Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Ещё про Лилю.

Здравствуйте! Как-то потихоньку вылезаю из моральной «ямы» после неудачного разговора с Лилей.
Может неправа, но решила пойти ей навстречу. Испекла пироги, сказала , чтобы она к нам подруг позвала. Накрыла на стол. Ушла к себе. Не мешала им. Посидели. Что характерно, не пришла та подруга, у которой Лиля дома напилась.


Лиля ещё грустная. Пытаюсь ее разговорить. Вот только думаю, что постоянно «теребить» про случившееся уже не стоит. Как-то все больше на отвлеченные темы. Хотя, конечно , хочется от нее услышать, поняла ли она, что нельзя такие ситуации больше допускать.

Старшую звала приехать в любой день. Сказала , что подарок ей приготовила, но у неё бесконечные «дела».

Вот как-то так все.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Ещё про Лилю.
Здравствуйте! Как-то потихоньку вылезаю из моральной «ямы» после неудачного разговора с Лилей.
Может неправа, но решила пойти ей навстречу. Испекла пироги, сказала, чтобы она к нам подруг позвала. Накрыла на стол. Ушла к себе. Не мешала им. Посидели. Что характерно, не пришла та подруга, у которой Лиля дома напилась.
Лиля ещё грустная. Пытаюсь ее разговорить. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 148734 Рецептов 1571638 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Пирог к чаю "Иринка" ... Пирог к чаю "Иринка" ...
Сегодня доченька принесла рецепт быстрого пирога к ...
Подробнее »
Лёгкий торт "Тает во рту" ... Лёгкий торт "Тает во рту" ...
Лёгкий - потому что без яиц и масла!!! А ещё потому,
Подробнее »
Буженина в рукаве для запекания ... Буженина в рукаве для запекания ...
Это что-то!!! я в полнейшем восторге!!! Предлагаю вашему ...
Подробнее »
Блинные  булочки Блинные булочки
Удивительные булочки получаются из блинного(по сути) ...
Подробнее »

Комментарии

Я Наташа
8 января в 16:23
-10
показать текст комментария
TatyanaBko пишет:
Лиля ещё грустная
А какая она должна быть, если Вы ее избили?
TatyanaBko пишет:
Накрыла на стол. Ушла к себе. Не мешала им. Посидели. Что характерно, не пришла та подруга, у которой Лиля дома напилась.
Вперлись им Ваши пироги.
Это надо Вам, не им.
Чему подтверждение слова
TatyanaBko пишет:
Хотя, конечно , хочется от нее услышать, поняла ли она,

Старшую звала приехать в любой день. Сказала , что подарок ей приготовила, но у неё бесконечные «дела».
неудивительно
TatyanaBko (автор поста)
8 января в 16:34
+17
Ну не вперлись, так не вперлись. Так-то девчонкам все понравилось, благодарили.
С ними Лиля себя уже грустной не показывала.
Вот насчёт Ульяны - это да, моя боль. Я не знаю, получится ли с ней общение наладить…
Я Наташа
8 января в 16:40
0
TatyanaBko пишет:
Ну не вперлись, так не вперлись.
Так Вы этого и не ждали.
Это надо ВАМ!
TatyanaBko пишет:
благодарили.
Естественно. А что должны были?
TatyanaBko пишет:
С ними Лиля себя уже грустной не показывала.
Так с ними. Но не с Вами!

Убеждаюсь всё больше, что Вы тролль.
Таежный Бегемот права! Привет Вам от меня, Бегемот
TatyanaBko (автор поста)
8 января в 16:54
+16
Хорошо, надо мне. Я только одно не понимаю - мне теперь по вашей логике надо постоянно с Лилей в состоянии ссоры быть, чтобы это логично выглядело? Попыток сближения я делать не могу? Просто вот интересно.
Про тролля уже утомило. Если считаете, тогда не тратьте времени на меня.
Таёжный Бегемот
9 января в 8:14
+4
TatyanaBko пишет:
мне теперь по вашей логике надо постоянно с Лилей в состоянии ссоры быть, чтобы это логично выглядело? Попыток сближения я делать не могу? Просто вот интересно.
Если все, что вы пишете, правда и вы - взрослая тетя, мать двоих детей.. то вы не можете не понимать, особенно, имея негативный опыт с девочкой старшей, что ребенка вырастить - не грядку вскопать, что ребенок - это далеко не всегда "губки бантиком, бровки домиком", что эпизодически родительство и вовсе наоборот - горечь, страхи и боль.. а у вас в глазах паровозик из Ромашково "чух-чух-чух"
Поэтому и создается впечатление, что вы фейк..
TatyanaBko (автор поста)
9 января в 19:10
+3
Почему вы решили, что я это не понимаю? Потому что не выворачиваю здесь совсем уж душу наизнанку?
vortani
10 января в 9:36
+1
TatyanaBko пишет:
Почему вы решили, что я это не понимаю?
Потому что действий от вашего понимания не видно.
TatyanaBko (автор поста)
10 января в 15:20
+4
Какие действия я должна ещё сделать? Вот конкретно по пунктам? Все говорят, но туманно. Что я ещё сделать должна. И как это должно быть видно на форуме?
vortani
10 января в 15:30
+1
TatyanaBko пишет:
Какие действия я должна ещё сделать?
Как минимум сходить к психотерапевту, у Вас большие проблемы с общением в семье. А ребёнка показать хорошему психологу. То, что Вы описали в постах и комментариях для меня за гранью реальности, и, видимо, не только для меня, раз возникли мнения о троллизме.
TatyanaBko (автор поста)
10 января в 15:49
0
Со старшей психолог не очень помог. Даже вовсе не помог. Но попробовать всегда можно.
vortani
10 января в 15:51
+2
А специалист не детям нужен, а Вам.
Джорджина
8 января в 17:05
0
В ответ на комментарий Я Наташа
TatyanaBko пишет:
Ну не вперлись, так не вперлись.
Так Вы этого и не ждали.
Это надо ВАМ!
TatyanaBko пишет:
благодарили.
Естественно. А что должны были?
TatyanaBko пишет:
С ними Лиля себя уже грустной не показывала.
Так с ними. Но не с Вами!

Убеждаюсь всё больше, что Вы тролль.
Таежный Бегемот права! Привет Вам от меня, Бегемот

↑   Перейти к этому комментарию
Почему все решили что ТС тролль?
Может она реально не понимает?
Я Наташа
9 января в 0:02
+2
Джорджина пишет:
Может она реально не понимает?
тогда вообще грустно
Crescent
9 января в 4:08
+1
В ответ на комментарий Джорджина
Почему все решили что ТС тролль?
Может она реально не понимает?

↑   Перейти к этому комментарию
Джорджина пишет:
Может она реально не понимает?
понимаете в чём фикус пикус, я тоже поначалу подумала, что человек не понимает. Может не понимать, имеет право быть наивным, НО у человека есть опыт со старшей дочерью, я бы сказала страшный опыт, который должен был перевернуть всю сущность бытия, заставить задуматься, сделать выводы , но увы. По писанине Автора, создаётся впечатление, что либо не было первого опыта, либо всё притянуто за уши.
Джорджина
9 января в 4:18
+6
Я предпочитаю ей верить.
Я уже писала что после прочтения ее постов на меня накатывпет чувство одиночество и страх этого одиночества.
И делает она все чтобы не остаться одной:
- зовёт старшую дочь
- наказывает младшую привязывая к себе. Вот здесь кстати страх одиночества очень прослеживается: с автором выходить на улицу можно, а без нее нельзя.
- пытается заслужить общение с младшей, зовя подруг на пироги.
- пытается стать младшей подружкой.

Если почитать, то ещё много чего можно найти.
Crescent
9 января в 4:32
0
Джорджина пишет:
что после прочтения ее постов на меня накатывпет чувство одиночество и страх этого одиночества.
тут я согласна, но Автор не отдаёт себе отчёта в этом.
Я бы сказала это уже вывод, к которому долгий путь и не пройдя тернистыми тропинками на него не выйти.
Поэтому я и написала, что из предыдущей ситуации вывод не сделан совсем. Там же непонятно что ещё в реальности, она может и не знать всего.
Джорджина
9 января в 4:38
+1
Ну справедливости ради, никто из нас не знает всего что в реальности. ))))
Crescent
9 января в 4:39
0
Да кто бы спорил.
hermit
9 января в 19:06
+2
В ответ на комментарий Джорджина
Я предпочитаю ей верить.
Я уже писала что после прочтения ее постов на меня накатывпет чувство одиночество и страх этого одиночества.
И делает она все чтобы не остаться одной:
- зовёт старшую дочь
- наказывает младшую привязывая к себе. Вот здесь кстати страх одиночества очень прослеживается: с автором выходить на улицу можно, а без нее нельзя.
- пытается заслужить общение с младшей, зовя подруг на пироги.
- пытается стать младшей подружкой.

Если почитать, то ещё много чего можно найти.

↑   Перейти к этому комментарию
Джорджина пишет:
наказывает младшую привязывая к себе
Как такое возможно? Бить человека надеясь привязать к себе? Наверняка девочка уйдёт из дома как только сможет себе это позволить.
Андромеда
10 января в 2:03
0
Согласна. Я скорее бы подумала, что автор, наоборот, подсознательно пытается от себя дочь оттолкнуть, чтоб остаться одной, видимо, родительство ее достало.
strekoza2088
9 января в 0:07
+63
В ответ на комментарий Я Наташа
TatyanaBko пишет:
Ну не вперлись, так не вперлись.
Так Вы этого и не ждали.
Это надо ВАМ!
TatyanaBko пишет:
благодарили.
Естественно. А что должны были?
TatyanaBko пишет:
С ними Лиля себя уже грустной не показывала.
Так с ними. Но не с Вами!

Убеждаюсь всё больше, что Вы тролль.
Таежный Бегемот права! Привет Вам от меня, Бегемот

↑   Перейти к этому комментарию
Слушайте, уже скоро глаз начнёт дёргаться от этого: «тролль, тролль». Один ляпнет и все понеслась! каждая 150 раз повторит. Детский сад! Ну не верите вы человеку, не обращайте тогда внимания. А ещё это: «Вперлись им Ваши пироги» Что ни сделает - всё не то и все не так. Такие прям все умные! Мне кажется, что если она даже будет делать всё, что ей тут пишут, все равно найдут за что распять.
Ну не справляется человек, не каждая мать - психолог от природы. Она и так пытается использовать те советы, которые ей здесь надавали, но не выходит. Тем более, что каждый утверждает, что именно его вариант решения проблемы самый верный, а советы здесь, прямо скажем, диаметрально противоположные: одни говорят, что нужно разговаривать на равных, другие - мать должна быть матерью, а не подружкой.
А автор ищет и пытается примерить все, что ей тут советуют, но не все получается. Подростковый возраст не самый легкий период, и не у всех он протекает в любви и взаимопонимании с родителями, мало того, подростки в большинстве своём, не все, замечу, но многие, зависимы от мнения сверстников, даже в ущерб себе. Очень многое зависит от окружения, ну и от той атмосферы, которая присутствует в семье.
Я Наташа
9 января в 0:19
-4
Не нервничайте так. Это того не стОит.
strekoza2088 пишет:
не обращайте тогда внимания


Кто что думает, тот то и пишет. Вы не исключение. И никто не исключение. СпокойнЕЕ.
strekoza2088
9 января в 13:29
+7
Простите, но у Вас слишком завышенное самомнение о себе, если думаете, что заставили меня нервничать), а сама фраза: «Кто что думает…» - вообще настораживает, когда в тысячный раз натыкаешься на фразу «Вы тролль» - возникают мысли, что вы все из какой-то одной секты троллей, которые как мантру повторяют в каждом своём сообщении, выдавая ее за гениальную мысль - «Я так думаю!»
Таниа-Ivanowna
9 января в 14:15
0
Кто-то верит в троллей. Ищет троллей и находит.
Другие верят в клонов. Ищут клонов и находят.

Только, умоляю, не спрашивайте меня, во что я верю. А сегодня по расписанию мне врать низзя.
strekoza2088
9 января в 14:42
+2
Ещё про ботов забыли!) Там тоже есть несколько вариантов: просто бот, проплаченный бот и ещё какой там забыла).
Таниа-Ivanowna
9 января в 14:47
+1
Точно, забыла
Зато вспомнила "хейтеры", только какая разница между хейтерами и троллями, не поняла.
strekoza2088
9 января в 14:49
+1
точно!
Таниа-Ivanowna
9 января в 14:59
+1
Но есть же гугл, Великий и могучий.
Спросила у Гугла.
Он послал меня искать слово "хайп".
Хорошо.
Иду искать слово Хайп.
И тут, меня опять посылают.
Искать слово "хипстер".
Пошла. Нашла.
И послала гугол к черту. Больше никуда не пойду
Это ж никогда не закончится.
А башка опухнет
strekoza2088
9 января в 15:00
+1
правильно сделали! )))
strekoza2088
9 января в 14:39
+1
В ответ на комментарий Я Наташа
Не нервничайте так. Это того не стОит.
strekoza2088 пишет:
не обращайте тогда внимания


Кто что думает, тот то и пишет. Вы не исключение. И никто не исключение. СпокойнЕЕ.

↑   Перейти к этому комментарию
Простите, но у Вас слишком завышенное самомнение о себе, если думаете, что заставили меня нервничать), а сама фраза: «Кто что думает…» - вообще настораживает, когда в тысячный раз натыкаешься на фразу «Вы тролль» - возникают мысли, что вы все из какой-то одной секты троллей, которые как мантру повторяют в каждом своём сообщении, выдавая ее за гениальную мысль - «Я так думаю!»
strekoza2088
9 января в 15:02
0
Интернет что-то заглючил, повторяется). Как удалить лишний комментарий, может модераторы помогут?
Я Наташа
9 января в 16:45
0
В ответ на комментарий strekoza2088
Простите, но у Вас слишком завышенное самомнение о себе, если думаете, что заставили меня нервничать), а сама фраза: «Кто что думает…» - вообще настораживает, когда в тысячный раз натыкаешься на фразу «Вы тролль» - возникают мысли, что вы все из какой-то одной секты троллей, которые как мантру повторяют в каждом своём сообщении, выдавая ее за гениальную мысль - «Я так думаю!»

↑   Перейти к этому комментарию
strekoza2088 пишет:
- возникают мысли, что вы все из какой-то одной секты троллей,
strekoza2088 пишет:
о у Вас слишком завышенное самомнение о себе,
strekoza2088
9 января в 19:06
показать текст комментария
Да, иногда действительно лучше посидеть, помолчать.
Не поняла, правда, к чему Вы привели, выдернутые вами, цитаты из моих ответов, если каждая из них обьясняет разные позиции относительно Вас. И да, одно другому не противоречит). Или у таких Шерлоков Холмсов, как Вы, разоблачающие на раз- два троллей, не бывает завышенного самомнения?! Вы тому доказательство!
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
Зазнйка
9 января в 6:40
+1
В ответ на комментарий strekoza2088
Слушайте, уже скоро глаз начнёт дёргаться от этого: «тролль, тролль». Один ляпнет и все понеслась! каждая 150 раз повторит. Детский сад! Ну не верите вы человеку, не обращайте тогда внимания. А ещё это: «Вперлись им Ваши пироги» Что ни сделает - всё не то и все не так. Такие прям все умные! Мне кажется, что если она даже будет делать всё, что ей тут пишут, все равно найдут за что распять.
Ну не справляется человек, не каждая мать - психолог от природы. Она и так пытается использовать те советы, которые ей здесь надавали, но не выходит. Тем более, что каждый утверждает, что именно его вариант решения проблемы самый верный, а советы здесь, прямо скажем, диаметрально противоположные: одни говорят, что нужно разговаривать на равных, другие - мать должна быть матерью, а не подружкой.
А автор ищет и пытается примерить все, что ей тут советуют, но не все получается. Подростковый возраст не самый легкий период, и не у всех он протекает в любви и взаимопонимании с родителями, мало того, подростки в большинстве своём, не все, замечу, но многие, зависимы от мнения сверстников, даже в ущерб себе. Очень многое зависит от окружения, ну и от той атмосферы, которая присутствует в семье.

↑   Перейти к этому комментарию
Полностью с вами согласна
ViktoriyaVita
9 января в 10:10
+9
В ответ на комментарий strekoza2088
Слушайте, уже скоро глаз начнёт дёргаться от этого: «тролль, тролль». Один ляпнет и все понеслась! каждая 150 раз повторит. Детский сад! Ну не верите вы человеку, не обращайте тогда внимания. А ещё это: «Вперлись им Ваши пироги» Что ни сделает - всё не то и все не так. Такие прям все умные! Мне кажется, что если она даже будет делать всё, что ей тут пишут, все равно найдут за что распять.
Ну не справляется человек, не каждая мать - психолог от природы. Она и так пытается использовать те советы, которые ей здесь надавали, но не выходит. Тем более, что каждый утверждает, что именно его вариант решения проблемы самый верный, а советы здесь, прямо скажем, диаметрально противоположные: одни говорят, что нужно разговаривать на равных, другие - мать должна быть матерью, а не подружкой.
А автор ищет и пытается примерить все, что ей тут советуют, но не все получается. Подростковый возраст не самый легкий период, и не у всех он протекает в любви и взаимопонимании с родителями, мало того, подростки в большинстве своём, не все, замечу, но многие, зависимы от мнения сверстников, даже в ущерб себе. Очень многое зависит от окружения, ну и от той атмосферы, которая присутствует в семье.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна с каждым словом. С каждым.
Тоже не понимаю зачем 100 раз писать одно и то же, причём довольно грубо. Если кто-то считает автора троллем, зачем заходят в посты? У автора ещё хватает выдержки выслушать без ответной грубости.

Мы с нашим сыном не прошли через пубертатный период, всё было как всегда. Но я не могу ничего посоветовать автору, я подходила к воспитанию интуитивно, больше сердцем, чем разумом. Да, я по роду деятельности прочитала очень много психологической литературы, но!!!! Но многое из психологических "мудростей", которые в моде, я отвергла сразу. Я чисто интуитивно чувствовала, что это неправильные советы. Я вообще не доверяю теперешним психологам и их разработкам.
Советов разных много, и они действительно бывают противоположными. Только родитель может чувствовать, какой подход к его ребёнку будет правильным.

Мы, например, никогда не общались с сыном, как с ребёнком. Только как со взрослым. Сразу как с личностью, которая может иметь право высказать своё мнение, но и которая будет нести ответственность за свой выбор поступка.
Мы близки душевно. Сын считает нас родителями-друзьями, он может с нами свободно общаться, не держит дистанцию. Мне это очень 6равится. Поэтому, когда прочитала, что с детьми нельзя общаться на равных, удивилась. Опускаться до уровня малолетних поступков нельзя, а вот подтягивать к взрослым можно.
Таёжный Бегемот
9 января в 8:15
0
В ответ на комментарий Я Наташа
TatyanaBko пишет:
Ну не вперлись, так не вперлись.
Так Вы этого и не ждали.
Это надо ВАМ!
TatyanaBko пишет:
благодарили.
Естественно. А что должны были?
TatyanaBko пишет:
С ними Лиля себя уже грустной не показывала.
Так с ними. Но не с Вами!

Убеждаюсь всё больше, что Вы тролль.
Таежный Бегемот права! Привет Вам от меня, Бегемот

↑   Перейти к этому комментарию
Таниа-Ivanowna
8 января в 17:12
+1
В ответ на комментарий TatyanaBko
Ну не вперлись, так не вперлись. Так-то девчонкам все понравилось, благодарили.
С ними Лиля себя уже грустной не показывала.
Вот насчёт Ульяны - это да, моя боль. Я не знаю, получится ли с ней общение наладить…

↑   Перейти к этому комментарию
Получится.
TatyanaBko (автор поста)
8 января в 17:15
+1
Спасибо большое!!!
Зазнйка
8 января в 16:57
+31
В ответ на комментарий Я Наташа
TatyanaBko пишет:
Лиля ещё грустная
А какая она должна быть, если Вы ее избили?
TatyanaBko пишет:
Накрыла на стол. Ушла к себе. Не мешала им. Посидели. Что характерно, не пришла та подруга, у которой Лиля дома напилась.
Вперлись им Ваши пироги.
Это надо Вам, не им.
Чему подтверждение слова
TatyanaBko пишет:
Хотя, конечно , хочется от нее услышать, поняла ли она,

Старшую звала приехать в любой день. Сказала , что подарок ей приготовила, но у неё бесконечные «дела».
неудивительно

↑   Перейти к этому комментарию
Почему вы такая злая? Вперлись, не вперлись
Нужно было поставить бутылочку и рядом сесть? Не вперлись бы не пришли! Прям у все все с детьми подростками гладко
Я Наташа
9 января в 0:03
-2
Зазнйка пишет:
Нужно было поставить бутылочку и рядом сесть?
если у вас такие методы, то прям и не знаю, что сказать
Обсуждение в этой ветке закрыто
Зазнйка
9 января в 0:32
+9
Это был вопрос, который перешёл в ваши фантазии.
Обсуждение в этой ветке закрыто
сурабхи
9 января в 7:02
+1
В ответ на комментарий Я Наташа
TatyanaBko пишет:
Лиля ещё грустная
А какая она должна быть, если Вы ее избили?
TatyanaBko пишет:
Накрыла на стол. Ушла к себе. Не мешала им. Посидели. Что характерно, не пришла та подруга, у которой Лиля дома напилась.
Вперлись им Ваши пироги.
Это надо Вам, не им.
Чему подтверждение слова
TatyanaBko пишет:
Хотя, конечно , хочется от нее услышать, поняла ли она,

Старшую звала приехать в любой день. Сказала , что подарок ей приготовила, но у неё бесконечные «дела».
неудивительно

↑   Перейти к этому комментарию
А когда автор её била?
Heli
9 января в 13:44
0
Да вот, дня три назад
Модератор сайта
9 января в 11:18
В ответ на комментарий Я Наташа
TatyanaBko пишет:
Лиля ещё грустная
А какая она должна быть, если Вы ее избили?
TatyanaBko пишет:
Накрыла на стол. Ушла к себе. Не мешала им. Посидели. Что характерно, не пришла та подруга, у которой Лиля дома напилась.
Вперлись им Ваши пироги.
Это надо Вам, не им.
Чему подтверждение слова
TatyanaBko пишет:
Хотя, конечно , хочется от нее услышать, поняла ли она,

Старшую звала приехать в любой день. Сказала , что подарок ей приготовила, но у неё бесконечные «дела».
неудивительно

↑   Перейти к этому комментарию
Предупреждение!
Пожалуйста, выбирайте выражения, когда пишете свои комментарии !!!
С уважением, модератор сайта
Обсуждение в этой ветке закрыто
Джорджина
8 января в 16:31
+7
Вы играете в какую-то странную игру. Одной рукой бьёте свою дочь, а другой гладите: наказываете, запрещая выходить из дома и зовёте друзей.
Я бы на месте дочери тоже бы бухала. Потому что в таких ситуациях непонятно что от меня хотят.
elek narhipova
8 января в 16:37
+13
Ну, конечно! Так трудно понять, чего хочет мать!
Джорджина
8 января в 16:59
+2
Если это сарказм или ирония, то вы не понимаете )
Если в такой ситуации она поступила двояко, то она так поступает всегда )
TatyanaBko (автор поста)
8 января в 16:49
+4
В ответ на комментарий Джорджина
Вы играете в какую-то странную игру. Одной рукой бьёте свою дочь, а другой гладите: наказываете, запрещая выходить из дома и зовёте друзей.
Я бы на месте дочери тоже бы бухала. Потому что в таких ситуациях непонятно что от меня хотят.

↑   Перейти к этому комментарию
Но я же не буду теперь год и более на неё обижаться и этой ситуацией постоянно тыкать. Она была наказана, инцидент исчерпан. Да, ходить по подругам на месяц запретила. Но почему к нам-то позвать нельзя? Что нелогичного?
Джорджина
8 января в 17:02
-1
Офонареть

Но я же не буду теперь год и более на неё обижаться и этой ситуацией постоянно тыкать.
Вы считаете это вас оправдывает?

Т. е. вы так поступаете всегда? Либо годами тыкаете и обижаетесь, либо ремнем ее?
TatyanaBko (автор поста)
8 января в 17:13
+1
Не оправдывает! И я уже несколько раз писала. Лиле за всю жизнь попало три раза. Я не наказываю ее за какие-то мелочи. Точно так же я не практикую вынос мозга «на год».
Джорджина
8 января в 17:17
0
А из ответа я поняла что либо то либо другое.
Восприняла как "опечатка по Фрейду" )
TatyanaBko (автор поста)
8 января в 17:21
0
Нет, так я точно никогда не воспитывала. Я бы и не смогла долго обиду на ребёнка держать.
Я Наташа
8 января в 20:58
0
В ответ на комментарий TatyanaBko
Не оправдывает! И я уже несколько раз писала. Лиле за всю жизнь попало три раза. Я не наказываю ее за какие-то мелочи. Точно так же я не практикую вынос мозга «на год».

