Ещё про Лилю.
Здравствуйте! Как-то потихоньку вылезаю из моральной «ямы» после неудачного разговора с Лилей.
Может неправа, но решила пойти ей навстречу. Испекла пироги, сказала , чтобы она к нам подруг позвала. Накрыла на стол. Ушла к себе. Не мешала им. Посидели. Что характерно, не пришла та подруга, у которой Лиля дома напилась.
Лиля ещё грустная. Пытаюсь ее разговорить. Вот только думаю, что постоянно «теребить» про случившееся уже не стоит. Как-то все больше на отвлеченные темы. Хотя, конечно , хочется от нее услышать, поняла ли она, что нельзя такие ситуации больше допускать.
Старшую звала приехать в любой день. Сказала , что подарок ей приготовила, но у неё бесконечные «дела».
Вот как-то так все.
Может неправа, но решила пойти ей навстречу. Испекла пироги, сказала , чтобы она к нам подруг позвала. Накрыла на стол. Ушла к себе. Не мешала им. Посидели. Что характерно, не пришла та подруга, у которой Лиля дома напилась.
Лиля ещё грустная. Пытаюсь ее разговорить. Вот только думаю, что постоянно «теребить» про случившееся уже не стоит. Как-то все больше на отвлеченные темы. Хотя, конечно , хочется от нее услышать, поняла ли она, что нельзя такие ситуации больше допускать.
Старшую звала приехать в любой день. Сказала , что подарок ей приготовила, но у неё бесконечные «дела».
Вот как-то так все.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Ещё про Лилю.
| Здравствуйте! Как-то потихоньку вылезаю из моральной «ямы» после неудачного разговора с Лилей. Может неправа, но решила пойти ей навстречу. Испекла пироги, сказала, чтобы она к нам подруг позвала. Накрыла на стол. Ушла к себе. Не мешала им. Посидели. Что характерно, не пришла та подруга, у которой Лиля дома напилась. Лиля ещё грустная. Пытаюсь ее разговорить. Читать полностью |
| +67 |
TatyanaBko
|
592 комментария |
Комментарии
Вперлись им Ваши пироги.
Это надо Вам, не им.
Чему подтверждение слова
неудивительно
С ними Лиля себя уже грустной не показывала.
Вот насчёт Ульяны - это да, моя боль. Я не знаю, получится ли с ней общение наладить…
Это надо ВАМ!
Естественно. А что должны были?
Так с ними. Но не с Вами!
Убеждаюсь всё больше, что Вы тролль.
Таежный Бегемот права! Привет Вам от меня, Бегемот
Про тролля уже утомило. Если считаете, тогда не тратьте времени на меня.
Поэтому и создается впечатление, что вы фейк..
Это надо ВАМ!
Естественно. А что должны были?
Так с ними. Но не с Вами!
Убеждаюсь всё больше, что Вы тролль.
Таежный Бегемот права! Привет Вам от меня, Бегемот
↑ Перейти к этому комментарию
Может она реально не понимает?
Может она реально не понимает?
↑ Перейти к этому комментарию
Я уже писала что после прочтения ее постов на меня накатывпет чувство одиночество и страх этого одиночества.
И делает она все чтобы не остаться одной:
- зовёт старшую дочь
- наказывает младшую привязывая к себе. Вот здесь кстати страх одиночества очень прослеживается: с автором выходить на улицу можно, а без нее нельзя.
- пытается заслужить общение с младшей, зовя подруг на пироги.
- пытается стать младшей подружкой.
Если почитать, то ещё много чего можно найти.
Я бы сказала это уже вывод, к которому долгий путь и не пройдя тернистыми тропинками на него не выйти.
Поэтому я и написала, что из предыдущей ситуации вывод не сделан совсем. Там же непонятно что ещё в реальности, она может и не знать всего.
Я уже писала что после прочтения ее постов на меня накатывпет чувство одиночество и страх этого одиночества.
И делает она все чтобы не остаться одной:
- зовёт старшую дочь
- наказывает младшую привязывая к себе. Вот здесь кстати страх одиночества очень прослеживается: с автором выходить на улицу можно, а без нее нельзя.
- пытается заслужить общение с младшей, зовя подруг на пироги.
- пытается стать младшей подружкой.
Если почитать, то ещё много чего можно найти.
↑ Перейти к этому комментарию
Это надо ВАМ!
Естественно. А что должны были?
Так с ними. Но не с Вами!
Убеждаюсь всё больше, что Вы тролль.
Таежный Бегемот права! Привет Вам от меня, Бегемот
↑ Перейти к этому комментарию
Ну не справляется человек, не каждая мать - психолог от природы. Она и так пытается использовать те советы, которые ей здесь надавали, но не выходит. Тем более, что каждый утверждает, что именно его вариант решения проблемы самый верный, а советы здесь, прямо скажем, диаметрально противоположные: одни говорят, что нужно разговаривать на равных, другие - мать должна быть матерью, а не подружкой.
А автор ищет и пытается примерить все, что ей тут советуют, но не все получается. Подростковый возраст не самый легкий период, и не у всех он протекает в любви и взаимопонимании с родителями, мало того, подростки в большинстве своём, не все, замечу, но многие, зависимы от мнения сверстников, даже в ущерб себе. Очень многое зависит от окружения, ну и от той атмосферы, которая присутствует в семье.
Кто что думает, тот то и пишет. Вы не исключение. И никто не исключение. СпокойнЕЕ.
Другие верят в клонов. Ищут клонов и находят.
Только, умоляю, не спрашивайте меня, во что я верю. А сегодня по расписанию мне врать низзя.
Зато вспомнила "хейтеры", только какая разница между хейтерами и троллями, не поняла.
Спросила у Гугла.
Он послал меня искать слово "хайп".
Хорошо.
Иду искать слово Хайп.
И тут, меня опять посылают.
Искать слово "хипстер".
Пошла. Нашла.
И послала гугол к черту. Больше никуда не пойду
Это ж никогда не закончится.
А башка опухнет
Кто что думает, тот то и пишет. Вы не исключение. И никто не исключение. СпокойнЕЕ.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Не поняла, правда, к чему Вы привели, выдернутые вами, цитаты из моих ответов, если каждая из них обьясняет разные позиции относительно Вас. И да, одно другому не противоречит). Или у таких Шерлоков Холмсов, как Вы, разоблачающие на раз- два троллей, не бывает завышенного самомнения?!
