Опять поябедничать.
Доброго всем вечера.
Ох, что- то часто я на всех жалуюсь.
Опять буду.
Сегодня у нас Кубок Чувашии, конные бега.
Я не особо и ехать - то хотела, но с утра сын заявил, что очень хочет поехать "к лошадкам", муж еще с начала лета хочет, поэтому я "уговорилась". Из деревни поехали за папой вообще в неизвестную деревню (какое счастье, что в современных телефонах есть навигаторы, карты со звуковым сопровождением). Доехали.
Дальше за руль сел муж, поехали к конному заводу.
Билеты, к слову не дешевые.
По программе - концерт (чувашская эстрада), основные заезды, финальные заезды, концерт (российская эстрада), салют. Мы планировали остаться только на 2 первых пункта.
А через час начался очередной приступ нытья "все плохо, поехали домой". Хотя папа его и на батут сводил, и на какой- то там шар, и на карусель. И попкорн, и мороженное. И вообще, на территории классно, и выставки народных промыслов, и разные коллективы местные выступают.
И масса народу с детьми самых разных возрастов, которые радуются жизни.
Уговаривали- уговаривали, без толку. Уехали домой. А по дороге сын заявил, что мы его неправильно поняли.
Настроение у всех испорченное.
Решили с мужем, что пока будем ездить отдыхать без ребенка. Озвучили, ходит надутый.
Вот что это: дурной характер, или правда еще не дорос?
Вроде бы хочется что- то интересное ребенку показать, но это бесконечное нытье сводит на нет все старания.
К слову, около года назад были на дне открытых дверей в детской библиотеке. Разнообразные мастер- классы. Все дети- кто лепит, кто рисует, кто бумагу складывает. А наш- ноет.
Понятно, что основная вина на мне, как на маме. Но как это исправить- не знаю.
Ох, что- то часто я на всех жалуюсь.
Опять буду.
Сегодня у нас Кубок Чувашии, конные бега.
Я не особо и ехать - то хотела, но с утра сын заявил, что очень хочет поехать "к лошадкам", муж еще с начала лета хочет, поэтому я "уговорилась". Из деревни поехали за папой вообще в неизвестную деревню (какое счастье, что в современных телефонах есть навигаторы, карты со звуковым сопровождением). Доехали.
Дальше за руль сел муж, поехали к конному заводу.
Билеты, к слову не дешевые.
По программе - концерт (чувашская эстрада), основные заезды, финальные заезды, концерт (российская эстрада), салют. Мы планировали остаться только на 2 первых пункта.
А через час начался очередной приступ нытья "все плохо, поехали домой". Хотя папа его и на батут сводил, и на какой- то там шар, и на карусель. И попкорн, и мороженное. И вообще, на территории классно, и выставки народных промыслов, и разные коллективы местные выступают.
И масса народу с детьми самых разных возрастов, которые радуются жизни.
Уговаривали- уговаривали, без толку. Уехали домой. А по дороге сын заявил, что мы его неправильно поняли.
Настроение у всех испорченное.
Решили с мужем, что пока будем ездить отдыхать без ребенка. Озвучили, ходит надутый.
Вот что это: дурной характер, или правда еще не дорос?
Вроде бы хочется что- то интересное ребенку показать, но это бесконечное нытье сводит на нет все старания.
К слову, около года назад были на дне открытых дверей в детской библиотеке. Разнообразные мастер- классы. Все дети- кто лепит, кто рисует, кто бумагу складывает. А наш- ноет.
Понятно, что основная вина на мне, как на маме. Но как это исправить- не знаю.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Опять поябедничать.
| Доброго всем вечера. Ох, что- то часто я на всех жалуюсь. Опять буду. Сегодня у нас Кубок Чувашии, конные бега. Я не особо и ехать - то хотела, но с утра сын заявил, что очень хочет поехать "к лошадкам", муж еще с начала лета хочет, поэтому я "уговорилась". Читать полностью |
| +59 | lilly doc | 180 комментариев |
Комментарии
Лиля, не надо раньше времени паниковать.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
У нас в школе для началки разныепраздники-концертыдольше, чем на 45 минут, не планируют. Они высидеть не могут. А ваш вообще дошкольник еще
Мы именно заезд хотели с мужем посмотреть. Тут и наша вина есть, надо было попозже приехать. Мы программу немного не так посмотрели. (а может переиграли ее из- за жары)
↑ Перейти к этому комментарию
Пы сы: то, что в кавычках, это не мое определение. А возможно, ваши мысли
Меня тоже бесит
Но как подумаю, что сына мой вечный позитив бесит, и отпускает немного
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Всё подстраивается под нытика. И угодить нытику невозможно. При чем они много путешествуют, ездят. И всегда в такой атмосфере.
Раздражает очень. Но тут вообще ничего сделать нельзя. Только самим утопиться тихой безлунной ночью.
Просто он любит ныть. "Всё не то и всё не так".
Я понимаю что глупо на 6 летку обижаться, но реально начинает бесить. Стараешься- стараешься для него. Ладно, нет благодарности (он пока не понимает), но хочется хотя бы спокойного времяпровождения.
Вот повела его зимой на детские мастер- классы, так он и там ныл.
Идем в детский парк- тоже нытье. Уходим и тут же заявление "вы меня не так поняли, я хотел остаться"
Просто он любит ныть. "Всё не то и всё не так".
Я понимаю что глупо на 6 летку обижаться, но реально начинает бесить. Стараешься- стараешься для него. Ладно, нет благодарности (он пока не понимает), но хочется хотя бы спокойного времяпровождения.
Вот повела его зимой на детские мастер- классы, так он и там ныл.
Идем в детский парк- тоже нытье. Уходим и тут же заявление "вы меня не так поняли, я хотел остаться"
↑ Перейти к этому комментарию
Иногда дети так развлекаются. Наблюдала несколько раз такую картину у родственников
Уезжаем, а в машине заявляет. что не так поняли, он хотел остаться.
Человеку всего 6 лет, что дальше - то будет.
Тут еще мое постоянное чувство вины, что мало времени и внимания сыну уделяю. Вот и стараюсь компенсировать. Плюс он поздний и долгожданный. Поэтому и не надышимся. А он берега теряет.
Тут еще мое постоянное чувство вины, что мало времени и внимания сыну уделяю. Вот и стараюсь компенсировать. Плюс он поздний и долгожданный. Поэтому и не надышимся. А он берега теряет.
↑ Перейти к этому комментарию
Просто сама была очень послушным и покладистым ребенком , без особых усилий со своей стороны и стороны родителей (это их слова).
И надеялась, что ребенок получится "сам по себе". А он другой, с другим характером. Это не делает его лучше или хуже, это просто данность.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я понимаю, что он еще маленький, что это мои ошибки. Только вот куда двигаться- не знаю.
Одна моя хорошая знакомая поступает, как мне кажется, очень мудро: она даёт ребёнку право выбора из того, что уже выбрала она сама. "Куда сначала пойдём - на батут или на горку?", "Какую футболку наденешь - зелёную или красную?" и пр. То есть при видимой возможности выбора, возможность эта весьма ограничена - или/или. Попробуйте, вдруг поможет.
Уезжаем, а в машине заявляет. что не так поняли, он хотел остаться.
Человеку всего 6 лет, что дальше - то будет.
↑ Перейти к этому комментарию
К примеру, вы или муж постоянно что-то критикуете, а потом отступаете? Или ссоритесь с мужем, а потом миритесь, когда кто-то кого-то "не так понял"? Или когда внимание получают только при драме, а в спокойном состоянии все спокойно и ровно.
Как правило, дети бессознательно копируют близких, но могут это делать не совсем точно, в меру своего детского понимания. Ему элементарно может не хватать внимания, он не знает как его привлечь, поэтому привлекает так. Ведь он совсем еще маленький, ему всего-то шесть.
Я как-то писала про девочку в садике у средней дочки. Дело было в младшей группе. Она щипала или кусала других детей, а когда они начинали плакать, то обнимала, целовала и жалела их. Я потом видела эту девочку с мамой на площадке. Мать ее шпыняла за любую ерунду, девочка долго крепилась, а потом разревелась, мама тут же подлетела с подвываниями, обняла и поцеловала ее, пообещала купить мороженое и сладости. Поэтому девочка так себя и вела в садике, она не понимала, что можно просто так обнять человека, она привыкла, что сначала ему надо сделать больно. А так как словесно еще не могла, то попросту щипала малышей.
Уезжаем, а в машине заявляет. что не так поняли, он хотел остаться.
Человеку всего 6 лет, что дальше - то будет.
↑ Перейти к этому комментарию
Просто он любит ныть. "Всё не то и всё не так".
Я понимаю что глупо на 6 летку обижаться, но реально начинает бесить. Стараешься- стараешься для него. Ладно, нет благодарности (он пока не понимает), но хочется хотя бы спокойного времяпровождения.
Вот повела его зимой на детские мастер- классы, так он и там ныл.
Идем в детский парк- тоже нытье. Уходим и тут же заявление "вы меня не так поняли, я хотел остаться"
↑ Перейти к этому комментарию
Просто он любит ныть. "Всё не то и всё не так".
Я понимаю что глупо на 6 летку обижаться, но реально начинает бесить. Стараешься- стараешься для него. Ладно, нет благодарности (он пока не понимает), но хочется хотя бы спокойного времяпровождения.
Вот повела его зимой на детские мастер- классы, так он и там ныл.
Идем в детский парк- тоже нытье. Уходим и тут же заявление "вы меня не так поняли, я хотел остаться"
↑ Перейти к этому комментарию
Закидайте меня тапками, но слишком многое сейчас родители отдают на откуп детям, почему-то не понимая, что неправильно возлагать ответственность и принятие решений на ребёнка.
Я в последнее время чувствую, что слишком многое у нас подчинено интересам ребенка.
Какие тут тапки, сама вижу , что делаем что- то не то.
Закидайте меня тапками, но слишком многое сейчас родители отдают на откуп детям, почему-то не понимая, что неправильно возлагать ответственность и принятие решений на ребёнка.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Ладно, думаю, попробую договориться с ней дома. Поговорили, она согласилась на то, о чём я её просила. И действительно, поход удался "на славу" - это был совсем другой ребёнок. Конечно, я тоже выполнила своё обещание
Когда рассказала о нашем договоре и его результате её маме, у неё глаза были
Ребёнок очень тонко чувствует неуверенность родителей...
Хотя, конечно, все дети разные. Но та соседская девочка была таким "нытиком", каких я больше не встречала в своей жизни....
Ладно, думаю, попробую договориться с ней дома. Поговорили, она согласилась на то, о чём я её просила. И действительно, поход удался "на славу" - это был совсем другой ребёнок. Конечно, я тоже выполнила своё обещание
Когда рассказала о нашем договоре и его результате её маме, у неё глаза были
↑ Перейти к этому комментарию
Закидайте меня тапками, но слишком многое сейчас родители отдают на откуп детям, почему-то не понимая, что неправильно возлагать ответственность и принятие решений на ребёнка.
↑ Перейти к этому комментарию
Просто он любит ныть. "Всё не то и всё не так".
Я понимаю что глупо на 6 летку обижаться, но реально начинает бесить. Стараешься- стараешься для него. Ладно, нет благодарности (он пока не понимает), но хочется хотя бы спокойного времяпровождения.
Вот повела его зимой на детские мастер- классы, так он и там ныл.
Идем в детский парк- тоже нытье. Уходим и тут же заявление "вы меня не так поняли, я хотел остаться"
↑ Перейти к этому комментарию
Просто он любит ныть. "Всё не то и всё не так".
Я понимаю что глупо на 6 летку обижаться, но реально начинает бесить. Стараешься- стараешься для него. Ладно, нет благодарности (он пока не понимает), но хочется хотя бы спокойного времяпровождения.
Вот повела его зимой на детские мастер- классы, так он и там ныл.
Идем в детский парк- тоже нытье. Уходим и тут же заявление "вы меня не так поняли, я хотел остаться"
↑ Перейти к этому комментарию
Просто он любит ныть. "Всё не то и всё не так".
Я понимаю что глупо на 6 летку обижаться, но реально начинает бесить. Стараешься- стараешься для него. Ладно, нет благодарности (он пока не понимает), но хочется хотя бы спокойного времяпровождения.
Вот повела его зимой на детские мастер- классы, так он и там ныл.
Идем в детский парк- тоже нытье. Уходим и тут же заявление "вы меня не так поняли, я хотел остаться"
↑ Перейти к этому комментарию
с ними действительно тяжело.
Просто он любит ныть. "Всё не то и всё не так".
Я понимаю что глупо на 6 летку обижаться, но реально начинает бесить. Стараешься- стараешься для него. Ладно, нет благодарности (он пока не понимает), но хочется хотя бы спокойного времяпровождения.
Вот повела его зимой на детские мастер- классы, так он и там ныл.
Идем в детский парк- тоже нытье. Уходим и тут же заявление "вы меня не так поняли, я хотел остаться"
↑ Перейти к этому комментарию
Вот буквально пару недель назад в отпуске накануне экскурсии: "Я на диком пляже купаться не буду, я на катере не поеду!" И чуть не до слёз. Всё незнакомое сразу нет. Ну и кто громче всех визжал на катере? Кто первый ломился в воду на диком пляже?
Моя тактика - самой быть уверенной в своих решениях, самой кайфовать от жизни. Тогда и этот нытик втягивается, а потом понимает, что в целом и ничего.
Иногда, конечно, не втягивается, но я считаю, что это тоже опыт. Наши вкусы не обязаны совпадать. Если кому-то скучно, это нормально. В другой раз выберем другое
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Но и ребенок - не поныть любит. У него в силу возраста просто нет других механизмов рассказать, что ему некомфортно. Что какая-то его потребность не удовлетворена.
Самое вероятное, ваш ребенок перегружается. Есть такая особенность работы нервной системы - высокочувствительность, сензитивность. Погуглите HSP- highly sensitive person. Не будет ли похоже? Такой человек всё воспринимает ОЧЕНЬ интенсивно. И быстро устает. Ноет - потому что ему действительно некомфортно, слишком много всего вокруг, но он действительно не хочет уходить. Попробуйте увести малыша в машину, дать ему время посидеть полчасика, переварить впечатления и вернуться.
Еще из вариантов: что он чувствует себя неуверенно, стесняется, тревожится или боится чего-то.
Вот были зимой на мастер- классах.
Хочешь фигурки складывать? Нет
Хочешь рисовать? Нет!
Хочешь лепить из теста? Нет!.
Уходим, хотя все утро просился. По дороге домой начинается нытье и плач, что он хотел попробовать и "ты меня не так поняла". В итоге, все на нервах, выходной день испорчен.
Не "хочешь?", а "давай попробуем сложить фигурки", "посмотри, как интересно лепить из теста, и ты попробуй, у тебя получится", "какие красивые картинки получаются у ребят, у тебя получатся не хуже, попробуй!"
Вот были зимой на мастер- классах.
Хочешь фигурки складывать? Нет
Хочешь рисовать? Нет!
Хочешь лепить из теста? Нет!.
Уходим, хотя все утро просился. По дороге домой начинается нытье и плач, что он хотел попробовать и "ты меня не так поняла". В итоге, все на нервах, выходной день испорчен.
↑ Перейти к этому комментарию
Ваши эмоции имеют право быть. Злитесь, обижайтесь, чувствуйте раздражение, на СМ вываливайте, как вас это все достало. Мужу/маме/подружке пожалуйтесь. Проживите свои эмоции. А решение принимайте, когда эмоции пройдут.
Чтобы решить проблему, нужно с холодной головой подумать, что чувствует ребенок и почему он капризничает? Что он хочет на самом деле от вас получить?
Сын не капризничает назло вам - он делает это потому, что не может контролировать свои эмоции. Ему 6. Он даже назвать свои чувства не всегда может - он не распознает, что это за чувство. Ему просто плохо, и он несет свое "плохо" вам как взрослому. В надежде, что вы поймете, почему ему плохо, назовете чувство и расскажете, что с этим "плохо" делать. Он хочет разделить с вами свое "плохо". Ну как вы сюда пишете, чтобы вам стало легче - так и он хочет, только на форумах пока писать не умеет, несет все маме да папе)))
И это ни капли не значит, что сидим и ждем, что решит шестилетка. Выше про совещательный голос было верно написано. Но этот голос надо услышать. Прежде чем "закручивать гайки", хорошо бы убедиться, что это действительно сиюминутная хотелка, а не какие-то физиологические реакции или неудовлетворенные базовые потребности.
По описанию на сиюминутную хотелку не похоже. ИМХО.
Базовые потребности удовлетворены (сыт, обут, одет, жилье есть, игрушек достаточно). Здоровье- среднее, часто ОРВИ болеет, но глобальных проблем вроде бы нет.
Если бы это был не 6 летний ребенок, сказала бы "зажрался"
К слову, я в 6 лет уже умела эмоции контролировать.
А Гиппенрейтер не читали? Она очень подробно описывает, как именно показать ребенку, что вы его услышали.
Значит, вы были ребенком с хорошими врожденными задатками) В этом возрасте обычно самоконтроль развит недостаточно. Просто потому что мозг не вырос до физиологических размеров. Нервная система недозрелая. Мозг вырастет где-то годам к 11-12. А высшие психические функции будут "расти" лет до 15.
Посмотрите ролики про "зефирный эксперимент" (тест маршмеллоу). Там как раз дошкольники. Очень наглядно, насколько они, в массе, могут выносить дискомфорт. Хороший самоконтроль показывает 1 ребенок то ли из 5, то ли из 10, не помню точно. В общем, редкие уникумы смогли пройти тест.
Вот были зимой на мастер- классах.
Хочешь фигурки складывать? Нет
Хочешь рисовать? Нет!
Хочешь лепить из теста? Нет!.
Уходим, хотя все утро просился. По дороге домой начинается нытье и плач, что он хотел попробовать и "ты меня не так поняла". В итоге, все на нервах, выходной день испорчен.
↑ Перейти к этому комментарию
Пример: папа зовет гулять. Начинается: не хочу, почему не с мамой\папой, почему с лыжами\санками, давайте через час. Папа настаивает- один раз в день надо выходить. Заводятся оба, заводят меня. Через полчаса успокаивается, начинает сам проситься гулять. Тут уже папа "не хочет". Опять ругань, слезы, сопли. У всех испорчено настроение. И виновата мама.
когда сильно достает нытьем, и за этим часто следует и хамство, вынуждена наказывать. чувствовать себя виноватой не собираюсь, я им даю все, что могу, это с жиру бесятся. старшая такая же была, вот вроде поумнела, стала спокойнее и адекватнее.
Пример: папа зовет гулять. Начинается: не хочу, почему не с мамой\папой, почему с лыжами\санками, давайте через час. Папа настаивает- один раз в день надо выходить. Заводятся оба, заводят меня. Через полчаса успокаивается, начинает сам проситься гулять. Тут уже папа "не хочет". Опять ругань, слезы, сопли. У всех испорчено настроение. И виновата мама.
↑ Перейти к этому комментарию
Меня насторожила фраза Очень много эмоциональных реакций описано. Не получается ли так, что бОльшая часть внимания, которая достается ребенку - это вот такие вот скандалы, уговоры и выяснения отношений? А когда сын тихо-мирно сидит в уголке играет, то его по стеночке обходят по принципу "пока занят - не трогай"?
Пример: папа зовет гулять. Начинается: не хочу, почему не с мамой\папой, почему с лыжами\санками, давайте через час. Папа настаивает- один раз в день надо выходить. Заводятся оба, заводят меня. Через полчаса успокаивается, начинает сам проситься гулять. Тут уже папа "не хочет". Опять ругань, слезы, сопли. У всех испорчено настроение. И виновата мама.
↑ Перейти к этому комментарию
- вы спрашиваете мнение ребенка - и тогда делаете, как он решил (естественно, выбор у него есть там, где вам непринципиально);
- вы все уже решили - и тогда ребенок информируется, что делать. Он может возмущаться, но все равно делает, как вы решили;
- вы просто общаетесь: обмениваетесь эмоциями, обнимашками и т.д.
- Пойдешь гулять?
- Да (идет одеваться)/ Нет (папа уходит гулять один, без уговоров сына)
- Идем гулять.
- Да (идет одеваться)/ Нет! (Все равно идет одеваться, вы как родители молча ждете/ведете за руку одеваться/разделяете чувства "да, я понимаю, что ты злишься" и все равно ведете за руку одеваться)
Оба варианта не предполагают, что родители будут вести переговоры. В первом случае непринципиально, что выберет ребенок. Во втором случае выбора у него нет.
А у вас:
- Пойдешь гулять?
- Нет.
- Папа решил, ты идешь гулять.
- Нет!
*и тут пошел обмен эмоциями - негативом*
- Да что ж ты за ребенок такой! Мать, посмотри, какой у тебя сын упрямый... (и пошло-поехало на полчаса).
Если я ошиблась, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ извиняюсь. В инет-общении видно лишь кусочек реальности, как на самом деле живет семья.
- вы спрашиваете мнение ребенка - и тогда делаете, как он решил (естественно, выбор у него есть там, где вам непринципиально);
- вы все уже решили - и тогда ребенок информируется, что делать. Он может возмущаться, но все равно делает, как вы решили;
- вы просто общаетесь: обмениваетесь эмоциями, обнимашками и т.д.
- Пойдешь гулять?
- Да (идет одеваться)/ Нет (папа уходит гулять один, без уговоров сына)
- Идем гулять.
- Да (идет одеваться)/ Нет! (Все равно идет одеваться, вы как родители молча ждете/ведете за руку одеваться/разделяете чувства "да, я понимаю, что ты злишься" и все равно ведете за руку одеваться)
Оба варианта не предполагают, что родители будут вести переговоры. В первом случае непринципиально, что выберет ребенок. Во втором случае выбора у него нет.
А у вас:
- Пойдешь гулять?
- Нет.
- Папа решил, ты идешь гулять.
- Нет!
*и тут пошел обмен эмоциями - негативом*
- Да что ж ты за ребенок такой! Мать, посмотри, какой у тебя сын упрямый... (и пошло-поехало на полчаса).
Если я ошиблась, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ извиняюсь. В инет-общении видно лишь кусочек реальности, как на самом деле живет семья.
↑ Перейти к этому комментарию
И папа во всем обвиняет маму, заставляя ее выбирать между ними. Короче, треш
Всё в семье настолько подчинено желаниям ребёнка, что на папины желания уже никто внимания не обращает. Начинаются обиды и соперничество. Я не говорю, что это правильно, всё-таки папа - взрослый мужчина и соперничать с ребёнком не должен, но, возможно, Вы как-то дали понять, что с появлением сына именно он стал для Вас главным мужчиной, а не муж.
Но вот то, что я стала во всем виновата- факт
И папа во всем обвиняет маму, заставляя ее выбирать между ними. Короче, треш
↑ Перейти к этому комментарию
У вас в семье нет взрослых, которые могли бы конструктивно, не впадая в эмоции, разрешить конфликт из взрослой позиции. Муж не способен принимать и приводить в исполнение свои решения, его эмоционально "выносит" даже с шестилетки, вы берете на себя вину за то, в чем не виноваты, и, не будучи в силах "переварить" негатив от мужа, переносите на сына, назначая его нытиком. Сын тем более не может справиться с этим и выражает дискомфорт ором. Круг замкнулся и все начинается по-новой.
Это не вина ребенка. Он не нытик. Он просто идеально адаптировался к вашей манере общения.
Я знаю, что сложно, но попробуйте выстроить для начала свои границы. Объясните мужу, что если ОН РЕШИЛ, что сыну нужно гулять хотя бы раз в день, то пусть он это решение и исполняет. Вашей вины в его неспособности общаться с ребенком нет. Вы - не его эмоциональная помойка.
И папа во всем обвиняет маму, заставляя ее выбирать между ними. Короче, треш
↑ Перейти к этому комментарию
А для кого-то просто увеличит время нытья и недовольства, которое начнется именно с момента озвучивания предстоящей прогулки.
↑ Перейти к этому комментарию
Видела это своими глазами не один раз. И ваш вариант, с нытьём на стадии планирования. Причем без улучшения. И вариант автора, когда сведение окружающих с ума начинается в разгар веселья или мероприятия.
Нет. Смысл был в том, чтобы помочь сыну приспособиться к миру без бессмысленного "ломания копий"))
Нам повезло с сыном: он очень добрый, разумный, вдумчивый, надёжный, понимающий. Всё остальное - мелочи, шлифовка характера.
Большинство родителей приспосабливают свою жизнь под ребенка. Дешевле обходится.
Пример: папа зовет гулять. Начинается: не хочу, почему не с мамой\папой, почему с лыжами\санками, давайте через час. Папа настаивает- один раз в день надо выходить. Заводятся оба, заводят меня. Через полчаса успокаивается, начинает сам проситься гулять. Тут уже папа "не хочет". Опять ругань, слезы, сопли. У всех испорчено настроение. И виновата мама.
↑ Перейти к этому комментарию
Такие люди боятся нового, поэтому для них и с ними нужно всё планировать заранее. Завтра /послезавтра /через неделю/ через месяц/... едем туда-то, будем там с такого-то до такого-то часа, будет там то-то и то-то, делается оно так-то и так-то, результат такой-то... И периодически напоминать, вести об этом разговоры, выяснять особенности нового события, убеждать, что ничего страшного (=непривычного) ТАМ)) не произойдёт, проговаривать алгоритм действий. С теми же мастер-классами - начать обсуждать детали за неделю. -А представляешь, как было бы здорово, если бы ты сделал такую поделку? -Какие цвета ты бы взял? -Куда мы сможем её повесить? И т.д.
Думаю, у Вас такой ребёнок. Такие дети ещё бывают и сверхчувствительны, об этом Вам выше уже написали.
С прогулками ещё проще: - Каждый день мы гуляем с ___ до ___. Подумай, что ты хочешь делать на прогулках, куда хочешь пойти, что будешь брать с собой. Ребёнок свыкнется с этой мыслью и через некоторое время сам будет напоминать о прогулке.
Ну и, конечно, ребёнок должен учиться понимать, что родители тоже люди, а не планеты, вращающиеся вокруг Солнца - Его Величества. В семье должно быть хорошо всем. А так как взрослые - мы, то и решения принимать нам, и переговоры вести тоже нам, и хитрить и манипулировать иногда - тоже))
Начните планировать - постепенно сын научится справляться со своими трудностями.
Пример: папа зовет гулять. Начинается: не хочу, почему не с мамой\папой, почему с лыжами\санками, давайте через час. Папа настаивает- один раз в день надо выходить. Заводятся оба, заводят меня. Через полчаса успокаивается, начинает сам проситься гулять. Тут уже папа "не хочет". Опять ругань, слезы, сопли. У всех испорчено настроение. И виновата мама.
↑ Перейти к этому комментарию
Вот были зимой на мастер- классах.
Хочешь фигурки складывать? Нет
Хочешь рисовать? Нет!
Хочешь лепить из теста? Нет!.
Уходим, хотя все утро просился. По дороге домой начинается нытье и плач, что он хотел попробовать и "ты меня не так поняла". В итоге, все на нервах, выходной день испорчен.
↑ Перейти к этому комментарию
Вот были зимой на мастер- классах.
Хочешь фигурки складывать? Нет
Хочешь рисовать? Нет!
Хочешь лепить из теста? Нет!.
Уходим, хотя все утро просился. По дороге домой начинается нытье и плач, что он хотел попробовать и "ты меня не так поняла". В итоге, все на нервах, выходной день испорчен.
↑ Перейти к этому комментарию
нет!
хорошо, я порисую, а ты посиди рядышком.
Лиля, у меня такой же сын. Вернее раньше он таким не был, а теперь стал. 19 лет. Короче это насовсем.
Попробуй как на картинке
Помочь - не помодет, но хоть отвлечет
А еще повторюсь - у моего младшего характер очень похож на вашего.
Но теперь уже ему 7,5 и он начинает понимать, что из-за капризов может пропустить интересное. Но я ему на этом внимание акцентировала всегда.
Например, гундит, не хочет идти на море. Это когда мы в отпуске с ним были.
Объясняла, что я тоже в отпуске, и я приехала на море, а не в номере сидеть. Договаривалась с ним, что сходим сначала на море, пока есть возможность увидеть там дельфинов и не очень жарко. А потом идем в номер, пока я занимаюсь своими делами, он занимается своими.
В один из таких случаев я хохотала уже над ним. Подходим к морю, он раскидывает руки и восклицает "Как я люблю море". Я ему "Что?
Он "Ой, вырвалось"
Вот теперь он сам так говорит "Вот сколько времени я потерял зря, пока сопротивлялся"
Потому что больше всего меня раздражает именно то, что надо перебороть какой-то момент, а потом всё равно всё будет хорошо. Но потерянное время меня прям огорчает каждый раз. Хотя с возрастом стало легче и таких моментов меньше
Ваш, может, ещё перерастёт, он всё- таки совсем малыш.
Ваш, может, ещё перерастёт, он всё- таки совсем малыш.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
На самом-то деле ему всё понравилось, но надо же всех позлить.
Так же вам надо согласовать поведение с мужем. На примере прогулок, который вы привели. Если вы ОБА считаете прогулку необходимой и время было согласовпно заранее, то на прогулку идёт без возражений. Если прогулка необязательна, а ребенок сначала вроде хотел, потом передумал, то не идёт вовсе. Ни сейчас, ни через полчаса.
Избаловали вы его, Лиля.
Я согласна с теми, кто пишет, что решать в семье должен не ребёнок, а родители. Удачи вам! Главное, любите его и всё будет хорошо!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: