Беременные записки. А за вами летал аист?

Сегодня будут мысли вслух по ходу дела и просто философствования и рефлексия на тему беременности и около.. Как обычно много буков.. Может, кому-то зайдет.. (Я допустим, на интересную тему и почитать люблю длиннопосты, не только понаписать ) Не знаю, как вам. Впрочем, хотя тут в СМ диалог с читателями и присутствует, в конце концов пишем мы это для себя.. Перечитываем ведь скорее посты, чем комментарии...
Сегодня рано утром я полезла перечитала в свои старые записи и немного пожалела что не писала больше....
Вот так живешь и думаешь, да кому надо описание этих ежедневных мелочей.. Обыденности.. Дней сурка... А потом оглянешься на 3-5-7 лет назад и не поверишь, что вот так было... А тога казалось так всегда и будет. А оно постепенно (или не очень) меняется...

Перечитала свои посты (выборочно) и хочу сказать... это был совсем другой мир.. и другое время.. и другая я... Нет, конечно, узнаваемая.. но такая юная.. И хотя ответственности на мне всегда было много и путь мой не был никогда успыпан лепестками роз, но во мне было больше наивности и какой-то упрямой уверенности, что всё обалденно и быть не может лучше... А вышло в итоге всё интереснее, чем я могла себе даже представить. И совсем не так, как планировала изначально.

Что ж. Сейчас коротко историческая справка.

Я всегда хотела быть мамой. Я отчетливо себя помню лет в 10-11 как я собирала вырезки из журналов.. часто это были всякие котята- жуки- красивости, но и нехилая такая кучка статей на тему воспитания детей (!) это в таком-то возрасте (Я сейчас свою дочку в этом же возрасте с трудом представляю за таким занятием, её это не интересует)... Вероятно так вышло, потому что у меня с мамой всегда были сложные отношения, и моя мотивация была в стиле "вот я своих детей буду любить и они никогда не будут испытывать всё то, что чувствовала я, пока росла"...

Так что мой первый сын, которого я родила в 19, был осознанным, желанным и тщательно запланированным. Я была замужем, мы сознательно приняли решение, я заранее пила витамины и мы активно и по всем правилам планировали. Получился он у нас не сразу.. Хотя и не так уж долго мы ждали аиста- всего месяцев 5-6.. Правда я к тому моменту уже успела паникануть и две полоски я увидела заседая вторую неделю в ветке форума "я не могу забеременеть"
Хотя сейчас смотрю назад и понимаю, что я была такая мелкаяяя (не габаритами.. с этим никогда у меня не было недостатка к сожалению ) тут про возраст.. ( Кстати, да, смешно, но были эпизоды я не указывала здесь свой возраст- потому что пользовательницы на 5-7 лет старше частенько козыряли именно возрастом и опытом, а к мамам помладше относились как к салагам .. Хотя, конечно, это вовсе не аргумент )
Беременность была легкая, сынок рос богатырскими темпами (он и сейчас здоровяк, я в шоке), я получала от материнства одно удовольствие и почти сразу (а это месяцев в 9 сына) задумалась о втором. И тут меня поджидал нехилый такой ППЦ.

Имя ему было вторичное бесплодие. Сейчас я понимаю, что организм мой тогда кричал о том, что ему надо хороший отдых, починка мозгов, курс витаминов и много ухода, а я его как бегемота чайником гнала в сторону второй беременности на чистом энтузиазме и мамских гормонах...
За почти два года с этим диагнозом я дошла до сумасшествия... Я уверенна, девочки, кто столкнулся с подобными проблемами меня очень поймут... Каждый месяц нервы и слёзы на стыке двух циклов, когда снова полоска одна. Или когда пара дней задержки и снова фига на тесте, когда подруга ждёт третьего, которого они не планировали и думает оставлять или нет, а ты снова ревешь над пустым тестом и колешь уколы и бегаешь по врачам.... Ну и всё такое.... Мне кажется, я тогда немножко двинулась на этом всём

К счастью, моё заветное желание, пусть и через кровавые слёзы, но всё же исполнилось. Долгожданная, ненаглядная дочка дополнила наше счастье.. И жизнь моя тогда несла меня порой зигзагами по карте нашей необъятной родины и не всегда всё было безоблачно, но среди всего этого хаоса я находила время "остановиться и полюбоваться цветением сакуры"- насладиться своим положением, предвкушением чуда.. Я была благодарна за каждый день.. За каждую мелочь.. Это самое настоящее чудо и я его просто смаковала..

И вот, казалось бы, всё есть. Сыночек и дочка. Состоялась как мама. Растут да радуют. Здоровые красивые....

И вот этот момент я на самом деле считаю самым загадочным. Это момент когда ты вдруг идешь- никого не трогаешь со своим примусом и вдруг ощущаешь что-то... Как ветерочек.. Крылышком на тебя повеял... И вдруг какая-то пустота... Будто чего-то не хватает... Начинаешь оглядываться и думать.. а чего же тебе не хватает? Все дома, всё ок.. Но эта какая-то неясная тоска по тому, чего еще нет и чего еще не знаешь...
У вас так не было?

Я отчетливо помню это время... Мне не хватало третьего ребенка... Не хочу нагонять эзотерики, но мне кажется я чуяла так и дочку (тогда может не всегда придавала этим ощущениям значение) и очень мне её не хватало... и это мотивировало продолжать лечиться, пытаться, бороться. И чуяла моего третьего ребенка.. Даже могла почувствовать, что это мальчишка... Может ли быть такое, что это новая душа просится в этот мир? Откуда приходит это желание родить еще одного? Заполнить эту вдруг возникшую в мире рядышком с тобой зияющую пустоту? Как будто дыра в мироздании и заполнить её можно только новым человечком.. Странно звучит, да...

При этом, надо сказать, я не из тех женщин, которые обожают пупсиков, умиляются рюшечкам и всё такое.. Ну знаете, есть дамы, которые просят подержать за животик или малышей на ручках.. Я так не умею. Своих детей очень люблю и умею управляться, а ко всем остальным не умею относиться так же.. С умилением и сентиментальностью.. (Не, ну солдат ребенка не обидит, конечно при случае и помогу и подержу и спасу, как и своего.. но вот такой вот парадоксик имеет место)... Нет у меня повышенного материнского инстинкта..

Так вот на тот момент, памятуя свои мытарства со второй беременностью, настроилась снова долго бороться... но судьба была милостива и очень скоро (месяца через 3 всего-то!!) я увидела две полосочки... Мы ждали третьего, еще сына. У меня получились не погодки, но разница получилась маленькая- я увидела две полоски почти в годик дочки, так что 1 г 8 месяцев разницы.
И хотя это был некий сумбур и беременность пролетела (практически мимо), меня зацепило только на последних месяцах- я немного заземлилась, мы переехали в своё жильё и я успела насладиться состоянием и ожиданием...

Тогда в мыслях было что это, возможно, последний раз.. Хотя с оговоркой, что может потом и передумаю... когда-нибудь... возраст позволяет это отложить на долго... А может и не случится....

И вот с тех пор утекло много воды.. Целые реки..

Тут я хотела бы упомянуть вот какую вещь. Моя мама и я- мы при всём при том, что очень очень разные по характеру, будто бы выполняем одну какую-то своеобразную программу- судьбы схожи наши. Я не очень верю во всякие кармы и всё подобное.. Но мы как-то разговаривали и она сказала, что смотрит на меня и удивляется... У моей мамы сын, дочка (я) и сын. И у меня так же. Моя мама всегда мечтала об определенных вещах (ну типа научиться ездить верхом, выучить иностранный язык до свободного владения и прочее.. Списочек приличный) И при том, что на меня она никогда особо свои несбывшиеся цели и желание не проецировала, так совпадало, что я одну за другой их, сама того не подозревая, выполняла. Сама заинтересовалась лошадьми. Сама на свои карманные и первые заработки ходила на конюшню, например... Ну и по списку...
И мама сказала, что ощущение, что я за неё выполняю всё то, чего не смогла она.. Странно. Жутко даже. И чуднО.

А еще как-то она мне сказала, что после меня сделала аборт.. Мол и времена не те были.. и батя мой фестивалил.. ну никак тогда было...
А мне так всегда хотелось сестру.. В общем.. Я тогда подумала, что это наверное еще одна из тех вещей, которые мне надо сделать. Будто восстановить правильный порядок...
И вот это ощущение того, что есть еще кто-то, кого в это мире не хватает- оно зародилось давно...

Иногда я ощущала это как мимолетноё легкое, немного тоскливое чувство... Но мой брак тогда летел под откос на полных скоростях и я думала "нет, сейчас не получится извини, малышка".. Сейчас точно не то время.... И потом я могла долго не ощущать ничего подобного...
Это была именно девчушка. Я это чувствовала отчетливо...

И потом пошли годы всяких метаний и тревог. Развод. Попытка встать на ноги. Попытка всё начать сначала. Битвы мелкие ежедневные и большие, долгосрочные.. Менялась я, менялось окружение, много пришлось преодолеть...

И вот есть человек в моей жизни особенный... Я знаю, это не случайность. И пусть не без трудностей, но мы объединились.
И снова это чудесное чувство... Когда кого-то не хватает...

Совсем другие обстоятельства.. Умом я понимала, что сейчас не лучшие условия, что нам еще многое надо преодолеть.. Что если забеременеть, будет трудно и что я бОльшую часть буду одна. И легко не будет.. Правда, при этом и доброе ощущение, что всё будет хорошо как-то фоном.. Ну а потом вспомнила сколько заняло моё планирование в прошлые разы- от 3 до 18 (где-то) месяцев и решила что будь как будет, если что- обязательно справлюсь.

И тут первая попытка и сразу две полоски...
Я не успела даже толком настроиться. С корабля на бал.
В общем-то это девиз моей четвертой беременности, но сожалений совершенно нет

Моему младшему недавно исполнилось 9. И для меня этот четвертый раз почти что как первый.. Нет, не то чтобы я всё забыла.. Но я слежу по календарю что меняется как в первый раз.. Я прислушиваюсь к себе, я знаю и понимаю что происходит.. Всё очень осознанно. Да что там говорить, я тест делала не сомневаясь, что полоски будут 2. Я уже всё знала и понимала еще за неделю до того...
Я очень рада этому чуду и всё это удивляет меня.. Эта тайна, это совершенство, это невероятное волшебство..

Единственное, что меня в этот раз не покидает- так это ощущение нереальности происходящего.. Невероятности.. Но надеюсь, оно уже скоро рассеется.. Или мне просто надо принять это и привыкнуть к тому, к чему нельзя привыкнуть

В общем, уже пожалуй и так много букв. Душа жаждет общения. Как вы планировали ваших детей? За вами "летал аист"? А может летает?

Следующий пост на тему беременности планирую немного более приземленный. Всем привет. Убежала по делам.