Перевоспитание взрослого человека - для чего?
Что-то в последнее время часто начала задумываться над тем, почему один человек хочет перевоспитать другого. И речь идет не о воспитании ребенка, где понятно, что ему нужно объяснить правила поведения в обществе, сформировать личность для дальнейшей самостоятельной жизни. Речь именно о взрослых людях.
Очень часто в книгах и фильмах, которые мне попадаются в последнее время (при чем все они американские или европейские), я акцентирую внимание на том, что есть человек, личность, со своими убеждениями, поведением и правилами. И если идет взаимодействие с другими людьми, то у человека на первом месте его жизненная позиция. Не знаю, как правильно объяснить, но люди отстаивают свое право на ту работу, которую они хотят, на тот образ жизни, который их устраивает. И если идет конфликт даже с любимым человеком, то часто они сделают выбор в пользу расставания, чем пойдут на уступки ради хотелок любимого.
Не знаю, как в реальной жизни у тех же американцев, но вот в реальной жизни моего окружения, да и не только моего, происходит все с точностью наоборот. Начинают встречаться парень с девушкой, и чуть ли не с первых дней кто-то из них начинает "переделывать" другого. У меня, например, отец, которому уже за 60 лет, все до сих пор маму перевоспитывает, делает из нее человека. Или подруга сейчас начала встречаться с мужчиной, который начинает ей высказывать претензии по поводу ее внешнего вида, поведения, общения. При чем познакомились они в ночном клубе, где она была не монашкой, и оба взрослые люди, и она же ему понравилась именно своим поведением и внешним видом. Почему же теперь для него это стало неприемлемым??
Да я и сама по молодости встречалась с молодым человеком, пыталась подстроится под его идеал, и чем больше я подстраивалась, тем больше претензий было ко мне.
Вот почему так происходит? Почему мы не можем в большинстве своем принимать человека таким как есть, почему многим необходимо переделывать других под свои хотелки? Это что, менталитет у нас такой? Или может быть с детства нам не прививают то, что мы личность, и никто за нас не может решать, как нам жить?
PS: не знаю, мои беседы помогли или просто сын у меня такой, но ему 6 лет, недавно мне жаловался, что в саду мальчик запрещал ему играть с другими детьми. И тогда он сказал мальчику, что это его жизнь, и никто не должен решать, как ему жить!
Очень часто в книгах и фильмах, которые мне попадаются в последнее время (при чем все они американские или европейские), я акцентирую внимание на том, что есть человек, личность, со своими убеждениями, поведением и правилами. И если идет взаимодействие с другими людьми, то у человека на первом месте его жизненная позиция. Не знаю, как правильно объяснить, но люди отстаивают свое право на ту работу, которую они хотят, на тот образ жизни, который их устраивает. И если идет конфликт даже с любимым человеком, то часто они сделают выбор в пользу расставания, чем пойдут на уступки ради хотелок любимого.
Не знаю, как в реальной жизни у тех же американцев, но вот в реальной жизни моего окружения, да и не только моего, происходит все с точностью наоборот. Начинают встречаться парень с девушкой, и чуть ли не с первых дней кто-то из них начинает "переделывать" другого. У меня, например, отец, которому уже за 60 лет, все до сих пор маму перевоспитывает, делает из нее человека. Или подруга сейчас начала встречаться с мужчиной, который начинает ей высказывать претензии по поводу ее внешнего вида, поведения, общения. При чем познакомились они в ночном клубе, где она была не монашкой, и оба взрослые люди, и она же ему понравилась именно своим поведением и внешним видом. Почему же теперь для него это стало неприемлемым??
Да я и сама по молодости встречалась с молодым человеком, пыталась подстроится под его идеал, и чем больше я подстраивалась, тем больше претензий было ко мне.
Вот почему так происходит? Почему мы не можем в большинстве своем принимать человека таким как есть, почему многим необходимо переделывать других под свои хотелки? Это что, менталитет у нас такой? Или может быть с детства нам не прививают то, что мы личность, и никто за нас не может решать, как нам жить?
PS: не знаю, мои беседы помогли или просто сын у меня такой, но ему 6 лет, недавно мне жаловался, что в саду мальчик запрещал ему играть с другими детьми. И тогда он сказал мальчику, что это его жизнь, и никто не должен решать, как ему жить!
Комментарии
Как раз сейчас прочитала целую серию книг из этой серии. Так что дело не в менталитете.
про книги - написать можно все, че хочешь.
может это нереализованное желание автора, чтоб от него отстали с нравоучениями окружающие
в том что такое было всегда и везде?
