Правда о семейных конфликтах - продолжение.

Начало здесь:
https://www.stranamam.ru/post/1426492/

Вопрос: могли бы Вы проанализировать ситуации, когда конфликты возникают из-за материального неблагополучия?

Ответ: тяжёлый вопрос. Низкий материальный уровень многих семей, а то и вообще нищета – очень унизительны. Дети недоедают, мать это сильно беспокоит; возникает раздражение против мужа, который не зарабатывает достаточно, с её точки зрения, для содержания семьи. Окружающие, и даже родственники, не понимают таких её тягот. Всё это естественно. И это одна из причин унижения детей. Существует множество причин унижения детей, в том числе и унижение матери он воспринимает, как собственное унижение. Унижение бедностью – тяжёлый вид унижения. Здесь невозможно дать рекомендации, но одно скажу: нельзя в доме устанавливать атмосферу безысходности, давать детям понять, что мы никогда из этой ситуации не выберемся, так и будет всю жизнь. Своих детей надо всё время вдохновлять: трудный у нас период, но всё встанет на свои места; выучишься, получишь специальность – вот и кончатся трудные времена. Особенно это необходимо маленьким детям. И уж тут надо дать компенсацию нежностью, лаской. Самим нам, взрослым, нельзя зацикливаться на том, что только деньги могут сделать нас счастливыми. В семьях богатых людей тоже далеко не всё благополучно. Иной раз ребёнок больше получает в семье с низким материальным уровнем. Тут многое зависит от того, что собой представляет женщина в семье. Я вспоминаю мои молодые годы. Мы все жили достаточно бедно, но нас родители ласкали. Очень редко кто бросал своих детей; это был из ряда вон выходящий случай. Я до сих пор помню голодные послевоенные годы, когда мы были маленькими. Мы тяжело это переживали, но мы все были одинаково бедны и считали это нормой.

Вопрос: то есть из этого положения есть выход, и подобные конфликты можно свести к минимуму. Мы сейчас говорим о конфликтах между супругами. Какие ещё группы семейных конфликтов мы должны иметь в виду?

Ответ: конфликты между родителем и ребёнком; допустим, между матерью и сыном-подростком. Это очень распространённый вид конфликта, особенно, если отец не живёт вместе с семьёй. После развода часто отец совсем не занимается воспитанием сына. То ли мать лишила его этого права (это вредно с чисто психологической точки зрения, да и юридических прав на это у матери нет), то ли отец сам устранился от этого – разные бывают отцы. Но очень часто подростки, особенно мальчики, ведут себя агресивно по отношению к матери. Надо понимать, что настаёт пора вводить подростка в мужской мир. Если отец не состоятелен в роли такого "моста" в мужской мир, то матери необходимо найти человека, который мог бы это сделать. Тогда мальчишечья агрессия менее всего будет направлена на мать. Это может быть родственник, близкий друг семьи, а, возможно, мать вторично сможет выйти замуж, за любимого человека. Более того, в подростковом возрасте обостряютс все те проблемы, которые раньше были незаметны. Например, ребёнку нужно внимание.

Бывают четыре типа конфликтов между матерью и сыном-подростком. Первый тип – ребёнок всё время просит внимания. Причём, прямым путём – почитай мне, например. Матери некогда, она раздражается, кричит: "Сам почитай, позанимайся! Что ты ходишь за мной?" А бывает ещё и иррациональный путь: ребёнок требует внимания, соершая плохие поступки. Если меня не могут погладить, пусть хотя бы ударят. Подзатыльник – тоже знак внимания. Определить причину возникновения конфликта можно по тому, что испытывает мать. Если она испытывает раздражение – это значит, как правило, что ребёнок ищет внимания.

Второй тип конфликтов – мать испытывает обиду. Как правило, ребёнок возвращает ей эту обиду. Например, он специально врёт матери, что у него двойка по контрольной. На самом деле он получил четвёрку. Почему он врёт? Он возвращает ей обиду за то, что накануне она несправедливо на него накричала. Дети, особенно в подростковом возрасте, пытаются эти обиды таким образом нам возвращать. Если мы чувствуем обиду на ребёнка, обиду до слёз – как же так, я стараюсь-стараюсь для него, а он! - надо искать причину, где мы обидели ребёнка.

Третий тип конфликтов: мы испытываем гнев, желание сломить сопротивление любым путём. Мы ругаем: "Ах ты, такой-сякой, мал ещё, чтобы так вести себя!" Что происходит при этом? Мальчик, девочка, в особенности подростки, борются за победу. Им надо настоять на своём. Как только такой звоночек прозвенел, как только ребёнок встаёт в такую позицию, можно ставить диагноз: да, он вступает в подростковый возраст. Отныне это будет происходить довольно часто. Значит, где-то надо уже пересмотреть своё отношение к ребёнку. Не слишком ли за короткий поводок мы его водим? Даём ли мы ему необходимую в его возрасте самостоятельность, право слова и право выбора? Право слова он всегда должен иметь, а право выбора зависит от его возраста. По мере взросления необходимо расширять его право выбора, чтобы, по крайней мере, он получал бы какую-то самостоятельность и испытывал чувство ответственности за свои дела.

Четвёртый тип конфликтов: родитель в буквальном смысле испытывает боль, непонимание, почему ребёнок конфликтует. До сего времени он был любимцем, кумиром семьи, сокровищем; всё было нормально. И вдруг – на тебе! Вступая в подростковый возраст, начинает конфликтовать с мамой, с бабушкой, порой и отец становится предметом для нападения. Как правило, елси мы испытываем такие чувства, это значит, что наш ребёнок просто переносит конфликт из одной сферы в другую. У него не ладится со сверстниками, у него не ладится со школьными делами. А где он ещё может выразить эту агрессию, это недовольство? Дома. Тут родителям достаточно трудно всё вернуть на круги своя. Надо посмотреть специалисту, в чём там дело, почему у него не складываются отношения даже со сверстниками, не то что с учёбой. Но, тем не менее, мы, взрослые, должны понимать, что такой тип конфликтов тоже может иметь место. Зачастую причиной возникновения этих конфликтов является наше неправильное поведение. Создавая слишком тесные контакты между собой и ребёнком, мы не даём ему возможность строить свою собственную жизнь. Мы вмешиваемся в дела подростка настолько, что иногда провоцируем его на лживость. Должен же он каким-то образом защитить свою приватность. Мы ему такой возможности не даём. Это тоже может быть предметом для дальнейших конфликтов.

продолжение следует.