Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Как воспитываете детей?

Мамы, нужны ваши мудрые советы!
Что делать, когда ребенок на все новое реагирует скандалом?
Например: босоножки уже маленькие настолько, что большой палец уже вылазит. Покупаешь новые и скандал, что новые не нужны нужны старые и старые не маленькие со слов ребенка, а нормальные. Второй пример: старый стул на который ребенок становился, чтобы мыть руки в умывальнике я выбросила потому, что он реально страшный был и поставила детский стульчик и опять скандал, что старый стул хороший и новый не надо. И так во всем.
Особенно "весело" было, когда осенью нужно было купить кроссовки, чтобы ноги осенью в босоножках не мерзли и в магазине сын устроил скандал, что ему кроссовки не нужны и он в босоножках будет осенью ходить и это при том, что я заранее сына предупредила, что мы идем кроссовки покупать и пояснила, что осенью холодно и в босоножках ноги замерзнут.


И еще вопрос: как реагировать на постоянные споры ребенка? Что не скажи на каждое слово слово против. Говоришь: одевай шорты на улице жарко сын говорит в шортах жарко надо штаны одеть и в штанах не жарко. И так во всем.

Сыну в сентябре будет четыре с половиной.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Как воспитываете детей?
Мамы, нужны ваши мудрые советы!
Что делать, когда ребенок на все новое реагирует скандалом?
Например: босоножки уже маленькие настолько, что большой палец уже вылазит. Покупаешь новые и скандал, что новые не нужны нужны старые и старые не маленькие со слов ребенка, а нормальные. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 142405 Рецептов 1504501 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Сливочная цветная капуста Сливочная цветная капуста
Это самый любимый овощной рецепт моего мужа. Вот каждый ...
Подробнее »
Свинина по-барски Свинина по-барски
Блюдо великолепнейшее. Пикантное и вкусное. Мясо получается ...
Подробнее »
Сырные булочки Сырные булочки
Очень вкусные сырные булочки - рулетики! Потрясающе ...
Подробнее »
Яблочный джем "Экономный" ... Яблочный джем "Экономный" ...
И снова у меня джем :). Люблю я это дело - варить джемы ...
Подробнее »

Комментарии

Марина Белозерцева
8 августа в 10:34
+30
Разрешите, пусть в босоножках по снегу походит. Ему нужно точно знать всё самому. Что холодно, что мокро.
KatyaFa
8 августа в 10:39
+14
Это возраст такой, у сына было подобное : не отдавал маленькую футболку, хотел спать только в маленькой кроватке с перилами и т.п. Не спорьте с ним, переводите всё в шутку, выбирайте новые вещи вместе, но не категорично "надо-купим!", а например, "смотри какие кроссовки красивые с тачками, нравятся тебе, в них быстро бегать будешь, наверное, хочешь попробовать? А ещё смотри, вот такие, удобные наверное, давай померим." Если категорично отказывается, оставьте в покое, попробуйте снова через недельку, например.
eltra
12 августа в 20:36
+1
Жонушка1
13 августа в 17:01
+2
В ответ на комментарий KatyaFa
Это возраст такой, у сына было подобное : не отдавал маленькую футболку, хотел спать только в маленькой кроватке с перилами и т.п. Не спорьте с ним, переводите всё в шутку, выбирайте новые вещи вместе, но не категорично "надо-купим!", а например, "смотри какие кроссовки красивые с тачками, нравятся тебе, в них быстро бегать будешь, наверное, хочешь попробовать? А ещё смотри, вот такие, удобные наверное, давай померим." Если категорично отказывается, оставьте в покое, попробуйте снова через недельку, например.

↑   Перейти к этому комментарию
У мамы не всегда есть время по 5 раз ходить в магазин.а иногда прийдешь,а уже и нет нужного размера.
Это мы можем 10 магазинов обойти и ничего круто)а дети многие не любят.моя вот обожает платья и наряжаться,но в магазине выбирать и мерить одежду не любит.
ПчеСа
8 августа в 10:51
+13
Любовь Силецкая пишет:
сын говорит в шортах жарко надо штаны одеть и в штанах не жарко
пусть оденет и поймет, что жарко, жалко вам что ли. сам поймет и в следующий раз не будет спорить. Покупайте обувь без него, в таком возрасте это не сложно. ну и в босоножках сходит по холоду разок, замерзнет и поймет.
Любовь Силецкая (автор поста)
8 августа в 14:04
+3
Он уже так один раз гулял в штанах в жару и так и не понял, что ему жарко.
аднеиса
8 августа в 17:33
+2
не-не надо объяснить. Может даже на примерах в книжках, (про упрямого Фому прочитать ) или купить термометр и определить, что вот до этой "чёрточки" и если деревья не колышутся - шорты и сандали, ниже этой "чёрточки" - брюки и кроссовки. Дождь - зонт, сапоги резиновые и дождевик. Снег - шапка, варежки и т.п. Пусть сам привыкнет определять, в какой одежде будет комфортно. Опять же - его выбор, а не ваше навязывание или приказ.
omini_omini
8 августа в 18:21
+11
В ответ на комментарий Любовь Силецкая
Он уже так один раз гулял в штанах в жару и так и не понял, что ему жарко.

↑   Перейти к этому комментарию
Любовь Силецкая пишет:
так и не понял, что ему жарко
Так может ему и не было жарко?
Анастасия Вязалия
9 августа в 4:46
+4
В ответ на комментарий Любовь Силецкая
Он уже так один раз гулял в штанах в жару и так и не понял, что ему жарко.

↑   Перейти к этому комментарию
Значит ему и не было жарко. Его тело было защищено от солнца.
Может стоит иногда прислушиваться к ребёнку?
olga18082012
10 августа в 12:20
0
В ответ на комментарий Любовь Силецкая
Он уже так один раз гулял в штанах в жару и так и не понял, что ему жарко.

↑   Перейти к этому комментарию
а как вы поняли, что ему было жарко?
olga squirry
10 августа в 17:13
+1
В ответ на комментарий Любовь Силецкая
Он уже так один раз гулял в штанах в жару и так и не понял, что ему жарко.

↑   Перейти к этому комментарию
Значит, ему и не жарко - тогда нафига ему шорты в самом деле?
алена ковалева
12 августа в 14:02
+1
В ответ на комментарий Любовь Силецкая
Он уже так один раз гулял в штанах в жару и так и не понял, что ему жарко.

↑   Перейти к этому комментарию
Любовь Силецкая пишет:
Он уже так один раз гулял в штанах в жару и так и не понял, что ему жарко.
Ну значит, пусть так и ходит. В жару в штанах с ним точно ничего не случится. У моего старшего так было - примерно в таком же возрасте категорически не хотел надевать шорты. Так и ходил все лето в джинсах.
rifnov2009
8 августа в 11:02
+18
У меня сын в таком возрасте очень захотел тушеную капусту полить сгущенкой. Объясняла,доказывала,потом, предчувствуя последствия, налила сгущенку в капусту. Кривился,но ел,характер выдерживал)) Потом дружил плотно с унитазом,но после этого случая прислушивался к моему мнению). Многим взрослым тоже трудно расставаться с любимыми вещами
55лана
8 августа в 16:50
+1
Мой так пюре картофельное с сахаром ел. А что? Пусть пробует на личном опыте.
СМ-Марина
9 августа в 21:13
0
Мой недавно добавил вишнёвый джем. Сказал, что очень вкусно)
nick bogdan2012
9 августа в 21:36
+2
Наш 13летний до сих пор картошку фри в мороженое макает и ест. Но это не упрямство и не консерватизм. И никаким боком не протест. Просто ему так норм.
aprilia_0104
10 августа в 9:49
0
Я тоже так иногда ем
nick bogdan2012 пишет:
картошку фри в мороженое макает
nick bogdan2012
10 августа в 10:58
0
55лана
11 августа в 21:10
0
В ответ на комментарий СМ-Марина
Мой недавно добавил вишнёвый джем. Сказал, что очень вкусно)

↑   Перейти к этому комментарию
наш человек.
Елена Абрашкина
10 августа в 0:03
0
В ответ на комментарий 55лана
Мой так пюре картофельное с сахаром ел. А что? Пусть пробует на личном опыте.

↑   Перейти к этому комментарию
я макароны в детстве с сахаром есть любила. больно особо нормальной еды в 90е не было. а еще любила яйцо в мешочек сваренное, съесть оттуда желток и внутрь положить манную кашу)))) и блин уже взрослая девица была. а мне так вкусно было!))))
omini_omini
10 августа в 7:46
0
Елена Абрашкина пишет:
я макароны в детстве с сахаром есть любила
Хехе А мы любили сгущёнкой полить
55лана
11 августа в 21:09
+1
В ответ на комментарий Елена Абрашкина
я макароны в детстве с сахаром есть любила. больно особо нормальной еды в 90е не было. а еще любила яйцо в мешочек сваренное, съесть оттуда желток и внутрь положить манную кашу)))) и блин уже взрослая девица была. а мне так вкусно было!))))

↑   Перейти к этому комментарию
Макароны с сахаром все ели, а вот яйцо с манкой новое блюдо
Елена Абрашкина
11 августа в 22:05
0
дааа, мне так яйцо прям нравилось есть и ведь подростком уже была, а не маленькой девочкой)))
Хозяйка перфоратора
12 августа в 2:06
0
В ответ на комментарий Елена Абрашкина
я макароны в детстве с сахаром есть любила. больно особо нормальной еды в 90е не было. а еще любила яйцо в мешочек сваренное, съесть оттуда желток и внутрь положить манную кашу)))) и блин уже взрослая девица была. а мне так вкусно было!))))

↑   Перейти к этому комментарию
Мне 64 я тоже иногда ем макароны с сахаром , хотя раньше не ела.
Елена Абрашкина
12 августа в 3:16
0
я щас макаронами стараюсь не увлекаться. за фигурой следить стала. а тогда - было детство. ни забот, ни хлопот)))
Жонушка1
13 августа в 17:02
0
В ответ на комментарий rifnov2009
У меня сын в таком возрасте очень захотел тушеную капусту полить сгущенкой. Объясняла,доказывала,потом, предчувствуя последствия, налила сгущенку в капусту. Кривился,но ел,характер выдерживал)) Потом дружил плотно с унитазом,но после этого случая прислушивался к моему мнению). Многим взрослым тоже трудно расставаться с любимыми вещами

↑   Перейти к этому комментарию
Повезло вам,моя б не ела б.
rifnov2009
13 августа в 19:21
0
Так сам же захотел доказать маме,как это вкусно
pudra86pudra
8 августа в 11:02
+5
Когда была маленькая, чуть младше Вашего сына при наступлении зимы (снег выпал) отказалась идти на улицу гулять в варежках. Отпустили. Быстро вернулась за варежками. Давайте сыну возможность проверить Ваши утверждения. Пару раз и будет доверять. К тому же в этом возрасте дети большие консерваторы. Только терпение! Такая наша мамская доля
Ирина Z 1989
8 августа в 14:27
+3
Гыыы я тоже так думала, что замерзнет-согласится одеть. Но мой сын (2,5 года) гулял без варежек пока руки не превратятся в ледышку. Тогда с истерикой надевали варежки. Потом я придумала железный аргумент- не одеваешь варежки-идем домой. Один раз ушли домой, потом уже так активно не спорил
Елена Абрашкина
8 августа в 16:12
0
моя также гуляла. тоже самое. принципиально в -25 повела ее тогда в сад без варежек. сад хоть и рядом, но мороз это мороз. естессно руки она заморозила и утром и потом вечером на обратном пути. потом также уже ею манипулировала про варежки.
Ирина Z 1989
8 августа в 17:08
0
Так у сына тоже руки ледяные прям были, красные.
Елена Абрашкина
8 августа в 18:11
+1
так и у моей руки ледяные были. это ж -25, а не -5 даже. прям упиралась, все нервы мне вытрепывала. щас вот 8,5 уже, и тоже бывает взбрыкнет. причем еще и переговариваться начинает уже и огрызаться. а еще переходный возраст даже не начинался. чую хлебнем мы с ней с таким ее характером. поэтому уже щас с мужем в некоторых вопросах ведем себя жестко и категорично. за пререкания огребает от отца выговор капитальный. иногда и с лишением гаджетов, если зарываться и наглеть начинает.
Keine
8 августа в 11:15
+23
Вообще боязнь всего нового - один из признаков разных психических расстройств, в том числе, аутического спектра. Но это, конечно, далеко не всегда так.
Мой отпрыск - тоже адски упрямый осёл, но с ним, правда, можно договориться, если аргументированно доказать свою точку зрения. Наверное, нужно вам давать сыну чуть больше свободы (не в ущерб жизни и здоровью, конечно, а за десять минут в босоножках на снегу с ним точно ничего не случится), вооружиться терпением и учиться технике "заговаривания зубов".
KatyaFa
8 августа в 11:26
+8
Keine пишет:
боязнь всего нового - один из признаков разных психических расстройств, в том числе, аутического спектра
В определенном возрасте это просто этап развития, про крайности я не говорю, конечно.
У сына был такой период "консерватизма", у других детей тоже наблюдала, все дети - нормотипичные.
Keine
8 августа в 11:34
+3
Ну, вот именно потому я сразу в следующем предложении и написала "Но это, конечно, далеко не всегда так"
omini_omini
8 августа в 18:26
+12
В ответ на комментарий KatyaFa
Keine пишет:
боязнь всего нового - один из признаков разных психических расстройств, в том числе, аутического спектра
В определенном возрасте это просто этап развития, про крайности я не говорю, конечно.
У сына был такой период "консерватизма", у других детей тоже наблюдала, все дети - нормотипичные.

↑   Перейти к этому комментарию
KatyaFa пишет:
В определенном возрасте это просто этап развития
Нет, это не этап развития.
Если ребёнок чурается новых вещей, предметов, одежды и тп, значит испытывает стресс, а старые привычные вещи это вроде защиты, что-то из того периода, когда стресса не было, они привычные и известные до деталей и мелочей, формируют видимость прежнего периода, и ребнок держится за них, расстаётся с неохотой или слезами.
аднеиса
8 августа в 18:44
0
omini_omini пишет:
значит испытывает стресс, а старые привычные вещи это вроде защиты, что-то из того периода, когда стресса не было,
О, как глубоко . Может и такое быть.
omini_omini
9 августа в 1:18
+8
Оно не может, оно так и есть, исключение дети с расстройствами психики и аутическим спектром.
Привычный режим и привычная обстановка формирует своего рода "кокон защищённости и благополучия", если что-то меняется из привычного, то ребёнок начинает стрессовать, перестаёт проявлять интерес к новому и порывы исследователя, начинает выражать свои протесты известными ему способами - то что мы называем "капризами" - а надо бы сесть и спокойно разобраться, что было раньше и что сейчас, что стало причинами изменение в поведении малыша.
Капризы это просто не умение малыша объяснить ни самому себе, ни родителям то что его беспокоит.
аднеиса
9 августа в 9:53
0
omini_omini пишет:
Капризы это просто не умение малыша объяснить ни самому себе, ни родителям то что его беспокоит.
Так и написала автору в самом начале.
omini_omini
9 августа в 11:44
+1
SiSi2017
14 августа в 14:53
0
В ответ на комментарий Keine
Вообще боязнь всего нового - один из признаков разных психических расстройств, в том числе, аутического спектра. Но это, конечно, далеко не всегда так.
Мой отпрыск - тоже адски упрямый осёл, но с ним, правда, можно договориться, если аргументированно доказать свою точку зрения. Наверное, нужно вам давать сыну чуть больше свободы (не в ущерб жизни и здоровью, конечно, а за десять минут в босоножках на снегу с ним точно ничего не случится), вооружиться терпением и учиться технике "заговаривания зубов".