а в книгах пишут о желаемом
Да, это именно манипуляции
Отсутствие воспитания тоже воспитание.
И манипуляции воспитание.
И дрессировка воспитание.
Кому как повезёт.
Кому песчаные карьеры, кому ванны с лепестками роз.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
не поняла...вам необходимо решение, но озвучить его должен он? а зачем?
чтоб скучно не было?
↑ Перейти к этому комментарию
и честно не понимаю почему так все сложно?
Да, мне важно чтобы именно он озвучил предложение или решение, т.к. во первых - он мужчина и должен принимать решения и отвечать за них, во вторых у нас сыновья, они должны видеть ответственность мужчины за семью. Ну и в третьих, нас с таким подходом навряд ли заест быт.
это точно! скучно вам не будет.
это надоест, придумаете что нибудь еще.
↑ Перейти к этому комментарию
Да, мне важно чтобы именно он озвучил предложение или решение, т.к. во первых - он мужчина и должен принимать решения и отвечать за них, во вторых у нас сыновья, они должны видеть ответственность мужчины за семью. Ну и в третьих, нас с таким подходом навряд ли заест быт.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
меня такие вещи напрягают
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
На что я ему напоминаю, что я никогда не притворялась хорошей хозяйкой, он прекрасно об этом знал изначально.
С чего вдруг ожидать изменений?
↑ Перейти к этому комментарию
а с другой:
ну и как вот мужчинам сделать так, чтобы их услышали?
а с другой:
ну и как вот мужчинам сделать так, чтобы их услышали?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Как кто-то сказал "Ладно, женишься на девице-красавице и через 20 лет понимаешь, что она - змея. Тут же с самого начала видно!"
Какие претензии могут быть? Никто ничего не скрывал.
Про себя ж он говорит: "Ты видела за кого замуж выходила". Ну и всё, это в обе стороны работает
За чужие ожидания я не в ответе
а с другой:
ну и как вот мужчинам сделать так, чтобы их услышали?
↑ Перейти к этому комментарию
Дико извиняюсь за свою тупость. Чо тут я услышать должна?
по поводу конкретного вопроса
лучше, конечно, не чо, а кого - мужа. Но это ваша жизнь и Вам решать, слушать Вам его или нет.
Я его слышу. Но не все претензии принимаю во внимание ввиду их нелогичности.
↑ Перейти к этому комментарию
ведь можно поговорить с человеком и сказать ему, что для вас неприятно, когда валяются носки. Но ведь для другого человека это может быть нормальным и его это не напрягает. тут либо человек прислушается к вам и начнет их убирать, либо вы постоянно скандалите из-за носков, либо расстаетесь и вы находите чистюлю, а он того, кого не напрягают носки.
У меня с мужем было подобное, я вообще по чистоте особо не напрягаюсь, а для него это важно. Я могла лечь спать, оставив грязную посуду в раковине. Он мне сказал, что для него это неприемлемо. Я перевоспитала себя, потому что очень его люблю и хочу, чтобы ему было комфортно. Теперь я не могу сама терпеть ,если в раковине грязная посуда)
ведь можно поговорить с человеком и сказать ему, что для вас неприятно, когда валяются носки. Но ведь для другого человека это может быть нормальным и его это не напрягает. тут либо человек прислушается к вам и начнет их убирать, либо вы постоянно скандалите из-за носков, либо расстаетесь и вы находите чистюлю, а он того, кого не напрягают носки.
У меня с мужем было подобное, я вообще по чистоте особо не напрягаюсь, а для него это важно. Я могла лечь спать, оставив грязную посуду в раковине. Он мне сказал, что для него это неприемлемо. Я перевоспитала себя, потому что очень его люблю и хочу, чтобы ему было комфортно. Теперь я не могу сама терпеть ,если в раковине грязная посуда)
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
ведь можно поговорить с человеком и сказать ему, что для вас неприятно, когда валяются носки. Но ведь для другого человека это может быть нормальным и его это не напрягает. тут либо человек прислушается к вам и начнет их убирать, либо вы постоянно скандалите из-за носков, либо расстаетесь и вы находите чистюлю, а он того, кого не напрягают носки.
У меня с мужем было подобное, я вообще по чистоте особо не напрягаюсь, а для него это важно. Я могла лечь спать, оставив грязную посуду в раковине. Он мне сказал, что для него это неприемлемо. Я перевоспитала себя, потому что очень его люблю и хочу, чтобы ему было комфортно. Теперь я не могу сама терпеть ,если в раковине грязная посуда)
↑ Перейти к этому комментарию
Человек знает, что вам неприятно. Но упорно не хочет сделать вам приятно. Но почему то меняться нужно вам.
