И треснул мир напополам, дымит разлом!

Вы мужчина - цисгендер, у вас гендерная идентичность совпадает с полом, вы без склонности к различным филиям, у вас же ни одного положительного пункта в резюме! - воскликнуло сотрудни(к/ца) отдела кадров. - Ну как я могу взять вас на работу? Ну и что, что у вас три высших образования, куча повышений квалификации и стажировок? У меня же квоты! Мне по штату не хватает двух трансгендеров, одного гомо и троих не белых феми.

-Вот вы даже в Федеральной Службе Исполнения Извращений (ФСИИ) на учете состоите, как уклоняющийся от Исполнения! -продолжало горячиться сотрудни (окончания, указывающие на пол считались крайне неприличными).

- Ну хоть бы что-то! Ну вы бы хоть пришли туда - пусть бы вас там дубинкой стукнули, или шваброй ткнули - сошло бы за мазосадо. А так....

-Подождите, - сказал Виктор, -у вас не полная информация. Вы резюме внимательно читали? Дело в том, что я двойной трансгендер. Видите-ли, родился я мужчиной, потом понял, что маскулинное поведение -это не моё, сделал операцию и стала женщиной. В последствии решила что феминное мне надоело и я опять стал мужчиной. Так что на самом деле я двойной трансгендер. У вас же как раз двух не хватало?

-Так это другое дело! - радостно взвизгнуло сотрудни, непроизвольным движением руки погладило себя за окладистую бороду, вскочило с места и цокая каблуками обогнуло разделявший их с Виктором стол, протянуло ему для рукопожатия затянутую в латексную перчатку руку.

-Добро пожаловать в нашу Корпорацию!

Выйдя из здания Корпорации, Виктор вздохнул. Да-а, тяжело сейчас работу найти, тем более обычному мужчине. Вон на что пойти пришлось... Сначала пол на женский сменить, и через неделю после операции обратно - на мужской.

Ну ничего, зато теперь все двери для меня открыты. И в семье проблем не будет, жена тоже вчера пол сменила. Недельку-другую обождем, и обратно поменяет. Заживём!

***** В это же время на другой стороне Земли*****

-Ну как мы вас можем взять на работу? - громко басил сотрудник отдела кадров, непроизвольным жестом поглаживая широкую, окладистую бороду. - У вас же даже борода плохо растёт? Какой же настоящий мужчина без бороды?

А ещё вашу жену видели с обувной коробкой в руках. Не иначе там туфли на каблуках были! Вы что там, жену приструнить не можете? Вы вон даже на учёте в Федеральной Службе Исключения Развлечений (ФСИР) не состоите.

Тут сотрудник отдела кадров перестал поглаживать бороду и уставился на Вихтора.

-Это что у вас там, наушник? - внезапно закричал он. - Вы что, ещё и музыку смеете слушать? Да за такое....

Сотрудник захлебнулся возникшей от возмущения слюной и лишь нервно сглатывал и пыхтел.

-Подождите, -сказал Вихтор, - у вас не полная информация. Вы резюме внимательно читали? Дело в том, что во время прошлогоднего книгосожжения я немного с бензином перестарался, плеснул неаккуратно - хлопок, и теперь на обожжённом лице борода плохо растёт и слуховой аппарат нужен, а то молитв не слышно.

-Так это другое дело! - воскликнул сотрудник, уперев руки в бока, обтянутые чёрной униформой. - Нам как раз книгожжонец нужен! Там в подвалах ещё знаете сколько всяких осталось? Жечь не пережечь!

Выйдя из здания Корпорации Вихтор вздохнул. Читать он любил, а сейчас это было сродни тяжкому преступлению. Как и музыка. Писателей и композиторов просто - того, а тем, кто слушал или читал, - органы чувств соответствующие устраняли.

Да и жене надо сказать, что книги от сожжения спасать, унося их в коробке из-под обуви - плохая идея.