Спокойствие наших границ (Ограничения в жизни ребенка)

Народная мудрость гласит, что воспитывать ребенка надо начинать тогда, когда он еще лежит поперек койки. Однако младенец примерно до 7-8 месяцев не нуждается ни в каких непосредственных воспитательных воздействиях, независимо ни от его поведения, ни от каких-либо обстоятельств. В этом возрасте ему нужно, чтобы его ласкали, любили, вовремя кормили, держали в чистоте, теплоте и сухости.

И лишь тогда, когда ребенок начинает ползать, а особенно тогда, когда он начинает ходить, т.е. становится более самостоятельным, перед каждым родителем с неизбежностью встает вопрос о введении в жизнь малыша ограничений. В то время, когда ребенок делает первые самостоятельные шаги, осваивая пространство, взрослый становится для него не только человеком, удовлетворяющим все детские желания, но и воспитателем, требующим соблюдения определенных правил и ограничивающим поведение.

Правила и ограничения обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Сначала они обеспечивают физическую безопасность малыша. Родительские "нельзя" оберегают ребенка от раскаленной плиты, острых предметов, розеток и т.д. В этой связи вспоминаю один случай, когда вовремя сказанное "нельзя" могло бы предотвратить небезопасную для ребенка ситуацию. Занимаясь как-то раз с группой четырехлетних детей, я на миг упустила из виду одного мальчишку, который очень любил допекать взрослых, не считаясь ни с какими авторитетами. Этот белобрысый хулиган с нахальным взглядом и очаровательной улыбкой, немного неуклюжий, но обаятельный, на сей раз заинтересовался краном на батарее. Резво пробравшись между стульями и столами, он быстренько открыл вентиль. Холодная вода с ревом хлынула из батареи. Как же он испугался! Самоуверенный озорник превратился в плачущего беспомощного малыша, нуждающегося в защите взрослого. Он прижался ко мне, всхлипывая и бормоча: "Больше так не буду".

Итак, за родительскими "нельзя" скрывается забота о детях, которые чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил.

Позднее запреты и требования обеспечивают ребенку безопасность в отношениях с социумом. Это означает, что ребенок должен действовать в соответствии с нравственными нормами и правилами поведения, чтобы чувствовать себя комфортно и успешно адаптироваться в обществе.

Некоторые родители, однако, стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать столкновений с ними. Эти родители позволяют детям очень многое, не желая или не имея достаточной твердости сказать "нет", "нельзя", жертвуя собой ради блага ребенка. В результате взрослые вынуждены идти на поводу у собственных детей. Это так называемый попустительский стиль воспитания.

Его последствия плачевны как для родителей, так и для детей. Родитель становится как бы продолжением ребенка и воспринимается им как часть его самого, часто досадная и мешающая жить. В глазах ребенка взрослый не имеет своих чувств, интересов, переживаний. Пытаясь сладить со своим чадом, родитель встречает решительный отпор, а желание все больше и больше угодить вызывает лишь раздражение ребенка.

А в отношениях с миром таких детей ожидает неудача, потому что они эгоистичны, не привыкли считаться ни с мнениями, ни с чувствами других. Ни в школе, ни в любой компании им уже никто не хочет потакать, они остаются в одиночестве, часто являются объектом насмешек и даже отвержения.

Кроме того, для детей группы "разрешающих" родителей характерны следующие личностные особенности: инфантилизм, социальная безответственность, отсутствие самоконтроля, целенаправленности, неспособность к волевому усилию.

Это означает, что в семье растет человечек, в будущем склонный к саморазрушающему стилю поведения (алкоголизму, наркомании, беспорядочному образу жизни). Причины: избегание ответственности и постоянные неудачи в любой сфере своей жизнедеятельности.

Если вы узнали в себе "разрешающего" родителя и достаточно напугались, решив тут же исправиться и начать запрещать ребенку все подряд, то необходимо вспомнить о другой крайности - авторитарном стиле общения, воспитания в духе "закручивания гаек".

В этом случае родители запрещают ребенку почти все. Любое проявление детской самостоятельности ограничивается, любое желание вызывает однозначную родительскую реакцию: "нельзя". Главной ценностью в отношениях с ребенком для родителя является послушание. Взрослый как правило, всегда лучше знает, что нужно и что не нужно ребенку, сам выбирает ему одежду, увлечения, контролирует круг общения, используя для этого силовые методы. Психологическая подоплека этой ситуации является противоположной тому положению дел, которое складывается при попустительском стиле воспитания.

Здесь уже ребенок воспринимается родителем как часть своей личности; иными словами, в их взаимодействии не присутствуют интересы, желания и переживания ребенка. Со стороны это взаимодействие выглядит как настойчивое навязывание взрослым своей воли ребенку. Родитель может кипеть праведным гневом, угрожая, запрещая, обвиняя, а может мягко требовать своего, объясняя, разъясняя, увещевая - результат один. Взрослый настаивает на своем, используя постоянное давление, и дает ребенку определенное послание: "Всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями других".

Последствия такой тактики общеизвестны: дети могут быть подавленными, пассивными, безынициативными. В подростковом возрасте они часто начинают бунтовать, сначала против родителей, а потом и против общества, превращаясь в малолетних нарушителей.

У них часто наблюдается поверхностность в контактах, избегание социальной ответственности, недостаток дружелюбия по отношению к сверстникам и агрессивность. Таким образом, поведение детей "запрещающих" родителей тоже разрушительно, но в данном случае больше страдают окружающие, т.е. деструктивные тенденции направлены не внутрь, а вовне.

Поэтому задачей воспитания является найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилем поведения. Это очень непросто. И если у вас возникают трудности и чувство растерянности в отношении правил, запретов
и ограничений в жизни вашего ребенка, то некоторые конкретные советы, возможно, помогут вам справиться с этой проблемой.

Итак, ограничения необходимы ребенку. С их помощью взрослый простраивает для малыша границы или рамки поведения. Границы служат гарантией безопасности в отношениях ребенка с миром. Если границы зыбкие и ребенок понимает, что он может с легкостью их нарушить, то это небезопасно для мира и вызывает повышенное чувство тревоги у детей.

Как же грамотно простроить границы, как внести в жизнь ребенка ограничения?

1. В самом раннем возрасте малыша используйте опережающий запрет.

Часто родительское вмешательство при воздействии на ребенка строится по схеме: проступок - наказание. Нужно имзенить последовательность действий: сначала предупреждение родителей, затем отказ ребенка от неправильного поведения. Эту схему особенно необходимо использовать в самом раннем возрасте. Вы должны ограничить поведение ребенка путем опережающего запрета, т.е. вам необходимо поступать с малышом так, чтобы запрет совпадал или даже опережал совершение неправильного поступка. Ребенок тянется к огню - отдерните его ручку, малыш бежит и не замечает лужи - подхватите его и перенесите на другое место. При этом речевой запрет "нельзя" употребляйте только в самом крайнем случае. В тех же ситуациях, когда запрет выдвигается скорее по моральным соображениям, покажите свое неудовольствие мимикой, жестами, выражением лица. Тогда ребенок постепенно научится понимать, какие поступки вызывают вашу эмоциональную поддержку, а какие нет.

2. Не давайте ребенку "двойных" посланий.

Внимательно следите за своими невербальными проявлениями. Они должны соответствовать тому, что вы выражаете словами. Если вы говорите слово "нельзя" неуверенным тоном или улыбаетесь при этом, ребенку будет трудно сориентироваться в том, что же ему нужно делать. И наоборот, вы можете что-то разрешить ребенку, но быть при этом хмурой, недовольной, говорить резким голосом.

3. Не провоцируйте детей на опробование неверных способов действия своим поведением.

Ведите себя так, чтобы ребенок понимал, что существует только одно-единственное поведение: нельзя есть, если не вымыты руки, надо обязательно чистить зубы. Не говорите ребенку, что будет, если он чего-то не сделает, не объясняйте ему, почему вы запрещаете то или иное действие. Опережающий запрет должен быть лаконичным и точным.

4. Правильно оцените формы запретов в соответствии с потребностями и возрастными возможностями ребенка.

Совершенно очевидно, что формы запретов, ограничивающих поведение ребенка, меняются в зависимости от его возраста. Ребенок как бы постепенно вырастает из некоторых запретов: чем взрослее он становится, тем больше ему разрешается (например, раньше нельзя было гулять одному, теперь можно). Вместе с тем у ребенка могут появляться и новые запреты. При выборе форм запретов не ошибитесь, правильно оцените возрастные возможности ребенка и учтите его важнейшие жизненные потребности. Ваши установки не должны вступать в противоречие ни с возможностями, ни с потребностями ребенка.

