Старый баян про предрассудки и странные советы по выращиванию детей

Мне тут свекровь дала очередной совет: «Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!» Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший - школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.

Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила, 25 лет назад родив: «А у нас в ТО время ничего не было, ни колик, не газиков!»

Все импортные лекарства содержат психотропные вещества. А самое страшное из них - данный нами саб симплекс, который делает из детей идиотов.)))))

Массаж делать нельзя - отобьют печень.

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

Заинькой не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!! ).

Ребенок может полежать один. И далее рассказ: «Я тебя, например, оставляла дома одну и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где-то годик был. А куда ты из кроватки денешься?...» И я выжила, люди!!!

У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т. п. Думаете от микробов? Не-ет! Это чтобы цвета поблекли, неяркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал! А то будет как «эти размалеванные»! (в смысле тату, пирсинг и т. п.)

Сыну еще нет 3-х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает: «Я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет».

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т. к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери – проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?»

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается: «Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ?!»

Папа мой, коммунист, умный и уважаемый человек, заявил: «Пока беременная, никогда не пинай кошек и не смотри на огонь».

А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз (типа от этого сглаза у меня молока мало). Описываю процесс, зацените, девочки: она привезла с собой 3 деревенских (съездила специально в совхоз и купила) сырых яйца, велела раздеться (ну хоть трусы оставила и на том спасибо), лечь на диван и начала это яйцо по мне катать. То же самое проделала с мужем и дочей. А потом данные яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так - сырыми и целыми.

Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть и чтобы побольше машин по нему проехалось. «Ну и идите, - говорю, - бросайте». Она ночи дождалась и пошла, серьезно.

От <детской косметики> бесплодие. «Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были!»

Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы, надо по ним стучать обручальным кольцом.

Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться.

А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.

Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением?! Грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает.

Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет.

Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы ж немые - и детеныш немой будет.

Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет.

Оказывается Сирзы - шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! Ага, и через недельку посолить-поперчить...

Мне моя мама посоветовала: нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ.

Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что.

Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типа это ж ветрянка - ее ветром сдует.

Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долгою

Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным, нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым, необходимо подстричь его над шубой.

Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т. к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати, результаты пришли отличные.

Недавно у сестры (неродной) дочка родилась. Малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой. Так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок неспокойный из-за того, что рано фотографировать начали.

Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились – мол, ребёнок ночью просыпается и плачет.

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.

В роддоме: «Почему не пеленаешь? У ребенка же все такое маленькое, вдруг оторвется?»

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.

Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следующий: «Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!»

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. «Сын, - говорит свекровь, - я тут на даче важным делом занимаюсь: копаю Наташе (мне то есть) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц».

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: «Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!»

Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

Если на фотках получаются красные глаза, надо проверить ребенку голову - с ней что-то не в порядке.

У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались.

Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! (Это с медицинским-то образованием!)

«У тебя молоко холодное - простудишь. Ну что делать, что делать? Одеваться теплее!»

Нам от щетинки на спине предлагала свекровь отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула.

Звонит вчера и говорит: «Давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди надеваешь (почему-то она противница оных) и писька стала маленькой».

У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо, т. к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка – велик - тоже будет под подозрением!

Напомнили про еще один совет той же свекрови: «Если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути».

Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой, дабы кости крепче были, монетки терла