Не делайте культа из еды (трагикомичный рассказ о жизни )

Если посмотреть вокруг, то в какой-то момент понимаешь, что тебя окружает культ еды. На её приготовление тратится уйма времени, на её поглощение – не меньше. Плюс ещё и сопутствующий антураж. Словом, мы все рабы желудка. С ужасом помню сколько часов проводили на кухне женщины моей семьи ( мужчины при этом мужественно занимались своими делами). До сих пор не понимаю, ну почему мама и бабушка научили меня только варить картошку и жарить яичницу. То ли готовили в жёны лорду с полным штатом прислуги, то ли верили в мою природную находчивость и сообразительность, то ли я была так непроходимо-тупа в плане кухонных манипуляций, что не стоила затраченных усилий? Одним словом, к замужней жизни и ведению дома я готова не была. После бурных кулинарных экспериментов с несъедобными результатами, после дымовых завес и тошнотворного запаха подгоревшей каши, наша семья пришла с кухонному кредо «не делайте из еды культа». Или «духовка лучший друг твоего желудка».

Кухню заполнили керамические горшочки (а до них были стеклянные банки, но не эстетично же, сами понимаете), стеклянные и чугунные формы для запекания, фольга, специи над которыми гордо возвышалась хозяйка с мудрым лицом. Я усвоила очень важные истины о том, что если в горшочек поместить много всего сырого, добавить соль-перец и чуть чуть воды, то можно целый час с чистой совестью валяться на диване с книжкой – ужин приготовится сам. А ещё майонез, сыр и много лука – это может сильно разнообразить вкус мяса и картошки, запихнутых в духовку. Только не всё вместе. А ещё я познала красоту запеченной на рассыпанной по противню соли курицы. Этот цвет, аромат и вкус… ммм…

Одним словом, я - яркий пример того, что семейное счастье не зависит от умения жены готовить. Кстати, мой муж умеет делать это лучше меня. Он делает это на ПЛИТЕ, что вызывает мой благоговейны трепет. Ничего у него не подгорает и не разваривается, не выпрыгивает на плиту и не поднимает крышку, стараясь залить огонь. Словом он и есть для меня гений половника и сковородки. Его плов, лагман и борщ с удовольствием ест даже такой придирчивый кулинарный критик, как наша дочь, а уж она-то в этом толк знает! Но один случай доказал, что я могу испортить кого угодно, что мой кухонный кретинизм заразителен и что зря меня не учили готовить.

Вот как это было.

В семейную жизнь очень часто вмешивается жизнь рабочая. И эти вмешательства имеют вполне конкретное название. «Командировка». Обычно это слово лишает семью её главы. То есть ваш муж пакует чемодан, смотрит на вас глазами бассетхаунда и вприпрыжку уносится в даль. В моём же случае чемодан и даль достались мне, а вот взгляд бассетхаунда вполне искренне и от всей души исполнил дражайший супруг. Ещё бы! Ему доставалась принцесса четырёх лет с косами и бантами ( и с чудным характером, смею вас заверить!), персидский кот Бакс, мышь обычная серая Машка и попугайчик волнистый Рома. Хорошо, что мы ещё не успели завести собаку. Эта радость случилась позже. Как в стишке про осьминогов, эту братию нужно было поить, кормить и иногда водить гулять.

Когда через три дня я вернулась домой, на кухне меня ожидали небольшие перемены.
- Что это? – спросила я.

А спрашивать было о чём. Стол для приготовления еды был забит агрегатами. Блендер, Тостер, маленькая фритюрница и ещё что-то очень непонятное и большое. По дому бегала довольная дочь в … Дредах!.

- Что это? - Повторила я вопрос.

Но это было ещё не все перемены. Не успела я осознать, нравится ли мне моя принцесса в дредах, как на кухню пришёл… лев. Только маленький. У льва была грива и кисточка на хвосте. А ещё его глаза смотрели весьма недобро, и в них прямо –таки читалось всё, что Бакс о нас думал
- А эттто что? - у меня появилось заикание.

