Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Просто бесит... Дополнила для жаждущих))

Замужем. У мужа ребенок от первого брака - девочка 11 лет. Отношусь к ребенку нормально, ни ревности, ни негатива нет.
Но меня бесит, что визиты ребенка к нам со мной не согласовываются, не учитывается ни мое состояние здоровья, ни финансовая ситуация в семье. Дочь приезжает на неделю и более.
Ситуация вечером: завтра поеду за ребенком, она получила люлей от мамы и я сказал, что завтра приеду заберу. Ехать более 400 км в одну строну, бензин минимум на 3000 рублей. На карте 7000... В понедельник один кредит, ипотека в четверг, надо доложить ещё 17000, т.е весь мой аванс, т.к. сейчас карантин, то заработки у мужа очень нестабильны и очень упали. Папа ни в чем не отказывает дочери, это ещё примерно по минимуму тысяч 5 на неделю, на ее хочушки. У меня обострился переартрит, мне и так видеть ни кого не хочется из-за боли изматывающей, а тут ещё дочь на курорт привезут, особо мадам помогать не хочет, сюда она отдыхать приезжает.
Как итог -я сказала: А со мной перед тем как сказать, что ты приедешь, ты не мог поговорить и принять решение, надо ли именно сейчас ее забирать к нам? Обиделся, не берет трубку.
Подобные ситуации не в первый раз. Мне не жалко денег, но их на такие вояжи просто нет сейчас, именно в данный момент. И здоровье сейчас не в лучшей форме, мне не хочется ни кого видеть и ни под кого-то подстраиваться в данный момент. Но чувствую, что снова придется.
Как донести до мужа, что сначало обговори удобно ли привезти дочь в данный момент или нет, а потом уже что-то обещай ребенку? Или может я в чем то не права?
Если, что то квартира моя собственная))
Единственный камень преткновения в отношениях - это разные взгляды на воспитание детей. У него слепая любовь к ребенку, у меня разумный подход. Я не пойду с кредитки покупать всякую фигню для слаймов, если в данный момент денег только на самое необходимое, он пойдет - она же хочет.

P.S. утром приехал муж, получил люлей от меня. Сказал: Виноват исправлюсь.
Рассказал почему так срочно решил ехать.
Позвонила дочь в слезах: Я не хочу с ней (мамой) жить... Он перезвонил жене узнать, что случилось; оказалось, что у них кофеварка (кофемашина) стояла на варочной панели, т.к. место нет, малая включила случайно не ту комфору и поджарила ее
в общем забирай к себе жить свою дочь навсегда.
Говорю, ты позвони, поговори, а то там все меняется со скоростью света, уже осенью подобную ситуацию проходили.
Поехали, хорошо, что ребенок на четверти дороги позвонила и передала трубку маме; разговор был следующий: приезжайте документы и вещи я соберу, пауза (видимо дошло, что отдав ребенка алименты плотиться перестанут), нет не приезжайте я дочь не отдам. Занавес.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Просто бесит... Дополнила для жаждущих))
Замужем. У мужа ребенок от первого брака - девочка 11 лет. Отношусь к ребенку нормально, ни ревности, ни негатива нет.
Но меня бесит, что визиты ребенка к нам со мной не согласовываются, не учитывается ни мое состояние здоровья, ни финансовая ситуация в семье. Дочь приезжает на неделю и более. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 140609 Рецептов 1486749 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Салат "Сельдь под шубой" ... Салат "Сельдь под шубой" ...
Знаю, рецептов этого салата уж очень много, но решила ...
Подробнее »
Сыр "Сливочный" от ... Сыр "Сливочный" от ...
Этот очень вкусный домашний сыр, который готовится ...
Подробнее »
Печень по-берлински Печень по-берлински
Этот рецепт один из моих любимых, очень вкусное, красивое,
Подробнее »
Салат «Анастасия» Салат «Анастасия»
Решила я разобрать свои старые бумажки... И среди прочих ...
Подробнее »

Комментарии

антоновна
22 мая в 15:20
+79
да, вот такое "счастье" чей-то бывший муж и чей-то отец. Вы не оторвете от него его прошлое. И да, вы против этого ребенка. Хотя и не понимаете этого.У вашего мужа всегда будет первая семья. ВСЕГДА. Нравится вам или нет. Или вы с этим смиритесь и примете, или всю жизнь будете себе нервы мотать. Выбирайте
Автор, Вам очень повезло с мужем. Ведь это прямой показатель, как он будет относиться и к Вашим совместным детям. Не портите с ним отношения, лучшего не найдете. Я в приятном шоке, что такой папа вообще существует на свете. Измените свое отношение к этому моменту с его дочкой. Он ее любит и это навсегда. Будете рушить его отношение к дочке, менять в худшую сторону и поменяете. Ему ни дочка будет не нужна, не Вы сами, не дай Бог.
И еще... а о маме дочке никто не думает. Как она живет, как здоровье, финансы, настроение. В понимании автора она просто должна и все. Так же как и отец. Всего Вам доброго. Не гневите бога.
КТатьянка
22 мая в 16:01
+116
Вы считаете нормальным, от мамы получила нагоняй, и папа сразу примчался? Может за дело? Тогда и путь папа с ней возится и есть готовит, убирает, причем тут автор. Это его прямые обязанности
ViktoriyaVita
22 мая в 16:07
+20
КТатьянка пишет:
Вы считаете нормальным, от мамы получила нагоняй, и папа сразу примчался?
Вот это мне тоже непонятно. Папа маму таким образом так подставляет....
campary111
22 мая в 16:10
+54
папа просто чувствует себя виноватым перед дочкой и вину заглаживает.
и наверняка искренне не понимает, что делает он это за счёт своей нынешней жены.
ViktoriyaVita
22 мая в 16:21
0
Может быть и так.
natalinchen
22 мая в 18:41
+25
В ответ на комментарий campary111
папа просто чувствует себя виноватым перед дочкой и вину заглаживает.
и наверняка искренне не понимает, что делает он это за счёт своей нынешней жены.

↑   Перейти к этому комментарию
И бывшей тоже. Ей потом с разбалованным отпрыском всё оставшееся время (считай, 360 дней в году) воевать.
campary111
22 мая в 19:02
+4
и с этим я тоже согласна.

ну, он откупается, как может. как получается.
КТатьянка
22 мая в 16:20
+62
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
КТатьянка пишет:
Вы считаете нормальным, от мамы получила нагоняй, и папа сразу примчался?
Вот это мне тоже непонятно. Папа маму таким образом так подставляет....

↑   Перейти к этому комментарию
не пойму таких комментаторов. Просто замечательный отец. Мало того, что подрывает авторитет БЖ, так и о НЖ не думает. Ставит перед фактом. Сбагрил на нее. Если уж такой замечательный отец, уж договоритесь о воспитании ребенка с мамой и сам занимайся ребенком
Lamadina
22 мая в 20:56
+51
В ответ на комментарий КТатьянка
Вы считаете нормальным, от мамы получила нагоняй, и папа сразу примчался? Может за дело? Тогда и путь папа с ней возится и есть готовит, убирает, причем тут автор. Это его прямые обязанности

↑   Перейти к этому комментарию
Как обычно, ребенок живет с мамой. Мама воспитывает, она плохая. Мама отругала, папа примчался, ребенка "спас", к себе привез, все хотелки исполнил. Он хороший. Через пару-тройку лет уже ни мать, ни отец с ней не справятся.
КТатьянка
22 мая в 22:08
+2
Вот про то и речь. Нет единой линии воспитания. А дальше неизвестно как автора все это затронет
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:07
0
В ответ на комментарий Анастасия Прекрасная 2017
Автор, Вам очень повезло с мужем. Ведь это прямой показатель, как он будет относиться и к Вашим совместным детям. Не портите с ним отношения, лучшего не найдете. Я в приятном шоке, что такой папа вообще существует на свете. Измените свое отношение к этому моменту с его дочкой. Он ее любит и это навсегда. Будете рушить его отношение к дочке, менять в худшую сторону и поменяете. Ему ни дочка будет не нужна, не Вы сами, не дай Бог.
И еще... а о маме дочке никто не думает. Как она живет, как здоровье, финансы, настроение. В понимании автора она просто должна и все. Так же как и отец. Всего Вам доброго. Не гневите бога.

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся (автор поста)
22 мая в 16:10
+23
В ответ на комментарий Анастасия Прекрасная 2017
Автор, Вам очень повезло с мужем. Ведь это прямой показатель, как он будет относиться и к Вашим совместным детям. Не портите с ним отношения, лучшего не найдете. Я в приятном шоке, что такой папа вообще существует на свете. Измените свое отношение к этому моменту с его дочкой. Он ее любит и это навсегда. Будете рушить его отношение к дочке, менять в худшую сторону и поменяете. Ему ни дочка будет не нужна, не Вы сами, не дай Бог.
И еще... а о маме дочке никто не думает. Как она живет, как здоровье, финансы, настроение. В понимании автора она просто должна и все. Так же как и отец. Всего Вам доброго. Не гневите бога.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот когда ее мама принимала решение рожать ребенка, она и брала обязательства его растить, воспитывать и тд. Так же как и отец. Я же не против ребенка, меня бесит именно то, что ставит перед фактом, я хочу и все, она хочет и все.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:20
+19
А когда папа решил ребенка родить, он никаких обязательств на себя не брал? Или Вы, родив ребенка, сами будете его тянуть? Нет, муж будет помогать. Так почему же он должен сейчас забить на своего ребенка и его потребности?
charli50
22 мая в 19:34
+4
Так пусть и тянет. Сам. А то за ребенком поедет вторая жена, кормить и развлекать - вторая жена, а у папы лапки.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 19:37
+1
Ну так автор сама посадила на шею и мужа, и его ребенка.
charli50
22 мая в 19:44
+23
Видимо автор созрела скинуть с шеи. Пожелаем успехов!
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 19:56
0
Я, думаю, теперь это будет не так легко.
Lenap1982
22 мая в 20:14
0
В ответ на комментарий charli50
Видимо автор созрела скинуть с шеи. Пожелаем успехов!

↑   Перейти к этому комментарию
В ответ на комментарий волкдуся
Вот когда ее мама принимала решение рожать ребенка, она и брала обязательства его растить, воспитывать и тд. Так же как и отец. Я же не против ребенка, меня бесит именно то, что ставит перед фактом, я хочу и все, она хочет и все.

↑   Перейти к этому комментарию
Комментарий скрыт модератором сайта
показать текст комментария
у вас в 37 лет нет детей-не случайно,смотрите,можете остаться одна и хорошо если одна,а если с ребенком? потом вспомните
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
антоновна
22 мая в 16:40
0
В ответ на комментарий Анастасия Прекрасная 2017
Автор, Вам очень повезло с мужем. Ведь это прямой показатель, как он будет относиться и к Вашим совместным детям. Не портите с ним отношения, лучшего не найдете. Я в приятном шоке, что такой папа вообще существует на свете. Измените свое отношение к этому моменту с его дочкой. Он ее любит и это навсегда. Будете рушить его отношение к дочке, менять в худшую сторону и поменяете. Ему ни дочка будет не нужна, не Вы сами, не дай Бог.
И еще... а о маме дочке никто не думает. Как она живет, как здоровье, финансы, настроение. В понимании автора она просто должна и все. Так же как и отец. Всего Вам доброго. Не гневите бога.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы мне отвечаете, а не автору
mamadrakoshki-2020
22 мая в 16:50
+43
В ответ на комментарий Анастасия Прекрасная 2017
Автор, Вам очень повезло с мужем. Ведь это прямой показатель, как он будет относиться и к Вашим совместным детям. Не портите с ним отношения, лучшего не найдете. Я в приятном шоке, что такой папа вообще существует на свете. Измените свое отношение к этому моменту с его дочкой. Он ее любит и это навсегда. Будете рушить его отношение к дочке, менять в худшую сторону и поменяете. Ему ни дочка будет не нужна, не Вы сами, не дай Бог.
И еще... а о маме дочке никто не думает. Как она живет, как здоровье, финансы, настроение. В понимании автора она просто должна и все. Так же как и отец. Всего Вам доброго. Не гневите бога.

↑   Перейти к этому комментарию
Анастасия Прекрасная 2017 пишет:
Ведь это прямой показатель, как он будет относиться и к Вашим совместным детям.
Покупать ерунду с кредитки при наличии проблем и отсутствии денег? Врядли это называется "повезло".
В ответ на комментарий антоновна
да, вот такое "счастье" чей-то бывший муж и чей-то отец. Вы не оторвете от него его прошлое. И да, вы против этого ребенка. Хотя и не понимаете этого.У вашего мужа всегда будет первая семья. ВСЕГДА. Нравится вам или нет. Или вы с этим смиритесь и примете, или всю жизнь будете себе нервы мотать. Выбирайте

↑   Перейти к этому комментарию
антоновна пишет:
Или вы с этим смиритесь и примете, или
Непонятно, с чего вы взяли, что автор должна смиряться и ничего не делать для исправления ситуации? Она смирится в этом, ей сядут на голову в следующем.
Я считаю, что наоборот, над ситуацией надо работать и менять ее.
антоновна
23 мая в 10:20
+1
Автор поста сама решит, что ей делать. Я не предлагаю ей смириться, я говорю о ее выборе. А вот вы зачем-то навязываете ей свое мнение, с вашей точки зрения, единственно верное.
антоновна пишет:
А вот вы зачем-то навязываете ей свое мнение
Т.е. ваши безапиляционные заявления - это всего лишь разговор о ее выборе, а слова "я считаю" не высказывание своего мнения, а навязывание? Круто вы все перевернули с ног на голову!
антоновна
23 мая в 14:32
+1
Да, мое высказывание- это мое мнение о ситуации, дающее право выбора автору. А вам просто нужно с кем-то поругаться. Вот и все. Но это ваша проблема.
Поругаться хотите именно вы, что и пытаетесь сделать. Не стоит пытаться это делать со мной. Пока-пока.
антоновна
23 мая в 15:19
показать текст комментария
Так то лучше. Никогда не суйтесь туда, где ваше мнение не нужно. По морде всегда сложно получать
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
Вы собрались еще и по морде мне дать?
Пуговкина мама
22 мая в 15:27
+49
Если квартира ваша собственная, то уж точно правы))). Поначалу попробовать спокойно поговорить с мужем и обговорить это все на будущее. Если он не согласен - то есть встанет на дыбы или будет обижаться - то сказать ему, что полностью обеспечивает тогда свою дочь он - развлекает, готовит и пр. берет деньги где хочет, семейный бюджет в том виде, который сейчас на нее не тратится. Ну или пусть везет ее к себе домой. Ну как бы это мое видение ситуации.
У меня была похожая проблема со свекрами и мужем - они договаривались с ним, что заедут, а он сообщал мне в последний момент. Ну я ему и сказала - ну отлично, ты же с ними договаривался, вот и встречай, беги в магазин за угощением, сиди, а у меня и дочки свои планы, которыми ты не поинтересовался. Ему это, конечно, не понравилось, поэтому уяснил.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 16:11
+2
вот и я о том же.
elka40ina
22 мая в 15:28
+11
Если 11-летка, хоть и дочь, вертит мужиком, вы ничего не сделаете.
Разве что можете разделить бюджет.
Дарина СПб
22 мая в 15:29
+27
Согласна с комментом Антоновны. Один вопрос задайте мужу: а за что дочка получила нагоняй от мамы? Может быть, за дело? заслужила? Тогда забирать ее к папе антипедагогично и делать этого не стоит. Только вот как папу убедить.....
Мосинька
22 мая в 15:42
+102
Я думаю, мама там тоже в офигении от ситуации. Ей, значит, ребенка воспитывай, а как какой серьезный вопрос, приезжает весь такой золотой папа в голубом вертолете и за счет чужих нервов обеих сторон (я даже не про деньги сейчас) устраивает доче праздник. Отец-золото, у матери авторитета ноль, мачеха воспринимается как прислуга. Ход конем .

В данной конкретной ситуации я бы на месте автора поискала союзника в неожиданном месте: позвонила бы маме девочки, взаимно поплакались бы и решили, что делать. Только надо упор, конечно, делать не на финансы семьи автора, а на дурдом с воспитанием, который организует любящий папочка - если отношения изначально были нейтральными, и никто никого ниоткуда не уводил, то вполне может получиться выступить единым фронтом. Иначе ребенок всю жизнь будет вести себя так, как ее научил отец, а обе женщины будут терпеть постоянные неудобства и нарушение планов
волкдуся (автор поста)
22 мая в 16:06
+1
С мамой там тяжёлый случай, нам простым неумирующим пони, до звёзд не дотянуться. А люлей получила видимо в воспитательных целях.
Мосинька
22 мая в 16:19
+27
Жаль. Были бы обе стороны в адеквате, можно было бы решить проблему. А так, без действий мужа Вам проблемы не решить, а муж не поменяется однозначно: ему главное быть спасителем и суперменом, а за чей счёт - неважно. Я бы ушла, пока не поздно. Я, в отличие от многих, не против детей от первых браков, меня ведь саму отчим воспитывал, и находился в непростом положении в воспитании меня. Но я согласна работать над отношениями в таких ситуациях только в случае, если работаю над ними не одна я. Иначе это всё впустую, просто закабалите себя на долгие годы (не факт, что только до совершеннолетия дочки, эти общие вопросы, в которых одеяло постоянно будет перетягиваться каждым участником на свою сторону, будут возникать в течение всей совместной жизни)
ViktoriyaVita
22 мая в 16:16
+1
В ответ на комментарий Мосинька
Я думаю, мама там тоже в офигении от ситуации. Ей, значит, ребенка воспитывай, а как какой серьезный вопрос, приезжает весь такой золотой папа в голубом вертолете и за счет чужих нервов обеих сторон (я даже не про деньги сейчас) устраивает доче праздник. Отец-золото, у матери авторитета ноль, мачеха воспринимается как прислуга. Ход конем .

В данной конкретной ситуации я бы на месте автора поискала союзника в неожиданном месте: позвонила бы маме девочки, взаимно поплакались бы и решили, что делать. Только надо упор, конечно, делать не на финансы семьи автора, а на дурдом с воспитанием, который организует любящий папочка - если отношения изначально были нейтральными, и никто никого ниоткуда не уводил, то вполне может получиться выступить единым фронтом. Иначе ребенок всю жизнь будет вести себя так, как ее научил отец, а обе женщины будут терпеть постоянные неудобства и нарушение планов

↑   Перейти к этому комментарию
Ой, Вы аватарку сменили?

Как же я с Вами согласна. Еще и удивилась слегка, что такой ответ очень подошел бы другому пользователю (Вам) И только, когда присмотрелась, поняла с кем именно я соглашаюсь.
Мосинька
22 мая в 16:20
+5
я тоже некоторых узнаю по тексту, и даже по заголовку поста, не заходя))), забавно, что и меня так можно узнать . Спасибо! Аватарку сменила ненадолго, это прабабушка, я установила к 9 мая, и пока рука не поднимается убрать
ViktoriyaVita
22 мая в 16:33
+1
Очень трогательно.
Svetila
22 мая в 15:35
+6
Вы когда замуж выходили за мужика с "прошлым" не думали что дети это навсегда? Вам нужно или принять это или разделить бюджет для начала, потом составить расписание посещения девочки. Ну и поставить перед фактом мужа что это его дочь а не ваша. И вы ее у себя видеть не хотите
kukovyakinaov
22 мая в 15:35
+75
А пусть супруг в одно лицо все вопросы порешает - и финансовые, и бытовые. А Вы поболейте пока немного.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 16:03
+9
Хорошее предложение, надо воспользоваться
kukovyakinaov
22 мая в 16:07
0
Xediga
23 мая в 8:46
+5
В ответ на комментарий волкдуся
Хорошее предложение, надо воспользоваться

↑   Перейти к этому комментарию
То же самое хотела предложить. Легла, стонем, глазки закатываем. Одолеваем просьбами - воды принести, грелку подать, чай сделать, телевизор или комп потише - головную боль вызывает. Кредиты и выплаты перед этим сделать, чтоб денег не осталось много. А на кредитке (у меня русск сттанд) - поставить ограничение на снятие - если можно.
И тщательнее - от запаха химии слайма Вас тошнит, от пыли - Вам чиается, после все болит. Значит надо помыть, убрать, проветрить, а Вы не можете - упс. И бульенчик нужен.
Проявите фантазию один раз.Но с размахом.
Изгнанница
22 мая в 20:29
+11
В ответ на комментарий kukovyakinaov
А пусть супруг в одно лицо все вопросы порешает - и финансовые, и бытовые. А Вы поболейте пока немного.

↑   Перейти к этому комментарию
Тоже хотела это предложить.
БМ свою дочь также за мой счет радовал подарками, пока я однажды "случайно " кошелек не забыла. Сразу походы в ресторан и подарки пропали, парк и булочка с йогуртом. И дочь постепенно отвалилась, поняв, что от папы особо ничего не получить.
Фраирочка
22 мая в 20:54
+1
Так и есть. Когда деньги приходят просто так, их не ценишь особо и тратишь с удовольствием.
Изгнанница
22 мая в 21:35
+16

Автору просто за папу не надо впрягаться. Дочка? Хорошо. Вот тебе список: заплати за квартиру, ипотеку, купи продуктов. А я болею. И да, на остальные деньги мы месяц будем жить.

Думаю, папа или нутро покажет (начнёт срываться на автора), или поумнеет.
И автору сразу видно будет, стоит ли продолжать отношения с мужчиной.
kukovyakinaov
22 мая в 21:23
+4
В ответ на комментарий Изгнанница
Тоже хотела это предложить.
БМ свою дочь также за мой счет радовал подарками, пока я однажды "случайно " кошелек не забыла. Сразу походы в ресторан и подарки пропали, парк и булочка с йогуртом. И дочь постепенно отвалилась, поняв, что от папы особо ничего не получить.

↑   Перейти к этому комментарию
Погружение в реальность, оно как рафаэлло - вместо тысячи слов.
Изгнанница
22 мая в 21:36
+1
Ксиомбарг
22 мая в 15:35
0
Свои дети есть у вас?
elka40ina
22 мая в 15:41
+30
А хоть и нет ? Встать с одра и все делать ?
Ксиомбарг
22 мая в 15:45
+3
Я не к тому) В 11 лет уже девица способна чай себе налить и бутерброд с маслом сделать. У меня старший сегодня ветчину и сыр резал в пирог, перед этим мыл посуду за то что я ему тест по английскому прошла.
elka40ina
22 мая в 15:52
0
Да, но автор пишет, что ничего делать не хочет.
ViktoriyaVita
22 мая в 15:58
+1
Так может быть из-за того, что автор сама все делает, сама чувствует обязанность вести себя как-то иначе, чем в другие дни. Мне кажется, что просто нужно вести себя обычно.
elka40ina
22 мая в 16:02
0
Может. с одной стороны. А с другой ... не все любят, когда берут их посуду, готовят на их кухне ...
ViktoriyaVita
22 мая в 16:04
+1
Но ведь автор все равно будет готовить для своей семьи. Приехала девочка, или не приехала. Ну или тот, кто раньше готовил, тот все равно будет готовить. Девочку можно привлечь в качестве помощника.
elka40ina
22 мая в 16:10
+16
ViktoriyaVita пишет:
автор все равно будет готовить для своей семьи.
Почему это?
Если ей фигово, все болит и она может и лежать не может, не то что готовить ?
Не все в мире женщины - здоровые кобыляки, умирающие, но по кухне скачут и полы намывают.
может, автор хочет, чтобы , когда ей фигово, за ней поухаживали, чаю, бутерброд, таблетку подали, не трогали лишний раз ? А не вставать и готовить и убирать и воспитывать ? Когда реально болеешь, а тут еще под боком ходят и раздражают.
Насколько я помню, это вы не можете уйти спать, пока кухня не вылизана. А некоторым все равно или просто не могут физически.
ViktoriyaVita
22 мая в 16:19
+2
elka40ina пишет:
Почему это?
Если ей фигово, все болит и она может и лежать не может, не то что готовить ?
ViktoriyaVita пишет:
Ну или тот, кто раньше готовил, тот все равно будет готовить.
Я имела в виду, что все будут вести себя так, как раньше. И как в случае чьей-то болезни тоже.
elka40ina
22 мая в 16:20
+2
Не все в принципе готовят каждый день. И даже вообще.
ViktoriyaVita
22 мая в 16:35
+1
Ну так и не нужно именно автору что-то менять. Если кого-то что-то не устроит, тот пусть и развивает деятельность. Я это и пытаюсь сказать.
elka40ina
22 мая в 16:40
0
Так я то согласна.
elka40ina
22 мая в 16:44
+5
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
elka40ina пишет:
Почему это?
Если ей фигово, все болит и она может и лежать не может, не то что готовить ?
ViktoriyaVita пишет:
Ну или тот, кто раньше готовил, тот все равно будет готовить.
Я имела в виду, что все будут вести себя так, как раньше. И как в случае чьей-то болезни тоже.

↑   Перейти к этому комментарию
ViktoriyaVita пишет:
Я имела в виду, что все будут вести себя так, как раньше.
Невозможно вести себя как всегда, когда в доме чужой человек. Даже подсознательно.
Не думаю, что у ТС квартира из 5 комнат.
mila-85
22 мая в 16:21
+3
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
Но ведь автор все равно будет готовить для своей семьи. Приехала девочка, или не приехала. Ну или тот, кто раньше готовил, тот все равно будет готовить. Девочку можно привлечь в качестве помощника.

↑   Перейти к этому комментарию
Почему? Если человеку плохо, почему он не может отлежаться?
elka40ina
22 мая в 16:23
+3
Потому что некоторые бессметные пони и других такими считают.
mila-85
22 мая в 16:54
+1
Не понять мне этого. Наверное я бракованная хозяйка
elka40ina
22 мая в 16:56
+3
Я так вапще выбраковка )))
Надо пойти полежать и чаю заказать с бубликом )))
mila-85
22 мая в 17:10
+3
Вот научишь тут людей плохому))) а потом куда свободные седла девать?
elka40ina
22 мая в 18:23
+1
Их проблемы. )))
ViktoriyaVita
22 мая в 16:36
+1
В ответ на комментарий mila-85
Почему? Если человеку плохо, почему он не может отлежаться?

↑   Перейти к этому комментарию
Где я это написала? Ну вот где? Почему все увидели первую строчку и проигнорировали вторую?????
elka40ina
22 мая в 16:42
+1
Потому что так было написано и так поняли.
mila-85
22 мая в 16:45
+1
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
Где я это написала? Ну вот где? Почему все увидели первую строчку и проигнорировали вторую?????

↑   Перейти к этому комментарию
Но ведь автор все равно будет готовить для своей семьи.
Вот тут.
Потому что автор и возмущена тем, что она больна, а на неё хотят повесить ещё и заботу о ребёнке.
ViktoriyaVita
22 мая в 16:48
+1
А это не видно ни разу?
ViktoriyaVita пишет:
Ну или тот, кто раньше готовил, тот все равно будет готовить.
mila-85
22 мая в 16:53
0
Если готовил муж, то автор бы не возмущалась, не?
ViktoriyaVita
22 мая в 16:58
0
Я этого не знаю. Поэтому предположила два варианта.
Всё будет офигенно
22 мая в 17:23
+1
В ответ на комментарий elka40ina
Да, но автор пишет, что ничего делать не хочет.

↑   Перейти к этому комментарию
Видимо разбаловала падчерицу.
Что значит ничего не хочет делать? Не хочет делать-не хочет есть.