↑   Перейти к этому комментарию
Совсем не обязательно - мой просто телец по гороскопу -даже когда в пеленках мокрых был - цеплялся за них чтобы не менять .С крошечного возраста начала объяснять какая одежда и обувь для чего. Он парень не скандальный,иногда,когда папа поддавит - соглашался на покупку, но потом просто не носил. Уже в старших классах поехали покупать кроссовки. Продавщица с папой в один голос- до чего же хороши. Смотрю на сына - в глазах тоска, ну не хочет он их! Говорю - снимай, дальше пойдем. Так на меня продавщица так наорала - маменькиного сыночка вырастила. Взаимопонимание с ребенком дается большим трудом. Зато теперь идиллия с женой... Значит мои труды чего-то стоили...
Marina812
8 августа в 11:21
+2
Если босоножки малы и на выкид, ну отрежте где и все, чтоб носить никак было
А так период отрицания проходили запретами наоборот. На улице жарко, потому я одену покороче, а тебе не дам сам побежит, возьмет что надо. Не спорьте с ним аргументами для взрослых.
masapupkina87
9 августа в 4:18
0
Я так от соски отучала Отрезала верхушку...Плачет,выкидывает,опять достаёт,опять выкидывает)))))
Marina812
9 августа в 10:05
0
Ну, попортил слегонца и вроде как оно само не обязательно на пролом идти.
AlanaLika
8 августа в 11:26
+3
У меня дочь такая была. Вещи без нее покупала , а потом в шкаф подкладывала. Говорила что ее просто не помнит и давно не одевали. Бывало что кофточки такие же покупала. Размером больше. Обувь труднее было. Также полежат она к ним привыкнет потом носила. Переросли. Пока такой возраст можно и без ребенка вещи брать. Размеры то знаете. До сих пор привычка осталась - если где то попадаются распродажи беру вещи на вырост. Рассматриваем привыкаем. Ждём когда подрастет
Любовь Силецкая (автор поста)
8 августа в 14:10
0
Вещи я и так покупаю без примерки онлайн и тоже скандал что ему новая одежда не нужна, а вот обувь опасаюсь покупать без примерки может не подойти плюс кроссовки бывают какие-то прям жесткие, что по размеру подходит а нога не влазит.
Пол-ночница
8 августа в 23:01
+2
Ну не нужна и ладно, давай вот сюда положим, пусть полежат. Через недельку, другую возьмёт и оденет. У меня сын такой. Вещи беру чуть больше, чтобы привык.
nick bogdan2012
8 августа в 11:49
0
У нас младший - жуткий консерватор. Всё новое - с опаской. Некоторые перемены так прямо в штыки воспринимает.

Но - к счастью - шмотник. Поэтому одежда и обувь - счастливое исключение из его "принципов".
Leyland
8 августа в 11:49
+1
Могу только посочувствовать - мне очень сложно представить ребенка, который в таком возрасте спорит да ещё так, я думала подросток минимум ... меня только смущает, что
Любовь Силецкая пишет:
в магазине сын устроил скандал
это как-то неприятно для мамы, я думаю, тем более вы заранее объяснили цель похода в магазин ... но надеюсь, что скоро он этот период перерастёт
Ирина Z 1989
8 августа в 14:30
+2
сложно представить ребенка, который в таком возрасте спорит да ещё так
у меня года в 2,5 спорил до истерик сейчас 5, но спорит все равно...
Leyland
8 августа в 15:34
+2
Мне наверное повезло, у меня сын очень дипломатичный - если я с мужем спорю он говорит - папа, слушай маму, и потом сразу мне - мама, слушай папу и сразу все начинают улыбаться - всё так просто и верно . А спорить, тем более с истериками - такого не было и нет, надеюсь, что и не будет.
Ирина Z 1989
8 августа в 16:51
+1
папа, слушай маму, и потом сразу мне - мама, слушай папу
малыш умничка
не было и нет, надеюсь, что и не будет.
лучше пусть не будет
Leyland
8 августа в 23:37
0
Огромное спасибо
Marina812
8 августа в 14:37
0
В ответ на комментарий Leyland
Могу только посочувствовать - мне очень сложно представить ребенка, который в таком возрасте спорит да ещё так, я думала подросток минимум ... меня только смущает, что
Любовь Силецкая пишет:
в магазине сын устроил скандал
это как-то неприятно для мамы, я думаю, тем более вы заранее объяснили цель похода в магазин ... но надеюсь, что скоро он этот период перерастёт

↑   Перейти к этому комментарию
Про период отрицания у детей не слышали? обычный этап развития )
Leyland
8 августа в 15:28
+1
Я слышала про многое, включая кризис 2 лет или 3 лет , но как-то у самой не было опыта такого - моему 4 с половиной почти как у автора, споров такого рода нет, но дети разные бывают, думаю мне повезло
аднеиса
8 августа в 17:39
+2
Я думала мне повезло до 12 лет (7 класс) потом за полтора года за все года моей спокойной жизни отыгрался , а в середине 8, как-будто снова моего ребёнка вернули. Но эти полтора года ёжик колючий скрещённый с драконом , а не ребёнок был.
Leyland
8 августа в 23:39
+1
Всё же надеюсь, что везение продолжится Хорошо, что в вашем случае всё вернулось на свои места, видимо, просто период был. Надеюсь, что и дальше всё будет хорошо
аднеиса
9 августа в 8:57
+2
Да, я вообще не думала, что повезло. Считала, что мы молодцы правильно к нему относились: с самого детства обсуждали разные темы, никогда ничего не запрещали без объяснения, не давили с выбором. Это реально был ангел, а не ребёнок. Причём не тупо послушный или пассивный, а очень активный (и заплывал далеко, и по деревьям лазил на такую высоту, что в листве его не видно, и с 4 лет на роликах/коньках, с 5 на горных лыжах. И никогда никаких истерик (купи игрушку/конфету, не буду есть/спать/носить, хочу то-сё) и вежливый со взрослыми, и друзей всегда полно, и аккуратный/обязательный/пунктуальный/настойчивый, со своим мнением на всё и предложениями урегулировать конфликт/проблему... И здесь бац! в одночасье подменили - поступил в лицей и пошёл в разнос (самостоятельность - "я не должен тебя предупреждать, где я", "я не должен тебе ничего рассказывать" и ещё 1000 подобных "я не должен". У меня муж в то время брал трубку и вместо: "Да", говорил мне: "Жалуйтесь, слушаю"
Leyland пишет:
Надеюсь, что и дальше всё будет хорошо
Да уж надеюсь. 3 курс в этом году, бюджет, специалитет.
И у вас пусть будет всё спокойно и позитивно
Leyland
9 августа в 23:33
+1
Вы с мужем и в самом деле молодцы
Анастасия Вязалия
9 августа в 4:55
+1
В ответ на комментарий аднеиса
Я думала мне повезло до 12 лет (7 класс) потом за полтора года за все года моей спокойной жизни отыгрался , а в середине 8, как-будто снова моего ребёнка вернули. Но эти полтора года ёжик колючий скрещённый с драконом , а не ребёнок был.

↑   Перейти к этому комментарию
"В середине 8"
Ой как же оптимистично . Старшему в сент 14 и лет с 12 караул что началось. И чем дальше,тем хуже. Надеюсь,конечно,что ЭТО пройдёт.
Первое время сын и сам с себя был в шоке,удивлялся своим словам,делам,реакциям,эмоциям,а потом свыкся.
аднеиса
9 августа в 9:42
0
Анастасия Вязалия пишет:
Первое время сын и сам с себя был в шоке,удивлялся своим словам,делам,реакциям,эмоциям,а потом свыкся.
Ну, не знаю, верить или нет, но читала, что они не могут (реально не могут) контролировать (что-то там с гормонами зашкаливающими, и это меняет психологическое поведение). Видимо, кого-то сильно штормит (как моего ) и быстро заканчивается, а кто-то долго в норму прийти не может, хотя и не очень протестное поведение имеет. Я не помню, что тогда читала, но запали слова: "Представьте, каждый день подросток смотрит в зеркало и видит там незнакомца: худое нескладное тело, длинные конечности, выпирающий нос... он не понимает, что с ним происходит. Он хочет быть прежним, но не может. И это пугает его. Он отдаляется от близких ему людей, не даёт себя обнять, приласкать. Ему, кажется, что его не могут любить ТАКОГО (хотя внешне он может мало измениться, но ему видится по-другому). И он становится агрессивным, дерзким, резким... и родители занятые другими проблемами (заработать, накормить, полечить) раздражаются на ещё одну образовавшуюся проблему и не готовы её осознать и принять. И начинаются конфликты "отцов и детей": прогибание/ломание скверного характера ребёнка, истерики (причем с двух сторон) от потери контроля над ситуацией, обвинения (опять же обоюдные) в эгоизме/лени/равнодушии". Это я своими словами, но смысл был такой - подросток это делает не со зла, он не хочет довести вас до инфаркта, он сам себя не понимает и не лейте масло в огонь, вы взрослее, должны быть мудрее. Перетерпите (понятно, что потакать ему во всём никто не предлагал)". Короче, прочитала я это и поняла придётся терпеть: не орать, не обвинять, но и не пускать ситуацию на самотёк. Наверное, нам повезло, потому что были действительно хорошие отношения до этого. Поэтому, когда в октябре-ноябре сел не на тот автобус и его укатили в тьму-таракань(пока очнулся, сказал остановить - уже далеко от нужного поворота был), и он не знал, как оттуда выбраться, и шёл через чистое поле, гаражи и т.п. Он набрал именно мне и пока шёл мы разговаривали, я его как могла успокаивала (и молила, чтоб только телефон не сел, потому что не понятно, куда идти искать). Зато быстро до него дошло, что телефон должен быть заряжен, и если родители звонят - надо ответить. (Кстати, я не часто звонила, не надоедала. Договаривались, когда он сам будет делать контрольные звонки). Ещё и согласился часы с геолокацией носить, а то до этого: "не надо меня контролировать!"
Анастасия Вязалия пишет:
Старшему в сент 14 и лет с 12 караул что началось.
Ой, у нас началось в 12 с половиной (с начала 7 класса), а к весне, к 14-летию всё сошло на нет. надеюсь и у вас уже близко ЩАСТЬЕ
Анастасия Вязалия
9 августа в 9:52
+1
Да,тоже надеюсь . Может получится чутка вздохнуть спокойно,а там уже и младший сын приближается к этому возрасту
Зимняя Земляника
9 августа в 12:06
0
В ответ на комментарий Анастасия Вязалия
"В середине 8"
Ой как же оптимистично . Старшему в сент 14 и лет с 12 караул что началось. И чем дальше,тем хуже. Надеюсь,конечно,что ЭТО пройдёт.
Первое время сын и сам с себя был в шоке,удивлялся своим словам,делам,реакциям,эмоциям,а потом свыкся.

↑   Перейти к этому комментарию
Анастасия Вязалия пишет:
лет с 12
как мне учитель сказала "с 5го по 7й классы самый поганый возраст у детей. как с цепи сорванные"
Всё будет офигенно
8 августа в 16:11
0
В ответ на комментарий Marina812
Про период отрицания у детей не слышали? обычный этап развития )

↑   Перейти к этому комментарию
Этот этап не у всех.
Marina812
8 августа в 16:16
0
То что он не у всех ярко выражен, не делает его необычным. Но так-то я предпочитаю, чтобы через все положенное дети прошли своевременно. А о бывает через период отрицания не прошел, а потом он вылезло в другом месте, да еще и с дополнениями

у меня так подруга смеется, говорит, до 11 лет был чудесный ребенок, никаких кризисов и пр., зато потом с лихвой за все годы оторвалась.
Kureyon
8 августа в 11:50
+13
Любовь Силецкая пишет:
Покупаешь новые и скандал
Любовь Силецкая пишет:
старый стул ... я выбросила

Вы нарушаете личные границы ребенка, а он реагирует соответственно. Чем больше нарушаете, тем сильнее протест. Нельзя выкидывать чужие вещи. Ребенок был привязан к этому стулу. Можно было поставить рядом новый стул, ребенок бы привык к нему постепенно, а потом вместе решили бы, что делать со старым. Ваш сын слишком сильно отстаивает свое право на собственное мнение. Возможно, потому что вы, сами не замечая, слишком много решений выносите за него. Не хочет покупать кроссовки - не надо. Значит, скажите, все люди будут над ним смеяться, когда увидят в босоножках. Пусть разок выйдет в этих босоножках осенью (хотя бы на балкон) и поймет разницу. Чтобы не было "на каждое слово против", просто перестаньте спорить. Если говорит "нет", значит "нет". Хочет штаны, пусть надевает. Это - его выбор. Разок погуляет по жаре в штанах, на завтра сам наденет шорты.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Любовь Силецкая (автор поста)
8 августа в 14:14
+1
Этот стул не ребенка, он бабушкин был .и он был уже страшный и поэтому я заменила на нормальный.
В штанах уже один раз в жару гулял целый день, когда все другие гуляли в шортах и так и не понял, что ему жарко было в них.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 14:58
+22
Ребенок пользовался этим стулом. Он - член семьи и хочет, чтобы с его мнением считались. Вы же считаете себя вправе выбросить бабушкин стул. Почему вам можно решать судьбу не вашего стула, а ребенку нельзя? Этот стул был страшный только с вашей точки зрения, вашему сыну он нравился. Вы же не хотите видеть его точку зрения и навязываете свою. Полагаю, что не только в этом конкретном случае. Это и есть нарушение личных границ. Поэтому ребенок и протестует. Вот еще один пример:
Любовь Силецкая пишет:
В штанах уже один раз в жару гулял целый день, когда все другие гуляли в шортах и так и не понял, что ему жарко было в них
То есть, он не понял, что ему жарко, а вы поняли? Он получил тепловой удар? Ему стало плохо, температура повысилась? Почему вы решаете за ребенка, что ему жарко? У нас сейчас на улице 36-37 градусов. Многие гуляют в шортах. А я в джинсах. Мне в них удобно и не жарко. Но я - взрослый человек, и мне никто не может сказать: "тебе жарко, сними джинсы и надень шорты". А ваш ребенок беззащитен. Он может только выражать свой протест так, как он это делает.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Marina812
8 августа в 15:13
0
То есть, он не понял, что ему жарко, а вы поняли? Он получил тепловой удар? Ему стало плохо, температура повысилась?
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14574625/#firstnew

вы предлагаете подождать всего этого?
а через дорогу тоже пустить на красный?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 15:25
+9
Marina812 пишет:
вы предлагаете подождать всего этого?

А вы уверены, что до этого дойдет? Нет, через дорогу пускать не надо, и в розетки пальчиком не надо предлагать тыкать. Но гиперопека всегда растет корнями из этого вот: "ребеночек же убьется, ребеночек сам не сможет, он же маленький - сам не знает, не сумеет". Не сумеет выбрать одежду, не сумеет сам одеться, не сможет сам покушать, решить в какие игрушки ему играть, а позже будет: не сумеет самостоятельно делать домашнее задание, не сможет сам купить что-то в магазине, его же обманут! Потом: не сможет сам поступить в институт, жить самостоятельно один, не сможет выбрать себе правильную жену, воспитывать своих детей. И так далее. Все растет из детства, из таких мелочей.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Marina812
8 августа в 15:48
0
Зачем предлагать перейти на красный... просто как вы написали, ни в чем не ограничивать и дать ребенку получать граблями в лоб на разный манер.
Запросто дойдет и доходит, когда родители на самотек пускают дело, примеров более чем достаточно. Родители к детям не для красоты приставлены и иногда, да, и ограничительные и запретительные меры актуальны.
Между гиперопекой и вседозволенностью достаточно широкий пласт лежит, адекватных отношений, где родитель, выполняет ответственно свою функцию, обучает,оберегает и пр. в меру, но и точно так же слушает ребенка и ищет компромиссы.
Нет, дети в 2-3-4-5-7 и даже старше далеко не всегда понимают следствия своих действий. и не нормально дожидаться, пока у ребенка тепловой удар случится, чтоб на себе прочувствовал.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 16:07
+2
Marina812 пишет:
просто как вы написали, ни в чем не ограничивать
Где я это писала? Процитируйте. Не выдумывайте из своей головы то, чего нет в моих словах. Даже не собираюсь комментировать ваш диалог с самой собой.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Marina812
8 августа в 16:14
0
То есть, он не понял, что ему жарко, а вы поняли? Он получил тепловой удар? Ему стало плохо, температура повысилась? Почему вы решаете за ребенка, что ему жарко?
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14574625/#com112750571

вот здесь вы конкретно написали, что стоит оставить ребенка как есть, пока с ним чего-то плохого не приключится.

ребенок может выражать протест, ради протеста... а не потому что ему не жарко или не холодно и мама была права и про то как с окоченевшими руками дети гуляли попробовав ваш метод и в ус не дули, тоже в посте отписались. ребенок не понимает, что потом ручки лечить придется или еще что. а последствия наступают иногда внезапно и он даже и сообразить не успеет, чот шлепнулся или у него температура поднялась от перегрева. НЕТ у детей еще этой связи в 4 года и вы ему не докажете,что теперь он болеет, потому что в штанах ходил вместо шорт.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 17:04
+12
Marina812 пишет:
вот здесь вы конкретно написали, что стоит оставить ребенка как есть, пока с ним чего-то плохого не приключится.

Да, в этом случае ребенка надо оставить, как есть. С ним ничего не случится. Где вы здесь увидели "ни в чем не ограничивать"? Просто гулять с ребенком надо с утра и вечером, а не в самое пекло. Если ему комфортно в брюках, с какой стати решать за него, что ему в шортах удобней. Это вообще полный сюр. Я всю жизнь прожила в жаркой стране, и не вижу ничего плохого в том, чтобы в жару гулять в легких брюках. Из этой же оперы, когда мамочки в легкий ветерок одевают на ребенка кучу одежек, как на капусту, и обязательно шапку, потому что "он замерзнет и простудится". И деточка уже давно с бородой, а ему все кричат вслед: "надень шапку". Ребенок выражает протест не ради протеста, а потому что он уже не в силах терпеть этот тотальный контроль. Он вырос и хочет быть личностью, а не куклой. А в представлении мамочки он все еще младенец. Она не готова принять ребенка в его новом обличии, как человека, как члена семьи. Ну, и еще часто нежелание говорить с ребенком серьезно, на правах равного. Лень тратить время на объяснения. Проще продавить и навязать свое решение. Еще и отсутствие эмпатии у матери имеет значение. Вот не понимает она, зачем ребенку нужен этот старый стул, он же страшный. Для нее страшный, значит, так и есть. Чувства ребенка не в счет. Одно на другое накладывается, и ребенок просто по инерции начинает спорить абсолютно со всем. Для него эта борьба важна и необходима. И если мать уходит в игнор, начинает действовать запретами и наказаниями, то это путь в никуда.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Marina812
8 августа в 22:26
+1
С чего вы взяли, что с ним ничего не случится, а если случится? вы отвечать будете?
А если ребенок не захочет утром, а захочет в пекло, по вашей логике нельзя же отказать, надо дать прочувствовать на своей шкурке.
пс: у нас пол 10го вечера и +30 до сих пор. предупреждение по всей стране, опасность перегрева и пр. осложнений, даже для взрослых...
--
Когда деточка с бородой это другой разговор, к теме не относящийся. У автора ребенку 4 года, когда забота мамы и советы более чем уместны.
Я вам еще раз повторю. Между пофигизмом и гиперопекой существует нормальные отношения. Когда в 4 года мама да, многое еще решает за ребенка и с годами отпускает потихоньку и ребенок учится и понимает.
Это не одно на другое накладывается, это обычный этап в развитии детей. Хоть почитайте об этом возрасте.
на ровном месте диагнозов ворох напридумывали.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Ирина-осень-2015
8 августа в 22:53
+2
Еврейская мама кричит с балкона:
- Изя поднимись домой.
- Мама, что? Я хочу кушать?
-Нет, тебе холодно. Поднимись надень кофточку.
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14574625/
да все понимают дети и причины-следствие тоже понимают...протест -против протеста не бывает, всегда есть глубоко спрятанная причина..а у автора именно как в анекдоте, " ты замерз, надо одеться"....
Обсуждение в этой ветке закрыто
Marina812
8 августа в 23:11
+2
еще как бывает, бывает даже Хочу гулять и не хочу гулять и хоть в лепешку разбейся, а выхода не будет

Дамы, я понимаю, ваши детки возможно уже выросли и может быть их детство прошло большей частью в садиках или с бабушками или просто забыты какие-то моменты))
но память освежить можно хотя бы лит-рой по детскому развитию
далеко не любое замечание и заботу мамы надо доводить до глупостей анекдотов и не в каждой ситуации искать психологическую драмму.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Ирина-осень-2015
8 августа в 23:24
0
да ничего не бывает просто так...дети по большей части учатся не на словах, а на невербальных примерах, это им их инстинкт самосохранения подсказывает ....
и капризы хочу гулять/не хочу гулять имеет под собой какую то причину...просто вы до не не докопались пока.
а литература по детскому развитию как раз учит на стандартных примерах...а причины у всех могут быть разные.
Детям надо давать возможность получить опыт на безопасных ситуациях , опыт понимания причина -следствие.. ну не жарко ему в штанах...удобно...а маме все жарко...
ну нравится ему стул, как тут выше сказали -это символ стабильности и уверенности, а его выбросили...не спросив его и в очередной раз решив что ему "неудобно"...конечно будет спорить или истерить...
Обсуждение в этой ветке закрыто
Marina812
9 августа в 0:12
+3
Это не просто так, это обычное РАЗВИТИЕ ребенка.
ничего им инстинкт не подсказывает. Потому и в окна выходят и за горячее хватаются и перед машинами выбегают и все прочее.
--
Я вам выше написала какая причина такого поведения )) ребенок растет, осознает мир и свою роль в этом мире на новом уровне, вот и все.
Я давно уже разобралась и пережила проблемы хочу и не хочу одновременных. У меня дети этот период благополучно оставили за спиной.
штаны и жарко это не всегда безопасная ситуация и мне кажется маме виднее, а не тетям на форуме, уместно там было или нет продавливать.
И что что не спросив? Ребенок не пуп земли, чтобы в своем доме родители делали все исключительно с его разрешения и очень хорошо, что автор не приучает к такому поведению. Чтобы потом родители в собственном доме права голоса не имели. Стул, не личная игрушка.
Все хорошо в меру. Сейчас родители больше проблем имеют, потому что сначала, поддавшись модным веяниям прогнулисьслишком глубоко, дети привыкли погонять, а потом запросы растут, претензии тоже и родители все равно не разорвуться и звезду с неба не достану и счастлив там никто не будет.
Потому что это иная крайность.
Конечно надо с детьми разговаривать и объяснять и подготовить где можно, но там где ребенок начинает дурака валять не надо ему подыгрывать, это медвежья услуга.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Ирина-осень-2015
8 августа в 23:34
0
В ответ на комментарий Marina812
еще как бывает, бывает даже Хочу гулять и не хочу гулять и хоть в лепешку разбейся, а выхода не будет

Дамы, я понимаю, ваши детки возможно уже выросли и может быть их детство прошло большей частью в садиках или с бабушками или просто забыты какие-то моменты))
но память освежить можно хотя бы лит-рой по детскому развитию
далеко не любое замечание и заботу мамы надо доводить до глупостей анекдотов и не в каждой ситуации искать психологическую драмму.

↑   Перейти к этому комментарию
а вообще я в свое время разделила все действия на три части.
в этих действиях, типа перехода черех улицу - мое слово закон, без пререканий.
в этих действиях по обстоятельствам можно дать право выбора, а можно сказать категоричное да/нет.
а в этих есть право выбора ребенка.. что ты хочешь есть -суп или котлету? что одевать будешь- платье или сарафанчик..куда пойдем на качели или около дома поиграем?
вообще никогда проблем с дочерью не было..ни истерик в магазинах, ни катаний по полу , ни споров не было...мне хватало ее проблем со здоровьем чтоб еще и с поведением искать их.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Marina812
9 августа в 0:15
+2
а в этих есть право выбора ребенка.. что ты хочешь есть -суп или котлету? что одевать будешь- платье или сарафанчик..куда пойдем на качели или около дома поиграем?
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14574625/#com112752554

не суп и не котлету, мороженное и ААА и что дальше? дети уже понимают, что существуют варианты не только предложенные ))
ес-но родители сначала именно так и поступают и даже больше если спросить куда гулять пойдем и предложить свое, а ребенок предумает 3тье и это 3тье в принципе устроит, почему нет. Но когда у мамы есть веские для нее причины сказать НЕТ, это НЕТ и точка.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 23:17
+1
В ответ на комментарий Marina812
С чего вы взяли, что с ним ничего не случится, а если случится? вы отвечать будете?
А если ребенок не захочет утром, а захочет в пекло, по вашей логике нельзя же отказать, надо дать прочувствовать на своей шкурке.
пс: у нас пол 10го вечера и +30 до сих пор. предупреждение по всей стране, опасность перегрева и пр. осложнений, даже для взрослых...
--
Когда деточка с бородой это другой разговор, к теме не относящийся. У автора ребенку 4 года, когда забота мамы и советы более чем уместны.
Я вам еще раз повторю. Между пофигизмом и гиперопекой существует нормальные отношения. Когда в 4 года мама да, многое еще решает за ребенка и с годами отпускает потихоньку и ребенок учится и понимает.
Это не одно на другое накладывается, это обычный этап в развитии детей. Хоть почитайте об этом возрасте.
на ровном месте диагнозов ворох напридумывали.

↑   Перейти к этому комментарию
Marina812 пишет:
у нас пол 10го вечера и +30 до сих пор. предупреждение по всей стране, опасность перегрева и пр. осложнений, даже для взрослых...

Нормальная температура для лета. У нас на родине намного жарче. В общем, вы опять на своей волне, уже и логику мне приписали вами придуманную. Поэтому я закрываю с вами дискуссию. Мне неинтересно. А вы сами почитайте об этом возрасте. Ничего "обычного" в таком протесте нет.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Marina812
9 августа в 0:03
+1
Я вам ничего не приписывала.

Я уже и прочитала и в разной степени с детьми прошла, абсолютно нормальное поведение на этот возраст.

Не знаю что там на вашей родине нормально, а у нас на гос. уровне предупреждение и многие люди очень плохо переносят при нашем климате такую жару.
Вы со мной уже пол дня закончить дискуссию не можете
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
9 августа в 0:13
0
Я с вами никакую дискуссию не веду, и вообще к вам изначально не обращалась. Вы мне первая написали и никак не отстанете. Я вам отвечала, как вежливый человек, и видимо зря.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Marina812
9 августа в 0:17
0
А что вы ведете, продолжая мне доказывать, считая, кто первый, кто второй ))
уже 4ый, 5ый ваш прощальный пост ))
Обсуждение в этой ветке закрыто
natocnkakom
9 августа в 1:07
Девушки, ваше общение перестало быть приятным, пожалуйста, не переходите на личности и сбавьте градус. И рекомендую закончить дискуссию ибо ветка закрыта. Продолжение - карта.
С уважением, администратор сайта
tatyha66
8 августа в 15:31
0
В ответ на комментарий Kureyon
Ребенок пользовался этим стулом. Он - член семьи и хочет, чтобы с его мнением считались. Вы же считаете себя вправе выбросить бабушкин стул. Почему вам можно решать судьбу не вашего стула, а ребенку нельзя? Этот стул был страшный только с вашей точки зрения, вашему сыну он нравился. Вы же не хотите видеть его точку зрения и навязываете свою. Полагаю, что не только в этом конкретном случае. Это и есть нарушение личных границ. Поэтому ребенок и протестует. Вот еще один пример:
Любовь Силецкая пишет:
В штанах уже один раз в жару гулял целый день, когда все другие гуляли в шортах и так и не понял, что ему жарко было в них
То есть, он не понял, что ему жарко, а вы поняли? Он получил тепловой удар? Ему стало плохо, температура повысилась? Почему вы решаете за ребенка, что ему жарко? У нас сейчас на улице 36-37 градусов. Многие гуляют в шортах. А я в джинсах. Мне в них удобно и не жарко. Но я - взрослый человек, и мне никто не может сказать: "тебе жарко, сними джинсы и надень шорты". А ваш ребенок беззащитен. Он может только выражать свой протест так, как он это делает.

↑   Перейти к этому комментарию
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 15:43
0
Обсуждение в этой ветке закрыто
аднеиса
8 августа в 17:45
+8
В ответ на комментарий Kureyon
Ребенок пользовался этим стулом. Он - член семьи и хочет, чтобы с его мнением считались. Вы же считаете себя вправе выбросить бабушкин стул. Почему вам можно решать судьбу не вашего стула, а ребенку нельзя? Этот стул был страшный только с вашей точки зрения, вашему сыну он нравился. Вы же не хотите видеть его точку зрения и навязываете свою. Полагаю, что не только в этом конкретном случае. Это и есть нарушение личных границ. Поэтому ребенок и протестует. Вот еще один пример:
Любовь Силецкая пишет:
В штанах уже один раз в жару гулял целый день, когда все другие гуляли в шортах и так и не понял, что ему жарко было в них
То есть, он не понял, что ему жарко, а вы поняли? Он получил тепловой удар? Ему стало плохо, температура повысилась? Почему вы решаете за ребенка, что ему жарко? У нас сейчас на улице 36-37 градусов. Многие гуляют в шортах. А я в джинсах. Мне в них удобно и не жарко. Но я - взрослый человек, и мне никто не может сказать: "тебе жарко, сними джинсы и надень шорты". А ваш ребенок беззащитен. Он может только выражать свой протест так, как он это делает.

↑   Перейти к этому комментарию
Kureyon пишет:
То есть, он не понял, что ему жарко, а вы поняли?
ой, анекдот вспомнила:
Еврейская мама кричит с балкона:
- Изя поднимись домой.
- Мама, что? Я хочу кушать?
-Нет, тебе холодно. Поднимись надень кофточку.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 17:54
+1
Ну да! Именно.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Ирина-осень-2015
8 августа в 22:51
+1
В ответ на комментарий аднеиса
Kureyon пишет:
То есть, он не понял, что ему жарко, а вы поняли?
ой, анекдот вспомнила:
Еврейская мама кричит с балкона:
- Изя поднимись домой.
- Мама, что? Я хочу кушать?
-Нет, тебе холодно. Поднимись надень кофточку.

↑   Перейти к этому комментарию
я тоже это анекдот вспомнила...
Обсуждение в этой ветке закрыто
ivolga976
8 августа в 19:19
0
В ответ на комментарий Kureyon
Ребенок пользовался этим стулом. Он - член семьи и хочет, чтобы с его мнением считались. Вы же считаете себя вправе выбросить бабушкин стул. Почему вам можно решать судьбу не вашего стула, а ребенку нельзя? Этот стул был страшный только с вашей точки зрения, вашему сыну он нравился. Вы же не хотите видеть его точку зрения и навязываете свою. Полагаю, что не только в этом конкретном случае. Это и есть нарушение личных границ. Поэтому ребенок и протестует. Вот еще один пример:
Любовь Силецкая пишет:
В штанах уже один раз в жару гулял целый день, когда все другие гуляли в шортах и так и не понял, что ему жарко было в них
То есть, он не понял, что ему жарко, а вы поняли? Он получил тепловой удар? Ему стало плохо, температура повысилась? Почему вы решаете за ребенка, что ему жарко? У нас сейчас на улице 36-37 градусов. Многие гуляют в шортах. А я в джинсах. Мне в них удобно и не жарко. Но я - взрослый человек, и мне никто не может сказать: "тебе жарко, сними джинсы и надень шорты". А ваш ребенок беззащитен. Он может только выражать свой протест так, как он это делает.

↑   Перейти к этому комментарию
Шорты - ладно, но старый стул - это просто опасно. Неравнозначные ситуации.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 19:23
+7
Автор не писала, что стул был опасный. Она писала, что он "страшный". Как я понимаю, старый, потертый, некрасивый.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Андромеда
8 августа в 15:01
+6
В ответ на комментарий Любовь Силецкая
Этот стул не ребенка, он бабушкин был .и он был уже страшный и поэтому я заменила на нормальный.
В штанах уже один раз в жару гулял целый день, когда все другие гуляли в шортах и так и не понял, что ему жарко было в них.

↑   Перейти к этому комментарию
У вас везде "я". Вы не можете договариваться со своим ребенком, поэтому и протесты, и споры. Он хоть где-то хочет чувствовать себя личностью, понимать, что его мнение тоже учитывается, что он не пустое место, а что-то значит для вас.
Почему вы просто выбросили этот несчастный стул? Почему не спросили его?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 16:09
+5
потому что она родитель и в ответе за него, они не равны по умолчанию.
Обсуждение в этой ветке закрыто
аднеиса
8 августа в 17:53
+5
Altavana пишет:
и в ответе за него,
Опасности нет. Разве написано, что стул был сломан? Он просто казался (маме) старым. Вообще, считаю правильным относиться к тем кто зависит от вас (маленькие дети, подчинённые на работе, пожилые родственники), так как вы бы относились к равным себе. Тогда и скандалов не будет так много.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 17:57
+4
еще раз.. нет равенства между ребенком маленьким и взрослым родителем. Стул не ребенкин был, почему бы и не заменить его. Ребенок в этом возрасте испытывает границы дозволенности. И если эти границы не установить, то потом ребенку эта свобода не приносит особого счастья.. он не знает, что с ней делать..
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 18:01
+12
Altavana пишет:
еще раз.. нет равенства между ребенком маленьким и взрослым родителем.

Нет равенства в чем? Он - не человек? Не личность? Что-то вроде собачки? Разные члены семьи часто бывают не равны друг другу. Например, муж может зарабатывать деньги, а жена-домохозяйка жить за его счет. Это повод для мужа не уважать ее, как личность? Он может выбрасывать ее вещи, решать, что ей носить? Или, скажем, старые родители-пенсионеры, возможно больные и зависящие от детей. Это повод, чтобы выбрасывать их вещи и решать, что им носить?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 18:11
0
Вы грубы.. Где Вы видели такие примеры и почему пытаетесь их выдать за норму поведения? Откуда такая фантазия?

Ребенок должен слушаться родителя. У ребенка в эти годы выбора, предоставленного родителем, должно быть минимум. Т.к. их психика еще не готова к проблемам выбора.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 18:37
+7
Altavana пишет:
Вы грубы.. Где Вы видели такие примеры и почему пытаетесь их выдать за норму поведения? Откуда такая фантазия?

Серьезно? Ну, пожалуйтесь на меня модератору, если я вам нагрубила. Я пытаюсь выдать за норму? У вас реально сложности с пониманием прочитанного. Вы не понимаете того, что неравное положение членов семьи не означает, что они не должны относиться друг к другу с уважением.

Altavana пишет:
Ребенок должен слушаться родителя. У ребенка в эти годы выбора, предоставленного родителем, должно быть минимум. Т.к. их психика еще не готова к проблемам выбора.

Ну да, еще скажите, что у них нет никаких прав и чувств. Мне реально жаль детей, растущих в таких условиях. Не вижу смысла дискутировать с вами дальше. У меня нет желания что-то доказывать лично вам.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 18:56
0
Kureyon пишет:
Вы не понимаете того, что неравное положение членов семьи не означает, что они не должны относиться друг к другу с уважением.
с чего Вы это взяли? не надо домысливать ничего, если ВЫ не понимаете оппонента.
Kureyon пишет:
Ну да, еще скажите, что у них нет никаких прав и чувств.
Я такого не говорила, зато Вы уже вопросом сравнили ребенка с собакой.. Права ребенка защищаются законом и родителем.
Ариведерчи!
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 19:09
+1
Altavana пишет:
не надо домысливать ничего, если ВЫ не понимаете оппонента

Вот, вот! Именно. Вы мне уже и грубость приписали и чего только не домыслили в предыдущем комментарии.

Altavana пишет:
зато Вы уже вопросом сравнили ребенка с собакой.

Нет, не я. Попытка лишить ребенка равных прав наряду со взрослым быть личностью, принимать простейшие решения и есть приравнивание его к братьям нашим меньшим.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 19:22
+1
Kureyon пишет:
есть приравнивание его к братьям нашим меньшим.
это Ваше личное мнение и вывод.. и мне он странен
Маленький ребенок не может быть равным родителю, личностью он от этого не перестает быть
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 19:27
+2
Если он не перестает быть личностью, значит родители должны уважать его право принимать некоторые решения. И чем старше ребенок становится, чем эти решения серьезней. Уж во всяком случае, ребенок может сам выбрать, что надеть. Это самое элементарное и простое.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 19:32
+2
ключевое слово - некоторые. И мама все же решает, какие
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 20:01
+3
В том-то и дело, что надо как-то, скрепя сердце, постепенно отпускать от себя ребенка, как бы не хотелось сделать что-то за него и вместо него. Это очень нелегко, по себе знаю. Ну, блин, отшлепать и напялить на него шорты, понятное дело легче.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 21:10
0
Kureyon пишет:
сделать что-то за него и вместо него
не предлагала
Kureyon пишет:
отшлепать и напялить на него шорты, понятное дело легче.
чем легче? (тоже не предлагала)
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 22:50
0
А что тогда вы предлагаете? Вы же сами написали, что у ребенка должен быть минимум выбора.
Ребенок должен слушаться родителя. У ребенка в эти годы выбора, предоставленного родителем, должно быть минимум.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 23:41
0
я уже писала что предлагаю.. а главное, родителям - быть последовательными
Обсуждение в этой ветке закрыто
аднеиса
8 августа в 18:18
0
В ответ на комментарий Kureyon
Altavana пишет:
еще раз.. нет равенства между ребенком маленьким и взрослым родителем.

Нет равенства в чем? Он - не человек? Не личность? Что-то вроде собачки? Разные члены семьи часто бывают не равны друг другу. Например, муж может зарабатывать деньги, а жена-домохозяйка жить за его счет. Это повод для мужа не уважать ее, как личность? Он может выбрасывать ее вещи, решать, что ей носить? Или, скажем, старые родители-пенсионеры, возможно больные и зависящие от детей. Это повод, чтобы выбрасывать их вещи и решать, что им носить?

↑   Перейти к этому комментарию
Обсуждение в этой ветке закрыто
ivolga976
8 августа в 19:22
+1
В ответ на комментарий Kureyon
Altavana пишет:
еще раз.. нет равенства между ребенком маленьким и взрослым родителем.

Нет равенства в чем? Он - не человек? Не личность? Что-то вроде собачки? Разные члены семьи часто бывают не равны друг другу. Например, муж может зарабатывать деньги, а жена-домохозяйка жить за его счет. Это повод для мужа не уважать ее, как личность? Он может выбрасывать ее вещи, решать, что ей носить? Или, скажем, старые родители-пенсионеры, возможно больные и зависящие от детей. Это повод, чтобы выбрасывать их вещи и решать, что им носить?

↑   Перейти к этому комментарию
С нами живёт бабушка, старенькая. Она не всегда адекватно оценивает, как лучше одеться, что нужно положить вещи в стирку, пора домашнюю одежду поменять. Она в своём уме и при памяти, но вот в таких мелочах уже нужен контроль. Напомнить , посоветовать. Это называется забота.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 19:28
0
Напомнить, посоветовать. Но не навязать же, не заставить. В этом вся разница.
Обсуждение в этой ветке закрыто
ivolga976
8 августа в 19:31
0
Иногда"навязать". Потом говорит, хорошо, что ее не послушали.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 20:04
0
Если уже маразм, то это другое дело. А навязывать человеку в здравом уме - вне моего понимания.
Обсуждение в этой ветке закрыто
ivolga976
8 августа в 21:05
0
Не маразм. пожилые люди по-другому воспринимают запахи, меняется свой запах, слабеют глаза. Свой запах человек не воспринимает в принципе. Вы никогда не слышали про специфический старческий запах?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 21:36
0
Я не о запахе говорю, а о том, что если человек не впал в маразм, он вполне понимает разумные объяснения. Его можно попросить переодеться. Объяснить причину.
Обсуждение в этой ветке закрыто
ivolga976
8 августа в 23:34
0
Ну да, можно. Но ... Сказать, что это самостоятельные решения - лукавство. И иногда нужно просто делать то, что необходимо.
Предлагаю на этом остановиться. Спасибо за беседу
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 23:38
+1
И вам спасибо.
Обсуждение в этой ветке закрыто
аднеиса
8 августа в 18:17
+7
В ответ на комментарий Altavana
еще раз.. нет равенства между ребенком маленьким и взрослым родителем. Стул не ребенкин был, почему бы и не заменить его. Ребенок в этом возрасте испытывает границы дозволенности. И если эти границы не установить, то потом ребенку эта свобода не приносит особого счастья.. он не знает, что с ней делать..

↑   Перейти к этому комментарию
Altavana пишет:
Стул не ребенкин был, почему бы и не заменить его.
А "ребёнкиным" вещь станет после того, как он на неё заработает или только на ту что подарили? Он пользовался этим стулом. И для него это его вещь. И его вещь выбросили без спроса. Я уже здесь писала, что моя мама ничего особенного не видела отдать или подарить мои вещи другим даже не поставив меня в известность (рассказывала, как она, например, в моём втором классе при переезде на новую квартиру 12 моих кукол высадила на лавочку. Я пришла из школы и она мне рассказывает: "Эх, знаешь, Ольга, их так быстро разобрали...". И много ещё - и бижутерию и одежду (вполне хорошую, просто я её не стала всю на съёмную квартиру брать: "А я отдала, что она в шкафу место занимает"). Лезть в чужую жизнь без спроса и устанавливать границы - это ущемление свободы ребёнка, и это не приносит особого счастья ни в детстве, ни во взрослой жизни.
Altavana пишет:
он не знает, что с ней делать..
Рано или поздно у него появится свобода и вот тогда, если он не будет знать, что с ней делать - может наломать дров. А если ребёнку с детства объяснять и направлять (давать выбор разумный), а не просто "нет" (запрещать), то свободой он разумно распорядится.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 18:22
0
аднеиса пишет:
А "ребёнкиным" вещь станет после того, как он на неё заработает или только на ту что подарили?
после того, как в семье будет озвучено\установлено, что это ребенка вещь.

У него будет появляться свобода постепенно, с возрастом. А помимо свободы, свои обязанности, своя доля ответственности.
Обсуждение в этой ветке закрыто
аднеиса
8 августа в 18:42
+1
Altavana пишет:
после того, как в семье будет озвучено\установлено, что это ребенка вещь.
и так каждую вещь, приобретённую для ребёнка презентовать?

В 4,5 лет уже и характер заложен и привычки. И понимание свободы действий и ответственности за принятые решения должно быть (не в полной мере, как у взрослого, но... потому и писала выше, что надо подталкивать к разумному выбору).
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 18:58
0
аднеиса пишет:
и так каждую вещь, приобретённую для ребёнка презентовать?
тот стул, который выбросили, не был приобретен для ребенка.

Характер заложен при рождении, привычки еще можно корректировать.
аднеиса пишет:
И понимание свободы действий и ответственности за принятые решения должно быть
в 4ре у ребенка только закладывается
Обсуждение в этой ветке закрыто
аднеиса
8 августа в 21:13
0
Altavana пишет:
тот стул, который выбросили, не был приобретен для ребенка.
он был отдан (как я понимаю, уже больше им никто не пользовался) ребёнку во владения . А потом экспроприирован . Собственник мебели законно возмутился . И я его понимаю. Это очень хорошо, что мама уже сейчас для себя подняла эту тему. Ей же никто не советует позволять сыну всё, просто с детства надо уважительно относиться к деткам, тогда во взрослой жизни им легче будет осознавать свои потребности и отстаивать свои интересы.

Altavana пишет:
Характер заложен при рождении
И не спорю,
а привычки можно прививать в любом возрасте. В детстве - с подачи окружающих, во взрослой жизни - по собственному решению.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 21:47
0
аднеиса пишет:
А потом экспроприирован . Собственник мебели
учим детей "если я к этому привык - это мое"? Нельзя так. Надо научится легче относится к потерям и переменам.. Только разговоры и время.
А вот если ему не раз говорили "убери свой стульчик", "залезай на свой стульчик" то тут да..
Обсуждение в этой ветке закрыто
аднеиса
8 августа в 22:24
0
Altavana пишет:
учим детей "если я к этому привык - это мое"?
Нет, я так не считаю и не учила.
Altavana пишет:
Надо научить легче относиться к потерям и переменам.
Я считаю, что прежде всего надо научить ребёнка определять важность вещи, ситуации, тогда он сам разберётся стоит ли переживать.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 23:44
0
аднеиса пишет:
Нет, я так не считаю и не учила
не обвиняла.. это как бы предложение,побуждающие задуматься.. сомнения.. мол, "что мы тогда учим...", чему тогда учим..

аднеиса пишет:
Я считаю, что прежде всего надо научить ребёнка определять важность вещи, ситуации, тогда он сам разберётся стоит ли переживать.
тоже вариант.. но мне кажется, что в этом возрасте у них еще слабо с понятием этих категорий
Обсуждение в этой ветке закрыто
Ирина-осень-2015
8 августа в 22:55
0
В ответ на комментарий Altavana
еще раз.. нет равенства между ребенком маленьким и взрослым родителем. Стул не ребенкин был, почему бы и не заменить его. Ребенок в этом возрасте испытывает границы дозволенности. И если эти границы не установить, то потом ребенку эта свобода не приносит особого счастья.. он не знает, что с ней делать..

↑   Перейти к этому комментарию
можно границы установить, а можно и тюремные стены нечаянно выстроить.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Андромеда
8 августа в 19:26
0
В ответ на комментарий Altavana
потому что она родитель и в ответе за него, они не равны по умолчанию.

↑   Перейти к этому комментарию
А что, тут вопрос жизни и смерти был?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 19:30
0
а должен быть только он, чтоб ребенок слушался? Как он определит, что это именно он, чтоб резко начать слушаться, оценит обстановку?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Андромеда
8 августа в 20:08
+1
Altavana пишет:
а должен быть только он, чтоб ребенок слушался?
Вы писали про "в ответе". Так вот родитель в ответе за его жизнь и здоровье, включая психическое и душевное. Если ребенка постоянно подавлять и ни во что не ставить, то из этого ничего хорошего не выйдет.
Altavana пишет:
, чтоб резко начать слушаться,
Ребенок тоже человек, нельзя его мнение игнорировать, а потом ждать, чтоб он вас слушался. Что посеешь, то и пожнешь - непреложный закон жизни.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 21:13
0
Андромеда пишет:
Если ребенка постоянно подавлять и ни во что не ставить, то из этого ничего хорошего не выйдет.
никто и не предлагает. В чем-то отказали, в чем-то разрешили.
Андромеда пишет:
нельзя его мнение игнорировать
не надо игнорировать, надо обсуждать и объяснять. Но если мама сказала "нет", то это должно быть неизменно
Обсуждение в этой ветке закрыто
Андромеда
8 августа в 21:19
0
Вы сейчас на то, что у вас в голове возникает, отвечаете или по теме поста? В посте про "нет" не говорится, в посте как раз о том, что ничего не обсуждается и не объясняется, ребенкино мнение игнорируется, как личность он не воспринимается.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 21:41
0
Любовь Силецкая пишет:
что я заранее сына предупредила, что мы идем кроссовки покупать и пояснила, что осенью холодно и в босоножках ноги замерзнут.
это не обсуждается?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Андромеда
8 августа в 21:59
0
Тут постановка перед фактом, а не обсуждение.
В остальных случаях и этого не было.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
8 августа в 23:45
0
ну и обвинять автора в том, что не написано, мы не можем.. Это из серии - презумпция невиновности
Обсуждение в этой ветке закрыто
Андромеда
9 августа в 0:15
0
Я, вообще-то, никого не обвиняю. И не знаю, как вы, а я как раз исхожу из того, что написано в посте, разбирая именно эти случаи.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Altavana
9 августа в 0:29
0
Андромеда пишет:
Почему родители внезапно в критической ситуации сами становятся детьми, которым непременно нужно поспорить и продавить своего ребенка - непонятно, почему нужно сначала довести его до ручки, а потом игнорить - непонятно, почему нельзя уважительно отнестись к тому, что ребенок тоже личность и у него могут быть свои желания - непонятно, почему самим себя можно так вести, а ребенка за это наказывают - тоже непонятно
- это не обвинение? Так.. белое пальто?
Обсуждение в этой ветке закрыто
аднеиса
8 августа в 17:48
+1
В ответ на комментарий Андромеда
У вас везде "я". Вы не можете договариваться со своим ребенком, поэтому и протесты, и споры. Он хоть где-то хочет чувствовать себя личностью, понимать, что его мнение тоже учитывается, что он не пустое место, а что-то значит для вас.
Почему вы просто выбросили этот несчастный стул? Почему не спросили его?

↑   Перейти к этому комментарию
Андромеда пишет:
Почему вы просто выбросили этот несчастный стул? Почему не спросили его?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Андромеда
8 августа в 19:26
+1
Обсуждение в этой ветке закрыто
Пол-ночница
8 августа в 23:03
0
В ответ на комментарий Любовь Силецкая
Этот стул не ребенка, он бабушкин был .и он был уже страшный и поэтому я заменила на нормальный.
В штанах уже один раз в жару гулял целый день, когда все другие гуляли в шортах и так и не понял, что ему жарко было в них.

↑   Перейти к этому комментарию
Его можно было покрасить и стал бы стул красивым, а ребёнок спокойным.
Обсуждение в этой ветке закрыто
svetlanash72
8 августа в 16:38
+1
В ответ на комментарий Kureyon
Любовь Силецкая пишет:
Покупаешь новые и скандал
Любовь Силецкая пишет:
старый стул ... я выбросила

Вы нарушаете личные границы ребенка, а он реагирует соответственно. Чем больше нарушаете, тем сильнее протест. Нельзя выкидывать чужие вещи. Ребенок был привязан к этому стулу. Можно было поставить рядом новый стул, ребенок бы привык к нему постепенно, а потом вместе решили бы, что делать со старым. Ваш сын слишком сильно отстаивает свое право на собственное мнение. Возможно, потому что вы, сами не замечая, слишком много решений выносите за него. Не хочет покупать кроссовки - не надо. Значит, скажите, все люди будут над ним смеяться, когда увидят в босоножках. Пусть разок выйдет в этих босоножках осенью (хотя бы на балкон) и поймет разницу. Чтобы не было "на каждое слово против", просто перестаньте спорить. Если говорит "нет", значит "нет". Хочет штаны, пусть надевает. Это - его выбор. Разок погуляет по жаре в штанах, на завтра сам наденет шорты.

↑   Перейти к этому комментарию
у меня дочь разрешает четырёхлетке не только себе одежду выбрать, но и младшую сестренку одевать (выбрать из предложенной одежды конечно, по погоде. Даже если мама выбрала бы другое, оставляет выбор дочери))). Иногда даже по свою одежду типа совета спрашивает))). Позволяет натянуть ставшую маленькой одежку, вместе смеются потом. Четыре года уже вполне разумный возраст))).
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 16:48
+2
Моя младшая вообще с двух лет одевала только то, что хотела. Ее невозможно было одеть насильно, только уговорить. А тут четыре года.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Пол-ночница
8 августа в 23:07
+1
моя старшая вообще до школы носила шорты и брюки. Платья только принцесочные. Форму выбирали со скандалом. Потом смирилась с условиями школы, что все девочки в платьях или юбках. А этим летом собираясь в лагерь сама попросила платья. Пришлось идти покупать)))
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 23:21
0
А моя отказывалась косы заплетать. Даже в школу. Ну, я и не настаивала. Максимум хвостики, если распущенные нельзя.
Обсуждение в этой ветке закрыто
аднеиса
8 августа в 17:42
0
В ответ на комментарий Kureyon
Любовь Силецкая пишет:
Покупаешь новые и скандал
Любовь Силецкая пишет:
старый стул ... я выбросила

Вы нарушаете личные границы ребенка, а он реагирует соответственно. Чем больше нарушаете, тем сильнее протест. Нельзя выкидывать чужие вещи. Ребенок был привязан к этому стулу. Можно было поставить рядом новый стул, ребенок бы привык к нему постепенно, а потом вместе решили бы, что делать со старым. Ваш сын слишком сильно отстаивает свое право на собственное мнение. Возможно, потому что вы, сами не замечая, слишком много решений выносите за него. Не хочет покупать кроссовки - не надо. Значит, скажите, все люди будут над ним смеяться, когда увидят в босоножках. Пусть разок выйдет в этих босоножках осенью (хотя бы на балкон) и поймет разницу. Чтобы не было "на каждое слово против", просто перестаньте спорить. Если говорит "нет", значит "нет". Хочет штаны, пусть надевает. Это - его выбор. Разок погуляет по жаре в штанах, на завтра сам наденет шорты.