Ну не каждый же день ваша дочь становится африканской принцессой, кот-львом, а уютная, любимая кухонька с собственноручно сшитыми занавесками – центром автоматизированного общепита. Увидав, что меня от обморока отделяют только тишина в аквариуме с мышкой и отсутствие чириканья Ромы, муж нежно сопроводил меня в зал на диванчик и стал, держа за руку, проникновенно вещать о том, что перемены – это хорошо, что кот обрастёт, а дочку не надо теперь причёсывать. Голос его убаюкивал. Я уже не так резко вздрогнула, когда дочь влетела в зал с огромным полиэтиленовым плотным мешком в котором что-то бряцало.

- А у нас… - Мужественный мужчина пшикнул, округлил на девочку глаза и замахал на неё, уйди, мол, не до тебя сейчас!
Она исчезла и громыхала где-то в районе кухни. Муж всё говорил и говорил, а мне было очень интересно, чем же она там на кухне занимается? Я прислушивалась. Звуки были загадочные. Бульк, чпокс, фшшшшш. Бряк, оммм ( это открылся холодильник). Шпак. ( закрылся). Буееее… Похоже что кетчуп из бутылочки выдавливается. Да что же она там такое делает!

Не успела я ринутся на поиски ответа, как ответ прискакал сам. Рассыпая на ходу ломтики зажаренного картофеля (а вы попробуйте выложить картошку фри на блюдечко и потом не просыпать, когда будете нестись через два коридора с поворотами), в комнату влетела сияющая, как медный таз африканская принцесса и брякнула с видом триумфатора мне на светлую юбку блюдце. На нём лежало несколько ломтиков картофеля фри, маслянистые капли с бортика блюдца оставили красивый полумесяц на льняной юбке. Кетчуп возвышался на блюдце, главенствуя над ломтиками фри, которые прижались к нему в надежде на спасение от падения. Медленно сползшая с края блюдца капля кетчупа завершила раскраску моей юбки, придав ей неповторимый колорит.

Оглядев натюрморт, я взяла вымазанный в томате кусок картошки и стала его жевать, стараясь улыбаться моей хозяйке и перебирая в уме все виды казни, которые могли бы быть осуществлены на моей кухне с помощью тех милых приборов, что её заполонили. Бодрым голосом говорю:

- Ой, какая вкусная картошка! (жаль что котолев – не собака и не мог съесть всё, что выпало по дороге). А что вы с папой кушали, пока меня не было? – вопрос риторический, картошку фри они лопали, к гадалке не ходи!

- Ой, папа нам бичпармак готовил! – сияет в ответ милое дитя, а я широко распахиваю глаза.

Бешбармак, сложное для меня блюдо. С уважением смотрю на мужа, он удовлетворённо улыбается и понимает, что после новости о кормлении ребёнка бешбармаком можно рассказать мне о судьбе попугая и мыши. Я выживу.

- Там осталось ещё, хочешь? – спрашивает дочь и я активно киваю – а то как же! Папин бешбармак я ни разу не пробовала, неси скорее!

И тут я увидела опять этот взгляд бассетхаунда, которым муж проводил умчавшуюся за едой дочь. Что-то тут не так! Я вопросительно смотрела на мужа, а он удручённо вздохнул. В этот момент принеслась запыхавшаяся помощница с салатницей, в которой были…. Слипшиеся пельмени и вареники.

- Это что?

- Бичпармак! – выдала ликующая дочь и оставив мне салатницу, поскакала в свою комнату. Развернувшись на пороге, она добавила: - Не ругай папу, Ромка улетел, а Машку Бакс съел. Но он не нарочно, он просто не привык быть львом!

Занавес!
А сваренные вместе вареники с картошкой и пельмени – это и правда вкусно. Но ооочень вредно! Поэтому я и стала учиться готовить – не могу же я допустить, чтобы моя дочь умела делать только картошку фри.