Странный сон...

Сегодня снился ужасно странный сон...
Вообще, мне всегда снятся насыщенные, яркие сны. Чему муж до поры до времени завидовал. Он просыпается и никогда не помнит свои сны (и всегда говорит, что их не видит). Но в последнее время, глядя на меня, когда я вскакиваю ближе к утру в холодном поту, очень рад, что "не видит таких ужасов".

Всё понятно, что сны - это наше подсознание. Но уж как-то слишком оно у меня чёткое.

В общем, прям перед тем как вскочить на постели, снится мне, что я лет 20-22-ух. Живу с родителями в той же квартире, где и жила в этом возрасте. в доме какая-то очень нервозная обстановка. Я всё пыталась понять, что же происходит. И вдруг заходит мама в комнату. Беременная. И срок уже прямо вот рожать... У меня сердце в комок сжалось. Как же так??? А я??? А почему я узнаю об этом самая последняя??? Ревность, обида... Сердце с жалось. Залетает в комнату папа. Начинают судорожно собираться. Со мной никто не разговаривает. А мне и спрашивать не хочется. Дар речи пропал. Уехали. Я спросила у бабушки, куда. Та сказала, что в больницу. Ну я за маму запереживала. Всё-таки мама. Вдруг что с ней не так. Вернулись они с папой через сутки. Живота у мамы уже нет. С отцом все серые. А мне её так жалко, а спросить боюсь... Они между собой разговаривают. Мама говорит, что ей кого-то безумно жалко... столько уколов... на это смотреть невыносимо... Опять к бабушке, спрашиваю, ОНА что, умерла? Не пойму, почему именно ОНА... А бабушка говорит, да вроде бы нет. В больнице пока... Я к маме, а она мимо меня ходит, как будто меня и нет в комнате...
И все чувства так ярко переживались... Больше всего задело чувство ненужности и ревности.

Весь день как-то не по себе...


P.S.: Где-то месяц назад в разговоре с мамой узнала, что она делала аборт в 24 года. То есть когда мне было 3 годика. Господи, как же мне хотелось быстрее повесить трубку. Я рыдала потом всю ночь. Я всегда просила о братике или сестричке. Была очень активным ребёнком, и мне было безумно скучно играть дома одной. Но родители всегда отмалчивались. А тут вдруг я узнаю, что была бы не одна. Что сейчас у меня был бы кто-то, с кем можно было бы поговорить... Дружить семьями... Близкий человечек... Я где-то неделю избегала общения с мамой. Она вопросов не задавала, видимо, поняла... Сейчас я успокоилась, я не вправе никого осуждать, тем более маму, но в голове не укладывается. Господи, лучше бы я никогда об этом не знала...
Даже мужу об этом не рассказывала... А на душе паршиво.

Вот оно и подсознание...