Детям раннего возраста нельзя запрещать разбирать, ломать игрушки. Лучше не покупайте то, что можно сломать, или пусть это будет дешевая игрушка, специально приобретенная для этой цели.

Дошкольникам не запрещайте бегать, прыгать. Подумайте, как можно оформить пространство, чтобы ребенок мог проявлять достаточную активность без ущемления ваших интересов.

Подросткам не запрещайте общаться со сверстниками, приводить в дом друзей, следовать молодежной моде.

5. Решите заранее, что вы требуете от ребенка, и доведите это до его сведения.

Когда ребенок начнет подрастать и вы сможете о чем-то с ним договариваться, продумайте и сообщите ему заранее, каковы границы его поведния.

Вам нужно позаботиться об этом, чтобы исключить ошеломляющее чувство несправедливости, которое испытывает малыш при наказании за проступки, о неприемлемости которых не существует предварительной договоренности.

6. Соблюдайте границы и сами тоже.

Если вы установили границы для ребенка и требуете от него их соблюдения, вам важно не нарушать их и самим. Часто границы зависят только лишь от вашего настроения - когда вам хорошо, ребенку можно все, когда вам плохо, ребенок наказывается за все. Следите за своим эмоциональным состоянием. Независимо от того, хочется ли вам летать на крыльях или выть на луну, вы не должны ни разрешать, ни запрещать ребенку больше, чам обычно.

7. Используйте идею четырех цветовых зон (по Ю.Б. Гиппенрейтер), чтобы расклассифицировать все ваши требования, правила, ограничения.

Чтобы все-таки немножко сориентироваться, что все-таки можно, а что нельзя вашему ребенку, распределите все ваши требования и ограничения по четырем цветовым зонам.

Зеленая зона: то, что вы разрешите делать ребенку по его собственному усмотрению и желанию (в какие игрушки играть, когда сесть за уроки).

Желтая зона: ребенку предоставляется относительная свобода. Ему разрешено действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ, при условии соблюдения некоторых правил (можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить).

Оранжевая зона: такие действия ребенка, которые вообще-то не приветствуются, но ввиду особых, исключительных обстоятельств сейчас допускаются (можно разрешить ребенку не ложиться спать в обычное положенное время, чтобы он мог вместе с вами встретить Новый год).

Красная зона: действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах.

8. Согласуйте правила, ограничения, требования, которыми вы будете руководствоваться при воспитании ребенка, между членами вашей семьи.

При предъявлении разных требований к ребенку в семье границы становятся очень зыбкими, неясными. При этом ребенку постоянно предоставляется возможность их нарушать. Иногда ребенок даже может не понять, не осознать, что он уже перешел за рамки дозволенного. В этой ситуации трудно усвоить какие-либо правила. Кроме того, при несогласованности ваших действий, ребенок быстро научится манипулировать вами. Он будет раскалывать ваши ряды, пытаясь настоять на своем.

Обсудите ваши разногласия по поводу рамок, которые вы установите для ребенка, на семейном совете. Вам, возможно, придется потратить немало усилий, прежде чем вы придете к общему мнению. Однако не забывайте, что этот семейный совет должен проходить без участия ребенка.

9. Свои требования формулируйте в безличной форме, дружелюбным тоном.

Требования не должны звучать: "Потому что я так сказал". Ребенку необходимо понимать, что дело здесь не в вашем личном желании или нежелании (которые, как известно, меняются) разрешить или запретить что-то, а в том, что это незыблемо всегда и для всех. Постройте предложение в безличной форме. Скажите: "Конфеты едят после обеда" вместо: "Сейчас же положи конфету назад".

10. Если у вас есть какие-то собственные удачные воспитательные находки, используйте и их тоже.

Конечно же, эти советы не заменят вашей интуиции в вопросах воспитания вашего ребенка. Вы знаете лучше всех его нужды и потребности, особенности его характера, его сильные и слабые стороны. У вас, наверняка, в запасе есть удачные находки, позволяющие вам и вашему ребенку безболезненно и изящно справиться с проблемой ограничений и правил.

Попробуйте собрать воедино и использовать ваш личный опыт в этом вопросе, учтите рекомендации из этой статьи и просто будьте внимательны к проявлениям и переживаниям своего ребенка и к своим реакциям на его поведение. И тогда главной ценностью в отношениях с ребенком для вас действительно станет ни его сверхпослушание или вседозволенность, а "спокойствие наших границ".

Дунаева Юлия, специалист по возрастной психологии.
Источник 7я.ру