↑   Перейти к этому комментарию
TatyanaBko пишет:
Лиле за всю жизнь попало три раза.
а предыдущие два за что?
TatyanaBko (автор поста)
9 января в 18:42
+1
Взяла деньги без спроса из моей копилки. А второй раз был за второй случай пьянки. После первой был разговор.
mari Я
10 января в 11:24
0
TatyanaBko пишет:
Взяла деньги без спроса из моей копилки.
У меня очень много племяшек) И вот когда одной из них было десять, а другой(из этой же семьи) семнадцать, младшая вытащила у мамы пять тысяч из кошелька и пошла купила для старшей сапоги. Они до этого гулять ходили с старшей и зашли в магазин. Старшая померяла там сапоги и сокрушалась, что ей такие никогда не купят, потому что мама одна их тянет, отец младшей, к тому времени, умер.. Девочку бить не били. Хотя деньги эти были последние до зарплаты..
TatyanaBko (автор поста)
10 января в 15:17
0
У нас, к счастью, финансовая ситуация получше. И брала деньги Лиля не для того, чтобы купить себе то, что ей никогда бы не купили. Я сама на себе буду экономить, но ее не обделю!
А брала она на какую-то ерунду. Просто потому что деньги «плохо лежали».
Kureyon
11 января в 1:26
+3
Я думаю, что хоть раз в жизни такая ситуация со взятыми без спросу деньгами бывает почти в каждой семье. Есть другие способы, помимо ремня, довести до ребенка, что этого делать нельзя.
Я Наташа
11 января в 6:36
-2
Kureyon пишет:
Есть другие способы,
они людям неведомы
TatyanaBko (автор поста)
11 января в 16:28
+1
В ответ на комментарий Kureyon
Я думаю, что хоть раз в жизни такая ситуация со взятыми без спросу деньгами бывает почти в каждой семье. Есть другие способы, помимо ремня, довести до ребенка, что этого делать нельзя.

↑   Перейти к этому комментарию
Я не спорю, что другие способы есть. Но вот применила этот. Ситуация больше не повторялась.
Kureyon
11 января в 16:54
+1
Так о том и речь. Что есть другие способы, но не у вас. У вас только ремень. Для всех ваших детей и во всех ситуациях. И реакция одинаковая: "а что такого, меня же тоже лупили!" И мне даже как-то страшно спрашивать, что вы подразумеваете, когда имеете в виду эти "другие способы". Может, для вас это значит на горох поставить, или еды лишить. Я уже ничему не удивляюсь.
TatyanaBko (автор поста)
11 января в 17:36
+2
Почему вы решили, что «только»? Я где-то написала, что такое у нас «через день»? Зачем домысливать ситуацию.
Про «горох» и оставить без еды - по мне это и есть садизм. Я бы и не додумалась.
Я только не пойму, зачем из меня чудовище делать?
Kureyon
11 января в 18:01
+5
Не надо через день. Трех раз вполне достаточно. Для некоторых детей бывает достаточно одного раза, чтобы любовь к такому родителю исчезла навсегда.

зачем из меня чудовище делать

Потому что вы из поста в пост демонстрируете чудовищную эмоциональную глухоту и неспособность понять не только чувства собственного ребенка, но и вполне понятные, разжеванные объяснения других людей.
TatyanaBko (автор поста)
11 января в 18:30
0
Как е чувства я не понимаю? Ребёнку я все объяснила. У ребёнка , надеюсь, будут выводы сделаны и такого больше не будет.

Про «достаточно одного раза» - сильно сказано. Это, получается, два-три поколения должны своих родителей поголовно ненавидеть. Чего я не наблюдаю. У меня сверстниц, подруг, знакомых наказывали физически. У большинства отношения с родителями хорошие. У тех, у кого плохие, с наказаниями никак не связано.
То есть что-то в ваших рассуждениях не совпадает.
Kureyon
11 января в 18:42
+2
TatyanaBko пишет:
Как е чувства я не понимаю? Ребёнку я все объяснила. У ребёнка , надеюсь, будут выводы сделаны и такого больше не будет.

А что вы понимаете? Что вы объяснили? Что будете бить, если она не будет слушаться? Это вы называете "понимать чувства ребенка"?

TatyanaBko пишет:
Чего я не наблюдаю.

У вас очень плохо с наблюдениями. Это и есть эмоциональная глухота. Вы желаемое принимаете за действительное. И навязываете своему ребенку чувства, которые она якобы должна или не должна чувствовать, потому что вы считаете это правильным. Такое впечатление, что принимаете ребенка за неодушевленный предмет. Мало того, что бьете ее, так еще и отказываете ей в праве испытывать свои собственные эмоции, только потому что вам кажется, что кто-то там в хороших отношениях со своими родителями-абьюзерами.
TatyanaBko (автор поста)
11 января в 18:50
+2
Почему вы все время додумываете какие-то вещи, хотя я это не пишу? В каких я чувствах ребенку отказываю? И с чего вы решили, что я ее воспринимаю, как неодушевленный предмет?
Было бы так, я бы и проблемы не видела и писать не стала. Ну было и было. Я вот никак не пойму - для чего придумывать и писать, как факт то, чего нет?
Если бы я детей воспринимала, как неодушевленных, я бы и не заботилась ни о чем, наверное. Думаю, вы сами из жизни знаете примеры мам, у которых дети, как сорная трава, растут и которым по барабану на все. Если бы я не переживала и не хотела бы дочкам лучшего, я бы ничего и не делала.
Kureyon
11 января в 19:00
+1
Додумывать ничего не надо. Ваши комментарии говорят сами за себя. Вы отказываете дочери в праве чувствовать обиду и нелюбовь к вам за то, что бьете ее.

TatyanaBko пишет:
Если бы я детей воспринимала, как неодушевленных, я бы и не заботилась ни о чем, наверное.

Почему же. Возможно, о неодушевленных предметах вы заботитесь лучше, чем о детях. Поддерживаете чистоту, кладете все вещи по местам. Но ребенок - не вещь, у него может быть другое понимание лучшего, отличное от вашего.
TatyanaBko (автор поста)
11 января в 19:05
0
Где я так написала? Что я в этом отказываю. Я понимаю, что может быть обида. А с моей стороны обиды быть тогда не может что ли? Раз уж на то пошло? Я прямо неземное удовольствие испытала, когда Лилю сначала с ее подругой вниз тащила, а потом с таксистом наверх. Мне не обидно. Мне-то почему в эмоциях отказано? Я тоже неодушевленная?
Kureyon
11 января в 19:12
+1
То есть, вы поркой выместили на ней свои эмоции? А ей на ком выместить свои? Она, по-вашему, должна молчать в тряпочку и наслаждаться пирогами, потому что вы решили, что ей пора перестать грустить. И это называетеся не отказываете в праве чувствовать обиду? Ну, так она, может быть, будет чувствовать ее всю жизнь, а не до момента с пирогами. А если вам было обидно, то вы могли ей рассказать об этом. Без ремня.
TatyanaBko (автор поста)
11 января в 19:16
+1
Я ей рассказала , когда была первая пьянка. Что мне за неё страшно, обидно, что я переживаю. Не помогло.

Я не вымещала эмоции. Я хотела, чтобы она поняла, что этим поступком перешла уже все границы.
Андромеда
11 января в 23:38
+1
TatyanaBko пишет:
Я не вымещала эмоции. Я хотела, чтобы она поняла, что этим поступком перешла уже все границы.
Вот на один вопрос ответьте мне. По вашему, это нормально бить того, кто не сможет защититься? Кто слабее? Да еще и при условии, что вы этого человека любите. Это же низость и гнусность самая настоящая.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 0:29
-3
Вы упорно не хотите видеть разницу между наказанием и битьем. Вы что думаете, я молотила, как грушу что ли? При чем тут может или не может защититься?
И повторюсь: десятки поколений до недавнего времени - их всех низостью и гнусностью воспитывали?Прямо вот поголовно?
Андромеда
12 января в 0:45
+4
TatyanaBko пишет:
Вы упорно не хотите видеть разницу между наказанием и битьем. Вы что думаете, я молотила, как грушу что ли?
Это вы упорно не хотите видеть разницу между наказанием и битьем. Любое битье - это насилие, какая разница как грушу или просто стегнуть 5 раз ремнем - это все равно физическое насилие, это больно. Наказывать можно не физически, я вам про это раз сто написала, так что именно вы путаете эти понятия.
TatyanaBko пишет:
При чем тут может или не может защититься?
В смысле?! Как при чем? Одно дело бить беззащитное, слабое существо, которое не может дать сдачи. И совсем другое - попробовать рыпнуться на того, кто сильнее. Вот у мужа же вы побоялись вырвать ремень, сами писали, что он сильнее и больше. Это трусость, садизм и эгоизм.
TatyanaBko пишет:
десятки поколений до недавнего времени - их всех низостью и гнусностью воспитывали?Прямо вот поголовно?
Если их били, то да. Именно так. Поэтому среди взрослых столько психологически искалеченных людей, которые не любят и не ценят себя. Вы одна из них, чего ж тут сложного, 2+2 сложить?
Я вам в личку кину ссылку на очень хорошее интервью с психологом о детях, оно прямо как будто для вас сделано. Особенно, ближе к концу. И очень надеюсь, что вы хотя бы что-то полезное вынесете из него.
Еще рекомендую вам посмотреть на Ютубе Екатерину Мурашову, у нее много видео о подростках. Она удивительно точно описывает их мир и то, что они чувствуют, объясняет, как найти к ним подход.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 0:50
0
Спасибо за ссылки!
Я ещё раз повторюсь. Не надо видеть во мне какую-то злодейку. Я не сторонница таких методов. И прибегала к ним потому, что другое не работала. Неужели бы я наказывала, если бы подействовал разговор?
Андромеда
12 января в 0:56
0
TatyanaBko пишет:
. И прибегала к ним потому, что другое не работала.
Вы опять за свое. Что другое? Что вы делали, кроме разговоров? Я столько раз задаю вам вопросы прямые и не получаю ответы, только отписки.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 1:14
0
А говорить - это мало?
Андромеда
12 января в 10:50
+1
Это очень мало. Слова, не подкрепленные поступками, всего лишь пустой звук. Языком молоть - не мешки ворочать.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 21:57
0
Какими поступками нужно было подкрепить разговор после первой пьянки?
Андромеда
12 января в 21:59
0
Придумать наказание, которое работало бы с вашей дочкой (это только вы можете знать) и придерживаться его. Не заменяя, как вы сделали с приглашением подруг. И не бить.
Но зачем вы спрашиваете, если вам это не интересно?
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 23:13
0
Так какое, например? Я честно не знаю.
Андромеда
13 января в 0:29
0
Я про своих дочерей знаю и про сына, а с вашей дочерью я не знакома. Видимо, вы тоже, раз не знаете про нее ничего.
TatyanaBko (автор поста)
13 января в 0:40
0
Мне был интересен пример такого вот наказания. А вы опять начинаете в сторону и на мою личность. Все понятно.
Андромеда
13 января в 0:47
+2
Так как я вам приведу пример о ВАШЕЙ дочери?!
Я ведь ее не знаю. Не знаю ее привычек, хобби, что она любит вообще, какой у нее характер, почему пить начала.
Вы почему ждете готового рецепта от чужих людей о вашей собственной дочери, если даже вы сами не знаете о ней ничего?
Я вам не перестаю удивляться
Все готовы спихнуть на других, даже собственную ответственность.
TatyanaBko (автор поста)
13 января в 0:50
0
Мне просто был интересен пример. Или это ультраэксклюзивная уникальная вещь - подбор наказания для конкретного ребёнка ?
Я Наташа
13 января в 6:28
+1
TatyanaBko пишет:
Или это ультраэксклюзивная уникальная вещь - подбор наказания для конкретного ребёнка ?
Конечно. А Вы как думали?
TatyanaBko (автор поста)
13 января в 23:12
0
Мне привели примеры.
Андромеда
13 января в 9:10
0
В ответ на комментарий TatyanaBko
Мне просто был интересен пример. Или это ультраэксклюзивная уникальная вещь - подбор наказания для конкретного ребёнка ?

↑   Перейти к этому комментарию
Да, дети все разные, если вы не знали. У меня трое детей и система наказаний для каждого своя. У старшей достаточно телефон забрать на день, средней плевать на телефон, у нее другие интересы, а у младшего его вообще еще нет. Так и со всем остальным. Странно, что вам это приходится пояснять.
TatyanaBko (автор поста)
13 января в 22:53
0
Ну вот! Я именно это и хотела узнать. Спасибо. К сожалению , с телефоном в данном случае (с его отбиранием) накажу только сама себя.
Андромеда
14 января в 23:25
0
Похоже, вы вообще не понимаете, что вам пишут. Я написала про СВОИХ детей, повторяю в четвертый раз - про ВАШУ дочь я ничего не знаю и про телефон вам не советовала. Тем более, что этот способ подходит только к одному из моих детей.
TatyanaBko (автор поста)
16 января в 20:11
0
Я отлично поняла, что вы про свою. Я тоже написала про свою.
Андромеда
16 января в 20:26
+1
Так к своей вы сами должны искать подходы, а не у чужих людей спрашивать.
TatyanaBko (автор поста)
17 января в 22:55
0
Уже ищу.
Kureyon
12 января в 0:43
0
В ответ на комментарий TatyanaBko
Я ей рассказала , когда была первая пьянка. Что мне за неё страшно, обидно, что я переживаю. Не помогло.

Я не вымещала эмоции. Я хотела, чтобы она поняла, что этим поступком перешла уже все границы.

↑   Перейти к этому комментарию
А вы не понимаете, что своим поступком вы переходите все границы?
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 1:16
0
Родитель наказывает ребёнка - это перейти все границы?Такого не слышала ещё …
Kureyon
12 января в 1:52
+4
TatyanaBko пишет:
Родитель наказывает ребёнка - это перейти все границы?Такого не слышала ещё

Добро пожаловать в современный мир! Домострой у нас тоже отменен. Жену муж тоже не может "учить" батогами, представляете! И вообще женщин и детей теперь считают за людей, и их битье не приветствуется. Вот такие вот перемены! Кстати, если вы не в курсе, то за жестокое обращение с животными, тоже могут привлечь. А раньше можно было собачек натравливать на всякую живность.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 1:54
0
За людей их уже сотни лет считают. Но вот растить детей вообще без наказаний мало у кого получается.
Kureyon
12 января в 2:12
+2
Сотни? Ну, это вы сказанули! Женщинам только в прошлом веке голосовать разрешили. А бьют только того, кого не считают за равного себе человека. Если вы бьете ребенка, значит, для вас он не вполне человек. Наказание и воспитание не приравнивается к битью. И 15 лет - это уже не маленький ребенок, немовля, которая ничего не понимает.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 21:54
0
Есть разница. Маленькому порой проще объяснить. Да просто физически предотвратить опасное поведение. Взяла и домой унесла. В 15 лет так не выйдет.
Андромеда
12 января в 18:03
+1
В ответ на комментарий TatyanaBko
За людей их уже сотни лет считают. Но вот растить детей вообще без наказаний мало у кого получается.

↑   Перейти к этому комментарию
TatyanaBko пишет:
Родитель наказывает ребёнка - это перейти все границы?Такого не слышала ещё …
Вы не наказываете, вы бьете.
TatyanaBko пишет:
Но вот растить детей вообще без наказаний мало у кого получается.
И вы мне пишете, что я не отличаю наказание и битье? Да это вы не отличаете, вам хоть в лоб, хоть по лбу. Сто человек одно и то же написали, а вы за свое - имею право бить. Не имеете такого права ни по закону, ни по совести, ни по морали!
Андромеда
11 января в 23:35
+2
В ответ на комментарий TatyanaBko
Как е чувства я не понимаю? Ребёнку я все объяснила. У ребёнка , надеюсь, будут выводы сделаны и такого больше не будет.

Про «достаточно одного раза» - сильно сказано. Это, получается, два-три поколения должны своих родителей поголовно ненавидеть. Чего я не наблюдаю. У меня сверстниц, подруг, знакомых наказывали физически. У большинства отношения с родителями хорошие. У тех, у кого плохие, с наказаниями никак не связано.
То есть что-то в ваших рассуждениях не совпадает.

↑   Перейти к этому комментарию
TatyanaBko пишет:
Про «достаточно одного раза» - сильно сказано. Это, получается, два-три поколения должны своих родителей поголовно ненавидеть. Чего я не наблюдаю. У меня сверстниц, подруг, знакомых наказывали физически. У большинства отношения с родителями хорошие. У тех, у кого плохие, с наказаниями никак не связано.
То есть что-то в ваших рассуждениях не совпадает.
Как же вы готовы что угодно за уши притянуть, только чтобы свое рукоприкладство оправдать!
Не надо на всех остальных ориентироваться, ориентируйтесь на своих детей. На них это повлияло.
Нет детей, которых били в детстве, не травмированных этим, понимаете? Просто не все из них ненавидят родителей, эта травма может в другом выражаться, в том числе, и в пристрастии к выпивке и наркотикам. Кто-то замуж выйдет за мужика, который будет лупить. Кто-то, как вы, своих детей лупить начнет. А кто-то, как ваша дочь, перестанет общаться и все связи оборвет.
Зачем вам чужие дети и чужой опыт? Вы за себя отвечайте и своих детей.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 0:39
-2
Это не притягивание за уши. Это так и есть. Получается процентов 80-90 людей в мире имеют психические травмы и вообще всю свою жизнь ненавидят родителей. За то, что их шлепнули, дали подзатыльник и т.д. Но ведь нет такого.
Андромеда
12 января в 0:47
+2
Есть такое. Я уже вам писала, вы сама одна из таких людей травмированных.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 0:53
0
Я себя не чувствую травмированной родителями. У меня нет на них обиды.
Андромеда
12 января в 0:57
+3
Вы травмированы, поэтому и мужа себе такого выбрали, и дети у вас пошли по кривой дорожке, и лупите вы их потому, что только такую модель семьи видели. С одной стороны вы - жертва своего мужа, с другой - абьюзер для своих детей. Так что все закономерно. Как с вами, так и вы.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 1:10
+1
Очень интересно про мужа. И как я его «выбирала». Он, по вашему сразу сказал мне, что будет старшего ребёнка наказывать, а потом жить на две семьи, и я такая радостная замуж побежала?
Андромеда
12 января в 10:53
+3
А что, обычно так бывает? Обычно мужики об этом предупреждают, что ли?
Вы сколько лет с ним прожили, уже зная, что он такой? После того, как он в первый раз дочь избил, что вы сделали? Стали скрывать от него косяки дочери, по-вашему, это взрослый осознанный выбор? Но когда он находил причины для новых избиений, вы ему не мешали, хоть, как пишете, и не одобряли, просто стояли и смотрели, ведь как его остановить, он же сильнее, правильно? А когда Уля ваша снова в загул ушла, что вы сделали? Позвонили ее отцу! Зачем? Ведь знали его методы воспитания, знали, что именно он сделает. Но вам было удобнее с себя снять всю ответственность. Инфантильное поведение.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 21:46
0
Это не снятие ответственности. Это попытка как-то повлиять. Я была испугана.
Андромеда
12 января в 22:00
0
То есть, в случае испуга вы предпочитаете устраниться и вложить ремень в чужие руки? Странная логика.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 23:23
0
Это был один раз. Я была растеряна. Вы опять обобщаете и додумываете.
Андромеда
13 января в 0:30
0
Нет, не один раз. Что я додумываю? Потом ваша мать подключилась еще и излупила дочь до лилового цвета, вы же сами писали.
TatyanaBko (автор поста)
13 января в 0:44
0
Ситуация была уже другая…
Андромеда
13 января в 0:47
0
Ну, разве это важно?
TatyanaBko (автор поста)
13 января в 1:01
0
Важно. Для меня важно. Для вас, наверное, нет.
Андромеда
13 января в 9:12
+2
Да, для меня неважно, в какой ситуации произошла порка ремнем. Потому что в моем мире детей нельзя бить никогда.
TatyanaBko (автор поста)
13 января в 22:55
0
Бить нельзя. Но в том мире, который не ваш личный, а общий, детей иногда наказывают ремнём.
Андромеда
14 января в 23:27
+2
Хватит уже изворачиваться, наказание ремнем - это избиение ремнем. Вы же не гладите ее им. Как вы ремнем наказываете, что делаете им? Не надоело еще выкручиваться?
TatyanaBko (автор поста)
16 января в 20:12
0
Я не выкручиваюсь. Я говорю так, как я считаю.
Андромеда
16 января в 20:28
+2
Да, я уже поняла, что бить ремнем для вас обычное дело. Можете не отвечать, не считаю нужным больше продолжать разговор. Что хотела до вас донести, я написала, от вас все отскочило, как от стенки горох. Дочки ваши и дело тоже ваше. Не хотите учиться на своих ошибках - расхлебывайте сами, что заварили. Я умываю руки, вы непробиваемы.
TatyanaBko (автор поста)
17 января в 22:59
0
Андромеда, ещё раз повторю. Если бы для меня это было обычным делом, я бы ни капли не переживала и не писала бы здесь. Вы почему-то упорно продолжаете додумывать все. Ну дело ваше…
Андромеда
17 января в 23:22
0
Я ни разу ничего не додумала. Все мои ответы с вашими цитатами. Если уж решили меня обвинить, то приведите цитаты с моими додумками.
Андромеда
12 января в 0:54
+2
В ответ на комментарий TatyanaBko
Это не притягивание за уши. Это так и есть. Получается процентов 80-90 людей в мире имеют психические травмы и вообще всю свою жизнь ненавидят родителей. За то, что их шлепнули, дали подзатыльник и т.д. Но ведь нет такого.

↑   Перейти к этому комментарию
TatyanaBko пишет:
Получается процентов 80-90 людей в мире имеют психические травмы и вообще всю свою жизнь ненавидят родителей
Во-первых, с чего вы взяли, что только 10% людей не лупят своих детей? Что это за статистика такая, с потолка взятая и лично вам удобная?
Во-вторых, я не писала, что все они ненавидят родителей, вы читаете вообще мои комменты? Я написала, какие у них могут быть из-за этого нарушения. В вашей нынешней семье они УЖЕ есть. И у вас лично тоже.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 1:08
0
Я у себя нарушений не вижу, уж извините. У сестры тоже!
Андромеда
12 января в 10:49
+2
Да как не видите? Вас лупили и вы теперь своих детей лупите. Конечно, проще ходить в розовых очках.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 23:23
0
Нет у меня розовых очков. Были бы, я бы не писала тут ничего.
Андромеда
13 января в 0:28
+2
Так вы для себя написали, вам не нужны советы. Видимо, ждали сочувствия и одобрения, чтоб убедиться, что вы все верно делаете.
TatyanaBko (автор поста)
13 января в 0:41
0
Нет одобрения не ждала. Но совсем втаптывать, что я изверг и ненормальная…
Андромеда
13 января в 0:44
+2
Заметьте, не я это сказала, а вы. Ведь я ни разу не писала этого о вас, лишь характеризовала ваши действия. Кому как удобно и выгодно, тот так и понимает. У вас психология жертвы, вот вы и прибедняетесь - да, я плохая мать, бейте меня, пинайте.
Ну, раз вам комфортно в этой роли, никто вас из нее не вытянет.
TatyanaBko (автор поста)
13 января в 1:02
0
Хорошо, буду теперь ещё и жертвой.
Андромеда
13 января в 9:11
+1
Ну, будьте, если вам это так нравится. Только страдают от этих ваших хотелок дети.
Я Наташа
12 января в 7:14
0
В ответ на комментарий TatyanaBko
Это не притягивание за уши. Это так и есть. Получается процентов 80-90 людей в мире имеют психические травмы и вообще всю свою жизнь ненавидят родителей. За то, что их шлепнули, дали подзатыльник и т.д. Но ведь нет такого.

↑   Перейти к этому комментарию
TatyanaBko пишет:
Но ведь нет такого.
Есть такое!
Вы с луны что ли?
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 21:38
0
Я про всех людей не буду говорить. Но среди моих знакомых такой выборки нет. Хотя наказывали многих.
Зазнйка
11 января в 22:34
-3
В ответ на комментарий Kureyon
Не надо через день. Трех раз вполне достаточно. Для некоторых детей бывает достаточно одного раза, чтобы любовь к такому родителю исчезла навсегда.

зачем из меня чудовище делать

Потому что вы из поста в пост демонстрируете чудовищную эмоциональную глухоту и неспособность понять не только чувства собственного ребенка, но и вполне понятные, разжеванные объяснения других людей.

↑   Перейти к этому комментарию
Что жвас так волнует не любовь детей к автору? Главное что бы ваши дети вас любили!
Kureyon
12 января в 0:48
-1
А вас что по жизни волнует? Мои дети?
Зазнйка
12 января в 2:50
0
Боже упоси! Зачем мне волноваться о ваших детях? Это вы третий день в посте что то доказываете. То что меня волнует я могу вам ответить в личной переписке , так для вашего успокоения.
Kureyon
12 января в 2:55
-1
Вот и я думаю, какое вам дело до моих детей? И вообще до меня? Вам-то что, хоть бы я тут десятый день что-то доказывала? Хотите, чтобы я вам еще в личку писала? Давайте сразу телефончик, чего уж.
Зазнйка
12 января в 3:20
0
Я же уже написала, что нет у меня дела не до вас и ваших детей. Это вас беспокоит душевное состояние чужих.
Андромеда
11 января в 18:14
0
В ответ на комментарий TatyanaBko
Я не спорю, что другие способы есть. Но вот применила этот. Ситуация больше не повторялась.

↑   Перейти к этому комментарию
TatyanaBko пишет:
Я не спорю, что другие способы есть. Но вот применила этот.
Так если есть другие, зачем этот применять? Вы можете ответить нормально?
TatyanaBko (автор поста)
11 января в 18:30
0
Если другие не помогают? Тогда как быть?
leda ais
11 января в 18:33
0
А если и этот не поможет, тогда что?
TatyanaBko (автор поста)
11 января в 18:56
0
Не знаю… Но надеюсь, что больше не будет. Может быть всё-таки не будет повторения…
leda ais
11 января в 18:59
0
А если будет? И не повтор, а что-то новенькое?
TatyanaBko (автор поста)
11 января в 19:06
0
Значит будет по обстоятельствам. Ничего нового я не придумаю. У меня больше нет методов. В любом случае буду говорить.
Андромеда
11 января в 18:35
+1
В ответ на комментарий TatyanaBko
Если другие не помогают? Тогда как быть?

↑   Перейти к этому комментарию
Какие другие? Что вы пробовали, кроме пустых разговоров и непонятных действий типа "одной рукой ремнем луплю, а другой пироги пеку"?
TatyanaBko (автор поста)
11 января в 19:02
0
Что я ещё , по вашему мнению, должна попробовать? На ключ дома запереть? Так ей в школу нужно ходить, на курсы, на спорт.
Андромеда
11 января в 23:31
0
Вы в своем комменте написали:
TatyanaBko пишет:
Я не спорю, что другие способы есть. Но вот применила этот.
Вот я вас и спрашиваю - какие вы знаете другие способы? Вы ни разу не ответили на этот вопрос. Получается, вы знаете только один способ - битье ремнем?
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 0:25
0
Нет. Не только. Лишение каких-то «привилегий» (условно так назову, а то опять придеретесь к словам), отругать на словах, выразить недовольство. Только в нашем случае не все работает.
Андромеда
12 января в 0:37
0
А о своих эмоциях рассказать, объяснить, почему вы все это делаете и говорите? Иногда детям просто нужно объяснить.
TatyanaBko пишет:
Только в нашем случае не все работает.
Вы не поверите, но не только в вашем. Было бы странно, если бы все это работало. Вот вы взрослый человек, а вам столько народу говорит примерно одно и то же, но для вас это тоже не работает. У вас стена стоит на восприятие этой информации. Так чему вы удивляетесь в собственной дочери? У нее тоже стена. Только вашу стену построили ваши родители, а стену вашей дочери строите вы сами.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 0:41
0
А я и объясняла. Вы считаете, я Лиле ничего не говорила? Ни о своих чувствах ни о своих мотивах?
Андромеда
12 января в 0:49
+1
Судя по тому, насколько вы упертый человек, вы могли это говорить так, что только оттолкнули ее от себя. Несмотря на то, что вам пишут, вы находите столько оправданий для своего деструктивного поведения, что становится совершенно ясно, что вы считаете, что правы и ведете себя верно.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 0:56
0
Вы тоже додумываете то, чего не было? Нет, я не говорила это так, чтобы оттолкнуть. Разговор был абсолютно нормальный и доверительный. Я объяснила, как это может быть опасно и как я переживаю.
Андромеда
12 января в 0:58
0
Я не додумываю, не имею такой привычки, делаю вывод из общения с вами и ваших комментов.
TatyanaBko (автор поста)
12 января в 1:11
0
Вот только вывод неправильный.
Андромеда
12 января в 11:05
0
Вы его каждым своим словом подтверждаете.
Я Наташа
12 января в 7:16
0
В ответ на комментарий Андромеда
А о своих эмоциях рассказать, объяснить, почему вы все это делаете и говорите? Иногда детям просто нужно объяснить.
TatyanaBko пишет:
Только в нашем случае не все работает.
Вы не поверите, но не только в вашем. Было бы странно, если бы все это работало. Вот вы взрослый человек, а вам столько народу говорит примерно одно и то же, но для вас это тоже не работает. У вас стена стоит на восприятие этой информации. Так чему вы удивляетесь в собственной дочери? У нее тоже стена. Только вашу стену построили ваши родители, а стену вашей дочери строите вы сами.

↑   Перейти к этому комментарию
Андромеда пишет:
Вот вы взрослый человек, а вам столько народу говорит примерно одно и то же, но для вас это тоже не работает.
так она тролит
Андромеда
12 января в 10:49
0
Сначала тоже подозревала в этом, а теперь так не думаю.
мамабаба
8 января в 18:21
+3
В ответ на комментарий TatyanaBko
Но я же не буду теперь год и более на неё обижаться и этой ситуацией постоянно тыкать. Она была наказана, инцидент исчерпан. Да, ходить по подругам на месяц запретила. Но почему к нам-то позвать нельзя? Что нелогичного?

↑   Перейти к этому комментарию
Вы опять в противоречии. Не собираетесь ситуацией тыкать и ждёте чтоб она вам сказала что все поняла и больше не будет.
А не пробовали просто жить? Не тыкать, не воспитывать бесконечно, ну хоть какие-то выводы себе сделать и изменить СВОЕ поведение?
Иначе и младшая сбежит
TatyanaBko (автор поста)
9 января в 18:37
+1
А я и живу. Я не собираюсь Лилю теперь этим упрекать.
Всё будет офигенно
8 января в 16:48
+4
Я не пойму на что вы рассчитываете? Вы сначала бьете дочь, потом пироги печёте. Вы правда думаете, что это решит проблему ваших отношений?
Одну дочь вы уже потеряли, вторую уже вот-вот потеряете, сейчас она просто зависит от вас.
TatyanaBko (автор поста)
8 января в 16:56
+5
Я хотела показать, что с тем случаем инцидент исчерпан. Что все, будем мириться и жить дальше, стараясь ошибок не совершать.
Джорджина
8 января в 17:10
+5
Давайте перевернем ситуацию.
Вас человек ремнем отлупил. Запретил выходить из дома.
Через два дня тот же человек испек пирог, и пригласил ваших друзей.
Вопрос: вы перестали обижаться, решили помириться, и стали жить дальше, не совершая ошибок.

Стали или злость кипит?
TatyanaBko (автор поста)
8 января в 17:18
+2
У меня так и было в детстве-юности. Мама или папа могли наказать. Но потом уже никаких обид никогда не держали. Да, было неприятно. Но в возрасте Лили я уже понимала, что на себя нужно обижаться, что родители не просто так взялись за ремень.
Джорджина
8 января в 17:22
+13
Я не спросила про маму или папу.
Они как раз свою злость выливали на вас. И этим успокаивались. Потому что сняли свою агрессию, избив того кто не может ответить.
Знаете кто так поступает? Садисты.

Я спросила про вас. У вас какие чувства? Вы в подобной ситуации перестали обижаться или злость кипит?
TatyanaBko (автор поста)
8 января в 17:29
+3
Я же написала. Да, перестала бы в такой ситуации. Смысл обижаться, если сама виновата?
Про «садистов» - сильно. Мне думается, садисты искали бы любой повод. Ну и точно не хватались бы за валидол.
Джорджина
8 января в 17:34
+7
Офонареть.
Вы правда не понимаете, что бить детей ненормально?
И нормально испытывать злость, ненависть, гнев, обиду. И тот кто наказывает ремнем на самом деле не наказывает, а издевается.

Ладно, я поняла. Без толку.
Совсем.
TatyanaBko (автор поста)
9 января в 20:11
+2
Если бы я считала, что это нормально, я бы не переживала и тут бы не писала ничего. Тогда для меня это была бы обычная ситуация.
Джорджина
10 января в 0:34
0
Мысли ничто по сравнению с действиями.
TatyanaBko (автор поста)
10 января в 0:44
+1
Вот только действия уже случились.
Джорджина
10 января в 0:48
0
Действия не случились. Вы их сделали. Пора уже брать за них ответственность. Вы давно выросли.
TatyanaBko (автор поста)
10 января в 0:52
0
Я всегда за свои действия отвечаю. Возраст обязывает.
vortani
10 января в 10:11
+1
В ответ на комментарий TatyanaBko
Если бы я считала, что это нормально, я бы не переживала и тут бы не писала ничего. Тогда для меня это была бы обычная ситуация.

↑   Перейти к этому комментарию
TatyanaBko пишет:
Если бы я считала, что это нормально, я бы не переживала
А зачем делали?
TatyanaBko пишет:
тут бы не писала ничего
А какую цель преследуете от вынесения ситуации на глаза общественности?
TatyanaBko (автор поста)
10 января в 15:20
0
Выговориться хотела. Тут никто так не делает?
vortani
10 января в 15:30
0
TatyanaBko пишет:
Тут никто так не делает?
Не знаю, я не делаю.
TatyanaBko (автор поста)
10 января в 15:48
+1
Ну вы же не весь форум.
vortani
10 января в 15:50
0
Я-нет и не претендую, но на форуме давно и пока не встречала 7 постов на одну тему.
Андромеда
10 января в 2:08
0
В ответ на комментарий Джорджина
Офонареть.
Вы правда не понимаете, что бить детей ненормально?
И нормально испытывать злость, ненависть, гнев, обиду. И тот кто наказывает ремнем на самом деле не наказывает, а издевается.

Ладно, я поняла. Без толку.
Совсем.

↑   Перейти к этому комментарию
Джорджина пишет:
Ладно, я поняла. Без толку.
Совсем.
Когда я вам в предыдущем посте то же самое написала, вы спросили, зачем я трачу время, что-то объясняя, а теперь сами объясняете. Я еще тогда сказала, что без толку автору писать это все, ей не нужны советы. Она считает, что поступает правильно, воспитывая детей так, как воспитывали ее.
Джорджина
10 января в 3:07
+1
Ну я же написала, что сидя в этой теме я решаю не решать другие проблемы.
Я знаю почему я здесь )
А на счёт без толку - я сильно разочаровалась. У человека реально очень сильное чувство вины, и она даже не понимает что нормально испытывать ненависть и злость к родителям если они били. Она реально думает, что они действовали ей во благо, а не потому что желали иметь удобную дочь для себя.

Очень сложно что-то объяснять, если родители до сих пор не обычные люди, а онижеродители.
Андромеда
10 января в 17:59
0
Ольга 762
10 января в 10:00
+1
В ответ на комментарий Джорджина
Офонареть.
Вы правда не понимаете, что бить детей ненормально?
И нормально испытывать злость, ненависть, гнев, обиду. И тот кто наказывает ремнем на самом деле не наказывает, а издевается.

Ладно, я поняла. Без толку.
Совсем.

↑   Перейти к этому комментарию
реально человек не понимает...меня за 45 лет пальцем никто не тронул, а уж подростком я была тем еще...
vortani
10 января в 10:11
0
Все мы родом из детства. Меня тоже не трогали, я пока не трогаю.
leda ais
11 января в 18:34
0
Видимо, да. Меня тоже как-то воспитали без физического воздействия. И я тоже обхожусь без оного.
mari Я
10 января в 11:50
0
В ответ на комментарий Джорджина
Офонареть.
Вы правда не понимаете, что бить детей ненормально?
И нормально испытывать злость, ненависть, гнев, обиду. И тот кто наказывает ремнем на самом деле не наказывает, а издевается.

Ладно, я поняла. Без толку.
Совсем.

↑   Перейти к этому комментарию
Джорджина пишет:
Вы правда не понимаете, что бить детей ненормально?
понимает, если старается задобрить пирогами. Но, видимо, это происходит от того, что так принято в семье. Её били и она бьет. Ну и от бессилия..
Джорджина
10 января в 12:00
0
ОБоги
Я пожалуй оставлю вас.
Я не собираюсь обсуждать то что давно устарело.
mari Я
10 января в 12:40
+1
Джорджина пишет:
Я пожалуй оставлю вас.
вы предлагаете это уже три темы подряд. "Но воз и ныне там"(с)
Джорджина
10 января в 12:43
-1
Заметьте: это вы мне пишите, не я вам
mari Я
10 января в 12:49
+1
И?? Это же не я каждый раз прощаюсь
Джорджина
10 января в 12:51
-1
Но потребность писать возникает у вас, а не у меня.
mari Я
10 января в 13:02
0
Джорджина пишет:
Но потребность писать возникает у вас, а не у меня
так я пенсионерка) Сижу-скучаю-пишу) Вам тоже делать нечего?
Джорджина
10 января в 13:17
0
Ну скучайте дальше.
SiSi2017
9 января в 0:49
0
В ответ на комментарий Джорджина
Я не спросила про маму или папу.
Они как раз свою злость выливали на вас. И этим успокаивались. Потому что сняли свою агрессию, избив того кто не может ответить.
Знаете кто так поступает? Садисты.

Я спросила про вас. У вас какие чувства? Вы в подобной ситуации перестали обижаться или злость кипит?

