Ностальгийно по Одессе. Одесский юмор.

- "Купила мясо на "Привозе" - такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть".

- Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.

- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?

- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.





- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.



- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?

- Да, но у вашего Додика нет слуха...

- Ви - больной! Он же ж не слушать будет.





Здравствуй, Абрам.

- Здравствуй, Хаим. Слушай, а ты боржщь любишь?

- О чем речь! Конечно!

- А вчерашний?

- Почему нет! Он такой настоянный, витамины...

- Ну, тогда приходи завтра.



На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!



- Лифт вниз не поднимает.



- Не крутите мне мои фаберже!



- Изя, шоб ты издох, кушай кашу, тебе нужно поправляться!


- Имею задать парочку вопросов...



- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.


- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?


- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...





-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.


- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!


смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...


- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!



- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!


- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!


- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!


- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!



Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!


- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?


- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?


- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?


Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!


- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.


Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


- Сема!
- Что, мама? Мне холодно?
- Нет, Сема, ты кушать хочешь!


- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!


Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...


Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.


- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!


- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!


— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
- Оно тебе надо?
- А я знаю?


- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!


- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, вы себя контролируете?


Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!


- Ну шо тебе сказать за одесский разговор? Ты видела кино "Ликвидация"? Так это не оно.


- А правда, у вас в Одессе говорят "шо"?
- Да чё за стереотипы!


- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!


Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?


- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!


- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?


- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?


- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?


- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!


- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


- Почём стоит похоронить? А без покойника?


- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!


В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!


- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!


-Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!


- Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!


- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!


- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!


Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.


- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!


- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!


- Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!”


- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!


- Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!


- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?






Как говорит Жванецкий
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив..



Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...