Кое-что из одесского юмора. 53

Кое-что из одесского юмора. 52 https://www.stranamam.ru/post/14656682/



Молодой еврей пришел к врачу и жалуется, что у него проблемы в постели с молодой женой.
— А как вы располагаетесь в кровати?
— Ложусь на правый бок, но ничего не получается.
— Ну вы лягте на левый бок.
— Шо, лицом к маме?


- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?


Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы:
— Мама, а что означает приставка «де»?
— Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями...
Например: Барон де Ламарк...
— А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню «де Бил».



Одесса...
У подъезда встречаются две соседки:
— Цилечка, это Вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Ой, Софочка, а шо делать. Вы же знаете, мой Лёва скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же дамы в ЖЭКе:
— А Вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо Ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Софочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно!
Проходит ещё пара дней:
— Видела вчера, Цилечка, от Вас выходил импозантный мужчина, когда Ваш Лёва в консерватории музицировал. Имею Вам сказать, шо Вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте...


Продавщица в магазине, получив крупную купюру от Яши Нахимзона :
— Мужчина, у вас других денег не будет?
- Мадам, вы-таки накаркаете!


Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.


Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?


Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!