↑   Перейти к этому комментарию
Тогда получается, что садистов вокруг очень много
Джорджина
9 января в 3:28
+4
Очень.
Тема насилия (а это избиение ребенка в том числе) очень табуирована в нашем обществе. Она потому табуирована, что этого много. Очень много. Именно поэтому у нас в стране не могут принять закон о домашнем насилии.
SiSi2017
9 января в 16:58
+3
Печально, я почему-то думала, что бить слабого, который не может ответить тебе тем же- это преступление. У нас папа один раз просто поднял руку на сына, как бы собираясь ударить, не ударил конечно, но потом сам от этого так мучился, а я вела душеспасительную беседу с сыном- зачем доводить до такого состояния отца, чтобы ему захотелось тебя ударить. И Вы знаете-помогло.
Молчунья
9 января в 7:29
+1
В ответ на комментарий TatyanaBko
У меня так и было в детстве-юности. Мама или папа могли наказать. Но потом уже никаких обид никогда не держали. Да, было неприятно. Но в возрасте Лили я уже понимала, что на себя нужно обижаться, что родители не просто так взялись за ремень.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы тоже, как ваши родители, с детства бьете своих детей? Ну тогда многое становится понятным. Вы все проглатывали, а вот ваши дети делать этого не хотят. Вот вы и получили то, что сейчас имеете
TatyanaBko (автор поста)
9 января в 18:44
+1
С детства я не била. Старшую муж лет в 11 впервые наказал.
Андромеда
10 января в 2:09
0
В предыдущих постах вы совсем другое писали, что отец бил старшую дочь систематически за любую мелочь. Причем, не только он, но и ваша мать.
TatyanaBko (автор поста)
10 января в 2:11
0
Так и есть. Но до 11 лет такого не было. Потом да, наказывал.
Андромеда
10 января в 2:24
0
Потому что у ребенка свое мнение появилось.
TatyanaBko (автор поста)
10 января в 2:32
0
Я была против наказаний тогда. И много чего не рассказывала мужу про Ульяну.
Андромеда
10 января в 2:35
0
Вы это уже много раз писали. Толку-то, что вы были против, если потом сами лупили?
TatyanaBko (автор поста)
10 января в 2:41
-3
Извините, но повод тогда был. Я же не за плохую оценку или за то, что дома не убралась, наказывала.
Андромеда
10 января в 2:43
+3
Зачем вы повторяетесь? Нет такого повода, чтоб детей ремнем лупить, понимаете? Нет повода такого. Никогда.
TatyanaBko (автор поста)
10 января в 2:46
0
Я вам ответила. Увы, что было, то было. Уже не поменять.
Андромеда
10 января в 2:48
0
Это не только было. Но и есть, теперь уже с младшей. И еще будет у вас не раз, вы не остановитесь.
TatyanaBko (автор поста)
10 января в 2:56
0
Вы мне это уже несколько раз написали. Нет, я надеюсь, что не понадобится!
Андромеда
10 января в 2:58
0
Когда понадобится (а это точно случится), вспомните о своих словах и надеждах и остановитесь.
TatyanaBko (автор поста)
10 января в 3:00
0
Конечно вспомню!
Ольга 762
10 января в 10:02
0
В ответ на комментарий TatyanaBko
Извините, но повод тогда был. Я же не за плохую оценку или за то, что дома не убралась, наказывала.

↑   Перейти к этому комментарию
не бывает поводов для битья детей, ни одного
TatyanaBko (автор поста)
10 января в 15:21
0
Я уже поняла, что я чудовищная мать, что все делала неправильно, позор мне!
Андромеда
10 января в 22:41
0
Ничего вы не поняли. Это лишь слова.
Я Наташа
11 января в 6:37
0
Андромеда пишет:
Ничего вы не поняли.
почему? она правильно поняла
TatyanaBko пишет:
я чудовищная мать, что все делала неправильно, позор мне!
Андромеда
11 января в 9:07
+1
Если бы поняла, то все ответы были бы другими, а так это только слова, причем сказанные с сарказмом.
Я Наташа
11 января в 17:00
0
согласна с вами
Андромеда
11 января в 18:02
0
Зазнйка
8 января в 17:21
+33
В ответ на комментарий Джорджина
Давайте перевернем ситуацию.
Вас человек ремнем отлупил. Запретил выходить из дома.
Через два дня тот же человек испек пирог, и пригласил ваших друзей.
Вопрос: вы перестали обижаться, решили помириться, и стали жить дальше, не совершая ошибок.

Стали или злость кипит?

↑   Перейти к этому комментарию
А вы рядом стояли, когда Лилю лупили? Не верю я, что мать - изверг 15 летнию беспомощьную, святую девочку жестоко лупит ремнем. А верю в то что мать пережила за то время пока за ней ехала. У них был договор. Девочка им пренебрегла. Давайте ставте минусы, кидайте тапки и давайте карты.
Джорджина
8 января в 17:23
0
Я не вам задала вопрос.
mari Я
10 января в 11:55
+1
Джорджина пишет:
Я не вам задала вопрос.
Тут не личная переписка. И правилами сайта не возбраняется отвечать на ЛЮБЫЕ комментарии. Вы что то имеете против? Напишите претензию администраторам.
Джорджина
10 января в 11:59
-2
Я не поняла, вы это зачем написали?
Вы бы сначала прочитали бы все, в том числе и то что ниже, и потом бы придумывали бы эмоции за меня.
mari Я
10 января в 12:39
+3
Джорджина пишет:
вы это зачем написали?
а вы зачем всех заучили? Троллите?
Или имеете диплом психолога?
Джорджина
10 января в 12:50
-1
Вам тоже рекомендую читать форум с другой интонацией.
Вот в этом:
вы зачем всех заучили
Я вижу желание проучить меня.
С чего бы, если я писала не вам?
Я не собираюсь писать так чтобы понравиться всем, в том числе и вам. Не нравится меня читать - не читайте. Я не заставляю.
mari Я
10 января в 13:03
+1
Джорджина пишет:
проучить
Интересная трактовка слова "заучить"
leda ais
8 января в 18:30
+5
В ответ на комментарий Зазнйка
А вы рядом стояли, когда Лилю лупили? Не верю я, что мать - изверг 15 летнию беспомощьную, святую девочку жестоко лупит ремнем. А верю в то что мать пережила за то время пока за ней ехала. У них был договор. Девочка им пренебрегла. Давайте ставте минусы, кидайте тапки и давайте карты.

↑   Перейти к этому комментарию
А показать ребёнку ЧТО мать пережила и передумала пока за ней ехала, домой её тащила да отваживалась с пьяненькой, никак?
Crescent
9 января в 4:17
+1
leda ais пишет:
А показать ребёнку ЧТО мать пережила и передумала пока за ней ехала, домой её тащила да отваживалась с пьяненькой, никак?
вы как то странно вывернули ситуацию. Мать пережила и это её переживания, походу могла бы и подумать как дошло до этого всего во второй раз. Что происходит в её жизни. А дочь не отвечает за переживания матери, у неё свои, другие не менее яркие.
Джорджина
9 января в 4:48
+1
Не странно.
Объясняя другому человеку свои чувства, мы делаем себя более понятными для другого.
Crescent
9 января в 4:53
+3
Джорджина пишет:
Объясняя другому человеку свои чувства, мы делаем себя более понятными для другого.
это работает только при условии, что вас хотят понять или хотя бы дают шанс, в противном случае это вызывает раздражение и чем больше и чаще вы пытаетесь донести свои чувства и переживания тем больше вас отталкивают. Вы не нужны, не интересны, путаетесь под ногами.
Джорджина
9 января в 5:04
+1
Кхм...
Вы правда думаете что она не нужна дочери в 15 лет?
Учитывая что до этого у них были более или менее нормальные отношения.

И нужно уметь встречаться с отвержением. Принять, что будут люди которым мы не нужны. Но если вы не интересны человеку, и он вам об этом сказал, или вы это сами поняли, то зачем продолжать?
чем больше и чаще вы пытаетесь донести свои чувства и переживания тем больше вас отталкивают.
Зачем продолжать навязываться? Другой тоже имеет право на выбор.
Crescent
9 января в 5:12
0
Джорджина пишет:
Кхм...
Вы правда думаете что она не нужна дочери в 15 лет?
откуда мне знать? Вполне допускаю у дочери отстранённость и дистанцирование, просто у девочки нет выбора. Был бы ушла.
Джорджина
9 января в 5:25
+1
Это вы уже не про дочь автора ) А про что-то другое.
Если бы ей хотелось уйти, то она бы это сделала.
Очень многие дети и подростки сбегают из дома.
И ещё проще наплевать на запрет и выйти. Входная дверь в квартиру - не дверь камеры с односторонним входом.
Crescent
9 января в 5:33
0
Джорджина пишет:
Очень многие дети и подростки сбегают из дома.
И ещё проще наплевать на запрет и выйти. Входная дверь в квартиру - не дверь камеры с односторонним входом.
Дальше что? Шляться по подворотням, тусоваться с бомжами?
Девочка ж не безумная. И это хорошо.
Джорджина
9 января в 5:42
0
Значит дома ещё терпимо.
И с чего вы взяли что бомжи - единственная альтернатива? )

Ладно, мне надоело.
Не люблю гипотетических разговоров.
polina2
9 января в 8:00
0
В ответ на комментарий Джорджина
Это вы уже не про дочь автора ) А про что-то другое.
Если бы ей хотелось уйти, то она бы это сделала.
Очень многие дети и подростки сбегают из дома.
И ещё проще наплевать на запрет и выйти. Входная дверь в квартиру - не дверь камеры с односторонним входом.

↑   Перейти к этому комментарию
Джорджина пишет:
Очень многие дети и подростки сбегают из дома.

убегают оттуда,где плохо и то не многие...
Джорджина
9 января в 8:13
0
О, я тоже так могу:


Если она захочет/будет совсем невыносимо/поймет, что дверь в квартиру не камера / поймет что может дать сдачи или много чего другого, то она тупо сможет выйти из квартиры, наплевав на запрет.
polina2
9 января в 8:37
0
так маме нужно создать такую обстановку(моральную особенно),чтобы дочери было хорошо дома...и тогда ее(дочь)не будет тянуть куда-то..
Джорджина пишет:
Если она захочет/будет совсем невыносимо/поймет, что дверь в квартиру не камера / поймет что может дать сдачи или много чего другого, то она тупо сможет выйти из квартиры, наплевав на запрет.
бомжевать?
на день можно сбежать,а потом все равно возвращаться в действительность..
Джорджина
9 января в 8:40
0
Это прикол? )))))
У вас тоже все белое или чёрное? Разноцветное есть?
polina2
9 января в 8:48
+2
в смысле?
баба яга против...с вами невозможно вести диалог
такое впечатление,что вы такая же девочка,недолюбленная в детстве....
Обсуждение в этой ветке закрыто
Джорджина
9 января в 8:58
0
Да бога ради не ведите )
Я не заставляю.

Как вы там писали? Дома нужно создать какую то обстановку?

Я уже писала здесь, что вина и ответственность это разные понятия. Да, автор несёт ответственность за свою дочь. Нет, она не виновата, что дочь напилась. Дочь могла не рассчитать дозу, могла пытаться выглядеть круто перед подругами, по разным причинам могла.
Кроме того, какую бы обстановку вы не пытались создать дома, невозможно не нуждаттся в общении с другими людьми. И нормально хотеть общаться с друзьями несмотря на домашнюю атмосферу.
Мир не чёрно-белый. Он разноцветный. Ну, если совсем все плохо, то разных оттенков серого.

И напоминаю: я не заставляю вас со мной общаться ))))
Если вы думаете, что такими высказываниями я буду писать по другому, то вы сильно ошибаетесь ))))
Если не поняли, можно просто спросит что я имею в виду )))
Обсуждение в этой ветке закрыто
polina2
10 января в 7:16
0
по нескольким постам,в комментариях к которым вы участвовали,везде пытаетесь расшатать обстановку...
еще раз повторю-если ребенку хорошо дома,его не будет тянуть шляться...да,общаться с друзьями и тд,но шляться его тянуть не будет и ,тем паче,бомжевать..говорю вам,как мама,выростившая двоих уже взрослых детей и бабушка уже не менее взрослых внуков...
дети готовы к разговору всегда,если они к этому привыкли с детства...
если родители не хотят/не готовы/не могут общаться с детьми,как со взрослыми,то могут получить в результате то,о чем мы сейчас беседуем...
мы с детсва всегда знали,что родители нам доверяют,как и мы им,что всегда придут на помощь и они нас любят,хоть это никогда и не произносилось вслух и не было сюсюкательных отношений..
такое отношение я перенесла на своих детей...
Обсуждение в этой ветке закрыто
Джорджина
10 января в 7:32
0
Если я пытаюсь расшатать обстановку, и вы это понимаете, то зачем отвечаете?
Дальше я читать не стала.
Насколько я помню это ведь вы начали мне отвечать, а не я вам.
Обсуждение в этой ветке закрыто
polina2
10 января в 7:37
0
Обсуждение в этой ветке закрыто
mari Я
10 января в 11:58
0
В ответ на комментарий polina2
так маме нужно создать такую обстановку(моральную особенно),чтобы дочери было хорошо дома...и тогда ее(дочь)не будет тянуть куда-то..
Джорджина пишет:
Если она захочет/будет совсем невыносимо/поймет, что дверь в квартиру не камера / поймет что может дать сдачи или много чего другого, то она тупо сможет выйти из квартиры, наплевав на запрет.
бомжевать?
на день можно сбежать,а потом все равно возвращаться в действительность..

↑   Перейти к этому комментарию
polina2 пишет:
так маме нужно создать такую обстановку(моральную особенно),чтобы дочери было хорошо дома...и тогда ее(дочь)не будет тянуть куда-то..
В смысле? Девочку не будет тянуть к друзьям, ровесникам?
polina2
10 января в 15:13
0
мы обсуждали тут конкретный случай,когда дочь(если что-то не понравится)может уйти из дома)))
ниже по ветке идет обсуждение,что гулять/общаться может и должна,но не шляться)))
ViktoriyaVita
9 января в 10:24
+4
В ответ на комментарий Джорджина
О, я тоже так могу:


Если она захочет/будет совсем невыносимо/поймет, что дверь в квартиру не камера / поймет что может дать сдачи или много чего другого, то она тупо сможет выйти из квартиры, наплевав на запрет.

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже Вам задам тот же вопрос: а дальше что? Дальше куда? Если ребёнок привык к чистоте и теплу, на улицу в пустоту не побежит. Иначе, очень много было сбежавших. Любой запрет выливался бы в побег. Но многие всё же умеют взвешивать за и против. И по их видению ситуации из двух зол выбирают меньшее.
Джорджина
9 января в 10:58
0
Это хорошие девочки не знают куда пойти, плохие всегда находят )))
Джорджина
9 января в 14:48
0
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
Я тоже Вам задам тот же вопрос: а дальше что? Дальше куда? Если ребёнок привык к чистоте и теплу, на улицу в пустоту не побежит. Иначе, очень много было сбежавших. Любой запрет выливался бы в побег. Но многие всё же умеют взвешивать за и против. И по их видению ситуации из двух зол выбирают меньшее.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну вот я и говорю, что дома не настолько плохо. У меня были знакомые, которые сбегали из дома. Их разыскивали, или по телевизору говорили: "Юля, возвращайся, все будет хорошо".
И они точно знали куда идти.
masapupkina87
9 января в 9:10
0
В ответ на комментарий Crescent
Джорджина пишет:
Кхм...
Вы правда думаете что она не нужна дочери в 15 лет?
откуда мне знать? Вполне допускаю у дочери отстранённость и дистанцирование, просто у девочки нет выбора. Был бы ушла.

↑   Перейти к этому комментарию
Мне кажется девочка сама переживает,не знает как подойти к матери.Хотя....хз,может это я просто со своими соотношу
leda ais
9 января в 7:47
+3
В ответ на комментарий Crescent
leda ais пишет:
А показать ребёнку ЧТО мать пережила и передумала пока за ней ехала, домой её тащила да отваживалась с пьяненькой, никак?
вы как то странно вывернули ситуацию. Мать пережила и это её переживания, походу могла бы и подумать как дошло до этого всего во второй раз. Что происходит в её жизни. А дочь не отвечает за переживания матери, у неё свои, другие не менее яркие.

↑   Перейти к этому комментарию
Я ничего не выворачивала. И не призываю заставлять ребёнка делить с мамой её переживания. Просто иногда нужно показывать взрослеющим детям, что родители тоже люди и они иногда срываются не от злости и вредности, а от страха за детей и от растерянности. Показать свою слабость не всегда плохо. Иногда это шаг к пониманию и доверию.
ViktoriyaVita
9 января в 10:28
+7
Поддержу Вас.
И считаю так же правильным признать свою ошибку и попросить прощения за конкретное действие или бездействие. Чтобы ребёнок видел в маме не надзирателя, не того, "кто всегда прав" только по факту возраста или силы, а человека. Переживающего, ошибающегося, но раскаявшегося в своей ошибке. Может быть тогда и ребёнок пойдет этим же путём, задумается о своих ошибках и поговорит с матерью.
leda ais
9 января в 12:12
+1
Тем более, что ремень уже был и не сработал. Значит, надо искать другие методы. Думать, пробовать, ошибаться и снова искать. Но это, если не хочешь потерять доверие во взаимоотношениях.
ViktoriyaVita
9 января в 12:20
0
strekoza2088
9 января в 0:29
+7
В ответ на комментарий Зазнйка
А вы рядом стояли, когда Лилю лупили? Не верю я, что мать - изверг 15 летнию беспомощьную, святую девочку жестоко лупит ремнем. А верю в то что мать пережила за то время пока за ней ехала. У них был договор. Девочка им пренебрегла. Давайте ставте минусы, кидайте тапки и давайте карты.

↑   Перейти к этому комментарию
Полностью Вас поддерживаю. 15-летняя девочка уже не в первый раз напивается, а тут предлагают продолжать в попу дуть и разговоры разговаривать, которые не действуют. Я бы вообще башку оторвала и уж тем более, никаких пирогов бы не было, а то со стороны выглядит, как поощрение.
Зазнйка
9 января в 0:34
0
ViktoriyaVita
9 января в 10:30
+3
В ответ на комментарий strekoza2088
Полностью Вас поддерживаю. 15-летняя девочка уже не в первый раз напивается, а тут предлагают продолжать в попу дуть и разговоры разговаривать, которые не действуют. Я бы вообще башку оторвала и уж тем более, никаких пирогов бы не было, а то со стороны выглядит, как поощрение.

↑   Перейти к этому комментарию
А вот здесь я с Вами вообще не согласна. Насилие над родным человеком - путь в пропасть.
strekoza2088
9 января в 13:53
+3
Я понимаю, что физическое наказание не красит родителя - это, скорее, крайняя степень ощущения безысходности, от бессилия. Мне, наверное, повезло - я не сталкивалась с такими ситуациями со своими детьми, как у автора. У нас изначально были выстроены доверительные отношения, но я думаю, это не только моя заслуга, но и окружения моих детей, где в большинстве своём, дети заняты спортом, учебой - на мой взгляд действительно здоровые, дружеские отношения.
Но я не знаю, как бы я повела себя, окажись я в ее ситуации. Для меня это полный писец. Поэтому я не закатываю глаза от того, что девочка получила втык от матери, и да, она знала, что ей за это будет. Поэтому все разговоры, выстраивания отношений нужно было начинать до всей этой вакханалии. А сейчас должны быть строгие и ПОНЯТНЫЕ правила для дочери - «красные линии» - за нарушение которых последуют санкции
SiSi2017
9 января в 0:50
+1
В ответ на комментарий Зазнйка
А вы рядом стояли, когда Лилю лупили? Не верю я, что мать - изверг 15 летнию беспомощьную, святую девочку жестоко лупит ремнем. А верю в то что мать пережила за то время пока за ней ехала. У них был договор. Девочка им пренебрегла. Давайте ставте минусы, кидайте тапки и давайте карты.

↑   Перейти к этому комментарию
Поддержу
masapupkina87
9 января в 9:07
+1
В ответ на комментарий Зазнйка
А вы рядом стояли, когда Лилю лупили? Не верю я, что мать - изверг 15 летнию беспомощьную, святую девочку жестоко лупит ремнем. А верю в то что мать пережила за то время пока за ней ехала. У них был договор. Девочка им пренебрегла. Давайте ставте минусы, кидайте тапки и давайте карты.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна.Не так то просто 15-летнего подростка отлупить....Я вон за своим пол часа по комнате скакала,пока не выдохлась Зато и злость прошла)
leda ais
8 января в 17:21
0
В ответ на комментарий Джорджина
Давайте перевернем ситуацию.
Вас человек ремнем отлупил. Запретил выходить из дома.
Через два дня тот же человек испек пирог, и пригласил ваших друзей.
Вопрос: вы перестали обижаться, решили помириться, и стали жить дальше, не совершая ошибок.

Стали или злость кипит?

↑   Перейти к этому комментарию
Даже у взрослого будет злость и обида. А теперь переложим ситуацию на подростка. Когда гормоны бушуют и все реакции обострены до предела. Будет ещё круче. Возможно, что внешне это никак не проявится, но...
Джорджина
8 января в 17:25
+6
Я это и пытаюсь объяснить, а тут защитники спрашивают стояла ли я рядом )
leda ais
8 января в 17:33
0
Эх(
irinavikhrova
8 января в 19:08
+8
В ответ на комментарий Джорджина
Я это и пытаюсь объяснить, а тут защитники спрашивают стояла ли я рядом )

↑   Перейти к этому комментарию
Автор поста почему-то не понимает. Меня отец отлупил ремнем, когда мне было 10. Больше полувека прошло, я его не простила. Вернее, я отношусь к нему нормально, с уважением (он вообще-то очень положительный человек), но...нет внутри тепла к нему. Сейчас, когда ему много лет, есть жалость, сочувствие....Думаю, я его тогда разлюбила. Навсегда. Автор же хочет, чтобы дочь на следующий день развернулась к ней всей душой. Много хочет.
Джорджина
8 января в 22:24
0
Сочувствую. Может прочитав ваш комментарий поймет.
masapupkina87
9 января в 9:03
0
В ответ на комментарий TatyanaBko
Я хотела показать, что с тем случаем инцидент исчерпан. Что все, будем мириться и жить дальше, стараясь ошибок не совершать.

↑   Перейти к этому комментарию
хотела показать, что с тем случаем инцидент исчерпан
Так может просто сказать ей об этом?
Если честно,девочка походит на котёнка,который нашкодил,выхватил тапком,потом хозяин его гладит,а котёнок,вроде и мурчит,но на тапок косится
TatyanaBko (автор поста)
9 января в 20:09
+1
Сегодня сказала, когда ходили гулять. Что инцидент исчерпан, и надо жить дальше. Но ограничения на поход к подругам до конца месяца останутся.
leda ais
8 января в 17:03
+5
Зачем вам эти посиделки с пирогами? Вместо этого вы бы лучше честно признались дочери, что не хотите повторения ситуации в отношениях с ней. Что вы растеряны и испуганы и не знаете, что делать, чтобы это не повторилось. Спросите, как она видит дальнейшие ваши отношения. Да, возможно, вы услышите от дочери много неприятных и, как может показаться, несправедливых обвинений в ваш адрес. Только за ремень не хватайтесь.
Не гарантия, конечно, но может быть это и будет первым шагом навстречу новым отношениям. А пока что вы, уж простите за резкость, уверенно идёте по прежнему маршруту с младшей дочерью.
TatyanaBko (автор поста)
8 января в 17:10
+4
Нужны были, как шаг к примирению. Ваша правда. Говорить надо. Но я не готова признавать, что я испугана. Хорошо, если Лиля правильно поймёт. А если воспримет, что мама сдала назад, и теперь все можно? Но в какой-то форме я хочу побеседовать ещё. Объяснить ей мою позицию.
leda ais
8 января в 17:14
+3
А вы не испуганы? И почему не хотите честно об этом поговорить? Поверьте, подростки тоже умеют ценить честность. Попросить её помочь вам сделать так, чтоб не повторилась ситуация со старшей сестрой - сдать назад? Ну, если так, то ремень в руки и вперёд. Спасёте вторую дочку.
TatyanaBko (автор поста)
8 января в 17:20
0
У меня смятение в душе. Но, повторюсь, Лиля поймёт это правильно? Я ей тогда сказала: «Извини, но я не вижу, как ещё на тебя подействовать, если ты пьёшь и врешь мне в лицо».
А сейчас сказать, что я не знала, что я делаю?
leda ais
8 января в 17:26
+1
Да, так и сказать. Дать понять, что у взрослых тоже нет готовых рецептов на любую ситуацию. И они тоже могут выдать истерическую реакцию на какие-то неординарные события. Что вы жалеете, что сорвались, но это от страха за безопасность и здоровье дочери. Предложите ей вместе искать выход из тупика, куда вы заходите.
Поймёт вас дочь? Не знаю. Возможно не с первого раза, но поймёт. И многое будет зависеть от вашей искренности. Сможете убедительно сказать или нет. Вы лучше знаете свою девочку, вам и слова подбирать.
TatyanaBko (автор поста)
8 января в 17:30
+1
Вот про совместный выход - это хороший вариант. Спасибо!
leda ais
8 января в 17:37
+2
И да, дайте ей почувствовать, что она может не только слушать ваши речи, но и сама говорить, не боясь, что мама схватит ремень, не дослушав. Думаю, что вы услышите много нового о себе и это поможет решить проблему отношений.
Джорджина
8 января в 17:46
0
Я думаю она этого не сделает)
Так что зря стараемся.
leda ais
8 января в 18:27
+1
Ну, всегда есть хоть тень надежды. Да и читает пост много людей. Не автору, так кому-то могут пригодиться советы.
Джорджина
8 января в 22:21
0
Для того что воспользоватьсч советами нужно быть к этому готовыми.
Тот кто умеет говорить о чувствах и признавать ошибки и так это сделает, а тот кто не умеет - не поймет.
Я на примере ТС это увидела. Очень родители постарались вбить чувство вины. И при этом много отбили.
leda ais
8 января в 23:24
0
Человеку голова дана, чтобы в неё не только есть. Если человек хочет что-то изменить, то он работает над собой, в первую очередь. Но это не тот случай, увы.
strekoza2088
9 января в 0:38
+3
В ответ на комментарий Джорджина
Для того что воспользоватьсч советами нужно быть к этому готовыми.
Тот кто умеет говорить о чувствах и признавать ошибки и так это сделает, а тот кто не умеет - не поймет.
Я на примере ТС это увидела. Очень родители постарались вбить чувство вины. И при этом много отбили.

↑   Перейти к этому комментарию
Да Вы уже прям заклеймили автора! Ни к чему она не готова, ничего не сделает, не поймёт, не признает. Не стОит так себя превозносить.
Джорджина
9 января в 3:30
0
С чего вы взяли что я себя превозношу?
Рекомендую сменить внутреннюю интонацию при прочтении. Или спросить с какой я писала.
strekoza2088
9 января в 14:16
-1
Мне не надо спрашивать с какой интонацией Вы писали, достаточно почитать Ваши сообщения, чтобы сделать такой вывод, я выше перечислила Ваши фразы, брошенные в сторону автора, повторяться не буду, сами найдёте. А вот самоутверждаться на фоне автора, пытаясь выгулять своё белое пальто, выставляя себя экспертом по выстраиванию идеальных взаимоотношений и, по сути, сделавшей уже выводы о том, что ничего у неё не получится и ничего-то она не понимает, говорит о том, что Вы сами большой теоретик, занимающийся морализаторством.
Джорджина
9 января в 14:51
-1
Я недаром спросила про тон.
Он не имеет ко мне отношения.
Все что вы мне приписываете - исключительно плод вашего воображения.
strekoza2088
11 января в 0:48
0
Да причём тут тон?! Тон здесь не играет никакой роли. Абсолютно. Я писала про фразы, брошенные Вами в сторону автора! Краткие выдержки из Ваших комментариев, я приводила выше.
Но я уже поняла всю бессмысленность нашего диалога, поскольку переобуваетесь Вы со скоростью звука: бросили фразу и не одну, и тут же: «это не имеет ко мне отношения». Вы почитайте свои комментарии - это не советы, это одни ярлыки, навешиваемые на автора.
Джорджина
11 января в 0:51
-1
Дубль два:
Смените тон при прочтении, и попробуйте разные эмоции. Или спросите с какими я писала.

Ну если поняли бессмысленность диалога, то зачем отвечаете? Всегда поражает подобная нелогичность.
strekoza2088
11 января в 16:52
0
Я уже не знаю, какими словами донести до вас смысл. Ещё раз, для непонятливых: тон здесь не играет никакой роли, достаточно слов, которые не имеют двойного толкования.
И да, приходится вести этот бессмысленный диалог, потому что Вы постоянно мне пишете из пустого в порожнее, и мне приходится отвечать за каждым разом, хотя и утомили этим: «смените тон при прочтении», что означает: Я - не Я. Вы меня просто неправильно поняли. Я не тем тоном писала, - ну да, именно так все и было
Джорджина
11 января в 17:39
0
Знаете, в чем прикол?
В том что вы реально не понимаете, что от чувств и эмоций зависит смысл.
Как вы там писали?
я, в отличие от вас, просто не осуждаю автора, хоть и так же не сторонник физического наказания, но глаза не закатываю к небу, говоря ей, какая она никчемная мать, которая ничего не понимает.
Так вот. Я нигде не писала и не подразумевала что она никчемная мать. Это - ваши мысли и ваши слова, которые вы напечатали собственной рукой. Я этого нигде не писала и не подразумевала.

Я вообще не понимаю чего вы мне пытаетесь доказать. А главное зачем? С какой целью вы мне написываете?
Я читаю от вас в свой адрес одни обвинения.
Не нравится то что я пишу - не надо. Пройдите мимо, я не обижусь.
Я пожалуй отвечу вам вашими же словами:
Вы сами большой теоретик, занимающийся морализаторством.
Ещё раз, для непонятливых:
приходится вести этот бессмысленный диалог, потому что Вы постоянно мне пишете из пустого в порожнее, и мне приходится отвечать за каждым разом, хотя и утомили этим
Я пожалуй повторю и выделю вопрос:
С какой целью вы мне написываете?
strekoza2088
11 января в 23:35
0
Поверьте, мне тоже хочется задать вам тот же вопрос.
Джорджина
12 января в 0:15
0
Вы мне стали писать первой, не я вам.
Поэтому повторяю:
Зачем вы мне написываете? С какой целью?
Андромеда
10 января в 2:13
0
В ответ на комментарий strekoza2088
Да Вы уже прям заклеймили автора! Ни к чему она не готова, ничего не сделает, не поймёт, не признает. Не стОит так себя превозносить.

↑   Перейти к этому комментарию
strekoza2088 пишет:
Да Вы уже прям заклеймили автора! Ни к чему она не готова, ничего не сделает, не поймёт, не признает. Не стОит так себя превозносить.
Так если это объективность? Автор от всего отнекивается и не скрывает, что продолжит бить дочь ремнем, если она еще раз такое сделает.
strekoza2088
10 января в 23:22
0
Это не объективность, это навешивание ярлыков.
На счёт «продолжит бить ремнём» - этого я не увидела. По-моему, автор, наоборот, посыпает голову пеплом и кается в том, что сорвалась.
Андромеда
11 января в 9:06
0
Да она же написала несколько раз, что если придется, то повторит, потому что только этот метод работает, на ее взгляд. Она уверена, что только этим вытащила старшую дочь из зависимости.
TatyanaBko (автор поста)
9 января в 19:58
+1
В ответ на комментарий leda ais
И да, дайте ей почувствовать, что она может не только слушать ваши речи, но и сама говорить, не боясь, что мама схватит ремень, не дослушав. Думаю, что вы услышите много нового о себе и это поможет решить проблему отношений.

↑   Перейти к этому комментарию
Так я на это и рассчитываю! Чтобы начала говорить. Пусть говорит все! Я готова спокойно воспринять. Лишь бы говорила!
strekoza2088
9 января в 0:49
+3
В ответ на комментарий TatyanaBko
У меня смятение в душе. Но, повторюсь, Лиля поймёт это правильно? Я ей тогда сказала: «Извини, но я не вижу, как ещё на тебя подействовать, если ты пьёшь и врешь мне в лицо».
А сейчас сказать, что я не знала, что я делаю?

↑   Перейти к этому комментарию
« А сейчас сказать, что я не знала, что я делаю?» - не нужно этого делать! Вы только усугубите ситуацию. Вы прекрасно знаете, за что она наказана, и она это знает, но если Вы сейчас начнёте каяться перед ней, посыпая голову пеплом, Вы зародите в ней мысль, что мать не всегда права, даже когда устанавливает свои правила.
Она знала, что ее могут наказать и пошла на это. Знала?- Сделала? - Отвечай за свои поступки. Теперь она должна заслужить Ваше прощение, но вот после пирогов…. я думаю, она уже и не считает себя такой уж виноватой.
Джорджина
9 января в 3:40
0
Аааа...
Теперь понятно.
Только в старшей дочери уже давно не только зародилась, но и живет мысль, что мать не всегда права. Только результат почему-то автору не нравится.
strekoza2088
9 января в 14:28
+1
Я не могу судить о старшей дочери автора, по коротким сообщениям можно было судить, что там была полная ж…па и как автор ее оттуда вытаскивала, каким способом - не нам судить, мы не были в ее ситуации. Но по одной короткой фразе автора, что старшую дочь отец бил из-за всякой фигни и мать при этом не защитила ее…. Вот такое - не прощается. Дети помнят несправедливое наказание всю жизнь и не могут этого простить. Хоть автор и пишет, что старшая злится на неё из-за того, что та ее спасала, я думаю, ей так просто удобно думать, проблема глубже намного. А вот младшая, если не совсем глупая, должна понимать, что за свои действия придётся нести ответственность.
Джорджина
9 января в 14:54
0
Удобно, правда?
Удобно сказать что человек не должен чувствовать. Только понимать.
strekoza2088
9 января в 18:47
0
Вы о чем?! «Удобно думать» - я писала про мать! И да, человек должен не только чувствовать, но и понимать! А иначе, мы только инстинктами будем жить.
Джорджина
10 января в 0:41
0
О, сколько восклицательных знаков.
Если вас изобьют, вы тоже будете только понимать и желать заслужить прощение?
Или будете чувствовать себя униженной, злой, обиженной, желающей отомстить, и в ответ наказать?
strekoza2088
10 января в 23:20
0
На счёт восклицательных знаков - мне не жалко, могу ещё наставить!!!!!
Ещё раз повторяю, помимо чувств, должно быть ПОНИМАНИЕ! Из школьной программы помните: Homo sapiens - человек разумный. То, что отличает нас от животных, которые живут инстинктами. Каждый человек знает и понимает: что можно делать, а что нельзя. И если ты делаешь то, что нельзя - должен понимать, что за этим последует наказание.
«Униженной, злой, обиженной» да ещё желающей мстить - мне вообще не знакомы эти чувства, если мне высказывали недовольство, то у меня всегда как-то хватало ума понять и исправить, а некоторым подросткам похоже это не дано и приходится их держать в узде. Дочь автора уже не в первый раз испытывает мать на стойкость.
Только я, в отличие от вас, просто не осуждаю автора, хоть и так же не сторонник физического наказания, но глаза не закатываю к небу, говоря ей, какая она никчемная мать, которая ничего не понимает. Хорошо все в теории, но не все работает и не со всеми. И я больше, чем уверена, что жизнь вам ещё не раз это докажет.
Джорджина
11 января в 0:30
-1
Униженной, злой, обиженной» да ещё желающей мстить - мне вообще не знакомы эти чувства
Сочувствую.
если мне высказывали недовольство, то у меня всегда как-то хватало ума понять и исправить
Если мне высказывают недовольство - то я посылаю в лес.
Только я, в отличие от вас
Ну все, белое пальто выгуляли ))))
И я больше, чем уверена, что жизнь вам ещё не раз это докажет.
Вангуете?
Crescent
9 января в 4:23
+1
В ответ на комментарий strekoza2088
« А сейчас сказать, что я не знала, что я делаю?» - не нужно этого делать! Вы только усугубите ситуацию. Вы прекрасно знаете, за что она наказана, и она это знает, но если Вы сейчас начнёте каяться перед ней, посыпая голову пеплом, Вы зародите в ней мысль, что мать не всегда права, даже когда устанавливает свои правила.
Она знала, что ее могут наказать и пошла на это. Знала?- Сделала? - Отвечай за свои поступки. Теперь она должна заслужить Ваше прощение, но вот после пирогов…. я думаю, она уже и не считает себя такой уж виноватой.

↑   Перейти к этому комментарию
strekoza2088 пишет:
Вы зародите в ней мысль, что мать не всегда права, даже когда устанавливает свои правила.
strekoza2088 пишет:
Теперь она должна заслужить Ваше прощение

С ума сойти.
strekoza2088
9 января в 14:28
0
Я даже не знаю, чем Вам помочь!))) Сочувствую.
Crescent
9 января в 16:51
0
Подумайте.
strekoza2088
9 января в 18:49
0
Простите, у меня есть о ком думать и Вы не входите в их число. Могу только посочувствовать).
Crescent
9 января в 18:58
0
ну как же так то?
leda ais
9 января в 7:56
+1
В ответ на комментарий strekoza2088
« А сейчас сказать, что я не знала, что я делаю?» - не нужно этого делать! Вы только усугубите ситуацию. Вы прекрасно знаете, за что она наказана, и она это знает, но если Вы сейчас начнёте каяться перед ней, посыпая голову пеплом, Вы зародите в ней мысль, что мать не всегда права, даже когда устанавливает свои правила.
Она знала, что ее могут наказать и пошла на это. Знала?- Сделала? - Отвечай за свои поступки. Теперь она должна заслужить Ваше прощение, но вот после пирогов…. я думаю, она уже и не считает себя такой уж виноватой.

↑   Перейти к этому комментарию
А мама всегда права на 100%? Это работает(и то не всегда) с маленькими детьми. А подросток - это уже почти взрослый человек, только с небольшим жизненным опытом. И он наблюдает и делает выводы. И продолжать изображать перед ним непогрешимость и не уязвимость, ну, можно, конечно, но результат вряд ли понравится...
strekoza2088
9 января в 14:37
0
Этот «взрослый человек» (подросток) кроме вторичных половых признаков, никакого жизненного опыта ещё не имеет, и да, родители все ж таки ещё пока несут за него ответственность. Наверное, я один момент упустила: родителей, все таки, имела в виду, адекватных, которые любят своих детей, даже таких нерадивых и не бросают их в тяжелых ситуациях, в которые влезли эти самы «взрослые» дети, не понимающие и не оценивающие адекватно возможные последствия их действий, пытаются все таки их вытащить любыми путями. В школе этому не учат, поэтому прекрасно понимаю автора и просто не осуждаю.