Минутка юмора!)))

***
Побился при посадке самолёт. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
- Чёрт! Чуть не убили, сволочи!


***
— Доктор! Что со мной?
— М-да! Придётся, батенька лёгкое удалять.
— Как лёгкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были!
— Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается.


***
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"


***
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"


***
Аэропорт. На взлётно-посадочной полосе стоит Боинг-747, следующий рейсом Нью-Йорк - Париж. Идёт посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит:
- Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже 15 минут просим её пересесть на её место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса.
Капитан говорит:
- Нет проблем, сейчас я всё устрою".
Он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса.
Все:
- Капитан, как вам это удалось?"
Капитан:
- Ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон.


***
Двое у винного отдела:
— Ну что, две возьмём или три?
— Наверное, три…
— А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
— Ну тогда возьмём две.
К продавщице:
— Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.


***
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!?
- Вот его мы и ищем...


***
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
— Что изволите заказать, сэр? — спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
— Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров…


***
Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.


***
- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?


***
Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай!


***
— Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она накрылась…


***
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.


***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
-Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!


***
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам!


***
Колхозный механизатор провёл тяжёлый сезон работы и получил путёвку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да-а-а, тут не отдохнёшь. Работы непочатый край.


***
Тренер команды стрелков говорит своему помощнику:
— Надо проверить личное дело этого Пупырышкина.
— А что такое?
— Мне кажется подозрительным, что каждый раз, окончив стрельбу, он тщательно стирает с винтовки отпечатки пальцев.


***
Идут два хохла вдоль дороги. Мимо промчался мотоциклист без головы. Идут дальше — еще один мотоциклист, тоже без головы. Переглянулись хохлы, идут дальше — третий мотоциклист без головы промчался. Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на другое плечо переложить...


***
Объявление:
"Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь."


***
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я ету бес субоф…



Желаю всем хорошего настроения!!!