Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Не знаю даже как это назвать..

Очередной раз мне больно и обидно, стараюсь уже не обращать просто внимание. Меня достали такие отношения, мне не с кем поговорить и пожалется, по тому я пишу сюда..

В этот раз меня вообще поражает свекровь, мне даже кажется чем дальше тем хуже. Муж на работу уехал, на заработки, каждый день в его свободное время мы переписываемся, общаемся по видеосвязи чтобы ребёнок не забывал та и так увидеться. И тут же как всегда между нами она, каждый вечер она ему писала как он, все ли нормально дома, но на " все ли нормально дома " есть нюанс, при каждой ссоре между мужем и мной, он всегда рассказывает ей, из-за чего поссорились, почему, и конечно же всегда виновата я остаюсь, так как я не уважаю его, не считаюсь с его мнением, а так же не воспринимаю его интересы. То есть все самое ужасное это во мне, и слушаю не первый раз с уст мужа, только почему же он с такой женился и детей заводил? Не понимаю..

Так вот, постоянно спрашивала как у нас дела с ним, настаивала чтобы он ей постоянно отвечал в СМС и на звонки, даже если занят, ведь она переживает.

Знаете, меня уже до такой степени доводит все это, и я приняла решение просто оставить его. Вот приедет он домой, сразу же поедет к маме, чтобы я не говорила, как бы не нервничала, я отпущу пусть едет, пусть ездит сколько хочет, если скажет мама скажет там ему ночевать сколько она захочет, пусть ночует, если напьется там, пусть пьёт сколько душе угодно. Просто хочу отпустить его, пусть как хочет так и делает.

А я буду заниматься своими делами, у меня ребёнок, у меня наконец-то появилась работа, мои родные рядом, если что помогут, но буду стараться сама.

Почему всё так, ну мне кажется не каждой будет приятно когда, муж ездит к своим родителям сам, а ты остаешся дома сама с ребенком, там пьёт с ними, потому что в гости отдыхать приехал, когда его родные тебе на твой вопрос "как это, счастливая семья и быть вместе?", отвечают " а что тебя не устраивает ещё, домой деньги приносит и хорошо", постоянно напоят его и скидают фото то как шашлыки едят, то гостей зовут на праздники, а как делали ремонт в квартире так мама говорила давайте я вам поклею обои, когда я сказала что хочу чтобы в своей квартире мы все сами делали, она нажаловалась мужу (сыну) что я её не жду в гости и не приятно к ней отношусь, хотя я не считаю что обидела её чем то, постоянно мужу даёт советы как мне поступать с ребенком, она расспрашивает его как и что я делаю, он мне потом или потакает или говорит её словами, ещё была ситуация мы сидели моя мама, я и его мама, и розговаривали на любые темы и тут тема назрела с её уст, какие отношения с мужем должны быть, ну я своё мнение и сказала что должны быть мы вдвоем решать свои проблемы сами, ростить ребенка сами, чтобы никто не вмешивался, на что ответ был при моей же маме " сколько захочу столько и буду командивать " .

Ну и как мне ещё поступить в данной ситуации, бросать его? Пробовала он на коленях приползает и плачет что не хочет разводится, что любит и все будет по другому, но каждый раз все то самое повторяется. Отградить его от неё , как? Она лезет к нам даже через не хочу, а он под её влиянием не может ничего сделать. Можно даже сказать он боится при ней высказать свое мнение, что вот так он хочет и так будет, она подавляет его, не даёт ему ни покоя, ни вырасти и быть со своей семьёй что создал сам.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Не знаю даже как это назвать..
Очередной раз мне больно и обидно, стараюсь уже не обращать просто внимание. Меня достали такие отношения, мне не с кем поговорить и пожалется, по тому я пишу сюда..
В этот раз меня вообще поражает свекровь, мне даже кажется чем дальше тем хуже. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 143671 Рецептов 1517907 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Домашние куриные наггетсы Домашние куриные наггетсы
Вкусные куриные Наггетсы) Муж увидел, как я нарезаю ...
Подробнее »
Рыба "Волшебная золотая ... Рыба "Волшебная золотая ...
Хочу представить вам чудесное блюдо, которое не имеет ...
Подробнее »
Новогодний мясной шар Новогодний мясной шар
Время поджимает, пора подбирать рецепты к новогоднему ...
Подробнее »
Нежный бисквит «По-индийски» ... Нежный бисквит «По-индийски» ...
Приготовить нежный и вкусный бисквит - дело не из простых.
Подробнее »

Комментарии

Изгнанница
16 ноября в 1:11
+76
Оградить от мамы не получится. Это же мама. А бросить. Тут вам надо признать, что он не изменится. И понять, что его ползания на коленях - манипуляция. Хотите жить без него? Разводитесь.
Или терпите. Ни свекровь, ни он не изменятся.
Marina812
16 ноября в 2:08
+28
оооой, ну какое она лезет, если мужу не терпится с ней вашу личную жизнь перетереть.

про разводиться писать не буду, сами смотрите там, но здоровый пофигизм включить можно, да я вот такая сякая не хорошая, не нравится, где выход знаешь. и не надо вообще с свекровью философствовать.

сочувствую вам. пока вы оправдываться будете они будут все соки из вас выдавливать на пару... и ваш муж в этом плане ничуть не лучше своей мамы, точно такой же вампир.
MonteLu
16 ноября в 2:18
+89
Прекратите делить мужика, и будет вам счастье.
Вас не должно раздражать его общение с ней, это ИХ отношения, а у Вас с ним - свои. Сколько считает нужным, столько пусть и общается.
Перестаньте считать себя центром Вселенной, у него кроме Вас есть ещё родители. Предпочитает ездить к ним один? И что здесь такого обидного, если Вам свекровь не по нраву? Хотите, чтобы вообще не ездил? Так не будет такого.

Если не сможете сами себя перевоспитать - уходите, жизни не будет.
z 05021976
16 ноября в 8:32
0
Полностью согласна
Всё будет офигенно
16 ноября в 9:10
+50
В ответ на комментарий MonteLu
Прекратите делить мужика, и будет вам счастье.
Вас не должно раздражать его общение с ней, это ИХ отношения, а у Вас с ним - свои. Сколько считает нужным, столько пусть и общается.
Перестаньте считать себя центром Вселенной, у него кроме Вас есть ещё родители. Предпочитает ездить к ним один? И что здесь такого обидного, если Вам свекровь не по нраву? Хотите, чтобы вообще не ездил? Так не будет такого.

Если не сможете сами себя перевоспитать - уходите, жизни не будет.

↑   Перейти к этому комментарию
Есть одно но! Муж обсуждает с мамой отношения с женой, а мамо, потом лезет со своими претензиями.

Но, делить мужика надо перестать, да. Просто отпустить его к маме навсегда.
vortani
16 ноября в 9:28
+3
Всё будет офигенно пишет:
мамо

Поставить мамо на место пару раз и все претензии будут высказываться сыначке.
Всё будет офигенно
16 ноября в 9:46
+5
Это надо еще уметь. Если бы автор умела, она бы здесь не писала.
vortani
16 ноября в 11:12
+1
Значит стоит научится, если не можешь изменить ситуацию, надо поменять отношение к ней.
Дамасск
16 ноября в 9:57
+5
В ответ на комментарий vortani
Всё будет офигенно пишет:
мамо

Поставить мамо на место пару раз и все претензии будут высказываться сыначке.

↑   Перейти к этому комментарию
Про поставить "мамо" на место, это надо делать "сыначке", а не автору. А вот хочет ли он это делать или для него и так все на своих местах? Я по собственной жизни сужу.
vortani
16 ноября в 11:10
+1
Дамасск пишет:
Про поставить "мамо" на место, это надо делать "сыначке", а не автору.

Лучше автору, ей самой будет проще, сыначку всё устраивает.
Дамасск
16 ноября в 11:52
+4
Тогда это все бесполезно, раз его все устраивает.... Толку, что автор будет со свекровью ругаться? Будет просто фиговой супругой золотого мальчика...
vortani
16 ноября в 11:57
0
Дамасск пишет:
Толку, что автор будет со свекровью ругаться?
Спокойнее будет, сейчас автор ругается с мужем и свекровью, а так ни с кем. А кем её будет считать мамо- это проблемы мамо, автор уже виновата во всём.
floroza
18 ноября в 14:43
0
В ответ на комментарий Дамасск
Тогда это все бесполезно, раз его все устраивает.... Толку, что автор будет со свекровью ругаться? Будет просто фиговой супругой золотого мальчика...

↑   Перейти к этому комментарию
Ну и будет, не пофиг ли? Если на самом деле
yartvb13
17 ноября в 4:49
+4
В ответ на комментарий Дамасск
Про поставить "мамо" на место, это надо делать "сыначке", а не автору. А вот хочет ли он это делать или для него и так все на своих местах? Я по собственной жизни сужу.

↑   Перейти к этому комментарию
Автору нужно поставить мужа на место. А с матерью своей пусть сам разбирается.
MoZart-Mama
16 ноября в 12:18
0
В ответ на комментарий Всё будет офигенно
Есть одно но! Муж обсуждает с мамой отношения с женой, а мамо, потом лезет со своими претензиями.

Но, делить мужика надо перестать, да. Просто отпустить его к маме навсегда.

↑   Перейти к этому комментарию
это я опятья
16 ноября в 12:36
0
В ответ на комментарий Всё будет офигенно
Есть одно но! Муж обсуждает с мамой отношения с женой, а мамо, потом лезет со своими претензиями.

Но, делить мужика надо перестать, да. Просто отпустить его к маме навсегда.

↑   Перейти к этому комментарию
а жена обсуждает свои дела со своей мамой, все нормально
Всё будет офигенно
16 ноября в 12:44
+1
Но, видимо мама жены не лезет в отношения.
Liaps
16 ноября в 12:56
+1
Мы этого знать не можем. Здесь высказывается одна сторона
это я опятья
16 ноября в 13:37
0
В ответ на комментарий Всё будет офигенно
Но, видимо мама жены не лезет в отношения.

↑   Перейти к этому комментарию
может и так, но советы от мамы воспринимаются по другому
MaRiBu
16 ноября в 14:19
+8
В ответ на комментарий MonteLu
Прекратите делить мужика, и будет вам счастье.
Вас не должно раздражать его общение с ней, это ИХ отношения, а у Вас с ним - свои. Сколько считает нужным, столько пусть и общается.
Перестаньте считать себя центром Вселенной, у него кроме Вас есть ещё родители. Предпочитает ездить к ним один? И что здесь такого обидного, если Вам свекровь не по нраву? Хотите, чтобы вообще не ездил? Так не будет такого.

Если не сможете сами себя перевоспитать - уходите, жизни не будет.

↑   Перейти к этому комментарию
То есть автору еще и себя перевоспитывать надо??? Быть терпилой и молчать, когда в их семье главная свекровь?
MonteLu
16 ноября в 17:12
+2
Свекровь главная в своей семье, в которой сын. Но вот сын ещё не разобрался, где у него какая семья.
lionesska
17 ноября в 16:29
+1
В ответ на комментарий MaRiBu
То есть автору еще и себя перевоспитывать надо??? Быть терпилой и молчать, когда в их семье главная свекровь?

↑   Перейти к этому комментарию
Взрослый человек может изменить/перевоспитать только себя, других не получится. Вот сумеет автор отрастить пофигизм, чтоб не вестись на провокации мужа и свекрови, начнет по другому воспринимать себя и окружающих, вот тогда и станет понятно, будет рядом с ней удобно такому мужику, или нет. А если ничего не менять, ничего и не поменяется.
MaRiBu
21 ноября в 19:48
0
Полностью с вами согласна!
valesir57
17 ноября в 8:11
+3
В ответ на комментарий MonteLu
Прекратите делить мужика, и будет вам счастье.
Вас не должно раздражать его общение с ней, это ИХ отношения, а у Вас с ним - свои. Сколько считает нужным, столько пусть и общается.
Перестаньте считать себя центром Вселенной, у него кроме Вас есть ещё родители. Предпочитает ездить к ним один? И что здесь такого обидного, если Вам свекровь не по нраву? Хотите, чтобы вообще не ездил? Так не будет такого.

