|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
| +159 |
Tamara Tiihonen
|
173 комментария |
Комментарии
Тогда начну сама
Тогда начну сама
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Тогда начну сама
↑ Перейти к этому комментарию
Пы.Сы. Видимо, на то, что от неё останется после посещения казино
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Пы.Сы. Видимо, на то, что от неё останется после посещения казино
↑ Перейти к этому комментарию
Пы.Сы. Видимо, на то, что от неё останется после посещения казино
↑ Перейти к этому комментарию
На выигрыш та девочка, видимо, приобрела телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
На выигрыш та девочка, видимо, приобрела телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
На выигрыш та девочка, видимо, приобрела телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
Купили новую посудомойку. Предыдущая была встроеная, решили взять не встроеную, т.к. дешевле. Цвет выбрали серебристый, под микроволновку
Пришла, муж установил, дверца синяя
Через какое-то время приходит знакомая в гости:
- О, у вас посудомойка новая?
- Как ты догадалась?
- Так она же в защитной плёнке!
Плёнку я сняла, но лучше бы этого не делала. Теперь живу на кухне с тряпкой. На этой дверце любая капля воды смотрится грязным разводом. Я уже в бешенстве, сколько приходится её тереть
Никогда больше не куплю подобное. Пусть будет дороже, зато нервы целы.
Купили новую посудомойку. Предыдущая была встроеная, решили взять не встроеную, т.к. дешевле. Цвет выбрали серебристый, под микроволновку
Пришла, муж установил, дверца синяя
Через какое-то время приходит знакомая в гости:
- О, у вас посудомойка новая?
- Как ты догадалась?
- Так она же в защитной плёнке!
Плёнку я сняла, но лучше бы этого не делала. Теперь живу на кухне с тряпкой. На этой дверце любая капля воды смотрится грязным разводом. Я уже в бешенстве, сколько приходится её тереть
Никогда больше не куплю подобное. Пусть будет дороже, зато нервы целы.
↑ Перейти к этому комментарию
Купили новую посудомойку. Предыдущая была встроеная, решили взять не встроеную, т.к. дешевле. Цвет выбрали серебристый, под микроволновку
Пришла, муж установил, дверца синяя
Через какое-то время приходит знакомая в гости:
- О, у вас посудомойка новая?
- Как ты догадалась?
- Так она же в защитной плёнке!
Плёнку я сняла, но лучше бы этого не делала. Теперь живу на кухне с тряпкой. На этой дверце любая капля воды смотрится грязным разводом. Я уже в бешенстве, сколько приходится её тереть
Никогда больше не куплю подобное. Пусть будет дороже, зато нервы целы.
↑ Перейти к этому комментарию
Муж долго ржал от этой истории, да и самой смешно)))
О, не одна я такая талантливая
Оказалось, что с экрана не сняли защитную пленку, на которой были нанесены цифры 120/80...
Оказалось, что с экрана не сняли защитную пленку, на которой были нанесены цифры 120/80...
↑ Перейти к этому комментарию
Ой, а на днях бабуся вернулась со свежекупленными настойками - не могу, говорит, открыть, и мужиков просила - не смогли тоже
Уж не знаю, что за мужики там были, которых она просила, только я их открыла, что называется, одной правой, не отходя от кассы
Оказалось, что с экрана не сняли защитную пленку, на которой были нанесены цифры 120/80...
↑ Перейти к этому комментарию
Оказалось, что с экрана не сняли защитную пленку, на которой были нанесены цифры 120/80...
↑ Перейти к этому комментарию
О, не одна я такая талантливая
↑ Перейти к этому комментарию
Муж долго ржал от этой истории, да и самой смешно)))
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Муж долго ржал от этой истории, да и самой смешно)))
↑ Перейти к этому комментарию
Муж долго ржал от этой истории, да и самой смешно)))
↑ Перейти к этому комментарию
Купили новую посудомойку. Предыдущая была встроеная, решили взять не встроеную, т.к. дешевле. Цвет выбрали серебристый, под микроволновку
Пришла, муж установил, дверца синяя
Через какое-то время приходит знакомая в гости:
- О, у вас посудомойка новая?
- Как ты догадалась?
- Так она же в защитной плёнке!
Плёнку я сняла, но лучше бы этого не делала. Теперь живу на кухне с тряпкой. На этой дверце любая капля воды смотрится грязным разводом. Я уже в бешенстве, сколько приходится её тереть
Никогда больше не куплю подобное. Пусть будет дороже, зато нервы целы.
↑ Перейти к этому комментарию
Оказывается нас много таких
На выигрыш та девочка, видимо, приобрела телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
Но надо знать, что побывав ей на солнце, каждый раз уменьшается шанс снять её с предмета!
Вот так у нас балконы купе некоторые, ей до сих пор покрыты)))
На выигрыш та девочка, видимо, приобрела телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
На выигрыш та девочка, видимо, приобрела телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
На выигрыш та девочка, видимо, приобрела телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
маска для игры в покер
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Чужое брать нельзя
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вспомнила случай, когда, только появились баночки с лекарствами которые надо нажать и потом крутить
О придурковатости
Скрыто - 10 придурковаттов
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Бедняжка!
«Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется»
Гнетут меня сомнения, судя по метаморфозе с блондинкой...Тогда бы, она точно была не в штанах, как минимум.
Но, если честно, то я Библию не имела в виду. Просто цитату вспомнила. Да и то частично
Продолжение подсказал интернет.
Случай с моей старшей. Заболела она как-то, цистит, будь он неладен. Звонит и спрашивает меня, какое лекарство надо купить?. А мы перед этим со старшей сестрой по скайпу общались, у неё такая же проблема была и она фитолизином (пастой) вылечилась. Ну я и сказала дочке, чтобы купила его в аптеке.
Дня через два перезванивает и говорит, что лекарство не помогает. Второй день, мол, втирает его в поясницу и никакого улучшения.
Ну я сестре перезваниваю по скайпу, говорю, почему дочке-то моей не помогает лекарство, мол, второй день втирает его...
Такого хохота дикого я давно не слышала
Набираю тут же дочкин номер, и спрашиваю: "Ты инструкцию читала к лекарству?". Она отвечает, что никогда не читает инструкции
прошло уже 7 лет, а мы иногда вспоминаем и ржем
Наверное, не одна ваша дочка так делала (втирала фитолизин вместо того, чтобы пить), потому что сейчас фитолизин появился и в капсулах для приема внутрь.
Случай с моей старшей. Заболела она как-то, цистит, будь он неладен. Звонит и спрашивает меня, какое лекарство надо купить?. А мы перед этим со старшей сестрой по скайпу общались, у неё такая же проблема была и она фитолизином (пастой) вылечилась. Ну я и сказала дочке, чтобы купила его в аптеке.
Дня через два перезванивает и говорит, что лекарство не помогает. Второй день, мол, втирает его в поясницу и никакого улучшения.
Ну я сестре перезваниваю по скайпу, говорю, почему дочке-то моей не помогает лекарство, мол, второй день втирает его...
Такого хохота дикого я давно не слышала
Набираю тут же дочкин номер, и спрашиваю: "Ты инструкцию читала к лекарству?". Она отвечает, что никогда не читает инструкции
прошло уже 7 лет, а мы иногда вспоминаем и ржем
↑ Перейти к этому комментарию
я дочку младшую прошу мне инструкции читать, лень очки надевать
Ужас!
Случай с моей старшей. Заболела она как-то, цистит, будь он неладен. Звонит и спрашивает меня, какое лекарство надо купить?. А мы перед этим со старшей сестрой по скайпу общались, у неё такая же проблема была и она фитолизином (пастой) вылечилась. Ну я и сказала дочке, чтобы купила его в аптеке.
Дня через два перезванивает и говорит, что лекарство не помогает. Второй день, мол, втирает его в поясницу и никакого улучшения.
Ну я сестре перезваниваю по скайпу, говорю, почему дочке-то моей не помогает лекарство, мол, второй день втирает его...
Такого хохота дикого я давно не слышала
Набираю тут же дочкин номер, и спрашиваю: "Ты инструкцию читала к лекарству?". Она отвечает, что никогда не читает инструкции
прошло уже 7 лет, а мы иногда вспоминаем и ржем
↑ Перейти к этому комментарию
- Вы их едите чтоли
- Нет, в ОПУ засовываю
ЗАЩИТА ДНИЩА.
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.
-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.
Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк!
Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:
-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.
Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.
-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?
ЗАЩИТА ДНИЩА.
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.
-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.
Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк!
Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:
-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.
Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.
-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?
↑ Перейти к этому комментарию
Хорошо, что у меня права просто в кошельке лежат
ЗАЩИТА ДНИЩА.
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.
-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.
Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк!
Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:
-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.
Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.
-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?
↑ Перейти к этому комментарию
ЗАЩИТА ДНИЩА.
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.
-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.
Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк!
Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:
-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.
Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.
-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?
↑ Перейти к этому комментарию
ЗАЩИТА ДНИЩА.
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.
-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.
Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк!
Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:
-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.
Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.
-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?
↑ Перейти к этому комментарию
ЗАЩИТА ДНИЩА.
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.
-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.
Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк!
Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:
-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.
Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.
-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?
↑ Перейти к этому комментарию
Вырастут - отомстят
Вырастут - отомстят
↑ Перейти к этому комментарию
Вырастут - отомстят
↑ Перейти к этому комментарию
Может маме то простит
Мне хватало бабушек и дедушек, которые их баловали.
Может маме то простит
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: