Поразмышлять...

Поразмышлять, найти для себя полезное.


Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ!
Если вы думаете, что это про суицид, то вовсе не обязательно.
Есть много способов по той или иной причине отказаться двигаться дальше вперед вместе с потоком событий и устроить саботаж. Самый простой из них - отщепиться от своих чувств, отказаться быть с ними в контакте - чувствовать, пропускать через себя происходящее в жизни, эмоционально реагировать на него. Жизнь идет, продолжается, а ты как бы не с ней, наблюдаешь ее, возможно даже, анализируешь, оцениваешь, но происходящее никак не откликается внутри.

Обычно это происходит после каких-то неприятных и болезненных событий. Тогда человек как бы внутренне обижается на мир и решает "я больше с тобой не дружу, раз ты такой!"

У меня же это отщепление от мира неизменно случается в тот момент, когда в моей жизни начинается та или иная успешность. "О, вот эта история уже не из моей сказки, спасибо, нет!" - словно решаю я, и либо перестаю что-либо чувствовать, либо ухожу из ситуации снова туда, где надо все начинать с нуля.

Говорят, "вас формирует ваше окружение". Ну вот со мной это правило почему-то не работает. Все мое окружение - успешные в материальном плане люди бизнеса, которые нередко обращаются ко мне за консультацией, вдохновением, поддержкой. Я же неизменно остаюсь "нищей богиней", как окрестил меня один из знакомых.

Либо я отщепляюсь и от этих людей тоже, провожаю их в их счастливое завтра, наблюдаю и радуюсь за них издалека, сама тем временем снова начинаю с кем-то "с нуля". "Стартапер" как жизненное кредо. Наверное, это такое гипертрофированное проявление материнства: всех вокруг окружить любовью, помочь увидеть и раскрыть потенциал, поддержать, отпустить в большой мир и радоваться их успехам, оставшись в одиночестве.

Либо, если физически сбежать не удается, то успех-таки настигает и меня тоже, но я не способна почувствовать его и порадоваться ему, он остается только мыслью и галочкой "о, вот тут я молодец, тут надо бы порадоваться". Если написать в длинный список все мои успехи, весь мой удачный опыт, что в работе, что в личной жизни, что в учебе и развитии, то список получится приличный, и, глядя на него, я ясно вижу - да, молодец. Но если спросить меня, что я чувствую по этому поводу, то окажется, что - ничего. Ровно. Никак. А раз я там ничего не чувствую, то и двигаться в это не хочется - хочется туда, где душа живет и откликается, то есть снова - в дисгармонию, чтобы привести ее к гармонии и отпустить, и снова, и снова.

Благодаря этому я могу помогать другим: видеть их болезненные места, расщепления, энергетический и жизненный дисбаланс и помогать их устранять. Но ведь потом они уходят в другую жизнь, в которой уже ничего не поломано, в которой нужно идти не от "плохо" к "хорошо", а от "хорошо" к "очень хорошо". А у меня как будто непробиваемая стеклянная стена стоит, за которую я сама пробраться не могу. Пробраться вся целиком - оставаясь в контакте со своими чувствами, так, чтобы кайфовать.

За успехи других я радоваться умею. За свои - нет.

Сейчас жизнь снова выводит меня в ту точку, в которой раскрываются перспективы, сбываются мечты, в которой начинается мое собственное "хорошо". А я, как обычно, мечусь в поисках способа сбежать: отказаться от возможностей, отщепиться от благополучного окружения или просто отключить чувства.

В этот раз я намерена все-таки "сделать как-то по-другому" и изменить надоевший сценарий. Осталось только понять, какие страхи мешают мне почувствовать радость от собственного "хорошо". Хотя, "чтобы проживать, не обязательно понимать", как говорит Олег. Надо просто продолжать двигаться в потоке жизни.
Марина Матанина


Поразмышлять, найти для себя полезное.