Практика НеНасильственного Общения - Часть 1

Думаю у всех у нас порой случаются проблемы в общении. Все мои проблемы, особенно семейные, всегда были по причине отсутствия качественной коммуникации... Так что люблю я почитать и поразвиваться в этом направлении. Недавно нашла в журнале Психология упоминание о методе НеНасильственного Общения. Пошла купила книжечку. Читаю. Интересно

Хочется поделиться, думаю многим будет полезно. Так как книженция на французском, то я буду переводить отрывки, так что сорри за корявый слог


Практика НеНасильственного Общения (ННО). Вайланд Майерс.

Главная аксиома: Каждое действие любого человека, будь то действие физическое, эмоциональное или умственное, является попыткой сохранить или улучшить качество или длительность его жизни.
Если принять это утверждение, то невозможно ненавидеть ни само действие ни его автора. Мне могут не нравиться средства, которые он использует, я могу им противиться, отталкивать или пытаться противостоять, но я не могу ненавидеть глубинную мотивацию приведшую к этим действиям.
В тот или иной момент нашей жизни все мы пытаемся удовлетворить те или иные наши потребности приегая к действиям, которые могут бытиь восприняты другими как оскорбительные, ранящие, или даже угрожающие их жизни. Многие действуют таким образом по привычке и неосознанно. Для этого может быть множество причин:
- возможно, мы не знаем лучшего способа достичь наших целей;
- мы не видим негативные последствия, которые могут принести наши действия или не представляем, в чем конкретно наша ответственность;
- Наше поведение может быть компульсивным, нам тяжело контролировать себя в той или иной ситуации;
- Либо же, мы можем быть уверенны, что наш способ действий является наилучшим и единственно правильным.

Несмотря на все это, все мы, человеческие существа, разделяем общее мнение и имеем общий базис на основе которого мы строим собственную жизнь. Все наши действия являются попыткой улучшить качество или длительность нашего существования.
Я обнаружил, что, если в моих отношениях с другими я сознательно помню о нашей Главной Аксиоме, то я часто испытываю естественную и мощную благосклонность по отношению к другим, глубокое чувство общности и сопричастности.
Целью НеНасильственного Общения (ННО) является помочь людям развить и увеличить это чувство глубокой и доброжелательной сопричасности.

Все мое общение с окружающими до начала применения ННО было, в большинстве случаев, достаточно тягостным. Конечно же, я был уверен, что это происходило по вине моих оппонентов. Однако, познакомившись в 1986 году с разработанным Маршаллом Розенбергом методом ННО, я понял одну из тех вещей, которые меняю всю вашу жизнь: проблема была не в них, а во мне, в том, как я использовал свой разум. В чем была моя ошибка? В том, что мои мысли строились преимущественно следующим образом:
- Я давал моральную оценку действиям, мыслям и ценностям моих оппонентов (правда/ложь, хорошо/плохо, логично/нелогично, справедливо/несправедливо...)
- Я должен был обязательно поделиться с ними моими оценками, чтобы им «помочь».
- Некоторые вещи необходимо делать, независимо от того, нравиться мне это или нет.
- Мне казалось справедливым перекладывать ответственность за мои действия или эмоции на других, так как именно их поведение вызывало мою соответствующую реакцию
- Полезно говорить другим, что они должны сделать, прибегая иногда к угрозам или моральному принуждению
- Важно распределять ответственность в проишедшем и сделать так, чтобы другой это принял...
Что значит насилие в рамках ННО? Это значит действовать таким образом, который вызывает боль и тоску. С этой точки зрения большинство наших обычных разговоров можно отнести к Насильственным.
Например, чтобы выразить наше неудовлетворение тем, как с нами обращаются другие, мы начинаем с того, что сообщаем им о том, что мы думаем о них и о их моральном статусе: «ты такой-то... это было так-то..»
Чтобы добиться какого результата? Обидеть, разозлить или заставить защищаться? Наши оппоненты либо контраттакуют, либо разворачиваются и уходят, совершенно забывая о нашей первоначальной причине разговора. Каждый страдает в своем глу. Отличный результат!
В иных случаях мы выражаемя в стиле: «Мн было из-за тебя стыдно!», «Ты меня разозлил». Таким образом мы только еще сильнее нервничаем сами, а в другом вызываем неприязнь, вину или же гнев. Ничего конструктивного!
Прибегать к угрозам, чувству вины или стыду, либо же требовать сделать что-то из страха получить отказ — это отличные способы обидеть другого. Сами мы не любим, чтобы с нами обращались подобным образом, и регагируем больше на способ общения, чем на первоначальную причину или просьбу.
Становится грустно, когда начинаешь задумываться о размахе человеческих страданий, вызванных нашими обычными способами общения, даже учитывая то, что в большинстве случаев это происходит подсознательно и не намеренно.


Ну что, узнаем себя?

ЧАсть 2 - https://www.stranamam.ru/post/1825404/