Расставание...

...разбираем по-Гештальту
Вникнуть в суть статьи, найти для себя полезное.



Эта статья посвящена тем, кто переживает,
или никак не решается пережить расставание со сложными, болезненными отношениями.
Которые уже давно нужно прекратить, и это «нужно» не привнесено кем-то, а самая настоящая потребность.
Почему не с человеком, а с отношениями? Это не случайная описка.
Это действительно так, ведь зачастую болезненные, неудовлетворительные отношения суть продукт,
как раз, отсутствия в них настоящего контакта с реальным человеком.
Несостоявшаяся встреча, которую уже пора заканчивать…
Из-за истощения, страдать нет больше сил.
А ведь расстаться с человеком, так с ним и не встретившись — слишком трудная задача.
Незавершенный гештальт (gestalt), как ни крути.

Откуда берутся вообще такие ситуации? Есть очень сильная фрустрированная потребность, сильный голод: по теплу, по любви, принятию, признанию… И эта потребность должна быть насыщена в гораздо более раннем возрасте, но по каким-то причинам, этого не случилось. И потом всю жизнь человек ищет, рыщет…
И тут появляется Объект, который вроде как «вызвался» ее удовлетворить.
Впрочем, он сам об этом редко догадывается. Он, что называется, попал.
И — все, он обречен стать объектом безумной любви, которая вообще-то, по большому счету,
и не к нему вовсе. Далеко не к нему.
Взрослый мужчина, к примеру, редко имеет сходство с матерью двухлетнего ребенка, согласитесь.
Но зато далеко не редкость, когда пытаются такую подмену осуществить.
Но я не об этом сейчас.

А о том, что рано или поздно, влюбленный не по адресу начинает догадываться, что так дальше жить нельзя. И что здесь не дадут.
Но не так-то просто выйти из отношений, которые питают — пусть суррогатно, пусть недостаточно, и по качеству это больше похоже морковку для осла — но все же придают некий смысл, энергию…
Грустно. Вот с появлением как раз этого чувства все и начинается!
Да, вовсе не со злости: сколько ее ни аккумулируй, все равно не хватит, чтобы разорвать неудовлетворительные отношения. Проверено.
Грусть — это первая ласточка, оповещающая о том, что что-то уходит, что-то утрачено навсегда.
И именно готовность это переживание впустить в себя, встретиться с ним лицом к лицом,
готовит почву для дальнейшего расставания. Всегда что-то уходит навсегда: каждый неповторимый миг жизни, каждая пора года, каждый этап взросления. И если чего-то недополучил, скажем, в безмятежном детстве, или в мятежной юности, — то и не доберешь уже. И не стоит искать вчерашний день.
Итак…

Осознав, или начиная понимать, что это не совсем то, что нужно, начинается первый этап расставания — дифференциация: замечание разности, испарение иллюзий. Если обращаться к гештальт-парадигме, то на этом этапе происходит следующее: фигура начинает обретать фон. Но не тот фон, что был выбран одержимым сознанием на свое усмотрение и «приделанный в фотошопе», а реальный. Человек появляется — здрасьте вам! Во всей своей красе, как говорится. Именно на этой фазе все принцы лишаются престолов, кони белизны, красавицы неземной красоты, девы непорочности и тому подобное. И появляются простые бабы и мужики. О ужас!

Дальше, и так и эдак покрутив и примерив на себя, и на свою жизнь, реальный Объект, понимаем: «не то». Но расстаться по-прежнему сложно. Если не сказать тяжело. Предпринимаются судорожные попытки все же втиснуть Объект в нереальный фон ожиданий: подрезать, дорисовать, затушевать…

Но энтузиазма хватает ненадолго, реальность берет свое.
Контакт не только, и не столько, с реальным Человеком, как со своей истинной потребностью.
Того ли хочется на самом деле?
В этих отношениях ни разу не удовлетворится эта насущная потребность, а казалось, что это возможно. Хроническое чувство неудовлетворенности — тому доказательство. Такое разочарование, разоблачение переживет не каждая привязанность. Если с реальным Человеком хочется что-то строить дальше, то это начало нового витка. Если нет — придется прощаться.

Но не так-то просто с этой своей потребностью встретиться, не каждый готов мужественно посмотреть правде в лицо. Потому что это совсем не обрадует — это шокирует и точно переменит чуть ли не всю жизнь. Иными словами, только «избранные» переходят на следующую фазу — контакта (contacting) со своей потребностью. Той самой, которую таким (кривым) способом никак не удовлетворить, а вот избежать — как раз самое то. Такой вот «переход» редко обходится без помощи психотерапевта, особенно, если у страждущего уже накоплен большой опыт избегания, или прерывания контакта. Ну согласитесь: шутка ли на сороковом году жизни узнать, что смысл всей жизни не в поиске «той самой единственной», а в том, чтобы своей верностью доказать маме, что я лучше, чем папа — предатель.

И что вот эта очередная девушка не подошла, потому что изначально пробовалась на совсем другую роль, чем было заявлено. Ну, как-то так. Или признать, что беременность не наступает только потому, что не хочется иметь с этим человеком ничего общего, несмотря на то, что он «идеальный отец и заботливый муж»…

Так вот, если же этот переход все же осуществлен и потребность выявлена — это еще не равно удовлетворена. И Объект, хоть и поблек изрядно, свою притягательность еще полностью не утратил.
Ведь было что-то ценное в этих отношениях, что-то уникальное и неповторимое,
а главное — приведшее в эту точку нового понимания своей жизни.

Так начинается фаза пост-контакта в отношениях, который накладывается на фазу с потребностью.
Такое вот наложение двух кривых. А что делать: это оказываются два отдельных процесса, которые наслаиваются один на другой. Контакт с истинной потребностью (удовлетворение) описать невозможно: сколько же разных потребностей может стоять за приверженностью неудовлетворительным отношениям! А вот пост-контакту необходимо уделить максимум внимания…

Хотя бы потому, что качественно пройденная фаза пост-контакта
станет кирпичиком в построении нового опыта.

И именно ассимиляция опыта является залогом избавления
от повторяющихся подобных ситуаций в жизни.
Вот тут-то как раз и начинается прощание по-настоящему, и это ой как непросто.

Причем, как вы уже поняли, не столько с Человеком, как со своими позитивными проекциями.
Несмотря на то, что решение расстаться принято и нет желания что-то продолжать или «начинать сначала», чувства печали не избежать. Расставаться больно. И это следует принять как данность.
И чем больше вбухано в Объект ожиданий — тем больней.
Отмирает часть личности, делегированная Другому, а это всегда болезненно.

Пост-контакт я бы тоже разделила на две части.
В самом начале сепарации, когда еще очень больно и грустно, работа горя только начинается.
А это всегда: слезы, сопли, ярость, обида, сожаление и прочие аффекты.
И их важно отреагировать. Времени и сил на это лучше не жалеть, а позволить себе пострадать в удовольствие, что называется. Неплохо бы вступить, или хотя бы попытаться, в реальный диалог с Человеком: что-то высказать, что-то выслушать…

Также на этом этапе «отпускания» возможны колебания в обратную сторону —
всевозможные «камбэки» типа: а может быть..?
Нет, не может.
Но в этом же нужно убедиться!
Кроме того, боль бывает такой сильной, что тянет снова принять иллюзию, как наркотик…
Но и это все проходит.
Проживание боли утраты имеет волновую природу: то накатит, то отпустит.
И этого не нужно бояться или пытаться проскочить: со временем
приступообразные волны желания контакта становятся слабее и постепенно стихают.

И как только такая динамика наметилась, рекомендуется, по возможности,
убрать все дразнящие факторы, как то: вещи, фотографии, посещение мест, с которыми связаны воспоминания…
Ну, это скорей рекомендация, чем обязательное условие.

И вот, наконец, когда острая фаза горевания прожита, наступает этап интеграции.
Постепенно собирается воедино вся картинка, становится доступен весь спектр чувств: от злости и отвращения до нежности и благодарности.
Самое важное здесь — это ничего не упустить, ассимилировать все переживания как некий собственный опыт. Присвоить себе как часть идентичности. Боль на этом этапе притупляется, и на смену приходит тихая грусть.
Здесь происходит окончательный выход из психологической зависимости,
или слияния с некой прекрасной идеей, мечтой, которая должна была воплотиться с участием этого Человека (Объекта).
И если начало этого процесса сопровождается гневом и болью,
то окончание маркируется тихими слезами, светлой печалью.
Возвращается энергия, она прибывает какими-то нереальными порциями — еще бы, сколько ее было упаковано в фигуру ложной потребности!
Ветер перемен доносит запах свободы и возможностей.
Появляется возбуждение — где-то вдалеке, едва ощутимо, начинает зарождаться новый цикл…

Автор: Татьяна Мартыненко