Основание: Пункт правил 3.4
Ну не справляется человек, не каждая мать - психолог от природы. Она и так пытается использовать те советы, которые ей здесь надавали, но не выходит. Тем более, что каждый утверждает, что именно его вариант решения проблемы самый верный, а советы здесь, прямо скажем, диаметрально противоположные: одни говорят, что нужно разговаривать на равных, другие - мать должна быть матерью, а не подружкой.
А автор ищет и пытается примерить все, что ей тут советуют, но не все получается. Подростковый возраст не самый легкий период, и не у всех он протекает в любви и взаимопонимании с родителями, мало того, подростки в большинстве своём, не все, замечу, но многие, зависимы от мнения сверстников, даже в ущерб себе. Очень многое зависит от окружения, ну и от той атмосферы, которая присутствует в семье.
↑ Перейти к этому комментарию
Ну не справляется человек, не каждая мать - психолог от природы. Она и так пытается использовать те советы, которые ей здесь надавали, но не выходит. Тем более, что каждый утверждает, что именно его вариант решения проблемы самый верный, а советы здесь, прямо скажем, диаметрально противоположные: одни говорят, что нужно разговаривать на равных, другие - мать должна быть матерью, а не подружкой.
А автор ищет и пытается примерить все, что ей тут советуют, но не все получается. Подростковый возраст не самый легкий период, и не у всех он протекает в любви и взаимопонимании с родителями, мало того, подростки в большинстве своём, не все, замечу, но многие, зависимы от мнения сверстников, даже в ущерб себе. Очень многое зависит от окружения, ну и от той атмосферы, которая присутствует в семье.
↑ Перейти к этому комментарию
Тоже не понимаю зачем 100 раз писать одно и то же, причём довольно грубо. Если кто-то считает автора троллем, зачем заходят в посты? У автора ещё хватает выдержки выслушать без ответной грубости.
Мы с нашим сыном не прошли через пубертатный период, всё было как всегда. Но я не могу ничего посоветовать автору, я подходила к воспитанию интуитивно, больше сердцем, чем разумом. Да, я по роду деятельности прочитала очень много психологической литературы, но!!!! Но многое из психологических "мудростей", которые в моде, я отвергла сразу. Я чисто интуитивно чувствовала, что это неправильные советы. Я вообще не доверяю теперешним психологам и их разработкам.
Советов разных много, и они действительно бывают противоположными. Только родитель может чувствовать, какой подход к его ребёнку будет правильным.
Мы, например, никогда не общались с сыном, как с ребёнком. Только как со взрослым. Сразу как с личностью, которая может иметь право высказать своё мнение, но и которая будет нести ответственность за свой выбор поступка.
Мы близки душевно. Сын считает нас родителями-друзьями, он может с нами свободно общаться, не держит дистанцию. Мне это очень 6равится. Поэтому, когда прочитала, что с детьми нельзя общаться на равных, удивилась. Опускаться до уровня малолетних поступков нельзя, а вот подтягивать к взрослым можно.
Это надо ВАМ!
Естественно. А что должны были?
Так с ними. Но не с Вами!
Убеждаюсь всё больше, что Вы тролль.
Таежный Бегемот права! Привет Вам от меня, Бегемот
↑ Перейти к этому комментарию
С ними Лиля себя уже грустной не показывала.
Вот насчёт Ульяны - это да, моя боль. Я не знаю, получится ли с ней общение наладить…
↑ Перейти к этому комментарию
Вперлись им Ваши пироги.
Это надо Вам, не им.
Чему подтверждение слова
неудивительно
↑ Перейти к этому комментарию
Нужно было поставить бутылочку и рядом сесть? Не вперлись бы не пришли! Прям у все все с детьми подростками гладко
Вперлись им Ваши пироги.
Это надо Вам, не им.
Чему подтверждение слова
неудивительно
↑ Перейти к этому комментарию
Вперлись им Ваши пироги.
Это надо Вам, не им.
Чему подтверждение слова
неудивительно
↑ Перейти к этому комментарию
Пожалуйста, выбирайте выражения, когда пишете свои комментарии !!!
Я бы на месте дочери тоже бы бухала. Потому что в таких ситуациях непонятно что от меня хотят.
Если в такой ситуации она поступила двояко, то она так поступает всегда )
Я бы на месте дочери тоже бы бухала. Потому что в таких ситуациях непонятно что от меня хотят.
↑ Перейти к этому комментарию
Вы считаете это вас оправдывает?
Т. е. вы так поступаете всегда? Либо годами тыкаете и обижаетесь, либо ремнем ее?
Восприняла как "опечатка по Фрейду" )
↑ Перейти к этому комментарию
А брала она на какую-то ерунду. Просто потому что деньги «плохо лежали».
↑ Перейти к этому комментарию
Про «горох» и оставить без еды - по мне это и есть садизм. Я бы и не додумалась.
Я только не пойму, зачем из меня чудовище делать?
Потому что вы из поста в пост демонстрируете чудовищную эмоциональную глухоту и неспособность понять не только чувства собственного ребенка, но и вполне понятные, разжеванные объяснения других людей.
Про «достаточно одного раза» - сильно сказано. Это, получается, два-три поколения должны своих родителей поголовно ненавидеть. Чего я не наблюдаю. У меня сверстниц, подруг, знакомых наказывали физически. У большинства отношения с родителями хорошие. У тех, у кого плохие, с наказаниями никак не связано.
То есть что-то в ваших рассуждениях не совпадает.
А что вы понимаете? Что вы объяснили? Что будете бить, если она не будет слушаться? Это вы называете "понимать чувства ребенка"?
У вас очень плохо с наблюдениями. Это и есть эмоциональная глухота. Вы желаемое принимаете за действительное. И навязываете своему ребенку чувства, которые она якобы должна или не должна чувствовать, потому что вы считаете это правильным. Такое впечатление, что принимаете ребенка за неодушевленный предмет. Мало того, что бьете ее, так еще и отказываете ей в праве испытывать свои собственные эмоции, только потому что вам кажется, что кто-то там в хороших отношениях со своими родителями-абьюзерами.
Было бы так, я бы и проблемы не видела и писать не стала. Ну было и было. Я вот никак не пойму - для чего придумывать и писать, как факт то, чего нет?
Если бы я детей воспринимала, как неодушевленных, я бы и не заботилась ни о чем, наверное. Думаю, вы сами из жизни знаете примеры мам, у которых дети, как сорная трава, растут и которым по барабану на все. Если бы я не переживала и не хотела бы дочкам лучшего, я бы ничего и не делала.
Почему же. Возможно, о неодушевленных предметах вы заботитесь лучше, чем о детях. Поддерживаете чистоту, кладете все вещи по местам. Но ребенок - не вещь, у него может быть другое понимание лучшего, отличное от вашего.
Я не вымещала эмоции. Я хотела, чтобы она поняла, что этим поступком перешла уже все границы.
И повторюсь: десятки поколений до недавнего времени - их всех низостью и гнусностью воспитывали?Прямо вот поголовно?
В смысле?!
Если их били, то да. Именно так. Поэтому среди взрослых столько психологически искалеченных людей, которые не любят и не ценят себя. Вы одна из них, чего ж тут сложного, 2+2 сложить?
Я вам в личку кину ссылку на очень хорошее интервью с психологом о детях, оно прямо как будто для вас сделано. Особенно, ближе к концу. И очень надеюсь, что вы хотя бы что-то полезное вынесете из него.
Еще рекомендую вам посмотреть на Ютубе Екатерину Мурашову, у нее много видео о подростках. Она удивительно точно описывает их мир и то, что они чувствуют, объясняет, как найти к ним подход.
Я ещё раз повторюсь. Не надо видеть во мне какую-то злодейку. Я не сторонница таких методов. И прибегала к ним потому, что другое не работала. Неужели бы я наказывала, если бы подействовал разговор?
Но зачем вы спрашиваете, если вам это не интересно?
Я ведь ее не знаю. Не знаю ее привычек, хобби, что она любит вообще, какой у нее характер, почему пить начала.
Вы почему ждете готового рецепта от чужих людей о вашей собственной дочери, если даже вы сами не знаете о ней ничего?
Я вам не перестаю удивляться
Все готовы спихнуть на других, даже собственную ответственность.
↑ Перейти к этому комментарию
Я не вымещала эмоции. Я хотела, чтобы она поняла, что этим поступком перешла уже все границы.
↑ Перейти к этому комментарию
Добро пожаловать в современный мир! Домострой у нас тоже отменен. Жену муж тоже не может "учить" батогами, представляете! И вообще женщин и детей теперь считают за людей, и их битье не приветствуется. Вот такие вот перемены! Кстати, если вы не в курсе, то за жестокое обращение с животными, тоже могут привлечь. А раньше можно было собачек натравливать на всякую живность.
↑ Перейти к этому комментарию
И вы мне пишете, что я не отличаю наказание и битье? Да это вы не отличаете, вам хоть в лоб, хоть по лбу. Сто человек одно и то же написали, а вы за свое - имею право бить. Не имеете такого права ни по закону, ни по совести, ни по морали!
Про «достаточно одного раза» - сильно сказано. Это, получается, два-три поколения должны своих родителей поголовно ненавидеть. Чего я не наблюдаю. У меня сверстниц, подруг, знакомых наказывали физически. У большинства отношения с родителями хорошие. У тех, у кого плохие, с наказаниями никак не связано.
То есть что-то в ваших рассуждениях не совпадает.
↑ Перейти к этому комментарию
Не надо на всех остальных ориентироваться, ориентируйтесь на своих детей. На них это повлияло.
Нет детей, которых били в детстве, не травмированных этим, понимаете? Просто не все из них ненавидят родителей, эта травма может в другом выражаться, в том числе, и в пристрастии к выпивке и наркотикам. Кто-то замуж выйдет за мужика, который будет лупить. Кто-то, как вы, своих детей лупить начнет. А кто-то, как ваша дочь, перестанет общаться и все связи оборвет.
Зачем вам чужие дети и чужой опыт? Вы за себя отвечайте и своих детей.
Вы сколько лет с ним прожили, уже зная, что он такой? После того, как он в первый раз дочь избил, что вы сделали? Стали скрывать от него косяки дочери, по-вашему, это взрослый осознанный выбор? Но когда он находил причины для новых избиений, вы ему не мешали, хоть, как пишете, и не одобряли, просто стояли и смотрели, ведь как его остановить, он же сильнее, правильно? А когда Уля ваша снова в загул ушла, что вы сделали? Позвонили ее отцу! Зачем? Ведь знали его методы воспитания, знали, что именно он сделает. Но вам было удобнее с себя снять всю ответственность. Инфантильное поведение.
↑ Перейти к этому комментарию
Во-вторых, я не писала, что все они ненавидят родителей, вы читаете вообще мои комменты? Я написала, какие у них могут быть из-за этого нарушения. В вашей нынешней семье они УЖЕ есть. И у вас лично тоже.
Ну, раз вам комфортно в этой роли, никто вас из нее не вытянет.
↑ Перейти к этому комментарию
Вы с луны что ли?
Потому что вы из поста в пост демонстрируете чудовищную эмоциональную глухоту и неспособность понять не только чувства собственного ребенка, но и вполне понятные, разжеванные объяснения других людей.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вот я вас и спрашиваю - какие вы знаете другие способы? Вы ни разу не ответили на этот вопрос. Получается, вы знаете только один способ - битье ремнем?
Вы не поверите, но не только в вашем. Было бы странно, если бы все это работало. Вот вы взрослый человек, а вам столько народу говорит примерно одно и то же, но для вас это тоже не работает. У вас стена стоит на восприятие этой информации. Так чему вы удивляетесь в собственной дочери? У нее тоже стена. Только вашу стену построили ваши родители, а стену вашей дочери строите вы сами.
Вы не поверите, но не только в вашем. Было бы странно, если бы все это работало. Вот вы взрослый человек, а вам столько народу говорит примерно одно и то же, но для вас это тоже не работает. У вас стена стоит на восприятие этой информации. Так чему вы удивляетесь в собственной дочери? У нее тоже стена. Только вашу стену построили ваши родители, а стену вашей дочери строите вы сами.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А не пробовали просто жить? Не тыкать, не воспитывать бесконечно, ну хоть какие-то выводы себе сделать и изменить СВОЕ поведение?
Иначе и младшая сбежит
Одну дочь вы уже потеряли, вторую уже вот-вот потеряете, сейчас она просто зависит от вас.
Вас человек ремнем отлупил. Запретил выходить из дома.
Через два дня тот же человек испек пирог, и пригласил ваших друзей.
Вопрос: вы перестали обижаться, решили помириться, и стали жить дальше, не совершая ошибок.
Стали или злость кипит?
Они как раз свою злость выливали на вас. И этим успокаивались. Потому что сняли свою агрессию, избив того кто не может ответить.
Знаете кто так поступает? Садисты.
Я спросила про вас. У вас какие чувства? Вы в подобной ситуации перестали обижаться или злость кипит?
Про «садистов» - сильно. Мне думается, садисты искали бы любой повод. Ну и точно не хватались бы за валидол.
Вы правда не понимаете, что бить детей ненормально?
И нормально испытывать злость, ненависть, гнев, обиду. И тот кто наказывает ремнем на самом деле не наказывает, а издевается.
Ладно, я поняла. Без толку.
Совсем.
↑ Перейти к этому комментарию
А какую цель преследуете от вынесения ситуации на глаза общественности?
Вы правда не понимаете, что бить детей ненормально?
И нормально испытывать злость, ненависть, гнев, обиду. И тот кто наказывает ремнем на самом деле не наказывает, а издевается.
Ладно, я поняла. Без толку.
Совсем.
↑ Перейти к этому комментарию
Я знаю почему я здесь )
А на счёт без толку - я сильно разочаровалась. У человека реально очень сильное чувство вины, и она даже не понимает что нормально испытывать ненависть и злость к родителям если они били. Она реально думает, что они действовали ей во благо, а не потому что желали иметь удобную дочь для себя.
Очень сложно что-то объяснять, если родители до сих пор не обычные люди, а онижеродители.
Вы правда не понимаете, что бить детей ненормально?
И нормально испытывать злость, ненависть, гнев, обиду. И тот кто наказывает ремнем на самом деле не наказывает, а издевается.
Ладно, я поняла. Без толку.
Совсем.
↑ Перейти к этому комментарию
Вы правда не понимаете, что бить детей ненормально?
И нормально испытывать злость, ненависть, гнев, обиду. И тот кто наказывает ремнем на самом деле не наказывает, а издевается.
Ладно, я поняла. Без толку.
Совсем.
↑ Перейти к этому комментарию
Я пожалуй оставлю вас.
Я не собираюсь обсуждать то что давно устарело.
Они как раз свою злость выливали на вас. И этим успокаивались. Потому что сняли свою агрессию, избив того кто не может ответить.
Знаете кто так поступает? Садисты.
Я спросила про вас. У вас какие чувства? Вы в подобной ситуации перестали обижаться или злость кипит?
↑ Перейти к этому комментарию
Тема насилия (а это избиение ребенка в том числе) очень табуирована в нашем обществе. Она потому табуирована, что этого много. Очень много. Именно поэтому у нас в стране не могут принять закон о домашнем насилии.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вас человек ремнем отлупил. Запретил выходить из дома.
Через два дня тот же человек испек пирог, и пригласил ваших друзей.
Вопрос: вы перестали обижаться, решили помириться, и стали жить дальше, не совершая ошибок.
Стали или злость кипит?
↑ Перейти к этому комментарию
Вы бы сначала прочитали бы все, в том числе и то что ниже, и потом бы придумывали бы эмоции за меня.
Или имеете диплом психолога?
Вот в этом:
Я вижу желание проучить меня.
С чего бы, если я писала не вам?
Я не собираюсь писать так чтобы понравиться всем, в том числе и вам. Не нравится меня читать - не читайте. Я не заставляю.
↑ Перейти к этому комментарию
Объясняя другому человеку свои чувства, мы делаем себя более понятными для другого.
Вы правда думаете что она не нужна дочери в 15 лет?
Учитывая что до этого у них были более или менее нормальные отношения.
И нужно уметь встречаться с отвержением. Принять, что будут люди которым мы не нужны. Но если вы не интересны человеку, и он вам об этом сказал, или вы это сами поняли, то зачем продолжать?
Зачем продолжать навязываться? Другой тоже имеет право на выбор.
Если бы ей хотелось уйти, то она бы это сделала.
Очень многие дети и подростки сбегают из дома.
И ещё проще наплевать на запрет и выйти. Входная дверь в квартиру - не дверь камеры с односторонним входом.
Девочка ж не безумная. И это хорошо.
И с чего вы взяли что бомжи - единственная альтернатива? )
Ладно, мне надоело.
Не люблю гипотетических разговоров.
Если бы ей хотелось уйти, то она бы это сделала.
Очень многие дети и подростки сбегают из дома.
И ещё проще наплевать на запрет и выйти. Входная дверь в квартиру - не дверь камеры с односторонним входом.
↑ Перейти к этому комментарию
убегают оттуда,где плохо и то не многие...
Если она захочет/будет совсем невыносимо/поймет, что дверь в квартиру не камера / поймет что может дать сдачи или много чего другого, то она тупо сможет выйти из квартиры, наплевав на запрет.
на день можно сбежать,а потом все равно возвращаться в действительность..
У вас тоже все белое или чёрное? Разноцветное есть?
баба яга против...с вами невозможно вести диалог
такое впечатление,что вы такая же девочка,недолюбленная в детстве....
Я не заставляю.
Как вы там писали? Дома нужно создать какую то обстановку?
Я уже писала здесь, что вина и ответственность это разные понятия. Да, автор несёт ответственность за свою дочь. Нет, она не виновата, что дочь напилась. Дочь могла не рассчитать дозу, могла пытаться выглядеть круто перед подругами, по разным причинам могла.
Кроме того, какую бы обстановку вы не пытались создать дома, невозможно не нуждаттся в общении с другими людьми. И нормально хотеть общаться с друзьями несмотря на домашнюю атмосферу.
Мир не чёрно-белый. Он разноцветный. Ну, если совсем все плохо, то разных оттенков серого.
И напоминаю: я не заставляю вас со мной общаться ))))
Если вы думаете, что такими высказываниями я буду писать по другому, то вы сильно ошибаетесь ))))
Если не поняли, можно просто спросит что я имею в виду )))
еще раз повторю-если ребенку хорошо дома,его не будет тянуть шляться...да,общаться с друзьями и тд,но шляться его тянуть не будет и ,тем паче,бомжевать..говорю вам,как мама,выростившая двоих уже взрослых детей и бабушка уже не менее взрослых внуков...
дети готовы к разговору всегда,если они к этому привыкли с детства...
если родители не хотят/не готовы/не могут общаться с детьми,как со взрослыми,то могут получить в результате то,о чем мы сейчас беседуем...
мы с детсва всегда знали,что родители нам доверяют,как и мы им,что всегда придут на помощь и они нас любят,хоть это никогда и не произносилось вслух и не было сюсюкательных отношений..
такое отношение я перенесла на своих детей...
Дальше я читать не стала.
Насколько я помню это ведь вы начали мне отвечать, а не я вам.
на день можно сбежать,а потом все равно возвращаться в действительность..
↑ Перейти к этому комментарию
ниже по ветке идет обсуждение,что гулять/общаться может и должна,но не шляться)))
Если она захочет/будет совсем невыносимо/поймет, что дверь в квартиру не камера / поймет что может дать сдачи или много чего другого, то она тупо сможет выйти из квартиры, наплевав на запрет.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И они точно знали куда идти.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И считаю так же правильным признать свою ошибку и попросить прощения за конкретное действие или бездействие. Чтобы ребёнок видел в маме не надзирателя, не того, "кто всегда прав" только по факту возраста или силы, а человека. Переживающего, ошибающегося, но раскаявшегося в своей ошибке. Может быть тогда и ребёнок пойдет этим же путём, задумается о своих ошибках и поговорит с матерью.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Но я не знаю, как бы я повела себя, окажись я в ее ситуации. Для меня это полный писец. Поэтому я не закатываю глаза от того, что девочка получила втык от матери, и да, она знала, что ей за это будет. Поэтому все разговоры, выстраивания отношений нужно было начинать до всей этой вакханалии. А сейчас должны быть строгие и ПОНЯТНЫЕ правила для дочери - «красные линии» - за нарушение которых последуют санкции
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вас человек ремнем отлупил. Запретил выходить из дома.
Через два дня тот же человек испек пирог, и пригласил ваших друзей.
Вопрос: вы перестали обижаться, решили помириться, и стали жить дальше, не совершая ошибок.
Стали или злость кипит?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Если честно,девочка походит на котёнка,который нашкодил,выхватил тапком,потом хозяин его гладит,а котёнок,вроде и мурчит,но на тапок косится
Не гарантия, конечно, но может быть это и будет первым шагом навстречу новым отношениям. А пока что вы, уж простите за резкость, уверенно идёте по прежнему маршруту с младшей дочерью.
А сейчас сказать, что я не знала, что я делаю?
Поймёт вас дочь? Не знаю. Возможно не с первого раза, но поймёт. И многое будет зависеть от вашей искренности. Сможете убедительно сказать или нет. Вы лучше знаете свою девочку, вам и слова подбирать.
Так что зря стараемся.
Тот кто умеет говорить о чувствах и признавать ошибки и так это сделает, а тот кто не умеет - не поймет.
Я на примере ТС это увидела. Очень родители постарались вбить чувство вины. И при этом много отбили.
Тот кто умеет говорить о чувствах и признавать ошибки и так это сделает, а тот кто не умеет - не поймет.
Я на примере ТС это увидела. Очень родители постарались вбить чувство вины. И при этом много отбили.
↑ Перейти к этому комментарию
Рекомендую сменить внутреннюю интонацию при прочтении. Или спросить с какой я писала.
Он не имеет ко мне отношения.
Все что вы мне приписываете - исключительно плод вашего воображения.
Но я уже поняла всю бессмысленность нашего диалога, поскольку переобуваетесь Вы со скоростью звука: бросили фразу и не одну, и тут же: «это не имеет ко мне отношения». Вы почитайте свои комментарии - это не советы, это одни ярлыки, навешиваемые на автора.
Смените тон при прочтении, и попробуйте разные эмоции. Или спросите с какими я писала.
Ну если поняли бессмысленность диалога, то зачем отвечаете? Всегда поражает подобная нелогичность.
И да, приходится вести этот бессмысленный диалог, потому что Вы постоянно мне пишете из пустого в порожнее, и мне приходится отвечать за каждым разом, хотя и утомили этим: «смените тон при прочтении», что означает: Я - не Я. Вы меня просто неправильно поняли. Я не тем тоном писала, - ну да, именно так все и было
В том что вы реально не понимаете, что от чувств и эмоций зависит смысл.
Как вы там писали?
Так вот. Я нигде не писала и не подразумевала что она никчемная мать. Это - ваши мысли и ваши слова, которые вы напечатали собственной рукой. Я этого нигде не писала и не подразумевала.
Я вообще не понимаю чего вы мне пытаетесь доказать. А главное зачем? С какой целью вы мне написываете?
Я читаю от вас в свой адрес одни обвинения.
Не нравится то что я пишу - не надо. Пройдите мимо, я не обижусь.
Я пожалуй отвечу вам вашими же словами:
Я пожалуй повторю и выделю вопрос:
С какой целью вы мне написываете?
Поэтому повторяю:
Зачем вы мне написываете? С какой целью?
↑ Перейти к этому комментарию
На счёт «продолжит бить ремнём» - этого я не увидела. По-моему, автор, наоборот, посыпает голову пеплом и кается в том, что сорвалась.
↑ Перейти к этому комментарию
А сейчас сказать, что я не знала, что я делаю?
↑ Перейти к этому комментарию
Она знала, что ее могут наказать и пошла на это. Знала?- Сделала? - Отвечай за свои поступки. Теперь она должна заслужить Ваше прощение, но вот после пирогов…. я думаю, она уже и не считает себя такой уж виноватой.
Теперь понятно.
Только в старшей дочери уже давно не только зародилась, но и живет мысль, что мать не всегда права. Только результат почему-то автору не нравится.
Удобно сказать что человек не должен чувствовать. Только понимать.
Если вас изобьют, вы тоже будете только понимать и желать заслужить прощение?
Или будете чувствовать себя униженной, злой, обиженной, желающей отомстить, и в ответ наказать?
Ещё раз повторяю, помимо чувств, должно быть ПОНИМАНИЕ! Из школьной программы помните: Homo sapiens - человек разумный. То, что отличает нас от животных, которые живут инстинктами. Каждый человек знает и понимает: что можно делать, а что нельзя. И если ты делаешь то, что нельзя - должен понимать, что за этим последует наказание.
«Униженной, злой, обиженной» да ещё желающей мстить - мне вообще не знакомы эти чувства, если мне высказывали недовольство, то у меня всегда как-то хватало ума понять и исправить, а некоторым подросткам похоже это не дано и приходится их держать в узде. Дочь автора уже не в первый раз испытывает мать на стойкость.
Только я, в отличие от вас, просто не осуждаю автора, хоть и так же не сторонник физического наказания, но глаза не закатываю к небу, говоря ей, какая она никчемная мать, которая ничего не понимает. Хорошо все в теории, но не все работает и не со всеми. И я больше, чем уверена, что жизнь вам ещё не раз это докажет.
Если мне высказывают недовольство - то я посылаю в лес.
Ну все, белое пальто выгуляли ))))
Она знала, что ее могут наказать и пошла на это. Знала?- Сделала? - Отвечай за свои поступки. Теперь она должна заслужить Ваше прощение, но вот после пирогов…. я думаю, она уже и не считает себя такой уж виноватой.
↑ Перейти к этому комментарию
С ума сойти.