Я так своим и говорю. Сыну уже почти 12 и он самостоятельный парень. И сам в состоянии себя покормить.
elka40ina
22 мая в 18:20
0
Всё будет офигенно пишет:
Не хочет делать-не хочет есть.
Я то за
А вот она : не буду. Встала, посуду оставила, фантиков разбросала и сказать ей не смей ибо типа не ее детка.
Ваши действия ?
Всё будет офигенно
22 мая в 18:21
0
Мои действия тарелка на голову. Я вспыльчивая.
elka40ina
22 мая в 18:25
+1
Мои приблизительно такие же.
А муж потом другую тарелку на вашу голову ?
Всё будет офигенно
22 мая в 18:26
0
Да хватит вам. Я и мужу надену.
elka40ina
22 мая в 18:57
+10
Вы - возможно. У вас муж хилый гном ? Или затюканый и сдачи не даст ?
А не все такие.
Всё будет офигенно
22 мая в 19:01
0
Не гном и не затюканный, просто я безбашенная.
Ну и мой муж не будет меня бить. Проверено
elka40ina
22 мая в 19:04
+4
Мы не вашу ситуацию обсуждаем, не ?
Всё будет офигенно
22 мая в 19:07
0
Не мою. Но вы спросили, что бы я сделала. Я ответила.
СытыйПапа1969
22 мая в 19:58
показать текст комментария
Прилетело бы от меня Вам тут же кулаком в челюсь. Мгновенно.
Если со мной безбашенно - то ждать ответных безбашенных действий долго не надо.
Дать Вам волю - Вы в следущий раз за нож схватитесь. А так подумаете три раза.
Один раз на ответку напоретесь - и куда Ваша безбашенность денется...
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
Всё будет офигенно
22 мая в 20:02
+17
Ой, какие мы грозные прилетело бы, ага.
Да даже если бы и прилетело, потом в полиции бы уже объясняли за что кулаком в челюсть дали.
Мужик, блин.
СытыйПапа1969
22 мая в 20:24
-12
показать текст комментария
Стрпроцентный мужик, даже не сомневайтесь. Тарелкой себе по голове бить не дам.
Ну и в полиции бы всё объяснил, конечно...
Всё будет офигенно
22 мая в 20:30
+19
Стопроцентные мужики женщин не бьют.
И ничего бы вы в полиции объяснить не смогли. Удар кулаком в челюсть и тарелка на голове неравноценны.
Дарина СПб
22 мая в 20:47
+22
В ответ на комментарий Всё будет офигенно
Ой, какие мы грозные прилетело бы, ага.
Да даже если бы и прилетело, потом в полиции бы уже объясняли за что кулаком в челюсть дали.
Мужик, блин.

↑   Перейти к этому комментарию
Да уж.... может, Сытый папа и не совсем мужик ( с вашей точки зрения) , но и ваши действия говорят о том, что вы , простите, даже близко не леди
Всё будет офигенно
22 мая в 20:56
0
А я и не говорила, что я леди. Я женщина.
Дарина СПб
22 мая в 20:58
+7
вы себе льстите
Всё будет офигенно
22 мая в 21:00
0
В смысле? Я мужик?
Мыша в кедах
22 мая в 20:07
+6
В ответ на комментарий СытыйПапа1969
Прилетело бы от меня Вам тут же кулаком в челюсь. Мгновенно.
Если со мной безбашенно - то ждать ответных безбашенных действий долго не надо.
Дать Вам волю - Вы в следущий раз за нож схватитесь. А так подумаете три раза.
Один раз на ответку напоретесь - и куда Ваша безбашенность денется...

↑   Перейти к этому комментарию
несколько суток, а то и уголовная отбетственность за это прилетит. Mгновенно А учитывая неравенство силовое, потом поди докажи, что та тарелка не защитным действием была всего лишь
СытыйПапа1969
22 мая в 20:25
+1
Мыша в кедах пишет:
несколько суток, а то и уголовная отбетственность за это прилетит.
Дада... Поэтому в меня никто тарелками и не бросает...
vlakodlak
22 мая в 20:37
+13
А я бы не смогла жить с мужчиной, который позволяет себе одевать тарелки на голову, это значит, что все вопросы в семье буду решать я, мне такое не нужно
elka40ina
22 мая в 20:54
+2
Кому - то нравится быть тяглом
vlakodlak
22 мая в 20:59
+3
У нас в роду вообще более патриархальный уклад, женщины или не работают или работают те, кто сами хотят, разводов тоже нет (исключение - мама только развелась, но она и мужа выбрала не характерного для для нашего рода, очень молоденькой замуж вышла, против воли родителей и родила меня очень рано, а потом быстро сестру). Мне не нужно право тарелки одевать или голос повышать на мужа, зато и все вопросы и проблемы решает муж, я просто могу помочь, если попросит.
elka40ina
22 мая в 21:04
+1
Ниче ты не понимаешь, как же без тарелки) вербально же не вариант)
vlakodlak
22 мая в 21:14
+1
Я девчонкой после свадьбы раз голосок на мужа повысила, тут же получила ответ, что еще раз так сделаю и больше его не увижу и не верну, что если что-то не так, чтобы сразу говорила, но спокойно. И он сам никогда не позволяет себе голос на меня повышать, просто говорит, что не так и все.
Xediga
23 мая в 8:52
+2
Я б и свадьбу не пожалела - показала бы где дверь сразу.
Skyflower
23 мая в 14:11
+1
В ответ на комментарий vlakodlak
А я бы не смогла жить с мужчиной, который позволяет себе одевать тарелки на голову, это значит, что все вопросы в семье буду решать я, мне такое не нужно

↑   Перейти к этому комментарию
vlakodlak пишет:
А я бы не смогла жить с мужчиной, который позволяет себе одевать тарелки на голову
блиннн... а я даже не проверяла

Даже в голову никогда не прищло бы так с мужем поступать...
vlakodlak
23 мая в 14:17
0
Skyflower пишет:
в голову никогда не прищло бы
Такие сцены забавны только в театре или в кинокомедиях
Skyflower
23 мая в 15:19
+1
ага... а в жизни - дичь же
mamadrakoshki-2020
22 мая в 20:43
+3
В ответ на комментарий СытыйПапа1969
Прилетело бы от меня Вам тут же кулаком в челюсь. Мгновенно.
Если со мной безбашенно - то ждать ответных безбашенных действий долго не надо.
Дать Вам волю - Вы в следущий раз за нож схватитесь. А так подумаете три раза.
Один раз на ответку напоретесь - и куда Ваша безбашенность денется...

↑   Перейти к этому комментарию
Вылетите из квартиры жены (по условиям поста) синей торпедой. И сядете.
Skyflower
23 мая в 14:12
+3
В ответ на комментарий Всё будет офигенно
Да хватит вам. Я и мужу надену.

↑   Перейти к этому комментарию
Всё будет офигенно пишет:
Я и мужу надену
да уж, живете душа в душу
Всё будет офигенно
23 мая в 14:13
0
Прекрасно живем. Он мне поводов не дает надеть тарелку на голову.
Skyflower
23 мая в 15:20
0
Повезло ему
Всё будет офигенно
23 мая в 15:46
0
Он достаточно умный человек и знает, что бесить меня не надо.
Xediga
23 мая в 8:49
+2
В ответ на комментарий elka40ina
Всё будет офигенно пишет:
Не хочет делать-не хочет есть.
Я то за
А вот она : не буду. Встала, посуду оставила, фантиков разбросала и сказать ей не смей ибо типа не ее детка.
Ваши действия ?

↑   Перейти к этому комментарию
elka40ina пишет:
Ваши действия ?
В моей квартире - мои правила! Я один раз тарелко об пол шваркнула. ))Очень стимулирует.
elka40ina
23 мая в 9:43
0
)))
Мама рыбки золотой
22 мая в 17:58
+1
В ответ на комментарий Ксиомбарг
Я не к тому) В 11 лет уже девица способна чай себе налить и бутерброд с маслом сделать. У меня старший сегодня ветчину и сыр резал в пирог, перед этим мыл посуду за то что я ему тест по английскому прошла.

↑   Перейти к этому комментарию
Сыну 7 лет. Уже около года примерно,может разогреть себе еду, всё кроме супа,налить молоко,отрезать хлеб,колбасу и сделать бутерброд. Моет посуду,застирывает своё бельё. Он бывает просыпается в пять утра,мы ещё спим,включаем мультики,и досыпаем. Если он проголодается, найдёт,что поесть))))
dyatchina t
22 мая в 16:07
+1
В ответ на комментарий elka40ina
А хоть и нет ? Встать с одра и все делать ?

↑   Перейти к этому комментарию
а зачем вставать, пусть лежит, не думаю, что муж больную прямо поднимает
elka40ina
22 мая в 16:11
+9
Я не знаю всей ситуации, но есть такие мужья , что из гроба вытянут )
Изгнанница
22 мая в 20:33
+1
Согласна. У меня БМ такой был
dyatchina t
22 мая в 15:37
+3
волкдуся пишет:
Отношусь к ребенку нормально, ни ревности, ни негатива нет.
да похоже что есть
волкдуся пишет:
визиты ребенка к нам со мной не согласовываются,
не согласовывает, потому что знает, что у вас всегда причина для отказа найдется
и еще непонятно, если квартира ваша, о какой ипотеке в тексте идет речь
волкдуся (автор поста)
22 мая в 15:53
+28
Квартира была куплена мной ещё до брака, когда моего мужа ещё и в проекте не было.
Меня бесит сама ситуация, а не ребенок. Я не хочу становится девочке мачехой-грымзой и тыкать ее за неубранные вещи, обертки от конфет, не мытую посуду оставленную где поела, это должен делать сам папа, это его дочь и ее воспитание - это прежде всего его забота. Я могу подсказать что-то, научить и т.д, но не брать на себя роль ее матери.
Heli
22 мая в 16:01
+9
Ваш дом - ваши правила. Вы все равно, хотите того или нет, принимаете участие в воспитании этого ребенка. Невозможно только подсказывать, учить и гладить по голове. Ругать тоже придется.
dyatchina t
22 мая в 16:04
+3
В ответ на комментарий волкдуся
Квартира была куплена мной ещё до брака, когда моего мужа ещё и в проекте не было.
Меня бесит сама ситуация, а не ребенок. Я не хочу становится девочке мачехой-грымзой и тыкать ее за неубранные вещи, обертки от конфет, не мытую посуду оставленную где поела, это должен делать сам папа, это его дочь и ее воспитание - это прежде всего его забота. Я могу подсказать что-то, научить и т.д, но не брать на себя роль ее матери.

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
В понедельник один кредит, ипотека в четверг, надо доложить ещё 17000,
так вы сейчас с ним вместе ипотеку за вашу квартиру выплачиваете?
что касается ребенка, ее приезд всегда будет не вовремя
волкдуся пишет:
Я не хочу становится девочке мачехой-грымзой
пусть ребенком папа занимается
волкдуся (автор поста)
22 мая в 18:46
0
Ипотека - это моя забота, как только будет возможность муж ее погасит. Это уже обговорено, но тут этот вирус все планы по работе ему обламал)
dyatchina t
22 мая в 18:54
+1
если муж в погашении ипотеки участвует, то гнать из квартиры, как тут многие советуют как то несправедливо
волкдуся (автор поста)
22 мая в 19:04
+3
Да ни кто ни кого гнать и не будет. Дело не в ребенке совсем, а в том, что я не переношу когда меня перед фактом ставят и не важно в какой ситуации. Одно дело, когда это посторонним люди, например на работе, другое когда близкие, которые могут прежде чем принимать решение касающееся и меня, хотя бы спросят мое мнение на эту ситуацию.
Crescent
22 мая в 19:11
0
волкдуся пишет:
я не переношу когда меня перед фактом ставят и не важно в какой ситуации.
У вас есть совместные дети?
mila-85
22 мая в 16:23
+16
В ответ на комментарий волкдуся
Квартира была куплена мной ещё до брака, когда моего мужа ещё и в проекте не было.
Меня бесит сама ситуация, а не ребенок. Я не хочу становится девочке мачехой-грымзой и тыкать ее за неубранные вещи, обертки от конфет, не мытую посуду оставленную где поела, это должен делать сам папа, это его дочь и ее воспитание - это прежде всего его забота. Я могу подсказать что-то, научить и т.д, но не брать на себя роль ее матери.

↑   Перейти к этому комментарию
Учит папа. Не научил - убирает папа.
Антонина-11
22 мая в 16:24
+2
В ответ на комментарий волкдуся
Квартира была куплена мной ещё до брака, когда моего мужа ещё и в проекте не было.
Меня бесит сама ситуация, а не ребенок. Я не хочу становится девочке мачехой-грымзой и тыкать ее за неубранные вещи, обертки от конфет, не мытую посуду оставленную где поела, это должен делать сам папа, это его дочь и ее воспитание - это прежде всего его забота. Я могу подсказать что-то, научить и т.д, но не брать на себя роль ее матери.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы правильно рассуждаете. Заниматься ребенком и учить ее элементарным правилам приличия в гостях, должны родители, а не вы.
Только вы зря надеетесь, что ваш муж это сам поймет и донесет эту информацию до своей дочери. Для начала вы должны поговорить с мужем и четко обозначить свою позицию. Что, к примеру, после себя нужно убрать со стола и помыть посуду, что после еды нужно поблагодарить, что нужно предлагать свою посильную помощь в домашних делах... Если ваш муж не хочет, что бы его доченька мыла после себя тарелку, то значит он сам должен брать и мыть за дочерью. Тоже самое и с уборкой.
Что бы не возникло ситуации, что вы попросили девочку убрать за собой или помочь ту же картоху почистить, а папа был бы этому против и поощрял безделье.
Всё будет офигенно
22 мая в 15:38
+5
Неприятная ситуация. Но ребенок не вчера появился, вы знали за кого замуж выходите.
Нибулфа
22 мая в 15:41
+2
Занимайтесь сейчас собой, своим здоровьем, а гостьей - если будут на это силы.
А с мужем на тему визитов его дочери поговорите вне ситуации - т. е. когда девочка не у вас, и муж не собирается сей секунд ехать за ней.
Мишуткина Мама
22 мая в 15:43
+4
волкдуся пишет:
Я не пойду с кредитки покупать всякую фигню для слаймов, если в данный момент денег только на самое необходимое, он пойдет - она же хочет.
Я бы тоже не пошла...
Дочь банально вьет с папы веревки, а он чувствует свою вину и ни в чем ей не может отказать...
Через два-три года ей захочется скутер, на 18 лет - машину, на 25 - квартиру....

ПС: сужу со слов знакомой, она так деньги с бывшего качает.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 16:00
0
Вот об этом и речь? Но ему нравиться такая ситуация, а мне - нет. И надеюсь у нас будет общий ребенок, то его дочь весомые подарки, типа машины или квартиры, получит только после того как это будет куплено равноценное нашему ребенку.
Иринка57Орел
22 мая в 16:20
+19
волкдуся пишет:
Но ему нравиться такая ситуация, а мне - нет.
Он любит свою дочь и выражает свою любовь к ней так, как считает нужным. а вам это не нравится.
волкдуся пишет:
И надеюсь у нас будет общий ребенок
При таких вводных данных не нужно вам заводить общего ребенка. Вы всю жизнь будете "перетягивать одеяло" в пользу себя и общего ребенка, а ваш муж просто окажется между двух огней и станет банально несчастным человеком.
Для вашего мужа его дочь дороже, чем вы, и вы это чувствуете, отсюда и раздражение. Не ваш это мужчина, а вы - не его женщина.
siusen
22 мая в 21:57
0
Иринка57Орел пишет:
Для вашего мужа его дочь дороже, чем вы, и вы это чувствуете, отсюда и раздражение. Не ваш это мужчина, а вы - не его женщина.
Фраирочка
22 мая в 16:27
+8
В ответ на комментарий волкдуся
Вот об этом и речь? Но ему нравиться такая ситуация, а мне - нет. И надеюсь у нас будет общий ребенок, то его дочь весомые подарки, типа машины или квартиры, получит только после того как это будет куплено равноценное нашему ребенку.

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
Вот об этом и речь? Но ему нравиться такая ситуация, а мне - нет. И надеюсь у нас будет общий ребенок, то его дочь весомые подарки, типа машины или квартиры, получит только после того как это будет куплено равноценное нашему ребенку.

Ой-ой, вот это гиблое дело, если вы хотите подарками и вложениями в детей меряться. Честно. Вас будет корежить всю жизнь из-за этого. Потратите свои годы на злобу и ревность.
Пара выходов есть:
- рассчитывать в фин.плане только на себя и понимать, что ВЫ сможете все что нужно своему общему ребенку обеспечить
- родить его с другим мужчиной.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 18:56
0
Нет, тут немного не в этом суть. Суть в том, что моя квартира достается нашему ребенку, его дочери покупается равноценная квартира по району и цене, без права распоряжения ими, т.е. пока мы не увидим стремление детей достигать чего-то в жизни, распоряжаться они ими не смогут, чтобы дети на равных были. Наше общее имущество достается детям, только после смерти нас обоих. Вот до этого мы смогли договориться. Не хотим чтобы наши дети, в случае смерти одного из нас делили наше имущество при жизни другого супруга.
elka40ina
22 мая в 19:08
+16
Курочка в гнезде, яичко в ...курочке, а вы им уже квартиры раздаете, нерожденным детям ?
Хочешь насмешить вселенную - расскажи ей о планах.
Автор, все же вы уже не юная девица, вдруг у вас родится ребенок ... ну, допустим, слегка альтернативный и он не сможет
волкдуся пишет:
стремление детей достигать чего-то в жизни,
Что тогда ?
Жизнь очень любит выйти из-за угла и дать по морде лица кирпичем.
Ксиомбарг
22 мая в 19:23
0
Тогда сразу начнет привечатся надоедливая падчерица.
elka40ina
22 мая в 19:27
+2
Или наоборот. она будет бесить.
Ксиомбарг
22 мая в 19:31
0
Может и одновременно быть. Бесит, но нянька то нужна в будущем)
elka40ina
22 мая в 19:39
0
Тут вопрос ...
волкдуся (автор поста)
22 мая в 19:35
0
В ответ на комментарий elka40ina
Курочка в гнезде, яичко в ...курочке, а вы им уже квартиры раздаете, нерожденным детям ?
Хочешь насмешить вселенную - расскажи ей о планах.
Автор, все же вы уже не юная девица, вдруг у вас родится ребенок ... ну, допустим, слегка альтернативный и он не сможет
волкдуся пишет:
стремление детей достигать чего-то в жизни,
Что тогда ?
Жизнь очень любит выйти из-за угла и дать по морде лица кирпичем.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну да ни кто не думает про имущество, и дальнейшей жизни ровно до тех пор пока петух не клюнет. Имущественные вопросы надо сразу урегулировать, кому что достанется и когда.
А по поводу не такого ребенка, есть медицина и многое можно узнать ещё до родов, если что-то будет не так то этот вопрос решаем до того как случиться. Сразу говорю на российскую медицину не рассчитываю, муж впрочем тоже.
И не всем быть талантливыми писателями и художниками, можно быть и талантливым дворником. Но если человек ни к чему не стремиться и перекладывает ответственность за свою неудачную жизнь, на всех кроме самого себя - это только его проблема. Я в этом не участвую даже если это и мой ребенок. Моя задача свить гнездо и научить летать, его как продуктивно этими крыльями пользоваться.
elka40ina
22 мая в 19:39
+1
многое, но не все. Да и после родов может много чего случится как с ребенком, так и с мамой.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 19:52
0
Если можно решить хоть один не самый простой вопрос в семье, то надо это сделать заранее. Нас у мамы трое, так вопрос с наследством давно решен, и все довольны. В нашей семье не возникнет вопрос дележки между мной и братьями маминого имущества никогда.
elka40ina
22 мая в 19:55
+7
Вы с мужем не можете решить вопрос с уже имеющимся ребенком.
А тут ни детей, ни имущества, а вы уже все сестрам по серьгам раздали.
Муж - величина непостоянная. Вот есть, а вот и нет.
Здоровье тоже величина непостоянная.
Люди вон отпуска напланировали да и много чего. И чем оно все накрылось ?
волкдуся (автор поста)
22 мая в 20:12
0
Вопрос не в ребенке, а в поведении ее отца. Это разные вещи. Потому что на эмоциях пообещал ребенку, а башкой не подумал. Хотя умный мужик, но дурак.
elka40ina
22 мая в 20:36
+1
Это вопрос, который решается с отцом ребенка.
Crescent
22 мая в 20:12
0
В ответ на комментарий elka40ina
Вы с мужем не можете решить вопрос с уже имеющимся ребенком.
А тут ни детей, ни имущества, а вы уже все сестрам по серьгам раздали.
Муж - величина непостоянная. Вот есть, а вот и нет.
Здоровье тоже величина непостоянная.
Люди вон отпуска напланировали да и много чего. И чем оно все накрылось ?

↑   Перейти к этому комментарию
elka40ina пишет:
И чем оно все накрылось ?
и чем?
elka40ina
22 мая в 20:33
0
Не скажу)
mari Я
23 мая в 1:13
+4
В ответ на комментарий волкдуся
Ну да ни кто не думает про имущество, и дальнейшей жизни ровно до тех пор пока петух не клюнет. Имущественные вопросы надо сразу урегулировать, кому что достанется и когда.
А по поводу не такого ребенка, есть медицина и многое можно узнать ещё до родов, если что-то будет не так то этот вопрос решаем до того как случиться. Сразу говорю на российскую медицину не рассчитываю, муж впрочем тоже.
И не всем быть талантливыми писателями и художниками, можно быть и талантливым дворником. Но если человек ни к чему не стремиться и перекладывает ответственность за свою неудачную жизнь, на всех кроме самого себя - это только его проблема. Я в этом не участвую даже если это и мой ребенок. Моя задача свить гнездо и научить летать, его как продуктивно этими крыльями пользоваться.

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
Сразу говорю на российскую медицину не рассчитываю, муж впрочем тоже.
на заграничную медицину денег хватает, а на
волкдуся пишет:
всякую фигню для слаймов,
только с кредитки можете оплатить..Где логика?
Nadezhda Vladislavovna
23 мая в 15:55
0
mari Я пишет:
на заграничную медицину денег хватает,
Вот тоже заинтересовало. Ипотека, нестабильность с финансами и заграничная медицина. Я тут о нашей думаю, стоил ли тратиться, уж больно это дорого. Хотя у нас и есть на это средства, но как-то я не готова немалую сумму отдать за "может получится".
Фраирочка
22 мая в 19:47
+1
В ответ на комментарий волкдуся
Нет, тут немного не в этом суть. Суть в том, что моя квартира достается нашему ребенку, его дочери покупается равноценная квартира по району и цене, без права распоряжения ими, т.е. пока мы не увидим стремление детей достигать чего-то в жизни, распоряжаться они ими не смогут, чтобы дети на равных были. Наше общее имущество достается детям, только после смерти нас обоих. Вот до этого мы смогли договориться. Не хотим чтобы наши дети, в случае смерти одного из нас делили наше имущество при жизни другого супруга.

↑   Перейти к этому комментарию
Сложная схема.
У меня с мужем нет общего имущества, и скорее всего не будет. Он со своим сыном имущественные наследные дела решает сам, я со своим сыном свои сама решаю. Уравнивать детей мне бы и в голову не пришло, равно как и связывать себя дополнительными обязательствами по наследству. Не люблю лишние сложности.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 19:49
0
У вас нет общих детей и общего имущества, поэтому вам проще в этом вопросе. А у нас и ребенок и имущество планируется.
elka40ina
22 мая в 19:52
+2
Ну, мало ли что планируется ...
Это смешно.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 20:08
0
Вам смешно, нам нет.
Фраирочка
22 мая в 19:55
0
В ответ на комментарий волкдуся
У вас нет общих детей и общего имущества, поэтому вам проще в этом вопросе. А у нас и ребенок и имущество планируется.

↑   Перейти к этому комментарию
Я про сам подход. Я в принципе не планирую ни с кем совместного имущества. Будет общий - у него будет где жить. Я найду. Двое детей в мою картину мира вписываются. Третий это вряд ли.
kte19
22 мая в 19:50
+4
В ответ на комментарий волкдуся
Вот об этом и речь? Но ему нравиться такая ситуация, а мне - нет. И надеюсь у нас будет общий ребенок, то его дочь весомые подарки, типа машины или квартиры, получит только после того как это будет куплено равноценное нашему ребенку.

↑   Перейти к этому комментарию
а почему ПОСЛЕ вашего ребенка? Тот ребенок почему должен быть после?
волкдуся (автор поста)
22 мая в 20:06
+8
Потому, что папы имеют свойство стареть, умирать, вот извините это значит мы вместе горбатимся всю жизнь, квартиру старшей купили, обеспечили, пришло время покупать нашему, а тут опа и папа сдулся, сил нет работать. Нормальный ход. Я значит думаю о ребенке чужой женщины, о ее будущем. А о своем должна забыть, нет так дело не пойдет. Дети должны быть в равных условиях, не взирая на разницу в возрасте.
Crescent
22 мая в 20:13
+4
Как то даже неудобно вас читать.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 20:19
+1
У каждого свое мнение и свой взгляд на жизнь. Свое виденье мира ни кому не навязываю.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 20:23
0
В ответ на комментарий волкдуся
Потому, что папы имеют свойство стареть, умирать, вот извините это значит мы вместе горбатимся всю жизнь, квартиру старшей купили, обеспечили, пришло время покупать нашему, а тут опа и папа сдулся, сил нет работать. Нормальный ход. Я значит думаю о ребенке чужой женщины, о ее будущем. А о своем должна забыть, нет так дело не пойдет. Дети должны быть в равных условиях, не взирая на разницу в возрасте.

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
Дети должны быть в равных условиях, не взирая на разницу в возрасте.
Т.е. Вы успеваете купить квартиру своему ребенку, а потом папа сдувается, и первый папин ребенок остается у разбитого корыта. Где же равные условия?
волкдуся (автор поста)
22 мая в 20:35
+1
Ну так то мой ребенок обеспечен жильем, его нет, мама успешно продала, квартиру которую муж (свое наследство) оставил для ребенка. Поэтому выше писала квартира ей будет, но равноценная по стоимости и району моего ребенка, что бы не было кому то больше и лучше, а кому-то что осталось.
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
волкдуся пишет:
Дети должны быть в равных условиях, не взирая на разницу в возрасте.
Т.е. Вы успеваете купить квартиру своему ребенку, а потом папа сдувается, и первый папин ребенок остается у разбитого корыта. Где же равные условия?

↑   Перейти к этому комментарию
Nadezhda Vladislavovna пишет:
Вы успеваете купить квартиру своему ребенку, а потом папа сдувается, и первый папин ребенок
Это забота не автора, а папы и мамы того ребенка.
Nadezhda Vladislavovna
23 мая в 15:18
0
Ну так автор же контролирует сколько денег папа тратит на своего первого ребенка.
Потому что он тратит ее деньги. Все логично.
elka40ina
22 мая в 20:37
+2
В ответ на комментарий волкдуся
Потому, что папы имеют свойство стареть, умирать, вот извините это значит мы вместе горбатимся всю жизнь, квартиру старшей купили, обеспечили, пришло время покупать нашему, а тут опа и папа сдулся, сил нет работать. Нормальный ход. Я значит думаю о ребенке чужой женщины, о ее будущем. А о своем должна забыть, нет так дело не пойдет. Дети должны быть в равных условиях, не взирая на разницу в возрасте.

↑   Перейти к этому комментарию
Так пока нечего и некому оставлять то. Не переживайте вы так.
svetaym67
22 мая в 15:46
+5
То есть "уж замуж невтерпеж", не взирая на прошлое мужчины. А выйдя замуж, начать возмущаться тем, что отец общается с ребенком.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 15:57
+18
Да не против я общения и в гости пусть приезжает, но меня перед фактом ставить просто не надо. Я тоже живой человек и у меня могут быть свои планы и желания.
Inkari
22 мая в 18:48
+2
Вот и займитесь своими планами и желаниями, по возможности, вне дома. Посвятите время себе, а не чужому человеку (а девочка совершенно чужой вам человек). Вы можете любить мужа, но совершенно не обязаны любить родственников мужа.
Ну и баловать дочь в кредит, у меня это в голове не укладывается, ваш муж ещё сам ребенок, раз не в состоянии финансы организовать так, чтобы в долги не лезть. Думайте о себе больше, а не как угодить посторонней девочке.
Inkari пишет:
по возможности, вне дома
Т.е. автору еще и из своего дома уйти ради ребенка от первого брака? Круто
Inkari
23 мая в 11:38
0
Нет, лучше сидеть в углу, надутой, как мышь на крупу, конечно.
Да ладно? Может ей еще шкуркой выстелиться ради этого ребенка?
Иринка 4
22 мая в 15:53
+28
мой муж очень любит гостей и поначалу нашей семейной жизни несколько раз приглашал гостей не решив со мной. А любые гости это нагрузка на меня ( готовка, уборка и т.д.) . Я ему сказала, что прежде чем приглашать гостей, неплохо было бы спросить меня, хочу ли я этого.На мое замечание не отреагировал и в очередной раз пригласив гостей , остался дома сам со своими гостями. Я просто ушла и не стала ни готовить , ни угощать, ни убирать после гостей. Урок усвоен , теперь без меня не решает. Я бы на вашем месте самоустранилась. Твой ребенок, ты решил забрать , ты и занимайся
Oblachko-2015
22 мая в 18:48
+1
Жму руку . Мой муж пригласил друзей не посоветовавшись со мной, а у меня в то время был жуткий токсикоз. Муж гостил гостей сам и это был единственный раз, больше он так не делал. Теперь гостей принимаем по согласованию.
Иринка 4
22 мая в 22:45
0
Natali0405
22 мая в 19:37
+1
В ответ на комментарий Иринка 4
мой муж очень любит гостей и поначалу нашей семейной жизни несколько раз приглашал гостей не решив со мной. А любые гости это нагрузка на меня ( готовка, уборка и т.д.) . Я ему сказала, что прежде чем приглашать гостей, неплохо было бы спросить меня, хочу ли я этого.На мое замечание не отреагировал и в очередной раз пригласив гостей , остался дома сам со своими гостями. Я просто ушла и не стала ни готовить , ни угощать, ни убирать после гостей. Урок усвоен , теперь без меня не решает. Я бы на вашем месте самоустранилась. Твой ребенок, ты решил забрать , ты и занимайся

↑   Перейти к этому комментарию
Иринка 4 пишет:
На мое замечание не отреагировал и в очередной раз пригласив гостей , остался дома сам со своими гостями. Я просто ушла и не стала ни готовить , ни угощать, ни убирать после гостей. Урок усвоен
Браво!!! Как я раньше не догадалась
А ведь действительно, уйди и оставь, пускай сам все сам
Возьму на вооружение, спасибо
Иринка 4
22 мая в 22:46
+1
Nata Zap
22 мая в 20:37
+5
В ответ на комментарий Иринка 4
мой муж очень любит гостей и поначалу нашей семейной жизни несколько раз приглашал гостей не решив со мной. А любые гости это нагрузка на меня ( готовка, уборка и т.д.) . Я ему сказала, что прежде чем приглашать гостей, неплохо было бы спросить меня, хочу ли я этого.На мое замечание не отреагировал и в очередной раз пригласив гостей , остался дома сам со своими гостями. Я просто ушла и не стала ни готовить , ни угощать, ни убирать после гостей. Урок усвоен , теперь без меня не решает. Я бы на вашем месте самоустранилась. Твой ребенок, ты решил забрать , ты и занимайся

↑   Перейти к этому комментарию
Иринка 4 пишет:
мой муж очень любит гостей и поначалу нашей семейной жизни несколько раз приглашал гостей не решив со мной. А любые гости это нагрузка на меня
Мне, в аналогичной ситуации хватило разговора, уходить не пришлось. Но расписала все в красках и лицах. "Представь наоборот, я позвала своих подруг, ты их знать не знаешь, в глаза не видел. Ты метнешся в магазин за продуктами, приготовишь еду на всех, накроешь стол, и не абы как, как мужики могут, а чтоб мне не стыдно было. Приготовишь всем спальные места, постельное, одеяла, подушки, мы хорошо посидим, ты будешь всех угощать, всех спать уложишь, утром завтрак сделаешь, и если гости уже собираются уезжать ( он мог раньше и на несколько дней позвать), с широкой улыбкой всех проводить, после гостей убрать дом, перестирать постельное, перемыть посуду. И потом я посмотрю, так ли тебе понравятся гости."
Мы переехали на юг, и теперь очень многие, с кем раньше то и не общались, находят, через десятые руки, наши номера телефонов, звонят, хотят общаться, но исключительно с началом курортного сезона. Вот они так решили, что им будет удобно у нас остановиться...И это не друзья, друзей я и сама люблю принимать в гости, я им рада. Это малознакомые родственники, у коих я ни разу в гостях то не была и не буду. Какие то знакомые, мимокрокодилы. Теперь я стерва, или трубку от таких не беру, и сообщения не читаю, или спрашиваю какую им гостиницу посоветовать. И мужа научила любить свой комфорт, а не подстраиваться под кого то, кому так удобно.
Антонина-11
22 мая в 15:53
+10
Объясните мужу, что вы никакого отношения к его дочери не имеете. Если он хочет привозить ребенка к ВАМ домой, то он должен согласовать это с вами, потому что именно на вас ложиться забота о девочке. Если он хочет баловать ребенка подарками, то он должен заработать сам на эти подарки, а не тянуть деньги из вашей зарплаты, тем более там еще и кредиты у вас.
Вообще конечно вам придется смириться с тем, что девочка будет периодически гостить у вас, если вы хотите и дальше жить с мужем. Но важно донести до мужа, что в вашем доме ваши правила и его дочери вы ничего не должны, а принимаете и заботитесь о ребенке по своей доброй воле, что бы он понимал и ценил это, был благодарным, а не воспринимал как вашу обязанность.
Таш
22 мая в 15:54
+7
сначало обговори удобно ли привезти дочь в данный момент или нет, а потом уже что-то обещай ребенку?
Вообще этот момент обязательно нужно обсуждать, но если попытки были, а Ваше мнение всё равно не учитывается....тем более всё происходит на Вашей территории....я б поставила вопрос на обсуждение жестко, пусть и с риском расстаться. Возможно, девочка всего лишь способ для мужчины проявить самостоятельность хоть в каком-то вопросе, а дочь --то, к чему Вы не имеете отношения. На свой характер - на порог бы не пустила без своего согласия. В конце концов отец с дочерью может встречаться и вне вашего дома.
elka40ina
22 мая в 16:04
+1
Таш пишет:
В конце концов отец с дочерью может встречаться и вне вашего дома.
Именно. Если ему так надо общение с ребенком.
Таш
22 мая в 16:10
+3
Ну да. А так есть ощущение, что не столько общение с дочерью нужно, сколько самоутвердиться. Да и спихнуть заботы на жену тоже неплохо, самому зачем же трудиться, когда есть такая приветливая хозяйка.
ViktoriyaVita
22 мая в 16:22
0
Таш пишет:
А так есть ощущение, что не столько общение с дочерью нужно, сколько самоутвердиться.
Перед кем? Кому что доказать?
Таш
22 мая в 16:24
+3
Своей новой жене. В противном случае решения о визитах ребенка принимались бы совместно. Возможно, и перед бывшей выпендривается.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 16:17
+4
В ответ на комментарий Таш
сначало обговори удобно ли привезти дочь в данный момент или нет, а потом уже что-то обещай ребенку?
Вообще этот момент обязательно нужно обсуждать, но если попытки были, а Ваше мнение всё равно не учитывается....тем более всё происходит на Вашей территории....я б поставила вопрос на обсуждение жестко, пусть и с риском расстаться. Возможно, девочка всего лишь способ для мужчины проявить самостоятельность хоть в каком-то вопросе, а дочь --то, к чему Вы не имеете отношения. На свой характер - на порог бы не пустила без своего согласия. В конце концов отец с дочерью может встречаться и вне вашего дома.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну как я ребенка не пущу, не на улице же мне ее оставлять, она то ни в чем не виновата. Тут именно в муже дело, он считает что она теперь и моя дочь. Так было бы если бы у нее не было живой матери.
Таш
22 мая в 16:19
+1
Вы же не одну её на улице оставите, а с отцом. Предоставьте ему решить эту проблему. Разок задумается-впредь, возможно, появится желание обсуждать визиты.
В ответ на комментарий волкдуся
Ну как я ребенка не пущу, не на улице же мне ее оставлять, она то ни в чем не виновата. Тут именно в муже дело, он считает что она теперь и моя дочь. Так было бы если бы у нее не было живой матери.

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
он считает что она теперь и моя дочь
С чего вдруг?
sasha-2020
22 мая в 16:47
0
В ответ на комментарий Таш
сначало обговори удобно ли привезти дочь в данный момент или нет, а потом уже что-то обещай ребенку?
Вообще этот момент обязательно нужно обсуждать, но если попытки были, а Ваше мнение всё равно не учитывается....тем более всё происходит на Вашей территории....я б поставила вопрос на обсуждение жестко, пусть и с риском расстаться. Возможно, девочка всего лишь способ для мужчины проявить самостоятельность хоть в каком-то вопросе, а дочь --то, к чему Вы не имеете отношения. На свой характер - на порог бы не пустила без своего согласия. В конце концов отец с дочерью может встречаться и вне вашего дома.

↑   Перейти к этому комментарию
я б поставила вопрос на обсуждение жестко, пусть и с риском расстаться.
Таш
22 мая в 17:01
0
Вообще, обсуждать подобное следовало до вступления в брак, чтоб не приходилось потом ставить ультиматумы. Сейчас, возможно, тоже не поздно обсудить, да только мужик обиделся, трубку не берет, ведёт себя примерно как 11 летняя девочка вдвоем с дочерью автору мозг выедают.
sasha-2020
22 мая в 17:13
+2
Обиделся-не обиделся.... Детский сад штаны на лямках.... Доброй женщиной все хотят пользоваться, но надо и злую иногда включать
Таш
22 мая в 17:24
0
Да тут не сколько злую, сколько критически мыслящую.
ViktoriyaVita
22 мая в 15:54
+4
волкдуся пишет:
Как итог -я сказала: А со мной перед тем как сказать, что ты приедешь, ты не мог поговорить и принять решение, надо ли именно сейчас ее забирать к нам? Обиделся, не берет трубку.
Можно задать вопрос? Просто, положа руку на сердце, а если бы у Вас муж всегда спрашивал, то как часто Вы бы соглашались?
Мне кажется, что каждый раз находилась бы какая-то причина сказать нет.
elka40ina
22 мая в 16:05
+7
А ТС обязана соглашаться принимать по сути чужого человека дома в приказном порядке?
Она же не препятствует общению мужа с ребенком. Это муж прет дщерь в дом.
ViktoriyaVita
22 мая в 16:10
+2
elka40ina пишет:
А ТС обязана соглашаться принимать по сути чужого человека дома в приказном порядке?
Я этого не сказала. Я спросила. Мне не нужно отвечать, пусть автор ответит сама себе. Тогда возможно станет понятно, почему муж не интересуется ее мнением.
И, выходя замуж за мужчину с ребенком, нужно быть готовым к тому, что муж от ребенка не откажется.
Хотя... В СМ считается правильным , что мужчина вообще полностью откажется от всей своей родни, не только от ребенка.
elka40ina
22 мая в 16:15
+15
Не отказываться от ребенка и возлагать уход за своим ребенком на человека, которому этот ребенок чужой - совершенно разные вещи, не ?
Невозможно полюбить другого по желанию. А ребенок - это маленький человек, может быть неприятным, гадким, невоспитанным и т.д.
ViktoriyaVita
22 мая в 16:28
+1
elka40ina пишет:
Невозможно полюбить другого по желанию. А ребенок - это маленький человек, может быть неприятным, гадким, невоспитанным и т.д.
Я с этим совершенно не спорю. Может быть я чего-то не понимаю, но я вряд ли бы вышла замуж за человека, который ненавидел бы моего кота, не то что ребенка. И думаю, что вряд ли я вышла замуж бы за человека, чьи взгляды бы не разделяла. Особенно по важным вопросам. Но это только мое мнение и мои взгляды на жизнь, просто кое-какие вещи я не понимаю.
elka40ina
22 мая в 16:32
0
При чем тут взгляды на жизнь и ребенок чужой ?
ViktoriyaVita
22 мая в 16:41
+3
Уточняю. Если бы я, к примеру, знала о своей особенности не любить чужих детей, то не думаю, что выходила бы замуж за того, кто имеет ребенка.
elka40ina
22 мая в 16:47
+2
То есть, а если не любить только некоторых детей? вот не всех подряд ?
ViktoriyaVita
22 мая в 17:01
0
Не знаю, не могу ответить на этот вопрос. Но мне кажется, что если есть хоть малейший процент, что не сможешь не чувствовать нелюбви к чужому ребенку, то лучше не строить отношения с таким человеком.
elka40ina
22 мая в 18:23
0
Вы же, насколько я помню, преподаватель? и все, абсолютно всех, своих учеников любите?
Позвольте не поверить.
Не показываете неприязнь - тут я поверю.
ViktoriyaVita
22 мая в 19:16
0
ViktoriyaVita пишет:
не сможешь не чувствовать нелюбви к чужому ребенку
и любить - слишком разные вещи.
elka40ina
22 мая в 19:26
0
Да ладно
Я же не говорю, что ребенка надо ненавидеть, а просто не любить , относиться ровно.
dyatchina t
22 мая в 17:31
+2
В ответ на комментарий elka40ina
То есть, а если не любить только некоторых детей? вот не всех подряд ?

↑   Перейти к этому комментарию
запросто, я допустим ровно к детям дышу, то есть нет желания брать на руки чужих, тетешкать, кроме своего конечно
elka40ina
22 мая в 18:26
+1
По моему, это совершенно нормально.
mari Я
23 мая в 4:57
+1
В ответ на комментарий elka40ina
То есть, а если не любить только некоторых детей? вот не всех подряд ?

↑   Перейти к этому комментарию
elka40ina пишет:
То есть, а если не любить только некоторых детей? вот не всех подряд ?
хорошо.. А если наоборот. Вы вышли бы замуж за человека, который ненавидит некоторых детей.. Не всех.. А конкретно только вашего?
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
Уточняю. Если бы я, к примеру, знала о своей особенности не любить чужих детей, то не думаю, что выходила бы замуж за того, кто имеет ребенка.

↑   Перейти к этому комментарию
ViktoriyaVita пишет:
особенности не любить чужих детей
а где было сказано, что автор "не любит" ребенка? Вообще любить не обязана, но и ненависти не испытывает, поэтому ваш пример не подходит.
Пуговкина мама
22 мая в 16:47
+4
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
elka40ina пишет:
Невозможно полюбить другого по желанию. А ребенок - это маленький человек, может быть неприятным, гадким, невоспитанным и т.д.
Я с этим совершенно не спорю. Может быть я чего-то не понимаю, но я вряд ли бы вышла замуж за человека, который ненавидел бы моего кота, не то что ребенка. И думаю, что вряд ли я вышла замуж бы за человека, чьи взгляды бы не разделяла. Особенно по важным вопросам. Но это только мое мнение и мои взгляды на жизнь, просто кое-какие вещи я не понимаю.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну одно дело - вместе воспитывать чужого ребенка. Например, выйти замуж за человека, который сам воспитывает дочь. Тогда да, надо принять этого ребенка, тебе с ним жить. А другое дело - когда у человека есть ребенок, который тебя никак не касается. У меня подруга вышла замуж за мужчину с двумя детьми, живут они вместе уже лет 15, но эти дети ее вообще никак никогда не касались. Муж сам с ними общается, возит их отдыхать и т.д. Она их вообще за все время видела несколько раз. Но об этом они договаривались еще до свадьбы. Если бы все было по-другому, то она бы не стала ввязываться в такие отношения.
ViktoriyaVita
22 мая в 16:57
+1
Пуговкина мама пишет:
Но об этом они договаривались еще до свадьбы. Если бы все было по-другому, то она бы не стала ввязываться в такие отношения.
Вот. Вот это главное. Если бы какой-то вопрос был бы принципиально важен и по нему были бы расхождения, то вступать в отношения не стОит.
Пуговкина мама
22 мая в 17:31
+3
Согласна абсолютно. Но всякое бывает, и наивность, и люди меняются, а может просто не попадают в такие ситуации. Ну и в конце концов при обсуждении тоже можно обещать, что "тебе она тоже ничего не будет стоить", а на деле...
Мы с мужем вместе прожили 8 лет до свадьбы, и за это время никогда не было ситуации, чтобы его родственники как-то пытались в нашу жизнь вмешиваться, всегда были все сами по себе, все в своих делах, домой к нам не приезжали ни разу. Я, честно говоря, и пребывала в наивной уверенности, что все так и будет. А как мы расписались - так стали с ноги дверь открывать в наш дом . Я еле отучила приезжать к нам без предупреждения. А когда дочка родилась - вообще начался трэш. Для мужа, по-моему, это тоже было откровением, ну он по сути тоже с 17 лет с родителями почти не общался, но он особо в конфликт вступать не любит, поэтому приходится порой его приводить в чувство, чтобы не пытался быть хорошим за мой счет.
Crescent
22 мая в 19:16
0
В ответ на комментарий Пуговкина мама
Ну одно дело - вместе воспитывать чужого ребенка. Например, выйти замуж за человека, который сам воспитывает дочь. Тогда да, надо принять этого ребенка, тебе с ним жить. А другое дело - когда у человека есть ребенок, который тебя никак не касается. У меня подруга вышла замуж за мужчину с двумя детьми, живут они вместе уже лет 15, но эти дети ее вообще никак никогда не касались. Муж сам с ними общается, возит их отдыхать и т.д. Она их вообще за все время видела несколько раз. Но об этом они договаривались еще до свадьбы. Если бы все было по-другому, то она бы не стала ввязываться в такие отношения.

↑   Перейти к этому комментарию
И дома дети не бывают?
Пуговкина мама
22 мая в 19:24
0
нет, домой их не привозит, хотя подруга здесь не против - у нее есть своя квартира, и она вполне туда может сбежать, от всех отдохнуть. Но тут он не хочет, чтобы она сбежала туда, а то вдруг понравится одной))). Он обычно детей куда-то водит, ездит с ними на отдых и встречается у своих родителей.
Crescent
22 мая в 20:00
0
Бедные дети.
Пуговкина мама
22 мая в 20:20
+2
да кто его знает. Сам мужик утверждает, что они росли без него, никакой привязанности ни у него, ни у детей нет - у него свой бизнес + хобби, он все время в разъездах по миру. С его слов, его жене от него были нужны только деньги, дети - это типа ее идея, чтобы не закиснуть дома, и они все рады, что он на них тратит кучу денег. А так он свои обязанности выполняет - квартиру купил, общается, оплачивает частную школу, сейчас уже институт, их хотелки. Сейчас дети уже выросли и вроде как с сыном он общается уже на равных, с удовольствием и интересом.
А что там на самом деле - кто его знает, мою подругу это вообще не касается и не заботит, эту часть их договора ее муж выполнил.
natasha 6431
22 мая в 17:33
+4
В ответ на комментарий elka40ina
Не отказываться от ребенка и возлагать уход за своим ребенком на человека, которому этот ребенок чужой - совершенно разные вещи, не ?
Невозможно полюбить другого по желанию. А ребенок - это маленький человек, может быть неприятным, гадким, невоспитанным и т.д.

↑   Перейти к этому комментарию
Абсолютно с Вами согласна.Автор просто не обязана любить его ребенка,это его прошлое и ей вполне может быть неприятно видеть ребенка. И ничего зазорного в этом нет. Меня вот тоже невозможно насильно заставить любить чужих детей.
elka40ina
22 мая в 18:20
+1
никого нельзя полюбить насильно.
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
elka40ina пишет:
А ТС обязана соглашаться принимать по сути чужого человека дома в приказном порядке?
Я этого не сказала. Я спросила. Мне не нужно отвечать, пусть автор ответит сама себе. Тогда возможно станет понятно, почему муж не интересуется ее мнением.
И, выходя замуж за мужчину с ребенком, нужно быть готовым к тому, что муж от ребенка не откажется.
Хотя... В СМ считается правильным , что мужчина вообще полностью откажется от всей своей родни, не только от ребенка.

↑   Перейти к этому комментарию
ViktoriyaVita пишет:
нужно быть готовым к тому, что муж от ребенка не откажется
Не отказаться от ребенка и взвалить проблемы, связанные с ребенком на новую жену - это разные вещи.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 16:19
0
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
волкдуся пишет:
Как итог -я сказала: А со мной перед тем как сказать, что ты приедешь, ты не мог поговорить и принять решение, надо ли именно сейчас ее забирать к нам? Обиделся, не берет трубку.
Можно задать вопрос? Просто, положа руку на сердце, а если бы у Вас муж всегда спрашивал, то как часто Вы бы соглашались?
Мне кажется, что каждый раз находилась бы какая-то причина сказать нет.

↑   Перейти к этому комментарию
Можно, за год отказала бы 2 раза и оба по состоянию своего здоровья.
ViktoriyaVita
22 мая в 16:31
0
Тогда Вам серьезно нужно поговорить с мужем. А пока пусть муж решает вопросы с развлечением дочери.
natalinchen
22 мая в 15:56
+29
Все такие умные, аж бесит.

Один нормальный совет из всего этого бурлящего ...потока.

Автор права. Все визиты, любые, любых родственников должны обговариваться до того, как их пригласили.
KiViN2
22 мая в 15:59
+14
Странно, вроде один пост читаем, а какие странные выводы у некоторых. То есть, если есть ребёнок от первого брака, то на вторую жену можно плевать с высокой горки? Ну и что, что больная, неважно, что денег нет, раз драгоценная дочь захотела, значит вперёд и с песней??? Неважно, кого бы хотел пригласить муж, свою ли дочь, маму, братьев, друзей.. В первую очередь он должен обговаривать этот вопрос со своей женой, с настоящей женой. Отец молодец, что общается и умница, что заботится о ребенке. Хотя, конечно, забирать ребёнка, как только мама нагоняй дала, тоже неправильно. Но как мужчина, как муж он поступает плохо.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:17
0
KiViN2 пишет:
какие странные выводы у некоторых.
В некоторых ситуациях слова новой жены папы могут быть преувеличены, по причине обиды или ревности. Не мешало бы и папину версию услышать. Хотя да, советоваться, безусловно нужно. Но в словах автора обиды куча.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 16:37
+2
А вам будет приятно, когда у вас болит от лопатки до ногтей рука и любой раздражающий вас фактор на фоне этой боли становиться как красная тряпка для быка, вам говорят завтра еду за ребенком?
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:42
0
Ваша проблема в том, что Вам с мужем о его общении и визитах дочери нужно было договориться сразу, а не сейчас придумывать как сделать так, чтобы всем было хорошо. И вести себя во время визита девочки так же, как и всегда. Заболели? Болейте. Просите не шуметь. Пусть готовит муж и т.п. И да, Вам нужно было сказать мужу, что визиты его дочери только после согласования с Вами. Но, если такая ситуация возникла, Вы явно этого не сделали. Ну а теперь что уж.
ViktoriyaVita
22 мая в 16:43
+1
В ответ на комментарий волкдуся
А вам будет приятно, когда у вас болит от лопатки до ногтей рука и любой раздражающий вас фактор на фоне этой боли становиться как красная тряпка для быка, вам говорят завтра еду за ребенком?

↑   Перейти к этому комментарию
Пусть едет. Но Вы просто лечитесь и отдыхайте. Вы делайте то, что собирались. В следующий раз муж сначала спросит Ваше мнение.
elka40ina
22 мая в 16:44
+1
В ответ на комментарий волкдуся
А вам будет приятно, когда у вас болит от лопатки до ногтей рука и любой раздражающий вас фактор на фоне этой боли становиться как красная тряпка для быка, вам говорят завтра еду за ребенком?

↑   Перейти к этому комментарию
Что показывает, как ему на вас все равно.
ViktoriyaVita
22 мая в 16:52
+2
В ответ на комментарий волкдуся
А вам будет приятно, когда у вас болит от лопатки до ногтей рука и любой раздражающий вас фактор на фоне этой боли становиться как красная тряпка для быка, вам говорят завтра еду за ребенком?

↑   Перейти к этому комментарию
А можно тогда еще один вопрос? А как обычно Вы ведете себя, когда у Вас что-то болит? Сказали о боли, но дальше продолжаете заниматься домашней работой? Или сказали о боли и легли отдохнуть? К чему Вы приучили своего мужа? Если на время забыть о ситуации с ребенком, то как именно он реагирует на Ваше плохое самочувствие?
волкдуся (автор поста)
22 мая в 17:02
0
Делаю по мере сил. У меня ещё плохая привычка, я не могу просто лежать, когда у меня, что то болит, меня на подвиги тянет))
ViktoriyaVita
22 мая в 17:03
+8
Ну вот Вы и ответили на вопрос, почему муж не учитывает Ваше состояние. Потому что Вы сами его не учитываете. Ваши слова не принимаются ним всерьез.
mila-85
22 мая в 17:22
+5
В ответ на комментарий волкдуся
Делаю по мере сил. У меня ещё плохая привычка, я не могу просто лежать, когда у меня, что то болит, меня на подвиги тянет))

↑   Перейти к этому комментарию
Ну тогда вы сами себе злой Буратино. Если вы сами себя не жалеете, то ждать этого от других глупо.
Если вы раз за разом носитесь по дому, как ненормальная, приговаривая «ой, что-то мне плохо», то ваши слова в лучшем случае примут за кокетство, в худшем они начнут раздражать.
ViktoriyaVita
22 мая в 18:01
0
Именно так.
campary111
22 мая в 17:25
+1
В ответ на комментарий волкдуся
Делаю по мере сил. У меня ещё плохая привычка, я не могу просто лежать, когда у меня, что то болит, меня на подвиги тянет))

↑   Перейти к этому комментарию
муж не понимает, что Вам плохо и больно.
dyatchina t
22 мая в 17:36
0
В ответ на комментарий волкдуся
Делаю по мере сил. У меня ещё плохая привычка, я не могу просто лежать, когда у меня, что то болит, меня на подвиги тянет))

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
У меня ещё плохая привычка, я не могу просто лежать
избавляйтесь от этой привычки поскорей, что это за болезнь, когда на подвиги тянет
ViktoriyaVita
22 мая в 18:02
0
Это жутко, но так бывает. У перфекционистов. И с эти очень сложно бороться. Я поэтому и задала этот вопрос, потому как знаю о чем спрашиваю.
dyatchina t
22 мая в 18:10
0
и как результат ее слова о болезни не воспринимаются всерьез, отсюда и ноги у поступка мужа растут
ViktoriyaVita
22 мая в 19:17
0
Именно.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 18:13
0
В ответ на комментарий dyatchina t
волкдуся пишет:
У меня ещё плохая привычка, я не могу просто лежать
избавляйтесь от этой привычки поскорей, что это за болезнь, когда на подвиги тянет

↑   Перейти к этому комментарию
У меня мама такая же, болит, но будет делать. Я в деревне выросла, в своем доме. Там болит- не болит нет, тело хочешь - топи печку, принеси воды. Это сейчас ей брат красоту навёл, отопление, вода, канализация, а раньше такого не было.
dyatchina t
22 мая в 18:17
0
так то в деревне, здесь же, такие подвиги вам только вредят, муж не воспринимает слова о болезни всерьез, отсюда и недопонимание
elka40ina
22 мая в 18:27
0
В ответ на комментарий волкдуся
Делаю по мере сил. У меня ещё плохая привычка, я не могу просто лежать, когда у меня, что то болит, меня на подвиги тянет))

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
просто лежать, когда у меня, что то болит,
Ага, вона как...
Так вот, если РЕАЛЬНО болит, то подвиги физически невозможны.
Уж я то знаю.
Тут в туалет дойти - уже подвиг.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 18:43
+1
Ну у меня же одна рука болит , вторая то работает и ноги тоже, то там помою, то тут уберу. Без фанатизма)
elka40ina
22 мая в 19:04
+17
Ну что же...
Я вам сейчас расскажу как бывает и, вероятнее всего, будет.
Силы организма не беспредельны. Обычно после сорокета резко вылазят все притлумленные хвори и появляются новые.
И когда вам настолько будет плохо, ттт, что вы не сможете ничего делать, то вы уже всех приучили, что все равно должны.
И вас не поймут и не пожалеют.
Вам будет плохо не только физически, но и морально, ибо перфекционизм будет орать, что сделано не так ибо не вами. Двойной стресс для организма.

Что же вы так себя то не любите ? Если вы себя не любите и не жалеете, то никто вокруг тоже не будет.
Вообще - уборка и готовка, имхую, это убитые силы и время. Сколько ни делай - все равно не переделаешь.
KiViN2
22 мая в 17:28
0
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
KiViN2 пишет:
какие странные выводы у некоторых.
В некоторых ситуациях слова новой жены папы могут быть преувеличены, по причине обиды или ревности. Не мешало бы и папину версию услышать. Хотя да, советоваться, безусловно нужно. Но в словах автора обиды куча.

↑   Перейти к этому комментарию
И она права. Если муж не считается с моим мнением, я бы тоже обиделась. И неважно, кого он зовёт в гости. Так же и жена должна советоваться.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 17:33
0
Так, наверное, такие вопросы обговариваются "на берегу", высказываются предложения, обиды и т.п. А если автор плевала на свое здоровье, не показывала свое состояние и взваливала на себя все, что можно, в доме, то, естественно, муж привык и теперь ее претензии он не воспримет никак. И сам обидится, что он уже и сделал. Проблема в том, что взрослые люди не смогли договорится.
KiViN2
22 мая в 20:05
+2
Ясно, женщина в априори виновата. Зато мужик золото, а дети от первого брака так вообще неприкосновенны
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 20:11
+1
Да, дети не перестают быть детьми, даже если папа с мамой в разводе. И их права не должны быть ущемлены. Это я говорю, как жена мужчины с ребенком от первого брака.
tanusha76
22 мая в 21:44
+8
Не ущемлены и поставлены во главу угла несколько разные вещи, не находите?
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
KiViN2 пишет:
какие странные выводы у некоторых.
В некоторых ситуациях слова новой жены папы могут быть преувеличены, по причине обиды или ревности. Не мешало бы и папину версию услышать. Хотя да, советоваться, безусловно нужно. Но в словах автора обиды куча.

↑   Перейти к этому комментарию
Nadezhda Vladislavovna пишет:
В некоторых ситуациях слова новой жены папы могут быть преувеличены
Так же как могут быть преувеличены слова первых жен здесь, в дискуссии, потому что им хотелось бы, чтобы их БМ плевал на вторую жену и детей, а трясся только над их совместными детьми.Мне кажется таких первых жен в этой дискуссии можно вычислить на раз, по их комментариям, а остальные вполне здраво мыслят.
Nadezhda Vladislavovna
23 мая в 15:10
0
А почему папа должен сразу забыть о ребенке от предыдущего брака, женившись повторно?
Забыть это как? Не отдавать ребенку все, что имеет и не забирать все у окружающих, чтобы отдать ребенку? По-моему, это перебор. Если у него есть ребенок от первого брака, это не означает, что он теперь всю жизнь должен и обязан содержать этого ребенка.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:02
+9
Меня всегда удивляли девушки, которые выходят за мужчин с детьми от предыдущих браков, и мужчины к этим самым детям относятся именно как к своим детям, а не "забыл/бросил". Вы, прежде чем сочетаться браком, этого всего не видите? В смысле отношения папа-ребенок? Или такое положение вещей происходит только после заключения официального брака с новой спутницей? Или Вы рассчитываете на то, что после официоза папа перестанет с ребенком общаться? Или у ребенка резко снизятся потребности? Вот реально мне не понять. БМ после развода не помогает - козел. Помогает своему ребенку, все равно козел. Как-то уж нужно определиться.
sasha-2020
22 мая в 16:15
+1
Это ревность женская.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:18
0
Особенно, когда совместных детей нет. Вот и кажется, что много денег тратит, больше внимания уделяет и т.п. Лучше бы, наверное, вообще забил на ребенка.
sasha-2020
22 мая в 16:21
0
конечно. Он чувствует свою вину перед ребенком, отсюда и все выливается.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:27
0
волкдуся (автор поста)
22 мая в 16:33
+2
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Особенно, когда совместных детей нет. Вот и кажется, что много денег тратит, больше внимания уделяет и т.п. Лучше бы, наверное, вообще забил на ребенка.

↑   Перейти к этому комментарию
Не поверите, я сама готова на нее тратить, но если не чего тратить в данный конкретный момент, то не потрачу. Мне денег не жалко - это просто бумага.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:39
0
Не поверю. Дело не в деньгах даже. Эта девочка всегда будет между Вами с мужем стоять.
ViktoriyaVita
22 мая в 16:44
0
Почему? Если папа правильно будет поступать, то этого может и не быть.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:46
0
А почему Вы решили, что папа реально поступает неправильно? Мы же о ситуации знаем только со сов автора. А в ней сейчас говорит ревность и злость. Возможно, на фоне болезни.
ViktoriyaVita
22 мая в 16:53
+2
Папа в любом случае не должен ставить перед фактом других членов семьи, а хотя бы обсудить приезд дочери.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:58
0
Я уже неоднократно писала выше. Такие вопросы обсуждаются ДО, а не ПОСЛЕ.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 17:04
+3
До ее приезд в ближайшее время не планировался, она и сама не хотела. А тут с мамой поругались, а он повелся как бобик.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 17:15
0
Он папа. И имеет право и на свои эмоции.
Maidy
22 мая в 17:50
+6
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Я уже неоднократно писала выше. Такие вопросы обсуждаются ДО, а не ПОСЛЕ.

↑   Перейти к этому комментарию
Все крутые горки ДО не предусмотришь. И странно, выходя замуж, до свадьбы спрашивать мужа: "А твои дети точно не будут к нам без конца приезжать? Меня точно не заставят за ними ухаживать? Ты точно не будешь тратить им на игрушки последние деньги?"
Nesana
22 мая в 17:58
0
А почему бы и не задать эти вопросы перед свадьбой?
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 18:03
+1
В ответ на комментарий Maidy
Все крутые горки ДО не предусмотришь. И странно, выходя замуж, до свадьбы спрашивать мужа: "А твои дети точно не будут к нам без конца приезжать? Меня точно не заставят за ними ухаживать? Ты точно не будешь тратить им на игрушки последние деньги?"

↑   Перейти к этому комментарию
Вы зря иронизируете. Конечно, вопросы нужно задавать не в таком ключе. Мы с мужем предусмотрели все.
Maidy
22 мая в 18:11
+1
Ну хорошо, что вы обладаете даром все возможные будущие ситуации видеть наперед.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 18:15
0
Нет, не все просчитали. Но ситуацию с сыном обсудили от и до. Но мой муж не такой, как у автора, он во всем спрашивает моего мнения. Это не только ребенка касается.
Maidy
22 мая в 18:25
0
Ну а у автора оказался муж с другими взглядами. Она должна была все-все предвидеть еще в период жениховства? Правда?
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 18:34
0
А то, что папа часто с ребенком общается и много на нее тратит, не видно сразу? Или автор через неделю знакомства замуж побежала? Или ребенка автору показали только после официоза с мужем? Ну я бы еще поняла девочку 20-летнюю, страстно желающую замуж, и смотрящую на мир сквозь розовые очки. Но "чай не шишнадцать", можно уж как-то человека узнать.
Maidy
22 мая в 18:36
+1
До свадьбы далеко не все папы это демонстрируют новой невесте. Ну и первый-второй визит ребенка тоже не обязательно выглядят как злоупотребление или вмешательство в чужую жизнь.
Ксиомбарг
22 мая в 19:29
0
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
А то, что папа часто с ребенком общается и много на нее тратит, не видно сразу? Или автор через неделю знакомства замуж побежала? Или ребенка автору показали только после официоза с мужем? Ну я бы еще поняла девочку 20-летнюю, страстно желающую замуж, и смотрящую на мир сквозь розовые очки. Но "чай не шишнадцать", можно уж как-то человека узнать.

↑   Перейти к этому комментарию
Наоборот в 20 более разборчивые, а в 37 часики то тикают. Особенно если толпы женихов не наблюдаются,а родственники причитают: горе луковое хоть кому бы тебя спихнуть, а то внуков не дождешься.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 19:32
0
Ну так это тоже не повод так себя не любить. Я, кстати, в 20 вот так вышла замуж за вот такого же мужчину б/у с прицепом. Никого вокруг не замечала.
Ксиомбарг
22 мая в 19:42
0
Не все люди себя любят
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 19:55
0
И это печально.
Crescent
22 мая в 19:23
0
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Я уже неоднократно писала выше. Такие вопросы обсуждаются ДО, а не ПОСЛЕ.

↑   Перейти к этому комментарию
А что тут можно обсуждать? Вот реально. Ребёнок есть, все в курсе. Это ж не соседка, которую можно пустить, а можно дурку включить.
Это даже не подруга, которая поругалась с мужем и ей надо выплакаться на плече.
Мне вообще не понятна позиция мой дом, не пущу, согласовать...
Ну хорошо вот допустим ребёнок автора, мужу не родной, вляпался в историю. Что дальше? Муж срывается или ищём родного отца и почему он его должен кормить, одевать , обувать? Пусть шикуют на алименты или отсутствие оных?
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 19:36
+2
Мне, наверное, повезло больше всех. Мне 20, по уши втрескиваюсь в 33-летнего разведенного мужчину. Через месяц на все три месяца летних каникул приезжает сын мужа, отрок 12-ти лет. И я на три месяца становлюсь практически мамой ребенку, который в первые пять минут, когда понял, что я папина девушка, смотрит на меня волчонком. Не сбежала. 18 лет счастливы. И у меня самый лучший сын в мире.
Crescent
22 мая в 20:00
+1
Вы любили мужчину и очень хотели договориться. Во всём.
А почитав ветку у меня волосы дыбом. Какой то несусветный эгоизм, задранные выше носа планки и желание подчинить всё своей воле.
Юлямама-3
22 мая в 20:12
-2
Ну так девушке было 20, здоровья и энтузиазма - огого.
Да и сыновьями мужей намного проще договориться, чем с дочками. Дочки обычно в новой жене соперницу видят.
Теория - это одно. Пока через всё это сам не проёдешь - не поймёшь
Crescent
22 мая в 20:25
0
Всё, что вы оптсали/написали всего лишь попытка выстроить некий оправдательный момент, а его не должно быть.
Конкуренция на пустом месте не возникает. И если даже, то пригасить её можно, безусловно при желании, а не заявками пришла в мой дом подчинайся моим правилам. Для девочки это дом её отца, а его жена для неё может стать подругой или мигерой, это уже не от ребёнка зависит. Ей неведомы озвученные тут закидоны.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 20:26
+1
В ответ на комментарий Юлямама-3
Ну так девушке было 20, здоровья и энтузиазма - огого.
Да и сыновьями мужей намного проще договориться, чем с дочками. Дочки обычно в новой жене соперницу видят.
Теория - это одно. Пока через всё это сам не проёдешь - не поймёшь

↑   Перейти к этому комментарию
Юлямама-3 пишет:
Ну так девушке было 20, здоровья и энтузиазма - огого.
А мы с Вами лично знакомы, что Вы в курсе моего здоровья? И Вы тоже договаривались с сыновьями мужчин, что говорите как это просто?
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 20:15
0
В ответ на комментарий Crescent
Вы любили мужчину и очень хотели договориться. Во всём.
А почитав ветку у меня волосы дыбом. Какой то несусветный эгоизм, задранные выше носа планки и желание подчинить всё своей воле.

↑   Перейти к этому комментарию
Нет, я такой человек, на меня где залезешь, там и слезешь. И если бы меня что-то не устраивало или ущемляло бы мои интересы, я бы ушла не задумываясь. Я просто познакомилась с сыном, пообщалась, он мне понравился, хоть и не сразу меня принял. И я, пережившая предательство отца, поняла, что не хочу, чтобы и этот ребенок страдал. А он, наученный мамой, что когда у папы появится новая жена и новый ребенок, он о тебе забудет, просто офигел, когда я с ним начала дружить. И мне сейчас невестка говорит, что у нас с сыном отношения лучше, чем у него с родной мамой. Хотя я никогда не влезала в те отношения и место мамы занимать не собиралась.
Crescent
22 мая в 20:22
0
Я не говорила, что вы хотели понравиться. Вы изначально не относились предвзято.
Nadezhda Vladislavovna пишет:
Я просто познакомилась с сыном, пообщалась, он мне понравился, хоть и не сразу меня принял. И я, пережившая предательство отца, поняла, что не хочу, чтобы и этот ребенок страдал.

Nadezhda Vladislavovna пишет:
я никогда не влезала в те отношения и место мамы занимать не собиралась
Вам удалось не просто не влезть, вам удалось выстроить свои отношения.
Это дороже стоит.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 20:37
+2
Мы до сих пор с малым вспоминаем наше знакомство. Я пришла с работы, он весь вечер не выходил из своей комнаты, потом вышел, что-то огрызнулся и хотел на улицу пойти. Я его поймала уже в коридоре, взяла за шкварки, затолкала в кухню, посадила перед собой и сказала, что девушек в папиной жизни может быть еще очень и очень много, но это не отменяет того, что он папин сын и папино отношение к нему никогда не изменится, не зависимо от того, будет ли папа еще жениться, родятся ли у него еще дети. Честно, мы обалдели тогда оба. Он от того, что я не против него, я от того, что сама от себя такого не ожидала. Но с тех мы дружим. И муж иногда говорит, у меня такое чувство, что ты любишь моего ребенка больше, чем я.
Crescent
23 мая в 6:42
0
Это надо было быть абсолютно самодостаточным человеком в 20 лет, чтобы так поступить.
Nadezhda Vladislavovna
23 мая в 15:26
+1
Я любила мужа, а значит, должна была минимизировать негативные моменты в общении с его ребенком. Я не хотела, чтобы он метался между мной и сыном.
Я-Львенка-Я
22 мая в 19:57
+1
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Я уже неоднократно писала выше. Такие вопросы обсуждаются ДО, а не ПОСЛЕ.

↑   Перейти к этому комментарию
обсуждать проблемы никогда не поздно
Crescent
22 мая в 19:19
0
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Особенно, когда совместных детей нет. Вот и кажется, что много денег тратит, больше внимания уделяет и т.п. Лучше бы, наверное, вообще забил на ребенка.

↑   Перейти к этому комментарию
Nadezhda Vladislavovna пишет:
Особенно, когда совместных детей нет.
Похоже вы уловили суть вопроса.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 19:32
+1
Я просто была и вот таким забытым папой ребенком, и вот такой же второй женой папы. Но у нас, слава Богу, все отлично!
Crescent
22 мая в 20:00
0
А что с папой в конце концов?
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 20:10
0
Папа меня не знает с пяти лет, видел в городе, переходил на другую сторону улицы. Алиментов от него я практически не видела, он увиливал. Ну да Бог с ним, его нет уже три года, оставил после себя кучу детей от разных жен. У меня нет обиды. Он мне чужой человек. Пытался начать общение, когда я уже малую родила, но не пошло.
Crescent
23 мая в 6:45
0
Вот мне интересно при сопротивлении матери, какие могут быть варианты у отца?
А как с мамой отношения, чем она объясняет свой нежелание ваших отношений?
Nadezhda Vladislavovna
23 мая в 15:20
0
А кто сказал, что мама не желала наших отношений? Это папа их не желал. А как мама могла противиться? Есть суд для этого.
mila-85
22 мая в 16:26
0
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Меня всегда удивляли девушки, которые выходят за мужчин с детьми от предыдущих браков, и мужчины к этим самым детям относятся именно как к своим детям, а не "забыл/бросил". Вы, прежде чем сочетаться браком, этого всего не видите? В смысле отношения папа-ребенок? Или такое положение вещей происходит только после заключения официального брака с новой спутницей? Или Вы рассчитываете на то, что после официоза папа перестанет с ребенком общаться? Или у ребенка резко снизятся потребности? Вот реально мне не понять. БМ после развода не помогает - козел. Помогает своему ребенку, все равно козел. Как-то уж нужно определиться.

↑   Перейти к этому комментарию
Где вы всё это прочитали? автор вообще не об этом писала
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:30
+2
Я прочла все то, что написала автор. И это очень мне напоминает ситуацию со мной и второй женой моего папы. Папа меня с моих 5 лет не знает, и видел раз 5 от силы, но его новая супруга все равно считала, что он уж больно на меня много денег тратит. Алиментов в смысле. Да, муж автора виноват в том, что не посоветовался, но в словах автора четко слышится обида даже не на этот момент, а на то, что эта девочка вообще есть, и муж тратит на нее свое время и средства. И как бы автор в комментах не утверждала, что не против ребенка - против. Это видно.
elka40ina
22 мая в 16:36
+8
А хоть и против ? Обязана любить?
Муж автора должен обеспечивать ребенка СВОЕГО, но не из общего их бюджета.
И отец может встречаться с дочерью вне квартиры автора или хотя бы согласовывать время гостевания.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:38
+4
Лен, я не призываю любить чужого ребенка. Но считаю, раз уж такая пьянка, то договариваться нужно на берегу. "Знаешь, Вася, я не против твоей дочери, но.... приезжать она будет только по предварительному звонку, заниматься ей будешь ты, сначала обязательные платежи, а уж потом всякие траты и т.п". Но, судя по всему, разговора такого не было. А, значит, муж решил, что будет так, как он думает. В этом вся проблема.
elka40ina
22 мая в 16:40
+2
да, может и не было, а может и был, а , может, не так понял, а , может, сделал вид, что не понял...
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:44
0
Просто я была в таких ситуациях. Я знаю, как бывает. И, вот честно, хочется все, что написала автор, поделить минимум на два. Потому что не известно, реально ли девочка получила люлей от мамы, или папа просто захотел увидеть дочь. Действительно ли на ребенка тратится вот прям последняя копейка, или автор просто зла на мужа за то, что не посоветовался, и теперь не знает как это все преподнести. А вообще, я за то, чтобы такие ситуации решались ДО, а не ПОСЛЕ. Чтобы новая жена папы была пусть не другом, но хотя бы не грымзой, вечно злой и недовольной.
elka40ina
22 мая в 16:48
0
да, но мы судим по той информации, что нам дает автор.
А люди бывают совсем- совсем альтернативно адекватны. И днища у этой глубинищи нет .
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:54
0
А автор дает информацию на эмоциях.
elka40ina
22 мая в 16:57
+2
Так прямо с монитора брызжет эмоциями?
Я не вижу.
А вы проецируете свою ситуацию.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 17:01
+2
У меня ситуация с сыном мужа от первого брака. Совершенно противоположная. Как бы я не любила мужчину, больше всего я люблю себя. И никому не позволю сесть на свою шею.
elka40ina
22 мая в 18:23
+1
Nadezhda Vladislavovna пишет:
больше всего я люблю себя. И никому не позволю сесть на свою шею.
и правильно, запасных себя нет.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 18:31
0
elka40ina
22 мая в 18:56
0
а то !
волкдуся (автор поста)
22 мая в 17:07
+2
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Просто я была в таких ситуациях. Я знаю, как бывает. И, вот честно, хочется все, что написала автор, поделить минимум на два. Потому что не известно, реально ли девочка получила люлей от мамы, или папа просто захотел увидеть дочь. Действительно ли на ребенка тратится вот прям последняя копейка, или автор просто зла на мужа за то, что не посоветовался, и теперь не знает как это все преподнести. А вообще, я за то, чтобы такие ситуации решались ДО, а не ПОСЛЕ. Чтобы новая жена папы была пусть не другом, но хотя бы не грымзой, вечно злой и недовольной.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот я и не хочу быть грымзой, мужу врать смысла нет, потому что планировали забрать ее позже на пару тройку недель. Тут доцу обидели, я же папа))
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 17:15
+1
А он реально папа. И с этим ничего не поделаешь.
dyatchina t
22 мая в 17:40
+1
В ответ на комментарий elka40ina
А хоть и против ? Обязана любить?
Муж автора должен обеспечивать ребенка СВОЕГО, но не из общего их бюджета.
И отец может встречаться с дочерью вне квартиры автора или хотя бы согласовывать время гостевания.

↑   Перейти к этому комментарию
elka40ina пишет:
но не из общего их бюджета.
а из какого, то есть ему нужно заначки делать, или у каждого должен быть свой бюджет, автор пишет они ипотеку оплачивают, не за ту ли квартиру, что автор купила
любить ребенка не призываю, я бы тоже вряд ли бы радовалась
Maidy
22 мая в 17:52
0
Ну делают же мужчины заначки на свои личные хотелки. По крайней мере, как взрослый человек, должен следить, чтобы новая семья не оказывалась обделенной ради каждого каприза первой семьи.
dyatchina t
22 мая в 17:59
0
мне сложно представить, когда семейные заработки находятся в руках у одного, который сам решает дать или не дать, это уже произволом попахивает
Maidy
22 мая в 18:16
0
Бывает в семейных финансах всякое. И что зарабатывает один, и что обоюдных доходов не хватает.
Если финансы позволяют - трать. Если денег в обрез, то почему нужно радоваться, когда из них урывают деньги на баловство (не на хлеб насущный!) кому-то третьему?
dyatchina t
22 мая в 18:25
0
бывает, сидела и я в декрете, удовольствие то еще, как можно скорее постаралась выйти на работу
elka40ina
22 мая в 18:22
0
В ответ на комментарий dyatchina t
elka40ina пишет:
но не из общего их бюджета.
а из какого, то есть ему нужно заначки делать, или у каждого должен быть свой бюджет, автор пишет они ипотеку оплачивают, не за ту ли квартиру, что автор купила
любить ребенка не призываю, я бы тоже вряд ли бы радовалась

↑   Перейти к этому комментарию
Если бы деньги были взяты для форс-мажора, тогда, возможно, проблемы то и не было. на лекарства или что-то подобное. а не на хотелки дитятки, совсем не критичные для жизни.
dyatchina t
22 мая в 18:29
0
как ни крути а деньги он все равно на дочь потратит, и вряд ли скандал сейчас поможет, похоже у автора с мужем нет согласия в плане финансов, такие вещи решают на берегу, до замужества
elka40ina
22 мая в 18:56
+5
dyatchina t пишет:
акие вещи решают на берегу, до замужества
так есть такие люди, что на словах то да, а потом - что левая пятка захотела.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 18:59
0
В ответ на комментарий dyatchina t
как ни крути а деньги он все равно на дочь потратит, и вряд ли скандал сейчас поможет, похоже у автора с мужем нет согласия в плане финансов, такие вещи решают на берегу, до замужества

↑   Перейти к этому комментарию
dyatchina t пишет:
как ни крути а деньги он все равно на дочь потратит,
И, рано или поздно, придет
к тому, что муж автора начнет деньги прятать, недоговаривать, но все равно будет поступать так, как и поступал раньше.
mila-85
22 мая в 16:52
+7
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Я прочла все то, что написала автор. И это очень мне напоминает ситуацию со мной и второй женой моего папы. Папа меня с моих 5 лет не знает, и видел раз 5 от силы, но его новая супруга все равно считала, что он уж больно на меня много денег тратит. Алиментов в смысле. Да, муж автора виноват в том, что не посоветовался, но в словах автора четко слышится обида даже не на этот момент, а на то, что эта девочка вообще есть, и муж тратит на нее свое время и средства. И как бы автор в комментах не утверждала, что не против ребенка - против. Это видно.

↑   Перейти к этому комментарию
Т.е. вы вспомнили свою ситуацию и решили высказать свою обиду за действия других людей автору?

Лично мне видно, что автор плохо себя чувствует и испытывает материальные трудности и поэтому против того, чтоб на неё вешали морально, физически и финансово ещё одного человека. На неё - потому что автор пишет, что доходы мужа упали и сейчас основной доход - её.
Я бы тоже была против трат в такой ситуации, даже если б это был мой ребёнок. Бывает финансовая жопонька, и детей я от этого не прячу. И да, я тоже была б против приезда ещё одного человека в дом, если я болею, а основные заботы лягут на меня.
elka40ina
22 мая в 16:54
0
mila-85
22 мая в 16:56
0
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 16:58
0
В ответ на комментарий mila-85
Т.е. вы вспомнили свою ситуацию и решили высказать свою обиду за действия других людей автору?

Лично мне видно, что автор плохо себя чувствует и испытывает материальные трудности и поэтому против того, чтоб на неё вешали морально, физически и финансово ещё одного человека. На неё - потому что автор пишет, что доходы мужа упали и сейчас основной доход - её.
Я бы тоже была против трат в такой ситуации, даже если б это был мой ребёнок. Бывает финансовая жопонька, и детей я от этого не прячу. И да, я тоже была б против приезда ещё одного человека в дом, если я болею, а основные заботы лягут на меня.

↑   Перейти к этому комментарию
Нет, моя ситуация вообще по боку. Автор, зная, что у любимого мужчины есть ребенок, которого папа любит и готов тратить на него все, предполагая рождение совместных детей, и имея проблемы со здоровьем, должна была с самого начала поставить свои условия посещения ЕЕ дома ребенком любимого мужчины. Или нет? И траты тоже должны быть оговорены изначально. А что сейчас говорить? Автор сначала посадила всех на свою шею, плюнув на свои потребности, а теперь все виноваты.
mila-85
22 мая в 17:03
+1
Не факт. Возможно, всё обговаривалось и не раз, но потом шлея под хвост попадает и понеслась...
Но вы правы в том, что надо устанавливать рамки, тогда никому обидно не будет
Nadezhda Vladislavovna
22 мая в 17:14
0
Не знаю, у нас никогда такого не случалось. Муж всегда со мной во всем советуется.
волкдуся (автор поста)
22 мая в 17:20
0
В ответ на комментарий mila-85
Не факт. Возможно, всё обговаривалось и не раз, но потом шлея под хвост попадает и понеслась...
Но вы правы в том, что надо устанавливать рамки, тогда никому обидно не будет

↑   Перейти к этому комментарию
Вот вот шлея под хвост и обидки.
mila-85
22 мая в 17:26
+3
На провокации и манипуляции обидками не вестись и, наконец-то, научиться себя жалеть. Плохо - лечь и лежать, а не устраивать подвиги.
И подумайте о том, как ситуация повернётся, если вы забеременеете. Плюс декрет. Если папа не умерит пыл, то плохо будет всем.