Кое-что из одесского юмора. 35
Кое-что из одесского юмора. 34 https://www.stranamam.ru/post/14496403/
--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения,
если я даже не помню, когда он у нее?
- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда.
У одессита на «Привозе» украли велосипед. К нему подходит парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик. Тот поставил ему
четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, одессит с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
Рабинович у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию, и…
теперь не может его найти.
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.
— Давид, а шо вы скажете за фигуру Цили?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения,
если я даже не помню, когда он у нее?
- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда.
У одессита на «Привозе» украли велосипед. К нему подходит парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик. Тот поставил ему
четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, одессит с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
Рабинович у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию, и…
теперь не может его найти.
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.
— Давид, а шо вы скажете за фигуру Цили?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
+157 | pion555 | 17 комментариев |
Комментарии
А в роли старого Берштейна когда-то побывала я сама . Устроилась в одну контору и девочка, которая там работала, рассказала, что босс хотел иметь офис с "молодым лицом". Принимал молодых девчат, а они, естественно, выходили замуж, рожали деток(в Израиле 2-3-4 ребёнка многодетностью не считаются), детки, к сожалению, прибаливают.... Короче, удержалась на месте всего одна(которая мне всё и рассказывала), а хозяин скрепя сердце согласился на такую старушку, как я. На тот момент мне было около 50 и пахала как старая боевая лошадь))
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: