Посмеемся? (дубль ....:)

Решила выложить свою подборку прикольных историй. Натаскано в разное время с разных источников. Возможно, многие из них вы уже читали или слышали. Но настроение поднимают безотказно, несмотря ни на что! На такой случай и держим Посмеемся вместе?

***
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

***
С некоторых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя у меня на макушке) принял решение: не растут? - и не надо (!), т.е. стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и восприятие меня окружающей средой, как-то раз у клиента настраивал компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п., но самый недавний случай меня просто убил: Иду мимо соседней многоэтажки, на этаже третьем-четвертом на балконе тусуется прааильный пасан , рядом с ним огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на прохожих. Этот перец с ней разговаривает как с ребенком (я сначала подумал может там рядом дите, ан нет - все его речи адресованы собаке), замечает меня и его обращение к псине: - Что гавкаешь? Видишь дядя идет, бритый, как я (стучит пальцем себе по макушке) - значит свой! А ты гавкаешь...

***
Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют.

***
Рассказал один мой старый друг : в годы буйной юности (годков так эдак 4-5) отдыхал он на деревне у своего родненького дедушки! А, надо сказать, дедушка у него старенький, и на старости лет растерял все свои зубы начисто. Так что пришлось ему, горемычному, делать себе вставные челюсти - как верхнюю так и нижнюю. Но, видать, протезист попался однорукий или как, короче говоря, сделал он дедуське челюсти немного не по размеру и поэтому они (зубки) иногда могли выпасть изо рта без дедушкиного на то разрешения! И вот дедушка как-то вечером решил рассказать моему другу сказочку на ночь. Но время было позднее, сказочка была длиинная и дедушке захотелось спатки. И вот, бедный ребятенок смотрит на деда не отрывая глаз, а он каак зевнёт, да так сладко, но ....... Рот то открылся, а зубы на месте остались (то есть сомкнутые)!!!!!!!! У малыша аж волосы на голове дыбом встали!!!!!
Вот такие у нас бывают протезисты!

***
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо обалдевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

***
Весна, гололед. Семеню домой. Вижу знакомого с коляской и сумасшедшего голубя под ногами. Говорю "привет", одновременно пытаясь обойти птицу, поскальзываюсь и аккуратно падаю на колени знакомому в ножки. Он снисходительно улыбается и благодушно басит: "Ну так-то уж не стоило! Поднимайся..." )))))

***
О лени человеческой и моей в частности. Сижу вчера (воскресным вечером), размышляю о будущем, а именно о том, что надо бы сфотографироваться на очередные документы в ближайшее время... Неспешно так думаю: завтра на работу - вернусь поздно - сфотографироваться не успею - а хорошо бы побыстрее - а муж завтра не занят - его что ли отправить? И только через несколько секунд, прокрутив еще раз цепочку в голове: нет, его не получится...

***
Отдыхали мы на море вчетвером, двумя парами. Сидим с другом в тенечке, отдыхаем. Наши спутницы в 20ти метрах от нас покупают мороженое. Девушки они симпатичные, а вместе смотрятся особенно колоритно: одна метр шестьдесят, а вторая на полторы головы выше. Первой к ларьку подходит та которая поменьше. Рядом моментально возникает лицо кавказкой национальности. "Вай ,какой дэвушк. Дай угощу." Отворачивается, начинает выбирать, приговаривая комплименты: "Какой дэвушк, какие ножки, и т д ". У нашей дюймовочки интерес к мороженому резко пропадает и она трусит к нам. Кавказец, который сам ее ненамного крупнее, совершает покупку, поворачивается.. И утыкается клювом ровно в декольте нашей второй красавицы, продолжая на автомате говорить: "Ах, какие глазки.."

***
Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на 6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая. Назначили дознание. Вчера поехала в гибду на разборки. То да се. Сидят 2 дознавателя. Нашли дело. Один что-то пишет, второй начал листать дело. По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3 минуты поднимает на нее удивленные глаза и выдает: "Каааааааак?!! Так Вы не виноваты что ли?!!" Она: "Да нет!" Он, второму: "Нет, ну ты прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!" Второй, отрываясь от писанины: "Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в
ДТП не виновата!" Первый: "Да что значит редко?!! Я уже сколько дознавателем работаю, и у меня это - ПЕРВЫЙ РАЗ!!!" )))

***
Работать в службе технической подддержки сотовой связи - дело увлекательнейшее. Столько всего за день от абонентов наслушаешься - хоть плачь. Хоть смейся, хоть ложись помирай. Судите сами:
Абонент: -А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти? ))))

***
История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал туда вовремя, а я задержался...
Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М):
(С) - Который час?
(М) - 19.38
(С) -... тяжело вздыхает
(М) - (участливо)... что, встреча?
(С) - Угу...
(М) - Опаздывает?
(С) - Угу...
(М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!.......
.... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... ))
НЕМАЯ СЦЕНА!!!

***
В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов, ранее практически не имел места в СССР, а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...

***
Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина.

***
Два года назад я выpвался-таки в Киев. Пpичем пеpвый pаз в жизни - с мамой. Чтоб хоть показала мне свои pодные места. И - мой младший сын смог поехать. Веpнyлись, я стаpшемy pассказываю, как мы с Максом ходили по гоpодy в День незалежности. А он, бyдyчи в yкpаинском еще более слаб, чем я, спpашивает - что это такое?
- День независимости, - говоpю.
- А, - отвечает, - понял. Выходит, то, что y нас не зависает, там - не залеживается.

***
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму. У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила : "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.

***
Позвонил новый pусский (абонент Би-Лайна) к нам в инфоpмационный центp, спpашивает код Молдавии. Я уточняю: "Какого гоpода?"
Мужик (так pастеpянно): "А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо"

***
Реальный случай. У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и, заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?

***
Сидит как-то моя приятельница на работе. И тут раздается телефонный звонок. А она, надо сказать, очень вся из себя женственная, и у нее удивительный голос: такой нежный, воркующий; все мужики, которые ее по телефону слышат, начинают тут же предлагать себя и вообще все, что угодно. Так вот, снимает она трубку и говорит в нее своим удивительным голосом: "Алло. (Называет организацию). Я вас слушаю." А на другом конце трубки несколько ошалевший голос произносит: "Дядя Абрам, это вы?"

***
История про одного моего знакомого - автора многих полюбившихся перлов в нащей компании. Вот парочка (дословно)
Одно время он ухаживал за мной, и вот как-то в разговоре спршивает: "Вера, а у тебя собака есть?" Я говорю, что конечно, любимец живет с нами и радует душу уже несколько лет. Тут он пожелал угадать, какая собака у меня. "Твоя собака такая маленькая, черненькая, беспородная, все время лает." "Правильно, Андрюша, а как ты догадался?" "Это же очень просто: у красивой богатой девушки должна быть большая породистая собака!!!" А так он делился с Ольгой (в нее он был очень влюблен) "Ты знаешь, Оля, моя мама утверждает, что ты красивая, мы с ней по этому поводу вчера весь вечер спорили!"

***
Рассказал мне эту иторию один знакомый, работавший во времена существования славного СССР на одом из оборонных заводов. Наш город тогда был закрытым для всех иностранцев из-за черезмерного наличия вышеуказанных заводов. Так вот на соседнем заводе работал один мужик. Как он туда попал - есть много версий, самая распространённая - спустился он с гор за солью, денег на соль не хватило и решил устроиться на работу. Со временем в город перебрался и там осел. Но не смотря ни на что, в своём дворе (жил он в особнячке)он разводил кроликов. Так вот сама история. Спёр, значит, этот мужик дофига сетки мелкой чтобы для своих кроликов вальерчик сделать. Ну спёр и сделал. Довольный такой ... А через несколько дней приезжает на завод куча народу из КГБ, МВД и т.д. Вынюхиваю тего-то. Говорят, на заводе кража на десятки миллионов рублей. Ну, мужику тоже интересно, кто же это у них столько себе народного добра урасть хотел. Но скоро он узнал кто. Через пару дней, его повязали, и поехали к его кроликам. Эх, знали бы кролики, в каком вольере они резвились и размножались... Сетка которую этот мужик спёр была... ...ПЛАТИНОВАЯ!!!

***
Спим мы сегодня ночью с супругом, сквозь сон слышу, что он стонет. Так
жалобно, думаю,может приснилось что-то. Спрашиваю:
- Ты чего?
Он: - Лапу свело?
Я: - Какую лапу?
Он (так раздраженно, типа я ничего не понимаю)
- Как какую! Переднюю!
Тут я вижу - да он спит!

***
Разговаривал сегодня со своим приятелем французом по поводу знаков которыми пользуются французские глухонемые. После одного объяснения я укатывался от смеха минут 10. Классическая русская братанская распальцовка для французского глухонемого означает - "Я тебе люблю!"
Братья любите друг друга!

***
Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай.
Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты чё ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."

***
У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них. Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь, "че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!"
Рыбаки легли.

***
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

***
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

***
Ходили мы как-то с мужем на новоселье к друзьям. Выпивки было много - закуски не было. Ночью муж просыпается жутко голодный. Так как спали мы на кухне, он свет не включал... Видит вдруг в потемках - а на холодильнике лежит печенюшка! Большая такая, аппетитная, с начинкой наверно.... Он ее попробовал надкусить, понял, что это НЕ печенюшка.... спать лег.... Утром смотрим - на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.

***
Рассказала одна знакомая которая работала в психиатрической лечебнице. Диалог в коридоре этой самой психушки:
- Ольга Петровна какое сегодня число?
- Третье сентября Виктор Павлович, а вам зачем?
- Да я тут проверяю ориентируется ли больной во времени!

***
Дело было при советской власти, во времена Леонида Ильича.Был в Одесской области колхоз-миллионер. И был у председателя этого колхоза дебильный сын, как положено. Решил председатель отправить сына учиться на дохтура. Сказано-сделано. И вот, за 7 лет обучения сыночка папе пришлось разорить родной колхоз, все богатство ушло на закрытие глаз профессуре. Ибо Вовочка был дебилом. Так вот, выучился он, и стал работать на скорой помощи в славном городе Одессе. И до сих пор работает. Вот одна из многочисленных историй, но коие так богата жизнь Вовочки. Приехал он как-то раз на вызов. Куча родственников и старая бабулька. Кинул он взгляд на бабульку и записал в карточке "Смерть до приезда". Родственникам ничего не сказал, только попросил полотенце и подвязал бабушке челюсть. Промычал, что нужно утром в поликлинику (это те, кто сталкивался с этим, знают, что справку для захоронения надо брать в поликлинике, а они не знали). Утром звонят на подстанцию эти самые родичи и просят доктора к телефону. Им говорят, что он уже дома, а в чём, собственно дело?
-Да вот бабушка проснулась, кушать просит, можно челюсть развязать?

Ну, как?