Самостоятельность семьи. Как не зависеть от родителей. 2 часть

Продолжение статьи Самостоятельность семьи. Как не зависеть от родителей.

Хочу подчеркнуть, что цель увеличения психологической дистанции – это ваша независимость, взросление, а так же взросление родителей, которым необходимо перейти на новый этап, когда дети не занимают столько внимания в их жизни. Перейти из отношений «взрослый – ребенок» к отношениям «взрослый – взрослый» и у каждого своя жизнь и свои интересы, при этом сохраняется личное пространство каждого и проявляется взаимное уважение и право на личную жизнь.

Это не очередная манипуляция и «мышиная возня», когда вы думаете что-то «Ага, я перестал сам звонить и не беру трубки на работе, когда звонят родители. Теперь пускай они попереживают, еще узнают, какой я…». Это не взросление, а детство и манипуляции на уровне приключений 10 летнего Тома Сойера. Еще раз повторю, что мы говорим о взрослении, как личности, о личностном росте и умение взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своей семьи.

Правило второе.

Отходите от внушенных вам в подсознание родительских программ.

Независимость от родителей невозможна без проработки внушенных нам в детстве родителями образов. В литературе встречаются разные названия образы, программы, убеждения, подсознательные программы, сценарий и т. п. Суть одна, человек на 90 % живет не по своим сознательным желаниям, а по программам, внушенным в детстве родителями. Это так, даже если человек уже взрослый, а родители давно умерли.

И пока вы их сознательно не проработаете, ни о какой независимости невозможно вести речь в полном смысле слова. Вы прорабатывали родительский программы? Если нет, то можете не сомневаться вы по ним живете.

Важный момент таков, что проработка родительских программ практически невозможна, или очень затруднена, при близкой психологической дистанции с родителями. Если вы каждый день с ними общаетесь по несколько часов, то почти все ваши усилия пойдут насмарку. Соответственно, алгоритм такой, сначала дистанция, потом проработка программ и другие действия.

Правило третье.

По частям уходите от внешней зависимости.

Что я под этим подразумеваю? Если вы живете на содержании у родителей (полном или частичном), то начинайте самостоятельно учиться зарабатывать деньги. Возможно, необходимо снизить расходы, а чаще достаточно просто привести в порядок семейный бюджет.

Учитесь решать обычные бытовые задачи, без привлечения родителей. Например, ремонт в квартире, вызов сантехника и электрика, покупка одежды, транспортировка тяжелых вещей, конфликты с соседями, умение готовить самый минимум. Всё это можно сделать самому, поручить, купить (часто это дешевле и проще привлечения родителей). Освойте юридический минимум хотя бы на уровне того, что сохраняйте гарантийные талоны и чеки на купленные вещи до окончания срока гарантии, а при вопросах на сумму больше 20-30 ваших зарплат, обязательно консультируйтесь со специалистом и т. д. Лучше если вы, конечно, составите для себя свой список навыков, которые необходимо освоить и постепенно будете уходить от зависимости.

Правило четвертое.

Нарабатывайте постепенно уверенность в себе, как в общении, так и внутреннем мироощущении. Выявляйте стандартные манипуляции родителей и учитесь им противостоять.

Уверенность в себе – это так же слишком глобальный навык, чтобы рассказать в двух предложениях.

Если совсем коротко – это наработка неких новых шаблонов поведения и внутренних убеждений.

Например, шаблон поведения в ответ на критику «Почему ты так делаешь? Мне так нравиться». Если вы раньше начинали объяснять и оправдываться, почему вы делаете так или этак, то теперь не объясняете. Шаблон в том, что вы не начинаете объяснять почему, т. к. это заведомо проигрышная стратегия. Если вы начинаете объяснять почему, то это всегда проще опровергнуть, чем просто «мне нравится» или «я так хочу».

Пример внутреннего мироощущения. «Ты же обещал сделать …» - «Я передумал». Я не предлагаю вам обязательно передумывать. Но давая обещание, вы могли заблуждаться и имеете право передумать.

Наработав с пяток таких шаблонов, в ответ на 5 типовых стандартных манипуляций вы почувствуете себя гораздо свободней.

Бывают ли семьи, где подобных проблем с родителями не возникает? Бывают, если родители и дети быстро перестроились с ролей «родители-дети» на равные отношения. Таких семей, к сожалению, совсем немного.

Приложение:

Неоднократно встречался с такой ситуацией, когда мне что-то пытаются объяснить, я вроде все понял, но из-за малого количества примеров не мог применить в реальной жизни. Поэтому, краткий обзор стандартных вариантов зависимостей и манипуляций в отношениях молодой семьи и их родителей.

Вот примеры приведены из сработавших манипуляций, в результате которых были или разрушены молодые семьи или им приходилось долго после этого восстанавливать и улучшать отношения в семье:

- Могут сказать, что человек тебе не подходит, ты найдешь себе лучше (и приводят кучу аргументов). - Грубовато конечно, но часто срабатывает.

- Подкуп. Пару раз наблюдал, когда родителя делали «ребенку» очень дорогостоящие подарки, то есть психологически обязывающие, даже если это вслух не произносится, перед принятием решения, против которого они были. Например, продавали недвижимость, где жених с невестой собиралась жить после свадьбы, и покупали дорогой автомобиль.

Бывают и более грубые манипуляции, когда тем или иным способом поощряется зависимость «ребенка» от родителей (работа у родителей, помощь в аренде квартиры вместо помощи в покупке, просто поддержание более высокого уровня расходов, чем зарплата «ребенка» и т. д.). И молодая семья живет под ощущением, что им могут в любой момент «перекрыть кислород», даже если этого ни разу не делали и не намекали.

- Повторение реальных негативных черт супруга (и), акцентирование на них внимания, повторения ситуаций, где супруг(а) были откровенно неправы и т. д. А кто из нас всё время бывает идеальный, всё время прав и хорошо относится к своей половине? По крайней мере, про себя могу сказать, что за некоторые моменты в отношениях с моей женой мне стыдно до сих пор, хотя прошло много лет. И если бы моя супруга, родители или другие лица ежедневно повторяли те мои поступки, то не думаю, чтобы это хорошо сказалось бы на браке.

- Жена (муж) сегодня есть, завтра могут быть другими, а мама с папой всегда тебя любят, и будут всегда рядом. – Вы согласны с этим? То есть получается, что родители важнее, чем ваша половинка? Вроде мелочь, а такое убеждение, если оно глубоко внедрилось в сознание одного из супругов, может развалить семью и разрушить ваши счастливые семейные отношения. Рано или поздно один из супругов может вступить в конфликт с родителями и не уступить. Возникнет ситуация, когда надо выбирать. Бывает, и не очень редко, что выбирают родителей, то есть, разводятся.

- С мамой, или папой можно обсудить любую ситуацию, а супруг так не понимает. Можно пожаловаться на супруга. А поскольку положительные моменты обсуждаются не так часто, то у родителей складывается впечатление, что отношения плохие. Отрицательное мнение других близких людей о вашем браке так же не способствует его сохранению.

- В семье конфликт. Ваша супруга откровенно не права, а правы родители. На чьей стороне вы будете? На стороне того, кто прав, то есть родителей или на стороне супруги? Если ваша половинка готова хлопнуть дверью и уйти, готовы ли вы пойти за ней, и может быть даже никогда не видеть родителей? Если вы станете на сторону правых в конфликте, то есть родителей, то супруга воспримет это, как предательство, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Итого: Пройдите тест на самостоятельность от родителей. Дальше признайте, что проблема зависимости от родителей существует, не уклоняйтесь от её решения и реализуйте стратегии, описанные в статье. Становитесь самостоятельными, взрослейте, обретайте внутреннюю и внешнюю свободу от родителей, становитесь Героем для своей женщины. Помните, что взрослому человеку живется намного лучше, чем «ребенку». Во многом только от вас зависит, будут ли ваши отношения в семье счастливыми и радостными, и будет ли ваша женщина любить вас и уважать.

Информация взята с сайта http://rosywoman.ru