Возьми мою боль!

«Просто горькое слово «любовники» - от медового слова «любить»», -разносился грубоватый мужской голос над танцевальной площадкой популярного южного ресторана. Парочки на танцполе горячо выражали свою сопричастность к тексту. Сразу было видно, кто с кем и почему. Кому текст нравится, а кому нет.
Я потягивала белое вино (любимое), крутила на вилке ароматный, но уже остывший шашлык и думала, что в мире как-то уж слишком навязчиво популяризируют «забрачные» отношения. Журналы как будто соревнуются в том, кто краше представит любовь и страдания некой N , посвятившей свою жизнь некоему M , чужому мужу... С одной стороны, понятно. Кому в наше время интересно читать о чужом законном счастье? С другой - уж не благодаря ли такой пропаганде все больше женщин соглашается стать третьей в союзе двоих? Что они там находят и кем на самом деле являются?
- А разве человек не может ошибиться? Жениться не на той и понять это, когда встретил другую? - Это вопрос очередной клиентки. Конечно, любовницы. Пафос в голосе, отчаяние в глазах, на карте судьбы проторенный маршрут — он женат, она его любит и ждет, проходит год, два, пять, все заканчивается ничем, и снова он женат... Три романа с нулевым эффектом. 32 года. Нет детей. Мужа. Дома. Ничего нет...
- Может! Человек может! - отвечаю, - Но когда это происходит и мужчина (или женщина) понимает, что ошибся (ошиблась), то довольно быстро и благородно расстается с предыдущим партнером и создает новый законный союз. Причем расстаются люди, как правило, раньше, чем заводят другие связи. Видите ли, внебрачная связь одинаково оскорбительна как для жены, так и для любовницы. И для мужчины тоже. Ведь он позволяет себе обманывать и ту, которой он, по его же словам, не может сделать больно, и ту, которую он якобы любит. Согласитесь, и то, и другое, недостойно?
- Но ведь многие так живут... - клиентка хотела бы парировать мой аргумент как-то сильнее, но у нее не выходит, и она на полуслове замолкает. Я тоже молчу, потому что пока это только разговор, как такового запроса еще не прозвучало, а психологи работают с запросом.

- Я хотела бы понять, кто я для него.
Это уже конкретика. Я уточняю, зачем ей нужно это понять. Чтобы принять решение, продолжать отношения или расстаться? Кивает. Что ж, попробуем. Я достаю лист бумаги. Кладу перед ней. В ответ на немой вопрос в глазах поясняю, что отношения — та же математика. Зачастую составление банального уравнения сообщает нам намного больше об истинном отношении партнера, чем долгая история любви в прозе и стихах.

Дано:
Он — 43 года, бизнесмен, женат, трое детей, причем третий родился год назад, по взаимному согласию супругов.

Она — 32 года, замужем не была, детей нет, аудитор в его компании, встречается с ним уже пять лет, из них три пребывает в статусе «официальной любовницы», что означает постоянные встречи, материальную помощь, редкие совместные командировки.

Его жена — 40 лет, ныне домохозяйка, не так давно — владелица крупного туристического агентства, мама троих детей, ради рождения младшего продала бизнес и теперь занята воспитанием отпрысков.

В браке 14 лет. О существовании любовницы, вероятно, догадывается, но активных действий по этому поводу не предпринимает.
- Как вы думаете, какую роль вы играете в браке этих двоих?
- В их браке? — клиентка не понимает... — Думаю, никакой. А в его жизни — да. Он говорит, что в его жизни я — единственная любовь!
- Вы уверены?
- Но он же так говорит!
- А трое детей — это, конечно, провокации коварной супруги?
- Знаете, я думаю, она сделала это специально...

Я задумываюсь. Мне трудно представить себе стабильную пару, которая бы, находясь на грани развода (по утверждению моей клиентки), с завидным постоянством заводила детей. Трое — не один, и даже не двое. А контрацепция по сравнению с былыми временами шагнула далеко вперед. К тому же мне не доводилось встречать умных и успешных сорокалетних женщин, которые верят в то, что рождение еще одного ребенка поможет удержать гуляку-мужа. А то, что его жена умная, — не вызывает сомнений. Бизнеса у глупых не бывает, равно как и браков длиной в четырнадцать лет.

Я попыталась объяснить это наивной девушке. Тщетно. Наш разговор плавно перетек в русло ее предыдущих отношений, установок, связанных с семьей и браком, и уже не представил бы интереса для читателя, если бы не неожиданное продолжение этой истории. А именно — встреча с женой любовника моей клиентки.

Эта встреча произошла довольно быстро, уже на следующий день. Жена не скрывала, что узнала о визите ко мне любовницы от работающей в той же фирме лучшей подруги этой девушки, с которой она поддерживает приятельские отношения. О-ля-ля...

Зачем пришла? — Потому что уважает меня по моим статьям и блогам. — Спасибо! — Она хотела бы попросить, чтобы я не слишком активно пропагандировала «этой дурехе» мои строгие взгляды на брак, которые она очень уважает, но... В ее случае любовница нужна их браку, и если я, не дай Бог, сумею склонить клиентку к разрыву с ее мужем, то она, жена, окажется в весьма затруднительном положении.

Анна, назовем ее так, вышла замуж по большой любви, но довольно быстро поняла, что сексуальные предпочтения супруга не совсем вписываются в ее представления о том, каким должен быть секс любящих друг друга людей. Муж предпочитал агрессивный и быстрый секс, без прелюдий и таких важных для женщины последующих нежностей. К тому же с каждым годом ему было все труднее достигать оргазма традиционным способом, требовались другие, скажем так, более экстремальные и не совсем подходящие для женской физиологии. Поначалу Анна даже думала развестись, осознав, что ум и деловая активность человека, который когда-то захватил ее воображение, ее, уже состоявшейся, образованной женщины, может соседствовать с диким, необузданным и совершенно не поддающимся исправлению сексуальным темпераментом. Думала, но не успела... забеременела и, так как врачи советовали ей не медлить с рождением первого ребенка из-за особенностей здоровья, родила. Сын подарил ей все радости материнства и осознание того, что, несмотря на тонкости интимной жизни, ее муж может быть хорошим заботливым отцом. Анна подумала и решила оставить все как есть, так как себя к темпераментным женщинам не относила, а в случае чего всегда поможет вибратор. Она более-менее приспособилась удовлетворять мужа на том физиологическом минимуме, при наличии которого он был готов оставаться с ней. Рождение второго и третьего ребенка были запланированы. Оказалось, что во всем, кроме секса, муж и жена совпадают во взглядах и ценностях. Они вместе выбирали школу для старшего и няню для среднего ребенка, обожают путешествовать всей семьей, создали и укрепили бизнес, приступили к созданию коллекции современной графики. Когда Анна узнала, что муж время от времени изменяет ей (а первый раз это случилось, когда она носила первого ребенка), то испытала даже некоторое облегчение. Для нее — будущей мамы — агрессивный секс с мужем был сопряжен со страхом причинения вреда малышу. Потом она выдвинула мужу ряд требований касательно внебрачных контактов. Он выслушал и кивнул. С тех пор прошло десять лет...
Через два дня я снова встретилась со своей клиенткой. Профессиональная этика не позволяла мне даже обмолвиться о визите так называемой соперницы. Я позволила себе только одно. Задать женщине вопрос — удовлетворена ли она качеством сексуальной жизни с любовником? Она вспыхнула и потупила глаза, замялась.

— Честно говоря, не очень. Мне бы хотелось, конечно, другого. Видите ли, он очень темпераментный мужчина...

Ни ту, ни другую женщину я больше не встречала. Жене не была нужна моя профессиональная помощь, любовнице я посоветовала больше прислушиваться к себе и порекомендовала специалиста по телесно-ориентированной терапии. Оказавшись между двух огней, я уже ничего не могла дать им обеим. Я прекрасно понимала женщину, которая ценила отношения с мужчиной, отцом своих детей, и, не желая терпеть боль, любезно предоставила эту возможность охотнице за чужим счастьем. Мне было по-человечески жаль другую участницу этой истории, которая потеряла контакт с собой, принесла в жертву мнимой любви самое главное, что есть у женщины — свою телесную самость и целостность. Меня беспокоило то, какими вырастут дети, особенно сыновья, этого мужчины, ведь сексуальные инстинкты не хуже других качеств передаются по наследству, но я надеялась, что природная мягкость их матери сумеет сгладить их проявление. Я знала, что при желании могла бы помочь супругам найти в сексуальной жизни компромисс, если бы муж Анны согласился на семейную терапию. Но, прежде всего — с предложением не согласилась сама Анна.

А еще эта история заставила меня посмотреть на ситуацию супружеских измен с совершенно другой стороны. С той, с которой особенно видна вся болезненная несостоятельность позиции любовницы. Слово «любовники» действительно может оказаться горче горького. А стоять за ним будет не слово «любовь», а выверенный интерес кого-то третьего.


Елена Шубина