Она знала, что ее могут наказать и пошла на это. Знала?- Сделала? - Отвечай за свои поступки. Теперь она должна заслужить Ваше прощение, но вот после пирогов…. я думаю, она уже и не считает себя такой уж виноватой.
↑ Перейти к этому комментарию
И совсем другое дело, когда уже третий раз, и больше никогда, только если не вынудит...
Она знала, что ее могут наказать и пошла на это. Знала?- Сделала? - Отвечай за свои поступки. Теперь она должна заслужить Ваше прощение, но вот после пирогов…. я думаю, она уже и не считает себя такой уж виноватой.
↑ Перейти к этому комментарию
Но лучше что-то делать, чем ничего не делать.
Заметьте, катиться вниз всегда легче и веселее, чем карабкаться вниз.
Кто виноват, уже нашли.
Что делать, очень даже неясно, мутно и противоречиво.
Нужно другое. Что-то. Нечто. Как-то иначе. Сплошной туман.
Поэтому, чаепитие с подружками-лучшее, что сделала мама-автор. Лучшее, что она могла сделать.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я повторюсь, вы непоследовательны.
Если бить для вас если не норма, то вариант, то и просить прощения за это бессмысленно. И не нужно. Пусть Лиля сама думает, как с вами мириться и контакт налаживать. Пусть сама просит прощения за свое поведение. Она с вами грустна-и вы грустите и не подлизывайтесь. Не пускаете гулять-пусть ищет сама себе занятия дома.
Вот тогда ситуация будет в равновесии, она будет понятна и прозрачна. И понятна, прежде всего, вашей дочери. Тогда картина закроется, тогда ситуация будет логично завершена.
А не то, что вы делаете.
Дочь уже думает, что вы сдали назад. И она будет права. Вы сами не знаете, что хотите и что чувствуете.
Я повторюсь, вы непоследовательны.
Если бить для вас если не норма, то вариант, то и просить прощения за это бессмысленно. И не нужно. Пусть Лиля сама думает, как с вами мириться и контакт налаживать. Пусть сама просит прощения за свое поведение. Она с вами грустна-и вы грустите и не подлизывайтесь. Не пускаете гулять-пусть ищет сама себе занятия дома.
Вот тогда ситуация будет в равновесии, она будет понятна и прозрачна. И понятна, прежде всего, вашей дочери. Тогда картина закроется, тогда ситуация будет логично завершена.
А не то, что вы делаете.
Дочь уже думает, что вы сдали назад. И она будет права. Вы сами не знаете, что хотите и что чувствуете.
↑ Перейти к этому комментарию
Так что вроде бы все логично.
Не гарантия, конечно, но может быть это и будет первым шагом навстречу новым отношениям. А пока что вы, уж простите за резкость, уверенно идёте по прежнему маршруту с младшей дочерью.
↑ Перейти к этому комментарию
Но вот с пирогами и подружками подождала бы ответного шага ребёнка. Чтобы изменить "форму ограничения", нужен повод. Нельзя сначала назначить наказание, а потом его просто отменить. Если, конечно, не считаешь меру пресечения ошибкой.
Не знаю, я всегда старалась придерживаться правила "Никогда не грози тем, что не можешь исполнить".
Или научить уже девушку пить, чтоб не бухала до блевоты?
И отстаньте от нее, неужели не видите, что она отключается от вас.
Или научить уже девушку пить, чтоб не бухала до блевоты?
И отстаньте от нее, неужели не видите, что она отключается от вас.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Всё с ног на голову в этом королевстве. Ни стыда, ни совести.
↑ Перейти к этому комментарию
Он знает, как сделать так, что прокатит.
Как же это тяжело.
↑ Перейти к этому комментарию
Да - полный сюр. И для человека это нормально.
↑ Перейти к этому комментарию
Как по мне, она пытается найти подход к ребёнку.
Что сделано, то сделано.
Нужно двигаться дальше.
Как это сделать, вот в чем вопрос.
Как по мне, она пытается найти подход к ребёнку.
Что сделано, то сделано.
Нужно двигаться дальше.
Как это сделать, вот в чем вопрос.
↑ Перейти к этому комментарию
Подход с ремнем в руках? Да я вас умоляю! Ей нужен ребенок с волшебной кнопкой - нажал на кнопку, ребенок делает то, что надо. Не видите что ли, она удивляется, почему ребенок до сих пор грустит. Как странно, действительно! По ее мнению, если отлупили - должна немедленно осознать свою вину и исправиться. Если напекли пирогов - должна тут же все забыть и радоваться жизни. Автор хочет, чтобы ребенок, как собачка, демонстрировал простые и примитивные реакции на доступные ей методы дрессировки. А тут незадача - у ребенка мозг и чувства устроены чуть сложнее, чем ожидалось.
Имеете право.
Я вижу ситуацию иначе. Это тот случай, когда ни я Вам, ни Вы мне ничего не докажет.
С тем, что автор-матерь накосячила, я согласна. Это произошло в силу её жизненного опыта.
И сегодня, по мановению волшебной палочки, уважаемые Тырнет-пользователи хочут, чтобы мать поменяла мировоззрение.
Ну выдали даме дозу порицания за рукоприкладство. Пусть подумает. Переоценит свою позицию. Может быть.
Х
Нужен хороший специалист. Грамотный.
И вообще, прежде , чем начинать работу со специалистом, надо понимать, что эта работа нужна.
Нужен не психолог "вообще", а тот специалист, который специализируется на конкретной проблеме.
Но надо искать. Лучше что-то делать, чем ничего не делать.
Как по мне, пироги-чай с подружками дома _это классный вариант.
Передышка и можно подумать про дальнейшее житье-бытье.
Понятно, что ни мать, ни дочь во мгновение ока не поменются. Но зато может зародиться стремление поменяться.
Подход с ремнем в руках? Да я вас умоляю! Ей нужен ребенок с волшебной кнопкой - нажал на кнопку, ребенок делает то, что надо. Не видите что ли, она удивляется, почему ребенок до сих пор грустит. Как странно, действительно! По ее мнению, если отлупили - должна немедленно осознать свою вину и исправиться. Если напекли пирогов - должна тут же все забыть и радоваться жизни. Автор хочет, чтобы ребенок, как собачка, демонстрировал простые и примитивные реакции на доступные ей методы дрессировки. А тут незадача - у ребенка мозг и чувства устроены чуть сложнее, чем ожидалось.
↑ Перейти к этому комментарию
Как по мне, она пытается найти подход к ребёнку.
Что сделано, то сделано.
Нужно двигаться дальше.
Как это сделать, вот в чем вопрос.
↑ Перейти к этому комментарию
Или к стенке поставим.
Заслужила, чай.
Вообще-то никто ничего не бросает. Автору пытаются помочь. Ясно же, что ремень - не лучший метод для выстраивания отношений. Тем более, что применяется не в первый раз и не работает с данным подростком.
Примерно так же, как она пытается помочь своей дочери.
И в обоих случаях - не срабатывает.
Хотя за пироги можно и похвалить.
Как по мне, она пытается найти подход к ребёнку.
Что сделано, то сделано.
Нужно двигаться дальше.
Как это сделать, вот в чем вопрос.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Да, вы правы, я слово в слово писала это в предыдущих постах. Мне вспоминается один момент из садиковской жизни моих детей, он прямо у меня перед глазами, как этакий эталонный пример вот такого незаметного абьюза.
У моей дочки в младшей группе была девочка Кира. Она все время исподтишка щипала и кусала других детей. И когда эти дети начинали плакать, то Кира бросалась их обнимать и целовать, защищала от других и отдавала свои игрушки. Я все никак не могла понять эту систему, пока однажды не оказалась на одной детской площадке с Кирой и ее мамой. Кира что-то сделала совершенно невинное на мой взгляд, но мама тут же налетела на нее, стала орать и шлепать. Девочка сильно испугалась и расплакалась, тогда мама кинулась перед ней на колени, обняла ее, стала целовать, голосить, как она ее сильно любит и что вот прямо сейчас они пойдут и купят Кире новую игрушку и мороженое.
Тогда мне все стало понятно. Эта несчастная девочка Кира абсолютно не понимала, как можно просто так обнять человека, отнестись к нему по-доброму. Ведь ее же с детства приучили, что сначала нужно сделать ему больно.
Как думаете, кто вырастет из этой бедной девочки, изуродованной воспитанием такой мамы?
Я слышала что девочки становятся проститутками при такой системе воспитания.
Да, вы правы, я слово в слово писала это в предыдущих постах. Мне вспоминается один момент из садиковской жизни моих детей, он прямо у меня перед глазами, как этакий эталонный пример вот такого незаметного абьюза.
У моей дочки в младшей группе была девочка Кира. Она все время исподтишка щипала и кусала других детей. И когда эти дети начинали плакать, то Кира бросалась их обнимать и целовать, защищала от других и отдавала свои игрушки. Я все никак не могла понять эту систему, пока однажды не оказалась на одной детской площадке с Кирой и ее мамой. Кира что-то сделала совершенно невинное на мой взгляд, но мама тут же налетела на нее, стала орать и шлепать. Девочка сильно испугалась и расплакалась, тогда мама кинулась перед ней на колени, обняла ее, стала целовать, голосить, как она ее сильно любит и что вот прямо сейчас они пойдут и купят Кире новую игрушку и мороженое.
Тогда мне все стало понятно. Эта несчастная девочка Кира абсолютно не понимала, как можно просто так обнять человека, отнестись к нему по-доброму. Ведь ее же с детства приучили, что сначала нужно сделать ему больно.
Как думаете, кто вырастет из этой бедной девочки, изуродованной воспитанием такой мамы?
↑ Перейти к этому комментарию
Или на маму этой Киры сыпались тумаки и орали без конца, она же, понимая, именно понимая, что это неправильно, не хотела повторять ошибки родителей.
Но не в силах сдержаться, срывается на ребёнке, опять же понимая, что это неправильно, кидается просить прощение.
Что вырастет из девочки Киры, ванговать не решусь.
Меня интересует мама. Понятно, что ей бы к хорошему мозгоправу, но... Средний посредственный психолог, скорее всего, запутает мамку ещё больше.
Это так.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Не игривых. Настоящих пилюлей.
Ну подумаешь..
Вот так люди и считают это нормальным.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Да и опять. А кто вам дает право бить ребенка даже за то, что она пьет? Вы понимаете, что это физическое насилие?
Отец другого наркомана вырезал сыну за то, что он открыл газ. Не помогло, сын выпрыгнул в окно. 9 этаж.
Бить или не бить, вот в чем вопрос.
Некоторым битие не помогает. Уходят в небытие.
Некоторым помогает. Получил в зубья от родительницы и курить расхотелось.
Некоторые битые считают, что за дело.
Некоторые не согласны.
Но ведь это был, ещё в недавнем прошлом, обычный и легальный метод воспитания - наказания.
Значит, существует некий переход от воспитания розами к более цивилизованного методу выращивания детей.
"Бить детей нельзя " - верный Лозунг.
Но пустой, если нет реального перехода от старых отношений к новым.
Бить нельзя.
Дальше что?
Но банально и не годно для претворения в жись.
Да и опять. А кто вам дает право бить ребенка даже за то, что она пьет? Вы понимаете, что это физическое насилие?
↑ Перейти к этому комментарию
Я не знаю уже, что ответить. Вы себе уже сложили картинку. Вряд ли получится вас переубедить.
Вы сами во всеуслышание заявляли, что рукоприкладствуете!
↑ Перейти к этому комментарию
Да, мы уже наблюдаем на протяжении семи постов, как сильно вы стараетесь.
↑ Перейти к этому комментарию
Я пишу про то, что со старшей были объективные обстоятельства. Я с мужем разводилась. И на какое-то время утратила контроль. Сейчас с Лилей такого уже нет. Стараюсь уделять ей максимум времени.
Если ребёнка бьют, значит, контроль так или иначе уже утрачен. Осталось только запугивать ремнем.
Я пишу про то, что со старшей были объективные обстоятельства. Я с мужем разводилась. И на какое-то время утратила контроль. Сейчас с Лилей такого уже нет. Стараюсь уделять ей максимум времени.
↑ Перейти к этому комментарию
Вас кто-то заставлял это делать? Вы прямо как поручик Ржевский из известного анекдота про малолетку.
Вы ее начали бить в 11 лет из-за наркотиков? Вы ведь писали, что ребенка били с 11 лет. Отец бил, а вы разрешали, что одно и то же. Потом отец ушел, а для ребенка ничего не изменилось. Дети один за другим убегают из вашей семьи - одна к наркотикам, другая к алкоголю, а вы никак не поймете, что это - следствие абьюза, как физического, так и эмоционального.
Ладно, Ульяна убежала от абьюза, допустим. С Лилей-то что? Ее в детстве пальцем не тронули. Какую теорию подведёте с ней?
«Пьяный сожитель матери избил маленького ребёнка из-за того, что тот громко кричал» и «отец в сердцах раз в жизни лупанул ремнём подростка-оболтуса, когда тот младших ребят обижал». Одинаковые же случаи совсем?
Ладно, Ульяна убежала от абьюза, допустим. С Лилей-то что? Ее в детстве пальцем не тронули. Какую теорию подведёте с ней?
↑ Перейти к этому комментарию
Я старалась, чтобы не видела. Насколько можно в условиях квартиры. Но там и не было чего-то жуткого. Хотя вы сейчас ещё и какие-то пытки придумаете. Страшнее было поведение Ульяны тогда. Когда приходит в никаком состоянии, дико хохочет и ищет по комнатам несуществующую собаку. Вот это, наверное, сильнее повлиять могло. Я бы тогда в возрасте Лили испугалась бы такого куда сильнее, чем наказания в соседней комнате.
Все до одной Лилины подруги напиваются до беспамятства? А вы их потом на пироги зовете?
Да понятно уже, что ваш ребенок чего только в жизни не видел - абьюзивный отец, сестра-наркоманка, эмоционально далекая мать. Похоже на то, что у вашей дочери никакой отдушины нет в жизни.
И я не поняла, причём тут пироги. Я же их не выпивать у нас приглашала.
Ну да… Отдушины нет. Интересно слушать про своего ребёнка от людей, которые ее не видели… Подруги есть, дома все есть, любые занятия по ее желанию. Отдыхать ездим.
И тут бац - «ничего не видела, кроме абьюзивного отца и далее по тексту». Отец ее никак не обижал. То, что Ульяна так себя вела - ну что я могу с этим поделать? Я боролась.
Ну, то есть, по факту напилась только ваша дочь. А вы уже приплели подруг ради красного словца.
То есть, материальные блага, как вы полагаете, должны заменить ребенку отсутствие доверительных отношений с матерью?
Вы "Замок Броуди" не читали? Там отец младшую дочь тоже никак не обижал, по сравнению с другими членами семьи. Только она в конце повесилась.
Я всегда с ней общаюсь в доверительном ключе. У меня нет такого, что общение в приказном тоне идёт, на повышенных тонах или с нудением.
Извините, но какой смысл художественную литературу приводить, где все от фантазии автора зависит?
Думаю, вам нет смысла вообще что-либо приводить. Поэтому-то дочь и отказывается с вами нормально разговаривать. Вы на прием не работаете, только на трансляцию, уж извините.
Я пишу про то, что со старшей были объективные обстоятельства. Я с мужем разводилась. И на какое-то время утратила контроль. Сейчас с Лилей такого уже нет. Стараюсь уделять ей максимум времени.
↑ Перейти к этому комментарию
А как же тогда у вас такая ситуация произошла? Старшую упустили, она пить начала примерно в этом возрасте, за младшей следите, а она все равно напивается. Может, это все-таки по другой причине происходит, не думали? Почему вы вообще не задумываетесь об истоках такого поведения, почему вы дожидаетесь, пока это произойдет, а потом начинаете кулаками махать?
Да какая разница, по какой причине упустили? Косяк-то все равно ваш, пусть у вас и были на то свои собственные причины. У Ульяны этих причин не было, вины ее никакой нет. Это ваша ошибка и упущение, из-за вас она подсела на опасные увлечения, а наказали вы ее. Вы это понимаете?
Кто вас просит хвалить за наркотики? Ну кто? Я вам объясняю, что вы должны понять свою ответственность, не скидывать ее с себя, не лупить второго ребенка также, как и первого. Что выводы должны сделать из первого случая, а вы как в звуконепроницаемых наушниках.
Знаете, у меня в детстве была подобная ситуация, я без спросу ездила на ипподром, кормить лошадей, до сих пор обожаю этих животных. Мама была против и запрещала мне это. Запрещала, потому что это далеко и опасно. Мне она не рассказала ни о своих эмоциях, ни о том, что волнуется за меня, ни разу не предложила съездить вместе туда. Просто запретила под страхом наказания.
А я любила лошадей и хотела быть там, поэтому все равно тайком ездила. И вот как-то она опять меня поймала за тем, что я собирала кусковой сахар, но я стала отнекиваться, ведь она же обещала, что накажет меня, если я еще раз поеду (точно, как в вашей ситуации, вы тоже дочери пообещали, что накажете ее, если такое повториться). Сначала мама пыталась вынудить меня сказать правду угрозами и шантажом, поняла что это не работает, и сменила тактику - очень ласково сказала мне, что не накажет, если я скажу ей правду. Я не доверяла своей маме, хотя до этого случая поводов не было, но, видимо, что-то в ее поведении дало мне такое подозрение, поэтому я стояла на своем. Она убеждала меня, что не накажет, если я скажу правду, даже поклялась в этом (опять же, точно как вы), обещала, что все равно узнает сама эту правду и уж тогда мне точно будет несдобровать, поэтому лучше уж мне самой признаться сейчас и избежать наказания. Я спросила дает ли она честное-пречестное слово? Она сказала - да. Я спросила честное пионерское? (Для меня тогда не было ничего важнее этого слова) Она сказала - да. И я призналась. Знаете, что она сделала в ту же секунду? Избила меня веником.
Надо ли говорить, что я больше никогда в жизни ей ничего не говорила и не доверяла. Я поверила своей матери, а ваша дочь не стала верить. И она, наверное, была правее и умнее меня. Мне тоже не стоило доверять человеку, для которого шантаж отсутствием наказания - единственный метод заставить ребенка говорить правду.
Ваша дочь оказалась умнее меня, она вам не доверяет. И правильно делает, у вас неадекватное поведение по типу "одной рукой караю, другой награждаю".
Я пишу про то, что со старшей были объективные обстоятельства. Я с мужем разводилась. И на какое-то время утратила контроль. Сейчас с Лилей такого уже нет. Стараюсь уделять ей максимум времени.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Прочитала цели тролля
как то не очень подходит к автору.
А это не троллизм?
А это не троллизм?
↑ Перейти к этому комментарию
Приходится редактировать.
Заглянула в страничку автора.
Только одна тема.
Ажно полегчало.
Пусть автор будет старшекурсница психфака, собирающая материал по теме дочки -матери-ремень-бутылка.
Зато ответ на вопрос, могет ли Тырнет помочь в подобной ситуевине, однозначный.
Ни фига. Запутает и утопит.
Заклюет банальностями.
А то, что не банально, для людей, идущих по проторенной предками дорожке, мутно и не очевидно.
Поэтому, здесь не важно, студенит автор или она есть реальная матерь.
Хотя лучше бы деффачка с психфака.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: