Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Растите нормальных сыновей... и дочерей тоже.

Честно говоря, мне как маме сына и дочки этот вопрос интересен.
Интересно читать баталии мам сыновей и дочерей между собой.
Мол, растите нормальных мужиков.
А другие им вторят, растите нормальных баб.

Ребята, мы все растим своих детей. Детей, понимаете.
Это отношения матери и своих детей.
И только мать может решить до какого возраста сына или дочь называть ласкательными именами, когда просить помочь по дому, когда за него или нее волноваться.
А уж как сложатся отношения этих сыновей и дочерей с социумом, это другая история. И это зависит не только от матери, но и социуму придется приложить руки.
Берегите своих детей, балуйте их и любите, как материнское сердце вам велит.
Этого не нужно стесняться и бояться.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Растите нормальных сыновей... и дочерей тоже.
Честно говоря, мне как маме сына и дочки этот вопрос интересен.
Интересно читать баталии мам сыновей и дочерей между собой.
Мол, растите нормальных мужиков.
А другие им вторят, растите нормальных баб.
Ребята, мы все растим своих детей. Детей, понимаете.
Это отношения матери и своих детей. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 147908 Рецептов 1565956 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Торт "Наполеон" Торт "Наполеон"
11 страниц, выданных мне сайтом по запросу "торт ...
Подробнее »
Закуска из баклажанов "Любимая" ... Закуска из баклажанов "Любимая" ...
С тех пор, как узнала этот рецепт, у меня всегда есть ...
Подробнее »
Ленивые куриные грудки Ленивые куриные грудки
Отличный ленивый вариант приготовления курочки. Самое ...
Подробнее »
Погача с сыром Погача с сыром
Предлагаю Вашему вниманию замечательную сербскую выпечку.
Подробнее »

Комментарии

Ксиомбарг
23 ноября в 15:05
+68
Социуму плевать на ваших малышариков с высокой башни, это они должны прилагать усилия, что бы в него влиться.
BLESSk
26 ноября в 12:05
0
Я бы не сказала, что плевать. Почему, когда ребёнок поломал ногу, весь класс перешёл учиться на 1-ом этаже? Почему обращают внимание, в какой одежде ребёнок пришёл в школу ( требование школьной формы)? Органы опеки могут прийти с проверкой, воспитатель приходит проведать приболевшего ребёнка …
И друзьям вашего ребёнка не наплевать на него, а они и есть социум ( его часть)
Ксиомбарг
26 ноября в 12:07
0
Потому, что ребенок стал частью социума.
BLESSk
26 ноября в 17:45
0
Так я и говорю, что социуму ни на кого не наплевать, потому что все являются частью социума.
Ксиомбарг
26 ноября в 17:53
+1
Хорошо, что скажете о школьной травле или когда ребенка игнорируют и никто с ним не только не хочет дружить, но и общаться.
kukovyakinaov
23 ноября в 15:16
+33
антоновна пишет:
А уж как сложатся отношения этих сыновей и дочерей с социумом, это другая история. И это зависит не только от матери, но и социуму придется приложить руки.
Социум ничего никуда не прикладывает, он многолик и безлик одновременно. Принимаешь его правила - вливаешься в него, не принимаешь - ты вне.
zmeychka
23 ноября в 15:43
+10
Мне, как маме двух уже взрослых детей (угу, сына и дочки), и, уже относительно большой, внучки, просто интересно, что значит
.
Принимаешь его правила - вливаешься в него, не принимаешь - ты вне.
?
Без всяких подколок и приколов, действительно, объясните, пожалуйста.
Ксиомбарг
23 ноября в 16:00
+7
А что тут непонятного. Простой пример - клуб поклонников зож. Если вы придете туда и начнете рассказывать как классно употреблять наркотики, вас попросят покинуть его пределы.
zmeychka
23 ноября в 16:15
+17
Увы, для меня ваш пример не понятен.
Один клуб непонятно чего и кого это далеко не полный социум, это просто Клуб, т е мелкое собрание людей определённой направленности. Именно мелкое, т е далеко не социум. В моем понятии, допускаю, что оно не правильное, социум это общность людей во все сферах, в которых человек общается ежедневно. Да, банально, транспорт, медицина, магазины, досуг и тд, и тп. А уж отдельные клубы/категории, это индивидуальный выбор каждого. И совершенно не обязательно, что сторонник ЗОЖ впишется в ваш/мой/кого либо другого круг общения, так же, как и наоборот.
kukovyakinaov
23 ноября в 16:34
0
zmeychka пишет:
Один клуб непонятно чего и кого это далеко не полный социум
но это его некоторая часть, у которой есть свои правила
Ксиомбарг
23 ноября в 16:47
+23
В ответ на комментарий zmeychka
Увы, для меня ваш пример не понятен.
Один клуб непонятно чего и кого это далеко не полный социум, это просто Клуб, т е мелкое собрание людей определённой направленности. Именно мелкое, т е далеко не социум. В моем понятии, допускаю, что оно не правильное, социум это общность людей во все сферах, в которых человек общается ежедневно. Да, банально, транспорт, медицина, магазины, досуг и тд, и тп. А уж отдельные клубы/категории, это индивидуальный выбор каждого. И совершенно не обязательно, что сторонник ЗОЖ впишется в ваш/мой/кого либо другого круг общения, так же, как и наоборот.

↑   Перейти к этому комментарию
Да без проблем: вот вам другой пример, более обыденный - человек считает себя центром Вселенной и уверен, что каждый рад послушать в подробностях про его лечение геморроя. На работе он отвлекает других, в транспорте вслух читает статью на эту тему, под кабинетом врача терзает уши сидящих в очереди и т.д и т.п. Как думаете, как скоро его люди начнут избегать, начальство перестанет повышать, а потом и вовсе попытается уволить? Конечно полного остракизма не достигнет, но значительная часть знакомых и друзей отпадет.
lies
25 ноября в 14:02
+1
Да у меня племянница, её не любят одноклассники и учителя придираются. Гады. Человек живёт абсолютно не учитывая что у людей может быть другое мнение. Когда я ей начинаю рассказывать что мне не нравится у нее вид такой: "Кто тут, я не одна?".
Ксиомбарг
25 ноября в 14:03
0
Тяжело ей будет во взрослой жизни.
Светик Лапочка
25 ноября в 17:25
0
В ответ на комментарий lies
Да у меня племянница, её не любят одноклассники и учителя придираются. Гады. Человек живёт абсолютно не учитывая что у людей может быть другое мнение. Когда я ей начинаю рассказывать что мне не нравится у нее вид такой: "Кто тут, я не одна?".

↑   Перейти к этому комментарию
Это максимализм. пройдет
kukovyakinaov
23 ноября в 16:26
+7
В ответ на комментарий zmeychka
Мне, как маме двух уже взрослых детей (угу, сына и дочки), и, уже относительно большой, внучки, просто интересно, что значит
.
Принимаешь его правила - вливаешься в него, не принимаешь - ты вне.
?
Без всяких подколок и приколов, действительно, объясните, пожалуйста.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну вот, например, в нашем социуме не принято вовлекать в сексуальные отношения детей и подростков до определенного возраста. Это не только УК запрещает, на это и внутренний запрет есть, во всяком случае у большинства людей. Но есть такие, кто это правило не принимает и они, соответственно вне социума: люди будут общаться с ними неохотно или не будут общаться вообще, им сложнее устроиться на работу, их будут стыдиться родственники. Или, например, бомжи - их неохотно пускают в транспорт, магазины, театры или музеи - туда, куда Вас пустят без проблем.
zmeychka
23 ноября в 16:44
+9
И что?
Опять, это очень ограниченный контингент людей. Так же, есть воры, мошенники, другие криминальные индивидумы. Да, они входят в моё понятие социума.
И мне не понятно, что значит
. в нашем социуме
? На мой взгляд, социум он общий, а не чей то.
Да, я не мастер букв, но, попробую объяснить свою позицию. Социум это абсолютно все, что окружает человека, со всеми его радостями и мерзостями.
От чего/кого зависит кем станет ребёнок я не знаю . Я не могу сказать, что я верующая, или ещё как-то, но, порой мне в голову приходит мысль, что все же где-то там, все же есть определённый код/книга судеб абсолютно всех людей, назовите как хотите. И, что там написано, то и будет. Хоть как родители "танцевать" будут. Хотя, да, я не преуменьшаю влияние родителей, но и не преувеличиваю.
В общем, это только моё мнение, мамы взрослых разнополых детей погодков (довольно успешных надо сказать, хотя и через многие трудности), но, повторюсь, не умею доносить свои слова, эмоции, чувства, буквами
kukovyakinaov
23 ноября в 16:47
+5
zmeychka пишет:
На мой взгляд, социум он общий, а не чей то.
Я надеюсь, у нас с дикими племенами Африки разные социумы
zmeychka
23 ноября в 17:40
+4
Ну, как на это смотреть.
Для меня, все это один социум. Попробую объяснить. Да, я не была в диких племена, но, чисто как турист, была в том же Египте не один раз. Да, там другая религия, там другие нравы, там все другое, но, это не значит (для меня), что я имею право не уважать их порядки, ходить в городе в шортах мини, топах с оголенным пузиком и прочее. Да, у важаю их традиции.
Думаю, что попади я в дикие племена я так же бы не демонстрировала то, что у них не принято.
Да, для меня они тоже социум общий.
Лирина
23 ноября в 17:53
+4
В диких племенах вы стали бы бегать голышом, чтоб не нарушать их правила?
zmeychka
23 ноября в 17:57
+6
А почему нет? Своего тела не стесняюсь и, коли бы уж согласилась туда поехать, то, обязательно бы узнала, что там и как
kukovyakinaov
23 ноября в 18:21
+2
В ответ на комментарий zmeychka
Ну, как на это смотреть.
Для меня, все это один социум. Попробую объяснить. Да, я не была в диких племена, но, чисто как турист, была в том же Египте не один раз. Да, там другая религия, там другие нравы, там все другое, но, это не значит (для меня), что я имею право не уважать их порядки, ходить в городе в шортах мини, топах с оголенным пузиком и прочее. Да, у важаю их традиции.
Думаю, что попади я в дикие племена я так же бы не демонстрировала то, что у них не принято.
Да, для меня они тоже социум общий.

↑   Перейти к этому комментарию
А как быть с тем, что принято в других сообществах? На планете ещё сохранились каннибалы. Вы бы смогли уважить эту их особенность и разделить с ними трапезу?
zmeychka
23 ноября в 18:25
+3
А точно сохранились? Вы там были?
kukovyakinaov
23 ноября в 19:10
+7
Точно сохранились и я там не была и даже не собираюсь, именно в силу того, что признаю разность наших социумов
zmeychka
23 ноября в 19:22
+4
А я знаю одно, что там никогда не буду в силу того, что мне не по карману такой тур. Хотела бы там побывать? Не знаю, может да, а может и нет Но, тем не менее, эти люди это социум, в котором и мы живём.
Вот честно, если бы знала, что надо есть человечину, то точно, есть бы не смогла, а, если бы не знала, что ем, то с то съела бы.
У меня дважды было--первый раз накормили шашлыком из рапанов. Я не знала, что я ем. Потом сказали--блевала долго (вот сейчас, спустя много лет, с удовольствием ем рапанов, обожаю их).
Второй-накормили нутрией. Съела нормально, потом сказали, кого я ела. Увы, опять, долгие обнимашки с унитазом. Больше никогда нутрию не ела, так что, не знаю свою реакцию
viushka
24 ноября в 3:37
0
Если вы в советское время ели финский сервелат, считавшийся тогда деликатесом - вы ели нутрию.
Friday76
23 ноября в 19:49
+2
В ответ на комментарий zmeychka
Ну, как на это смотреть.
Для меня, все это один социум. Попробую объяснить. Да, я не была в диких племена, но, чисто как турист, была в том же Египте не один раз. Да, там другая религия, там другие нравы, там все другое, но, это не значит (для меня), что я имею право не уважать их порядки, ходить в городе в шортах мини, топах с оголенным пузиком и прочее. Да, у важаю их традиции.
Думаю, что попади я в дикие племена я так же бы не демонстрировала то, что у них не принято.
Да, для меня они тоже социум общий.

↑   Перейти к этому комментарию
Так вот даже в общем социуме есть выбор. Если вы нормальный человек и ведёте себя прилично - Ваш круг общения будет более приятным для Вас.
kukovyakinaov
23 ноября в 16:57
+3
В ответ на комментарий zmeychka
И что?
Опять, это очень ограниченный контингент людей. Так же, есть воры, мошенники, другие криминальные индивидумы. Да, они входят в моё понятие социума.
И мне не понятно, что значит
. в нашем социуме
? На мой взгляд, социум он общий, а не чей то.
Да, я не мастер букв, но, попробую объяснить свою позицию. Социум это абсолютно все, что окружает человека, со всеми его радостями и мерзостями.
От чего/кого зависит кем станет ребёнок я не знаю . Я не могу сказать, что я верующая, или ещё как-то, но, порой мне в голову приходит мысль, что все же где-то там, все же есть определённый код/книга судеб абсолютно всех людей, назовите как хотите. И, что там написано, то и будет. Хоть как родители "танцевать" будут. Хотя, да, я не преуменьшаю влияние родителей, но и не преувеличиваю.
В общем, это только моё мнение, мамы взрослых разнополых детей погодков (довольно успешных надо сказать, хотя и через многие трудности), но, повторюсь, не умею доносить свои слова, эмоции, чувства, буквами

↑   Перейти к этому комментарию
Ну вот, может так будет понятнее.
Термин «социум» произошел от латинского слова socium, что буквально означает «общее».

Социологи применяют это слово для обозначения большой группы людей, имеющих общие взгляды, морально-нравственные ценности, традиции, историю и культуру.

Таких людей также объединяют одни и те же политические и экономические устои, территория проживания, отношение к себе и окружающим. Все члены этой группы имеют схожее сознание (общий менталитет) в результате того, что рождаются, растут и развиваются в одинаковых условиях.
Социум - некая большая группа людей, объединенная общей территорией, историей, моралью и культурой. Получается, даже в пределах одного государства социумы могут сосуществовать - например, религиозные социумы
Candy
23 ноября в 17:34
+5
В ответ на комментарий zmeychka
И что?
Опять, это очень ограниченный контингент людей. Так же, есть воры, мошенники, другие криминальные индивидумы. Да, они входят в моё понятие социума.
И мне не понятно, что значит
. в нашем социуме
? На мой взгляд, социум он общий, а не чей то.
Да, я не мастер букв, но, попробую объяснить свою позицию. Социум это абсолютно все, что окружает человека, со всеми его радостями и мерзостями.
От чего/кого зависит кем станет ребёнок я не знаю . Я не могу сказать, что я верующая, или ещё как-то, но, порой мне в голову приходит мысль, что все же где-то там, все же есть определённый код/книга судеб абсолютно всех людей, назовите как хотите. И, что там написано, то и будет. Хоть как родители "танцевать" будут. Хотя, да, я не преуменьшаю влияние родителей, но и не преувеличиваю.
В общем, это только моё мнение, мамы взрослых разнополых детей погодков (довольно успешных надо сказать, хотя и через многие трудности), но, повторюсь, не умею доносить свои слова, эмоции, чувства, буквами

↑   Перейти к этому комментарию
Социум большой, но человек вращается только в маленькой его части. Вот и должен соблюдать правила, принятые в той части социума, где он вращается.
Варга-25
25 ноября в 20:45
0
не обязательно
Candy
25 ноября в 21:16
0
Ну для тех, кто не соблюдают, есть УК и КОАП. И даже элите не всегда удаётся избежать возмездия.
Мамаёнок
25 ноября в 17:39
0
В ответ на комментарий zmeychka
И что?
Опять, это очень ограниченный контингент людей. Так же, есть воры, мошенники, другие криминальные индивидумы. Да, они входят в моё понятие социума.
И мне не понятно, что значит
. в нашем социуме
? На мой взгляд, социум он общий, а не чей то.
Да, я не мастер букв, но, попробую объяснить свою позицию. Социум это абсолютно все, что окружает человека, со всеми его радостями и мерзостями.
От чего/кого зависит кем станет ребёнок я не знаю . Я не могу сказать, что я верующая, или ещё как-то, но, порой мне в голову приходит мысль, что все же где-то там, все же есть определённый код/книга судеб абсолютно всех людей, назовите как хотите. И, что там написано, то и будет. Хоть как родители "танцевать" будут. Хотя, да, я не преуменьшаю влияние родителей, но и не преувеличиваю.
В общем, это только моё мнение, мамы взрослых разнополых детей погодков (довольно успешных надо сказать, хотя и через многие трудности), но, повторюсь, не умею доносить свои слова, эмоции, чувства, буквами

↑   Перейти к этому комментарию
вот и я думаю. что есть какая-то книга судеб, хотя, говорят, что судьбы не существует. Её делаем сами. Сами? Хм...другие помогают...
Вихрь
25 ноября в 19:21
0
Или препятствуют)
elis41
23 ноября в 17:32
+33
В ответ на комментарий kukovyakinaov
Ну вот, например, в нашем социуме не принято вовлекать в сексуальные отношения детей и подростков до определенного возраста. Это не только УК запрещает, на это и внутренний запрет есть, во всяком случае у большинства людей. Но есть такие, кто это правило не принимает и они, соответственно вне социума: люди будут общаться с ними неохотно или не будут общаться вообще, им сложнее устроиться на работу, их будут стыдиться родственники. Или, например, бомжи - их неохотно пускают в транспорт, магазины, театры или музеи - туда, куда Вас пустят без проблем.

↑   Перейти к этому комментарию
Возраст дает возможность узнать, как сложилась жизнь детей у друзей и знакомых. Спорили в свое время о "правильном" воспитании, теперь соглашаюсь с еврейским выражением "удачные дети". В том смысле, что вот просто повезло. Иногда так обидно за тех, кто старался, воспитывал, надеялся - и все мимо.
olgawaterloo
23 ноября в 17:36
+1
Совершенно согласна
kukovyakinaov
23 ноября в 17:41
+2
В ответ на комментарий elis41
Возраст дает возможность узнать, как сложилась жизнь детей у друзей и знакомых. Спорили в свое время о "правильном" воспитании, теперь соглашаюсь с еврейским выражением "удачные дети". В том смысле, что вот просто повезло. Иногда так обидно за тех, кто старался, воспитывал, надеялся - и все мимо.

↑   Перейти к этому комментарию
А вот соглашусь про везение. Иногда это очень значимый фактор.
zmeychka
23 ноября в 17:45
+1
В ответ на комментарий elis41
Возраст дает возможность узнать, как сложилась жизнь детей у друзей и знакомых. Спорили в свое время о "правильном" воспитании, теперь соглашаюсь с еврейским выражением "удачные дети". В том смысле, что вот просто повезло. Иногда так обидно за тех, кто старался, воспитывал, надеялся - и все мимо.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот полностью соглашусь с вами!
Во многом это равно моему
. где-то там, все же есть определённый код/книга судеб абсолютно всех людей, назовите как хотите. И, что там написано, то и будет. Хоть
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14850506/#firstnew
natali tarasyuk2015
23 ноября в 18:05
+1
В ответ на комментарий elis41
Возраст дает возможность узнать, как сложилась жизнь детей у друзей и знакомых. Спорили в свое время о "правильном" воспитании, теперь соглашаюсь с еврейским выражением "удачные дети". В том смысле, что вот просто повезло. Иногда так обидно за тех, кто старался, воспитывал, надеялся - и все мимо.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот тоде соглашусь. Есть примеры наглядные, когда родители старались, всю душу выкладывали, сами по себе очень интересные и разносторонне развитые люди, а сын.... а есть, родителям абсолютно наплевать на детей, их 4, и среди них растут умненькие младшие и совершенно неуправляемый средний, старшего не знаю
natulek30
23 ноября в 21:03
+9
В ответ на комментарий elis41
Возраст дает возможность узнать, как сложилась жизнь детей у друзей и знакомых. Спорили в свое время о "правильном" воспитании, теперь соглашаюсь с еврейским выражением "удачные дети". В том смысле, что вот просто повезло. Иногда так обидно за тех, кто старался, воспитывал, надеялся - и все мимо.

↑   Перейти к этому комментарию
elis41 пишет:
так обидно за тех, кто старался, воспитывал, надеялся - и все мимо
Что значит "всё мимо"? Ну, значит, как-то не так старался. Всё ж хорошо в меру.
Что значит везение? Везение в принципе невозможно. Ничего не бывает просто так, всему есть причина.
Знаете, мы у родителей с моим старшим братом совершенно разные люди. Ну, брат старший очень своеобразная личность, хотя родители любили его не меньше, вкладывались в него не меньше, чем в меня, а мама даже больше. Но брат, когда женился, стал совершенно другим человеком, стал делить имущество, заметим, родительское, высказывать маме претензии и всё такое прочее. Однажды даже сказал ей, что не придёт к ней на похороны, если она квартиру оформит на меня. А мама её на меня и оформила, потому что боялась, что меня они с его женой попросту выгонят. Меня же она попросила потом, после её смерти, отдать брату половину. И мама всегда переживала, что он не придёт её хоронить, говорила: "Неужели не придёт? Он же сказал, что не придёт." А я её успокаивала, что это он так только говорит, он же горячий, нервный, чуть что - сразу орать, придёт, куда он денется." И вот в этом январе мама умела от ковида в Солнечногорске. Знаете, кто её оттуда забирал и хоронил тут, у нас? Мой брат. Брат, который с ней не разговаривал перед этим, а со мной и подавно, потому что я выгнала из квартиры родителей (подаренной мне лет 10 назад) его старшую дочь с мужем (да задолбали над мамой издеваться, замки в комнаты ставить, чтоб она там не ходила, нигде не работать, жить на её пенсию, курить траву и водить подружек). Вообще мама была против, это я просто пришла и выставила их оттуда, сказав, что если сами не свалят, то я их выселю через суд. Вот что могла сделать мама, когда квартира давно переоформлена на меня? Но брат, понятное дело, перестал разговаривать с матерью, чтоб она повлияла на меня, но на меня ж очень трудно повлиять. Вот и мой братишка хоронил маму практически один, ему немного помогала наша родня. Даже деньги на похороны переводили мне, а уже я их переводила брату. А знаете, кто не пришёл на похороны матери? Я! Я валялась с ковидом. И когда мне полегчало, я не помчалась к маме на кладбище, я туда приехала только в июне, прикопала лопатой завалившийся крест...Я даже и ехать туда не хотела, потому что в моей голове было: я 30 декабря, в свой ДР, отвезла маму в больницу. Всё. Мама в больнице. Остальное я не хочу принимать, не хочу осознавать. Мне так лучше.
А пока брат оформлял похороны и всё такое, ему звонили мамины сёстры, коих, не считая мамы, ещё 7 человек и 1 брат, и говорили: "Ты всё получил. Тебе родители однушку купили, гараж отдали, машину отдали, землю под дачу оформили. Так что ты больше ничего не получишь. Всё остальное Наташке." (мне т.е.) Нормально? Я, конечно, не особо справедливым считаю то, что я должна отстегнуть брату половину родительской квартиры и, более того, половину родительской дачи, но...так хотела мама. И, наверное, мы сами разберёмся с братом, как нам и что поделить, без маминых сестёр и братовой жены.
Так что нормально моего брата воспитали. Нет тут никакой удачи. Я его в нашем детстве помню. Мне с ним весело было. Я одна играть не умела, а он умел, ещё и других при этом мог увлечь. Хоть и разница между нами 7 лет, а я точно помню, что он меня любил в детстве.
Киралева
23 ноября в 21:43
+2
Вот и мой братишка, как женился, родителей у него,словно и нет. Вроде общается, звонит, но как разговор о материальной помощи родителям заходит, он в кусты.
Всё будет офигенно
24 ноября в 7:15
0
Как ваш сынуля после службы? Влился в гражданскую жизнь?
Киралева
24 ноября в 20:35
+1
ох, еще как влился
Всё будет офигенно
24 ноября в 20:44
0
Год! Целый год отсутствия дома!
kristi82
26 ноября в 20:59
0
В ответ на комментарий Киралева
Вот и мой братишка, как женился, родителей у него,словно и нет. Вроде общается, звонит, но как разговор о материальной помощи родителям заходит, он в кусты.

↑   Перейти к этому комментарию
Ух, ты, случайно увидела комментарий. Ваш сын, клторый служил в Балтийске, уже вернулся домой? Неужели год прошёл?
Candy
23 ноября в 23:23
+9
В ответ на комментарий natulek30
elis41 пишет:
так обидно за тех, кто старался, воспитывал, надеялся - и все мимо
Что значит "всё мимо"? Ну, значит, как-то не так старался. Всё ж хорошо в меру.
Что значит везение? Везение в принципе невозможно. Ничего не бывает просто так, всему есть причина.
Знаете, мы у родителей с моим старшим братом совершенно разные люди. Ну, брат старший очень своеобразная личность, хотя родители любили его не меньше, вкладывались в него не меньше, чем в меня, а мама даже больше. Но брат, когда женился, стал совершенно другим человеком, стал делить имущество, заметим, родительское, высказывать маме претензии и всё такое прочее. Однажды даже сказал ей, что не придёт к ней на похороны, если она квартиру оформит на меня. А мама её на меня и оформила, потому что боялась, что меня они с его женой попросту выгонят. Меня же она попросила потом, после её смерти, отдать брату половину. И мама всегда переживала, что он не придёт её хоронить, говорила: "Неужели не придёт? Он же сказал, что не придёт." А я её успокаивала, что это он так только говорит, он же горячий, нервный, чуть что - сразу орать, придёт, куда он денется." И вот в этом январе мама умела от ковида в Солнечногорске. Знаете, кто её оттуда забирал и хоронил тут, у нас? Мой брат. Брат, который с ней не разговаривал перед этим, а со мной и подавно, потому что я выгнала из квартиры родителей (подаренной мне лет 10 назад) его старшую дочь с мужем (да задолбали над мамой издеваться, замки в комнаты ставить, чтоб она там не ходила, нигде не работать, жить на её пенсию, курить траву и водить подружек). Вообще мама была против, это я просто пришла и выставила их оттуда, сказав, что если сами не свалят, то я их выселю через суд. Вот что могла сделать мама, когда квартира давно переоформлена на меня? Но брат, понятное дело, перестал разговаривать с матерью, чтоб она повлияла на меня, но на меня ж очень трудно повлиять. Вот и мой братишка хоронил маму практически один, ему немного помогала наша родня. Даже деньги на похороны переводили мне, а уже я их переводила брату. А знаете, кто не пришёл на похороны матери? Я! Я валялась с ковидом. И когда мне полегчало, я не помчалась к маме на кладбище, я туда приехала только в июне, прикопала лопатой завалившийся крест...Я даже и ехать туда не хотела, потому что в моей голове было: я 30 декабря, в свой ДР, отвезла маму в больницу. Всё. Мама в больнице. Остальное я не хочу принимать, не хочу осознавать. Мне так лучше.
А пока брат оформлял похороны и всё такое, ему звонили мамины сёстры, коих, не считая мамы, ещё 7 человек и 1 брат, и говорили: "Ты всё получил. Тебе родители однушку купили, гараж отдали, машину отдали, землю под дачу оформили. Так что ты больше ничего не получишь. Всё остальное Наташке." (мне т.е.) Нормально? Я, конечно, не особо справедливым считаю то, что я должна отстегнуть брату половину родительской квартиры и, более того, половину родительской дачи, но...так хотела мама. И, наверное, мы сами разберёмся с братом, как нам и что поделить, без маминых сестёр и братовой жены.
Так что нормально моего брата воспитали. Нет тут никакой удачи. Я его в нашем детстве помню. Мне с ним весело было. Я одна играть не умела, а он умел, ещё и других при этом мог увлечь. Хоть и разница между нами 7 лет, а я точно помню, что он меня любил в детстве.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот так и сеют раздор между детьми, одному - больше, другому - меньше. А надо поровну.
marievsta
23 ноября в 23:25
+3
Candy пишет:
одному - больше, другому - меньше. А надо поровну.
Не всегда это бывает возможным. Да и измерить возможно не всегда. И мера, возможно, у каждого своя будет.
natulek30
24 ноября в 0:11
+6
В ответ на комментарий Candy
Вот так и сеют раздор между детьми, одному - больше, другому - меньше. А надо поровну.

↑   Перейти к этому комментарию
Что значит поровну? Был 17 год, после которого все поделили поровну. Но это почему-то никому не понравилось.
И заметьте, я 9 лет училась на очнвх отделениях. Это техникум и институт. Меня содержали мои родители. Брат учился очно меньше, работать начал раньше. Это мой выбор - учиться, работать - это выбор брата. Родители поддержали бы любой наш с братом выбор. Но что в каждом случае значит поровну? Как определить это поровну? Вот для меня поровну - это одно, а для брата поровну - это другое. Я считаю, что надо не поровну, а по воле родителей, это же ими заработано. Нужно просто принять выбор родителей.
Candy
24 ноября в 11:21
+5
Да, выбор родителей - любить и помогать одному больше, а другому - меньше. Но пусть не ждать любви между детьми в этом случае.
natulek30
24 ноября в 13:16
+1
По ходу Вас обделили родители, с Вашей точки зрения? Нет?
Лично меня не обделили. Всё, что я просила, мне дали. То, что я считаю не очень справедливым, - это только моё мнение. Оно может быть и неправильным. Не думаю, что мои родители любили кого-то меньше, а кого-то больше или помогали кому-то меньше, а кому-то больше. Нас любили и помогали нам одинаково. Все остальное - это просто наши с братом взгляды на "поровну", не факт, что это реально так. Для меня мои родители практически святые, поэтому их выбор и мнение уж точно покомпетентнее моего.
Candy
24 ноября в 13:23
+3
Меня не обделили. Я единственный ребёнок, и все мне. Но своим детям я оставлю после себя: 50 на 50. Это жест, это волеизъявление. Последнее. Демонстративное.
natulek30
27 ноября в 17:35
0
Candy пишет:
Но своим детям я оставлю после себя: 50 на 50. Это жест, это волеизъявление. Последнее. Демонстративное.

Вот! Это Ваше волеизлияние. Так почему ж Вы считаете, что оно правильное, а у других нет? Может, Ваши дети будут считать иначе. Откуда Вам заранее знать, как для них справедливо? Это с Вашей точки зрения так справедливо, и это Ваше, я подчеркиваю: ВАШЕ, волеизлияние, которое Ваши дети не могут ни выполнить ни оспорить.
Если принять во внимание, что сделала моя мама, так она вообще в этом плане абсолютно святая, потому что она просто доверилась мне, просто полагалась на моё обещание.
И после этого кто-то может сказать, что мои родители кого-то любили меньше или больше? Нет. Просто мама хорошо разбиралась в своих детях, и понимала, кому можно безоговорочно доверять, а на кого могут повлиять со стороны.
Candy
27 ноября в 17:42
+3
Судя по тому, что я тут прочитала, вам всегда больше доставалось. И даже наследства больше досталось. Такой выбор сделали ваши родители. Это их право. Но я считаю неправильным, когда одних детей любят больше других, только и всего.
Вихрь
27 ноября в 17:42
+1
В ответ на комментарий natulek30
Candy пишет:
Но своим детям я оставлю после себя: 50 на 50. Это жест, это волеизъявление. Последнее. Демонстративное.

Вот! Это Ваше волеизлияние. Так почему ж Вы считаете, что оно правильное, а у других нет? Может, Ваши дети будут считать иначе. Откуда Вам заранее знать, как для них справедливо? Это с Вашей точки зрения так справедливо, и это Ваше, я подчеркиваю: ВАШЕ, волеизлияние, которое Ваши дети не могут ни выполнить ни оспорить.
Если принять во внимание, что сделала моя мама, так она вообще в этом плане абсолютно святая, потому что она просто доверилась мне, просто полагалась на моё обещание.
И после этого кто-то может сказать, что мои родители кого-то любили меньше или больше? Нет. Просто мама хорошо разбиралась в своих детях, и понимала, кому можно безоговорочно доверять, а на кого могут повлиять со стороны.

↑   Перейти к этому комментарию
Простите, но на вашего брата со стороны не повлияешь - он четко решил, сколько должен с вас получить и на уступки не идет, проявляет недовольство, если вы скидываете цену и понимать о ваших сложностях отказывается. Сейчас, по крайней мере, как вы об этом пишете.
MonteLu
24 ноября в 3:01
+1
В ответ на комментарий Candy
Вот так и сеют раздор между детьми, одному - больше, другому - меньше. А надо поровну.

↑   Перейти к этому комментарию
Представьте ситуацию: дочка выходит замуж за олигарха, у неё всё есть, в разы больше, чем у родителей, т.е. мат.помощь ей не нужна. А сын просто работяга, ему родители решают помочь в приобретении квартиры. Как тут быть родителям? Вывернуться наизнанку и купить две квартиры, только чтобы дочь не обижалась?
Ксиомбарг
24 ноября в 4:25
+19
Не у нее, все есть, а у мужа. Завтра развод и пойдет она на улицу с голой попой.
natulek30
24 ноября в 13:41
+2
Хорошо. Она сама заработала, а вторая не заработала. Что делать со второй? Признать неудачницей и выгнать на улицу? А если она там пропадёт? Ну, вот такая она слабая, вот не может она. Пусть погибает? Вот, как родитель, Вы лично согласны на то, чтобы один из Ваших детей, самый слабый, погиб? Вы же им поровну дали. Ну, не ввшреб один, да и Бог с ним, такая у него судьба. Ваша совесть чиста, Вам никого не жалко, Вы всем дали поровну, а раз слаб один, то туда ему и дорога. Так что ли?
Ксиомбарг
24 ноября в 14:01
+3
Полквартиры каждой - это на улицу? Если ребенок сам здоров и нет на нем больных иждивенцев, то вполне может накопить и выкупить долю сестры. Просто лень поворачиваться. Ну слабому по -любому я целиком квартиру не отдала, спустит по дурости окажется на улице и погибнет.
natulek30
27 ноября в 17:43
0
Ксиомбарг пишет:
Полквартиры каждой - это на улицу?
Это очень сильно зависит от "соседей". Порой совместно жить с какими-нибудь асоциальными людьми на одной территории совершенно невозможно.
Ксиомбарг пишет:
спустит по дурости окажется на улице и погибнет.
Да кто Вам сказал-то, что он слабый в плане спустить всё, может, он слабый только в плане заработать.
Ксиомбарг пишет:
то вполне может накопить и выкупить долю сестры
Опять же, может, он НЕ УМЕЕТ зарабатывать, сидит на небольшом окладе и всё. Стабильно и безопасно, но мало. Но ему на еду хватает. А может, второй ждать не собирается, когда этот что-то там заработает и накопит, может, он ставит условие, что вот прям сейчас ему надо, а нет - продаю вон гостям из средней Азии свою долю. А почему на нём должны быть больные иждивенцы? Может, он убеждённый холостяк и прекрасно себя так чувствует. Вот Вы сейчас рассуждаете, как мой старший брат, мол, у меня 4 детей, а у сестры только 1, значит, мне надо больше, ибо мне ж 4 поднимать, ещё и с внуками уже (он пашет на 3 работах, чтобы свою ораву обеспечить, но всё равно этого им мало, обеспечить их всех отдельным жильём он не может), а сестре только 1-го. Простите, но это же не я нарожала 4-х. Я бы, может, тоже 10 нарожала, да только я столько не подниму.
Ксиомбарг
27 ноября в 17:50
0
Не больше, а поровну. Не надо на меня переносить ваш негатив относительно вашего брата.
Ну да лучше родителей настроить против другого наследника и всю себе квартиру отхапать.
natulek30
27 ноября в 18:34
0
Ксиомбарг пишет:
Не надо на меня переносить ваш негатив относительно вашего брата.
С чего Вы решили, что я на Вас перевожу негатив да ещё и направленный на моего брата? Мой брат мною любим при любом раскладе, потому что это мой РОДНОЙ брат. А всё остальное - это Ваши умозаключения. Понимаете? Ваши выводы - это деятельность Вашего мозга, а не моего.
Ксиомбарг пишет:
Ну да лучше родителей настроить против другого наследника и всю себе квартиру отхапать.
Ну, я не знаю, как для Вас лучше.
Candy
24 ноября в 14:17
+1
В ответ на комментарий natulek30
Хорошо. Она сама заработала, а вторая не заработала. Что делать со второй? Признать неудачницей и выгнать на улицу? А если она там пропадёт? Ну, вот такая она слабая, вот не может она. Пусть погибает? Вот, как родитель, Вы лично согласны на то, чтобы один из Ваших детей, самый слабый, погиб? Вы же им поровну дали. Ну, не ввшреб один, да и Бог с ним, такая у него судьба. Ваша совесть чиста, Вам никого не жалко, Вы всем дали поровну, а раз слаб один, то туда ему и дорога. Так что ли?

↑   Перейти к этому комментарию
Почему на улицу-то? Пол квартиры же ей отойдёт.
natulek30
27 ноября в 17:45
0
Выше ответила др. комментатору.
ksulka
24 ноября в 17:30
0
В ответ на комментарий natulek30
Хорошо. Она сама заработала, а вторая не заработала. Что делать со второй? Признать неудачницей и выгнать на улицу? А если она там пропадёт? Ну, вот такая она слабая, вот не может она. Пусть погибает? Вот, как родитель, Вы лично согласны на то, чтобы один из Ваших детей, самый слабый, погиб? Вы же им поровну дали. Ну, не ввшреб один, да и Бог с ним, такая у него судьба. Ваша совесть чиста, Вам никого не жалко, Вы всем дали поровну, а раз слаб один, то туда ему и дорога. Так что ли?

↑   Перейти к этому комментарию
Сколько тут постов на тему: "Вот я из кожи вон, с мужем заработали всё сами, с нуля, а сестрицу/братца родители всегда поддерживают, всё ему несут в клювике, ведь у нас есть, а у неё/него нет".... Это честно по отношению к более сильному ребёнку?
Если слабого всё время поддерживать, то окрепнет ли он?
Так много вопросов и так мало ответов...
natulek30
25 ноября в 15:32
-2
Не знаю, но слабого ребёнка жальче, чем сильного.
MonteLu
24 ноября в 17:08
0
В ответ на комментарий Ксиомбарг
Не у нее, все есть, а у мужа. Завтра развод и пойдет она на улицу с голой попой.

↑   Перейти к этому комментарию
А если муж такой любящий попался, что и на неё оформляет что-то, например, дачу или кусок бизнеса?
Ксиомбарг
24 ноября в 17:37
+1
Никто не мешает другой найти себе любящего мужа, готового подарить дачи и бизнесы.
ksulka
24 ноября в 17:41
0
второй - брат по условиям задачки ему будет труднее найти мужа.
Вихрь
24 ноября в 17:48
0
А если брат женится, а жена не будет работать (это их дела), то найдутся и скажут - брату тяжело, у него жена и трое (семеро) детей, он нуждается.
ksulka
24 ноября в 17:57
+4
Да дети в принципе неодинаковые. И если родители явно выделяют (поддерживают) одного, по любым причинам, то почти всегда второй обижен. Ему, может, и не особо надо, но просто неприятно, что всё туда, а этого даже не спросят, надо ли что.
Я слышала это от подруг, от матерей дочкиных подруг, тут читала стотыщ раз.

Что сестра родила раньше, больше, живёт ближе (нужное подчеркнуть), поэтому мама с детьми помогает ей.
Что один их детей всё ещё ищет себя, поэтому живёт на шее родителей и ни о чём не парится. И вся помощь, этим самым родителям адресованная, переправляется тому трутню.
Candy
24 ноября в 18:05
+3
Поддерживаю. Тоже неоднократно сталкивалась. Поэтому для себя решила. Своим всего поровну отсыплю. Независимо от успешности. При хороших отношениях более сильный откажется в пользу слабого. Но именно предложить всем одинаково очень важно!
zzzula064
25 ноября в 7:47
0
Очень правильно ,от родителей должно все быть поровну и любовь и наследство,не имеет значения кто из детей как устроился в жизни,задача родителей напоследок не разделить детей!
Ксиомбарг
24 ноября в 19:33
+1
В ответ на комментарий ksulka
второй - брат по условиям задачки ему будет труднее найти мужа.

↑   Перейти к этому комментарию
Я уже запуталась кто есть кто. Кстати мужчине легче заработать на квартиру, чем женщине. Он не ходит в декрет, меньше берет больничные, меньше отягощен бытом.))
ksulka
24 ноября в 19:56
+1
И ещё дети в нашей стране обычно остаются с матерью. Поэтому часто мелькает мысль, что собственным жильём в первую очередь надо обеспечить дочь.
MonteLu
24 ноября в 18:32
0
В ответ на комментарий Ксиомбарг
Никто не мешает другой найти себе любящего мужа, готового подарить дачи и бизнесы.

↑   Перейти к этому комментарию
Но не у каждого же получается.
Ксиомбарг
24 ноября в 19:35
0
У меня не получилось, но это не значит, что я все должна захапать себе.))
Candy
24 ноября в 11:21
+3
В ответ на комментарий MonteLu
Представьте ситуацию: дочка выходит замуж за олигарха, у неё всё есть, в разы больше, чем у родителей, т.е. мат.помощь ей не нужна. А сын просто работяга, ему родители решают помочь в приобретении квартиры. Как тут быть родителям? Вывернуться наизнанку и купить две квартиры, только чтобы дочь не обижалась?

↑   Перейти к этому комментарию
Все поровну в любом случае. А дальше пусть сами между собой решают.
natulek30
24 ноября в 13:49
+1
А если они не могут решить сами? Вам хотелось бы, чтобы Ваши дети переругались в пух и прах друг с другом? А ведь родитель мог бы сделать распоряжение по своему усмотрению. Возможно, дети посчитали бы это не справедливым, но они бы не винили в этом друг друга.
В принципе, если дети хотят поругаться друг с другом, то они найдут повод и без деления наследства пополам или ещё каким другим образом. Но тогда, скорее всего, это было между ними ещё в детстве заложено. И как думаете, кем заложено? Конечно, родителями. Не соседями ж. И тогда хоть 59 на 50, хоть ещё как, но они в любом случае переругаются между собой и в любом случае будут винить в этом родителей, потому что не сами ж они виноваты, это вот кому-то недодали ещё в детстве, вот не 50 на 50 любви было по мнению детей. При, ем я уверена, что каждый ребёнок будет считать, что именно ему было меньше, а другому больше.
Candy
24 ноября в 13:58
+2
Они могут вообще не считать нужным что-то решать. У каждого ребёнка своя доля, каждый с ней и остаётся. Если есть любовь и отношения между детьми, то сильный поделится со слабым. А если нет любви и отношений, то кто в этом виноват? Родители. Кто же ещё.
И да, если наследство не 50 на 50 - это демонстрация, что кого-то любят меньше.
natulek30
27 ноября в 17:46
0
Candy пишет:
И да, если наследство не 50 на 50 - это демонстрация, что кого-то любят меньше.

Простите, но это исключительно Ваше видение ситуации, Ваше видение справедливости. Почему же Вы считаете, что так видится всем и что так правильно?
Candy
27 ноября в 17:57
+2
Ну если вы считаете, что любить одного ребёнка больше другого правильно….
MonteLu
24 ноября в 17:11
0
В ответ на комментарий Candy
Все поровну в любом случае. А дальше пусть сами между собой решают.

↑   Перейти к этому комментарию
Поровну не получится. Ведь у дочери будет всё и ещё с лишкой. Брат в любом случае будет обижаться. А вот обидится ли сестра, это ещё как посмотреть. Если человек имеет совесть, то сам отдаст тому, кто больше нуждается.
ksulka
24 ноября в 17:40
+2
Вы считаете всё имущество и сразу.
Но вы же говорили о вкладе родителей в детей? Не мужа, не свата, не брата, а родителей.

Если один вырос умничкой и заработал, а другой лентяй, то надо помогать лентяю?
Если одна сестра вышла замуж по расчету, а вторая по любви за алкаша, то надо поддерживать ту, что за алкаша?
Положительно подкреплять деструктивное поведение. И обижать более удачливого в материальном плане ребёнка.

Понятно, что поровну не получится, если разница большая и старшего успели выучить, помогали на первых порах молодой семье как-то, а потом постарели-разорились-заболели или мало ли что ещё и младшему уже невозможно оказать столько же поддержки.
Или наоборот - старшего вырастили в трудные годы, а младший уже рос как сыр в масле.
Это жизнь и тут не угадаешь, как со временем повернётся.

Но это не та ситуация, что Вы описали.
MonteLu
24 ноября в 18:36
0
А почему такие крайности? Давайте возьмём к примеру ту же дочь, что вышла за олигарха, а вторая пусть будет медсестрой, а муж учителем. Никто не лодырь, однако вторая семья никогда не будет жить так, как первая. Чем они не заслужили помощь родителей? Только тем, что не стали олигархами?
ksulka
24 ноября в 18:39
0
Я разве говорила, что они не заслужили?
Я говорила, что первые не должны по умолчанию лишаться помощи, ведь они "всё могут себе позволить".
Помощь не только в деньгах измеряется, во-первых.
А во-вторых, наследство - это страховка тоже, хотя бы потому, что не совместно нажитое с мужем. С олигархами тоже бывает разное и угол в квартире или первый взнос на ипотеку может не лишним оказаться более материально успешной на данный момент дочери.
MonteLu
24 ноября в 18:57
0
Но мы же говорим именно о материальной помощи. Зачем первым эта помощь, если у них и так всё есть, а главное, даже больше, чем у самих родителей? Совести хватит брать у людей, которые хуже живут и отрывают последнее?
ksulka
24 ноября в 19:01
+3
Они могут отказаться, но честно говоря, многие обижаются на то, что им даже и не предлагали и не спрашивали. Просто решили так и всё
Вихрь
24 ноября в 20:44
+1
В ответ на комментарий MonteLu
Но мы же говорим именно о материальной помощи. Зачем первым эта помощь, если у них и так всё есть, а главное, даже больше, чем у самих родителей? Совести хватит брать у людей, которые хуже живут и отрывают последнее?

↑   Перейти к этому комментарию
Таких ситуаций, где один олигарх, а другой и однокомнатной не смог никаким способом купить себе - не очень много. Зачастую родители просто любят одного по им известным причинам, а других детей если не напрягают тянуть своего любимчика, то уже хорошо.
Варга-25
25 ноября в 21:20
0
Есть еще один вариант когда один из детей женился на состоятельной невесте родители помогают сыну который лучше устроился в жизни чем второй сын, что бы показать что они не хуже родителей жены. А второй сын бедный родственник, жена без квартиры, сваты не начальники.
Вихрь
25 ноября в 21:44
0
Тоже вариант
Candy
24 ноября в 18:08
+3
В ответ на комментарий MonteLu
Поровну не получится. Ведь у дочери будет всё и ещё с лишкой. Брат в любом случае будет обижаться. А вот обидится ли сестра, это ещё как посмотреть. Если человек имеет совесть, то сам отдаст тому, кто больше нуждается.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот я и думаю, что наследники (дети) сами должны решать, кому больше надо. А давать, предлагать надо поровну.
MonteLu
24 ноября в 18:41
+1
Ну вот у нас для детей есть двушка и трёшка. Приобретали в разное время, просто так получилось, что одна больше, другая меньше.
Так что, нам надо их продать и купить абсолютно одинаковые, чтобы никого не обидеть?
Да бред всё это. Детям 23 и 30, никто ещё ни разу недовольства не высказал, даже квартиры не делили. Как-то мы вместе обсуждали и решили, что кто первый создаст семью, тот в трёшку и переедет.
Candy
24 ноября в 18:45
+4
Ключевое: «вместе обсуждали». А не так, что Петя и сам заработает, а Машеньке надо помочь, Машенька не заработает.
Ну и опять же. В довесок к двушке можно ещё подгон сделать
Crescent
24 ноября в 1:48
+3
В ответ на комментарий natulek30
elis41 пишет:
так обидно за тех, кто старался, воспитывал, надеялся - и все мимо
Что значит "всё мимо"? Ну, значит, как-то не так старался. Всё ж хорошо в меру.
Что значит везение? Везение в принципе невозможно. Ничего не бывает просто так, всему есть причина.
Знаете, мы у родителей с моим старшим братом совершенно разные люди. Ну, брат старший очень своеобразная личность, хотя родители любили его не меньше, вкладывались в него не меньше, чем в меня, а мама даже больше. Но брат, когда женился, стал совершенно другим человеком, стал делить имущество, заметим, родительское, высказывать маме претензии и всё такое прочее. Однажды даже сказал ей, что не придёт к ней на похороны, если она квартиру оформит на меня. А мама её на меня и оформила, потому что боялась, что меня они с его женой попросту выгонят. Меня же она попросила потом, после её смерти, отдать брату половину. И мама всегда переживала, что он не придёт её хоронить, говорила: "Неужели не придёт? Он же сказал, что не придёт." А я её успокаивала, что это он так только говорит, он же горячий, нервный, чуть что - сразу орать, придёт, куда он денется." И вот в этом январе мама умела от ковида в Солнечногорске. Знаете, кто её оттуда забирал и хоронил тут, у нас? Мой брат. Брат, который с ней не разговаривал перед этим, а со мной и подавно, потому что я выгнала из квартиры родителей (подаренной мне лет 10 назад) его старшую дочь с мужем (да задолбали над мамой издеваться, замки в комнаты ставить, чтоб она там не ходила, нигде не работать, жить на её пенсию, курить траву и водить подружек). Вообще мама была против, это я просто пришла и выставила их оттуда, сказав, что если сами не свалят, то я их выселю через суд. Вот что могла сделать мама, когда квартира давно переоформлена на меня? Но брат, понятное дело, перестал разговаривать с матерью, чтоб она повлияла на меня, но на меня ж очень трудно повлиять. Вот и мой братишка хоронил маму практически один, ему немного помогала наша родня. Даже деньги на похороны переводили мне, а уже я их переводила брату. А знаете, кто не пришёл на похороны матери? Я! Я валялась с ковидом. И когда мне полегчало, я не помчалась к маме на кладбище, я туда приехала только в июне, прикопала лопатой завалившийся крест...Я даже и ехать туда не хотела, потому что в моей голове было: я 30 декабря, в свой ДР, отвезла маму в больницу. Всё. Мама в больнице. Остальное я не хочу принимать, не хочу осознавать. Мне так лучше.
А пока брат оформлял похороны и всё такое, ему звонили мамины сёстры, коих, не считая мамы, ещё 7 человек и 1 брат, и говорили: "Ты всё получил. Тебе родители однушку купили, гараж отдали, машину отдали, землю под дачу оформили. Так что ты больше ничего не получишь. Всё остальное Наташке." (мне т.е.) Нормально? Я, конечно, не особо справедливым считаю то, что я должна отстегнуть брату половину родительской квартиры и, более того, половину родительской дачи, но...так хотела мама. И, наверное, мы сами разберёмся с братом, как нам и что поделить, без маминых сестёр и братовой жены.
Так что нормально моего брата воспитали. Нет тут никакой удачи. Я его в нашем детстве помню. Мне с ним весело было. Я одна играть не умела, а он умел, ещё и других при этом мог увлечь. Хоть и разница между нами 7 лет, а я точно помню, что он меня любил в детстве.

↑   Перейти к этому комментарию
natulek30 пишет:
Так что нормально моего брата воспитали. Нет тут никакой удачи.
Вы считаете нормальным, что мать при жизни с сыном не поговорила?
Что мама много лет крутила в голове мысль придёт ли её кровиночка на похороны или нет?
Хорошее воспитание позволило ему стать тряпкой и играть в угоду жене?
Кстати, это поголовно встречается. Жуть какая то.
Я всё таки за идею , когда как не воспитывай, а у человека есть задачи прошлых жизней и он их должен решить и жёны даются не просто так.
natulek30
24 ноября в 9:04
0
А Вы считаете нормальным считать, что есть какие-то там задачи из прошлых жизней и не поговорила при жизни? Как вообще это помещается в одной голове?
Вы такая живёте и не найдёте, за что бы Вас потом помучила совесть, когда кого-нибудь из близких Вам не станет на этом свете? Например, моя совесть всегда найдёт, за что потрепать мне нервы.
При чем тут в угоду жене? В угоду своей семьи. Это нормально. У них 4 детей и 2 внуков. Вы думаете, что им не хочется обеспечить свое потомство?
Если есть какие-то прошлые и будущие жизни, как считаете Вы, то каждый уходит не внезапно, а когда тут он уже все сделал, а там он хоть и недолго, но видит плоды своих деяний. Так что мама все видела о своём ребенке.
Легко судить других людей. Вы попробуйте между своими поделить поровну так, чтобы все были довольны. Поровну у всех разное. Это с Вашей точки зрения поровну, а с их, может, несправедливо.
Вилинка
24 ноября в 10:20
+5
natulek30 пишет:
Поровну у всех разное
Так всегда отвечают те, кто поровну делить не хочет, когда есть любимчики.
Поровну легко наследство делится, это любой нотариус скажет
marievsta
24 ноября в 11:19
+4
Вилинка пишет:
ак всегда отвечают те, кто поровну делить не хочет, когда есть любимчики.
Поровну легко наследство делится, это любой нотариус скажет
Помощь детям не в одном наследстве заключается. Помереть можно тогда, когда детям уже самим за 60 и нафиг оно тогда сдалось это наследство? Помощь - это когда к месту и вовремя.
Candy
24 ноября в 11:35
+2
А наследство - демонстрация и закономерный итог отношений в жизни. Когда наследство не поровну делят - это вообще.
marievsta
24 ноября в 11:39
+6
Реальная жизнь гораздо сложнее простого распила наследства. Родители должны дать нормальный старт детям: помочь получить образование, приобрести первое жилье. Но вот детей несколько. Одному родители успели помочь. Выучили, дали жильё, а второму нет. Силы кончились. Или просто не стало родителей. И что, у второго еще кусок квартиры, что осталась от родителей забирать? ТАК поровну?
Candy
24 ноября в 12:17
+2
Нет, не поровну. Поповну это 50на50. Точка. А дети сами между собой решат и сами дальше уже будут делиться друг с другом наследством или нет.
И да, рассчитывать силы надо, а не так, что хватает только на первых, а остальным - шиш.
marievsta
24 ноября в 12:26
+6
Они рассчитывали. Но жизнь внесла свои коррективы.
И 50 на 50 в расценках на какой момент?)
И еще образование. Напимер, Маша Пупкина Старшая сказала: "Хочу быть поваром в нашем Нижнетараканьске", пошла после 9 в училище, выучилась, работает, получая 2 минималки. Родители на ее учебу не потратили ни копейки, живет с ними. Даша Пупкина Младшая с остервенением грызла гранит науки и поступила в топовый столичный ВУЗ, но до бесплатного пару баллов не добрала, учится на договорных условиях, родители отсылают все, чтобы ей хватало. Выучилась Даша, устроилась на престижную работу, жилье купила. Умерли родители, завещав свою нижнетараканьскую "двушку" двум девочкам поровну. А Маша Старшая не согласна. Считает, что в сестру и так вложена сумма, равная двум нижнетараканьским квартирам....

Если у людей будет желание пере... ругаться из-за наследства, они это сделают, как родители не выкручивайся.
Candy
24 ноября в 12:29
0
50 на 50 должно делиться наследство. И помощь прижизненная. Если одному оплачивается образование, второму, например, покупается авто для работы на эту сумму.
Но это ладно. Я только про наследство. Оно должно делиться поровну.
marievsta
24 ноября в 12:34
+3
Помощь ценна тогда, когда она вовремя и к месту. Потом она просто теряет смысл.А то и деньги могут превратиться в фантики, и недвижка (если она не в мегаполисе) обесценивается, и машины превращаются в хлам. поэтому мы живем ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, помогаем тоже здесь и сейчас. По своим возможностям и по потребностям детей. А если у кого обидки какие потом... ну, ой даже заморачиваться не буду)
Candy
24 ноября в 12:38
0
Ну значит, решили кого-то обделить уже?
Я насчёт помощи согласна, и считаю, она должна быть равной всем. И наследство тоже. Тогда и обидок не будет. Все ресурсы: материальные и нематериальные между детьми надо делить поровну.
marievsta
24 ноября в 12:40
+1
Candy пишет:
Ну значит, решили кого-то обделить уже?
Я же пишу: Живем ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС)) Каждый день закладывая новый кирпичик в будущее детей. Сколько успеем, столько заложим. И завтра пока жить планирую.Вот сдохну, тогда дети сами решат, обделили кого или нет)
Candy
24 ноября в 12:57
0
Ну да. Только здесь и сейчас может распределяться по разному. Класс ка: при жизни не помогали, и с наследством кинули.
marievsta
24 ноября в 13:21
+1
Старшие знают, если им жилье куплено, а младшим не успели, значит именно младшие будут делить между собой то, что от родителей останется. Чтобы тоже иметь возможность встать на ноги. А вот если всем обеспечены нормальные стартовые условия (примерно равные,т.к. в любом случае будут нюансы), тогда и остатки пилить можно поровну совершенно не напрягаясь.
Candy
24 ноября в 13:34
0
Ну вы же себе противоречите. Ложка дорога к обеду. То есть старшим купили и помогли, а «младшим» не успели. И получается, наследство - это компенсация за то, что при жизни не додали? Так следуя вашей логике, раз невовремя эта компенсация подоспела, так и на фиг она нужна.
В моём понимании наследство - это продолжение отношений. И если кого-то обделяют, значит, и при жизни обделяли. Поэтому часто бывают обиды из-за копеечных деревенских домов или ещё чего-то. Это демонстрация того, что не любили сильно и при жизни.
marievsta
24 ноября в 13:38
+3
Вы за себя с точностью можете сказать, сколько лет Вы проживете?
Candy пишет:
. То есть старшим купили и помогли, а «младшим» не успели.
Младшему еще 10 и он не нуждается СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС в отдельном жилье и других вещах, в которых нуждаются старшие. Сейчас он получает то, что ему нужно в силу возраста и других особенностей. Никакого противоречия. ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС все дети получают то, что им на данный момент нужно.Что будет через 10 лет со всеми нами я не знаю.

ЧТО не понятно?
Candy
24 ноября в 13:50
0
А я не говорю о внезапной смерти. Я говорю о случаях, когда родители доживают до солидных лет, но при этом обделят одних детей и выделяют других.
И да, на случай внезапной ранней смерти или не внезапной, все равно считаю, надо делить поровну. А уж дети сами между собой разберутся, поддержат младших или нет. Если нет, значит, так вы их воспитали.
marievsta
24 ноября в 14:08
+1
У детей может не хватить жизненного опыта и мудрости. И юридической грамотности. Поэтому как распорядиться своим имуществом, решать буду я. Без вариантов.
Candy
24 ноября в 14:13
+1
Да решайте, ради Бога. Вам же точно все равно будет на эмоции детей при этом.
marievsta
24 ноября в 14:19
+1
После смерти точно все равно)
Я в ответе за свои поступки (в первую очередь перед собой)
А каждый из наследников сам в ответе за свои эмоции. И мне ни за что не предугадать, какими они будут. Поэтому я эти вещи в одну кашу не мешаю.
Candy
24 ноября в 14:22
+1
А я тоже не мешаю. Просто считаю, что в наследстве у каждого должна быть своя равная доля, независимо от того, как жизнь сложилась у детей и того, что я успела им дать при жизни.
marievsta
24 ноября в 14:25
+1
Ну вот я считаю по другому) Прорвну для меня - это постараться обеспечить одинаково и при жизни, и после смерти. Не успел сейчас, оставь больше на потом. Мое представление о "поровну" уже от Вашего отличается. также может быть и у детей.
natulek30
24 ноября в 13:53
+3
В ответ на комментарий Candy
Ну да. Только здесь и сейчас может распределяться по разному. Класс ка: при жизни не помогали, и с наследством кинули.

↑   Перейти к этому комментарию
Классика - это когда что ни дай детям, все им мало, все их не так растили, не так давали, в итоге вообще кинули. Ага. А должны были жить вечно и вечно заботиться о своём потомстве. И что вообще так мало заработали, что и делить-то особо нечего, теперь вот приходится самим работать, а можно было б жить на полученное наследство.
Candy
24 ноября в 14:11
+1
И так тоже считают. И иной раз небезосновательно. У меня есть друг, у которого был богатый папаша, папаша помер, бизнес кончился. Остались только активы. Мамаша просто тупо и бездарно все разбазарила. В буквальном смысле на шмотки, тусовки и путешествия. Сыну внимания не уделяла. Вела привычный праздный образ жизни и не считала расходы. Вот такую и надо винить, что ничего сыну не оставила. Но и папаша - дурак. Мог бы траст какой-нибудь на сына оформить…
В общем, жизнь жизнью, а наследство наследством. В идеале и при жизни, и после смерти всем должно достаться поровну. Но если при жизни не получилось, то наследство точно нужно поровну делить. Вот такое мое мнение на сей счёт. Чего и планирую придерживаться.
natulek30
24 ноября в 16:43
0
Планируйте.
marievsta
24 ноября в 12:42
+2
В ответ на комментарий Candy
Ну значит, решили кого-то обделить уже?
Я насчёт помощи согласна, и считаю, она должна быть равной всем. И наследство тоже. Тогда и обидок не будет. Все ресурсы: материальные и нематериальные между детьми надо делить поровну.

↑   Перейти к этому комментарию
Candy пишет:
насчёт помощи согласна, и считаю, она должна быть равной всем.
Одному 20 лет и ему на квартиру 200 тыс. не хватает, а второму 10, ему нужно помочь разобраться с английскими и купить брелок с авокадо (прямсрочно)...
Candy
24 ноября в 12:58
0
И тому и тому надо купить квартиру или помочь с ней, когда придёт время. Поэтому в свои 40 я отказалась от третьего ребёнка. Нет у меня уверенности, что в свои 60 я потяну тот же уровень для него, что и для первых двух.
Об этом и говорю, силы и ресурсы надо рассчитывать.
marievsta
24 ноября в 13:18
+2
Candy пишет:
оэтому в свои 40 я отказалась от третьего ребёнка
В свои 40 и я не рожала)

В жизни ни о чем нельзя говорить с уверенностью. Умирают и старые и молодые, случаются пожары, потопы, наводнения, войны, дефолты и прочая гадость.Очень хочется вырастить всех, помочь всем и в полном объеме. И чтобы обид не было. А вот получится так или нет - это только время покажет.
Candy
24 ноября в 13:25
0
Смерть - форс-мажор. Остальное можно рассчитать. Поэтому аргумент «не успели» мне не понятен.
marievsta
24 ноября в 13:30
+2
Candy пишет:
аргумент «не успели»
равно смерть.
Candy
24 ноября в 13:36
0
50 на 50. Дети решают дальше сами.
marievsta
24 ноября в 13:28
+2
В ответ на комментарий Candy
И тому и тому надо купить квартиру или помочь с ней, когда придёт время. Поэтому в свои 40 я отказалась от третьего ребёнка. Нет у меня уверенности, что в свои 60 я потяну тот же уровень для него, что и для первых двух.
Об этом и говорю, силы и ресурсы надо рассчитывать.

↑   Перейти к этому комментарию
Мой папа умер в 49. От рака. Это было для всех неожиданностью. Достаточно молодой еще мужчина, без вредных привычек, ведущий здоровый образ жизни сгорел за 2 месяца. Я к тому времени выучилась, была замужем, жила отдельно в своей квартире (в которую папа в свое время сколько мог, столько вложился). А брат - студент. Срочно пошел работу искать, чтобы учебу себе оплачивать (до этого папа платил). Мама через несколько месяцев после смерти папы работу потеряла (ликвидация предприятия). Поэтому я от своей доли наследства в квартире родителей отказалась. Им было нужнее.
Candy
24 ноября в 13:35
0
Отказаться - это другой расклад. Об этом говорю. Родители изъявляют волю, что всем поровну, а любящие сиблинги сами решают, кому нужнее. До или потом. Так справедливо.
marievsta
24 ноября в 13:40
+1
Папа не собирался умирать. Никакой воли не высказывал.
Candy
24 ноября в 13:51
0
Есть закон. Все поровну между детьми. Этого достаточно. Завещание нужно на случай, если хочется кого-то обделить.
marievsta
24 ноября в 14:14
+2
Candy пишет:
Есть закон. Все поровну между детьми. Этого достаточно. Завещание нужно на случай, если хочется кого-то обделить.
И опять найдутся те, кто будет недоволен. Так как сочтут,что кто-то успел получить больше при жизни родителей, а кто-то меньше. И найдется уйма тетушек в интернете и в реале, которые будут петь в уши о несправедливости. Поэтому только родителям решать, как, кому и что, учитывая все обстоятельства (им изнутри видно всю ситуацию, а не только ее кусочки).

Можно надеяться на правильное хорошее воспитание детей, на то, что у них будут вменяемые жены и прочее прочее. Но хорошо, если все будет прописано четко, ясно однозначно в юридических документах. Безо всякой лирики.
Candy
24 ноября в 14:15
0
А родители и решают. Либо поповну, либо кого-то обделить или вообще лишить наследства.
marievsta
24 ноября в 14:21
+2
Я считаю, что доли, выделенные при жизни и доли выделенные после смерти ничем друг от друга не отличаются. Кто-то получил сейчас (ему сейчас надо), кто-то получит потом.

Слово "наследство" - это просто условное обозначение имущества (или НЕ имущетсва. Могут в наследство одни долги остаться)
Candy
24 ноября в 14:23
0
Я считаю по другому.
marievsta
24 ноября в 14:26
+2
О том и речь) Сколько людей, столько и мнений)

будет негатив у детей после смерти родителей или нет, зависит только от того, совпали из представления с родительскими или нет.
Candy
24 ноября в 14:28
+1
Не должно быть негатива при жизни, а это от родителей зависит
polina2
24 ноября в 15:00
+2
В ответ на комментарий marievsta
Мой папа умер в 49. От рака. Это было для всех неожиданностью. Достаточно молодой еще мужчина, без вредных привычек, ведущий здоровый образ жизни сгорел за 2 месяца. Я к тому времени выучилась, была замужем, жила отдельно в своей квартире (в которую папа в свое время сколько мог, столько вложился). А брат - студент. Срочно пошел работу искать, чтобы учебу себе оплачивать (до этого папа платил). Мама через несколько месяцев после смерти папы работу потеряла (ликвидация предприятия). Поэтому я от своей доли наследства в квартире родителей отказалась. Им было нужнее.

↑   Перейти к этому комментарию
marievsta пишет:
Поэтому я от своей доли наследства в квартире родителей отказалась. Им было нужнее.
у нас в семье тоже испокон ведется,что наследство тем,кому нужнее
Вихрь
24 ноября в 15:18
+2
Один лентяй, на всем готовом, другой бизнес развивает и преумножает.
Одному с молотка спустить захочется, чтоб прямо сейчас пошиковать, а там трава не расти, другой преумножит.
Как понять, кому нужнее?
polina2
25 ноября в 16:11
+1
честно...не могу ответить на такие хитросплетения....в моем окружении такого не было,а тем более в родне,все ровно и легко...
когда умерла бабушка,все перешло ее младшей дочери,не потому, что рядом(бабушка с моими доживала),а потому что ей еще детей поднимать,а мы, вроде как выросли и успешные...когда наши с братом ушли,то все осталось мне,потому что я рядом,а он далеко...но ,если бы он что-то захотел,я бы отдала...как-то так...очень страшно,когда делят и становятся врагами....
Вихрь
25 ноября в 16:27
0
Врагами становятся, когда чувствуют себя обделенными. Значит, родители, не оказались достаточно мудрыми, чтоб понять, "кому нужнее" и др.
Наследство - это не только деньги, но и толика внимания, любви.
Человеку в виде денег оно может и правда не особенно надо, но когда под этим видом отнимают родительскую любовь, это сильно цепляет.
Мудрые родители смогут найти слова, или очень постараются, как непоровну поделить и все останутся довольны.
polina2
26 ноября в 16:55
+1
Вихрь пишет:
но и толика внимания, любви.
Человеку в виде денег оно может и правда не особенно надо, но когда под этим видом отнимают родительскую любовь, это сильно цепляет.
во взрослом возрасте дележка происходит,неважно чего...неужели люди настолько незрелые,что нужно переживать за то,что тебе не купили в детстве какую-то тетрадь,а ему/ей купили...или долюбили или нет...уже теперь наша очередь любить или отдавать(любовь и заботу,имею ввиду)...как-то так...
Вихрь
26 ноября в 17:02
0
неужели люди настолько незрелые
Люди разные.
polina2
27 ноября в 7:35
+1
marievsta
24 ноября в 15:34
+2
В ответ на комментарий polina2
marievsta пишет:
Поэтому я от своей доли наследства в квартире родителей отказалась. Им было нужнее.
у нас в семье тоже испокон ведется,что наследство тем,кому нужнее

↑   Перейти к этому комментарию
polina2
25 ноября в 16:11
0
natulek30
24 ноября в 14:02
0
В ответ на комментарий Candy
И тому и тому надо купить квартиру или помочь с ней, когда придёт время. Поэтому в свои 40 я отказалась от третьего ребёнка. Нет у меня уверенности, что в свои 60 я потяну тот же уровень для него, что и для первых двух.
Об этом и говорю, силы и ресурсы надо рассчитывать.

↑   Перейти к этому комментарию
Мой папа умер в 61 год. Но вообще-то он это не планировал и никак не предусмотрен.
А у знакомой папа умер в 40 лет.
Candy
24 ноября в 14:12
0
Это форс-мажор. Тут не угадать. Но вообще средняя продолжительность жизни больше этих цифр, на неё и ориентируюсь. К 60 годам всем все постараюсь дать, после уже вряд ли смогу, поэтому больше детей не планирую.
natulek30
24 ноября в 16:30
0
Мне нет 50. У меня 1 сын. Я на больничном с 26 июня. Диагноза нет. Но есть какая-то опухоль за слепой кишкой, которую ещё надо найти, где это и что, сильно болят ноги и руки, субфебриалитет 3 года, тахикардия.
Candy пишет:
Тут не угадать.
Не просто не угадать, а даже и не стоит этого делать. Как говорила мама моя: "Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах."
Candy
24 ноября в 16:57
0
Ну у моих детей есть отец. Маловероятно, что мы вдвоём куда-то испаримся. А если так, то наследство есть (поровну), родня есть. С голыми задами не останутся.
natulek30
25 ноября в 15:27
0
У моего ребёнка тоже есть отец. Но у меня привычка: надеяться только на себя.
Candy
25 ноября в 16:12
0
Я выбрала отца, на которого можно положиться.
natulek30
25 ноября в 22:11
0
Я тоже. Но это не значит, что он бессмертен или что я не ошиблась таки. Это только время покажет.
natulek30
24 ноября в 13:24
+3
В ответ на комментарий Candy
Ну значит, решили кого-то обделить уже?
Я насчёт помощи согласна, и считаю, она должна быть равной всем. И наследство тоже. Тогда и обидок не будет. Все ресурсы: материальные и нематериальные между детьми надо делить поровну.

↑   Перейти к этому комментарию
Мой брат весь 9 класс пролежал в Кургане с аппаратом Илизарова на руке. Мои родители по очереди ездили к нему, снимали там жилье, чтобы как-то его поддержать. Мне выставить теперь ему счёт, что я в дошкольное возрасте страдала от нехватки внимания то мамы, то папы? Или мне расстроить я, что мне не выпало в жизни такое "счастье", как брату? Не может быть, понимаете, ни внимание ни материальные ценности быть равными, потому что потребности и условия не могут быть одинаковыми у всех и всегда.
Если ты реально любящий своих детей родитель, то тебя интересует не равная дележка, заметим, твоих собственных ресурсов на твоих детей, а выживаемость твоих детей, какими бы они ни были. Если кто-то очень слаб для этой жизни, то ему требуется больше помощи и поддержки.
Candy
24 ноября в 13:30
+1
Болезни не сравниваем. Сравниваем кварты. Ему - однушка, вам - двушку. Не поровну. Вас содержали и опекали, пока учились, его - нет. Упс, опять непоровну. Это право родителей кого-то любить и опекать и наделять больше, но только при этом странно ждать хороших отношений между детьми. Сами же неравными вложениями и сеют неприязнь.
natulek30
24 ноября в 16:34
+1
Candy пишет:
Сами же неравными вложениями и сеют неприязнь.
Да ничего они не сеют. Это всё в наших головах. Ах, меня обделили, ах. мне недодали. С чего вдруг мы так решили-то? А вот родители считают иначе. И с какого вдруг перепуга мы правы, а не родители? Это даже не нами заработано, но вот вывод о том, что справедливо, а что нет, и что поровну, а что нет, - это мы запросто.
Candy
24 ноября в 16:56
+2
А с какого перепуга родители правы? Дети просили их рожать? Нет. А если уж нарожали, то обеспечивайте всем и всех поровну.
natulek30
25 ноября в 15:26
0
Вот и растите своих такими, по своему образу и подобию, как говорится. А у меня будут правы мои родители.
Candy
25 ноября в 16:15
+2
Ну кто бы сомневался
Crescent
26 ноября в 5:22
+1
В ответ на комментарий Candy
50 на 50 должно делиться наследство. И помощь прижизненная. Если одному оплачивается образование, второму, например, покупается авто для работы на эту сумму.
Но это ладно. Я только про наследство. Оно должно делиться поровну.

↑   Перейти к этому комментарию
Candy пишет:
50 на 50 должно делиться наследство.
Вам на пальцах попробую пояснить что говорит вам Таня.
Во первых кишка тонка одного учить в столице, а другому машину. У меня учились одноврменно 2 детей. Год обучения 12 тыс дол. И всё бы ничего, но в Канаде на тот момент мы были 4 года.
Теперь попроще пример.
Разрезали вы торт на всех членов семьи поровну. От годовасика до дедушки сладкоежки. Одолеет ли годовасик скажем 1\5 часть торта?
Candy
26 ноября в 10:21
0
Головастик свой кусок получит в 20 лет.
natulek30
26 ноября в 11:58
0
А кто тогда не получит, когда годовасику будет 20 лет? Тот, кому на тот момент будет 25? Он же свой кусок слупил в 4 года.
Candy
26 ноября в 12:11
0
Торт один, поэтому всем по равному куску, пусть и в разное время.
natulek30
26 ноября в 15:48
0
Уже не равно.
Candy
26 ноября в 16:59
0
Почему не равно? Считаем: каждому по квартире, каждому по образованию, и на этом все. Где неравенство? Или вас родители всю свою жизнь спонсировали?
natulek30
26 ноября в 18:09
0
Про торт.
Candy
26 ноября в 18:12
0
Торт один, и количество кусков и их величина одинаковая. Каждому перепадаешь одинаковый кусок в виде: квартиры, машины, образования к 20 годам. Где неравенство?
natulek30
27 ноября в 17:47
0
Блин. ТОРТ!!!
Candy
27 ноября в 17:51
0
И? Торт ровно нарезать никак?
Crescent
26 ноября в 15:58
+2
В ответ на комментарий Candy
Головастик свой кусок получит в 20 лет.

↑   Перейти к этому комментарию
с чего бы это при живых родителях. И к тому времени старшие дети значительно больше кусков торта съедят. Всё равно не поровну.
Candy
26 ноября в 16:58
0
Почему больше съедят? Всем по жилью, образованию и вперёд в самостоятельную жизнь. После 25 лет никому никаких кусков. Поэтому вложения равные будут.
Crescent
26 ноября в 17:16
+2
Candy пишет:
После 25 лет никому никаких кусков.
Приходите в маме на праздник и рот не открываете.
Candy
26 ноября в 17:21
0
Ну да. А вы своих до скольки лет одаривать собираетесь?
Crescent
26 ноября в 17:54
+1
Что в вашем понимании
Candy пишет:
одаривать
?
Candy
26 ноября в 18:06
0
Я не понимаю логики, по которой старшим достаётся больше младших. Почему?
Есть два ребёнка, допустим. Обоим дали старт: оплатили образование, помогли с жильём. Все. Почему, например, считается, что 40летнему больше 30летнего досталось?
Я это вижу только в том случае, если «детей» продолжают опекать на протяжении всей жизни. Тогда да. А если каждого довели до условных 20 лет. То все поповну получается.
Crescent
26 ноября в 20:19
0
Candy пишет:
Почему, например, считается, что 40летнему больше 30летнего досталось?
Потому, что он старше на целых 10 лет и пироженок съел тоже больше.
Candy пишет:
условных 20 лет
К счастью, родительско-детские отношения, не заканчиваются на этой дате.
Вот мы сейчас ездили к старшему сыну, он живёт от нас далеко. Куда поcчитать потраченные тыщи? Младшему, который от нас в 20 км, предлагаете отдать столько же ?
Надо будет отдаим, добавим, поможем, если будем в состоянии, но сейчас то зачём?
Candy
26 ноября в 20:24
0
Так какой пирожок он ест? Он несамостоятельней что ли? Все дают ему и дают, несмотря на то, что взрослый?
Насчёт поездок не уверена, что это вложение. Скорее наоборот, вам нужнее чем ему.
Вихрь
26 ноября в 20:38
0
В ответ на комментарий Crescent
Candy пишет:
Почему, например, считается, что 40летнему больше 30летнего досталось?
Потому, что он старше на целых 10 лет и пироженок съел тоже больше.
Candy пишет:
условных 20 лет
К счастью, родительско-детские отношения, не заканчиваются на этой дате.
Вот мы сейчас ездили к старшему сыну, он живёт от нас далеко. Куда поcчитать потраченные тыщи? Младшему, который от нас в 20 км, предлагаете отдать столько же ?
Надо будет отдаим, добавим, поможем, если будем в состоянии, но сейчас то зачём?

↑   Перейти к этому комментарию
Деньги на дорогу вы потратили на себя. Вы захотели, вы попутешествовали.
Вот если б эти тыщи дали одному, а другому нолик, тут я вижу непоровну.

Я как-то так это представляю.

Конечно, есть нюансы, но люди о глобальном говорят, а не о текущих расходах.

А то кто-то уже тетрадки вспоминает и торт делят между младенцем и старцем.
Конечно, всегда есть нюансы.
Когда одному все и часто, а другой - ты старший, должен нам младшего тянуть, или что-то похожее, вот тогда "обидки" и начинаются.
Crescent
26 ноября в 21:05
0
Вихрь пишет:
Деньги на дорогу вы потратили на себя
я про дорогу не писала. Это было не путешествие.
Вихрь пишет:
если б эти тыщи дали одному, а другому нолик
именно так и получилось.
Вихрь пишет:
кто-то уже тетрадки вспоминает и торт делят между младенцем и старцем
это я привела пример. Малышу не съесть свой кусок торта, а дедушка и два употребит с удовольствием. Так что поровну очень подвижно.
Вихрь
26 ноября в 21:22
0
Так что поровну очень подвижно.
Вот и я об этом.
Но есть явные неравенства, и людям
такое отношение к себе не нравится, и им трудно это переживать.
natulek30
27 ноября в 17:55
0
В ответ на комментарий Candy
Почему больше съедят? Всем по жилью, образованию и вперёд в самостоятельную жизнь. После 25 лет никому никаких кусков. Поэтому вложения равные будут.

↑   Перейти к этому комментарию
И ещё Вы не учитываете это: мой брат старше меня на 7 (почти 8) лет. Знаете, чем он мотивирует, что, допустим, гараж и дача или ещё что там должны достаться ему? Тем, что он помогал отцу это строить. Но, простите, 1- я женщина, я не могу строить, 2 - и тем более я не могу строить что-то в дошкольном возрасте или там ещё в каком. Или, допустим, он пока был не женат, свою заплату делил с родителями, что-то там покупал для дома, для ремонтов и т.д. А я такая хренак и начала работать тогда, когда он уже обзавелся своей семьей, и поэтому мои родители ему помогали, а с меня мою зарплату не спрашивали. А что я начало работать в 90, когда платили копейки или вообще не платили, - это тоже до брата не доходит.
Это сейчас относительно стабильно, а в 90-ые, если б не наш папа, нам бы жрать было нечего, не то, чтоб содержать себя или свою семьи.
Candy
27 ноября в 17:56
0
Комментатор, мне все равно. Вы - любимца, ваш брат - нет. Вот и все.
polina2
24 ноября в 14:54
0
В ответ на комментарий marievsta
Они рассчитывали. Но жизнь внесла свои коррективы.
И 50 на 50 в расценках на какой момент?)
И еще образование. Напимер, Маша Пупкина Старшая сказала: "Хочу быть поваром в нашем Нижнетараканьске", пошла после 9 в училище, выучилась, работает, получая 2 минималки. Родители на ее учебу не потратили ни копейки, живет с ними. Даша Пупкина Младшая с остервенением грызла гранит науки и поступила в топовый столичный ВУЗ, но до бесплатного пару баллов не добрала, учится на договорных условиях, родители отсылают все, чтобы ей хватало. Выучилась Даша, устроилась на престижную работу, жилье купила. Умерли родители, завещав свою нижнетараканьскую "двушку" двум девочкам поровну. А Маша Старшая не согласна. Считает, что в сестру и так вложена сумма, равная двум нижнетараканьским квартирам....

Если у людей будет желание пере... ругаться из-за наследства, они это сделают, как родители не выкручивайся.

↑   Перейти к этому комментарию
это же как нужно воспитать детей,чтобы ,имея в столице квартиру,претендовать на квартиру в нижнетараканьске? тем более сестра досматривала родителей
marievsta
24 ноября в 15:33
+1
А может, там уже не сестра наследует, а ее дети по праву представления? (ст.1146 ГК)
polina2
25 ноября в 16:01
0
я говорю о сестре из нижнетараканьска,ну может быть уже о ее наследниках)))
natulek30
24 ноября в 16:36
+2
В ответ на комментарий polina2
это же как нужно воспитать детей,чтобы ,имея в столице квартиру,претендовать на квартиру в нижнетараканьске? тем более сестра досматривала родителей

↑   Перейти к этому комментарию
А почему нет, если вот есть же люди, которые считают, что всё должно быть поровну и только так справедливо? Ведь такие люди есть, и они не собираются учитывать, что
polina2 пишет:
имея в столице квартиру,претендовать на квартиру в нижнетараканьске? тем более сестра досматривала родителей
У них поровну и всё.
polina2
25 ноября в 16:03
+1
natulek30 пишет:
У них поровну и всё.
тяжело для восприятия...куда катится мир...
Вилинка
24 ноября в 15:33
0
В ответ на комментарий marievsta
Вилинка пишет:
ак всегда отвечают те, кто поровну делить не хочет, когда есть любимчики.
Поровну легко наследство делится, это любой нотариус скажет
Помощь детям не в одном наследстве заключается. Помереть можно тогда, когда детям уже самим за 60 и нафиг оно тогда сдалось это наследство? Помощь - это когда к месту и вовремя.

↑   Перейти к этому комментарию
я только про имущество пишу.
marievsta
24 ноября в 15:38
+1
Так помощь бывает в том числе и материальная) И очень ощутимая. И с помощью выделения долей в имуществе при жизни родителей в том числе.
natulek30
24 ноября в 13:10
+1
В ответ на комментарий Вилинка
natulek30 пишет:
Поровну у всех разное
Так всегда отвечают те, кто поровну делить не хочет, когда есть любимчики.
Поровну легко наследство делится, это любой нотариус скажет

↑   Перейти к этому комментарию
Это чушь. Дети разные. Кто-то умнее, кто-то глупее, кто-то сильнее, кто-то слабее. Один нуждается больше в поддержке, другой меньше. Один, предположим, заработал себе сам уже жил площадь, а другой нет. Зачем тогда делить поровну, допустим, родительскую квартиру? Чтоб второму жить было негде? Вы думаете, что его таким образом простимулирует? А если нет? Если его это убьёт? Родителям виднее, какой из из детей нуждается в большей помощи и в большей поддержке. А вот нотариуса на это точно плевать. Их дело - соблюдать закон.
Вихрь
24 ноября в 15:21
+1
То есть, на основании того, что один работает, ничего ему не оставлять в наследство?
natulek30
24 ноября в 16:38
0
Да нет. Можно поделить поровну родительскую. Тот, который заработал себе жилплощадь, пусть сдаст свою половину, продаст или ещё что с ней сделает, а второй, который не заработал, если его не устраивает жить с кем-то там в коммуналке, пусть на улицу идёт. Не заработал же.
Вихрь
24 ноября в 17:03
+1
Кто мешает заработать? Наверное, тот ребенок, который работает? Все работы мира себе забрал?
Ксиомбарг
24 ноября в 17:11
+1
У него лапки.
natulek30
25 ноября в 15:28
0
В ответ на комментарий Вихрь
Кто мешает заработать? Наверное, тот ребенок, который работает? Все работы мира себе забрал?

↑   Перейти к этому комментарию
Читайте выше. Я не о заработать.
Вилинка
24 ноября в 15:33
+1
В ответ на комментарий natulek30
Это чушь. Дети разные. Кто-то умнее, кто-то глупее, кто-то сильнее, кто-то слабее. Один нуждается больше в поддержке, другой меньше. Один, предположим, заработал себе сам уже жил площадь, а другой нет. Зачем тогда делить поровну, допустим, родительскую квартиру? Чтоб второму жить было негде? Вы думаете, что его таким образом простимулирует? А если нет? Если его это убьёт? Родителям виднее, какой из из детей нуждается в большей помощи и в большей поддержке. А вот нотариуса на это точно плевать. Их дело - соблюдать закон.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот я об этом и говорю. Имущество надо делить поровну между детьми. Без оглядки на "кому больше". Ситуация часто меняется, а несправедливость останется. Своих же детей перессорите. Потом и знать друг друга не захотят.
natulek30
24 ноября в 16:39
0
Делите. У меня сын один. Мой сам с собой не перессорится.
Вилинка
24 ноября в 18:23
0
Мы говорили о тех, у кого несколько детей
natulek30
25 ноября в 14:55
0
У меня другое видение "поровну".
Вилинка
26 ноября в 13:32
+1
Ну это понятно. Те, кто поровну делят таких идей не выдвигают.
natulek30
27 ноября в 17:57
0
Вилинка пишет:
таких идей

Каких идей?
natulek30 пишет:
Делите. У меня сын один. Мой сам с собой не перессорится.
Это не идея, это реальность и факт.
Вилинка
27 ноября в 22:06
+1
Вы пишите так, как будто у вас несколько детей. Но я не о вас конкретно говорю, а вообще о такой ситуации.
Идея, с которой я совсем не согласна, это то, что матери решают какой из их детей больше достоин наследства, а какой сам всего добьется. Потому что это приводит к отчуждению детей друг от друга. "Достойный" ведь не зря достоин. Он залюблен с детства и поэтому ему нужна всю жизнь поддержка. Внося клин между детьми таким решением (отдать все одному) родители сами же лишают его поддержки брата/сестры. Лучше сохранить хорошие отношения между детьми, чем рушить их несправедливыми решениями.
polina2
25 ноября в 16:15
+1
В ответ на комментарий natulek30
Это чушь. Дети разные. Кто-то умнее, кто-то глупее, кто-то сильнее, кто-то слабее. Один нуждается больше в поддержке, другой меньше. Один, предположим, заработал себе сам уже жил площадь, а другой нет. Зачем тогда делить поровну, допустим, родительскую квартиру? Чтоб второму жить было негде? Вы думаете, что его таким образом простимулирует? А если нет? Если его это убьёт? Родителям виднее, какой из из детей нуждается в большей помощи и в большей поддержке. А вот нотариуса на это точно плевать. Их дело - соблюдать закон.

↑   Перейти к этому комментарию
Crescent
24 ноября в 16:29
+1
В ответ на комментарий natulek30
А Вы считаете нормальным считать, что есть какие-то там задачи из прошлых жизней и не поговорила при жизни? Как вообще это помещается в одной голове?
Вы такая живёте и не найдёте, за что бы Вас потом помучила совесть, когда кого-нибудь из близких Вам не станет на этом свете? Например, моя совесть всегда найдёт, за что потрепать мне нервы.
При чем тут в угоду жене? В угоду своей семьи. Это нормально. У них 4 детей и 2 внуков. Вы думаете, что им не хочется обеспечить свое потомство?
Если есть какие-то прошлые и будущие жизни, как считаете Вы, то каждый уходит не внезапно, а когда тут он уже все сделал, а там он хоть и недолго, но видит плоды своих деяний. Так что мама все видела о своём ребенке.
Легко судить других людей. Вы попробуйте между своими поделить поровну так, чтобы все были довольны. Поровну у всех разное. Это с Вашей точки зрения поровну, а с их, может, несправедливо.

↑   Перейти к этому комментарию
natulek30 пишет:
Вы попробуйте между своими поделить поровну так, чтобы все были довольны. Поровну у всех разное. Это с Вашей точки зрения поровну, а с их, может, несправедливо.
Слава небесам , ттт, у нас ни у кого такой вопрос никогда не стоял.

natulek30 пишет:
им не хочется обеспечить свое потомство?

Справедливоть понятие растяжимое очень помогает шевелиться и осознавать, что каждый вправе распорядиться своей собственностью по личному желанию, а обеспечивать люди должны сами себя , тогда не будет скандалов между родственниками.
Что мешает этим 4+2 наследникам подсуетиться и обеспечивать себя жильём самим?
natulek30 пишет:
то каждый уходит не внезапно, а когда тут он уже все сделал,
далеко не всегда. Люди могут зайти в тупик и тогда резко сокращается отведенное время.
natulek30
24 ноября в 16:51
0
Crescent пишет:
очень помогает шевелиться и осознавать, что каждый вправе распорядиться своей собственностью по личному желанию, а обеспечивать люди должны сами себя , тогда не будет скандалов между родственниками.
Что мешает этим 4+2 наследникам подсуетиться и обеспечивать себя жильём самим?
Знаете, я уже выше написала, что выгнала дочь брата с мужем от мамы. А вот мамино мнение было совсем другим. И дна тащила их на свою пенсию и всё это терпела. И знаете, может, ей так было и лучше. а потом пришла я и сделал так, как посчитала справедливым. Но это для меня так справедливо, а не для моей мамы.
Ксиомбарг
24 ноября в 17:13
0
И не пролили ни слезинки о бедных неудачниках?
natulek30
25 ноября в 15:30
+1
Им было куда идти. Просто туда они не хотели идти. Их там обижали. А тут они бабке на шею сели и поехали.
Crescent
24 ноября в 19:17
0
В ответ на комментарий natulek30
Crescent пишет:
очень помогает шевелиться и осознавать, что каждый вправе распорядиться своей собственностью по личному желанию, а обеспечивать люди должны сами себя , тогда не будет скандалов между родственниками.
Что мешает этим 4+2 наследникам подсуетиться и обеспечивать себя жильём самим?
Знаете, я уже выше написала, что выгнала дочь брата с мужем от мамы. А вот мамино мнение было совсем другим. И дна тащила их на свою пенсию и всё это терпела. И знаете, может, ей так было и лучше. а потом пришла я и сделал так, как посчитала справедливым. Но это для меня так справедливо, а не для моей мамы.

↑   Перейти к этому комментарию
natulek30 пишет:
это для меня так справедливо, а не для моей мамы.
Раньше я бы рассуждала как вы, а теперь скажу, что справедливо отвечать за своб жизнь самому и ответственность тоже нести самому. Городить городушки и самим их разрушать. Я не говорю, что жена ващего брата во всём виновата, так не бывает, когда один во всех грехах повинен. Но далеко не всегда люди понимают истоки своего поведения. Именно поэтому раньше браки совершались среди людей своего круга. Так понятнее правила игры.
Я уже не раз писала, что моей невестке не понравилась Москва. Она пришла и сказала непорядок, нет бомжей на Красной Площади, куда всех дели, насилие совершили над личностями выдворили.
И мои пояснения только сильнее убедили её в позиции, что в России непорядок с личными свободами. Вот так то.
Что касается вашего случая, то вы вообще вмешались в чужую ситуацию. Вы своё видение справедливости отстаивали, а оно началось ровно тогда, когда ваша мама решила пустить пожить к себе внучку. Она руководствовалась своим опытом и ожиданием. Хотела замириться с сыном. Но вот поставить точку так и не смогла. Точка должна была быть поставлена в момент, когда принималось решение о проживании внучки. В идеале не допустить этого.
natulek30
25 ноября в 15:02
+1
Её никто особо не спрашивал. Когда брат врезал замок в одну из комнат, чтобы мама туда не ходила, она плакала в его присутствии. Да много, когда её обижали в её же собственном доме. В конце-концов меня это вы бесило. И я воспользовалась тем, что юридически эта квартира моя.
Сейчас вот продаю её, никак не продам. После продажи надо ещё брату половину отдать. Думаете, его интересует, что я за неё плачу налоги и квартплату? Нет. Ему подать половину от стоимости продажи. Когда я цену скидываю, он возмущается.
Вихрь
25 ноября в 16:13
+1
Пусть сам найдет подходящего покупателя, раз он заинтересован.
Не хочет заниматься продажей - пусть принимает ту сумму, которую вы сможете отдать после продажи.
Это мое мнение, а вам на месте, конечно, виднее, как вам поступать.
natulek30
25 ноября в 22:15
0
Я наняла риэлтора. И уже не первого. Трудно продать.
И я обещала маме отдать брату половину. Неужели, я не выполню её желания? Я после этого себя сама уважать перестану. Я просто не смогу с этим жить. Понимаете, помимо юридических законов у каждого чел есть свои моральные принципы, переступить через которые для него подобно смерти.
Вихрь
25 ноября в 22:18
+1
Или я неправильно поняла, или у нас разная математика.
Половину "чистых" денег понимаю. Но если брат получает половину, почему он не участвует в "расходах", не понимаю.
Но это ваше семейное.

В моей математике вы тогда не половину отдаете, а больше.
Ну или получите меньше, смотря, с какой стороны смотреть.
Мама именно этого хотела?
natulek30
26 ноября в 11:53
0
Да. Мама хотела этого.
Вихрь
26 ноября в 12:01
0
Чтоб вы все сделали самостоятельно и отдали бОльшую часть денег брату?

Конечно, его тогда не интересуют ваши сложности:

Думаете, его интересует, что я за неё плачу налоги и квартплату? Нет. Ему подать половину от стоимости продажи. Когда я цену скидываю, он возмущается
natulek30
27 ноября в 17:59
0
Вихрь пишет:
Конечно, его тогда не интересуют ваши сложности:
Естественно! Его интересуют ЕГО сложности. Его сложности с его 4-мя детьми, его сложности с его двумя внуками, разводами его старших дочерей, которые, понятное дело, с этими внуками приходят потом к нему и у него просят помощи, а не у меня.
lies
25 ноября в 17:33
+1
В ответ на комментарий natulek30
elis41 пишет:
так обидно за тех, кто старался, воспитывал, надеялся - и все мимо
Что значит "всё мимо"? Ну, значит, как-то не так старался. Всё ж хорошо в меру.
Что значит везение? Везение в принципе невозможно. Ничего не бывает просто так, всему есть причина.
Знаете, мы у родителей с моим старшим братом совершенно разные люди. Ну, брат старший очень своеобразная личность, хотя родители любили его не меньше, вкладывались в него не меньше, чем в меня, а мама даже больше. Но брат, когда женился, стал совершенно другим человеком, стал делить имущество, заметим, родительское, высказывать маме претензии и всё такое прочее. Однажды даже сказал ей, что не придёт к ней на похороны, если она квартиру оформит на меня. А мама её на меня и оформила, потому что боялась, что меня они с его женой попросту выгонят. Меня же она попросила потом, после её смерти, отдать брату половину. И мама всегда переживала, что он не придёт её хоронить, говорила: "Неужели не придёт? Он же сказал, что не придёт." А я её успокаивала, что это он так только говорит, он же горячий, нервный, чуть что - сразу орать, придёт, куда он денется." И вот в этом январе мама умела от ковида в Солнечногорске. Знаете, кто её оттуда забирал и хоронил тут, у нас? Мой брат. Брат, который с ней не разговаривал перед этим, а со мной и подавно, потому что я выгнала из квартиры родителей (подаренной мне лет 10 назад) его старшую дочь с мужем (да задолбали над мамой издеваться, замки в комнаты ставить, чтоб она там не ходила, нигде не работать, жить на её пенсию, курить траву и водить подружек). Вообще мама была против, это я просто пришла и выставила их оттуда, сказав, что если сами не свалят, то я их выселю через суд. Вот что могла сделать мама, когда квартира давно переоформлена на меня? Но брат, понятное дело, перестал разговаривать с матерью, чтоб она повлияла на меня, но на меня ж очень трудно повлиять. Вот и мой братишка хоронил маму практически один, ему немного помогала наша родня. Даже деньги на похороны переводили мне, а уже я их переводила брату. А знаете, кто не пришёл на похороны матери? Я! Я валялась с ковидом. И когда мне полегчало, я не помчалась к маме на кладбище, я туда приехала только в июне, прикопала лопатой завалившийся крест...Я даже и ехать туда не хотела, потому что в моей голове было: я 30 декабря, в свой ДР, отвезла маму в больницу. Всё. Мама в больнице. Остальное я не хочу принимать, не хочу осознавать. Мне так лучше.
А пока брат оформлял похороны и всё такое, ему звонили мамины сёстры, коих, не считая мамы, ещё 7 человек и 1 брат, и говорили: "Ты всё получил. Тебе родители однушку купили, гараж отдали, машину отдали, землю под дачу оформили. Так что ты больше ничего не получишь. Всё остальное Наташке." (мне т.е.) Нормально? Я, конечно, не особо справедливым считаю то, что я должна отстегнуть брату половину родительской квартиры и, более того, половину родительской дачи, но...так хотела мама. И, наверное, мы сами разберёмся с братом, как нам и что поделить, без маминых сестёр и братовой жены.
Так что нормально моего брата воспитали. Нет тут никакой удачи. Я его в нашем детстве помню. Мне с ним весело было. Я одна играть не умела, а он умел, ещё и других при этом мог увлечь. Хоть и разница между нами 7 лет, а я точно помню, что он меня любил в детстве.

↑   Перейти к этому комментарию
Мой брат начал встречаться с будущей женой - как подменили человека. 20 лет прошло, это не мой брат, просто очень похожий человек.
lies
25 ноября в 14:03
0
В ответ на комментарий elis41
Возраст дает возможность узнать, как сложилась жизнь детей у друзей и знакомых. Спорили в свое время о "правильном" воспитании, теперь соглашаюсь с еврейским выражением "удачные дети". В том смысле, что вот просто повезло. Иногда так обидно за тех, кто старался, воспитывал, надеялся - и все мимо.

↑   Перейти к этому комментарию
Ага, и оба ребенка мимо. Наводит на мысли.
Я согласна, что бывает "такой уродился", но когда это правило, то значит были прорехи в воспитании. Мне так кажется
galaks79
30 ноября в 11:36
0
В ответ на комментарий elis41
Возраст дает возможность узнать, как сложилась жизнь детей у друзей и знакомых. Спорили в свое время о "правильном" воспитании, теперь соглашаюсь с еврейским выражением "удачные дети". В том смысле, что вот просто повезло. Иногда так обидно за тех, кто старался, воспитывал, надеялся - и все мимо.

↑   Перейти к этому комментарию
elis41 пишет:
"удачные дети". В том смысле, что вот просто повезло.
Класно придумано как переложить ответственность за свою родительскую несостоятельность.
У меня 2, уже взрослых детей, и в отношении их я не раз слышала что мне просто повезло с детьми. Но только я, мой муж и дети знают чего стоили нам "удачные дети". Особенно с сыном мне пришлось повоевать,, но слава богу хватило ума и терпения, теперь это очень "удачный сын".
ksulka
23 ноября в 16:32
+7
В ответ на комментарий zmeychka
Мне, как маме двух уже взрослых детей (угу, сына и дочки), и, уже относительно большой, внучки, просто интересно, что значит
.
Принимаешь его правила - вливаешься в него, не принимаешь - ты вне.
?
Без всяких подколок и приколов, действительно, объясните, пожалуйста.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну, вроде, большинство умственно сохранных людей понимают правила социума в котором живут.
Чем больше писанных и неписанных правил человек осознает и выполняет, тем комфортнее с ним находиться разнообразным людям.

Обаятельные люди осознают неписанные правила конкретной части социума, где они в данный момент времени, свою роль в этом сообществе. Что уместно в одной роли, то будет совсем неуместно в другой.
Если же люди то и дело "наступают всем на ноги", то от них стараются держаться подальше, исключить их своего общества, над кем-то смеются, кого-то остерегаются в зависимости от конкретного случая.

Если про детей говорить, то очень заметно, кого в классе зовут на все дни рождения, кого на некоторые, а кого - никуда...
zmeychka
23 ноября в 16:55
0
. Обаятельные люди осознают неписанные правила конкретной части социума,

ООО, а здесь у меня есть пример из личного опыта.
Абсолютно обаятельный для всех окружающих его людей МЧ, (товариСч возраста моих детей), на самом деле мерзкий подонок, владеющий МЛП. Да, помимо личных "задатков" данных природой, прошёл определённые курсы.
Что вы на это скажете?
ksulka
23 ноября в 17:03
+9
Что НЛП, а не МЛП?
И я не верю, что обычные курсы могут дать серьёзную власть над людьми))) Но верю, что многие люди обладают достаточным эмоциональным интеллектом, чтобы говорить то, что от них желают услышать, вести себя так, чтобы вызывать у других людей сильные эмоции и потому быть обаятельными.
Людей и мерзавцы часто привлекают, особенно если они демонстрируют что-то, что те самые хорошие люди себе не разрешают, - разве это новость?
zmeychka
23 ноября в 17:20
+1
Прошу прощения, да, НЛП.
Вот не знаю, обычные курсы он проходил или не обычные, но, (простите, но, из "песни слов не выкинешь") , в его близких предках цыгане, курсы проходил не в РФ, в нескольких странах и не одни.
К сожалению, честно, если бы сама и мои близкие не были бы с ним тесно знакомы, никогда бы не поверила, что человек может быть таким.
Кстати, чисто интуитивно, ну и в силу своего жизненного опыта, человек сразу не понравился, остальные всегда были от него в восторге. Полностью проявил/показал себя для всех несколько лет назад.
Да, сейчас имеет своих последователей, своего образа "гуру" для многих, есть свои курсы, получает очень неплохие деньги
svetlana shes
23 ноября в 17:47
+1
В ответ на комментарий ksulka
Что НЛП, а не МЛП?
И я не верю, что обычные курсы могут дать серьёзную власть над людьми))) Но верю, что многие люди обладают достаточным эмоциональным интеллектом, чтобы говорить то, что от них желают услышать, вести себя так, чтобы вызывать у других людей сильные эмоции и потому быть обаятельными.
Людей и мерзавцы часто привлекают, особенно если они демонстрируют что-то, что те самые хорошие люди себе не разрешают, - разве это новость?

↑   Перейти к этому комментарию
Харизмой это называется, разной степени мощности. Все яркие личности в истории обладали мощной харизмой, начиная с Иисуса Христа и продолжая, навскидку: Наполеон Буонапарте, Григорий Распутин, Владимир Ленин и да, даже Адольф Шикльгрубер! С положительным или отрицательным зарядом, но харизма была у них мощнейшая. В последние лет 70-75 как-то и вспомнить некого, измельчал народец...
ksulka
23 ноября в 17:49
0

svetlana shes пишет:
В последние лет 70-75 как-то и вспомнить некого, измельчал народец...
может, это и к лучшему?
svetlana shes
23 ноября в 18:36
0
Да уж...что-то мне в голову пришли одни одиозные такие личности, чья харизма как-то добра не очень принесла...Думаю-думаю вот и не могу вспомнить положительно харизматичных личностей, кроме, конечно, умершего на кресте,но не факт, что это не легенда...
kukovyakinaov
23 ноября в 17:08
+2
В ответ на комментарий zmeychka
. Обаятельные люди осознают неписанные правила конкретной части социума,

ООО, а здесь у меня есть пример из личного опыта.
Абсолютно обаятельный для всех окружающих его людей МЧ, (товариСч возраста моих детей), на самом деле мерзкий подонок, владеющий МЛП. Да, помимо личных "задатков" данных природой, прошёл определённые курсы.
Что вы на это скажете?

↑   Перейти к этому комментарию
zmeychka пишет:
Абсолютно обаятельный для всех окружающих его людей МЧ, (товариСч возраста моих детей), на самом деле мерзкий подонок
Возможно, это Ваша субъективная оценка, а не всего вашего общего окружения.
zmeychka
23 ноября в 17:21
0
Выше ответила
ksulka
23 ноября в 17:10
0
В ответ на комментарий zmeychka
. Обаятельные люди осознают неписанные правила конкретной части социума,

ООО, а здесь у меня есть пример из личного опыта.
Абсолютно обаятельный для всех окружающих его людей МЧ, (товариСч возраста моих детей), на самом деле мерзкий подонок, владеющий МЛП. Да, помимо личных "задатков" данных природой, прошёл определённые курсы.
Что вы на это скажете?

↑   Перейти к этому комментарию
zmeychka пишет:
Абсолютно обаятельный для всех окружающих его людей МЧ на самом деле мерзкий подонок
вспомнила очень популярные сериалы: "Во все тяжкие", "Шерлок", "Метод", "Доктор Хаус" и другие... Везде главный герой - ну спорный такой персонаж, с сомнительными моральными качествами... и толпы фанатов...
zmeychka
23 ноября в 17:22
0
не смотрю телевизор
ksulka
23 ноября в 17:23
+3
Ну их обычно не по телевизору и смотрят ))))
zmeychka
23 ноября в 17:25
0
Ну, вообще не смотрю. Предпочитаю книги, но, просто это мои личные таракашки
ksulka
23 ноября в 17:29
0
В книгах тоже часто симпатию вызывают спорные персонажи
zmeychka
23 ноября в 17:32
0
Да, согласна.
Просто в книгах это ну вроде как, не с нами, а где то там, а здесь именно жизнь и человек не совсем посторонний в моей жизни и жизни моих родных. Всё же это разное
ksulka
23 ноября в 17:36
+1
Тем не менее, работает-то также.
Дерзкий, смелый, плохой парень - девчонки покупаются на такое. Или недолюбленный, с тяжёлой судьбой, поэтому и ведёт себя так.
Вариантов много, которые могут вызывать у людей тайную зависть, сочувствие или другие чувства
zmeychka
23 ноября в 17:49
0
Ну, долюбленный это точно. Судьба у него нормальная, пока, как дальше будет, жизнь покажет.
Дерзкий, смелый-да.

Мерзкий, лживый, изворотливый. На сегодняшний день
SiSi2017
23 ноября в 18:13
0
В ответ на комментарий ksulka
Ну, вроде, большинство умственно сохранных людей понимают правила социума в котором живут.
Чем больше писанных и неписанных правил человек осознает и выполняет, тем комфортнее с ним находиться разнообразным людям.

Обаятельные люди осознают неписанные правила конкретной части социума, где они в данный момент времени, свою роль в этом сообществе. Что уместно в одной роли, то будет совсем неуместно в другой.
Если же люди то и дело "наступают всем на ноги", то от них стараются держаться подальше, исключить их своего общества, над кем-то смеются, кого-то остерегаются в зависимости от конкретного случая.

Если про детей говорить, то очень заметно, кого в классе зовут на все дни рождения, кого на некоторые, а кого - никуда...

↑   Перейти к этому комментарию
Простите, но не знаю ни одного класса, где так бывает - класс- это вообще случайно собранные люди на определенный временной период и быть в нем лидером или сторониться его - это не достоинство или недостаток. Это просто не сложилось. Знаю классы, где было престижно не учиться и эти дети были центром класса, знаю классы- где наоборот. Так что кто кому на ноги наступает-это еще вопрос.
злая птичка
23 ноября в 21:30
0
В ответ на комментарий ksulka
Ну, вроде, большинство умственно сохранных людей понимают правила социума в котором живут.
Чем больше писанных и неписанных правил человек осознает и выполняет, тем комфортнее с ним находиться разнообразным людям.

Обаятельные люди осознают неписанные правила конкретной части социума, где они в данный момент времени, свою роль в этом сообществе. Что уместно в одной роли, то будет совсем неуместно в другой.
Если же люди то и дело "наступают всем на ноги", то от них стараются держаться подальше, исключить их своего общества, над кем-то смеются, кого-то остерегаются в зависимости от конкретного случая.

Если про детей говорить, то очень заметно, кого в классе зовут на все дни рождения, кого на некоторые, а кого - никуда...

↑   Перейти к этому комментарию
Вы что то путаете про обаятельный людей. Обаяние - это что то совсем другое. Вот у меня первый муж был. Были мы совсем молодые. Надо было нам снять комнату. Нашла я комнату, договариваюсь с хозяйкой. Хозяйка очень строгим голосом мне говорит - так, в доме не курить, по ночам не шуметь, музыку не включать, алкоголь не употреблять, разуваться за дверью. Я все так и делала, тише воды, ниже травы. Она меня терпеть не могла. А муж мой в доме курил, играл на гитаре, пел песни, приводил гостей по ночам, ходил по дому в ботинках. Она его обожала.
Спустя 30 лет было все тоже самое. Мы переезжали в другой город, наша квартира была в продаже, мы сняли комнату. И полное дежавю. Один в один. Меня хозяйка не любила. А его обожала. А он опять ходил по дому в ботинках, курил в комнате, врубал музыку на всю катушку. Он в таком стиле прожил всю жизнь.
ksulka
23 ноября в 22:12
+1
Я ничего не путаю. Муж Ваш очевидно видел, перед кем и как можно было так себя вести, чем в нём восхитится хозяйка квартиры и что она ценит в людях.

Зануд и душнил, выполняющих только писаные правила, сторонятся не меньше, чем преступников.
Candy
23 ноября в 17:33
+5
В ответ на комментарий zmeychka
Мне, как маме двух уже взрослых детей (угу, сына и дочки), и, уже относительно большой, внучки, просто интересно, что значит
.
Принимаешь его правила - вливаешься в него, не принимаешь - ты вне.
?
Без всяких подколок и приколов, действительно, объясните, пожалуйста.

↑   Перейти к этому комментарию
Не нарушать уголовный и административный кодексы, - это минимум требований социума. Ну в идеале ещё человек должен трудиться, но это не обязательно.
zmeychka
23 ноября в 17:50
0
Как то мелко у вас социум прописан
Candy
23 ноября в 18:52
0
Почему мелко? Я как раз широко взяла. Социумом ограничены пределы допустимого поведения: УК и КОАП. Все остальное - уже детали.
zmeychka
23 ноября в 19:03
0
Эммм, ну, скажем так, в разных странах есть разные законы. Многие из них нам, живущим в РФ не понятны (примеры не буду приводить, т к, честно, искать формулировки не хочется), но, это не значит, что те, кто следует этим законам, живут не в социум. Да, ещё раз говорю, для меня нет Моего определённого социума, для меня социум это абсолютно все, что есть на нашем шарике.

Ну, как пример, мои близкие родственники живут в Израиле. Я никогда не была в Израиле и не факт, что там буду. Некоторые (мелких, которые там родились и растут) я видела только на фото и видео, но это не значит, что они "другой социум" для меня и моих близких
Candy
23 ноября в 19:12
+8
Если вы не живете, не работаете в Израиле, не ездите в Израиль, он для вас не социум. Мало ли где и какие законы. Важно, какие законы распространяются лично на Вас. Вот эти законы и есть правила поведения в социуме, частью которого вы являетесь.
zmeychka
23 ноября в 19:24
0
Это ваше мнение. У меня другое и я имею на него право. Для меня социум это все, кто живут на нашей планете.
Candy
23 ноября в 19:50
+7
Ну да, ваше право считать себя частью социума каннибалов и педофилов, например. Я себя не причисляю к этим товарищам. Никак с ними не взаимодействую и не контактирую.
zmeychka
23 ноября в 20:33
0
А вы уверены, что (ни дай Бог! Вам или вашим близким, не придется встретится с педофила и, другими криминальными личностями? Ну, думаю, что с бомжами вы встречались точно).
Да, это тоже наш социум, увы.
Если у вас свой социум, отдельный от абсолютно всех, кроме ваших родственников и знакомых, то что вы делаете в соцсетях? Где у вас гарантия, что среди них нет криминальных личностей?
Candy
23 ноября в 22:49
+3
Ну вот попаду, если волею судеб, в эти социума, буду действовать по обстановке. Сейчас-то мне зачем думать о них и тем более о принятых у них правилах?
Насчёт соцсетей. А почему я должна в соцсети руководствоваться правилами, принятыми в чужом социуме. Вот допустим я переписываюсь с тюремным сидельцем, это автоматически означает, что я должна соблюдать правила Воровского мира? Нет. В мире много всякого, но пока к этому всякому я не имею отношения, я ничего не обязана.
Ксиомбарг
23 ноября в 23:35
+2
В ответ на комментарий zmeychka
А вы уверены, что (ни дай Бог! Вам или вашим близким, не придется встретится с педофила и, другими криминальными личностями? Ну, думаю, что с бомжами вы встречались точно).
Да, это тоже наш социум, увы.
Если у вас свой социум, отдельный от абсолютно всех, кроме ваших родственников и знакомых, то что вы делаете в соцсетях? Где у вас гарантия, что среди них нет криминальных личностей?

↑   Перейти к этому комментарию
Можно и волка встретить, это не значит, что надо садиться выть на Луну.
сурабхи
23 ноября в 23:33
0
В ответ на комментарий zmeychka
Мне, как маме двух уже взрослых детей (угу, сына и дочки), и, уже относительно большой, внучки, просто интересно, что значит
.
Принимаешь его правила - вливаешься в него, не принимаешь - ты вне.
?
Без всяких подколок и приколов, действительно, объясните, пожалуйста.

↑   Перейти к этому комментарию
Ребёнок либо сидит в классе и слушает учителя, либо если он бегает по классу, кричит, его выгоняют из класса. Ребёнок находит друзей в классе либо может стать изгоем. В социума есть правила, либо принимаешь и ты вместе со всеми либо не принимаешь и плыви один. В офисе например у всех обед в час, ну можно конечно устроить себе его в 11, но тогда будь готов идти против своего начальства . И это можно рассматривать в маленьком масштабе, как вам привели пример в клубе каком нибудь так и в рамках страны, как сейчас например с прививками, что многие готовы идти против социума, но не ставить прививки.
Или например, человек считает ,что всё ему должны, а он такой король, как думаете насколько хорошо он выльется в социум (окружение на работе, окружение в доме, семье и т.д)
антоновна (автор поста)
23 ноября в 22:17
0
В ответ на комментарий kukovyakinaov
антоновна пишет:
А уж как сложатся отношения этих сыновей и дочерей с социумом, это другая история. И это зависит не только от матери, но и социуму придется приложить руки.
Социум ничего никуда не прикладывает, он многолик и безлик одновременно. Принимаешь его правила - вливаешься в него, не принимаешь - ты вне.

↑   Перейти к этому комментарию
Это и называется "социализироваться"
BLESSk
26 ноября в 12:09
0
В ответ на комментарий kukovyakinaov
антоновна пишет:
А уж как сложатся отношения этих сыновей и дочерей с социумом, это другая история. И это зависит не только от матери, но и социуму придется приложить руки.
Социум ничего никуда не прикладывает, он многолик и безлик одновременно. Принимаешь его правила - вливаешься в него, не принимаешь - ты вне.

↑   Перейти к этому комментарию
Социум постоянно прикладывает. Например, вчера был день борьбы с насилием против женщин. Так школьников попросили всех прийти в красных кофтах и много говорили с детьми на эту тему. Социум так или иначе воспитывает, хотим мы этого или нет.
kukovyakinaov
26 ноября в 13:31
+1
Не соглашусь. Социум меняет правила, но он не прикладывает никаких усилий к тому, чтобы мы их выполняли. Он не наша любящая и заботливая мама, ему всё равно. Следуешь правилам - ты в социуме, нет - с вещами на выход.
BLESSk
26 ноября в 17:47
0
Детей же социум всячески старается приучить к тому, что принято в социуме ( я имею в виду сад и школу в первую очередь).
Малика09
23 ноября в 15:59
+1
Где то жаришка была?на эту тему.
Медочек липовый
23 ноября в 16:14
+5
Родители растят детей,конечно вы правы.Но они же,родители,об’ясняют,что в жизни им,детям,придется играть множество разных социальных ролей.Под лозунгом "растите нормальных мужиков/женщин" может скрываться многое.Для вас сын ребенок в любом возрасте. Но придет время и он станет не только вашим сыном,но и чьим-то мужем,отцом и т.д.А многие мамы продолжают переживать так сильно,что деточку не накормили,спать не дают,денег просят и т.д.,что своими переживаниями разрушают новые семьи детей.Конечно,с мамой лучше во сто крат,кто спорит.То деточку на работе начальник не ценит-сидит,деточка дома,с мамой.Может быть про такие перегибы шла речь в баталиях.
SiSi2017
23 ноября в 18:16
0
Если так деточка позволяет, то это не только вина мамы, но и деточки, как Вы пишите. Он не деточка, он-человек, просто его решение было не вырастать. ЕГО и только ЕГО! Действительно авторитарных мам не так уж и много.
Медочек липовый
24 ноября в 22:43
0
Согласна,но возможно,если бы не было слишком теплого маминого крылышка под боком, то и решения человека было бы другим?Зачем выходить из зоны комфорта,как сейчас модно говорить, и напрягаться,нести ответственность за свои поступки,взрослеть, наконец,если есть всепонимающая и всепрощающая и жалеющая мама?А когда человек начнет уже жалеть маму?
SiSi2017
24 ноября в 23:07
+1
Мне недавно подруга написала, она сама в такой ситуации, что это эффект "казино". Каждый раз вкладываешь все больше и больше в надежде, что вот еще чуть-чуть и ожидаемый эффект состоится- вырастет наконец настоящий мужчина. А происходит обратный эффект. Ни одна или почти ни одна, не хочет видеть возле себя сына в виде тряпки и размазни.
Медочек липовый пишет:
А когда человек начнет уже жалеть маму?
Наверное никогда. Жалеть родителей очень сложно, тем более, когда они давят на жалость, а если не давят- так зачем жалеть. Либо она в человеке есть, либо ее нет. Мне кажется, что ее не воспитать.
Медочек липовый
24 ноября в 23:13
0
Сложная это наука растить людей.
SiSi2017
25 ноября в 0:38
+1
Жаль не все это понимают, а живут по принципу- что выросло, то выросло.
Киралева
23 ноября в 21:45
+3
В ответ на комментарий Медочек липовый
Родители растят детей,конечно вы правы.Но они же,родители,об’ясняют,что в жизни им,детям,придется играть множество разных социальных ролей.Под лозунгом "растите нормальных мужиков/женщин" может скрываться многое.Для вас сын ребенок в любом возрасте. Но придет время и он станет не только вашим сыном,но и чьим-то мужем,отцом и т.д.А многие мамы продолжают переживать так сильно,что деточку не накормили,спать не дают,денег просят и т.д.,что своими переживаниями разрушают новые семьи детей.Конечно,с мамой лучше во сто крат,кто спорит.То деточку на работе начальник не ценит-сидит,деточка дома,с мамой.Может быть про такие перегибы шла речь в баталиях.

↑   Перейти к этому комментарию
вы знаете, всегда хочется спросить у жен таких мужчин - вы зачем так замуж проситесь, если мужчина ещё не созрел?
z 05021976
24 ноября в 6:25
+1
Так может мужчина то созрел, но мама так не считает, не готова отпустить от себя.
polina2
24 ноября в 7:35
+4
если мужчина созрел,то он в состоянии объяснить маме границы ее влияния(если мама сама не понимает,что деточка уже вырос)...и, если мама не понимает,то это она не зрелая личность,а не сын)))
z 05021976
24 ноября в 20:13
+1
Согласна.
polina2
25 ноября в 16:11
0
Киралева
25 ноября в 15:08
0
В ответ на комментарий z 05021976
Так может мужчина то созрел, но мама так не считает, не готова отпустить от себя.

↑   Перейти к этому комментарию
Явижу, как девушки требуют замужества у своих неработающих парней и об этом пишу.
z 05021976
25 ноября в 19:20
0
Я такого не понимаю, сама б за такого б замуж не вышла.
Киралева
25 ноября в 21:44
0
я о юных девушках
z 05021976
25 ноября в 22:27
0
Так и я в своё время была юной, но замуж любой ценой и лишь бы замуж не стремилась.
Candy
25 ноября в 22:35
0
В ответ на комментарий Киралева
Неужели молодежь до сих пор стремится замуж? Уже в моём поколении особо никто не рвался…
natulek30
25 ноября в 15:53
0
В ответ на комментарий z 05021976
Так может мужчина то созрел, но мама так не считает, не готова отпустить от себя.

↑   Перейти к этому комментарию
Не выходила б за такого. Или она его маму до этого ни разу в жизни не видела? Сама ж себе такого выбрала в мужья. Кто ж теперь виноват? Нельзя исправить взрослого человека. Он не изменится. И его мама тут не при чем. Точнее при чем, но это уже нельзя изменить.
Медочек липовый
24 ноября в 22:46
0
В ответ на комментарий Киралева
вы знаете, всегда хочется спросить у жен таких мужчин - вы зачем так замуж проситесь, если мужчина ещё не созрел?

↑   Перейти к этому комментарию
Существует такие обстоятельства и нежный возраст,когда разумом завладевает любовь.Про зрелость мужчин или женщин в такие времена и моменты мало кто думает.Это все понимается позже,годам к 30.
Nesana
24 ноября в 23:22
+1
Это не любовь. Это безответственность. И она или есть в 15, 20, 30, или ее нет. Ни одни обстоятельства не могут оправдать неуважение к партнеру.
Если мало кто думает, по вашим словам, то где-то упущен момент в воспитании.
Я знала, чего я хочу в 15. Тот юношеский максимализм работает до сих пор. И да, любовь, рациональная любовь никуда не делась.
Очень надеюсь, что сына воспитала ответственным за свои поступки.
Киралева
25 ноября в 15:08
+1
В ответ на комментарий Медочек липовый
Существует такие обстоятельства и нежный возраст,когда разумом завладевает любовь.Про зрелость мужчин или женщин в такие времена и моменты мало кто думает.Это все понимается позже,годам к 30.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот и получается, что рвут парня на части, мешают встать на ноги, требуют быть рядом, а потом ноют, что денег нет, муж не содержит и бла,бла,бла
Варга-25
25 ноября в 21:45
+1
бедный малыш
BLESSk
26 ноября в 12:13
+2
В ответ на комментарий Медочек липовый
Существует такие обстоятельства и нежный возраст,когда разумом завладевает любовь.Про зрелость мужчин или женщин в такие времена и моменты мало кто думает.Это все понимается позже,годам к 30.

↑   Перейти к этому комментарию
Я помню свой нежный возраст и безумную любовь, вот про замужество тогда вообще не хотелось думать, хотелось романтики и страсти
Медочек липовый
26 ноября в 13:40
+1
И я про то.Какие уж тут думы,хороший из любимого получится муж или плохой?Главное,чтобы любимый был рядом.Это потом я начала понимать,что не все мужчины подходят на роль надёжного мужа,как бы с ним хорошо не было.
BLESSk
26 ноября в 17:48
0
Но я не рассматривала своего романтического партнера на роль мужа вообще.
сонник
23 ноября в 18:18
+5
Что значит социуму придётся приложить руки? Я частичка социума и какое мне дело до чужих детей, мне, как этой частичке, глубоко фиолетово вольётся ли чей то сын или чья то дочь в этот самый социум. А то что для мамы они дети, как их называть и отпускать ли от юбки, так это дело их и мамы
zmeychka
23 ноября в 18:29
0
Вот, кстати, да, правильно написали.
Я, если честно, так и не поняла из всей переписки к этой статье, что значит "влиться в социум" и как этот самый социум "должен приложить руку" к вливанию очередного дитятко.
сонник
23 ноября в 19:41
0
Вот и я не поняла как социум должен заслужить подобного вливания
vitalinka-vita
23 ноября в 19:32
0
В ответ на комментарий сонник
Что значит социуму придётся приложить руки? Я частичка социума и какое мне дело до чужих детей, мне, как этой частичке, глубоко фиолетово вольётся ли чей то сын или чья то дочь в этот самый социум. А то что для мамы они дети, как их называть и отпускать ли от юбки, так это дело их и мамы

↑   Перейти к этому комментарию
Великовозрастное подьюбничное дитя - горе для будущей жены и хорошо, если такой "малыш" не женится до поры, пока таки не решит оторваться от маминой юбки.
Один мой одноклассник так и остался холостяком, живя всю жизнь с мамой. Та так забила своего Павлика, что он в свои 40 до сих пор как дитя малое. Мама до сих пор решает, что ему одеть и обуть, что Паша кушать будет.
сонник
23 ноября в 19:40
+6
Если это устраивает и Павлика, и маму и при этом Павлик не мешает жить окружающим ( не нарушает их права), то какая разница этому самому социуму. А вот посудачить о Павлике, маме и правильно- неправильном воспитании детей социум вполне может.
vitalinka-vita
24 ноября в 14:10
0
Социуму Павлик не мешает. А вот гипотетическую жену мог бы сделать несчастной. Так что Паша правильно живёт - сам. (Ну с мамой)
сонник
24 ноября в 15:43
0
Для того что бы сделать несчастной жену не обязательно не отрываться от маминой юбки
мамочка ксюша
23 ноября в 20:31
0
В ответ на комментарий vitalinka-vita
Великовозрастное подьюбничное дитя - горе для будущей жены и хорошо, если такой "малыш" не женится до поры, пока таки не решит оторваться от маминой юбки.
Один мой одноклассник так и остался холостяком, живя всю жизнь с мамой. Та так забила своего Павлика, что он в свои 40 до сих пор как дитя малое. Мама до сих пор решает, что ему одеть и обуть, что Паша кушать будет.

↑   Перейти к этому комментарию
У меня есть живой пример перед глазами. Подруга нянчит сына до безумия. Пацану 14 лет он не пользуется плитой он ни фига не делает.
Если она его оставит одного она сама умрет от страха что он умрет с голода.
Хотя у неё муж такой. Мать нянькала его до своей смерти. Из рук мамки он перешёл в руки жены .
У него бытовой кретинизм.
И его отец такой.
Жена нянчила до смерти своей - теперь дальше нянчит моя подруга.
Короче она всех нянчит)))
И очень боится не дай бог заболеть потому что они ни фига сами не могут
Candy
23 ноября в 23:26
+11
Это она так свою значимость в собственных глазах повышает. Типа незаменимая. С голоду ещё никто не помер в таких условиях. В Макдоналдсе питается будут в крайнем случае, а по факту и пельмени сварят, и даже, может, яичницу пожарят.
мамочка ксюша
24 ноября в 11:02
0
Возможно)!
Киралева
23 ноября в 21:47
0
В ответ на комментарий vitalinka-vita
Великовозрастное подьюбничное дитя - горе для будущей жены и хорошо, если такой "малыш" не женится до поры, пока таки не решит оторваться от маминой юбки.
Один мой одноклассник так и остался холостяком, живя всю жизнь с мамой. Та так забила своего Павлика, что он в свои 40 до сих пор как дитя малое. Мама до сих пор решает, что ему одеть и обуть, что Паша кушать будет.

↑   Перейти к этому комментарию
vitalinka-vita пишет:
хорошо, если такой "малыш" не женится до поры, пока таки не решит оторваться от маминой юбки.
иногда за таких хлюпиков девочки так замуж хотят, что готовы сами его содержать,а потом плачатся
Бармалей
24 ноября в 6:31
0
В ответ на комментарий vitalinka-vita
Великовозрастное подьюбничное дитя - горе для будущей жены и хорошо, если такой "малыш" не женится до поры, пока таки не решит оторваться от маминой юбки.
Один мой одноклассник так и остался холостяком, живя всю жизнь с мамой. Та так забила своего Павлика, что он в свои 40 до сих пор как дитя малое. Мама до сих пор решает, что ему одеть и обуть, что Паша кушать будет.

↑   Перейти к этому комментарию
Не ответил на чувства видать автора комментария)))
vitalinka-vita
24 ноября в 14:04
0

Мне этот чудик не нравился никогда. Я его вечно в краску вгоняла. И вообще в школе язва редкая была, мальчишек вечно обижала. Руками не могла, а словами - меня и кормить не надо.
А нравился мне один - никогда слова плохого о нём не сказала. Потом, конечно, удивлялась, когда выросла, чем он мне так нравился?
BLESSk
26 ноября в 12:18
0
В ответ на комментарий сонник
Что значит социуму придётся приложить руки? Я частичка социума и какое мне дело до чужих детей, мне, как этой частичке, глубоко фиолетово вольётся ли чей то сын или чья то дочь в этот самый социум. А то что для мамы они дети, как их называть и отпускать ли от юбки, так это дело их и мамы

↑   Перейти к этому комментарию
Мне очень даже есть дело до других детей. Это то общество , в котором будет жить и мой ребёнок. Когда по рассказам моего ребёнка мне показалось, что в классе буллит одного мальчика, то я писала о своих опасениях классной руководительнице. А ещё вмешалась, когда несколько мальчишек избивали одного ( в парке). И ещё держала маленького мальчика ( лет 5), который сидел на стеклянной загородке в ТЦ ( с которой можно свалиться вниз), пока не нашли его маму. Как мне может быть все равно?
elek narhipova
23 ноября в 18:58
+1