Если не сможете сами себя перевоспитать - уходите, жизни не будет.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну если б он там не пил- а то мама наливает- и это нормально?- она этим именно его и приманивает в родительский дом- иначе так часто не ездил бы-
так что мама там подспудно разрушает семью и не видеть этого и считать это нормальным не получается.
Обсуждение в этой ветке закрыто
MonteLu
17 ноября в 9:20
+2
А Вы думаете он только у родителей пьёт? Человек пьёт во-об-ще, какая разница с кем? Если автору это не нравится, значит муж перебарщивает с алкоголем. Но она сама его такого выбрала, вот с такими родителями и привычками Не мог же он за два года алкоголиком стать.
Теперь её муж не устраивает. Ну пусть разводится, чего же воздух сотрясать стонами в постах? Будто от этого что-то изменится.
Обсуждение в этой ветке закрыто
valesir57
17 ноября в 10:09
+6
Подумайте сами: если Вы умная мама, то Вы всегда будете стараться сделать так, чтобы слабости ребенка- любые его слабости- не провоцировать- в данном случае питье- а тут мама именно провоцирует- и очень похоже, что у мамы ее отношения с мужем не такие, как чтобы приносили бы радость и она эту радость "добывает" за счет сына- так часто бывает и мама не всегда отдает себе в этом отчет- и приманиет сына- не было бы выпивки и сын бы не поехал к ней- ей надо, чтобы он приехал и его приезд даст ей необходимое- это - как бы помягче сказать, некрасиво= было бы все хорошо у нее с мужем , и ей бы частые приезды сына были бы не нужны- налаживать матери надо свою семью и не поить сына- а в семье сына пусть сами разбираются- всего Вам самого доброго.
Обсуждение в этой ветке закрыто
MonteLu
17 ноября в 17:54
-4
Я не вижу ничего крамольного в том, что мать хочет как можно чаще видеться с сыном. А если бы она его вкусняшками "приманивала", а не выпивкой, тоже обвинили бы, что разрушает семью?
Я знаю случаи, когда мужья к маме бегали отъедаться, если их дома плохо кормили. Тут уже молодой жене никто не виноват, что семья развалится
Обсуждение в этой ветке закрыто
valesir57
17 ноября в 18:04
0
)))
Обсуждение в этой ветке закрыто
Keine
19 ноября в 13:50
В ответ на комментарий MonteLu
Я не вижу ничего крамольного в том, что мать хочет как можно чаще видеться с сыном. А если бы она его вкусняшками "приманивала", а не выпивкой, тоже обвинили бы, что разрушает семью?
Я знаю случаи, когда мужья к маме бегали отъедаться, если их дома плохо кормили. Тут уже молодой жене никто не виноват, что семья развалится

↑   Перейти к этому комментарию
показать текст комментария
Крамола здесь в том, что сынуля от маминой сиськи еще не оторвался, а уже семечки свои пораскидывал.
Мамаша там явно не очень умная, не может никак сыначку отпустить жить своей жизнью. Голову на плечах нужно иметь и понимать, что ребенок - отдельная личность, а не комнатная собачка.
Хотя именно от вас, конечно, именно такого "мудрого" камента и стоило ожидать
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
Oblachko-2015
19 ноября в 13:51
+1
Четко ответили
Обсуждение в этой ветке закрыто
Keine
19 ноября в 14:17
+1
Спасибо
Вляпалась девочка, грустно
Обсуждение в этой ветке закрыто
domivko2011
17 ноября в 8:16
+1
В ответ на комментарий MonteLu
Прекратите делить мужика, и будет вам счастье.
Вас не должно раздражать его общение с ней, это ИХ отношения, а у Вас с ним - свои. Сколько считает нужным, столько пусть и общается.
Перестаньте считать себя центром Вселенной, у него кроме Вас есть ещё родители. Предпочитает ездить к ним один? И что здесь такого обидного, если Вам свекровь не по нраву? Хотите, чтобы вообще не ездил? Так не будет такого.

Если не сможете сами себя перевоспитать - уходите, жизни не будет.

↑   Перейти к этому комментарию
Таниа-Ivanowna
16 ноября в 2:19
0
Свекровь не изменится точно.
А муж вроде как ещё не совсем закостенел и шансик есть.
это я опятья
16 ноября в 13:38
0
и муж не изменится, человек вообще не меняется, ну или ломает себя
Таниа-Ivanowna
16 ноября в 15:12
0
Но попытаться-то надо. Или отдать маме, или взять себе. Делить мужика это ж, это слов нет печатных!
Киралева
16 ноября в 2:33
+76
Ваша проблема в том, что вы с ней соревнуетесь за право быть командиром вашего мужа))) Но вы слишком молоды, чтобы тягаться с его матерью. Разводиться глупо, парень работает, вас не обижает, так что мужу вас нормальный, как минимум. Будьте хитрее, не объявляйте его родственникам войну, вы её всё равно проиграете, лучше научитесь с ними поддерживать официальную любезность.
Золотой Песок
16 ноября в 11:10
+27
Но вы слишком молоды, чтобы тягаться с его матерью.
в чем тягаться то?
е объявляйте его родственникам войну, вы её всё равно проиграете, лучше научитесь с ними поддерживать официальную любезность.
Свет, ты не забывай у тебя менталитет восточной женщины. И в тебе хочешь ты этого или нет, говорит мама трех сыновей- свекровь в кубе А ты попробуй представить себя мамой трех дочерей? Как с будущей свекровью я согласна с комментом, а вот как женщина и теща нет.
Киралева
16 ноября в 15:52
+6
Я даю девочке практичный совет, который точно сработает. А кто тут прав или не прав, ей и так уже написали. Да только выяснять, кто прав, а кто не прав- ей это не поможет.Парень с её слов, нормальный, работящий, с ней не ругается, не дерётся. Зачем развод советовать?Может повзрослеют, устаканится всё. А начнёт она воевать и посылать свекровь, точно разведётся.Ничего хорошего.
Золотой Песок
16 ноября в 16:44
+5
Я даю девочке практичный совет, который точно сработает.
ты уверена, что сработает? И прям точно. Нет панацеи от всех бед и напастей, все индивидуально. И ты это прекрасно знаешь. Прав не прав это все лирика. Надо четко маме, усвоить, тк возраст обязывает, любовь матери и жены это две параллельные прямые, они никогда не пересекаются. У каждого своя ниша. Знаю семью, где твой совет пустой звон. Что не сделает сноха, все не так.
А начнёт она воевать и посылать свекровь, точно разведётся.Ничего хорошего.
ой, да лан, так уж
точно разведется
ночная кукушка в тебе прям свекровь говорит да еще какая.
Киралева
16 ноября в 17:03
+4
Золотой Песок пишет:
Надо четко маме, усвоить
да дело в том,что мама ничего усваивать не собирается. Ей не страшен развод сына, как я поняла.
Золотой Песок пишет:
Знаю семью, где твой совет пустой звон
ну это не панацея тоже,я знаю, где наоборот, можно сколько угодно такие семьи вспоминать. Раз уж ты обо мне вспомнила, скажу за себя- я не вредная, но забывать о сыновьях не собираюсь и запретить со мной общаться не получится. И развод сына меня не пугает. По опыту вижу, что мужики на расхват.
Золотой Песок
16 ноября в 17:45
+18
И развод сына меня не пугает. По опыту вижу, что мужики на расхват.
вот и плохо что свекровей ничего не пугает. сыновей прям в ранг возводят. Ах, маленький, ты ж на расхват. и за редким исключением, сынок, как плохо когда ребенок растет в неполной семье. Это я по горькому опыту, и что б все пережить нужны и нервы немало времени. Да ты и сама знаешь, не сразу после развода ты « сильная и независимая».
Киралева
16 ноября в 18:51
+3
согласна,что страдают дети , но и напомнить хочу, что святых не бывает. И в мом разводе виноваты мы оба,и в каждом разводе виноват не только муж и его мама.
Золотой Песок
16 ноября в 19:02
+7
Ох, Светик, не надо быть такой категоричной. Если в твоем окружении такого нет или не было, это не значит что такого нет вообще. У меня друг по сей день один-одинешенек, спасибо мамуле. Привык, свыкся, но иногда накатит и все...вспомнит. Жалко мужика.
Киралева
16 ноября в 19:14
0
да я не категоричная. Я просто о том, что многие девушки, женщины сами виноваты в том, что у них не налаживаются мосты с мужем и его родителями. Я развелась 7 лет назад, а со свекровью до сих пор хорошо общаюсь, потому что изначально отнеслась к ней уважительно, не тянула на себя пальму первенства.Так она и не обижала меня никогда взамен, хотя тоже -восточная свекровь.
Рамборг
16 ноября в 20:10
+6
Нет. Дело не только в вашем отношении к свекрови, но ещё и в том, что свекровь оказалась готова к нормальным отношениям.
В ситуациях с маленькими сыночками или мужезаменителями ни одна невестка не будет хорошей, просто потому что не для них сокровища растили .
Киралева
16 ноября в 22:04
0
я про свою ничего плохого н могу сказать, у неё одни сыновья и мать она замечательная. Моих детей она любит, я это вижу, большего мне и не надо. Но тоже, не помогала никогда особо, не поддерживала. Учить пыталась, могла и съязвить. Проще надо к этому относиться. Она не обязана быть от меня в восторге. Она,кстати, со всеми женами своих сыновей ладит. И с бывшими и с настоящими. Но и сказать так может, что обидно,а ответить язык не поворачивается.
Рамборг
16 ноября в 22:17
+1
Киралева пишет:
Моих детей она любит, я это вижу, большего мне и не надо. Но тоже, не помогала никогда особо, не поддерживала.
Бывает, стоит быть благодарным человеку за то, что он не делает тебе гадости.
Ваша свекровь не делала ничего плохого - уже за ээто можно сказать "спасибо" .
Киралева
16 ноября в 22:25
0
я ей благодарна намного больше, чем за то, что она не пакостничала. Можно сказать, она меня воспитала.
Рамборг
16 ноября в 22:40
+3
Киралева пишет:
я ей благодарна намного больше, чем за то, что она не пакостничала. Можно сказать, она меня воспитала.
Тогда Ваша свекровь вообще не подходит под описываемую ситуацию .
Похоже, ваша свекровь - мудрая, опытная женщина, может, как раз она нашла к Вам подход?
Киралева
16 ноября в 22:44
0
может и так. Просто я не стала описывать все те моменты, когда она была несправедлива в начале нашего знакомства и как я терпела многие моменты. Но это Восток.Там это нормально.Тут бы из за такого бегом разводиться побежали
Рамборг
16 ноября в 22:50
0
Киралева пишет:
Тут бы из за такого бегом разводиться побежали
Тут бы из-за такого можно просто замуж не выходить .

Моего терпения надолго не хватило, вернее, не сочла нужным терпеть. Время показало, что я была права .
Киралева
16 ноября в 23:22
0
моё время показало, что свекровь на моей стороне, но это не помешало нам развестись
Рамборг
16 ноября в 23:28
+1
Киралева пишет:
моё время показало, что свекровь на моей стороне, но это не помешало нам развестись
Классика жанра - в треугольнике муж-жена-мать/свекровь должно быть одно "слабое звено".
В вашем случае это был муж, в моём - свекровь .

В реальности знаю случай, когда бывшая свекровь бывшую невестку видит чаще, чем сына, нянчит её ребёнка и очень жалеет, что это не её родной внук.
Мне самой эти две женщины очень нравятся.
Киралева
16 ноября в 23:31
0
ну моя понятно, почему за меня. У меня её внуки))) Это его единственные дети. Я умею извлекать из этого пользу. И на форуме пытаюсь учить этому молодых девчонок
Рамборг
16 ноября в 23:37
0
Киралева пишет:
У меня её внуки))) Это его единственные дети. Я умею извлекать из этого пользу.
И в этом не только ваша заслуга, ещё и свекрови . Она любит внуков, а внуков любят не все бабушки.
Киралева
16 ноября в 23:44
0
я её заслуги не умаляю
elek narhipova
16 ноября в 19:27
+1
В ответ на комментарий Золотой Песок
И развод сына меня не пугает. По опыту вижу, что мужики на расхват.
вот и плохо что свекровей ничего не пугает. сыновей прям в ранг возводят. Ах, маленький, ты ж на расхват. и за редким исключением, сынок, как плохо когда ребенок растет в неполной семье. Это я по горькому опыту, и что б все пережить нужны и нервы немало времени. Да ты и сама знаешь, не сразу после развода ты « сильная и независимая».

↑   Перейти к этому комментарию
Ох нет! Меня пугает. Разрушится семья, будут страдать дети. Не... пусть живут долго и счастливо. А я чем смогу помогу.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Киралева
16 ноября в 22:05
0
а я присмыкаться и подстраиваться не буду
Обсуждение в этой ветке закрыто
elek narhipova
16 ноября в 22:13
0
Где я про это написала?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Киралева
16 ноября в 22:23
0
я не про вас, а про ситуацию, когда невестке не нравится, что я близка морально со своим сыном и он мне очень доверяет. Мы с ним обсуждаем всё, что ему может быть выгодно или нет на том основании, что у меня больше опыта и я ему плохого не посоветую.
Обсуждение в этой ветке закрыто
elek narhipova
16 ноября в 22:57
0
Понятно
Обсуждение в этой ветке закрыто
sista
17 ноября в 17:56
+5
В ответ на комментарий Киралева
я не про вас, а про ситуацию, когда невестке не нравится, что я близка морально со своим сыном и он мне очень доверяет. Мы с ним обсуждаем всё, что ему может быть выгодно или нет на том основании, что у меня больше опыта и я ему плохого не посоветую.

↑   Перейти к этому комментарию
а если вашей невесткой будет женщина ваших лет? или ещё даже старше и монарше, так это ещё посмотреть, у кого "опыта" больше. не дай бог об такое сокровище в жизни споткнуться.
официальная любезность при уровне интеллекта выше среднего, когда постоянно язвят, ведёт в страну неврозов, знаете ли. ну и свекровям с невестками-приспособленцами не очень веселая старость уготована, потому что на высокомерии уважения не снискать, а вот немощность в одиночестве или в доме престарелых-легко.
а обсуждать с сыновьями дела в их личной жизни и давать снисходительные советы, это признак контроля. едва ли это можно назвать здоровыми отношениями, где-то должно быть личное, свое, к каким-то выводам про отношения нужно приходить самостоятельно, а не как "маменька велит".
Обсуждение в этой ветке закрыто
Киралева
17 ноября в 22:48
+1
Если бы я за 10 лет, то здесь нахожусь, серьёзно воспринимала, подобные комментарии, вряд ли я воспитала бы своих сыновей достойно. Но у меня, слава богу, свои мозги, свой путь, своя методика. Воспитывайте своих детей, как знаете, как умеете, избавьте меня от советов, мне они ни к чему.
Обсуждение в этой ветке закрыто
sista
18 ноября в 0:47
+7
напишите ещё через десять лет, как там все получилось, какой конец был у сказки. если не забуду, зайду почитать. если совсем нечего делать будет.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Киралева
18 ноября в 12:31
0
и такую фигню я тоже лет 5 назад читала
Обсуждение в этой ветке закрыто
sista
18 ноября в 12:42
+2
ну вот видите, хорошие традиции, интересные. правда, развития никакого, но это мелочи, зато авторитет растет
Обсуждение в этой ветке закрыто
Киралева
18 ноября в 12:57
0
sista пишет:
правда, развития никакого,
это завуалированное оскорбление? Я правильно вас поняла?
Обсуждение в этой ветке закрыто
sista
18 ноября в 13:07
+1
не поняла, каким образом констатация факта, о котором вы упомянули, что "такую фигню" вы уже читали 5 лет назад( "фигню", заметьте, что конечно же самое по себе не является завуалированным оскорблением, а скорее, комплиментом ), и вывод, что никакого развития не происходит, все стабильно, что вы продолжаете спустя пять лет читать "фигню", является оскорблением, да ещё и завуалированным?!
Обсуждение в этой ветке закрыто
Киралева
18 ноября в 13:27
0
я просто не понимаю,зачем навязывать своё ценное мнению человеку, который категорически от него отказывается.
Обсуждение в этой ветке закрыто
sista
18 ноября в 13:45
+1
вот и я не понимаю, чем вы тут занимаетесь, читая "фигню" и отвечая на неё.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Модератор сайта
18 ноября в 13:53
Предупреждение!
Обсуждайте тему поста, а не друг друга.
Ветка закрыта.
С уважением, модератор сайта
Антонина-11
16 ноября в 18:12
+4
В ответ на комментарий Золотой Песок
Я даю девочке практичный совет, который точно сработает.
ты уверена, что сработает? И прям точно. Нет панацеи от всех бед и напастей, все индивидуально. И ты это прекрасно знаешь. Прав не прав это все лирика. Надо четко маме, усвоить, тк возраст обязывает, любовь матери и жены это две параллельные прямые, они никогда не пересекаются. У каждого своя ниша. Знаю семью, где твой совет пустой звон. Что не сделает сноха, все не так.
А начнёт она воевать и посылать свекровь, точно разведётся.Ничего хорошего.
ой, да лан, так уж
точно разведется
ночная кукушка в тебе прям свекровь говорит да еще какая.

↑   Перейти к этому комментарию
в тебе прям свекровь говорит да еще какая
Золотой Песок
16 ноября в 18:44
+1
Irusya591212
19 ноября в 7:52
+1
В ответ на комментарий Золотой Песок
Я даю девочке практичный совет, который точно сработает.
ты уверена, что сработает? И прям точно. Нет панацеи от всех бед и напастей, все индивидуально. И ты это прекрасно знаешь. Прав не прав это все лирика. Надо четко маме, усвоить, тк возраст обязывает, любовь матери и жены это две параллельные прямые, они никогда не пересекаются. У каждого своя ниша. Знаю семью, где твой совет пустой звон. Что не сделает сноха, все не так.
А начнёт она воевать и посылать свекровь, точно разведётся.Ничего хорошего.
ой, да лан, так уж
точно разведется
ночная кукушка в тебе прям свекровь говорит да еще какая.

↑   Перейти к этому комментарию
Любаша, привет! Не с каждым мужчиной этот вариант с кукушкой прокатит. Не все ради любовных утех готовы на все,поверь.
Золотой Песок
19 ноября в 9:33
0
Привет, пропажа. Как ты, что не заходишь или бываешь, я не вижу. По теме, согласна, у каждого свой урок, но чаще перекуковывает
Irusya591212
20 ноября в 6:26
+1
А я тут почти ежедневно.Только реже пишу,всё больше читаю
domivko2011
17 ноября в 9:23
0
В ответ на комментарий Золотой Песок
Но вы слишком молоды, чтобы тягаться с его матерью.
в чем тягаться то?
е объявляйте его родственникам войну, вы её всё равно проиграете, лучше научитесь с ними поддерживать официальную любезность.
Свет, ты не забывай у тебя менталитет восточной женщины. И в тебе хочешь ты этого или нет, говорит мама трех сыновей- свекровь в кубе А ты попробуй представить себя мамой трех дочерей? Как с будущей свекровью я согласна с комментом, а вот как женщина и теща нет.

↑   Перейти к этому комментарию
Люба Моя мама терпеть не могла свекров..но.несмотря на это папа 2 раза в неделю их навещал..и мама ни разу не возражала..
Золотой Песок
17 ноября в 9:54
0
И я
ни разу не возражала..
domivko2011
17 ноября в 8:17
0
В ответ на комментарий Киралева
Ваша проблема в том, что вы с ней соревнуетесь за право быть командиром вашего мужа))) Но вы слишком молоды, чтобы тягаться с его матерью. Разводиться глупо, парень работает, вас не обижает, так что мужу вас нормальный, как минимум. Будьте хитрее, не объявляйте его родственникам войну, вы её всё равно проиграете, лучше научитесь с ними поддерживать официальную любезность.

↑   Перейти к этому комментарию
Maneki NNeko
16 ноября в 2:52
+1
Согласна с комментом выше,прекратите соревноваться с его матерью.
И самое главное,с ней ругаться
Надо быть умнее
Катерина Иванофф
16 ноября в 3:37
+12
Огосподибожемой, угораздило же вас влюбиться в маминого сына
Сочувствую, но вы его не перевоспитаете. Или примите и отпустите, или бегите
Vizerby
16 ноября в 3:41
+16
А вам очень хочется видеться со свекровью? Ну, если так, то езжайте с мужем. Если нет,то радуйтесь, что визиты проходят без вас. Вообще странная претензия-муж видится с мамой. Если бы мне мой муж такое предъявил, я бы возмутилась до крайности. Или вы считаете что женившись/выйдя замуж нужно вычёркивать из своей жизни родителей? Если так, то вашему мужу можно посочувствовать только.
петруся
16 ноября в 11:49
+4
Муж не просто видится с мамой, он ездит туда на гулянки.
ksulka
16 ноября в 12:26
+9
петруся пишет:
он ездит туда на гулянки
Или накрытый стол у свекрови, которая ждала сыночка, так выглядит на контрасте со столом дома...
петруся
16 ноября в 12:43
0
Могу предположить, что мама там старается,если шашлыки, выпивка. Вот только мама делает это не на те деньги , что сыначка заработал. Думаю ,что в этом случае (зарплата сына) стол был бы куда скромнее.
ksulka
16 ноября в 12:45
+3
Причём тут деньги? Вы, когда ждёте гостей, особенно долгожданных, наверное, тоже накрываете на свои и получше
Антонина-11
16 ноября в 13:13
+1
Тогда при чем тут контраст со столом дома? Или жена должна встречать мужа ежедневно как гостя и готовить десяток блюд, что бы только муженек не свинтил к мамо?
Хорошо если муж автора действительно зарабатывает на ежедневные разносолы, а если нет? То за чей счет ежедневный банкет в его честь?
ksulka
16 ноября в 13:40
+6
Я так поняла, он работает вахтами и приезжает не так часто.
К возвращению мужа с заработков жена уже приготовила "пусть валит к своей маме", а вот мама наверняка приготовила стол и позвала родных-друзей...
Антонина-11
16 ноября в 15:51
+2
Какая разница как он работает? Не логичнее было бы, приезжая с вахты, уделить внимание жене и детям, а не валить к маме для побухать? Логично, что после такого отношения у жены и желания не будет его встречать. Ведь очевидно, что такое повторяется не один раз.
ksulka
16 ноября в 15:58
+12
Логично идти туда, где тебе рады.
Так что вот из от описанного автором, там всё очень взаимно.
Каждый считает себя очень уставшим и перенапрягшимся, каждый считает, что второй мало вокруг него пляшет. И каждый жалуется на второго третьим лицам.
Светлана Рубцова
16 ноября в 17:10
+3
ksulka пишет:
там всё очень взаимно.
Каждый считает себя очень уставшим и перенапрягшимся
Мне тоже так показалось Молодые, глупые и эгоистичные: только женилка выросла, а ни ума, ни гибкости, ни мудрости, ни даже желания всё это приобрести. Да и мамы, уверена, что с обеих сторон, стараются изо всех сил и никак не могут отпустить детей во взрослую жизнь.
Антонина-11
16 ноября в 18:11
+5
В ответ на комментарий ksulka
Логично идти туда, где тебе рады.
Так что вот из от описанного автором, там всё очень взаимно.
Каждый считает себя очень уставшим и перенапрягшимся, каждый считает, что второй мало вокруг него пляшет. И каждый жалуется на второго третьим лицам.

↑   Перейти к этому комментарию
Логично идти туда, где тебе рады.
Ну вот по этому таким мужчинам лучше вообще не жениться, а жить с мамо. И всю жизнь быть счастливым тем что мама рада.
И каждый жалуется на второго третьим лицам.
Вот не увидела где автор пишет, что она кому-то жаловалась на мужа.
ksulka
16 ноября в 18:16
+2
Хаха, вся её тема - жалоба на мужа и свекровь. Странно, что Вы не увидели.

Таким мужчинам - любым? Рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше.
Антонина-11
16 ноября в 18:22
+6
Таким мужчинам - любым?
Маменькиным сынкам, которые вместо заботы о семье предпочитают прибухнуть у мамо и пожаловаться на жену, которую сам же и выбрал.
Хаха, вся её тема - жалоба на мужа и свекровь. Странно, что Вы не увидели.
Наверное уже сил нет терпеть
ksulka
16 ноября в 22:47
+1
Может, и он сваливает, потому что нет сил терпеть?
Антонина-11
16 ноября в 23:22
0
А чего тогда мириться приползает?
Киралева
16 ноября в 23:32
+1
любит еще. По тексту же видно, муж нормальный.
Антонина-11
17 ноября в 16:14
0
Если бы любил, то мамке бы не жаловался
Киралева
17 ноября в 17:32
0
это не одно и то же, поверьте
Антонина-11
17 ноября в 18:59
+6
Не поверю. Любящий муж не станет мыть жене кости со своей родней.
Киралева
17 ноября в 22:49
+2
в таком случае, я тут и любящей жены не наблюдаю
Антонина-11
18 ноября в 1:31
0
Это как посмотреть.
Такое отношение мужа к жене любые чувства способно убить.
Но автор его еще любит, потому как страдает - это видно из поста. Явно не один день это все в ней копилось.
sista
17 ноября в 18:01
+5
В ответ на комментарий Антонина-11
Если бы любил, то мамке бы не жаловался

↑   Перейти к этому комментарию
вот именно, любить-это бережное отношение, и физическое, и моральное. странно не понимать, что твои жалобы маме приводят к ее конфликтам с женой. видимо, приучили его "всем делиться с мамой", чем ни попадя, головой не думает, о последствиях "деления", ну или нарочно так делает, пакостит жене через маму.
Антонина-11
17 ноября в 18:59
0
Согласна!
ksulka
16 ноября в 23:43
+1
В ответ на комментарий Антонина-11
А чего тогда мириться приползает?

↑   Перейти к этому комментарию
На мужчин точно так же давит общество. Бросить маленького ребенка - такое никто не одобряет
Антонина-11
17 ноября в 16:12
0
Откуда такая наивность-то? Полным-полно брошенных женщин с детьми.
ksulka
17 ноября в 16:46
0
С чего Вы взяли, что их не должно быть? Как это следует из моего утверждения или опровергает его?
Антонина-11
17 ноября в 18:58
0
Много вы мужчин знаете, которые живут с нелюбимой женой только из-за стороннего осуждения?
ksulka
18 ноября в 0:00
+2
Только нет. Ради детей - достаточно, к сожалению. Из поколения родителей вообще полно.
Антонина-11
18 ноября в 1:26
0
Ради детей - достаточно
Ни когда еще женщине не удавалось привязать к себе мужчину ребенком.
ksulka
18 ноября в 9:54
+1
Так к ней он и не привязан в такой ситуации обычно... Скорее даже наоборот.
Антонина-11
18 ноября в 13:11
0
О том и речь, что у мужа автора любовь к мамо, а жена как нянька для ребенка устраивает его и не более.
Непонятно только для чего в ногах валяться тогда. Ну и шел бы к маме жить и бухать.
Киралева
16 ноября в 15:56
0
В ответ на комментарий Антонина-11
Тогда при чем тут контраст со столом дома? Или жена должна встречать мужа ежедневно как гостя и готовить десяток блюд, что бы только муженек не свинтил к мамо?
Хорошо если муж автора действительно зарабатывает на ежедневные разносолы, а если нет? То за чей счет ежедневный банкет в его честь?

↑   Перейти к этому комментарию
а вы для сына не постараетесь?
Антонина-11
16 ноября в 15:59
+5
Постараюсь! И для невесток с внуками постараюсь.
Но если сын один приедет, то ночевать его домой к жене отправлю и гостинцев передам.
И не позволю жаловаться на невестку. Потому что жену ему выбирать не собираюсь.
Киралева
16 ноября в 16:19
0
так автор сама с мужем не едет. Я так поняла, никто не против если он и жену привезет
Антонина-11
16 ноября в 18:07
0
В посте об этом не сказано против или не против, а додумывать я не люблю.
Киралева
16 ноября в 18:52
0
если не написано, значит этого нет
Антонина-11
16 ноября в 19:00
+1
Если не написано, значит надо уточнить у автора, но она пока молчит.
Киралева
16 ноября в 19:15
0
да, странно, что она молчит. Но я к ней снисходительно отнеслась, девушка еще молодая.Всёу них наладится.
Антонина-11
16 ноября в 19:25
0
Да, заметно, что молодая. Может и наладится, но родителям (свекрам и теще с тестем, если они есть) с обеих сторон нужно мудрее быть и не усугублять ситуацию. Молодые без посторонних скорее разберутся.
Киралева
16 ноября в 22:06
+5
я поэтому сыну так и сказала- не фиг жаловаться, ты потом простишь, а я не прощу и меня будет бесить, как ты после такого с ней сюскаешься. Меньше знаю,крепче сплю
Антонина-11
16 ноября в 22:23
+1
Так это на самом деле так.
По этому когда создали семью, то нечего по мамам бегать друг от друга. Решать спорные моменты нужно вдвоем.
Киралева
16 ноября в 22:32
0
Эх, если бы все в юности были такими мудрыми)))
Антонина-11
16 ноября в 22:33
0
Да уж
Рамборг
16 ноября в 22:42
+3
В ответ на комментарий Киралева
Эх, если бы все в юности были такими мудрыми)))

↑   Перейти к этому комментарию
Киралева пишет:
Эх, если бы все в юности были такими мудрыми)))
Это не мудрость, это любовь к родителям . Если любишь родителей, то не будешь тратить их нервы на такие пустяки.
Киралева
16 ноября в 22:45
+1
да, как мой сын говорит, маме надо знать лишь то, что я жив и здоров)))
Рамборг
16 ноября в 22:51
0
Правильно говорит, остальное - мелочи. Ну разве что пусть ещё всё будет в порядке, а подробности не важны .
Киралева
16 ноября в 23:24
0
они у меня те сычи еще, узнаю всегда последняя, хотя во многих ситуациях, я могла бы быть максимально полезнее,чем все остальные.
Рамборг
16 ноября в 23:30
0
Молодцы . Зато мама крепко спит. По крайней мере до тех пор, пока ничего не знает.
Киралева
16 ноября в 23:33
0
Ну вот это тот самый восточный металитет, которым тут меня все и попрекают
Рамборг
16 ноября в 23:35
0
У меня не восточный менталитет, но я с детства себя так же вела .
Киралева
16 ноября в 23:46
+2
а тут я часто втсречаю, что парни спокойно могут закрыть рот матери, но при этом со слезами звонят с армии и просят их забрать домой. И это считается не мамочкин сынок, ведь он не боится нагрубить маме
Рамборг
17 ноября в 15:43
0
Киралева пишет:
со слезами звонят с армии и просят их забрать домой.
Знаю одного такого, но он с детства был трусоват .
Ксиомбарг
18 ноября в 7:31
+1
В ответ на комментарий Киралева
они у меня те сычи еще, узнаю всегда последняя, хотя во многих ситуациях, я могла бы быть максимально полезнее,чем все остальные.

↑   Перейти к этому комментарию
А это пассивное сопротивление тотальному контролю.
петруся
16 ноября в 22:00
+2
В ответ на комментарий ksulka
Причём тут деньги? Вы, когда ждёте гостей, особенно долгожданных, наверное, тоже накрываете на свои и получше

↑   Перейти к этому комментарию
Ну как бы сын в доме матери не гость. Судя по тому как чсто он там бывает.Это раз. Во-вторых, у жены просто нет возможности накрывать такие столы ,учитывая наличие ребёнка и думается весьма скромную зарплату мужа. Про спиртное вообще молчу.
ksulka
16 ноября в 22:50
+1
Это Вы почему-то упёрлись в деньги. Хотя я писала про обстановку, радость ожидания, компанию и т.п.
Да и почему бы не распить с мужем бутылочку вина за встречу?
Всё лучше, чем мозги выносить.
borisevich_22
16 ноября в 12:29
+2
В ответ на комментарий петруся
Муж не просто видится с мамой, он ездит туда на гулянки.

↑   Перейти к этому комментарию
Пусть ездит, если любите мужа и хотите семью - отвечайте свекрови той же монетой, будьте для мужа всегда на позитиве, поддерживайте его, не ссорьтесь и не оскорбляйте его маму подозрениями. Будьте хитрее, делайте круглые глаза и "любите и уважайте" его маму, другой у него нет, подружитесь с ней и вся конкуренция уйдет. Останутся ровные официальные отношения. Вообще в любой семье какими бы не были родители, не стоит о них плохо отзываться, лучше промолчать.
А если все достало и с вашей стороны нет позывов сохранить семью - есть работа, помощь родителей, не пропадете. Все взрослые и несут ответственность за свои поступки, и ваш муж в том числе.
Удачи вам и спокойствия.
петруся
16 ноября в 12:44
0
Вы ,ксожалению, ошиблись. Комментарий попал не к автору.
borisevich_22
16 ноября в 12:47
0
пардон, но может прочитает)))
Tanushka Man
16 ноября в 3:44
+13
Почему всё так, ну мне кажется не каждой будет приятно когда, муж ездит к своим родителям сам, а ты остаешся дома сама с ребенком
Что Вам мешает взять ребенка и вместе с мужем поехать к его родителям? Будете сами поласковее со свекровью,Вы вошли в эту семью,а не она в Вашу
малышонок
21 ноября в 9:47
+3
Знаете,а обычно девушек просят выйти замуж,значит хотят создать НОВУЮ семью,а не притащить бедную девочку в семью к матери. Если не тка,то не хрен вообще жениться,а продолжай жить в маминой семье.
Sydbina
16 ноября в 4:15
0
Я так 15 лет живу. Раньше на соседней улице жили, так как только поругаемся бежит к маме за советом. Сейчас переехали в другой город, после очередной ссоры со свекровью я ее везде заблокировала. Мой муж тоже работает на вахте, должен приехать в декабре и уже говорит надо ехать к маме, а я не хочу. Правда он без меня еще не разу не ездил один, как будет в этот раз не знаю.
Леля1
16 ноября в 6:27
+1
Я не хочу ездить к свекрови и не езжу. Живём в одном городе. На все вопросы ее по телефону "как дела?" Ответ один "у нас все хорошо". Муж хочет пусть ездит, это его родители. К моим я езжу сама или с сыном.
elenamilena
16 ноября в 5:02
+11
Как поняла вы живете вместе меньше 2х лет?
бЯгите от него роняя тапки. Он уже!!!! Предпочитает спать отдельно от вас даже в вашей квартире. Ломится к маме при любом случае. А то что он все сливает маме - это вообще убиться тапком!
Меня вот интересует, неужеле не было сразу видно что это маменькин сынок?
Родителей конечно нужно уважать. Но если все так как пишите вы, ваш случай безперспективен. Чем дальше тем будет тяжелее.
41770
16 ноября в 5:44
0
naa45987 пишет:
Просто хочу отпустить его, пусть как хочет так и делает
самый лучший вариант, включайте дзен!
сероглазаЯзаЯ
16 ноября в 5:53
+8
Маменькин сынок - случай сложный но не непоправимый. Будь умнее и хитрее. Разводиться не стоит ,следующий может быть куда хуже. Учитесь находить компромиссы.
Я лично своему сказала прямо - хватит каждый шаг рассказывать маме - поел ,посрал,поспал ,и т д .зачем ей все знать? Меньше знает - крепче спит. Но она такая что пока все не узнает- хрен уснет. Но с годами да ,он стал меньше докладывать, и она стала меньше лезть не в свое дело.
elek narhipova
16 ноября в 7:02
+9
А Вы со своей мамой его не обсуждаете? Вы со своей мамой не общаетесь? Девочки выше правильно написали - или забить, или отпустить.
СытыйПапа1969
16 ноября в 10:19
+23
Ей с мамой своего тупого мужа обсуждать можно и нужно. Это абсолютно нормально.
Ему с мамой обсуждать тупую невестку нельзя ни в коем случае. Это подло и некрасиво.
Женская логика во всей красе - непобедимая и легендарная...
sas16121954
16 ноября в 11:14
+7
мужская логика аналогична, все хороши
СытыйПапа1969
16 ноября в 11:28
0
Мармеландия
16 ноября в 12:33
0
В ответ на комментарий СытыйПапа1969
Ей с мамой своего тупого мужа обсуждать можно и нужно. Это абсолютно нормально.
Ему с мамой обсуждать тупую невестку нельзя ни в коем случае. Это подло и некрасиво.
Женская логика во всей красе - непобедимая и легендарная...

↑   Перейти к этому комментарию
Да, так часто бывает.Почему то женщины не замечают за собой подобных "грешков"
СытыйПапа1969
16 ноября в 12:38
-2
Мармеландия пишет:
Почему то женщины не замечают за собой подобных "грешков"
Как там Пушкин писал в своём знаменимом стихотворении? "В чужом влагалище соломинку ты видишь, ну а в своём не чуешь и бревна!"
elek narhipova
16 ноября в 12:40
0
Так и писал?
mari Я
16 ноября в 12:47
0
elek narhipova пишет:
Так и писал?
Еще в школе читала этот стих Правда там слово более емкое. У него(как и у многих поэтов) много матерных стихов.
СытыйПапа1969
16 ноября в 12:56
0
В ответ на комментарий elek narhipova
Нет конечно. Если я тут его процитирую, КАК он это слово назвал - меня тут же забанят...
Стихотворение называется "От всенощной вечор идя домой". Это первое опубликованное Пушкиным стихотворение. Ему лет 17 тогда было.
Антонина-11
16 ноября в 13:17
+4
В ответ на комментарий СытыйПапа1969
Ей с мамой своего тупого мужа обсуждать можно и нужно. Это абсолютно нормально.
Ему с мамой обсуждать тупую невестку нельзя ни в коем случае. Это подло и некрасиво.
Женская логика во всей красе - непобедимая и легендарная...

↑   Перейти к этому комментарию
Я вообще не понимаю какая охота выносить сор из избы? Наоборот мамам нужно всегда хвалить своего/свою избранника/цу! Сами же все выбирают. Ладно раньше могли через силу женить, там бы еще можно было понять жалобы.
СытыйПапа1969
16 ноября в 14:40
0
Ну вот поэтому Вы и не здесь подобных постов.
Не на что жаловаться. Потому что сор оставляете у себя в избе.
Антонина-11
16 ноября в 15:52
0
Потому что сор оставляете у себя в избе.
Так это нормально.
СытыйПапа1969
16 ноября в 16:19
0
Согласен. Я тоже свои проблемы решаю сам.
Антонина-11
16 ноября в 18:13
0
vlakodlak
16 ноября в 14:53
+4
В ответ на комментарий Антонина-11
Я вообще не понимаю какая охота выносить сор из избы? Наоборот мамам нужно всегда хвалить своего/свою избранника/цу! Сами же все выбирают. Ладно раньше могли через силу женить, там бы еще можно было понять жалобы.

↑   Перейти к этому комментарию
Антонина-11 пишет:
какая охота выносить сор из избы?
Согласна, мы с мужем помиримся и я забуду, а мама моя ему никогда не забудет чего-то. Когда-то давно мама попыталась обсудить со мной в негативном ключе моего мужа, я ей тут же ответила, что "мой муж идеальный и даже пукает розами" она сначала оторопела, потом рассмеялась и поняла, что поднимать со мной такие темы не нужно, могу маме только что-то хорошее рассказать, но никогда не критикую мужа.
Антонина-11
16 ноября в 15:53
+1
Обновленная_версия
16 ноября в 14:08
0
В ответ на комментарий СытыйПапа1969
Ей с мамой своего тупого мужа обсуждать можно и нужно. Это абсолютно нормально.
Ему с мамой обсуждать тупую невестку нельзя ни в коем случае. Это подло и некрасиво.
Женская логика во всей красе - непобедимая и легендарная...

↑   Перейти к этому комментарию
Не знаю, 16 лет с мужем вместе, ни разу его ни с мамой, ни со свекровью не обсуждала, вот ни разу. Хотя могла бы, мы в хороших отношениях и любим потрындеть)
СытыйПапа1969
16 ноября в 14:45
0
Обновленная_версия пишет:
Не знаю, 16 лет с мужем вместе, ни разу его ни с мамой, ни со свекровью не обсуждала, вот ни разу
У моей БЖ были и так натянутые отношения с моей матерью, хотя я её перед матерью всегда только хвалил и защищал.
Просто не могу себе представить, что бы было, если бы я на неё жаловался...
Ксиомбарг
16 ноября в 7:09
+2
Автор вы мужу нафиг не нужны, если жилье целиком ваша собственность, выгоняйте и прыгайте на шейку к родителям. Почему женился - влюбленность на многие недостатки закрывает глаза. Ну а потом прозрение, потом любая мелочь бесит 10- кратно.
Фруфрушка
16 ноября в 7:43
+10
Да не свекровь тут виновата, а ваш муж до сих пор не оторвался от ее юбки. И раз это длится и длится, то нифига он не изменится, хоть вы наизнанку вывернетесь.
yartvb13
17 ноября в 5:11
0
Да вот как раз нет. Маменькиными сынками не рождаются, такими их делает мать.
Фруфрушка
17 ноября в 7:14
0
Так выбирать надо правильно мужа
yartvb13
19 ноября в 16:46
0
Так это уже другой вопрос.
vgm09
16 ноября в 8:12
+1
Я не общаюсь со свекровью. Муж ездит к родителям сам, я не разрешаю брать нашу дочь с собой. Да, мне сложновато, так как я работаю в субботу, но здоровье дочки мне важнее. Муж ездит раз в 3-4 месяца. Отпускайте его иногда одного к родителям, пусть поиграет в сыночка 2 дня. Вы в этот период тоже ему фотки пришлите как приготовили тортик и с сыном съели. Мужа не переделать.
kkoroleva
16 ноября в 8:15
+3
Маменькин сынок - это худший кошмар для жены.
Свекровь не измениться.
У вас маловато опыта, чтобы Ваше мнение имело вес.
Сколько таких историй не наблюдала итог один развод. Но с другой женщиной, тот же маменькин сынок ведет себя по-другому.
А тут, видимо, не произошла сепарация и произойдет ли хороший вопрос.
mila-85
16 ноября в 8:17
+14
При чем тут свекровь? Это не она лезет, а ваш муж ее тащит в вашу семью. Пока он сам не перестанет ее информировать и просить советов, она и мысли не допустит, что что-то не так.
Какой смысл с ней воевать? Тут или зайти с тылу и подружиться, или включить пофигизм, или разбегаться.
Решайте сами, чина что ваших сил и желаний хватит.
Печеник
16 ноября в 8:46
+1
У меня бывший был бабушкин сынок. Ел, мылся, спал, отдыхал у мамы с бабушкой. Они его мыли до 18 лет. Голову мыли ему в 30 лет. Деньги туда относил. Дома 2 детей, а там спокойней. Мечтали, чтоб мы развелись. Развелись, через 12 лет.
Oblachko-2015
16 ноября в 8:54
0
Это вас еще надолго хватило. Ужасно конечно, когда опекой родители рушат семью.
Иринка и малыш
16 ноября в 8:58
+1
В ответ на комментарий Печеник
У меня бывший был бабушкин сынок. Ел, мылся, спал, отдыхал у мамы с бабушкой. Они его мыли до 18 лет. Голову мыли ему в 30 лет. Деньги туда относил. Дома 2 детей, а там спокойней. Мечтали, чтоб мы развелись. Развелись, через 12 лет.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну это жесть, конечно
anna gavur
16 ноября в 10:44
+5
В ответ на комментарий Печеник
У меня бывший был бабушкин сынок. Ел, мылся, спал, отдыхал у мамы с бабушкой. Они его мыли до 18 лет. Голову мыли ему в 30 лет. Деньги туда относил. Дома 2 детей, а там спокойней. Мечтали, чтоб мы развелись. Развелись, через 12 лет.

↑   Перейти к этому комментарию
Вашему мужу, к сожалению, у мамы с бабушкой было лучше чем чем у вас дома, ваш дом его домом не стал. зачем тогда женился? Сам наверное не понял
Обновленная_версия
16 ноября в 14:12
+6
Обычно жена что-то просит сделать, помочь и т.д. А мама с бабушкой нет, только в попу дуют, ну очевидно где лучше. Тут только вопрос - а была ли вообще любовь?
anna gavur
19 ноября в 2:38
0
Вам виднее
yartvb13
17 ноября в 5:15
0
В ответ на комментарий Печеник
У меня бывший был бабушкин сынок. Ел, мылся, спал, отдыхал у мамы с бабушкой. Они его мыли до 18 лет. Голову мыли ему в 30 лет. Деньги туда относил. Дома 2 детей, а там спокойней. Мечтали, чтоб мы развелись. Развелись, через 12 лет.

↑   Перейти к этому комментарию
Где были ваши глаза хочется спросить
Печеник
17 ноября в 16:44
0
Дура, официально заявляю.
sista
18 ноября в 1:06
0
В ответ на комментарий Печеник
У меня бывший был бабушкин сынок. Ел, мылся, спал, отдыхал у мамы с бабушкой. Они его мыли до 18 лет. Голову мыли ему в 30 лет. Деньги туда относил. Дома 2 детей, а там спокойней. Мечтали, чтоб мы развелись. Развелись, через 12 лет.

↑   Перейти к этому комментарию
мыли до 18ти...
что я только что прочитала, и как это развидеть?
Печеник
18 ноября в 14:38
0
Ну как то так.
Свиритушка
16 ноября в 8:53
+7
Вы с себя начните, дорогая. Себя сначала нужно менять, свое отношение к мужу, а обижаться и претензии предъявлять -
это самый примитивный способ. Для начала нужно понять и принять, что свекровь - это мама мужа, родной ему человек, перестаньте делить с ней супруга, ставить ультиматумы, зачем опускаться до его унижения, ползания на коленях? Не надо митинговать своей правотой, будьте мягче, все меняется через любовь.
Ironlady
16 ноября в 8:53
+43
За 15 лет семейной жизни я сделала вывод. Если мужику дома никто мозги не клюет, хрен его из дома выгонишь. Ни к маме, ни к друзьям не пойдет.
Свиритушка
16 ноября в 8:55
0
kkoroleva
16 ноября в 8:57
0
В ответ на комментарий Ironlady
За 15 лет семейной жизни я сделала вывод. Если мужику дома никто мозги не клюет, хрен его из дома выгонишь. Ни к маме, ни к друзьям не пойдет.

↑   Перейти к этому комментарию
Хорошо, а если на работу уходит, поработать в тишине.
Пы. сы на работе никого нет, особой нужды нет ходить каждые выходные, тоже сбегает?
Ironlady
16 ноября в 9:19
+3
Да, тоже сбегает. Но плюс - этот человек трудоголик.
kkoroleva
16 ноября в 9:45
0
Ironlady пишет:
трудоголик.
такое точно есть!
ViTaL PoWeR
16 ноября в 10:07
0
В ответ на комментарий Ironlady
За 15 лет семейной жизни я сделала вывод. Если мужику дома никто мозги не клюет, хрен его из дома выгонишь. Ни к маме, ни к друзьям не пойдет.

↑   Перейти к этому комментарию
СытыйПапа1969
16 ноября в 10:21
0
В ответ на комментарий Ironlady
За 15 лет семейной жизни я сделала вывод. Если мужику дома никто мозги не клюет, хрен его из дома выгонишь. Ни к маме, ни к друзьям не пойдет.

↑   Перейти к этому комментарию

Железная логика!
ksulka
16 ноября в 16:03
+1
В ответ на комментарий Ironlady
За 15 лет семейной жизни я сделала вывод. Если мужику дома никто мозги не клюет, хрен его из дома выгонишь. Ни к маме, ни к друзьям не пойдет.

↑   Перейти к этому комментарию

Ниже вон автору пеняют, что она для них удобная. Как-будто это что-то плохое
Быть удобным, комфортным, ненапряжным, лёгким - это очень круто и мало кому дано. Я бы даже сказала, что это редкий дар. В основном "удобными" называют тех, с кого можно хоть что-то получить взамен на дискомфорт пребывания с ними рядом.
Иринка и малыш
16 ноября в 8:54
+5
Это, конечно, неприятно, я даже в начале подумала, что вы вместе живёте, это было бы совсем кошмар, конечно. А так, молча слушайте и делайте по своему. Есть совсем немного людей, которым не дают непрошеные Советы ( а может и нет таких), относитесь спокойней. Она же не приходит к вамдомой как в шуточном посту, что был недавно и не переделывает вам все по своему. Так что слушайте и кивайте... можно конечно начать с ней бороться и говорить, что вам не нужны советы, когда вы не спрашиваете, но это будет сложно, только зря переругаетесь все. Ну а то что муж туда ездит, вам же проще, отдохните дома спокойно, вам-то зачем туда ехать, за порцией советов и нравоучений? Вообще проблемы ваши надуманные на 80%, если честно.
Oblachko-2015
16 ноября в 9:01
+6
Прочитала комменты, многие пишут :перестаньте делить мужа со скекровью... А если свекровь делит сына со снахой? То как быть? Когда бесконечные звонки и надуманные проблемы, и дерганье из семьи...
Автор самый главный совет отрастить дзен это раз, и два - ваш муж еще не вырос, он сам должен поставить границы (у меня в семье так было, пока мой муж не расставил границы САМ было тоже самое)
Дамасск
16 ноября в 10:06
+4
Согласна с Вами, сама подобное прошла. Свекровь лезла было дело, его дергала, я молчала. Потом молчать уже не смогла и расскандалилась с ней. Муж быстро все поставил на место. Душа в душу со свекровью страшно подумать сколько лет, стала ближе матери. Но это он сам поставил все точки по местам.
А у подруги ситуация иная. Она от свекрови увезла семью из Сибири в Мин. Воды. И что? Свекровь притащилась следом. Подруга жалуется мне, а меня прости за частную ржать тянет. Такой знаете смех сквозь горькие слезы. Теперь подруга собралась увозить семью в Иркутск. А смысл? "мамо" в скором времени прибудет следом. Толку бегать? Надо разговаривать!
Хитрая кошка
16 ноября в 9:18
+2
Разводиться из-за того, что муж общается с мамой? Это детский сад... Мне кажется есть что-то еще, если готовы на такой шаг. Не в маме дело.
Гордая Мидия
16 ноября в 9:20
+17
Здесь очень важно на пороге расставить приоритеты. Можно отлично оставаться и хорошим сыном, и хорошим мужем, если эти две сферы не смешивать. Родители моего нынешнего мужа были изначально очень против этого брака. И это просто замечательно, потому что это было отличным поводом сказать: поскольку мы же не хотим конфликтов и интриг, следовательно мое общение со свекром и свекровью сводится к минимуму. Мы созваниваемся несколько раз в год, по случаю дней рождения и Нового года, и такие отношения на расстоянии самые позитивные. Муж к ним ездит раз в неделю, созванивается каждый день, меня это вообще не интересует, ведь это его отношения с родителями, а не мои. С ночевкой на дачу, когда надо помочь, тоже пару раз за сезон ездит, я совершенно не против, мне есть чем без него заняться. Ограничений только два. Первое - он не приглашает их к нам домой и не тянет меня на семейные мероприятия. Были негативные прецеденты, повторения мне не нужны. И второе - он вообще ничего не рассказывает обо мне и наших взаимоотношений. Как у меня дела? Здорова, работает, у нас все хорошо, спасибо, мамочка, что поинтересовалась. Все остальное от лукавого. И оба пункта соблюдаются неукоснительно. Нарушение может привести к разрыву отношений, и он это хорошо понимает.

Автор, не надо обвинять свекровь в том, в чем виноват ваш муж. Она любит своего сына и хочет с ним общаться, нормальное и законное желание. А вот длинный язык вашего мужа - эта та проблема, которую нужно было бы решать намного раньше, но возможно, и сейчас не поздно. И да, если бы мне кто-то в моем доме сказал что-то вроде "сколько захочу, столько и буду командовать", то этот человек из дома бы вылетел без дальнейших обсуждений.
Oblachko-2015
16 ноября в 10:27
0
Амишка09
21 ноября в 9:02
0
В ответ на комментарий Гордая Мидия
Здесь очень важно на пороге расставить приоритеты. Можно отлично оставаться и хорошим сыном, и хорошим мужем, если эти две сферы не смешивать. Родители моего нынешнего мужа были изначально очень против этого брака. И это просто замечательно, потому что это было отличным поводом сказать: поскольку мы же не хотим конфликтов и интриг, следовательно мое общение со свекром и свекровью сводится к минимуму. Мы созваниваемся несколько раз в год, по случаю дней рождения и Нового года, и такие отношения на расстоянии самые позитивные. Муж к ним ездит раз в неделю, созванивается каждый день, меня это вообще не интересует, ведь это его отношения с родителями, а не мои. С ночевкой на дачу, когда надо помочь, тоже пару раз за сезон ездит, я совершенно не против, мне есть чем без него заняться. Ограничений только два. Первое - он не приглашает их к нам домой и не тянет меня на семейные мероприятия. Были негативные прецеденты, повторения мне не нужны. И второе - он вообще ничего не рассказывает обо мне и наших взаимоотношений. Как у меня дела? Здорова, работает, у нас все хорошо, спасибо, мамочка, что поинтересовалась. Все остальное от лукавого. И оба пункта соблюдаются неукоснительно. Нарушение может привести к разрыву отношений, и он это хорошо понимает.

Автор, не надо обвинять свекровь в том, в чем виноват ваш муж. Она любит своего сына и хочет с ним общаться, нормальное и законное желание. А вот длинный язык вашего мужа - эта та проблема, которую нужно было бы решать намного раньше, но возможно, и сейчас не поздно. И да, если бы мне кто-то в моем доме сказал что-то вроде "сколько захочу, столько и буду командовать", то этот человек из дома бы вылетел без дальнейших обсуждений.

↑   Перейти к этому комментарию
tuttifrutti1980
16 ноября в 9:32
+4
Как мама сына, смотрю на ситуацию по другому... Вы не стали подругой мужу,он не общается с вами...а ему надо с кем то выговориться,это тип такой...я его понимаю,у меня что в голове,то и на языке и нужны уши
У него хорогая коммуникация с матерью,а вы подливаете масло в огонь,требуя отказаться от отдушины,от возможности поговорить
Он НИКОГДА уже не поменяется,между вами,может и любоффь и он любит детей,но нет такого филлинга как у него с матерью
У вас два варианта уважать тараканы мужаа или развестись...не мучайте детей.они все видят
Светлана Немировская
16 ноября в 9:32
+16
А своей маме вы рассказываете как живете? спрашиваете у нее совета? думаю, да! потому что даже на форум свои жалобы принесли. Запомните, у каждого есть родители. И это нормально с ними общаться. Вырастут ваши дети, и вы тоже захотите знать. как у них дела и видеться с ними. А пока вы похожи на маленькую капризную девочку. А ведь у вас уже своя семья. ребенок. Пора поврослеть.
ЖеняС
16 ноября в 10:00
+6
Рассказывать о своей жизни и жаловаться на жену, это две разные вещи. Я никогда не жаловалась на мужа своей маме, поскольку мы с мужем помиримся и я забуду про ссору, а моя мама нет. А муж автора - маменькин сынок.
Светлана Немировская
16 ноября в 10:06
+7
ЖеняС пишет:
Рассказывать о своей жизни и жаловаться на жену
невозможно судить, выслушав одну сторону. Так что я бы не стала поддерживать автора. зная ситуацию только с ее слов. Проще всего заклеймить мужа и свекровь и разрушить молодую семью. И с маменькими сыночками умные женщины прекрасно уживаются. Просто надо понять в чем выгода и перестать рвать бедного мужика на части. Это точно не приведет ни к чему хорошему.
СытыйПапа1969
16 ноября в 10:24
+1
В ответ на комментарий ЖеняС
Рассказывать о своей жизни и жаловаться на жену, это две разные вещи. Я никогда не жаловалась на мужа своей маме, поскольку мы с мужем помиримся и я забуду про ссору, а моя мама нет. А муж автора - маменькин сынок.

↑   Перейти к этому комментарию
ЖеняС пишет:
Рассказывать о своей жизни и жаловаться на жену, это две разные вещи
Да бросьте Вы! Неужели?
Как только начнёте Вы рассказывать о своей жизни - мама Ваша тут же додумает, что ей надо...
t remi
16 ноября в 9:38
+2
Вы ещё слишком молоды, мало прожили вместе и черезчур сами себя накручиваете. Ваш муж привык всем делиться с матерью, быть с ней рядом - это был его образ жизни длительное время. А Вы хотите, чтобы он по-быстрому изменился и Вы заняли в его жизни то место, которое занимала мать. Так не бывает.
мамабаба
16 ноября в 9:58
+3
Вы настолько явно ненавидите свекровь. . Проблема не в ней, а в вас. Почему муж ездит к маме без вас? Да, вам не хочется. Но есть такое слово- надо.
Потому что вы- семья. И чтобы муж не становился " передастом"- что да как у вас в семье, вот пусть мама от вас вместе с ним и узнает ( ага, именно так мужу свое желание ехать вместе и объясняете, а заодно все их разговоры под вашим контролем будут ).
А дальше дожидаетесь нужного момента и разговариваете с мужем- говорите ему, какой он у вас...надежный, умный, короче, хороший...как вам обидно, что его считают неразумным мальчиком, своих мозгов не имеющим....короче, мысль понятна?
И предложить поменьше маме рассказывать что у вас и как, потому что вы замужем за ним, а не за его мамой. А он женился на вас, а не на маме.
И- спокойнее. У вас на самом деле все хорошо, родные рядом, финансовой ж... не будет, когда ребенка накормить нечем. Остальное- дело времени. Хватит у вас мозгов и мудрости , все будет хорошо. Нет- легче разбежаться, чем воевать всю жизнь, поверьте.
Я и жена, и невестка, и свекровь,так что ситуация знакомая.
ЖеняС
16 ноября в 10:13
0
Я сочувствую Вам. Вы вышли за муж за маменькиного сынка.
Что делать и как жить дальше решать только Вам.

Ваш муж виноват в том, что допускает эти соревнования (между вами и свекровью).
Поговорите с ним, расскажите все ваши чувства, вдруг поможет. Но как правило такие мужчины так и остаются тряпками.
Cherry_Nata
16 ноября в 10:14
+9
Сильно комментировать не буду, выше сказали правильные вещи про общение с родителями.
Зарисовка из моей теперешней жизни: сын женился чуть больше года назад, живут отдельно. Ко мне забегает изредка, не дольше, чем на час, один. Невестка даже на праздники старается не приходить.
И да, ее телефона у меня нет.
Зато к ее родителям они ездят регулярно через выходные, и всегда вместе, а так как до них ехать дольше, то на полдня, не меньше...

Я так понимаю, идеальная ситуация для многих?
ViTaL PoWeR
16 ноября в 10:22
0
Как себя поставила, такое и отношение.
Ваш сын оберегает вас от негативного общения)
Cherry_Nata
16 ноября в 10:31
+1
Подправила. Понимаю, что мне просто обидно, непонятно, что не так...
А мой сын очень старается, чтобы мы общаться начали, но даже если они вместе заходят, ощущение, что ее на аркане тащат... Даже не здоровается, просто кивает.
А я у них даже не была ни разу...
ViTaL PoWeR
16 ноября в 10:40
+4
Вот именно, что на аркане, и это вам неприятно. Лучше никак, чем силком.
Cherry_Nata
16 ноября в 10:49
+1
elek narhipova
16 ноября в 11:44
0
В ответ на комментарий Cherry_Nata
Подправила. Понимаю, что мне просто обидно, непонятно, что не так...
А мой сын очень старается, чтобы мы общаться начали, но даже если они вместе заходят, ощущение, что ее на аркане тащат... Даже не здоровается, просто кивает.
А я у них даже не была ни разу...

↑   Перейти к этому комментарию
Так спросите у невестки - что не так. Мы с моей «на берегу» договорились - никаких надутых губ и непоняток - все претензии высказываются сразу. Зачем длить конфликт или теряться в недоумении?
СытыйПапа1969
16 ноября в 12:40
+1
elek narhipova пишет:
теряться в недоумении
Потому что недоумение это наигранное. Знает кошка, чьё мясо съела...
Cherry_Nata
16 ноября в 12:54
0
В ответ на комментарий elek narhipova
Так спросите у невестки - что не так. Мы с моей «на берегу» договорились - никаких надутых губ и непоняток - все претензии высказываются сразу. Зачем длить конфликт или теряться в недоумении?

↑   Перейти к этому комментарию
У нас нет конфликта. И не было.
Она просто со мной не разговаривает.
Мне тяжело далось резкое ограничение общения с сыном.
Про их поездки знаю от сватьи, с ней мы нормально общаемся, она тоже недоумевает от поведения дочери...
Но мы обе к ним "не лезем", поздно воспитывать уже...
Киралева
16 ноября в 16:10
+3
сын тоже во многом виноват. Сказал бы, что раз ты к моей маме не едешь, я к твоей не поеду. Тогда и невестка бы выпендриваться перестала
Cherry_Nata
17 ноября в 10:19
+2
Так и начинаются первые семейные ссоры
Я, когда поняла, что он начинает разрываться между нами, решила - переживу, авось.
Посмотрим, что дальше будет.
Просто иногда накатывают эмоции, когда натыкаюсь на такие темы и хор :"Он маменькин сынок! Ату свекровь!"
Алинка 0 серьезности
17 ноября в 14:12
0
В ответ на комментарий Cherry_Nata
У нас нет конфликта. И не было.
Она просто со мной не разговаривает.
Мне тяжело далось резкое ограничение общения с сыном.
Про их поездки знаю от сватьи, с ней мы нормально общаемся, она тоже недоумевает от поведения дочери...
Но мы обе к ним "не лезем", поздно воспитывать уже...

↑   Перейти к этому комментарию
Вы извините, пожалуйста, что влезаю в неприятную для вас тему.
Невестка с вами вообще никогда не общалась?
Или в начале их отношений было общение, а потом прекратилось?
Если не хотите, не отвечайте.
Cherry_Nata
18 ноября в 7:17
0
Пока она приходила в гости как однокурсница - все было вежливо, разговаривала,как и остальные. Но стоило им зарегистрироваться...
Вообще да, не хочу это все обсуждать в принципе и ее тараканов в частности.
Не влазила в такие темы и впредь не буду
Алинка 0 серьезности
18 ноября в 12:08
+1
Пусть все у вас будет хорошо
Cherry_Nata
18 ноября в 15:22
0
мамабаба
16 ноября в 13:24
0
В ответ на комментарий elek narhipova
Так спросите у невестки - что не так. Мы с моей «на берегу» договорились - никаких надутых губ и непоняток - все претензии высказываются сразу. Зачем длить конфликт или теряться в недоумении?

↑   Перейти к этому комментарию
у нас тоже так. Очень облегчает жизнь. Моему сыну, который ее муж в первую очередь.
elek narhipova
16 ноября в 15:10
0
9223058686
16 ноября в 10:25
+5
В ответ на комментарий Cherry_Nata
Сильно комментировать не буду, выше сказали правильные вещи про общение с родителями.
Зарисовка из моей теперешней жизни: сын женился чуть больше года назад, живут отдельно. Ко мне забегает изредка, не дольше, чем на час, один. Невестка даже на праздники старается не приходить.
И да, ее телефона у меня нет.
Зато к ее родителям они ездят регулярно через выходные, и всегда вместе, а так как до них ехать дольше, то на полдня, не меньше...

Я так понимаю, идеальная ситуация для многих?

↑   Перейти к этому комментарию
А что мешает Вашему сыну принять такое же решение, как сноха, и не общаться с её родителями?
Лично для меня идеальная ситуация - когда все друг с другом общаются, но в рамках разумного. И дети не выносят свою личную жизнь на суд родителей.
Cherry_Nata
16 ноября в 10:39
0
Для него это не проблема. У нас принято общаться с родственниками. И общие застолья на праздники тоже. И он очень старается для своей жены.
Я этому рада, честно говоря. Пока что как муж он показывает себя очень хорошо.
Oblachko-2015
16 ноября в 10:34
0
В ответ на комментарий Cherry_Nata
Сильно комментировать не буду, выше сказали правильные вещи про общение с родителями.
Зарисовка из моей теперешней жизни: сын женился чуть больше года назад, живут отдельно. Ко мне забегает изредка, не дольше, чем на час, один. Невестка даже на праздники старается не приходить.
И да, ее телефона у меня нет.
Зато к ее родителям они ездят регулярно через выходные, и всегда вместе, а так как до них ехать дольше, то на полдня, не меньше...

Я так понимаю, идеальная ситуация для многих?

↑   Перейти к этому комментарию
это же ТВОЯ мама, я с ней не обязана общаться"
это же МОЯ МАМА, она должна радоваться, что у меня все хорошо!",
Это вам сын так рассказывает?
А по сути вашего ответа: мы женщины (будь то мать или жена, или любовница) все время обвиняем кого-то( свекровь, если я жена, жену если я мать, любовницу если я жена), но ни как не бедолагу мужчину, ведь он святой, а женился на стерве, при этом забываем, что он тоже личность со своим характером, и возможно ехать к тёще это его выбор
Cherry_Nata
16 ноября в 10:49
+1
Я уже осознала, что вылила свои эмоции и свою обиду, поэтому поправилась.
Сын ведет себя очень корректно, слова дурного себе не позволяет.
Это я резюмирую, глядя на поступки.
Мы ж не ругаемся, она даже не разговаривает со мной. Буквально. Я б не поверила, если б кто рассказал, а вот во что сама окунулась...
Она не стерва, просто молодая и глупая. Понаслушалась, наверное, что свекрови все стервы.
СытыйПапа1969
16 ноября в 11:33
0
Вашему сыну всего 19 лет - а он уже больше года женат? Вот это да!
А жене его тогда сколько лет?
Cherry_Nata
16 ноября в 12:44
0
Ему на днях 20.
Они одногодки.
СытыйПапа1969
16 ноября в 14:54
+1
Понял.
А почему не поговорите с ней, в чём проблема, что ей не нравится, выведите её на откровенный разговор?
Ведь она губки надувает не просто так - и молодость тут не оправдание. Это Вы её чем-то обидели.
Светлана Рубцова
16 ноября в 17:51
+7
СытыйПапа1969 пишет:
Это Вы её чем-то обидели
Наверное, самим фактом своего существования, как и многих других невесток, которые ненавидят свекровей только за то, что они есть. Ну и ещё за то, что те недостаточно энергично радуются, без петард и фейерверков, что такое сокровище сын в семью привёл.
Киралева
16 ноября в 18:54
0
Светлана Рубцова пишет:
недостаточно энергично радуются,
elek narhipova
16 ноября в 19:34
0
В ответ на комментарий Светлана Рубцова
СытыйПапа1969 пишет:
Это Вы её чем-то обидели
Наверное, самим фактом своего существования, как и многих других невесток, которые ненавидят свекровей только за то, что они есть. Ну и ещё за то, что те недостаточно энергично радуются, без петард и фейерверков, что такое сокровище сын в семью привёл.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну сокровище не сокровище, но её выбрал МОЙ сын и она мать МОИХ внуков. Это как минимум.
Светлана Рубцова
16 ноября в 19:37
+2
Да. Но и я мама её мужа и бабушка её внуков. Это тоже как минимум. И, кстати, мужа её, которого она посчитала достойным для этой роли, родила и воспитала таким именно я.
elek narhipova
16 ноября в 19:53
0
Да, всё верно. Поэтому - взаимное уважение и будет всем счастье.
Светлана Рубцова
16 ноября в 21:50
+1
elek narhipova пишет:
взаимное уважение
Совершенно верно. Ну или хотя бы просто вежливость.
elek narhipova
16 ноября в 22:14
+1
Cherry_Nata
17 ноября в 10:04
+1
В ответ на комментарий Светлана Рубцова
elek narhipova пишет:
взаимное уважение
Совершенно верно. Ну или хотя бы просто вежливость.

↑   Перейти к этому комментарию
Рамборг
16 ноября в 20:13
0
В ответ на комментарий Светлана Рубцова
Да. Но и я мама её мужа и бабушка её внуков. Это тоже как минимум. И, кстати, мужа её, которого она посчитала достойным для этой роли, родила и воспитала таким именно я.

↑   Перейти к этому комментарию
Такое ощущение, что мужчины в воспитании сыновей участия никогда не принимают .
Светлана Рубцова
16 ноября в 21:56
+1
Рамборг пишет:
мужчины в воспитании сыновей участия никогда не принимают
Мужчины иногда и в воспитании дочерей участия не принимают, считая, что дети - это ответственность жены. В моём 8 классе 27 учеников, я лично знакома (то есть хотя бы один раз видела в школе) только с папами четверых, у остальных либо вообще отца нет, либо ни разу не поинтересовался учёбой ребёнка. Плохие отцы, к сожалению, грустная реальность нашей страны. Когда я была в другой стране в командировке, первое, что меня потрясло, это количество отцов, гуляющих с детьми на детских площадках. Для меня это было удивительно.
Рамборг
16 ноября в 22:15
+3
Светлана Рубцова пишет:
Плохие отцы, к сожалению, грустная реальность нашей страны. Когда я была в другой стране в командировке, первое, что меня потрясло, это количество отцов, гуляющих с детьми на детских площадках. Для меня это было удивительно.
А в моем окружении много хороших отцов, начиная от моего собственного .
Вижу много отцов, сопровождающих детей на кружки и секции. На пляже много отцов, которые возятся с детьми. В гостевом доме некоторые отцы со всеми детьми игру в футбол организовывают и т.д.
Светлана Рубцова
16 ноября в 22:40
+2
Рамборг пишет:
А в моем окружении
А в моём - нет. И? Давайте поспорим, чья реальность реальнее?
Рамборг
16 ноября в 22:43
+1
Не вижу смысла спорить, моя реальность лучше, а ближайшее окружение во многом мы выбираем сами.
Светлана Рубцова
16 ноября в 22:44
0
Рамборг пишет:
моя реальность лучше
Не смею разбивать ваши иллюзии.
Рамборг пишет:
а ближайшее окружение во многом мы выбираем сами
Естессно. Каждый сам кузнец своего песца
Рамборг
16 ноября в 22:46
0
Светлана Рубцова пишет:
Не смею разбивать ваши иллюзии.
Если у Вас нет такого, то остаётся лишь обесценивать чужое .
Светлана Рубцова
16 ноября в 22:50
+1
Я ничего не обесцениваю. А вот вы начали с обесценивания моих впечатлений и эмоций.
Рамборг пишет:
Если у Вас нет такого
Вот именно. У вас своё, у меня своё. И макать меня в "каждый сам выбирает окружение" не надо.
Рамборг
16 ноября в 22:53
-2
Светлана Рубцова пишет:
А вот вы начали с обесценивания моих впечатлений и эмоций.
Это Вы начали с обесценивания всего нашего общества в целом, частью которого являюсь я и моё окружение .
Светлана Рубцова
17 ноября в 7:11
0
Рамборг пишет:
начали с обесценивания всего нашего общества в целом
Боже мой, сколько патетики!
Рамборг
17 ноября в 15:42
0
Вы же и начали с патетики, делая глобальные обобщения .
Светлана Рубцова
17 ноября в 17:56
0
А ещё какие-то сценарии дискуссии, кроме "Сама такая!", у вас имеются?
Рамборг
17 ноября в 18:07
0
Есть, но для Вас этот вариант наиболее подходящий .
Светлана Рубцова
17 ноября в 18:17
0
Все так говорят, а сами просто больше ничего не умеют
Рамборг
17 ноября в 20:39
0
Как минимум, умеют не делать общие выводы основываясь на нескольких близких частных случаях .
Светлана Рубцова
17 ноября в 20:52
0
Рамборг пишет:
умеют не делать общие выводы основываясь на нескольких близких частных случаях
Да неужели? И кто же эти люди?
Рамборг
17 ноября в 23:15
0
Предполагаю, явно не из вашего окружения, раз у Вас возник такой вопрос .
Светлана Рубцова
17 ноября в 23:32
0
Ну, всё-то вы о моём окружении знаете! Просто Всевидящее Око СМ
Рамборг
18 ноября в 14:15
0
Разницу между предположением и утверждением видите ? Даже если не видите, то она все равно существует .
Светлана Рубцова
18 ноября в 16:26
0
Рамборг пишет:
Даже если не видите
Да где уж мне. Давайте уже закончим на этом. Скучно.
Рамборг
18 ноября в 17:56
0
Это не стоит даже предлагать, каждый волен по своему желанию нажать крестик в верхнем правом углу .
Verarakhm
21 ноября в 10:16
+1
В ответ на комментарий Светлана Рубцова
Рамборг пишет:
мужчины в воспитании сыновей участия никогда не принимают
Мужчины иногда и в воспитании дочерей участия не принимают, считая, что дети - это ответственность жены. В моём 8 классе 27 учеников, я лично знакома (то есть хотя бы один раз видела в школе) только с папами четверых, у остальных либо вообще отца нет, либо ни разу не поинтересовался учёбой ребёнка. Плохие отцы, к сожалению, грустная реальность нашей страны. Когда я была в другой стране в командировке, первое, что меня потрясло, это количество отцов, гуляющих с детьми на детских площадках. Для меня это было удивительно.

↑   Перейти к этому комментарию
То, что отцы не приходят в школу, не означает автоматом, что они плохие отцы и не интересуются учебой ребенка.
Киралева
16 ноября в 22:08
0
В ответ на комментарий Рамборг
Такое ощущение, что мужчины в воспитании сыновей участия никогда не принимают .

↑   Перейти к этому комментарию
ну вот у меня именно такая ситуация. Всё- моя заслуга.
Светлана Рубцова
16 ноября в 22:46
0
Вы всё врёте! В России все мужики - отличные отцы. Откуда только посты в СМ про "ребёнком не занимается, денег на него не даёт", никто не ответит
Киралева
16 ноября в 23:25
0
не..ну денег немного даёт
mari Я
16 ноября в 12:49
+1
В ответ на комментарий СытыйПапа1969
Вашему сыну всего 19 лет - а он уже больше года женат? Вот это да!
А жене его тогда сколько лет?

↑   Перейти к этому комментарию
СытыйПапа1969 пишет:
Вашему сыну всего 19 лет - а он уже больше года женат? Вот это да!
Мы с муже расписались, когда ему было 18, а мне 18 исполнилось через месяц после свадьбы) И вот уже... фиг знает сколько времени в законном браке Так что бывает.. бывает..
СытыйПапа1969
16 ноября в 14:50
0
Когда мы расписались с моей первой женой, мне было почти 20, а ей только исполнилось 19 лет.
elek narhipova
16 ноября в 11:18
0
В ответ на комментарий Cherry_Nata
Сильно комментировать не буду, выше сказали правильные вещи про общение с родителями.
Зарисовка из моей теперешней жизни: сын женился чуть больше года назад, живут отдельно. Ко мне забегает изредка, не дольше, чем на час, один. Невестка даже на праздники старается не приходить.
И да, ее телефона у меня нет.
Зато к ее родителям они ездят регулярно через выходные, и всегда вместе, а так как до них ехать дольше, то на полдня, не меньше...

Я так понимаю, идеальная ситуация для многих?

↑   Перейти к этому комментарию
Для многих, может быть, и идеальная. Для меня странная. С невесткой общаюсь чаще, чем с сыном. Но чтобы лезть подкожно....
MoZart-Mama
16 ноября в 12:28
0
В ответ на комментарий Cherry_Nata
Сильно комментировать не буду, выше сказали правильные вещи про общение с родителями.
Зарисовка из моей теперешней жизни: сын женился чуть больше года назад, живут отдельно. Ко мне забегает изредка, не дольше, чем на час, один. Невестка даже на праздники старается не приходить.
И да, ее телефона у меня нет.
Зато к ее родителям они ездят регулярно через выходные, и всегда вместе, а так как до них ехать дольше, то на полдня, не меньше...

Я так понимаю, идеальная ситуация для многих?

↑   Перейти к этому комментарию
А у нас наоборот. Живут с нами. А к ее родителям ездят редко. Иногда вместе, иногда невестка ездит сама, т.к. сын работает. Со своими родителями невестка общается по телефону каждый день. Праздники (дни рождения) отмечают и с нами, и ними. Общие праздники -когда как. Но пока все мирно Живут вместе 1,5 года
9223058686
16 ноября в 10:15
+27
Напишу как свекровь. Я бы в ужас пришла, если бы сын начал мне рассказывать о ссорах с женой и подробности их личной жизни. Да, безусловно, родители и дети должны общаться, и для общения есть множество тем. Именно общаться, а не трясти грязным бельём своей семьи. Для меня это равнозначно тому, что я в постель к ним бы залезла. Фу.
Удивляют комментаторы, поощряющие такое общение мамы с сыном.
Oblachko-2015
16 ноября в 10:29
+1
Браво
Светлана Немировская
16 ноября в 11:06
+3
В ответ на комментарий 9223058686
Напишу как свекровь. Я бы в ужас пришла, если бы сын начал мне рассказывать о ссорах с женой и подробности их личной жизни. Да, безусловно, родители и дети должны общаться, и для общения есть множество тем. Именно общаться, а не трясти грязным бельём своей семьи. Для меня это равнозначно тому, что я в постель к ним бы залезла. Фу.
Удивляют комментаторы, поощряющие такое общение мамы с сыном.

↑   Перейти к этому комментарию
ну. не факт, что он рассказывает, девушка при разговорах не присутствует. Это ее домыслы.Сама она тоже не хочет общаться с новыми родственниками... поэтому сама придумала. сама обиделась (( она хочет, чтобы он перестал общаться с родителями - это как минимум несправедливо. А в перетягивании каната она с большой вероятностью проиграет
9223058686
16 ноября в 11:14
0
А от кого тогда его мама всё узнает об их жизни?
Светлана Немировская
16 ноября в 11:16
0
откуда это известно?
9223058686
16 ноября в 11:23
0
В посте прочитала
при каждой ссоре между мужем и мной, он всегда рассказывает ей
постоянно мужу даёт советы как мне поступать с ребенком, она расспрашивает его как и что я делаю, он мне потом или потакает или говорит её словами
Светлана Немировская
16 ноября в 11:30
+6
это ее домыслы. уверена на 100500, что ее мама тоже дает советы. А так же подруги. И совершенно незнакомые тетки на форуме.
И странное желание отказать мужу в собственном мнении и приписать это мнение свекрови. Он сам разве не может что-то высказывать по поводу ребенка, жены и домашнего хозяйства.? или его функция только деньги зарабатывать и молчать?
9223058686
16 ноября в 11:39
+5
Вы уверены, я не уверена. Встречала в жизни мужиков, которые всё мамке рассказывали, а иногда не только своей, но и жены.
И да, я считаю, что "сор из избы" ни муж, ни жена не должны выносить. Равно как и тёща со свекровью лезть туда, куда их не просят, а если даже и попросят, то фильтровать информацию и в отношения к детям не лезть.
Светлана Немировская
16 ноября в 11:51
+3
так девушка и выносит. Мы уже все в курсе. А что рассказывает ее муж или не рассказывает. точно сказать нельзя. И что и как говорит свекровь тоже никто не слышал.
Нельзя детям запрещать общаться с родителями. А родителям интересоваться жизнью детей.
Лезть в семью нельзя никому. Ни родителям с обеих сторон. ни подругам. ни посторонним с форума. В семье все решают только двое - муж и жена.
9223058686
16 ноября в 12:06
+3
Ну, лично мы эту девушку не знаем. Скорее всего, это правильнее - незнакомым людям на форуме написать, чем с родными и знакомыми языками чесать.
А что рассказывает ее муж или не рассказывает. точно сказать нельзя. И что и как говорит свекровь тоже никто не слышал
Мне доказательства не нужны. Автор написала, я прочитала.
Нельзя детям запрещать общаться с родителями. А родителям интересоваться жизнью детей.
Конечно, нельзя. Но смотря чем интересоваться. Если жизнью детей - это одно, а если ссорами и дрязгами, да кости снохе/зятю помыть - это другое.
А с остальным полностью согласна
elek narhipova
16 ноября в 11:21
+5
В ответ на комментарий 9223058686
Напишу как свекровь. Я бы в ужас пришла, если бы сын начал мне рассказывать о ссорах с женой и подробности их личной жизни. Да, безусловно, родители и дети должны общаться, и для общения есть множество тем. Именно общаться, а не трясти грязным бельём своей семьи. Для меня это равнозначно тому, что я в постель к ним бы залезла. Фу.
Удивляют комментаторы, поощряющие такое общение мамы с сыном.

↑   Перейти к этому комментарию
Удивляют комментаторы, поощряющие такое общение мамы с сыном. Вот именно. Оно мне надо? Есть чем заняться вместо того, чтоб в чужую постель лезть.
9223058686
16 ноября в 11:46
+4
создали семью? Пусть притираются и уживаются. Понятно, что не всегда всё хорошо и гладко, но родителям в их отношениях не место.
mari Я
16 ноября в 12:52
+3
В ответ на комментарий elek narhipova
Удивляют комментаторы, поощряющие такое общение мамы с сыном. Вот именно. Оно мне надо? Есть чем заняться вместо того, чтоб в чужую постель лезть.

↑   Перейти к этому комментарию
elek narhipova пишет:
Удивляют комментаторы, поощряющие такое общение мамы с сыном.
а маме с дочерью можно общаться или тоже нет? У вас кто? дочь? Сын?
elek narhipova
16 ноября в 15:13
0
Я причём?
Амишка09
21 ноября в 9:16
+1
В ответ на комментарий 9223058686
Напишу как свекровь. Я бы в ужас пришла, если бы сын начал мне рассказывать о ссорах с женой и подробности их личной жизни. Да, безусловно, родители и дети должны общаться, и для общения есть множество тем. Именно общаться, а не трясти грязным бельём своей семьи. Для меня это равнозначно тому, что я в постель к ним бы залезла. Фу.
Удивляют комментаторы, поощряющие такое общение мамы с сыном.

↑   Перейти к этому комментарию
со свекровью и мамой общаюсь каждый день.. жалуюсь на детей, рассказываю что и как в жизни, но про мужа ни-ни.. особенно маме
9223058686
21 ноября в 10:15
+1
тоже со свекровью часто общаюсь, мамы нет уже, но ни той, ни другой ни словечка про мужа. Вру)) только хорошее Сын и дочь своими семьями живут, ни один из них не рассказывает про своих супругов. Есть много что обсудить, что в жизни, какие планы, то колеса все меняем, то покупки обсуждаем, кредиты, рецепты, фильмы... И я не считаю, что мы не близки, т.к. дети мне все тайны не доверяют.
Амишка09
21 ноября в 10:23
+1
я моу уонечно свекрови на мужа пожалиться иногда, но больше в шутку и по мелочи.. она чаще всего сама мне пишет или звонит узнать как дела
9223058686
21 ноября в 10:59
0
Я со свекровью раз в неделю общаюсь, в разных городах живём, часовые пояса разные. Но ей же интересно, как мы все тут живём, вот и рассказываю)) пусть радуется и будет спокойна за нас
Амишка09
21 ноября в 18:35
0
не, наша чаще, практически каждый день.. сейчас дети ротовирус схватили, так она вообще уже несколько раз за день позвонила
Антонина-11
16 ноября в 10:25
+4
Ваш муж типичный маменькин сынок. Он не изменится. Так что вам или смириться и принять то, что вы всегда будете как корове пятая нога или разводиться и жить своей жизнью.
П. С. Поразили некоторые комментарии "перестаньте делить мужа" и т. п. Не понимаю такого. Как можно жаловаться маме на жену? Зачем это делать? Ведь сам же выбрал, не мама. И как мама все это выслушивает? Не противно копаться в чужом грязном белье? Прям фу от поведения мамы и сына...
ViTaL PoWeR
16 ноября в 10:39
+3
Проблема в вашем муже и его неспособности не тащить инфу из вашего дома в дом мамы. У нас под запретом рассказы о третьем лице в его отсутствие. Хочешь с мамой поболтать? - есть много других тем.
Мунечка
16 ноября в 11:04
+4
Для равновесия и баланса можно начать обсуждать мужа...со своим папой. И жаловаться папе на него после каждой ссоры. Ну, какой он неумеха, как полку не может ровно прибить и вообще кран уже месяц подтекает. И ты. ды.
Ну а что, родные же люди, папа с дочкой тоже семья.
Спросите у мужа, ему такой "баланс" понравится? Не будет нигде щемить эго?
sista
18 ноября в 1:33
+1
вот это айкидо! блеск!

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть
B i "

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook