Правда о семейных конфликтах - интервью с психологом (продолжение).

Здесь - начало и продолжение:
https://www.stranamam.ru/post/1458887/

"""Вопрос: давайте немного поговорим о конфликтах между поколением родителей и поколением бабушек, а также между бабушками и внуками.

Ответ: мне приходится сталкиваться с тем, что часто бабушки бескомпромиссно относятся к своим внукам и этим вызывают у них антипатию, порой агрессию. Они не вступают с ними ни в какие дружеские отношения. Это говорит только об одном: бабушка не умеет вести себя правильн. Конечно, старшее поколение привыкло к бескомпромиссной жизни, особенно если это школьные учителя или руководящие работники. Им кажется, что от своего внука можно только таким образом добиться и послушания, и хорошего поведения. Для них всего важнее, чтобы внук был хорош в поведенческом плане. А о нравственной стороне его личности они часто даже и не задумываются. Давлением иной раз удаётся добиться послушания. Но, в конечном итоге, толку от этого мало. Бабушка свою роль как бабушка не выполняет. Скорее всего, это объясняется тем, что бабушки понимают: часто именно они балуют своих внуков, а потом внуки "садятся всем на шею". Тогда родители уже не рады участию бабушек в воспитании детей. Поэтому бабушки сознательно заставляют себя быть требовательными. Но везде нужно чувство меры.

Да, строгость с ребёнком нужна. Но строгость должна быть основана на доброжелательности, на любви. И общение должно быть всё время направлено на позитив, а не на стремление бороться с недостатками ребёнка. Надо понять, что является противоположностью нежелательного недостатка. Если ребёнок неаккуратный, не надо его бесконечно ругать за то, что он что-то бросил. Надо думать, как в нём аккуратность воспитать. Может быть, поиграть в такую игру, где каждая вещь любит своё место, замечать, что сегодня у него уже лучше, а завтра ещё лучше всё получится; смотрите, какой он у нас уже аккуратный стал, почти всё положил на место. Подхваливая его, мы можем добиться аккуратности. Часто бабушки ругают внуков за неаккуратность – всё разбрасывают, грязь приносят, и так далее. При этом меньше всего их беспокоит то, о чём думает ребёнок, какие у него чувства. А вот бабушки как раз и должны выводить внуков на уровень проявления этих чувств, чтобы ребёнок мог рассказать кому-то, что именно он чувствует, что он переживает, чтобы он как-то определился со своими чувствами. Он должен вылить агрессивное, отрицательное и забыть об этом. А во всём положительном он должен найти изюминку и использовать это в дальнейшем. Бабушки могут сохранять с внуками дружеские отношения, воспитывая их в достаточной строгости, если постоянно будут проявлять свою любовь и доброжелательность.

Вопрос: можно ли сделать вывод, что причина конфликтов бабушек и внуков лежит именно в бабушках, но не во внуках? Ведь часто бабушки говорят, что с этим вот ребёнком просто сладу нет. Они искренне желают хороших отношений с внуком, но причину отсутствия контакта видят в самом ребёнке. Бывает ли такое, что ребёнок виноват?

Ответ: да, внуков винят постоянно. И родители тоже постоянно винят детей. Иногда и вправду дети бывают очень сложными. Очень сложными изначально. Когда мы говорим об акцентуациях характера, о так называемых психопатиях краевых, это ведь всё – врождённые явления. Появился такой странный, с точки зрения бабушек и родителей, ребёнок – и его начинают воспитывать в большой строгости, чуть ли не дрессируют. И результат, увы, печальный. А ведь надо понимать, что, каким бы ни был ребёнок, наша задача – помочь ему справиться с этими недостатками, принимая его любого. Это не значит, что мы предоставляем ему плыть по воле волн со всеми его недостатками и прощаем ему всё. Ничего подобного. Надо зорко видеть эти недостатки, но не бороться с ними, а, ещё раз повторяю, взращивать противоположные недостатку качества. Иногда это бывает очень длительный путь. Особенно тяжёлыми быват ребятишки, рождённые после абортов. Тут уж необходимо свой грех каким-то образом отрабатывать, воспитывая такого ребёнка в особой доброжелательности и любви. Это благо, когда приходит такой ребёнок в жизнь, можно, по крайней мере, свой грех отработать. А ведь бывает, что после аборта и родить-то не удаётся. Что уж говорить, многие из нас прошли через ситуации неверия или безверия в нашей стране. А без веры – всё позволительно. Вот и впадали в такое беззаконие.

Вопрос: мы ещё не затронули группу семейных конфликтов между свекровью и невесткой, между тёщей и зятем.

Ответ: Конечно, когда появляется новый человек в доме – зять или невестка, - найти нишу для этого человека бывает очень сложно. Особенно тем, кто воспитывал своих детей в определённой манере: им кажется, что это не тот человек, лучше бы их чадо встретило другого спутника жизни. Отсюда – недоброжелательное к нему отношение. Но это ещё полбеды. Иногда причиной таких конфликтов является действиельно реальный факт. Ведёт себя, допустим, невестка или дочка неподобающим образом, не в соответствии с теми канонами, которые привычны старшему поколению. И очень хочется при этом назвать все вещи своими именами. Нам кажется, что если мы назовём этот недостаток и заклеймим человека, с завтрашнего дня он сразу начнёт жить по-другому. Но это же не так. Это ещё более усугубляет отношения. А самое страшное, что это всё делается на глазах ребёнка. Прагматизм молодёжи может раздражать старшее поколение, воспитанное несколько иначе. То, что старшее поколение воспринимает как распущенность, также может вызывать определённые конфликты. Тут не просто нужно смириться и продолжать жить, как ни в чём не бывало. Конечно, хотелось бы, чтобы и невестка была идеальной, и чтобы зять был идеальный. Но если во главу угла поставить благополучие внука, а дороже внука для бабушки никого нет, то надо задуматься: когда мы клеймим их родителей, то для внуков хорошо ли мы делаем? Они переживают унижение родителей, как своё собственное унижение; их самооценка страдает, ребёнок будет "наргаждён" комплексом неполноценности, отношения со сверстниками у него не будут складываться, и вся дальнейшая жизнь не будет складываться так, как надо. Мы же этого не хотим? Можем ли мы каким-то образом повлиять на увиденный нами явный негатив? А, может быть, мы должны и можем ребёнка как-то оградить от этого? Но, опять же, по-доброму! Да, многое нельзя изменить. Но отношение к этим пришедшим в нашу семью людям, "чужакам", можно подправить. У меня трое детей, и все мои внуки как раз очень похожи на этих "пришельцев". Так вот у меня к "пришельцам" появилась нежность, когда я увидела, что они похожи на моих внуков. Менно по этой причине я их стала воспринимать нежнее, добрее. Если смотреть с этой точки зрения, то отношения сразу могут измениться. Да ведь мы и сами-то не идеальны. Что уж мы так придираемся к молодому-то поколению?

Вопрос: да и потом, молодое поколение воспитано как раз этим самым старшим поколением. Вот и получают свои "плоды".

Ответ: конечно: несамостоятельность, безответственность. Да и времена теперь тяжёлые. Нам, страшим, было проще жить. А теперешнее безвременье действует на молодых отрицательно. Их тоже надо пожалеть лишний раз.

Окончание здесь:
https://www.stranamam.ru/post/1672530/