↑   Перейти к этому комментарию
Kureyon пишет:
Нельзя выкидывать чужие вещи.

Kureyon пишет:
вы, сами не замечая, слишком много решений выносите за него.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Kureyon
8 августа в 17:53
+1
Обсуждение в этой ветке закрыто
Ironlady
8 августа в 12:19
+1
Попробуйте действовать методом от противного. Что ни в коем случае не купите новую вещь, потому что и старая вещь хороша. У вас просто упрямый ребенок, расслабьтесь.
Любовь Силецкая (автор поста)
8 августа в 14:16
0
Это как если речь идет об одежде или обуви, которой у нас вообще нет и без нее вообще никак.
Ironlady
8 августа в 17:03
+1
Ну вы можете расслабиться для начала? Ребенок ваш с характером. Скажите, что ни в коем случае не купите ему кроссы, потому что и сандалики хороши. Вот увидите, он сразу начнет действовать наоборот.
Катерина Иванофф
8 августа в 13:48
+3
Вам кучу дельного написали.
У меня такой же упрямец. Сейчас уже полегче, так как он видит и понимает причинно-следственные связи и может анализировать простейшее.
К этому шли по пути "Хочешь? - Давай."
Хочешь в мае гулять в сапогах? Давай.
Хочешь без шапки в ноябре? Давай.
Хочешь ходить в маленьких кроссовках? Давай.
Вещи, имущество я не выбрасываю и не отдаю без его согласия. Если что-то мне не нравится, то уговорю, обосную, но не выкину по-тихому.
С едой сложнее. Я заставляю есть овощи, отказываю во вредностях и сладостях в 95% случаев. Еда это не кроссовки на босу ногу
Любовь Силецкая (автор поста)
8 августа в 14:18
0
Наш решил есть сначала конфеты потом остальную еду и как тут заставить сделать наоборот???
Вась
8 августа в 14:23
+15
Убрать конфеты вообще из жизни семьи !!! На несколько лет.
Marina812
8 августа в 14:25
+3
В ответ на комментарий Любовь Силецкая
Наш решил есть сначала конфеты потом остальную еду и как тут заставить сделать наоборот???

↑   Перейти к этому комментарию
не давать конфеты и все а можно и образцово показательно поесть самой нормальную еду, а потом сказать, вот мама молодец, она все съела, ей положен десерт и конфету стрескать.
tatyha66
8 августа в 14:52
0
В ответ на комментарий Любовь Силецкая
Наш решил есть сначала конфеты потом остальную еду и как тут заставить сделать наоборот???

↑   Перейти к этому комментарию
Не знаю почему, но у меня до сих пор аппетит просыпается как раз после съеденной конфеты
Катерина Иванофф
8 августа в 15:07
+4
Потому что после конфеты у вас резко повышается сахар в крови, а следом поджелудочная вырабатывает инсулин. Инсулин снижает сахар. Сахар в крови падает и вы ощущаете голод.
Это очень-очень-очень упрощённо.
Так же будет от любого продукта с высоким гликомическим индексом.
Погуглите
tatyha66
8 августа в 15:24
0
Я так всю жизнь ем. Сперва конфета, сладкий чай или кофе, а уж потом суп. Я понимаю, что это отличается от общепринятых норм, но для себя, я не вижу в этом ничего противоестественного. Мне так нравится.
Катерина Иванофф
8 августа в 17:29
+2
Понимаете, вы - взрослая тётя, забивающая на гормональные процессы.
Ваше тело - ваше дело.
Ребёнок- несмышлёныш. И родители несут ответственность за здоровье своих чад.

Я недавно стала интересоваться обменными процессами и стало жаль потерянных лет
tatyha66
8 августа в 18:02
0
Я ни к чему не призывала автора. Я сказала, что мой организм совсем не против такого питания
Катерина Иванофф
8 августа в 18:57
+2
Можете уверять себя сколько угодно, но ваша поджелудочная просто в шоке
tatyha66
8 августа в 21:04
0
Возможно Но она молчит
аднеиса
8 августа в 18:19
+1
В ответ на комментарий Катерина Иванофф
Понимаете, вы - взрослая тётя, забивающая на гормональные процессы.
Ваше тело - ваше дело.
Ребёнок- несмышлёныш. И родители несут ответственность за здоровье своих чад.

Я недавно стала интересоваться обменными процессами и стало жаль потерянных лет

↑   Перейти к этому комментарию
Катерина Иванофф пишет:
Ребёнок- несмышлёныш. И родители несут ответственность за здоровье своих чад.
Катерина Иванофф
8 августа в 14:58
0
В ответ на комментарий Любовь Силецкая
Наш решил есть сначала конфеты потом остальную еду и как тут заставить сделать наоборот???

↑   Перейти к этому комментарию
Ну, с конфетами не знаю как. У нашего конфета это 19 декабря и Новый год
В остальные 363 дня никаких конфет. Вообще. Из сладостей - смузи (домашний. Сделаю на днях пост), сорбет (домашний), сырники, творожная запеканка. Покупная только фруктово-ягодная пастила без сахара. 1 штука весит 14 г, их в неделю 1-2.
С едой у меня жёстко - никакого мусора.
Kureyon
8 августа в 15:03
+11
В ответ на комментарий Любовь Силецкая
Наш решил есть сначала конфеты потом остальную еду и как тут заставить сделать наоборот???

↑   Перейти к этому комментарию
Если конфет нет в доме, то их невозможно съесть перед едой.
natalkamamaya
8 августа в 15:03
0
В ответ на комментарий Любовь Силецкая
Наш решил есть сначала конфеты потом остальную еду и как тут заставить сделать наоборот???

↑   Перейти к этому комментарию
А остальную еду съедает после конфет? Если да, я бы не заморачивалась))) У меня после сладкого аппетит просыпается, после торта ем мясо/селёдку/салаты
Marina812
8 августа в 15:15
+3
ничего хорошего этим вы своему организму не несете, но он у вас хотя бы взрослый. А вот пакостить и портить ЖКТ своему же ребенку, просто чтоб не заморачиваться лишний раз...

Сладкое натощак — зло. Это аксиома, актуальность которой едва ли стоит обсуждать. Попадая в организм, быстрые углеводы вызывают резкий скачок инсулина. Если сделать такую схему приема пищи (начинать со сладкого, да еще и запивать конфетку) системой, то это быстро и надежно приведет к развитию диабета со всеми вытекающими.

погуглите для интереса и пока точку не возврата не прошли, меняйтесь.
natalkamamaya
8 августа в 15:21
0
Спасибо, конечно, за совет, я не любитель сладкого, так что о "точке невозврата" странно слышать. Но по праздникам, после подачи десерта, я именно заедаю торт селёдкой))
Marina812
8 августа в 15:25
+1
то что иногда, в праздники все едят в перемешку иногда, понятно. Автор же о другом писала, что для ребенка это обыденность. на что вы написали:
А остальную еду съедает после конфет? Если да, я бы не заморачивалась)))
ну т.е. собственноручно и не заморачиваясь угробить ребенку здоровье...
tatyha66
8 августа в 15:55
0
В ответ на комментарий natalkamamaya
Спасибо, конечно, за совет, я не любитель сладкого, так что о "точке невозврата" странно слышать. Но по праздникам, после подачи десерта, я именно заедаю торт селёдкой))

↑   Перейти к этому комментарию
natalkamamaya пишет:
я именно заедаю торт селёдкой
Селёдочка, да после тортика - самое то!
natalkamamaya
8 августа в 16:02
0
Да-да
Мия Лин
8 августа в 15:28
0
В ответ на комментарий Marina812
ничего хорошего этим вы своему организму не несете, но он у вас хотя бы взрослый. А вот пакостить и портить ЖКТ своему же ребенку, просто чтоб не заморачиваться лишний раз...

Сладкое натощак — зло. Это аксиома, актуальность которой едва ли стоит обсуждать. Попадая в организм, быстрые углеводы вызывают резкий скачок инсулина. Если сделать такую схему приема пищи (начинать со сладкого, да еще и запивать конфетку) системой, то это быстро и надежно приведет к развитию диабета со всеми вытекающими.

погуглите для интереса и пока точку не возврата не прошли, меняйтесь.

↑   Перейти к этому комментарию
Сладкое натощак — зло. Это аксиома, актуальность которой едва ли стоит обсуждать. Попадая в организм, быстрые углеводы вызывают резкий скачок инсулина. Если сделать такую схему приема пищи (начинать со сладкого, да еще и запивать конфетку) системой, то это быстро и надежно приведет к развитию диабета со всеми вытекающими.

погуглите для интереса и пока точку не возврата не прошли, меняйтесь
А какая разница до еды или после еды?
В любом случае конфета вызывает выброс инсулина. Тут только отказываться от конфет совсем, а заодно и вообще от всего сладкого. Много Вы таких людей видели, если они не диабетики 2 типа?
Marina812
8 августа в 15:37
+1
почитайте в чем разница, в сети все есть.
До или после роль играет.
Катерина Иванофф
8 августа в 17:00
0
В ответ на комментарий Мия Лин
Сладкое натощак — зло. Это аксиома, актуальность которой едва ли стоит обсуждать. Попадая в организм, быстрые углеводы вызывают резкий скачок инсулина. Если сделать такую схему приема пищи (начинать со сладкого, да еще и запивать конфетку) системой, то это быстро и надежно приведет к развитию диабета со всеми вытекающими.

погуглите для интереса и пока точку не возврата не прошли, меняйтесь
А какая разница до еды или после еды?
В любом случае конфета вызывает выброс инсулина. Тут только отказываться от конфет совсем, а заодно и вообще от всего сладкого. Много Вы таких людей видели, если они не диабетики 2 типа?

↑   Перейти к этому комментарию
Есть разница. Огромная
svetlanash72
8 августа в 16:43
0
В ответ на комментарий Любовь Силецкая
Наш решил есть сначала конфеты потом остальную еду и как тут заставить сделать наоборот???

↑   Перейти к этому комментарию
А зачем заставлять, если он потом ест нормальную еду? У меня внучка частенько съедает сладкое, а потом просит «супика», какая разница? Я сама так частенько делаю
Катерина Иванофф
8 августа в 17:01
+1
Затем, что ребёнок не осознаёт последствий от злоупотребления десертами, а взрослый - понимает.
Ну, или по незнанию калечит ребёнка.
svetlanash72
8 августа в 17:45
0
А я не про злоупотребление, а просто про потребление. Съесть мороженку, или печеньку, или конфетку, а потом тарелку супа или котлетку с гречкой здоровому ребёнку не повредит. Зато настроение скандалом никому не испорчено.
Катерина Иванофф
8 августа в 17:47
+1
Я тоже про это. Съесть так раз-два в год - не повредит. На постоянке - повредит. Пусть не сразу, а отсроченно.
Вы поймите, что у детей большой запас прочности, но с каждым поколением её всё меньше и всё больше генетических поломок
Marina812
9 августа в 0:50
0
В ответ на комментарий svetlanash72
А я не про злоупотребление, а просто про потребление. Съесть мороженку, или печеньку, или конфетку, а потом тарелку супа или котлетку с гречкой здоровому ребёнку не повредит. Зато настроение скандалом никому не испорчено.

↑   Перейти к этому комментарию
настроение не испорчено, а через несколько лет своими руками родители таким макаром сотворили диабетика
не все так просто... к сожалению.
Ирина-осень-2015
9 августа в 13:27
0
да глупость то не говорите...причины диабета в другом.
как моя мама ела сладкое, кг сахара в неделю у нас влет уходил, при этом я и муж целый день на работе. И сахар всегда был в норме.
Marina812
9 августа в 14:28
+1
Вы хоть читали бы внимательнее, вопрос в том КОГДА этот сахар употреблять... и да, у вашей мамы очень сильный организм, не всем так везет.

На счет причин диабета, почитайте про сладкое перед едой, в любом источнике, ровно то же прочитаете, реакция организма однозначна.
Ирина-осень-2015
9 августа в 14:36
0
мама ушла в 91 год, последние 10 лет я жила с ней и видела сколько этого сахара она ела. при этом у нее были серьезные последствия инсульта и сказать что сильный организм нельзя.
Причина инсульта - стрессы, но рвется у каждого по разному, где тоньше там и рвется. У мамы это были сосуды.
Marina812
9 августа в 14:47
0
и сахар в том числе мог быть причиной или катализатором.

вот что толку спорить, когда медицина давно все эти процессы изучила, все в доступе.
это то же самое, что доказывать сидеть, что земля плоская, потому что
Ирина-осень-2015
9 августа в 15:00
0
а! медицина...медицина много чего изучила, но вот маленький вирус и все наработки медицины пошли прахом...
Marina812
9 августа в 15:05
+1
почему прахом? и причем тут одно к другому? появление нового вируса никак не отрицает достижений медицины в других обастях.
Ирина-осень-2015
9 августа в 18:12
0
Медицина хороша в экстренных случаях, а хронику не умеет лечить медицина. Никакая, ни наша,ни западная. Медицина лечит последствия, причину даже не ищет.
Marina812
9 августа в 18:13
0
как не ищет, Ирин, вам же только что именно что первопричину описала(которую медицина и нашла и не скрывает от народных масс), но вы просто отказываетесь верить
Ирина-осень-2015
9 августа в 18:31
0
Убрав причину, можно избавиться от диабета? Навсегда избавиться от диабета?
Marina812
9 августа в 18:32
0
можно его просто не зарабатывать себе
Ирина-осень-2015
9 августа в 18:48
0
Вы не знаете никого кто б не особо ел сладкое, но диабед заработал? И вылечить его пока ни у кого не получилось.
Marina812
9 августа в 19:34
+1
Ира, вы о чем сейчас? речь шла конкретно, о сладком ПЕРЕД едой. именно в таком варианте запускаются очень не хорошие процессы. И речь шла, чтобы лишних проблем ни себе, ни детям не создавать не грамотным питанием, тогда и лечиться не прийдется.

А когда изначально люди питаются не правильно и игнорируют достижения медицины, а потом заработав проблемы, о которых их предупреждали начинают пенять, отчего же их вылечить не могут... так может изначально прислушаться надо было?
Ирина-осень-2015
9 августа в 20:56
0
да никак не запустятся плохие процессы, если нет к этому предпосылок.
Marina812
9 августа в 20:57
0
да конечно ))
omini_omini
10 августа в 8:19
0
В ответ на комментарий Ирина-осень-2015
да никак не запустятся плохие процессы, если нет к этому предпосылок.

↑   Перейти к этому комментарию
Ирина-осень-2015 пишет:
да никак не запустятся плохие процессы, если нет к этому предпосылок
Если говорить об инсулиновой резистентности предтече Д2, то запустятся запросто и на данный момент исследований на эту тему уже очень много.

Расскажу упрощённо:

Примитивно, инсулин снижает сахар, но помимо прочего он например ещё снижает расщипление гликогена и жиров, т.е. косвенно приводит к ожирению при его перееизбытке.

Диабет1 - обусловлен разрушением клеток, синтезирующих инсулин и его полной недостаточностью, инсулинозависимый диабет.
Мы его не рассматриваем.

Диабет2 - обусловлен нарушением взаимодействия инсулина с тканями организма, или инсулиновой резистентностью, т.е. когда клетки перестают воспринимать "команды" инсулина, что приводит к хронической гипергликемие.
Природа его возникновения заключается как раз в переизбытке простых углеводов в рационе, которые требуют большого количества синтеза инсулина. Большое количество выделения инсулина приводит к тому что клетки становятся менее чувствительные к его воздействию, и этот процесс постоянно усугубляется, т.е. чем дольше человек придерживается питания богатого простыми углеводами тем менее и менее ткани организма воспринимают "команды" инсулина, тем больше его требуется синтезировать чтобы снижать сахар, т.е. это как снежный ком нарастает и нарастает. В конечном итоге организм перестаёт справляться, и максимальное количество выделяемого инсулина уже не способно запускать механизм утилизации сахара.
И причина тут совсем не в том что поджелудочная перестаёт его выделять (как Д1), а именно в том что клетки не реагируют на него, так что именно в этом случае ничего не рвётся, поджелудочная всё выделяет и даже больше чем у здорового человека, но ткани тела не воспринимают этот гормон, т.е. стали резистентными, следовательно сахар крови не падает и наступает хроническая гипергликемия.

А теперь о случае с ребёнком, который ест сладкое: его организм сталкивается с массированным вбросом сахара в кровь и начинает его утилизировать, а потом ребёночек догоняется едой, которая тоже содержит простые углеводы и опять начинается бой за утилизацию сахара. И так изо дня в день, годам к 20 или 30 вероятность инсулиновой резистентности этому ребёнку обеспечена, если ребёнок сам не заинтересуется здоровым питанием и не изменит диету, потому что родители как потакали такому РПП (расстройство пищевого повдеения) так и будут потакать.
Я бы детям до 15 вообще бы не давала сладостей - фрукты и сухофрукты вполне достаточное развлечение.
omini_omini
9 августа в 14:29
0
В ответ на комментарий Ирина-осень-2015
да глупость то не говорите...причины диабета в другом.
как моя мама ела сладкое, кг сахара в неделю у нас влет уходил, при этом я и муж целый день на работе. И сахар всегда был в норме.

↑   Перейти к этому комментарию
Ирина-осень-2015 пишет:
причины диабета в другом
Ну вообще то причины Д2 именно в этом, чем больше простых углеводо в рационе тем выше становится инсулиновая резистентность, которая постепенно приводит к Д2.
Ирина-осень-2015
9 августа в 14:34
0
нет, виной всему стресс, а рвется там где тонко. у кого тонко в области поджелудочной - там и диабет будет. а сахар вторичен. многие и не особо много его едят, а диабет есть.
omini_omini
9 августа в 14:49
+1
Увы нет, в настоящий момент развитие инсулиновой резистентности как преддиабетическое состояние Д2 установленный факт.

Да, про не особо едят я тоже многое слышала, особенно от своей мамы, про то что сладости это не еда

К величайшему сожалению в наших продуктах такое количество сахара, что даже страшно себе представить, не просто обычный сахар, а вообще масса всевозможных моно- и дисахаридов, они везде и в невероятном количестве.
Не так давно, в Австралии был поставлен эксперимент среди сельских жителей с отменным здоровьем, которые питались только своими натуральными фермерскими продуктами от и до, и даже домашним хлебом. Их посадили на 1 год на пропагандируемые городские диеты с обычными промышленными продуктами, такими как полезные йогурты, полезный зерновой хлеб, полезные полуфабрикаты, как бы натуральные соусы и майонезы, и тп, абсолютно все прибавили в весе, а самое главное у всех начали обнаруживаться признаки начала инсулиновой резистентности. Вы серьёзно думаете, что у всех было "тонко" в области поджелудочной?
Ирина-осень-2015
9 августа в 14:58
0
к сожалению или нет, но я живу в городе и натуральные продукты типа фермерские продукты мне не доступны как жителям сельской местности. Могу купить лишь то что есть в магазинах.
всевозможных моно- и дисахариды влияют на все. а просто сахар - нет.
я кормила не полезными промышленными йогуртами маму, а то что приготовила сама на кухне. Но из того молока, что купила в магазине и кашу, из тех круп что купила в магазине.
а по поводу моно и других сахаридов...я заметила что торт домашний с тем же сахарами и маслами я переношу хорошо, на готовыйторт могу выдать аллергическую реакцию.
На ту же малину купленную в магазине может быть аллергическая реакция, на малину с куста в огороде у свекрови - не будет.
так что это вопрос на что шла реакция у сельских жителей Австралии.
omini_omini
9 августа в 15:18
0
Ирина-осень-2015 пишет:
всевозможных моно- и дисахариды влияют на все. а просто сахар - нет.
Обычный сахар это и есть дисахарид, который состоит из двух моносахаридов глюкозы и фруктозы.

Ирина-осень-2015 пишет:
на что шла реакция у сельских жителей Австралии
Согласно тому исследованию количество простых углеводов в их "городской диете" увеличилось в 1000% раз в сравнении с их "деревенской", хотя в еревенскую диету входили масса фруктов, картофель и мёд, кои тоже источники простых углеводов, но вот массы других видов рафинированных сахаров и обычного сахара в таком количестве не было.

Ирина-осень-2015 пишет:
могу выдать аллергическую реакцию
Аллергическая реакция на фрукты из магазинов может быть связана с химикатами, которыми их обрабатывают.
В домашний торт Вы добавляете более качественные цельные продукты, вероятнее всего, нормальное сливочное масло, а не маргарины или кулинарный жир, а для их производства и очистки тоже используются разнообразные химикаты, кроме того в промышленные торты могут добавлять другие разнообразные вещества, например, эмульгаторы, красители, ароматизаторы, не имеющие естественного происхождения, что может вызывать реакцию.
Я считала для себя чтобы просто понимать, могу ли я испечь торт по магазинной цене если куплю все те продукты что обычно использую по оптовой цене - у меня не получилось, всё равно минимум в 2 раза дороже. Но вот если брать опять же по оптовой цене разные заменители - кулинарный маргарин или жир, не натуральные красители, разные загустители, то да, могу сделать раза в 2-3 дешевле чем магазинный, т.е. цена магазинного торта даёт минимум 100% прибыль.
Ирина-осень-2015
9 августа в 18:07
0
Да, конечно, на консерванты и на красители. Конечно из хороших продуктов будет дороже. Кулинарный жир и есть ждир, не хорошее сливочное масло.
omini_omini
9 августа в 19:26
0
Ну вот и ответ.
Есть разные кулинарные бутики, где обычно используется для приготовления то что использовала бы хозяйка, да, получается в разы дороже, ну т.е. цена сопоставима с той что ушла бы на продукты если бы дома сама + какие-то проценты за работу, вот такие у меня не вызывают аллергических реакций как те что в супермаркетах.
Ирина-осень-2015
9 августа в 20:53
0
так я ж с этим не спорю.
я о другом! о том что не сахар причина диабета..
это как про причины астмы говорить что частые простуды.
мне еще лет 20 назад, при первом приступе астмы врач аллерголог сказал что это ваши нервы..и действительно стоило мне понервничать как приступ астмы обеспечен. а с сахаром у меня все в порядке, хотя сладкого как я считаю ем больше положеного.
omini_omini
10 августа в 7:24
+1
Ирина-осень-2015 пишет:
о том что не сахар причина диабета
Причина диабета2 инсулиновая резистентность, а инсулиновую резистентность порождает избыток потребления простых углеводов, среди которых сахар на первом месте.
Ирина-осень-2015
9 августа в 13:27
0
В ответ на комментарий Marina812
настроение не испорчено, а через несколько лет своими руками родители таким макаром сотворили диабетика
не все так просто... к сожалению.

↑   Перейти к этому комментарию
выше закрыли тему, отвечу вам здесь.
................
Вы понимаете инстинкт самосохранения действует на другом уровне: быть как члены моей стаи, как мама, папа, сестра, брат..Быть как все, тогда я буду под защитой семьи ( стаи).
А окна и машины -это опыт который еще набрать надо. И этот опыт родители и должны помочь набрать, показав где опасность и что потом будет если не послушается.
И что что не спросив? Ребенок не пуп земли, чтобы в своем доме родители делали все исключительно с его разрешения и очень хорошо, что автор не приучает к такому поведению. Чтобы потом родители в собственном доме права голоса не имели. Стул, не личная игрушка.
Источник: https://www.stranamam.ru/direct/
ну не стоит в другую крайность вдаваться...речь же шла не о ремонте дома или покупке холодильника..речь шла о стуле, которым пользуется мальчик...по сути его вещь..почему же с ним не стоит поговорить о том что он хочет? почему не спросить его мнение по поводу стула?
Конечно надо с детьми разговаривать и объяснять и подготовить где можно, но там где ребенок начинает дурака валять не надо ему подыгрывать, это медвежья услуга.
Источник: https://www.stranamam.ru/direct/
а что вы считаете дуракавалянием? нежелание надеть шорты? слезы по поводу стульчика? но это его желания, его чувства. Вам бы понравилось если бы вам муж сказал глупость твои маски и маникюры/или что вы еще хотите, а ваши желания обесценили и по сути запретили это делать. Вам бы это понравилось?
думаю что нет, но в отношении ребенка вы это допускаете.
Ребенок не пуп земли,
пуп земли - это плохо и вредно, но не менее вредно когда с желаниями ребенка вообще не считаются, когда мама решает что делать и как делать- я лучше знаю что тебе надо..как раз по анекдоту - мама, а я что есть хочу или замерз?
Marina812
9 августа в 14:35
0
то опыт который еще набрать надо. И этот опыт родители и должны помочь набрать, показав где опасность и что потом будет если не послушается.
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14574625/#com112754493

так именно это автор и делает, когда просит одеть одежду подходящую.

ну не стоит в другую крайность вдаваться..
я как раз не вдаряюсь, холодильником мальчик тоже пользуется. Вещи ребенка, это его игрушки, одежда в какой-то мере. А мебель и пространство в жилье это все родительское.
Причем тут мнение, если стул например шатается и опасен. мама сказала причину, объяснение ребенку дала, оно может ему не понравится, бывает.
Вам бы понравилось если бы вам муж сказал глупость твои маски и маникюры/или что вы еще хотите, а ваши желания обесценили и по сути запретили это делать.
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14574625/#com112754493
не корректное сравнение, я совершеннолетний человек, который несет полноценную ответственность за свои действия. Взрослые, которые не в состоянии это делать в силу отклонений или возраста, точно так же находятся под опекой и за них решают другие.
Это самая первая ошибка, приравнивать ребенка по правам к взрослому. Они сравняются только тогда, когда и по обязанностям он тоже будет равен взрослому.
Доп-ые права, всегда сопровождаются доп-ми обязанностями. Если это нарушить, вырастет инфантил, которые привык только брать и не ценить чужой труд и мнение.
Ирина-осень-2015
9 августа в 14:41
0
жаль. не слышите меня.
если стул например шатается и опасен.
откуда вы это взяли? стул старый. это все что было сказано про стул.
не корректное сравнение, я совершеннолетний человек, который несет полноценную ответственность за свои действия.
Источник: https://www.stranamam.ru/direct/
а муж считает что раз обеспечивает семью финансами то он несет ответственность за всех вас. Но вы не ответили - вам понравится что ваши желания обесцениваются?
Marina812
9 августа в 14:53
+1
жаль. не слышите меня.
могу написать то же )))
стул старый. это все что было сказано про стул.
вот именно потому если автор сочла, что этому стулу пора на помойку, а не покрасить, почистить и пр. - ей виднее.
а муж считает что раз обеспечивает семью финансами то он несет ответственность за всех вас. Но вы не ответили - вам понравится что ваши желания обесцениваются?
во-первых, как взрослому человеку, никто не мешает женщине точно так же работать. она может добровольно сдать часть своих прав и часть обязанностей на другого человека, это ее добровольное решение, как взрослого человека =) потому если она приняла решение с таким мужем не работать, а быть зависимой.... это ее выбор.

Я вам повторю. Права приходят с обязанностями и никак иначе. У совсем новорожденных нет практически никаких свобод он полностью зависим от своих родителей, с него ничего и не требуют, только дают. С возрастом, с каждым годом, ребенок более самостоятелен, но он и определенным правилам должен при этом следовать, далее и обязанности добавляются, по дому и школьные и пр.
Ирина-осень-2015
9 августа в 15:02
0
совсем новорожденных нет практически никаких свобод
да? ну вы попробуйте его свободе поесть не дать осуществиться...уверяю вас - выдержите не белее получаса.
Marina812
9 августа в 15:07
0
практически никаких


а вообще если рядом нет того кто может поесть дать... как раз то о чем я и писала, ребенок изначально полностью зависим и полностью обеспечивается, а чем и как, это зависит от того кто рядом и его возм-ей.

так что спасибо, за подтверждение .
omini_omini
9 августа в 15:58
0
В ответ на комментарий Marina812
жаль. не слышите меня.
могу написать то же )))
стул старый. это все что было сказано про стул.
вот именно потому если автор сочла, что этому стулу пора на помойку, а не покрасить, почистить и пр. - ей виднее.
а муж считает что раз обеспечивает семью финансами то он несет ответственность за всех вас. Но вы не ответили - вам понравится что ваши желания обесцениваются?
во-первых, как взрослому человеку, никто не мешает женщине точно так же работать. она может добровольно сдать часть своих прав и часть обязанностей на другого человека, это ее добровольное решение, как взрослого человека =) потому если она приняла решение с таким мужем не работать, а быть зависимой.... это ее выбор.

Я вам повторю. Права приходят с обязанностями и никак иначе. У совсем новорожденных нет практически никаких свобод он полностью зависим от своих родителей, с него ничего и не требуют, только дают. С возрастом, с каждым годом, ребенок более самостоятелен, но он и определенным правилам должен при этом следовать, далее и обязанности добавляются, по дому и школьные и пр.

↑   Перейти к этому комментарию
Marina812 пишет:
никто не мешает женщине точно так же работать
А домашняя работа это не работа?

Marina812 пишет:
Права приходят с обязанностями и никак иначе.
Вы сильно заблуждаетесь, есть масса безусловных прав, которые ни от каких обязанностей не зависят.
Marina812
9 августа в 14:38
+1
В ответ на комментарий Ирина-осень-2015
выше закрыли тему, отвечу вам здесь.
................
Вы понимаете инстинкт самосохранения действует на другом уровне: быть как члены моей стаи, как мама, папа, сестра, брат..Быть как все, тогда я буду под защитой семьи ( стаи).
А окна и машины -это опыт который еще набрать надо. И этот опыт родители и должны помочь набрать, показав где опасность и что потом будет если не послушается.
И что что не спросив? Ребенок не пуп земли, чтобы в своем доме родители делали все исключительно с его разрешения и очень хорошо, что автор не приучает к такому поведению. Чтобы потом родители в собственном доме права голоса не имели. Стул, не личная игрушка.
Источник: https://www.stranamam.ru/direct/
ну не стоит в другую крайность вдаваться...речь же шла не о ремонте дома или покупке холодильника..речь шла о стуле, которым пользуется мальчик...по сути его вещь..почему же с ним не стоит поговорить о том что он хочет? почему не спросить его мнение по поводу стула?
Конечно надо с детьми разговаривать и объяснять и подготовить где можно, но там где ребенок начинает дурака валять не надо ему подыгрывать, это медвежья услуга.
Источник: https://www.stranamam.ru/direct/
а что вы считаете дуракавалянием? нежелание надеть шорты? слезы по поводу стульчика? но это его желания, его чувства. Вам бы понравилось если бы вам муж сказал глупость твои маски и маникюры/или что вы еще хотите, а ваши желания обесценили и по сути запретили это делать. Вам бы это понравилось?
думаю что нет, но в отношении ребенка вы это допускаете.
Ребенок не пуп земли,
пуп земли - это плохо и вредно, но не менее вредно когда с желаниями ребенка вообще не считаются, когда мама решает что делать и как делать- я лучше знаю что тебе надо..как раз по анекдоту - мама, а я что есть хочу или замерз?

↑   Перейти к этому комментарию
пуп земли - это плохо и вредно, но не менее вредно когда с желаниями ребенка вообще не считаются,
а с чего вы взяли, что с ребенком вообще не считаются. Я увидела, что мама и объясняет и приводит вполне адекватные доводы. Никакого самодурства с стороны родителей тут нет, скорее наоборот. ребенку дали слишком много прав на его возраст.
Дети взрослея пытаются нащупать грань допустимого, нет ничего плохого в определенные моменты ему показывать, что предел достигнут.
Ирина-осень-2015
9 августа в 14:45
0
а с чего вы взяли, что с ребенком вообще не считаются.
со слов мамы.
Покупаешь новые и скандал, что новые не нужны нужны старые и старые не маленькие со слов ребенка, а нормальные. Второй пример: старый стул на который ребенок становился, чтобы мыть руки в умывальнике я выбросила потому, что он реально страшный был и поставила детский стульчик и опять скандал, что старый стул хороший и новый не надо. И так во всем.
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14574625/#com112754833
где объяснения?
Marina812
9 августа в 14:57
0
я заранее сына предупредила, что мы идем кроссовки покупать и пояснила, что осенью холодно и в босоножках ноги замерзнут.
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14574625/#com112754965
а с чего вы взяли, что их не было? )) вы реально думаете человек, когда пост пишет как в суде должен сразу несколько томов с доказательствами и подробностями собрать?
Вон в другой ситуации она и про объяснения написала, но вы это не увидели.

Вы поймите, не обоснованными наездами на маму, ситуацию не разрулить и ни ей, ни ребенку не помочь пережить данный период с минимальными нервными затратами.
Ирина-осень-2015
9 августа в 15:06
0
где объяснения?
Покупаешь новые и скандал
в каком месте объяснения?
я выбросила
в каком месте объяснения?
я заранее сына предупредила
где объяснения?
Вы поймите, не обоснованными наездами на маму, ситуацию не разрулить и ни ей, ни ребенку не помочь пережить данный период с минимальными нервными затратами.
Источник: https://www.stranamam.ru/direct/
так это не наезд, а показ ее диктатуры.
Marina812
9 августа в 15:09
0
я же вам специально скопировала в начале комментария... вы цитату до конца дочитайте внимательно. там даже слово ПОЯСНИЛА есть

так это не наезд, а показ ее диктатуры.
нет, это всего лишь ваше желание проехаться по мамочке покрепче.
Ирина-осень-2015
9 августа в 18:15
0
Ну конечно, без "проехать по мамочке" жить невозможно. Цель жизни просто.
Зимняя Земляника
9 августа в 19:15
0
берем пример с вас
Ирина-осень-2015
9 августа в 20:54
0
что???????
Пол-ночница
8 августа в 23:09
0
В ответ на комментарий Любовь Силецкая
Наш решил есть сначала конфеты потом остальную еду и как тут заставить сделать наоборот???

↑   Перейти к этому комментарию
Просто не купить конфеты и всё остальное.
Анастасия_Ко
8 августа в 14:22
+2
а вместе выбирать одежду и обувь? сначала настраивать, что вот мало стало или вот некрасивый стульчик нужен новый. договариваться и покупать, может картинки показывать что вам нравится и типа интересоваться нравится ли
просто есть такие дети - им новое сложно принимать
помню, жили мы довольно долго с лампочкой вместо люстры - никак не могли выбрать. и вот, выбрали! повесили. сын рыдал , что ему не нравится , верните как нравится ))))
а дочка не верила мне про одежду, брала с собой подходящий комплект на улицу и там и переодевались ))) потом она начала мне верить
Вась
8 августа в 14:28
0
Средний был и есть с таким же характером Фомы. И ничего страшного...не хочешь не надо.
Сам доходил до понимания НАДО новые кросы, сапоги и т.д. и если хотел идти зимой без куртки и шапки, то шёл...но не долго. Но мы никогда не тыкали ...типа Ну мы же тебе говорили !
Пока стул под ним не развалился ...не меняли... Так же и с кроватью.
Ninella
8 августа в 14:43
0
Не хочешь, не надо, но осенью не выходишь гулять.
neelite
8 августа в 14:50
0
переходный возраст, если сын холерик по характеру, вас ждет полный аут. У нас сейчас также, у меня обе одинаковые, нервы закончились давно. успокоительные уже нельзя. Можете попробовать договариваться,с некоторыми детьми это работает. Держитесь.
Ирина Z 1989
8 августа в 15:10
+1
Сочувствую вам, автор.
Сама бы хотела знать как вести себя с упрямым ребенком. "Надо компромисс искать"(это в мой адрес высказала мама 10месячного ребенка ). Ага, компромисс, блин. Идем мимо картинга, "я хочу на таких машинах кататься" говорю:"там с определенного возраста, дядя тебя не пустит, потому что именно для этих машинок ты еще мал (5 лет). Ты можешь покататься вот на тех машинках" (утром только вычислили с ним, что он больше брата, но меньше нас с папой ), сын начинает спорить "нет, я большой и хочу на этих, на других не хочу". Я стала напоминать, о чем говорили утром(кто больше), говорю давай мЕриться с тобой (ростом), нет, я большой и хоть тресни "да, большой, и тебе можно кататься на тех машинках". Нет, на тех ему не надо. Надо туда, куда нельзя
И так во многом. Ладно еще, где можно дать самому испробовать...А вот недавно "хочу за рулем ехать" говорю, что надо сначала вырасти ростом с папу , потом выучить правила и сдать экзамен чужому дяде, он тебе даст документ-права, и только тогда ты сможешь ездить. А иначе дядя гаишник нас поймает, папу накажет и машинку нашу отберут . Сказал, что права нарисует . Тогда, говорю, в тюрьму посадят, накажут сильно, потому что так делать нельзя. В общем, все нервы вытрепал, что он большой и сам дядю накажет, а права он нарисует красиво, за это не наказывают
Вот что делать не представляю, на все он большой и точка. Может тоже кто советов подкинет? У меня когда кончаются аргументы и нервы сдают, говорю просто "нет" и все.
Чемчужинка
8 августа в 15:19
+1
Надо видимо с просто "нет" начинать. Ребенок у Вас любит поспорить.
Ирина Z 1989
8 августа в 16:56
+2
Я наивная, думала что если ребенку аргументировать, то до него дойдет
На просто "нет" тоже спорит же
Чемчужинка
8 августа в 17:17
0
Не реагировать вообще на спор. Тупо молчать. У меня так получается, а сын еще тот упрямец
Ирина Z 1989
8 августа в 17:28
0
Буду пробовать
Kureyon
8 августа в 17:48
+4
Ну да, ну да. Чего уж, "отличный" совет. Игнорьте своего ребенка. И он быстро научится игнорить вас.
Ирина Z 1989
8 августа в 18:09
+1
ну так дайте свой совет
Реальная ситуация: ребенок хочет на картинг, другие машинки по возрасту не нужны. На всё один ответ:"я большой" или "я же хочу".
Пы.сы. работника картинга нет поблизости, минут через 5 тоже не появился. Времени ждать больше нет.

Ах, да. Нытьё "я хочу" или "я большой"(на объяснения). На все объяснения одна из этих двух фраз. И нытье-нытье-нытье. Я сначала долго и нудно объясняю, часто несколько раз одно и тоже. Итог один. Вот именно на это мне посоветовали молчать. Когда уже все-все сказано и объяснено. Не один раз.
Kureyon
8 августа в 18:17
+1
В чем проблема в этой ситуации я реально не понимаю. Вы подошли к картингу. Работника нет на месте. Вы подождали. Он не пришел. Какая разница, большой ваш ребенок или маленький, если запустить машинки некому? Ваш ребенок не мог понять, что картинг закрыт?
Ирина Z 1989
8 августа в 18:56
0
Картинг работал. По нему ездили машинки. Работника не было. аргумент сына "ну я же хочу"
Kureyon
8 августа в 19:01
0
Нет времени ждать. Придем завтра. Это он тоже не понимает?
Ирина Z 1989
8 августа в 19:15
0
Понимает. Но он хочет сейчас. Время было обед, шли есть. Младший уже поднывать начал, поэтому ждать и не могли. А старший есть не хотел, а покататься хотел.
Но я уверена, что даже при ответе работника, что нельзя, сын бы все равно ныл, но не работнику, а нам. Просто спор ради спора
Kureyon
8 августа в 19:48
0
Если понимает, то как он собирался кататься? И потом, допустим, работник сказал нет, почему ваш сын стал бы ныть? Вы бы сказали, иди, катайся, я не против. Не пускают? Очень жаль, ничего, скоро пустят, ты уже выглядишь взрослым, придем через пару месяцев, пустят как миленькие. В пять лет ребенок это уже вполне понимает, тем более ваш сын, как вы ниже написали, четкие запреты вполне осознает. У нас была похожая ситуация в два с половиной года. Мы взяли девочек в цирк. Все нам говорили, что для младшей рано, там тигры, она испугается. Какое там! Как только она увидела этих тигров, встает, вырывается и хочет идти вниз, на арену. Объясняем, что тигры огромные, страшные, в одну минут съедят ее. "Нет, не съедят!". Туда нельзя, никого за решетку не пускают. "Мне можно!" В общем, рев, крик,истерика, хочу тигра и все! Мне пришлось сказать, что я очень хочу в туалет, как-то ее отвлекла и вывела оттуда, благо был уже конец представления. Мы до сих пор вспоминаем это ее "мне можно!". Но ребенку было два с половиной года. Вообще, у нас с ней много чего было. И до сих пор работаем. Очень сложный и упрямый характер. Но я никогда не навязываю свое. Это бесполезно. Только аргументированно объяснять, больше ничего не помогает.
Altavana
8 августа в 21:18
+1
Kureyon пишет:
придем через пару месяцев, пустят как миленькие.
а зачем врать ребенку? Не пустят, и через пару лет тоже..Будет истерика в следующем году..
Kureyon пишет:
Только аргументированно объяснять, больше ничего не помогает.
но ведь тогда, с тиграми и это не помогло. Остается просто отвлекать и неустанно объяснять
Kureyon
8 августа в 21:59
0
Почему врать? Потом можно опять подойти. А потом ребёнок уже примет для себя эту ситуацию. Он же не дурак вовсе, этот ребёнок! С тиграми нам не помогло, потому что возраст был ещё не тот. Пока маленькие, только отвлекать внимание, иначе никак. А к четырём-пяти годам ребёнок уже вполне способен уяснить себе правила поведения в обществе.
Altavana
8 августа в 23:48
+2
Kureyon пишет:
Очень жаль, ничего, скоро пустят, ты уже выглядишь взрослым, придем через пару месяцев, пустят как миленькие.
- просто это ложь. Если ребенок за эту фразу зацепится и маму в этом поймает.. то.. плохо будет..
Kureyon
8 августа в 23:56
0
Да почему же ложь! Дети растут и очень быстро. Моих в четыре года пускали на карусель, которая с семи лет, потому что по росту подходили. А зачем у ребенка сразу отбивать надежду, что это даст? Он должен понимать, что всему на свете свое время. Это время пройдет, не успеешь оглянуться, и рано или поздно его пустят на этот аттракцион. В этом нет никакой лжи.
Altavana
9 августа в 0:19
0
ложь, потому что через пару месяцев ребенка не пустят.
Kureyon пишет:
А зачем у ребенка сразу отбивать надежду, что это даст?
отбивать не надо, но и врать не надо. А то картинги взрослые бывают с 12 лет или рост 1,40.. и будет он каждые пару месяцев надеться, ждать, спрашивать и изводится.
Kureyon
9 августа в 0:44
0
Пара месяцев - это условная цифра. Мы не знаем, со скольких лет там можно кататься, и какого роста ребенок у автора. По своей старшей я знаю, что она каталась уже достаточно рано, а после 9 лет ей это стало неинтересно. Младшей же вообще не нравилось. Надеяться и изводиться каждые пару месяцев? Я бы сказала стремиться и не отчаиваться. Да, в жизни порой приходится долго ждать, прежде чем твое желание исполнится. И это тоже урок.
Altavana
9 августа в 0:48
+1
лишь бы понял ребенок. Так что опять отталкиваемся от того, какой он.. У кого-то будет стремиться и не отчаиваться.. а у кого-то каждый вечер спрашивать , на сколько он вырос
Kureyon
9 августа в 0:56
0
То, как ребенок отнесется к ситуации, во многом зависит от родителей. Они могут настроить его либо на оптимизм, целеустремленность и терпение, либо отбить у него желание вообще чего-то добиваться в жизни. Пусть спрашивает, пусть меряет свой рост. Если ребенок способен проявлять подобное упорство и верность своей цели, то это скорее плюс, чем минус.
Altavana
9 августа в 0:59
+1
Kureyon пишет:
могут настроить его либо оптимизм, целеустремленность и терпение
чаще всего это как раз усидчивые, спокойные дети, раз их в 4-5 можно так настроить.. Они спорить ради спора не будут Или более взрослые
Kureyon
9 августа в 1:16
0
Нет. Я вообще не знаю, где выдают этих самых спокойных и усидчивых детей, о которых порой говорят. Моя младшая - самое упертое, упрямое и настойчивое существо, которое я когда-либо в жизни встречала. И память у нее отличная, ничего не забывает. Если ее не настраивать на позитив, на ожидание и стремление к цели, то будет истерика, отчаяние, фрустрация. Бывали моменты, когда мы покупали календарик и зачеркивали дни в ожидании какого-то события. Вот было у нее, например, хочу в школу, как старшая сестра. Хочу и все. Мы покупали ей прописи, готовились, водили ее в школу, даже знакомили с учительницей. Та ей тоже объяснила, что подожди годик и придешь к нам. Ничего, пережили этот момент.
Altavana
9 августа в 1:55
0
а я их видела Такие лапочки а у самой сын "шило в попе".. Немного завидно порой было
Kureyon
9 августа в 1:58
0
Везет же кому-то.
Ирина-осень-2015
8 августа в 23:06
0
В ответ на комментарий Ирина Z 1989
Понимает. Но он хочет сейчас. Время было обед, шли есть. Младший уже поднывать начал, поэтому ждать и не могли. А старший есть не хотел, а покататься хотел.
Но я уверена, что даже при ответе работника, что нельзя, сын бы все равно ныл, но не работнику, а нам. Просто спор ради спора

↑   Перейти к этому комментарию
Но я уверена, что даже при ответе работника, что нельзя, сын бы все равно ныл, но не работнику, а нам. Просто спор ради спора
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14574625/
а почему ты мне это говоришь? тебя не пустил работник картинга, вот ему и скажи что не так. Успокоить младшего и дать возможность самому получить опыт отказа взрослого человека.
Altavana
8 августа в 23:50
0
Ирина-осень-2015 пишет:
самому получить опыт отказа
для одноразового опыта - не плохо. А на постоянке, получается, что мнение чужих взрослых важнее маминого. Так что тут тоже надо осторожно.. не легкое это дело- растить ребенка
Kureyon
9 августа в 0:04
+2
Altavana пишет:
А на постоянке, получается, что мнение чужих взрослых важнее маминого.

Ребенок растет в социуме. И с детства должен понимать, что в стране, где он живет, есть законы, общие для всех. Даже для мамы с папой. Есть правила, установленные для всех, даже для мамы с папой. Есть нормы поведения. И так далее. Работник в данном случае не просто чужой взрослый. Он следит за правилами аттракциона. И мама, как и другие взрослые и дети, этим правилам подчиняется. Для пятилетки это вполне понятные вещи.
Altavana
9 августа в 0:24
+1
Kureyon пишет:
Для пятилетки это вполне понятные вещи.
совсем не понятные, речь идет о 4-летке . И ему это надо объяснять.. а т.е. заводить большую длинную беседу.. Из которой половина детей уяснить, что можно дяде полицейскому на маму жаловаться
В первую очередь, пока ребенок мал, должен соблюдать правила мамы и папы.. а закон уже будет позже..
Kureyon
9 августа в 0:51
0
Altavana пишет:
совсем не понятные, речь идет о 4-летке

Это другой ребенок, вы перепутали. Этот конкретный ребенок вполне понимает внятные объяснения, как девушка ниже писала.
Altavana
9 августа в 0:54
0
перепутала.. но и тому 4 года И похоже он не хочет ничего понимать.. а хочет ныть
Kureyon
9 августа в 1:02
0
Пять лет тому ребенку!

у меня оба ребенка (5 и 2,5 года)

Он прекрасно научился понимать, что нельзя играть на дороге. Значит, способен понять и это.
Altavana
9 августа в 1:52
0
хм.. я просто поднялась по ветке и заглянула в профиль..

Kureyon
9 августа в 2:02
0
Вон как! Ну, через месяц будет пять. Так что почти.
Ирина Z 1989
9 августа в 7:29
0
В ответ на комментарий Ирина-осень-2015
Но я уверена, что даже при ответе работника, что нельзя, сын бы все равно ныл, но не работнику, а нам. Просто спор ради спора
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14574625/
а почему ты мне это говоришь? тебя не пустил работник картинга, вот ему и скажи что не так. Успокоить младшего и дать возможность самому получить опыт отказа взрослого человека.

↑   Перейти к этому комментарию
Спасибо
Андромеда
8 августа в 20:20
+2
В ответ на комментарий Kureyon
В чем проблема в этой ситуации я реально не понимаю. Вы подошли к картингу. Работника нет на месте. Вы подождали. Он не пришел. Какая разница, большой ваш ребенок или маленький, если запустить машинки некому? Ваш ребенок не мог понять, что картинг закрыт?

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже не понимаю. Раздувают проблему на ровном месте. Почитала тут комменты, большую часть истерик можно было спокойно нивелировать обычным взрослым поведением. Почему родители внезапно в критической ситуации сами становятся детьми, которым непременно нужно поспорить и продавить своего ребенка - непонятно, почему нужно сначала довести его до ручки, а потом игнорить - непонятно, почему нельзя уважительно отнестись к тому, что ребенок тоже личность и у него могут быть свои желания - непонятно, почему самим себя можно так вести, а ребенка за это наказывают - тоже непонятно. Вообще, очень много непонятного в поведении родителей, которые жалуются на своих собственных детей, которых сами же и воспитывают.
Kureyon
8 августа в 20:50
0
Мне сейчас тоже эти проблемы кажутся легко решаемыми. Когда я уже все это прошла. А вот когда моя дочь выкидывала такие фокусы, мне они вовсе не казались ерундовыми. Но мы вроде справились. Сейчас у нас новые проблемы - подростковый возраст.
Андромеда
8 августа в 20:52
0
У меня две дочки-подростка и сын 6 лет, так что я тоже в теме. Но никогда не вела себя так, будто мои дети - не отдельные люди, а лишь мои тени.
Kureyon
8 августа в 21:14
0
Это да. Я тоже не понимаю такого отношения к детям.
Андромеда
9 августа в 4:00
0
svetlanash72
9 августа в 11:33
+1
В ответ на комментарий Андромеда
Я тоже не понимаю. Раздувают проблему на ровном месте. Почитала тут комменты, большую часть истерик можно было спокойно нивелировать обычным взрослым поведением. Почему родители внезапно в критической ситуации сами становятся детьми, которым непременно нужно поспорить и продавить своего ребенка - непонятно, почему нужно сначала довести его до ручки, а потом игнорить - непонятно, почему нельзя уважительно отнестись к тому, что ребенок тоже личность и у него могут быть свои желания - непонятно, почему самим себя можно так вести, а ребенка за это наказывают - тоже непонятно. Вообще, очень много непонятного в поведении родителей, которые жалуются на своих собственных детей, которых сами же и воспитывают.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот да!)))
Андромеда
9 августа в 22:27
0
krugovyh sveta
8 августа в 15:33
+2
В ответ на комментарий Ирина Z 1989
Сочувствую вам, автор.
Сама бы хотела знать как вести себя с упрямым ребенком. "Надо компромисс искать"(это в мой адрес высказала мама 10месячного ребенка ). Ага, компромисс, блин. Идем мимо картинга, "я хочу на таких машинах кататься" говорю:"там с определенного возраста, дядя тебя не пустит, потому что именно для этих машинок ты еще мал (5 лет). Ты можешь покататься вот на тех машинках" (утром только вычислили с ним, что он больше брата, но меньше нас с папой ), сын начинает спорить "нет, я большой и хочу на этих, на других не хочу". Я стала напоминать, о чем говорили утром(кто больше), говорю давай мЕриться с тобой (ростом), нет, я большой и хоть тресни "да, большой, и тебе можно кататься на тех машинках". Нет, на тех ему не надо. Надо туда, куда нельзя
И так во многом. Ладно еще, где можно дать самому испробовать...А вот недавно "хочу за рулем ехать" говорю, что надо сначала вырасти ростом с папу , потом выучить правила и сдать экзамен чужому дяде, он тебе даст документ-права, и только тогда ты сможешь ездить. А иначе дядя гаишник нас поймает, папу накажет и машинку нашу отберут . Сказал, что права нарисует . Тогда, говорю, в тюрьму посадят, накажут сильно, потому что так делать нельзя. В общем, все нервы вытрепал, что он большой и сам дядю накажет, а права он нарисует красиво, за это не наказывают
Вот что делать не представляю, на все он большой и точка. Может тоже кто советов подкинет? У меня когда кончаются аргументы и нервы сдают, говорю просто "нет" и все.

↑   Перейти к этому комментарию
Я бы разрешила, и пусть Нет он услышит от работника аттракциона.
Ирина Z 1989
8 августа в 16:53
+1
Мы подошли, но работника не было на месте, а ждать не могли долго
Marina812
8 августа в 16:05
+1
В ответ на комментарий Ирина Z 1989
Сочувствую вам, автор.
Сама бы хотела знать как вести себя с упрямым ребенком. "Надо компромисс искать"(это в мой адрес высказала мама 10месячного ребенка ). Ага, компромисс, блин. Идем мимо картинга, "я хочу на таких машинах кататься" говорю:"там с определенного возраста, дядя тебя не пустит, потому что именно для этих машинок ты еще мал (5 лет). Ты можешь покататься вот на тех машинках" (утром только вычислили с ним, что он больше брата, но меньше нас с папой ), сын начинает спорить "нет, я большой и хочу на этих, на других не хочу". Я стала напоминать, о чем говорили утром(кто больше), говорю давай мЕриться с тобой (ростом), нет, я большой и хоть тресни "да, большой, и тебе можно кататься на тех машинках". Нет, на тех ему не надо. Надо туда, куда нельзя
И так во многом. Ладно еще, где можно дать самому испробовать...А вот недавно "хочу за рулем ехать" говорю, что надо сначала вырасти ростом с папу , потом выучить правила и сдать экзамен чужому дяде, он тебе даст документ-права, и только тогда ты сможешь ездить. А иначе дядя гаишник нас поймает, папу накажет и машинку нашу отберут . Сказал, что права нарисует . Тогда, говорю, в тюрьму посадят, накажут сильно, потому что так делать нельзя. В общем, все нервы вытрепал, что он большой и сам дядю накажет, а права он нарисует красиво, за это не наказывают
Вот что делать не представляю, на все он большой и точка. Может тоже кто советов подкинет? У меня когда кончаются аргументы и нервы сдают, говорю просто "нет" и все.

↑   Перейти к этому комментарию
у него просто игра, поспорь с мамой и вы ее мастерски поддерживаете =)

дискуссию вполне уместно с ребенком вести, когда начинается спор ради спора, надо вовремя из него выходить, вам, как взрослой. так что не позволяйте себя втаскивать в бессмысленный спор. Достаточно сказать можно когда получишь права, а сдают на них не ранее 17 лет. на аргумент "нарисую", повторяете предыдущую фразу, а не развиваете далее.

Почему многие взрослые, думают, что их малыши способны усвоить и переварить полноценные взрослые аргументы Они в силу развития еще многое не могут. Потому и выходит бессмыслица.
Общайтесь с ним как с ребенком и все встанет на свои места.
Ирина Z 1989
8 августа в 16:59
0
Почему многие взрослые, думают, что их малыши способны усвоить и переварить полноценные взрослые аргументы
Источник: https://www.stranamam.ru/direct/
потому что многие взрослые забывают время, когда сами были детьми. И я не исключение.
повторяете предыдущую фразу, а не развиваете далее.
попробую, но нытье и спор что он большой ведь все равно будут? Мне хочется этого избежать, но не получается...
Андромеда
8 августа в 20:22
0
Ирина Z 1989 пишет:
но нытье и спор что он большой ведь все равно будут? Мне хочется этого избежать, но не получается...
У аттракционов есть линейка для измерения роста. На слова ребенка о том, что он большой, можно подвести его к этой линейке и показать, что он не дорос до нужной отметки. Так-то он, конечно же, большой, но нужно еще немножко подрасти, тогда его туда пустят. Всегда можно найти подход, если захотеть.
Ирина Z 1989
8 августа в 20:26
0
Не было там линейки. И сотрудника не было. Некому было объяснить кроме нас, родителей
Андромеда
8 августа в 20:53
0
Ну, так и объяснили бы. К другой линейке пошли бы. Проблемы нет, если хотеть ее решить.
Ирина Z 1989
8 августа в 21:45
0
Я же писала...Я объяснила, в ответ "я большой" и "я же хочу". На аргументы "мы же с тобой утром мЕрились (ростом, кто выше), ты большой, больше братика, но меньше мамы и папы, вот подрастешь ростом с папу, тогда будет можно". В ответ "нет, я больше папы, я большой" (утром этого дня, часа за два до инцидента, сын был согласен, что он меньше папы)
К другой линейке пошли бы
не было там линеек. Вообще не было. Это не стационарные аттракционы, их только устанавливали, они не все работали. Да и у работающих не было линеек.
Я пыталась объяснить, сынок просто не хотел воспринимать. Потому что это ему не выгодно.
Андромеда
8 августа в 21:59
0
Конечно, не выгодно, он ведь хотел покататься. Если вы ребенку объяснили, то просто идете с ним домой. И все. В чем проблема тогда?
Altavana
8 августа в 23:35
0
Андромеда пишет:
Если вы ребенку объяснили, то просто идете с ним домой.
это же игнорирование и насилие.. как мне тут в теме написали..
Андромеда
9 августа в 0:16
0
Почему? Все объяснили, все рассказали и показали. В данном случае больше ничего сделать нельзя было.
В случае автора, что мешало спросить про стул?
Altavana
9 августа в 0:27
0
Андромеда пишет:
Почему родители внезапно в критической ситуации сами становятся детьми, которым непременно нужно поспорить и продавить своего ребенка - непонятно, почему нужно сначала довести его до ручки, а потом игнорить - непонятно, почему нельзя уважительно отнестись к тому, что ребенок тоже личность и у него могут быть свои желания - непонятно, почему самим себя можно так вести, а ребенка за это наказывают - тоже непонятно
Про стул.. Наверное, можно было.. Но мама, видимо, не считала, что стул ребенка.
Андромеда
9 августа в 2:08
0
Altavana пишет:
- это не обвинение? Так.. белое пальто?
Я кого-то конкретно назвала? Если вы себя узнали в этой цитате, то это не мои, а ваши проблемы. Да и обвинений, как ни крутите, никаких нет, есть недоумение, я же написала "непонятно". Но если вам так хочется, выдумывайте дальше.
Altavana пишет:
Но мама, видимо, не считала, что стул ребенка.
Мама, видимо, вообще, не считает, что у ребенка могут быть какие-то чувства и эмоции. Он пользовался этим стулом, ничего не мешало узнать его мнение на этот счет. Как и с босоножками.
Altavana
9 августа в 2:27
0
никого не узнала, но это именно обвинение "родителям" и написано это в СМ в теме о ребенке, где все родители.

А именно в этой ветке я добавила Ваши цитату в ответ, почему это
Андромеда пишет:
Если вы ребенку объяснили, то просто идете с ним домой. И все.
будет как раз
Андромеда пишет:
потом игнорить - непонятно, почему нельзя уважительно отнестись к тому, что ребенок тоже личность и у него могут быть свои желания
этим . Или не так?
Андромеда
9 августа в 3:58
0
Altavana пишет:
и написано это в СМ в теме о ребенке, где все родители.
Мои слова адресованы не ВСЕМ родителям, странно, что вам это нужно пояснять. Это МОЕ мнение об определенных родителях.
Altavana пишет:
Или не так?
Нет, не так. И в прошлом сообщении я, по-моему, все предельно ясно объяснила.
Altavana
9 августа в 14:55
0
ок.. Нас много, и у всех мнения разные. Меня просто немножко покоробило как бы обращение ко всем родителям.. Надо было просто написать "некоторые". Видимо, спешили..
А так наши мнения совершенно сходятся.. вот в этом
Андромеда пишет:
Если вы ребенку объяснили, то просто идете с ним домой.
Единственное, что проблема чаще всего, что когда завернул домой, детки истерят.. и тут борьба не со спором, а с " походом домой"
Ирина Z 1989
9 августа в 7:39
0
В ответ на комментарий Андромеда
Конечно, не выгодно, он ведь хотел покататься. Если вы ребенку объяснили, то просто идете с ним домой. И все. В чем проблема тогда?

↑   Перейти к этому комментарию
В чем проблема тогда?
в том что он считает что мы плохие

У нас с аттракционами вот еще что было. Ему по возрасту можно, но я его пускать именно на этот аттракцион не хочу (надувная горка-замок, я не знаю как называется). Там резвятся и прыгают дети, я считаю что там опасно (начиталась до этого, что они за минуту могут сдуться/сложиться или оторваться и улететь при сильных порывах ветра). Я ему объяснила конечно, что там опасно, видишь какие веревочки тоненькие, могут оторваться. Дальше нытьё, конечно. Его аргументы, что там дети играют и что это не опасно. Ему, конечно, хочется тоже. Я просто повторяю твердое "нет" и все. Как в таких случаях можно еще себя вести? Когда для его возраста разрешено, но я считаю что там опасно.
Андромеда
9 августа в 22:29
0
Ирина Z 1989 пишет:
в том что он считает что мы плохие
Это он вам так сказал или вы свои мысли озвучиваете?
Ирина Z 1989 пишет:
Когда для его возраста разрешено, но я считаю что там опасно.
Ну, это конкретно ваши тараканы, конечно, вот ребенок и не понимает, почему одним можно, а ему именно нельзя. Почему другие родители не считают это опасным, а вы считаете. И как донести до ребенка, что именно у его мамы вот такие вот загоны - это сложно.
Kureyon
9 августа в 23:35
+1
Эти надувные батуты реально опасны. Очень высокий уровень травматичности. Я просто объясняла детям, что там опасно, можно переломать руки-ноги, и вела их на машинки или карусели. После машинок им было уже не до батута.
Андромеда
9 августа в 23:37
0
Да, каждый сам решает, что для его ребенка опасно, я написала с точки зрения самого ребенка - другим почему-то можно, а ему нельзя. И вот как объяснить, что для его конкретной мамы представляет опасность, а для других нет - в этом и есть сложность.
Есть мамы, для которых и на качелях опасно кататься, как-то ведь они своим детям объясняют это, находят к ним подход, отвлечь можно, например, чем-то или что-то лучшее предложить. Каждая мама своего ребенка знает лучше. Нельзя же просто запретить, не объясняя.
Kureyon
9 августа в 23:47
0
У нас было наглядное объяснение. Один ребенок по соседству сломал на таком батуте ручку. Так что, дети видели, что я не обманываю их, говоря, что там опасно. Но, честно говоря, гораздо большее значение имел отвлекающий маневр. Я тащила их в сторону машинок, фонтанов и других аттракционов, которые они любили. И батут уже не казался им таким привлекательным.
Андромеда
10 августа в 0:04
0
Вот и я об этом
Kureyon
10 августа в 0:44
0
omini_omini
10 августа в 8:51
0
В ответ на комментарий Kureyon
Эти надувные батуты реально опасны. Очень высокий уровень травматичности. Я просто объясняла детям, что там опасно, можно переломать руки-ноги, и вела их на машинки или карусели. После машинок им было уже не до батута.

↑   Перейти к этому комментарию
Положа руку на сердце, прыгание на диване дома, а дети это делают, в своей массе привело к гибель намного бОльшее количество детей чем батуты в парках развлечений. Просто случаи гибели детей дома не так на слуху как гибель на аттракционах, которые освещаются сразу прессой.
А вообще самыми опасными для детей по статистике гибели это дом, школа и дорога школа/дом.
В общем тут как с самолётами: самый безопасный вид транспорта по статистике самолёты, а самый опасный - автомобильный, хотя учитывая освещение в прессе создаёт совершенно иную картину, только лишь потому что крушение самолёта это всегда мировое событие.
Kureyon
10 августа в 10:49
0
Я не разрешала детям прыгать дома. Мои прыгали на других батутах, там где ребенок привязывается ремнями и один прыгает. А на надувных запускают кучу детей одновременно, они сталкиваются, ударяются головами, падают друг на друга. Я реально не понимаю родтелей, которые пускают туда детей. Какова бы не была статистика, основную роль здесь играет контроль. В самолете мы, к сожалению, не способны повлиять на то, упадет он или нет. А за рулем автомобиля достаточно быть трезвым, соблюдать правила и не превышать скорость, чтобы уменьшить риск. Так и с ребенком. За ним нужно следить в оба. И избегать опасных ситуаций.
omini_omini
10 августа в 20:00
0
Kureyon пишет:
там где ребенок привязывается ремнями и один прыгает
Классный батут

Kureyon пишет:
основную роль здесь играет контроль
Безусловно! Мы выбирали такие часы и дни когда народу меньше и где родителей пускают.
Ирина Z 1989
10 августа в 7:10
0
В ответ на комментарий Андромеда
Ирина Z 1989 пишет:
в том что он считает что мы плохие
Это он вам так сказал или вы свои мысли озвучиваете?
Ирина Z 1989 пишет:
Когда для его возраста разрешено, но я считаю что там опасно.
Ну, это конкретно ваши тараканы, конечно, вот ребенок и не понимает, почему одним можно, а ему именно нельзя. Почему другие родители не считают это опасным, а вы считаете. И как донести до ребенка, что именно у его мамы вот такие вот загоны - это сложно.

↑   Перейти к этому комментарию
Это он вам так сказал или вы свои мысли озвучиваете?
это его слова
именно у его мамы вот такие вот загоны
это не загон, это безопасность моего ребенка. Как-то давно здесь писала одна мамочка об опасности такого аттракциона. Прям по пунктам.
omini_omini
10 августа в 8:55
0
Ирина Z 1989 пишет:
это безопасность моего ребенка
По статистике самое опасное для ребёнка место это дом и детские учреждения - наибольшее количество гибели детей приходится на них, а не на аттракционы в парках. Так что безопасность в данном случае понятие весьма условное.

Нереализованное желание попрыгать на батуте может привести к желанию попрыгать дома на диване или кровати, что может привести к весьма трагичным последствиям, и детей погибших в результате такого развлечения дома намного больше чем на батутах в парках.
Кстати, я не знаю как в Вашем парке, в нашем родителям разрешали заходить на батут чтобы присмотреть за детьми.
Ирина Z 1989
10 августа в 9:08
0
Я разрешаю дома прыгать по диванным подушкам, лежащим на полу.
И потом, если разрешу старшему, захочет и младший (2,5 года). Ладно еще если бы там 2-3 ребенка прыгали, а то без моих человек 5... и просто ушибами тогда не отделаешься
omini_omini
10 августа в 9:18