Правда о семейных конфликтах (окончание).

Начало здесь:
https://www.stranamam.ru/post/1426492/

Очень интересно, как раз о детских конфликтах дома и в школе.

Вопрос:... Кроме всего Вами сказанного, мы можем выделить ещё группу конфликтов: между самими детьми. Если в семье растёт два-три ребёнка, между ними часто вспыхивают соры. Как правильно вести себя родителям, чтобы избежать этого?

Ответ: Достаточно часто дети ссорятся между собой, и виноваты в э\том взрослые. Особенно, если взрослые ругают детей в присутствии другого ребёнка. Тот, кого ругают, не простит свидетелю своего унижения. Он обязательно будет с ним ссориться, унижать его каким-то образом, чтбы уравновесилась его собственная униженность. А вообще дети ссорятся между собой, как правило, соревнуясь и конкурируя за любовь родителей. И если одному ребёнку любви даётся меньше, то, естественно, он будет постоянно конфликтовать с "любимчиком". Кроме того, все дети разные, с разными потребностями. В удовлетворении своих потребностей они могут идти до конца. И здесь важно, чтобы родители научали их правильному отношению к своим потребностям. Зачастую родители поступают неправильно, говоря: "пусть разбираются сами". В мелочи можно, действительно, не вмешиваться. Допустим, пока они сами не решат, кто первый будет играть этой игрушкой, можно убрать эту игрушку вообще. Когда разберуться – отдать. Всё. Но ведь зачастую родители оставляют детей одних с этими противоречиями в потребностях в сложных ситуациях. Там им самим не справиться, и родители должны помочь и разрешить конфликт. Как правило, младшего сына любят больше; старшего любили когда-то больше, а средненький остаётся без внимания на всю оставшуюся жизнь. Средненький всё время чувствует себя недолюбденным и, конфликтуя со старшим или младшим, он кое-как свою неудовлетворённую потребность и реализует. Если в семье единственный ребёнок – таких конфликтов нет, но здесь есть сложности другого рода. Братья и сёстры в семье научаются друг с другом сотрудничать, значит, им проще будет потом сотрудничать с другими сверстниками, ведь уже какая-то школа есть. А когда ребёнок один и когда он находится только во взрослом мире, не умея играть со сверстниками, это ведь тоже может в будущем вылиться в большую проблему.

Вопрос: зависит ли частота или интенсивность конфликтов от разницы в возрасте детей? Есть ли какая-то разница в возрасте детей, наиболее благоприятная для их мирного сосуществования?

Ответ: тут многие психологи говорят по-разному. Что касается моих страших детей, у них разница – около двух лет, и они всегда были очень дружны, хорошо играли друг с другом и до сих пор дружат. Младшая родилась через одиннадцать лет после средней, поэтому там тоже особых конфликтов не было. Но считается, что чаще конфликты возникают среди детей, близких по возрасту. У меня же, повторяю, такого не было, поэтому не могу из своей практики это подтвердить. Если разница лет семь, то какие могут быть конфликты? Это будет нянька для младшего. Если конфликты и бывают, то, скорее всего, причина – в недостатке любви и внимания к старшему. Всё внимание мамы идёт на малыша. Плохо, если папа или бабушка не возместят этот недостаток старшему. У нас, когда появилась средняя дочка, старшего очень хорошо "нейтрализовал" отец: вот мы сейчас для сестрёнки сделаем то-то, вот постираем пелёнки и так далее. Сын почувствовал себя старшим братом и всё время хотел им быть. Но сестрёнка оказалась интеллектуально очень развитым человеком, и сын её за это уважал. Она начала читать года в три, а он ещё не умел читать и просил её почитать ему. Уважительность друг ко другу строилась на преимуществах каждого: её интеллект, его возраст дали хороший эффект.

Вопрос: дети растут, поступают в школу. Здесь у ребёнка могут возникать внешние конфликты: и со сверстниками, и с учителями. Это ведь тоже отражается на жизни всей семьи?

Ответ: да, конечно. Кстати, уже в дошкольном возрасте видно, ладит ли ребёнок со сверстниками. А в начальной школе это проявляется очень сильно. Но мы, взрослые, родители и учителя, должны посмотреть, как складываются у ребёнка отношения со сверстниками, чтобы потом, в подростковом возрасте, когда сверстники станут его референтной группой, у него не было серьёзных проблем.

Тут может быть четыре пути отклонений во взаимоотношениях с детьми. Первый путь – угодливость. Ребёнок думает, что если он будет всем угождать, его будут любить, и он будет хорошо себя чувствовать в этом сообществе. Чем это заканчивается, мы прекрасно понимаем: всем не угодишь, личностного роста ребёнка не будет. Второй путь: ребёнок любит контролировать других, то есть командовать. Иногда родители ошибочно полагают, что в нём говорят природные лидерские качества. На самом деле, это не имеет ничего общего с лидерством. Желание подчинять себе других – это ведь тоже тупиковый путь в социализации. Мы обязательно должны научить ребёнка слышать других. И уметь быть подчиняемым. Вот раньше, в традиционных детских играх, в которые ещё играло наше поколение и которых сейчас уже нет, ребёнок учился быть и главным, и подчиняемым. Это всё получалось через считалки: на кого какая роль выпадет. Всё тогда уравновешивалось. А сейчас всё значительно труднее, обратите внимание на это. Третий путь. Ребёнок хочет быть лучше всех. Он старается изо всех сил, полагая, что так его будут лучше принимать, уважать, и, в конечном итоге, надрывается. Мало того, что невозможно быть во всём лучше всех, он испытывает поражения, и это им переносится тяжело. Это говорит о заниженной самооценке ребёнка. И четвёртый путь: ему хочется, чтобы на данный момент всё было хорошо, а потом – будь что будет. Ему нужна комфортность: не надо, чтобы меня любили, мне хорошо и одному, я почитаю лучше книжечку. И некоторые родители даже довольны этим. Ребёнок такой умненький, хорошенький: то книжку читает, то потихоньку играет сам с собой. Но плохо дело-то. Ведь пора научать его находить точки соприкосновения в детском сообществе.

Вот какими путями идут дети в конфликты. И мы, взрослые, должны им помочь: вовремя замечать и научать. Особенно это касается застенчивых детей, которые боятся детских сообществ. Тут уж надо других детей в дом приглашать. Где ребёнок чувствует себя более спокойно и уверенно? Конечно, в стенах дома. Но приглашать надо более активных. А то ведь придёт такой же застенчивый, они сядут в разных уголочках и будут играть по отдельности. А родители будут довольны. Чего же тут хорошего? Активный ребёнок сможет его втягивать в разные игры, научать его. А если от активности гостя наш ребёнок как-то страдает, то надо направлять игры самим взрослым. При этом не надо бояться, чо они там что-то испачкают, пусть играют.

Вопрос: а если у ребёнка конфликты с преподавателями, что нередко случается в старших классах? Как быть родителям: встать на сторону преподавателей как старших и авторитетных взрослых или на сторону ребёнка? Или всё это индивидуально?

Ответ: учителя ведь бывают разные. Надо, конечно, разобраться в ситуации. Будет неправильным путём создание единого пресса от школы и дома, как этого нередко хочет школа. Надо всегда посочувствовать ребёнку. Другое дело, что уровень родительских притязаний порой бывает высок, и ребёнок идёт по такому же пути и начинает винить всех вокруг себя: вот, я пятёрки не получаю, потому что там злой учитель и т. п. Тут уж сам взрослый должен изменить его отношение к учёбе: учись не во имя оценки, а во имя процесса учёбы. Но ведь и учителя бывают разные. Надо внушить ребёнку: да, мы не выбираем учителей, да, приходится с ними сосуществовать; в жизни такое встречается. И таким своим отношением мы можем нейтрализовать агрессию ребёнка против своего учителя. К сожалению, бывают недобросовестные учителя, иногда нам даже приходится заводить и уголовные дела против некоторых из них.

Вопрос: важно не оставить ребёнка один на один с этой ситуацией.

Ответ: конечно. Особенно подростка. Ему и так-то тяжко, особенно, если у него не всё оадилось в начальной школе. Возможно, у него органические поражения, у него может быть и депрессивное состояние, а если эти депрессии накладываются одна на другую, он ведь и на суицид может пойти. И причина этого – в том, что у ребёнка не ладится и в школе, и со сверстниками, и с учителями. Нельзя оставлять ребёнка один на один с проблемой. Но при этом не надо ругать школу, не надо клеймить учителей. В подростковом возрасте семья для ребят перестаёт быть такой же авторитетной, как прежде. Это только пристань. А школа должна играть роль строгого отца. И если мы не разрушили авторитет школы, то школа может нам помочь в подростковом возрасте воспитывать ребёнка. Особенно, если мать воспитывает ребёнка одна.

Вопрос: мы в общих чертах поговорили о конфликтах в семьях. Заключительный вопрос: нужно ли обращаться к специалистам, если в семье возникает конфликт?

Ответ: да где специалистов-то найдёшь? Конечно, хорошо бы и в Центры психологической помощи обращаться, там всё проанализировать. Но чаще всего надо обращаться к своей собственной внутренней мудрости. Особенно матерям. Прислушивайтесь к своей интуиции, как сделать лучше. И не надо много теоретизировать на эти темы. Если хочется пожалеть ребёнка в этот момент – пожалейте. Пожалейте и скажите: "Ну, что делать-то будем? Давай поговорим, как изменить то, что сейчас происходит". Тогда ребёнок почувствует, что он дорог кому-то, он защищён кем-то.

- Спасибо Вам за беседу и важные советы, Тамара Григорьевна.