↑ Перейти к этому комментарию
ведь можно поговорить с человеком и сказать ему, что для вас неприятно, когда валяются носки. Но ведь для другого человека это может быть нормальным и его это не напрягает. тут либо человек прислушается к вам и начнет их убирать, либо вы постоянно скандалите из-за носков, либо расстаетесь и вы находите чистюлю, а он того, кого не напрягают носки.
У меня с мужем было подобное, я вообще по чистоте особо не напрягаюсь, а для него это важно. Я могла лечь спать, оставив грязную посуду в раковине. Он мне сказал, что для него это неприемлемо. Я перевоспитала себя, потому что очень его люблю и хочу, чтобы ему было комфортно. Теперь я не могу сама терпеть ,если в раковине грязная посуда)
↑ Перейти к этому комментарию
Игра практикуется незрелыми личностями. Некоторые, поиграв, делают выводы, что бесполезно. Прочие настойчивы
Почему так происходит?
Вот захочется, например, крепкого, надежного мужского плеча. Начинаешь встречаться с эдаким дубом.
Пару месяцев тебя умиляет, как он приподнимает тебя над головой с целью перенести через лужи. Но потом ребра начинают ощутимо болеть и чего-то начинает по контрасту хотеться песен, соловьев и роз, а он бы и рад, но притвориться розовым кустом мешает комплекция, а от его песен соловьи теряют ориентацию и массово летят в Антарктиду.
Тут бы остановиться, подумать, а чего мне нужно больше - соловьев или чтобы хулиганы боялись? И если соловьев, то пролить слезу, в последний раз над лужей воспарить, чмокнуть щетинистую щеку и отправиться любить богему. Но настоящая женщина так просто не сдается. Она начинает прививать дубу прекрасное, доброе, вечное, надрезая кору и вставляя побеги культурных растений там и сям, авось что-нибудь приживется. Если пилить не слишком часто и не очень глубоко, то некоторые дубы довольно долго способны искренне стараться и давать обещания заплодоносить финиками.
С розовыми кустами дело обстоит драматичнее. Они нежные. Розовый куст способен принести массу наслаждений. Но если от него требовать чего-нибудь более надежного, чем красота и аромат, он начинает ломаться.
Однако нецелевое использование друг друга - это универсальное явление. Мужчина влюбляется на вечеринке в новогоднюю елочку, но всеми силами пытается превратить ее в комнатную петунию. Или женится на культурной ежевике и сильно удивляется, почему она не дикая орхидея.
Мы-то в глубине души знаем, чего нам больше надо. Но вокруг нас есть культура, диктующая свои стандарты, родители и друзья, у которых свои представления о пользе деревьев для нашего блага. Выбрать то, что нужно только нам - это же так эгоистично. Это как будто совершить предательство тех, кому нужно что-то от нас. Выбрать себе любимого на свой вкус, доверяя только своему личному ощущению "это хорошо для меня" - это пойти против вкусов тех, кто считает иначе.
И не дай бог же признаться им, любящим родственникам, друзьям и коллегам потом, что ошибся. Что дубы - это не твой профиль. И розы. И финики. Что ты вообще любишь дельфинов. Легче совсем отказаться от своих желаний. Или украшать плющом баобабы. Или надеяться на генную инженерию.
Источник: https://www.stranamam.ru/blog/floroza/?page=9
Почему так происходит?
Вот захочется, например, крепкого, надежного мужского плеча. Начинаешь встречаться с эдаким дубом.
Пару месяцев тебя умиляет, как он приподнимает тебя над головой с целью перенести через лужи. Но потом ребра начинают ощутимо болеть и чего-то начинает по контрасту хотеться песен, соловьев и роз, а он бы и рад, но притвориться розовым кустом мешает комплекция, а от его песен соловьи теряют ориентацию и массово летят в Антарктиду.
Тут бы остановиться, подумать, а чего мне нужно больше - соловьев или чтобы хулиганы боялись? И если соловьев, то пролить слезу, в последний раз над лужей воспарить, чмокнуть щетинистую щеку и отправиться любить богему. Но настоящая женщина так просто не сдается. Она начинает прививать дубу прекрасное, доброе, вечное, надрезая кору и вставляя побеги культурных растений там и сям, авось что-нибудь приживется. Если пилить не слишком часто и не очень глубоко, то некоторые дубы довольно долго способны искренне стараться и давать обещания заплодоносить финиками.
С розовыми кустами дело обстоит драматичнее. Они нежные. Розовый куст способен принести массу наслаждений. Но если от него требовать чего-нибудь более надежного, чем красота и аромат, он начинает ломаться.
Однако нецелевое использование друг друга - это универсальное явление. Мужчина влюбляется на вечеринке в новогоднюю елочку, но всеми силами пытается превратить ее в комнатную петунию. Или женится на культурной ежевике и сильно удивляется, почему она не дикая орхидея.
Мы-то в глубине души знаем, чего нам больше надо. Но вокруг нас есть культура, диктующая свои стандарты, родители и друзья, у которых свои представления о пользе деревьев для нашего блага. Выбрать то, что нужно только нам - это же так эгоистично. Это как будто совершить предательство тех, кому нужно что-то от нас. Выбрать себе любимого на свой вкус, доверяя только своему личному ощущению "это хорошо для меня" - это пойти против вкусов тех, кто считает иначе.
И не дай бог же признаться им, любящим родственникам, друзьям и коллегам потом, что ошибся. Что дубы - это не твой профиль. И розы. И финики. Что ты вообще любишь дельфинов. Легче совсем отказаться от своих желаний. Или украшать плющом баобабы. Или надеяться на генную инженерию.
Источник: https://www.stranamam.ru/blog/floroza/?page=9
↑ Перейти к этому комментарию
не "для чего?", а "как?"
пысы нуууу, потому что то поведение, в клубе, приемлемо именно для клуба. а за пределами клуба - это другое
нуууууу это уже слишком
рабство давно отменили. товарищ не в курсе?
Хотя в прошлых отношениях тоже было подобное и в итоге она ушла, хотя долго не решалась.
Ей хочется быть хорошей, чтобы он понял и оценил....
Значит не умеет. Если бы она умела отстаивать себя, то не позволила бы ни ему ни вам так к себе относиться.
↑ Перейти к этому комментарию
Задумалась.
Я для этого "завела" психолога.
Давно никому не плакалась, кроме нее.
Кхм, а что я буду делать, если решу закончить?
Ушла думать.
Хотя в прошлых отношениях тоже было подобное и в итоге она ушла, хотя долго не решалась.
Ей хочется быть хорошей, чтобы он понял и оценил....
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Обычно когда начинаешь задавать вопрос зачем все это, то приводит к тому, что так жить интересно. В жизни происходят какие то события, и кажется что жизнь кипит. Так что про жалость вы зря )
И ещё жертвы абьюза часто возвращаются, если уходят.
Ну все правильно и логично. Если вы не выставляете претензий когда вам неприятно, больно, горько, обидно, то значит с вами так можно обращаться. Значит можно попробовать ещё жёстче и пойти дальше. До тех пор пока вы не покажите всем своим поведением, что с вами так нельзя.
Если можно в шутку назвать дурочкой, и вы не высказали, что вам неприятно и стерпели, то потом не в шутку так можно. Проглотите - и можно тварью. Проглотите - можно наорать. Стерпите - можно ударить. А потом можно вообще бить постоянно и во всем обвинять. И тогда уже будет сложно изменить. Потому что там где претензии - там много вешают ложной вины. А так как все это перемешивают с периодами ласк, раскаяний, подарков, секса, приятных впечатлений, то кажется что вы действительно в чем то виноваты. Потому что он такой милый. Если он милый, то то значит это вы сделали что-то не то.
Как то так.
Ну все правильно и логично. Если вы не выставляете претензий когда вам неприятно, больно, горько, обидно, то значит с вами так можно обращаться. Значит можно попробовать ещё жёстче и пойти дальше. До тех пор пока вы не покажите всем своим поведением, что с вами так нельзя.
Если можно в шутку назвать дурочкой, и вы не высказали, что вам неприятно и стерпели, то потом не в шутку так можно. Проглотите - и можно тварью. Проглотите - можно наорать. Стерпите - можно ударить. А потом можно вообще бить постоянно и во всем обвинять. И тогда уже будет сложно изменить. Потому что там где претензии - там много вешают ложной вины. А так как все это перемешивают с периодами ласк, раскаяний, подарков, секса, приятных впечатлений, то кажется что вы действительно в чем то виноваты. Потому что он такой милый. Если он милый, то то значит это вы сделали что-то не то.
Как то так.
↑ Перейти к этому комментарию
Да даже на этом сайте много есть противников этих личных границ. Ведь сколько комментариев по поводу того, как должны жить соседи, как должны играть дети и т.д. и т.п.
На счёт не учат - не согласна. Я сама проходила курс по личным границам в Инстаграм два года назад.
Обычно когда человек взрослеет, то его проблема как он живёт. Если он хочет изменить свою жизнь, то ищет способ: книги, курсы, психолог. А если относится к психологам как на этом сайте, то откуда человеку взять информацию, если у него не слишком здоровое окружение?
Да даже на этом сайте много есть противников этих личных границ. Ведь сколько комментариев по поводу того, как должны жить соседи, как должны играть дети и т.д. и т.п.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И история в посте - про то что всё у человека как надо.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Меня это всё интересует , чтобы понять, как правильно воспитывать своих детей . Не хотелось бы, чтоб они попали в деструктивные отношения.
Меня это всё интересует , чтобы понять, как правильно воспитывать своих детей . Не хотелось бы, чтоб они попали в деструктивные отношения.
↑ Перейти к этому комментарию
Но если оба выбирают сначала себя, потом близких, а потом всех остальных, то отношения получаются гармоничными.
Но если оба выбирают сначала себя, потом близких, а потом всех остальных, то отношения получаются гармоничными.
↑ Перейти к этому комментарию
Но опять же: можно же изменить отношение к себе. Это в нашей власти.
↑ Перейти к этому комментарию
Это зависит от окружения. Эту фразу хорошо помню.
А ещё думай сама, за тебя думать никто не будет. Хотя, конечно, думали за меня всё моё детство и отрочество, и даже после замужества пытались
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А так я просто ответила на вопрос поста.
Друг на друге отрабатывают свои психологические и психические сценарии. Этих сценариев, наверное больше, чем людей на земле. Я уже молчу об откровенных садистах, абъюзерах и домашних деспотах. Как мужчин так и женщин.
↑ Перейти к этому комментарию
И да, отказать какому-то левому человеку очень легко.
Отказать очень близкому и значимому трудно.
Так что ситуация с сыном была бы показательной, если б он Вам отказал или отцу, а не просто мальчику из садика.
естественно, что в семейной жизни всегда будут споры, компромиссы и т.д. И это нормально, т.к. 2 разных человека пытаются ужиться друг с другом.
Вот когда один желает, чтобы его принимали таким какой он есть, а сам не делает этого по отношению к другому, вот это ненормально
Вот если зарплату скажет отдавать мать, с которой вместе живёшь, или муж - то тут не каждая откажет. И чем сильнее связь, чем страшнее оказаться в немилости, тем больше вероятность, что подчинится.
Так же и в остальном.
Если есть власть, то многие будут ей пользоваться и продавливать своё. Правда, ценить вторую сторону, которую удалось продавить, будут с каждым таким разом всё меньше
Вы вроде взрослая девочка и должны знать, что самое справедливое общество состоит из одного человека. Живёт себе женщина одна, "хочу халву ем, хочу пряники"(с), ни от кого не зависит - и если она не делает ничего противозаконного и не мешает соседям, то её действия никто не ограничивает.
Однако всё меняется, когда она начинает жить с кем-то. Ну, например, у неё появляется мужчина или к ней надолго приезжает мама, сестра, подруга.
Тут обязательно начнётся притирка потому что у того другого человека свой уклад, который в той или иной степени отличается от уклада женщины. Примеров можно привести миллион - ну, например, она спит в холоде, а мужчине нужно тепло или она ест пересоленную пищу, а он любит недосоленную. В процессе этой притирки каждая из сторон должна сделать какие-то уступки другой стороне - иначе это общество распадётся. Понятно, если это сестра и подруга - то их можно просто выгнать, да и маму можно сплавить - но как быть, если этот мужчина становится мужем, у вас дети, общая ипотека и т.д.? Без уступок тут ну никак не получится.
И вот тут начинается самое интересное. Те уступки, которые тебе делает партнёр, ты или вообще не замечаешь, или они кажутся абсолютно ничтожными и ничего не значащими. А вот те уступки, на которые приходится идти тебе самой - кажутся очень значительными, просто гигантскими. Это чисто психологически так. Понятно, что и партнёр видит всё наоборот - я должен везде отступать, а она ни на миллиметр отодвинуться не желает!
В результате пара устаканивает свои претензии и так они и живут - вроде и не всё нравится, но более-менее терпимо. Плюсы перевешивают минусы.
А если это не удаётся - ну, тогда семья распадается. Всё просто.
Я в данном случае немного о другой стороне вопроса. Я хочу понять, почему многие принимают как должное, когда их пытаются переделать??
Выбить дурь, не слышали?
Я в данном случае немного о другой стороне вопроса. Я хочу понять, почему многие принимают как должное, когда их пытаются переделать??
↑ Перейти к этому комментарию
Да и ещё про много чего
А вот про женщин-стерв, которые превращали своих мужей ну просто в бессловестных подкаблучников - я Вам тут же назову три десятка из моего самого близкого окружения.
если вы не встречали, то это не значит, что их не существует.
И то, чаще всего она сама так считает, что она жертва - а все остальные почему-то другого мнения.
Встречался я как-то с такой "жертвой", писал уже об этом:
Я как-то познакомился с одной разведённой женщиной и мы встречались какое-то время.
Так вот, она всегда очень плохо говорила про своего бывшего (он был её вторым мужем и они прожили больше 10 лет), вот он такой-сякой, и эдакий, её постоянно мучил и унижал, и сына гнобил, и один раз на него даже почти захотел замахнуться и вообще ну полный мордор. Сколько она слёз пролила, как она страшно страдала, какой он вампир был и что она до сих пор его только с содроганием вспоминает.
Особенно меня поразило, что он на её сына как-то почти захотел замахнуться. Ну что за ужос такой? Можно ударить, можно замахнуться с намерением ударить. Но как можно «почти захотеть замахнуться»?
И каждый раз, когда я её спрашивал, зачем она с таким садистом и абьюзером жила, она неизменно со слезинкой в голосе отвечала, что времена были очень тяжёлые (был конец 90х, начало нулевых), она зарабатывала копейки, а тот скот хорошо получал и без него она бы никак не подняла сына. Вот поэтому и приходилось ей терпеть этого урода. Как она дни и даже часы считала, когда же она наконец сможет от него уйти и так далее и так далее.
Короче копия, полная копия того, что я каждый день тут читаю на сайте.
Но вот довелось мне пообщаться по скайпу с её сыном. Тем самым. Он начал жить с отчимом, когда ему было 8 лет и последний раз его видел в 21 год. Ну и спрашиваю его, слушай, а как ты относишься к отчиму - на что он мне и говорит, не моргнув глазом: "Да Вы знаете, такой хороший мужчина был, я его до сих пор с самыми тёплыми чувствами вспоминаю, помогал нам во всём, меня вырастил, я его очень любил. Да вот только мама его загрызла! Постоянно на него орала с утра до вечера, вот он не выдержал и её выгнал!"
Вы про таких жертв пишите, не? Эта как раз одна из тех, кого я не встречал и теперь думаю, что таких просто не бывает в природе?
Вот такой он был урод, садист, вампир и абьюзер...
А вот про женщин-стерв, которые превращали своих мужей ну просто в бессловестных подкаблучников - я Вам тут же назову три десятка из моего самого близкого окружения.
↑ Перейти к этому комментарию
В интернете же плохого не посоветуют. Всегда так и делаю, что мне незнакомые люди пишут...
Я в данном случае немного о другой стороне вопроса. Я хочу понять, почему многие принимают как должное, когда их пытаются переделать??
↑ Перейти к этому комментарию
где-то давно прочитала что, например, в Англии с детства учат детей быть личностью, родители относятся к ребенку с малолетства как человеку. А у нас и в странах Африки дети как приложение ко взрослому до определенного времени. Но там рассматривалась проблема изъятия детей у родителей в периоды многих воин. Что если бы родители показывали, что им их дети не безразличны, то у врагов был бы повод для разлучения детей и родителей... Много там интересного рассказывалось, боюсь переврать.
У нас очень созависимое общество. Это обусловлено историей: революция, гражданская война, изоляция от мира, коллективизация, репрессии, война, репрессии, вмешивание в личные дела со стороны власти и общества (партсобрания при разводе, выставление перед собраниями для воспитания взрослого человека), перестройка, развал СССР, лихие 90-ые, непонятные нулевые.
В связи с изоляцией от общества отвратительное развитие психологической помощи. Только по этому сайту вы можете увидеть как люди относятся к психологам.
Соответственно, каждое поколение воспитывало другое как умело и как было правильно с их точки зрения, чтобы выжить.
Условия изменились. А воспитание, установки, страхи так и остались "впитаными с молоком матери".
Если человеку невыносимо жить, то он ищет помощи - в религии, в психологии, в духовных учениях, и т. д.
И тут как повезет. Попадешь на батюшку от бога или профессионального психолога - жить стало лучше, жить стало веселее. Не повезет - ещё чего-нибудь навешают. Психологическая помощь и сейчас не сильно хорошо развита. А уж до нулевых был полный абзац. Хотя сейчас все гораздо лучше.
Вы по сайту заметили как многие ссылаются на известных людей в подтверждение своих убеждений? Вот эта ссылка - проекция мамы или папы, или ещё кого, как на авторитет. Некоторые так и пишут "ещё мама так делала". Вот они и делают потому что их так научили, а они не пересматривали свои убеждения.
Как в анекдоте про сосиски.
Так кто бы вас этому учил???
Кроме того, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Если вам надо, то вы будете искать информацию, и в конце концов найдете ее. А если не хотите изменений - то пусть хоть из каждого утюга орет - вам по фик.
И если уж отвечать на этот вопрос, то что вы конкретно сделали для решения этой проблемы? А то получается, что вас что-то волнует, вы проблему акцентировали, народ собрали, людей взбудоражили, а где действие? Где ваши предложения?
Поэтому: что предлагаете?
Детей в школе учить? Так они учат. Психология есть в школьной программе. У меня уже была в 90-ых.
Ещё что предлагаете?
Блин, всегда поражает почему люди ищут ответ на вопрос "кто виноват" вместо того чтобы искать ответ на вопрос "что делать*.
Потому что только один из них ведёт к конструктиву.
да даже данным постом я поняла проблему ,чтобы может кто-то задумался ,что можно как-то по другому жить.
Поднимать проблему неэффективно. Эффективно рассказывать другим как происходит у вас. Даже если многие с вами не согласны, то другой взгляд на какой то вопрос развивает общество. Поэтому лучше всего высказывать свое мнение без навязывания. Последнее вызывает сопротивление и отпор.
Я в данном случае немного о другой стороне вопроса. Я хочу понять, почему многие принимают как должное, когда их пытаются переделать??
↑ Перейти к этому комментарию
А почему Вы считаете, что кто-то другой с этим согласен?
Понятно, что какие-то уступки неизбежны, понятно, что с чем-то тебе надо смириться, как и тому другому человеку, который с тобой живёт, тоже надо так или иначе уступить. Это неизбежно - но никто себя ломать не хочет и уж как должное это не воспринимает.
Более того, они не замечают, что и их любимый ради них тоже прогибается. Я только что писал Вам об этом, забыли?
Те уступки, которые тебе делает партнёр, ты или вообще не замечаешь, или они кажутся абсолютно ничтожными и ничего не значащими. А вот те уступки, на которые приходится идти тебе самой - кажутся очень значительными, просто гигантскими. Это чисто психологически так. Понятно, что и партнёр видит всё наоборот - я должен везде отступать, а она ни на миллиметр отодвинуться не желает!
То есть упорно гнуть свою точку зрения можно только Вам? Мне отстаивать свою точку зрения никак нельзя?
Это не совсем справедливо, согласитесь! Это же и есть то прогибание чужого человека под себя, что Вы так красиво критикуете!
Вы вроде взрослая девочка и должны знать, что самое справедливое общество состоит из одного человека. Живёт себе женщина одна, "хочу халву ем, хочу пряники"(с), ни от кого не зависит - и если она не делает ничего противозаконного и не мешает соседям, то её действия никто не ограничивает.
Однако всё меняется, когда она начинает жить с кем-то. Ну, например, у неё появляется мужчина или к ней надолго приезжает мама, сестра, подруга.
Тут обязательно начнётся притирка потому что у того другого человека свой уклад, который в той или иной степени отличается от уклада женщины. Примеров можно привести миллион - ну, например, она спит в холоде, а мужчине нужно тепло или она ест пересоленную пищу, а он любит недосоленную. В процессе этой притирки каждая из сторон должна сделать какие-то уступки другой стороне - иначе это общество распадётся. Понятно, если это сестра и подруга - то их можно просто выгнать, да и маму можно сплавить - но как быть, если этот мужчина становится мужем, у вас дети, общая ипотека и т.д.? Без уступок тут ну никак не получится.
И вот тут начинается самое интересное. Те уступки, которые тебе делает партнёр, ты или вообще не замечаешь, или они кажутся абсолютно ничтожными и ничего не значащими. А вот те уступки, на которые приходится идти тебе самой - кажутся очень значительными, просто гигантскими. Это чисто психологически так. Понятно, что и партнёр видит всё наоборот - я должен везде отступать, а она ни на миллиметр отодвинуться не желает!
В результате пара устаканивает свои претензии и так они и живут - вроде и не всё нравится, но более-менее терпимо. Плюсы перевешивают минусы.
А если это не удаётся - ну, тогда семья распадается. Всё просто.
↑ Перейти к этому комментарию
Тогда сработает.
А вот когда Вам 42 и 44 ему - тут будет немного проблематичнее...
Про общественнеы места могу вспомнить... буквально в выходные в полном вагоне поезда (вагон сидячий) мужчина слушал музычку на всю, а чё такого-то?
разговора музыку выключил, но через пару часов опять включил. Но мы уже выходили, поэтому не стала второй раз заниматься просветительством.
Про общественнеы места могу вспомнить... буквально в выходные в полном вагоне поезда (вагон сидячий) мужчина слушал музычку на всю, а чё такого-то?
↑ Перейти к этому комментарию
Когда вышла за муж и впервые жарили картофель на сковороде,то порезала её кубиками(в моей "дозамужней" семье мама всегда так нарезал для жарки и я именно в таком виде её люблю),но муж сказал "так картофель не нарезают для жарки,только соломкой!", перевоспиталась, со временем привыкла и нарезала для жарки только соломкой...Спустя 10 лет в очередной раз держа картофель в руках поняла,что больше не хочу резать соломкой, теперь нарезаю только кубиками...Боже я так соскучилась по жареной картошке кубиками.....
Была готова меняться,пока сильно любила...сейчас...привычки прежние возвращаются....
↑ Перейти к этому комментарию
Когда вышла за муж и впервые жарили картофель на сковороде,то порезала её кубиками(в моей "дозамужней" семье мама всегда так нарезал для жарки и я именно в таком виде её люблю),но муж сказал "так картофель не нарезают для жарки,только соломкой!", перевоспиталась, со временем привыкла и нарезала для жарки только соломкой...Спустя 10 лет в очередной раз держа картофель в руках поняла,что больше не хочу резать соломкой, теперь нарезаю только кубиками...Боже я так соскучилась по жареной картошке кубиками.....
Была готова меняться,пока сильно любила...сейчас...привычки прежние возвращаются....
↑ Перейти к этому комментарию
Когда вышла за муж и впервые жарили картофель на сковороде,то порезала её кубиками(в моей "дозамужней" семье мама всегда так нарезал для жарки и я именно в таком виде её люблю),но муж сказал "так картофель не нарезают для жарки,только соломкой!", перевоспиталась, со временем привыкла и нарезала для жарки только соломкой...Спустя 10 лет в очередной раз держа картофель в руках поняла,что больше не хочу резать соломкой, теперь нарезаю только кубиками...Боже я так соскучилась по жареной картошке кубиками.....
Была готова меняться,пока сильно любила...сейчас...привычки прежние возвращаются....
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я про внутренний стержень немного в другом смысле. Вот, например, я встречалась с молодым человеком, мне не нравилось, что он ругается матом, по началу я ему об этом говорила, он не перестал при мне материться. Вместо того, чтобы уйти от него, я стала оправдывать его поведение, стала смиряться с его привычкой, ведь не такая это большая проблема, чтобы расставаться, решила я. Потом естественно стало хуже, он не просто слово-два при мне произносить начал, он вообще перестал стесняться в выражениях. Но и это я стерпела - ведь уже долго встречаемся, неужели из-за этого уходить.... Конечно, еще много другого было, и в итоге я нашла в себе силы уйти. Но я сейчас думаю, а почему я терпела это и позволяла? Потому что не ценила себя, не было во мне этого стержня...
Вот совершенно не факт. Очень может быть, что он тоже себя ломал в каких-то вопросах. Просто Вы этого не замечали, потому что это его внутренний поиск компромисса, а для Вас все выглядело как должное или даже недостаточное.
Да даже с тем же матом, раз
значит изначально он все-таки очень даже старался подстроиться под Вас и соответствовать Вашему представлению о правильном.
Я про внутренний стержень немного в другом смысле. Вот, например, я встречалась с молодым человеком, мне не нравилось, что он ругается матом, по началу я ему об этом говорила, он не перестал при мне материться. Вместо того, чтобы уйти от него, я стала оправдывать его поведение, стала смиряться с его привычкой, ведь не такая это большая проблема, чтобы расставаться, решила я. Потом естественно стало хуже, он не просто слово-два при мне произносить начал, он вообще перестал стесняться в выражениях. Но и это я стерпела - ведь уже долго встречаемся, неужели из-за этого уходить.... Конечно, еще много другого было, и в итоге я нашла в себе силы уйти. Но я сейчас думаю, а почему я терпела это и позволяла? Потому что не ценила себя, не было во мне этого стержня...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
я их учу всегда пользоваться ртом, если чего-то хочешь от другого, сама долго себя в этом плане воспитывала - если что-то нужно, то надо сказать об этом ,а не ждать, когда другой догадается, если тебе что-то не нравится - обозначь это, вдруг другой не догадывается о твоем состоянии
я их учу всегда пользоваться ртом, если чего-то хочешь от другого, сама долго себя в этом плане воспитывала - если что-то нужно, то надо сказать об этом ,а не ждать, когда другой догадается, если тебе что-то не нравится - обозначь это, вдруг другой не догадывается о твоем состоянии
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: