Кошичкина полиция

На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками:

-Добри вечер, человек. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас.

Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла:

-Это меня истезают, да! Проходите, товарищи.

Человек хотел было предложить кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались:

-Мы при исполнении. Потерпевши расскажите, как дело было.

-Пнул меня по жопи! Очинь жопи болит!

-Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся.

-ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так: "ШТОПТЫСДОХ!!!". Стресс, стресс у кошычки.

Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали:

-Человек, вы арестованы.

Надели на офигевшего человека наручники и навсегда увели. Конец.

************
-Миу-миу! — истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в кошичкину тюрьму. И тычут лицом в тапки.

-Жрать наверное опять хочет. — думали люди и ели что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы.

==================================================================================

-Алью! Альо! Меня слышно???

-Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.

-Срочно приезжайте, я апасности!

-Кошичкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.

-У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.

-Что конкретно они делают с вами?

-Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.

-Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?

-!

-Я не слышу ответ.

-Я киваю же!

-Говорите мя.

-МЯ!

-Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?

-Мя!!

-Эти ужасные люди делали эротические фото ваших пушистых штанов и пуза и размещали в соцсетях без всякого вашего согласия?

-МЯЯЯЯ!!!

-Всё понятно. Срочно высылаем наряд.

-Только без страз и рюш.

-Што?

-Можно мне наряд без страз и рюш, что-нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?

-Котик, мы высылаем к вам наряд полиции.

-А нахрена мне тутова нарядная полиция? Тутова и так места мало одному даже бедному котику!

-Просто. Скажите. Адрес.

-Фигулю вам, а не адрес. Ишь, какие шустрые. Приедете нарядные, все пожрети, в лоток насрети, а мне потом будут морду тыкать в тапки?

-Котик, мы хотим вам как-то помочь.

-Я сам справляюсь прекрасно. И хватит сюда звонить! Откудава у вас мой тилипон?

-Оттудава! Самодур! Ща штраф те впаяю за ложный вызов.

-Мой человек тебе тапком по жепи даст, приезжай!

-Повесь трубку щаз же, хулиган.

-Так, всё, не могу гаварить, там чем-то шуршат. Позже перезваню. Пака.

-Пака. Удачи.

=================================================================================

-Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?

-Але-але, убийства случилось!

-Опять?

-Опять!

-Кто пострадавший?

-Один котик.

-Опишите.

-Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.

-Так, что конкретно произошло?

-Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить…

-Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.

-Он опух с голоду.

-Хозяева не давали ему кушать совсем?

-Не давали совсем ничо.

-Даже сушинки не давали?!

-Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!

-КАКАНИПАСМЕЛИ!

-Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.

-Какой нищастный!

-Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.

-Читири раза всего немножко перекусил?

-Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили: «Жри, зараза!». Так котик и помер. Арестуйти их.

-Кем вы приходитесь потерпевшему?

-Не понял вопроса.

-Ну кто он вам был?

-Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.

==================================================================================

-Алоэ.

-Каланхоэ.

-Ето кошичкина полиция?

-Говешичкина. А вы куда званити?

-Не ваше дело.

-А чо надо?

-Хозяева купили стекляни ящик. У меня тревога в организми — зочем?!

-Такой прямоугольный?

-Я животное, я не знаю етих слов.

-Ну вот такой?
*показывает лапами по тилипону*

-Да. Но чуть длиннее.
*показывает в ответ лапами по тилипону*

-Всё ясно. Вы читали сказку Белоснежка?

-Ето когда она в вазочках танцувала на дискотеке, а потом в полночь сделала тыгыдык из замка?

-Неть. Ето когда она яблоков сделала кусь и гномики её красиво сложили в стекляни гроп.

-Щто есть гроп?

-Ящик, чтоб закапывать дохлых никчемни.

-Нипонил. По вашему, мои хозяева хочут меня закопать штоли?!

-Если стекляни гроп, то не закопают. Поставят на видное место и будут любюваца. Можыт пацилують даже.

-Щто мне делать? Я панике.

-Не надо панике. Не ешьте яблоков штобы не случилось! Иначе кабзда.

-Я и так яблоков не ем! Но благодарности. Пака.

На следующий день.

-Алоэ!!! Они туда воды налили!

-Кто они? И куда туда?

-Ето я, вчерашни котик с стекляни ящик! Памагити, меня утоплять намерены. Ааааааа!
*обрыв связи*

Через полчаса.

-Алоэ. Я смирился судьбою и решил сам потопиться, а никчемни орали:

-"Кыш, придурок мохнажопи!" И сунули туда рыбов. Ето вощим какой-то какариум.

-Какариум? О, поздравляю, у вас сигда свежие рыбов. Мы едем к вам с нарядом.


Зоя Арефьева