Совместные покупки
Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Опубликовала волкдуся в личном дневнике

Просто бесит... Дополнила для жаждущих))

Замужем. У мужа ребенок от первого брака - девочка 11 лет. Отношусь к ребенку нормально, ни ревности, ни негатива нет.
Но меня бесит, что визиты ребенка к нам со мной не согласовываются, не учитывается ни мое состояние здоровья, ни финансовая ситуация в семье. Дочь приезжает на неделю и более.
Ситуация вечером: завтра поеду за ребенком, она получила люлей от мамы и я сказал, что завтра приеду заберу. Ехать более 400 км в одну строну, бензин минимум на 3000 рублей. На карте 7000... В понедельник один кредит, ипотека в четверг, надо доложить ещё 17000, т.е весь мой аванс, т.к. сейчас карантин, то заработки у мужа очень нестабильны и очень упали. Папа ни в чем не отказывает дочери, это ещё примерно по минимуму тысяч 5 на неделю, на ее хочушки. У меня обострился переартрит, мне и так видеть ни кого не хочется из-за боли изматывающей, а тут ещё дочь на курорт привезут, особо мадам помогать не хочет, сюда она отдыхать приезжает.
Как итог -я сказала: А со мной перед тем как сказать, что ты приедешь, ты не мог поговорить и принять решение, надо ли именно сейчас ее забирать к нам? Обиделся, не берет трубку.
Подобные ситуации не в первый раз. Мне не жалко денег, но их на такие вояжи просто нет сейчас, именно в данный момент. И здоровье сейчас не в лучшей форме, мне не хочется ни кого видеть и ни под кого-то подстраиваться в данный момент. Но чувствую, что снова придется.
Как донести до мужа, что сначало обговори удобно ли привезти дочь в данный момент или нет, а потом уже что-то обещай ребенку? Или может я в чем то не права?
Если, что то квартира моя собственная))
Единственный камень преткновения в отношениях - это разные взгляды на воспитание детей. У него слепая любовь к ребенку, у меня разумный подход. Я не пойду с кредитки покупать всякую фигню для слаймов, если в данный момент денег только на самое необходимое, он пойдет - она же хочет.

P.S. утром приехал муж, получил люлей от меня. Сказал: Виноват исправлюсь.
Рассказал почему так срочно решил ехать.
Позвонила дочь в слезах: Я не хочу с ней (мамой) жить... Он перезвонил жене узнать, что случилось; оказалось, что у них кофеварка (кофемашина) стояла на варочной панели, т.к. место нет, малая включила случайно не ту комфору и поджарила ее
в общем забирай к себе жить свою дочь навсегда.
Говорю, ты позвони, поговори, а то там все меняется со скоростью света, уже осенью подобную ситуацию проходили.
Поехали, хорошо, что ребенок на четверти дороги позвонила и передала трубку маме; разговор был следующий: приезжайте документы и вещи я соберу, пауза (видимо дошло, что отдав ребенка алименты плотиться перестанут), нет не приезжайте я дочь не отдам. Занавес.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Просто бесит... Дополнила для жаждущих))
Замужем. У мужа ребенок от первого брака - девочка 11 лет. Отношусь к ребенку нормально, ни ревности, ни негатива нет.
Но меня бесит, что визиты ребенка к нам со мной не согласовываются, не учитывается ни мое состояние здоровья, ни финансовая ситуация в семье. Дочь приезжает на неделю и более. Читать полностью
 
+125 волкдуся 22.05.2020 4157 1 830 комментариев

Построим каркасный дом вашей мечты

Ещё 556 проектов
Каркасный дом с террасой V036 "Баррингтон"

Каркасный дом с террасой V036 "Баррингтон"
Каркасный дом с террасой "Кокуитлам" V564

Каркасный дом с террасой "Кокуитлам" V564
Каркасный дом с 4 спальнями V323 "Пуэбло"

Каркасный дом с 4 спальнями V323 "Пуэбло"
Каркасный дом с террасой "Саррей" V545

Каркасный дом с террасой "Саррей" V545

Комментарии
антоновна
22 мая 2020 года
+79
да, вот такое "счастье" чей-то бывший муж и чей-то отец. Вы не оторвете от него его прошлое. И да, вы против этого ребенка. Хотя и не понимаете этого.У вашего мужа всегда будет первая семья. ВСЕГДА. Нравится вам или нет. Или вы с этим смиритесь и примете, или всю жизнь будете себе нервы мотать. Выбирайте
Анастасия Прекрасная 2017
22 мая 2020 года
+13
Автор, Вам очень повезло с мужем. Ведь это прямой показатель, как он будет относиться и к Вашим совместным детям. Не портите с ним отношения, лучшего не найдете. Я в приятном шоке, что такой папа вообще существует на свете. Измените свое отношение к этому моменту с его дочкой. Он ее любит и это навсегда. Будете рушить его отношение к дочке, менять в худшую сторону и поменяете. Ему ни дочка будет не нужна, не Вы сами, не дай Бог.
И еще... а о маме дочке никто не думает. Как она живет, как здоровье, финансы, настроение. В понимании автора она просто должна и все. Так же как и отец. Всего Вам доброго. Не гневите бога.
КТатьянка
22 мая 2020 года
+116
Вы считаете нормальным, от мамы получила нагоняй, и папа сразу примчался? Может за дело? Тогда и путь папа с ней возится и есть готовит, убирает, причем тут автор. Это его прямые обязанности
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+20
КТатьянка пишет:
Вы считаете нормальным, от мамы получила нагоняй, и папа сразу примчался?
Вот это мне тоже непонятно. Папа маму таким образом так подставляет....
campary111
22 мая 2020 года
+54
папа просто чувствует себя виноватым перед дочкой и вину заглаживает.
и наверняка искренне не понимает, что делает он это за счёт своей нынешней жены.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
0
Может быть и так.
natalinchen
22 мая 2020 года
+25
В ответ на комментарий campary111
папа просто чувствует себя виноватым перед дочкой и вину заглаживает.
и наверняка искренне не понимает, что делает он это за счёт своей нынешней жены.

↑   Перейти к этому комментарию
И бывшей тоже. Ей потом с разбалованным отпрыском всё оставшееся время (считай, 360 дней в году) воевать.
campary111
22 мая 2020 года
+4
и с этим я тоже согласна.

ну, он откупается, как может. как получается.
КТатьянка
22 мая 2020 года
+62
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
КТатьянка пишет:
Вы считаете нормальным, от мамы получила нагоняй, и папа сразу примчался?
Вот это мне тоже непонятно. Папа маму таким образом так подставляет....

↑   Перейти к этому комментарию
не пойму таких комментаторов. Просто замечательный отец. Мало того, что подрывает авторитет БЖ, так и о НЖ не думает. Ставит перед фактом. Сбагрил на нее. Если уж такой замечательный отец, уж договоритесь о воспитании ребенка с мамой и сам занимайся ребенком
Lamadina
22 мая 2020 года
+51
В ответ на комментарий КТатьянка
Вы считаете нормальным, от мамы получила нагоняй, и папа сразу примчался? Может за дело? Тогда и путь папа с ней возится и есть готовит, убирает, причем тут автор. Это его прямые обязанности

↑   Перейти к этому комментарию
Как обычно, ребенок живет с мамой. Мама воспитывает, она плохая. Мама отругала, папа примчался, ребенка "спас", к себе привез, все хотелки исполнил. Он хороший. Через пару-тройку лет уже ни мать, ни отец с ней не справятся.
КТатьянка
22 мая 2020 года
+2
Вот про то и речь. Нет единой линии воспитания. А дальше неизвестно как автора все это затронет
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий Анастасия Прекрасная 2017
Автор, Вам очень повезло с мужем. Ведь это прямой показатель, как он будет относиться и к Вашим совместным детям. Не портите с ним отношения, лучшего не найдете. Я в приятном шоке, что такой папа вообще существует на свете. Измените свое отношение к этому моменту с его дочкой. Он ее любит и это навсегда. Будете рушить его отношение к дочке, менять в худшую сторону и поменяете. Ему ни дочка будет не нужна, не Вы сами, не дай Бог.
И еще... а о маме дочке никто не думает. Как она живет, как здоровье, финансы, настроение. В понимании автора она просто должна и все. Так же как и отец. Всего Вам доброго. Не гневите бога.

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+23
В ответ на комментарий Анастасия Прекрасная 2017
Автор, Вам очень повезло с мужем. Ведь это прямой показатель, как он будет относиться и к Вашим совместным детям. Не портите с ним отношения, лучшего не найдете. Я в приятном шоке, что такой папа вообще существует на свете. Измените свое отношение к этому моменту с его дочкой. Он ее любит и это навсегда. Будете рушить его отношение к дочке, менять в худшую сторону и поменяете. Ему ни дочка будет не нужна, не Вы сами, не дай Бог.
И еще... а о маме дочке никто не думает. Как она живет, как здоровье, финансы, настроение. В понимании автора она просто должна и все. Так же как и отец. Всего Вам доброго. Не гневите бога.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот когда ее мама принимала решение рожать ребенка, она и брала обязательства его растить, воспитывать и тд. Так же как и отец. Я же не против ребенка, меня бесит именно то, что ставит перед фактом, я хочу и все, она хочет и все.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
+19
А когда папа решил ребенка родить, он никаких обязательств на себя не брал? Или Вы, родив ребенка, сами будете его тянуть? Нет, муж будет помогать. Так почему же он должен сейчас забить на своего ребенка и его потребности?
charli50
22 мая 2020 года
+4
Так пусть и тянет. Сам. А то за ребенком поедет вторая жена, кормить и развлекать - вторая жена, а у папы лапки.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
+1
Ну так автор сама посадила на шею и мужа, и его ребенка.
charli50
22 мая 2020 года
+23
Видимо автор созрела скинуть с шеи. Пожелаем успехов!
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Я, думаю, теперь это будет не так легко.
Lenap1982
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий charli50
Видимо автор созрела скинуть с шеи. Пожелаем успехов!

↑   Перейти к этому комментарию
Людмила Астапьева
22 мая 2020 года
В ответ на комментарий волкдуся
Вот когда ее мама принимала решение рожать ребенка, она и брала обязательства его растить, воспитывать и тд. Так же как и отец. Я же не против ребенка, меня бесит именно то, что ставит перед фактом, я хочу и все, она хочет и все.

↑   Перейти к этому комментарию
Комментарий скрыт модератором сайта
показать текст комментария
у вас в 37 лет нет детей-не случайно,смотрите,можете остаться одна и хорошо если одна,а если с ребенком? потом вспомните
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
антоновна
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий Анастасия Прекрасная 2017
Автор, Вам очень повезло с мужем. Ведь это прямой показатель, как он будет относиться и к Вашим совместным детям. Не портите с ним отношения, лучшего не найдете. Я в приятном шоке, что такой папа вообще существует на свете. Измените свое отношение к этому моменту с его дочкой. Он ее любит и это навсегда. Будете рушить его отношение к дочке, менять в худшую сторону и поменяете. Ему ни дочка будет не нужна, не Вы сами, не дай Бог.
И еще... а о маме дочке никто не думает. Как она живет, как здоровье, финансы, настроение. В понимании автора она просто должна и все. Так же как и отец. Всего Вам доброго. Не гневите бога.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы мне отвечаете, а не автору
mamadrakoshki-2020
22 мая 2020 года
+43
В ответ на комментарий Анастасия Прекрасная 2017
Автор, Вам очень повезло с мужем. Ведь это прямой показатель, как он будет относиться и к Вашим совместным детям. Не портите с ним отношения, лучшего не найдете. Я в приятном шоке, что такой папа вообще существует на свете. Измените свое отношение к этому моменту с его дочкой. Он ее любит и это навсегда. Будете рушить его отношение к дочке, менять в худшую сторону и поменяете. Ему ни дочка будет не нужна, не Вы сами, не дай Бог.
И еще... а о маме дочке никто не думает. Как она живет, как здоровье, финансы, настроение. В понимании автора она просто должна и все. Так же как и отец. Всего Вам доброго. Не гневите бога.

↑   Перейти к этому комментарию
Анастасия Прекрасная 2017 пишет:
Ведь это прямой показатель, как он будет относиться и к Вашим совместным детям.
Покупать ерунду с кредитки при наличии проблем и отсутствии денег? Врядли это называется "повезло".
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
+3
В ответ на комментарий антоновна
да, вот такое "счастье" чей-то бывший муж и чей-то отец. Вы не оторвете от него его прошлое. И да, вы против этого ребенка. Хотя и не понимаете этого.У вашего мужа всегда будет первая семья. ВСЕГДА. Нравится вам или нет. Или вы с этим смиритесь и примете, или всю жизнь будете себе нервы мотать. Выбирайте

↑   Перейти к этому комментарию
антоновна пишет:
Или вы с этим смиритесь и примете, или
Непонятно, с чего вы взяли, что автор должна смиряться и ничего не делать для исправления ситуации? Она смирится в этом, ей сядут на голову в следующем.
Я считаю, что наоборот, над ситуацией надо работать и менять ее.
антоновна
23 мая 2020 года
+1
Автор поста сама решит, что ей делать. Я не предлагаю ей смириться, я говорю о ее выборе. А вот вы зачем-то навязываете ей свое мнение, с вашей точки зрения, единственно верное.
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
0
антоновна пишет:
А вот вы зачем-то навязываете ей свое мнение
Т.е. ваши безапиляционные заявления - это всего лишь разговор о ее выборе, а слова "я считаю" не высказывание своего мнения, а навязывание? Круто вы все перевернули с ног на голову!
антоновна
23 мая 2020 года
+1
Да, мое высказывание- это мое мнение о ситуации, дающее право выбора автору. А вам просто нужно с кем-то поругаться. Вот и все. Но это ваша проблема.
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
0
Поругаться хотите именно вы, что и пытаетесь сделать. Не стоит пытаться это делать со мной. Пока-пока.
антоновна
23 мая 2020 года
показать текст комментария
Так то лучше. Никогда не суйтесь туда, где ваше мнение не нужно. По морде всегда сложно получать
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
0
Вы собрались еще и по морде мне дать?
Пуговкина мама
22 мая 2020 года
+49
Если квартира ваша собственная, то уж точно правы))). Поначалу попробовать спокойно поговорить с мужем и обговорить это все на будущее. Если он не согласен - то есть встанет на дыбы или будет обижаться - то сказать ему, что полностью обеспечивает тогда свою дочь он - развлекает, готовит и пр. берет деньги где хочет, семейный бюджет в том виде, который сейчас на нее не тратится. Ну или пусть везет ее к себе домой. Ну как бы это мое видение ситуации.
У меня была похожая проблема со свекрами и мужем - они договаривались с ним, что заедут, а он сообщал мне в последний момент. Ну я ему и сказала - ну отлично, ты же с ними договаривался, вот и встречай, беги в магазин за угощением, сиди, а у меня и дочки свои планы, которыми ты не поинтересовался. Ему это, конечно, не понравилось, поэтому уяснил.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+2
вот и я о том же.
elka40ina
22 мая 2020 года
+11
Если 11-летка, хоть и дочь, вертит мужиком, вы ничего не сделаете.
Разве что можете разделить бюджет.
Дарина СПб
22 мая 2020 года
+27
Согласна с комментом Антоновны. Один вопрос задайте мужу: а за что дочка получила нагоняй от мамы? Может быть, за дело? заслужила? Тогда забирать ее к папе антипедагогично и делать этого не стоит. Только вот как папу убедить.....
Мосинька
22 мая 2020 года
+102
Я думаю, мама там тоже в офигении от ситуации. Ей, значит, ребенка воспитывай, а как какой серьезный вопрос, приезжает весь такой золотой папа в голубом вертолете и за счет чужих нервов обеих сторон (я даже не про деньги сейчас) устраивает доче праздник. Отец-золото, у матери авторитета ноль, мачеха воспринимается как прислуга. Ход конем .

В данной конкретной ситуации я бы на месте автора поискала союзника в неожиданном месте: позвонила бы маме девочки, взаимно поплакались бы и решили, что делать. Только надо упор, конечно, делать не на финансы семьи автора, а на дурдом с воспитанием, который организует любящий папочка - если отношения изначально были нейтральными, и никто никого ниоткуда не уводил, то вполне может получиться выступить единым фронтом. Иначе ребенок всю жизнь будет вести себя так, как ее научил отец, а обе женщины будут терпеть постоянные неудобства и нарушение планов
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+1
С мамой там тяжёлый случай, нам простым неумирующим пони, до звёзд не дотянуться. А люлей получила видимо в воспитательных целях.
Мосинька
22 мая 2020 года
+27
Жаль. Были бы обе стороны в адеквате, можно было бы решить проблему. А так, без действий мужа Вам проблемы не решить, а муж не поменяется однозначно: ему главное быть спасителем и суперменом, а за чей счёт - неважно. Я бы ушла, пока не поздно. Я, в отличие от многих, не против детей от первых браков, меня ведь саму отчим воспитывал, и находился в непростом положении в воспитании меня. Но я согласна работать над отношениями в таких ситуациях только в случае, если работаю над ними не одна я. Иначе это всё впустую, просто закабалите себя на долгие годы (не факт, что только до совершеннолетия дочки, эти общие вопросы, в которых одеяло постоянно будет перетягиваться каждым участником на свою сторону, будут возникать в течение всей совместной жизни)
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий Мосинька
Я думаю, мама там тоже в офигении от ситуации. Ей, значит, ребенка воспитывай, а как какой серьезный вопрос, приезжает весь такой золотой папа в голубом вертолете и за счет чужих нервов обеих сторон (я даже не про деньги сейчас) устраивает доче праздник. Отец-золото, у матери авторитета ноль, мачеха воспринимается как прислуга. Ход конем .

В данной конкретной ситуации я бы на месте автора поискала союзника в неожиданном месте: позвонила бы маме девочки, взаимно поплакались бы и решили, что делать. Только надо упор, конечно, делать не на финансы семьи автора, а на дурдом с воспитанием, который организует любящий папочка - если отношения изначально были нейтральными, и никто никого ниоткуда не уводил, то вполне может получиться выступить единым фронтом. Иначе ребенок всю жизнь будет вести себя так, как ее научил отец, а обе женщины будут терпеть постоянные неудобства и нарушение планов

↑   Перейти к этому комментарию
Ой, Вы аватарку сменили?

Как же я с Вами согласна. Еще и удивилась слегка, что такой ответ очень подошел бы другому пользователю (Вам) И только, когда присмотрелась, поняла с кем именно я соглашаюсь.
Мосинька
22 мая 2020 года
+5
я тоже некоторых узнаю по тексту, и даже по заголовку поста, не заходя))), забавно, что и меня так можно узнать . Спасибо! Аватарку сменила ненадолго, это прабабушка, я установила к 9 мая, и пока рука не поднимается убрать
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+1
Очень трогательно.
Svetila
22 мая 2020 года
+6
Вы когда замуж выходили за мужика с "прошлым" не думали что дети это навсегда? Вам нужно или принять это или разделить бюджет для начала, потом составить расписание посещения девочки. Ну и поставить перед фактом мужа что это его дочь а не ваша. И вы ее у себя видеть не хотите
kukovyakinaov
22 мая 2020 года
+75
А пусть супруг в одно лицо все вопросы порешает - и финансовые, и бытовые. А Вы поболейте пока немного.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+9
Хорошее предложение, надо воспользоваться
kukovyakinaov
22 мая 2020 года
0
Xediga
23 мая 2020 года
+5
В ответ на комментарий волкдуся
Хорошее предложение, надо воспользоваться

↑   Перейти к этому комментарию
То же самое хотела предложить. Легла, стонем, глазки закатываем. Одолеваем просьбами - воды принести, грелку подать, чай сделать, телевизор или комп потише - головную боль вызывает. Кредиты и выплаты перед этим сделать, чтоб денег не осталось много. А на кредитке (у меня русск сттанд) - поставить ограничение на снятие - если можно.
И тщательнее - от запаха химии слайма Вас тошнит, от пыли - Вам чиается, после все болит. Значит надо помыть, убрать, проветрить, а Вы не можете - упс. И бульенчик нужен.
Проявите фантазию один раз.Но с размахом.
Изгнанница
22 мая 2020 года
+11
В ответ на комментарий kukovyakinaov
А пусть супруг в одно лицо все вопросы порешает - и финансовые, и бытовые. А Вы поболейте пока немного.

↑   Перейти к этому комментарию
Тоже хотела это предложить.
БМ свою дочь также за мой счет радовал подарками, пока я однажды "случайно " кошелек не забыла. Сразу походы в ресторан и подарки пропали, парк и булочка с йогуртом. И дочь постепенно отвалилась, поняв, что от папы особо ничего не получить.
Фраирочка
22 мая 2020 года
+1
Так и есть. Когда деньги приходят просто так, их не ценишь особо и тратишь с удовольствием.
Изгнанница
22 мая 2020 года
+16

Автору просто за папу не надо впрягаться. Дочка? Хорошо. Вот тебе список: заплати за квартиру, ипотеку, купи продуктов. А я болею. И да, на остальные деньги мы месяц будем жить.

Думаю, папа или нутро покажет (начнёт срываться на автора), или поумнеет.
И автору сразу видно будет, стоит ли продолжать отношения с мужчиной.
kukovyakinaov
22 мая 2020 года
+4
В ответ на комментарий Изгнанница
Тоже хотела это предложить.
БМ свою дочь также за мой счет радовал подарками, пока я однажды "случайно " кошелек не забыла. Сразу походы в ресторан и подарки пропали, парк и булочка с йогуртом. И дочь постепенно отвалилась, поняв, что от папы особо ничего не получить.

↑   Перейти к этому комментарию
Погружение в реальность, оно как рафаэлло - вместо тысячи слов.
Изгнанница
22 мая 2020 года
+1
Ксиомбарг
22 мая 2020 года
0
Свои дети есть у вас?
elka40ina
22 мая 2020 года
+30
А хоть и нет ? Встать с одра и все делать ?
Ксиомбарг
22 мая 2020 года
+3
Я не к тому) В 11 лет уже девица способна чай себе налить и бутерброд с маслом сделать. У меня старший сегодня ветчину и сыр резал в пирог, перед этим мыл посуду за то что я ему тест по английскому прошла.
elka40ina
22 мая 2020 года
0
Да, но автор пишет, что ничего делать не хочет.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+1
Так может быть из-за того, что автор сама все делает, сама чувствует обязанность вести себя как-то иначе, чем в другие дни. Мне кажется, что просто нужно вести себя обычно.
elka40ina
22 мая 2020 года
0
Может. с одной стороны. А с другой ... не все любят, когда берут их посуду, готовят на их кухне ...
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+1
Но ведь автор все равно будет готовить для своей семьи. Приехала девочка, или не приехала. Ну или тот, кто раньше готовил, тот все равно будет готовить. Девочку можно привлечь в качестве помощника.
elka40ina
22 мая 2020 года
+16
ViktoriyaVita пишет:
автор все равно будет готовить для своей семьи.
Почему это?
Если ей фигово, все болит и она может и лежать не может, не то что готовить ?
Не все в мире женщины - здоровые кобыляки, умирающие, но по кухне скачут и полы намывают.
может, автор хочет, чтобы , когда ей фигово, за ней поухаживали, чаю, бутерброд, таблетку подали, не трогали лишний раз ? А не вставать и готовить и убирать и воспитывать ? Когда реально болеешь, а тут еще под боком ходят и раздражают.
Насколько я помню, это вы не можете уйти спать, пока кухня не вылизана. А некоторым все равно или просто не могут физически.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+2
elka40ina пишет:
Почему это?
Если ей фигово, все болит и она может и лежать не может, не то что готовить ?
ViktoriyaVita пишет:
Ну или тот, кто раньше готовил, тот все равно будет готовить.
Я имела в виду, что все будут вести себя так, как раньше. И как в случае чьей-то болезни тоже.
elka40ina
22 мая 2020 года
+2
Не все в принципе готовят каждый день. И даже вообще.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+1
Ну так и не нужно именно автору что-то менять. Если кого-то что-то не устроит, тот пусть и развивает деятельность. Я это и пытаюсь сказать.
elka40ina
22 мая 2020 года
0
Так я то согласна.
elka40ina
22 мая 2020 года
+5
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
elka40ina пишет:
Почему это?
Если ей фигово, все болит и она может и лежать не может, не то что готовить ?
ViktoriyaVita пишет:
Ну или тот, кто раньше готовил, тот все равно будет готовить.
Я имела в виду, что все будут вести себя так, как раньше. И как в случае чьей-то болезни тоже.

↑   Перейти к этому комментарию
ViktoriyaVita пишет:
Я имела в виду, что все будут вести себя так, как раньше.
Невозможно вести себя как всегда, когда в доме чужой человек. Даже подсознательно.
Не думаю, что у ТС квартира из 5 комнат.
mila-85
22 мая 2020 года
+3
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
Но ведь автор все равно будет готовить для своей семьи. Приехала девочка, или не приехала. Ну или тот, кто раньше готовил, тот все равно будет готовить. Девочку можно привлечь в качестве помощника.

↑   Перейти к этому комментарию
Почему? Если человеку плохо, почему он не может отлежаться?
elka40ina
22 мая 2020 года
+3
Потому что некоторые бессметные пони и других такими считают.
mila-85
22 мая 2020 года
+1
Не понять мне этого. Наверное я бракованная хозяйка
elka40ina
22 мая 2020 года
+3
Я так вапще выбраковка )))
Надо пойти полежать и чаю заказать с бубликом )))
mila-85
22 мая 2020 года
+3
Вот научишь тут людей плохому))) а потом куда свободные седла девать?
elka40ina
22 мая 2020 года
+1
Их проблемы. )))
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий mila-85
Почему? Если человеку плохо, почему он не может отлежаться?

↑   Перейти к этому комментарию
Где я это написала? Ну вот где? Почему все увидели первую строчку и проигнорировали вторую?????
elka40ina
22 мая 2020 года
+1
Потому что так было написано и так поняли.
mila-85
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
Где я это написала? Ну вот где? Почему все увидели первую строчку и проигнорировали вторую?????

↑   Перейти к этому комментарию
Но ведь автор все равно будет готовить для своей семьи.
Вот тут.
Потому что автор и возмущена тем, что она больна, а на неё хотят повесить ещё и заботу о ребёнке.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+1
А это не видно ни разу?
ViktoriyaVita пишет:
Ну или тот, кто раньше готовил, тот все равно будет готовить.
mila-85
22 мая 2020 года
0
Если готовил муж, то автор бы не возмущалась, не?
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
0
Я этого не знаю. Поэтому предположила два варианта.
Всё будет офигенно
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий elka40ina
Да, но автор пишет, что ничего делать не хочет.

↑   Перейти к этому комментарию
Видимо разбаловала падчерицу.
Что значит ничего не хочет делать? Не хочет делать-не хочет есть.

Я так своим и говорю. Сыну уже почти 12 и он самостоятельный парень. И сам в состоянии себя покормить.
elka40ina
22 мая 2020 года
0
Всё будет офигенно пишет:
Не хочет делать-не хочет есть.
Я то за
А вот она : не буду. Встала, посуду оставила, фантиков разбросала и сказать ей не смей ибо типа не ее детка.
Ваши действия ?
Всё будет офигенно
22 мая 2020 года
0
Мои действия тарелка на голову. Я вспыльчивая.
elka40ina
22 мая 2020 года
+1
Мои приблизительно такие же.
А муж потом другую тарелку на вашу голову ?
Всё будет офигенно
22 мая 2020 года
0
Да хватит вам. Я и мужу надену.
elka40ina
22 мая 2020 года
+10
Вы - возможно. У вас муж хилый гном ? Или затюканый и сдачи не даст ?
А не все такие.
Всё будет офигенно
22 мая 2020 года
0
Не гном и не затюканный, просто я безбашенная.
Ну и мой муж не будет меня бить. Проверено
elka40ina
22 мая 2020 года
+4
Мы не вашу ситуацию обсуждаем, не ?
Всё будет офигенно
22 мая 2020 года
0
Не мою. Но вы спросили, что бы я сделала. Я ответила.
СытыйПапа1969
22 мая 2020 года
показать текст комментария
Прилетело бы от меня Вам тут же кулаком в челюсь. Мгновенно.
Если со мной безбашенно - то ждать ответных безбашенных действий долго не надо.
Дать Вам волю - Вы в следущий раз за нож схватитесь. А так подумаете три раза.
Один раз на ответку напоретесь - и куда Ваша безбашенность денется...
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
Всё будет офигенно
22 мая 2020 года
+17
Ой, какие мы грозные прилетело бы, ага.
Да даже если бы и прилетело, потом в полиции бы уже объясняли за что кулаком в челюсть дали.
Мужик, блин.
СытыйПапа1969
22 мая 2020 года
-13
показать текст комментария
Стрпроцентный мужик, даже не сомневайтесь. Тарелкой себе по голове бить не дам.
Ну и в полиции бы всё объяснил, конечно...
Всё будет офигенно
22 мая 2020 года
+19
Стопроцентные мужики женщин не бьют.
И ничего бы вы в полиции объяснить не смогли. Удар кулаком в челюсть и тарелка на голове неравноценны.
Дарина СПб
22 мая 2020 года
+22
В ответ на комментарий Всё будет офигенно
Ой, какие мы грозные прилетело бы, ага.
Да даже если бы и прилетело, потом в полиции бы уже объясняли за что кулаком в челюсть дали.
Мужик, блин.

↑   Перейти к этому комментарию
Да уж.... может, Сытый папа и не совсем мужик ( с вашей точки зрения) , но и ваши действия говорят о том, что вы , простите, даже близко не леди
Всё будет офигенно
22 мая 2020 года
0
А я и не говорила, что я леди. Я женщина.
Дарина СПб
22 мая 2020 года
+7
вы себе льстите
Всё будет офигенно
22 мая 2020 года
0
В смысле? Я мужик?
Мыша в кедах
22 мая 2020 года
+6
В ответ на комментарий СытыйПапа1969
Прилетело бы от меня Вам тут же кулаком в челюсь. Мгновенно.
Если со мной безбашенно - то ждать ответных безбашенных действий долго не надо.
Дать Вам волю - Вы в следущий раз за нож схватитесь. А так подумаете три раза.
Один раз на ответку напоретесь - и куда Ваша безбашенность денется...

↑   Перейти к этому комментарию
несколько суток, а то и уголовная отбетственность за это прилетит. Mгновенно А учитывая неравенство силовое, потом поди докажи, что та тарелка не защитным действием была всего лишь
СытыйПапа1969
22 мая 2020 года
+1
Мыша в кедах пишет:
несколько суток, а то и уголовная отбетственность за это прилетит.
Дада... Поэтому в меня никто тарелками и не бросает...
vlakodlak
22 мая 2020 года
+13
А я бы не смогла жить с мужчиной, который позволяет себе одевать тарелки на голову, это значит, что все вопросы в семье буду решать я, мне такое не нужно
elka40ina
22 мая 2020 года
+2
Кому - то нравится быть тяглом
vlakodlak
22 мая 2020 года
+3
У нас в роду вообще более патриархальный уклад, женщины или не работают или работают те, кто сами хотят, разводов тоже нет (исключение - мама только развелась, но она и мужа выбрала не характерного для для нашего рода, очень молоденькой замуж вышла, против воли родителей и родила меня очень рано, а потом быстро сестру). Мне не нужно право тарелки одевать или голос повышать на мужа, зато и все вопросы и проблемы решает муж, я просто могу помочь, если попросит.
elka40ina
22 мая 2020 года
+1
Ниче ты не понимаешь, как же без тарелки) вербально же не вариант)
vlakodlak
22 мая 2020 года
+1
Я девчонкой после свадьбы раз голосок на мужа повысила, тут же получила ответ, что еще раз так сделаю и больше его не увижу и не верну, что если что-то не так, чтобы сразу говорила, но спокойно. И он сам никогда не позволяет себе голос на меня повышать, просто говорит, что не так и все.
Xediga
23 мая 2020 года
+2
Я б и свадьбу не пожалела - показала бы где дверь сразу.
Skyflower
23 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий vlakodlak
А я бы не смогла жить с мужчиной, который позволяет себе одевать тарелки на голову, это значит, что все вопросы в семье буду решать я, мне такое не нужно

↑   Перейти к этому комментарию
vlakodlak пишет:
А я бы не смогла жить с мужчиной, который позволяет себе одевать тарелки на голову
блиннн... а я даже не проверяла

Даже в голову никогда не прищло бы так с мужем поступать...
vlakodlak
23 мая 2020 года
0
Skyflower пишет:
в голову никогда не прищло бы
Такие сцены забавны только в театре или в кинокомедиях
Skyflower
23 мая 2020 года
+1
ага... а в жизни - дичь же
mamadrakoshki-2020
22 мая 2020 года
+3
В ответ на комментарий СытыйПапа1969
Прилетело бы от меня Вам тут же кулаком в челюсь. Мгновенно.
Если со мной безбашенно - то ждать ответных безбашенных действий долго не надо.
Дать Вам волю - Вы в следущий раз за нож схватитесь. А так подумаете три раза.
Один раз на ответку напоретесь - и куда Ваша безбашенность денется...

↑   Перейти к этому комментарию
Вылетите из квартиры жены (по условиям поста) синей торпедой. И сядете.
Skyflower
23 мая 2020 года
+3
В ответ на комментарий Всё будет офигенно
Да хватит вам. Я и мужу надену.

↑   Перейти к этому комментарию
Всё будет офигенно пишет:
Я и мужу надену
да уж, живете душа в душу
Всё будет офигенно
23 мая 2020 года
0
Прекрасно живем. Он мне поводов не дает надеть тарелку на голову.
Skyflower
23 мая 2020 года
0
Повезло ему
Всё будет офигенно
23 мая 2020 года
0
Он достаточно умный человек и знает, что бесить меня не надо.
Xediga
23 мая 2020 года
+2
В ответ на комментарий elka40ina
Всё будет офигенно пишет:
Не хочет делать-не хочет есть.
Я то за
А вот она : не буду. Встала, посуду оставила, фантиков разбросала и сказать ей не смей ибо типа не ее детка.
Ваши действия ?

↑   Перейти к этому комментарию
elka40ina пишет:
Ваши действия ?
В моей квартире - мои правила! Я один раз тарелко об пол шваркнула. ))Очень стимулирует.
elka40ina
23 мая 2020 года
0
)))
Мама рыбки золотой
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий Ксиомбарг
Я не к тому) В 11 лет уже девица способна чай себе налить и бутерброд с маслом сделать. У меня старший сегодня ветчину и сыр резал в пирог, перед этим мыл посуду за то что я ему тест по английскому прошла.

↑   Перейти к этому комментарию
Сыну 7 лет. Уже около года примерно,может разогреть себе еду, всё кроме супа,налить молоко,отрезать хлеб,колбасу и сделать бутерброд. Моет посуду,застирывает своё бельё. Он бывает просыпается в пять утра,мы ещё спим,включаем мультики,и досыпаем. Если он проголодается, найдёт,что поесть))))
dyatchina t
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий elka40ina
А хоть и нет ? Встать с одра и все делать ?

↑   Перейти к этому комментарию
а зачем вставать, пусть лежит, не думаю, что муж больную прямо поднимает
elka40ina
22 мая 2020 года
+9
Я не знаю всей ситуации, но есть такие мужья , что из гроба вытянут )
Изгнанница
22 мая 2020 года
+1
Согласна. У меня БМ такой был
dyatchina t
22 мая 2020 года
+3
волкдуся пишет:
Отношусь к ребенку нормально, ни ревности, ни негатива нет.
да похоже что есть
волкдуся пишет:
визиты ребенка к нам со мной не согласовываются,
не согласовывает, потому что знает, что у вас всегда причина для отказа найдется
и еще непонятно, если квартира ваша, о какой ипотеке в тексте идет речь
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+28
Квартира была куплена мной ещё до брака, когда моего мужа ещё и в проекте не было.
Меня бесит сама ситуация, а не ребенок. Я не хочу становится девочке мачехой-грымзой и тыкать ее за неубранные вещи, обертки от конфет, не мытую посуду оставленную где поела, это должен делать сам папа, это его дочь и ее воспитание - это прежде всего его забота. Я могу подсказать что-то, научить и т.д, но не брать на себя роль ее матери.
Heli
22 мая 2020 года
+9
Ваш дом - ваши правила. Вы все равно, хотите того или нет, принимаете участие в воспитании этого ребенка. Невозможно только подсказывать, учить и гладить по голове. Ругать тоже придется.
dyatchina t
22 мая 2020 года
+3
В ответ на комментарий волкдуся
Квартира была куплена мной ещё до брака, когда моего мужа ещё и в проекте не было.
Меня бесит сама ситуация, а не ребенок. Я не хочу становится девочке мачехой-грымзой и тыкать ее за неубранные вещи, обертки от конфет, не мытую посуду оставленную где поела, это должен делать сам папа, это его дочь и ее воспитание - это прежде всего его забота. Я могу подсказать что-то, научить и т.д, но не брать на себя роль ее матери.

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
В понедельник один кредит, ипотека в четверг, надо доложить ещё 17000,
так вы сейчас с ним вместе ипотеку за вашу квартиру выплачиваете?
что касается ребенка, ее приезд всегда будет не вовремя
волкдуся пишет:
Я не хочу становится девочке мачехой-грымзой
пусть ребенком папа занимается
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
0
Ипотека - это моя забота, как только будет возможность муж ее погасит. Это уже обговорено, но тут этот вирус все планы по работе ему обламал)
dyatchina t
22 мая 2020 года
+1
если муж в погашении ипотеки участвует, то гнать из квартиры, как тут многие советуют как то несправедливо
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+3
Да ни кто ни кого гнать и не будет. Дело не в ребенке совсем, а в том, что я не переношу когда меня перед фактом ставят и не важно в какой ситуации. Одно дело, когда это посторонним люди, например на работе, другое когда близкие, которые могут прежде чем принимать решение касающееся и меня, хотя бы спросят мое мнение на эту ситуацию.
Crescent
22 мая 2020 года
0
волкдуся пишет:
я не переношу когда меня перед фактом ставят и не важно в какой ситуации.
У вас есть совместные дети?
mila-85
22 мая 2020 года
+16
В ответ на комментарий волкдуся
Квартира была куплена мной ещё до брака, когда моего мужа ещё и в проекте не было.
Меня бесит сама ситуация, а не ребенок. Я не хочу становится девочке мачехой-грымзой и тыкать ее за неубранные вещи, обертки от конфет, не мытую посуду оставленную где поела, это должен делать сам папа, это его дочь и ее воспитание - это прежде всего его забота. Я могу подсказать что-то, научить и т.д, но не брать на себя роль ее матери.

↑   Перейти к этому комментарию
Учит папа. Не научил - убирает папа.
Антонина-11
22 мая 2020 года
+2
В ответ на комментарий волкдуся
Квартира была куплена мной ещё до брака, когда моего мужа ещё и в проекте не было.
Меня бесит сама ситуация, а не ребенок. Я не хочу становится девочке мачехой-грымзой и тыкать ее за неубранные вещи, обертки от конфет, не мытую посуду оставленную где поела, это должен делать сам папа, это его дочь и ее воспитание - это прежде всего его забота. Я могу подсказать что-то, научить и т.д, но не брать на себя роль ее матери.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы правильно рассуждаете. Заниматься ребенком и учить ее элементарным правилам приличия в гостях, должны родители, а не вы.
Только вы зря надеетесь, что ваш муж это сам поймет и донесет эту информацию до своей дочери. Для начала вы должны поговорить с мужем и четко обозначить свою позицию. Что, к примеру, после себя нужно убрать со стола и помыть посуду, что после еды нужно поблагодарить, что нужно предлагать свою посильную помощь в домашних делах... Если ваш муж не хочет, что бы его доченька мыла после себя тарелку, то значит он сам должен брать и мыть за дочерью. Тоже самое и с уборкой.
Что бы не возникло ситуации, что вы попросили девочку убрать за собой или помочь ту же картоху почистить, а папа был бы этому против и поощрял безделье.
Всё будет офигенно
22 мая 2020 года
+5
Неприятная ситуация. Но ребенок не вчера появился, вы знали за кого замуж выходите.
Нибулфа
22 мая 2020 года
+2
Занимайтесь сейчас собой, своим здоровьем, а гостьей - если будут на это силы.
А с мужем на тему визитов его дочери поговорите вне ситуации - т. е. когда девочка не у вас, и муж не собирается сей секунд ехать за ней.
Мишуткина Мама
22 мая 2020 года
+4
волкдуся пишет:
Я не пойду с кредитки покупать всякую фигню для слаймов, если в данный момент денег только на самое необходимое, он пойдет - она же хочет.
Я бы тоже не пошла...
Дочь банально вьет с папы веревки, а он чувствует свою вину и ни в чем ей не может отказать...
Через два-три года ей захочется скутер, на 18 лет - машину, на 25 - квартиру....

ПС: сужу со слов знакомой, она так деньги с бывшего качает.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
0
Вот об этом и речь? Но ему нравиться такая ситуация, а мне - нет. И надеюсь у нас будет общий ребенок, то его дочь весомые подарки, типа машины или квартиры, получит только после того как это будет куплено равноценное нашему ребенку.
Иринка57Орел
22 мая 2020 года
+19
волкдуся пишет:
Но ему нравиться такая ситуация, а мне - нет.
Он любит свою дочь и выражает свою любовь к ней так, как считает нужным. а вам это не нравится.
волкдуся пишет:
И надеюсь у нас будет общий ребенок
При таких вводных данных не нужно вам заводить общего ребенка. Вы всю жизнь будете "перетягивать одеяло" в пользу себя и общего ребенка, а ваш муж просто окажется между двух огней и станет банально несчастным человеком.
Для вашего мужа его дочь дороже, чем вы, и вы это чувствуете, отсюда и раздражение. Не ваш это мужчина, а вы - не его женщина.
siusen
22 мая 2020 года
0
Иринка57Орел пишет:
Для вашего мужа его дочь дороже, чем вы, и вы это чувствуете, отсюда и раздражение. Не ваш это мужчина, а вы - не его женщина.
Фраирочка
22 мая 2020 года
+8
В ответ на комментарий волкдуся
Вот об этом и речь? Но ему нравиться такая ситуация, а мне - нет. И надеюсь у нас будет общий ребенок, то его дочь весомые подарки, типа машины или квартиры, получит только после того как это будет куплено равноценное нашему ребенку.

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
Вот об этом и речь? Но ему нравиться такая ситуация, а мне - нет. И надеюсь у нас будет общий ребенок, то его дочь весомые подарки, типа машины или квартиры, получит только после того как это будет куплено равноценное нашему ребенку.

Ой-ой, вот это гиблое дело, если вы хотите подарками и вложениями в детей меряться. Честно. Вас будет корежить всю жизнь из-за этого. Потратите свои годы на злобу и ревность.
Пара выходов есть:
- рассчитывать в фин.плане только на себя и понимать, что ВЫ сможете все что нужно своему общему ребенку обеспечить
- родить его с другим мужчиной.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
0
Нет, тут немного не в этом суть. Суть в том, что моя квартира достается нашему ребенку, его дочери покупается равноценная квартира по району и цене, без права распоряжения ими, т.е. пока мы не увидим стремление детей достигать чего-то в жизни, распоряжаться они ими не смогут, чтобы дети на равных были. Наше общее имущество достается детям, только после смерти нас обоих. Вот до этого мы смогли договориться. Не хотим чтобы наши дети, в случае смерти одного из нас делили наше имущество при жизни другого супруга.
elka40ina
22 мая 2020 года
+16
Курочка в гнезде, яичко в ...курочке, а вы им уже квартиры раздаете, нерожденным детям ?
Хочешь насмешить вселенную - расскажи ей о планах.
Автор, все же вы уже не юная девица, вдруг у вас родится ребенок ... ну, допустим, слегка альтернативный и он не сможет
волкдуся пишет:
стремление детей достигать чего-то в жизни,
Что тогда ?
Жизнь очень любит выйти из-за угла и дать по морде лица кирпичем.
Ксиомбарг
22 мая 2020 года
0
Тогда сразу начнет привечатся надоедливая падчерица.
elka40ina
22 мая 2020 года
+2
Или наоборот. она будет бесить.
Ксиомбарг
22 мая 2020 года
0
Может и одновременно быть. Бесит, но нянька то нужна в будущем)
elka40ina
22 мая 2020 года
0
Тут вопрос ...
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий elka40ina
Курочка в гнезде, яичко в ...курочке, а вы им уже квартиры раздаете, нерожденным детям ?
Хочешь насмешить вселенную - расскажи ей о планах.
Автор, все же вы уже не юная девица, вдруг у вас родится ребенок ... ну, допустим, слегка альтернативный и он не сможет
волкдуся пишет:
стремление детей достигать чего-то в жизни,
Что тогда ?
Жизнь очень любит выйти из-за угла и дать по морде лица кирпичем.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну да ни кто не думает про имущество, и дальнейшей жизни ровно до тех пор пока петух не клюнет. Имущественные вопросы надо сразу урегулировать, кому что достанется и когда.
А по поводу не такого ребенка, есть медицина и многое можно узнать ещё до родов, если что-то будет не так то этот вопрос решаем до того как случиться. Сразу говорю на российскую медицину не рассчитываю, муж впрочем тоже.
И не всем быть талантливыми писателями и художниками, можно быть и талантливым дворником. Но если человек ни к чему не стремиться и перекладывает ответственность за свою неудачную жизнь, на всех кроме самого себя - это только его проблема. Я в этом не участвую даже если это и мой ребенок. Моя задача свить гнездо и научить летать, его как продуктивно этими крыльями пользоваться.
elka40ina
22 мая 2020 года
+1
многое, но не все. Да и после родов может много чего случится как с ребенком, так и с мамой.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
0
Если можно решить хоть один не самый простой вопрос в семье, то надо это сделать заранее. Нас у мамы трое, так вопрос с наследством давно решен, и все довольны. В нашей семье не возникнет вопрос дележки между мной и братьями маминого имущества никогда.
elka40ina
22 мая 2020 года
+7
Вы с мужем не можете решить вопрос с уже имеющимся ребенком.
А тут ни детей, ни имущества, а вы уже все сестрам по серьгам раздали.
Муж - величина непостоянная. Вот есть, а вот и нет.
Здоровье тоже величина непостоянная.
Люди вон отпуска напланировали да и много чего. И чем оно все накрылось ?
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
0
Вопрос не в ребенке, а в поведении ее отца. Это разные вещи. Потому что на эмоциях пообещал ребенку, а башкой не подумал. Хотя умный мужик, но дурак.
elka40ina
22 мая 2020 года
+1
Это вопрос, который решается с отцом ребенка.
Crescent
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий elka40ina
Вы с мужем не можете решить вопрос с уже имеющимся ребенком.
А тут ни детей, ни имущества, а вы уже все сестрам по серьгам раздали.
Муж - величина непостоянная. Вот есть, а вот и нет.
Здоровье тоже величина непостоянная.
Люди вон отпуска напланировали да и много чего. И чем оно все накрылось ?

↑   Перейти к этому комментарию
elka40ina пишет:
И чем оно все накрылось ?
и чем?
elka40ina
22 мая 2020 года
0
Не скажу)
mari Я
23 мая 2020 года
+4
В ответ на комментарий волкдуся
Ну да ни кто не думает про имущество, и дальнейшей жизни ровно до тех пор пока петух не клюнет. Имущественные вопросы надо сразу урегулировать, кому что достанется и когда.
А по поводу не такого ребенка, есть медицина и многое можно узнать ещё до родов, если что-то будет не так то этот вопрос решаем до того как случиться. Сразу говорю на российскую медицину не рассчитываю, муж впрочем тоже.
И не всем быть талантливыми писателями и художниками, можно быть и талантливым дворником. Но если человек ни к чему не стремиться и перекладывает ответственность за свою неудачную жизнь, на всех кроме самого себя - это только его проблема. Я в этом не участвую даже если это и мой ребенок. Моя задача свить гнездо и научить летать, его как продуктивно этими крыльями пользоваться.

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
Сразу говорю на российскую медицину не рассчитываю, муж впрочем тоже.
на заграничную медицину денег хватает, а на
волкдуся пишет:
всякую фигню для слаймов,
только с кредитки можете оплатить..Где логика?
Nadezhda Vladislavovna
23 мая 2020 года
0
mari Я пишет:
на заграничную медицину денег хватает,
Вот тоже заинтересовало. Ипотека, нестабильность с финансами и заграничная медицина. Я тут о нашей думаю, стоил ли тратиться, уж больно это дорого. Хотя у нас и есть на это средства, но как-то я не готова немалую сумму отдать за "может получится".
Фраирочка
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий волкдуся
Нет, тут немного не в этом суть. Суть в том, что моя квартира достается нашему ребенку, его дочери покупается равноценная квартира по району и цене, без права распоряжения ими, т.е. пока мы не увидим стремление детей достигать чего-то в жизни, распоряжаться они ими не смогут, чтобы дети на равных были. Наше общее имущество достается детям, только после смерти нас обоих. Вот до этого мы смогли договориться. Не хотим чтобы наши дети, в случае смерти одного из нас делили наше имущество при жизни другого супруга.

↑   Перейти к этому комментарию
Сложная схема.
У меня с мужем нет общего имущества, и скорее всего не будет. Он со своим сыном имущественные наследные дела решает сам, я со своим сыном свои сама решаю. Уравнивать детей мне бы и в голову не пришло, равно как и связывать себя дополнительными обязательствами по наследству. Не люблю лишние сложности.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
0
У вас нет общих детей и общего имущества, поэтому вам проще в этом вопросе. А у нас и ребенок и имущество планируется.
elka40ina
22 мая 2020 года
+2
Ну, мало ли что планируется ...
Это смешно.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
0
Вам смешно, нам нет.
Фраирочка
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий волкдуся
У вас нет общих детей и общего имущества, поэтому вам проще в этом вопросе. А у нас и ребенок и имущество планируется.

↑   Перейти к этому комментарию
Я про сам подход. Я в принципе не планирую ни с кем совместного имущества. Будет общий - у него будет где жить. Я найду. Двое детей в мою картину мира вписываются. Третий это вряд ли.
kte19
22 мая 2020 года
+4
В ответ на комментарий волкдуся
Вот об этом и речь? Но ему нравиться такая ситуация, а мне - нет. И надеюсь у нас будет общий ребенок, то его дочь весомые подарки, типа машины или квартиры, получит только после того как это будет куплено равноценное нашему ребенку.

↑   Перейти к этому комментарию
а почему ПОСЛЕ вашего ребенка? Тот ребенок почему должен быть после?
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+8
Потому, что папы имеют свойство стареть, умирать, вот извините это значит мы вместе горбатимся всю жизнь, квартиру старшей купили, обеспечили, пришло время покупать нашему, а тут опа и папа сдулся, сил нет работать. Нормальный ход. Я значит думаю о ребенке чужой женщины, о ее будущем. А о своем должна забыть, нет так дело не пойдет. Дети должны быть в равных условиях, не взирая на разницу в возрасте.
Crescent
22 мая 2020 года
+4
Как то даже неудобно вас читать.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+1
У каждого свое мнение и свой взгляд на жизнь. Свое виденье мира ни кому не навязываю.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий волкдуся
Потому, что папы имеют свойство стареть, умирать, вот извините это значит мы вместе горбатимся всю жизнь, квартиру старшей купили, обеспечили, пришло время покупать нашему, а тут опа и папа сдулся, сил нет работать. Нормальный ход. Я значит думаю о ребенке чужой женщины, о ее будущем. А о своем должна забыть, нет так дело не пойдет. Дети должны быть в равных условиях, не взирая на разницу в возрасте.

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
Дети должны быть в равных условиях, не взирая на разницу в возрасте.
Т.е. Вы успеваете купить квартиру своему ребенку, а потом папа сдувается, и первый папин ребенок остается у разбитого корыта. Где же равные условия?
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+1
Ну так то мой ребенок обеспечен жильем, его нет, мама успешно продала, квартиру которую муж (свое наследство) оставил для ребенка. Поэтому выше писала квартира ей будет, но равноценная по стоимости и району моего ребенка, что бы не было кому то больше и лучше, а кому-то что осталось.
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
+2
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
волкдуся пишет:
Дети должны быть в равных условиях, не взирая на разницу в возрасте.
Т.е. Вы успеваете купить квартиру своему ребенку, а потом папа сдувается, и первый папин ребенок остается у разбитого корыта. Где же равные условия?

↑   Перейти к этому комментарию
Nadezhda Vladislavovna пишет:
Вы успеваете купить квартиру своему ребенку, а потом папа сдувается, и первый папин ребенок
Это забота не автора, а папы и мамы того ребенка.
Nadezhda Vladislavovna
23 мая 2020 года
0
Ну так автор же контролирует сколько денег папа тратит на своего первого ребенка.
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
0
Потому что он тратит ее деньги. Все логично.
elka40ina
22 мая 2020 года
+2
В ответ на комментарий волкдуся
Потому, что папы имеют свойство стареть, умирать, вот извините это значит мы вместе горбатимся всю жизнь, квартиру старшей купили, обеспечили, пришло время покупать нашему, а тут опа и папа сдулся, сил нет работать. Нормальный ход. Я значит думаю о ребенке чужой женщины, о ее будущем. А о своем должна забыть, нет так дело не пойдет. Дети должны быть в равных условиях, не взирая на разницу в возрасте.

↑   Перейти к этому комментарию
Так пока нечего и некому оставлять то. Не переживайте вы так.
svetaym67
22 мая 2020 года
+5
То есть "уж замуж невтерпеж", не взирая на прошлое мужчины. А выйдя замуж, начать возмущаться тем, что отец общается с ребенком.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+18
Да не против я общения и в гости пусть приезжает, но меня перед фактом ставить просто не надо. Я тоже живой человек и у меня могут быть свои планы и желания.
Inkari
22 мая 2020 года
+2
Вот и займитесь своими планами и желаниями, по возможности, вне дома. Посвятите время себе, а не чужому человеку (а девочка совершенно чужой вам человек). Вы можете любить мужа, но совершенно не обязаны любить родственников мужа.
Ну и баловать дочь в кредит, у меня это в голове не укладывается, ваш муж ещё сам ребенок, раз не в состоянии финансы организовать так, чтобы в долги не лезть. Думайте о себе больше, а не как угодить посторонней девочке.
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
0
Inkari пишет:
по возможности, вне дома
Т.е. автору еще и из своего дома уйти ради ребенка от первого брака? Круто
Inkari
23 мая 2020 года
0
Нет, лучше сидеть в углу, надутой, как мышь на крупу, конечно.
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
0
Да ладно? Может ей еще шкуркой выстелиться ради этого ребенка?
Иринка 4
22 мая 2020 года
+28
мой муж очень любит гостей и поначалу нашей семейной жизни несколько раз приглашал гостей не решив со мной. А любые гости это нагрузка на меня ( готовка, уборка и т.д.) . Я ему сказала, что прежде чем приглашать гостей, неплохо было бы спросить меня, хочу ли я этого.На мое замечание не отреагировал и в очередной раз пригласив гостей , остался дома сам со своими гостями. Я просто ушла и не стала ни готовить , ни угощать, ни убирать после гостей. Урок усвоен , теперь без меня не решает. Я бы на вашем месте самоустранилась. Твой ребенок, ты решил забрать , ты и занимайся
Oblachko-2015
22 мая 2020 года
+1
Жму руку . Мой муж пригласил друзей не посоветовавшись со мной, а у меня в то время был жуткий токсикоз. Муж гостил гостей сам и это был единственный раз, больше он так не делал. Теперь гостей принимаем по согласованию.
Иринка 4
22 мая 2020 года
0
Natali0405
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий Иринка 4
мой муж очень любит гостей и поначалу нашей семейной жизни несколько раз приглашал гостей не решив со мной. А любые гости это нагрузка на меня ( готовка, уборка и т.д.) . Я ему сказала, что прежде чем приглашать гостей, неплохо было бы спросить меня, хочу ли я этого.На мое замечание не отреагировал и в очередной раз пригласив гостей , остался дома сам со своими гостями. Я просто ушла и не стала ни готовить , ни угощать, ни убирать после гостей. Урок усвоен , теперь без меня не решает. Я бы на вашем месте самоустранилась. Твой ребенок, ты решил забрать , ты и занимайся

↑   Перейти к этому комментарию
Иринка 4 пишет:
На мое замечание не отреагировал и в очередной раз пригласив гостей , остался дома сам со своими гостями. Я просто ушла и не стала ни готовить , ни угощать, ни убирать после гостей. Урок усвоен
Браво!!! Как я раньше не догадалась
А ведь действительно, уйди и оставь, пускай сам все сам
Возьму на вооружение, спасибо
Иринка 4
22 мая 2020 года
+1
Nata Zap
22 мая 2020 года
+5
В ответ на комментарий Иринка 4
мой муж очень любит гостей и поначалу нашей семейной жизни несколько раз приглашал гостей не решив со мной. А любые гости это нагрузка на меня ( готовка, уборка и т.д.) . Я ему сказала, что прежде чем приглашать гостей, неплохо было бы спросить меня, хочу ли я этого.На мое замечание не отреагировал и в очередной раз пригласив гостей , остался дома сам со своими гостями. Я просто ушла и не стала ни готовить , ни угощать, ни убирать после гостей. Урок усвоен , теперь без меня не решает. Я бы на вашем месте самоустранилась. Твой ребенок, ты решил забрать , ты и занимайся

↑   Перейти к этому комментарию
Иринка 4 пишет:
мой муж очень любит гостей и поначалу нашей семейной жизни несколько раз приглашал гостей не решив со мной. А любые гости это нагрузка на меня
Мне, в аналогичной ситуации хватило разговора, уходить не пришлось. Но расписала все в красках и лицах. "Представь наоборот, я позвала своих подруг, ты их знать не знаешь, в глаза не видел. Ты метнешся в магазин за продуктами, приготовишь еду на всех, накроешь стол, и не абы как, как мужики могут, а чтоб мне не стыдно было. Приготовишь всем спальные места, постельное, одеяла, подушки, мы хорошо посидим, ты будешь всех угощать, всех спать уложишь, утром завтрак сделаешь, и если гости уже собираются уезжать ( он мог раньше и на несколько дней позвать), с широкой улыбкой всех проводить, после гостей убрать дом, перестирать постельное, перемыть посуду. И потом я посмотрю, так ли тебе понравятся гости."
Мы переехали на юг, и теперь очень многие, с кем раньше то и не общались, находят, через десятые руки, наши номера телефонов, звонят, хотят общаться, но исключительно с началом курортного сезона. Вот они так решили, что им будет удобно у нас остановиться...И это не друзья, друзей я и сама люблю принимать в гости, я им рада. Это малознакомые родственники, у коих я ни разу в гостях то не была и не буду. Какие то знакомые, мимокрокодилы. Теперь я стерва, или трубку от таких не беру, и сообщения не читаю, или спрашиваю какую им гостиницу посоветовать. И мужа научила любить свой комфорт, а не подстраиваться под кого то, кому так удобно.
Антонина-11
22 мая 2020 года
+10
Объясните мужу, что вы никакого отношения к его дочери не имеете. Если он хочет привозить ребенка к ВАМ домой, то он должен согласовать это с вами, потому что именно на вас ложиться забота о девочке. Если он хочет баловать ребенка подарками, то он должен заработать сам на эти подарки, а не тянуть деньги из вашей зарплаты, тем более там еще и кредиты у вас.
Вообще конечно вам придется смириться с тем, что девочка будет периодически гостить у вас, если вы хотите и дальше жить с мужем. Но важно донести до мужа, что в вашем доме ваши правила и его дочери вы ничего не должны, а принимаете и заботитесь о ребенке по своей доброй воле, что бы он понимал и ценил это, был благодарным, а не воспринимал как вашу обязанность.
Таш
22 мая 2020 года
+7
сначало обговори удобно ли привезти дочь в данный момент или нет, а потом уже что-то обещай ребенку?
Вообще этот момент обязательно нужно обсуждать, но если попытки были, а Ваше мнение всё равно не учитывается....тем более всё происходит на Вашей территории....я б поставила вопрос на обсуждение жестко, пусть и с риском расстаться. Возможно, девочка всего лишь способ для мужчины проявить самостоятельность хоть в каком-то вопросе, а дочь --то, к чему Вы не имеете отношения. На свой характер - на порог бы не пустила без своего согласия. В конце концов отец с дочерью может встречаться и вне вашего дома.
elka40ina
22 мая 2020 года
+1
Таш пишет:
В конце концов отец с дочерью может встречаться и вне вашего дома.
Именно. Если ему так надо общение с ребенком.
Таш
22 мая 2020 года
+3
Ну да. А так есть ощущение, что не столько общение с дочерью нужно, сколько самоутвердиться. Да и спихнуть заботы на жену тоже неплохо, самому зачем же трудиться, когда есть такая приветливая хозяйка.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
0
Таш пишет:
А так есть ощущение, что не столько общение с дочерью нужно, сколько самоутвердиться.
Перед кем? Кому что доказать?
Таш
22 мая 2020 года
+3
Своей новой жене. В противном случае решения о визитах ребенка принимались бы совместно. Возможно, и перед бывшей выпендривается.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+4
В ответ на комментарий Таш
сначало обговори удобно ли привезти дочь в данный момент или нет, а потом уже что-то обещай ребенку?
Вообще этот момент обязательно нужно обсуждать, но если попытки были, а Ваше мнение всё равно не учитывается....тем более всё происходит на Вашей территории....я б поставила вопрос на обсуждение жестко, пусть и с риском расстаться. Возможно, девочка всего лишь способ для мужчины проявить самостоятельность хоть в каком-то вопросе, а дочь --то, к чему Вы не имеете отношения. На свой характер - на порог бы не пустила без своего согласия. В конце концов отец с дочерью может встречаться и вне вашего дома.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну как я ребенка не пущу, не на улице же мне ее оставлять, она то ни в чем не виновата. Тут именно в муже дело, он считает что она теперь и моя дочь. Так было бы если бы у нее не было живой матери.
Таш
22 мая 2020 года
+1
Вы же не одну её на улице оставите, а с отцом. Предоставьте ему решить эту проблему. Разок задумается-впредь, возможно, появится желание обсуждать визиты.
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий волкдуся
Ну как я ребенка не пущу, не на улице же мне ее оставлять, она то ни в чем не виновата. Тут именно в муже дело, он считает что она теперь и моя дочь. Так было бы если бы у нее не было живой матери.

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
он считает что она теперь и моя дочь
С чего вдруг?
sasha-2020
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий Таш
сначало обговори удобно ли привезти дочь в данный момент или нет, а потом уже что-то обещай ребенку?
Вообще этот момент обязательно нужно обсуждать, но если попытки были, а Ваше мнение всё равно не учитывается....тем более всё происходит на Вашей территории....я б поставила вопрос на обсуждение жестко, пусть и с риском расстаться. Возможно, девочка всего лишь способ для мужчины проявить самостоятельность хоть в каком-то вопросе, а дочь --то, к чему Вы не имеете отношения. На свой характер - на порог бы не пустила без своего согласия. В конце концов отец с дочерью может встречаться и вне вашего дома.

↑   Перейти к этому комментарию
я б поставила вопрос на обсуждение жестко, пусть и с риском расстаться.
Таш
22 мая 2020 года
0
Вообще, обсуждать подобное следовало до вступления в брак, чтоб не приходилось потом ставить ультиматумы. Сейчас, возможно, тоже не поздно обсудить, да только мужик обиделся, трубку не берет, ведёт себя примерно как 11 летняя девочка вдвоем с дочерью автору мозг выедают.
sasha-2020
22 мая 2020 года
+2
Обиделся-не обиделся.... Детский сад штаны на лямках.... Доброй женщиной все хотят пользоваться, но надо и злую иногда включать
Таш
22 мая 2020 года
0
Да тут не сколько злую, сколько критически мыслящую.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+4
волкдуся пишет:
Как итог -я сказала: А со мной перед тем как сказать, что ты приедешь, ты не мог поговорить и принять решение, надо ли именно сейчас ее забирать к нам? Обиделся, не берет трубку.
Можно задать вопрос? Просто, положа руку на сердце, а если бы у Вас муж всегда спрашивал, то как часто Вы бы соглашались?
Мне кажется, что каждый раз находилась бы какая-то причина сказать нет.
elka40ina
22 мая 2020 года
+7
А ТС обязана соглашаться принимать по сути чужого человека дома в приказном порядке?
Она же не препятствует общению мужа с ребенком. Это муж прет дщерь в дом.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+2
elka40ina пишет:
А ТС обязана соглашаться принимать по сути чужого человека дома в приказном порядке?
Я этого не сказала. Я спросила. Мне не нужно отвечать, пусть автор ответит сама себе. Тогда возможно станет понятно, почему муж не интересуется ее мнением.
И, выходя замуж за мужчину с ребенком, нужно быть готовым к тому, что муж от ребенка не откажется.
Хотя... В СМ считается правильным , что мужчина вообще полностью откажется от всей своей родни, не только от ребенка.
elka40ina
22 мая 2020 года
+15
Не отказываться от ребенка и возлагать уход за своим ребенком на человека, которому этот ребенок чужой - совершенно разные вещи, не ?
Невозможно полюбить другого по желанию. А ребенок - это маленький человек, может быть неприятным, гадким, невоспитанным и т.д.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+1
elka40ina пишет:
Невозможно полюбить другого по желанию. А ребенок - это маленький человек, может быть неприятным, гадким, невоспитанным и т.д.
Я с этим совершенно не спорю. Может быть я чего-то не понимаю, но я вряд ли бы вышла замуж за человека, который ненавидел бы моего кота, не то что ребенка. И думаю, что вряд ли я вышла замуж бы за человека, чьи взгляды бы не разделяла. Особенно по важным вопросам. Но это только мое мнение и мои взгляды на жизнь, просто кое-какие вещи я не понимаю.
elka40ina
22 мая 2020 года
0
При чем тут взгляды на жизнь и ребенок чужой ?
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+3
Уточняю. Если бы я, к примеру, знала о своей особенности не любить чужих детей, то не думаю, что выходила бы замуж за того, кто имеет ребенка.
elka40ina
22 мая 2020 года
+2
То есть, а если не любить только некоторых детей? вот не всех подряд ?
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
0
Не знаю, не могу ответить на этот вопрос. Но мне кажется, что если есть хоть малейший процент, что не сможешь не чувствовать нелюбви к чужому ребенку, то лучше не строить отношения с таким человеком.
elka40ina
22 мая 2020 года
0
Вы же, насколько я помню, преподаватель? и все, абсолютно всех, своих учеников любите?
Позвольте не поверить.
Не показываете неприязнь - тут я поверю.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
0
ViktoriyaVita пишет:
не сможешь не чувствовать нелюбви к чужому ребенку
и любить - слишком разные вещи.
elka40ina
22 мая 2020 года
0
Да ладно
Я же не говорю, что ребенка надо ненавидеть, а просто не любить , относиться ровно.
dyatchina t
22 мая 2020 года
+2
В ответ на комментарий elka40ina
То есть, а если не любить только некоторых детей? вот не всех подряд ?

↑   Перейти к этому комментарию
запросто, я допустим ровно к детям дышу, то есть нет желания брать на руки чужих, тетешкать, кроме своего конечно
elka40ina
22 мая 2020 года
+1
По моему, это совершенно нормально.
mari Я
23 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий elka40ina
То есть, а если не любить только некоторых детей? вот не всех подряд ?

↑   Перейти к этому комментарию
elka40ina пишет:
То есть, а если не любить только некоторых детей? вот не всех подряд ?
хорошо.. А если наоборот. Вы вышли бы замуж за человека, который ненавидит некоторых детей.. Не всех.. А конкретно только вашего?
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
Уточняю. Если бы я, к примеру, знала о своей особенности не любить чужих детей, то не думаю, что выходила бы замуж за того, кто имеет ребенка.

↑   Перейти к этому комментарию
ViktoriyaVita пишет:
особенности не любить чужих детей
а где было сказано, что автор "не любит" ребенка? Вообще любить не обязана, но и ненависти не испытывает, поэтому ваш пример не подходит.
Пуговкина мама
22 мая 2020 года
+4
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
elka40ina пишет:
Невозможно полюбить другого по желанию. А ребенок - это маленький человек, может быть неприятным, гадким, невоспитанным и т.д.
Я с этим совершенно не спорю. Может быть я чего-то не понимаю, но я вряд ли бы вышла замуж за человека, который ненавидел бы моего кота, не то что ребенка. И думаю, что вряд ли я вышла замуж бы за человека, чьи взгляды бы не разделяла. Особенно по важным вопросам. Но это только мое мнение и мои взгляды на жизнь, просто кое-какие вещи я не понимаю.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну одно дело - вместе воспитывать чужого ребенка. Например, выйти замуж за человека, который сам воспитывает дочь. Тогда да, надо принять этого ребенка, тебе с ним жить. А другое дело - когда у человека есть ребенок, который тебя никак не касается. У меня подруга вышла замуж за мужчину с двумя детьми, живут они вместе уже лет 15, но эти дети ее вообще никак никогда не касались. Муж сам с ними общается, возит их отдыхать и т.д. Она их вообще за все время видела несколько раз. Но об этом они договаривались еще до свадьбы. Если бы все было по-другому, то она бы не стала ввязываться в такие отношения.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+1
Пуговкина мама пишет:
Но об этом они договаривались еще до свадьбы. Если бы все было по-другому, то она бы не стала ввязываться в такие отношения.
Вот. Вот это главное. Если бы какой-то вопрос был бы принципиально важен и по нему были бы расхождения, то вступать в отношения не стОит.
Пуговкина мама
22 мая 2020 года
+3
Согласна абсолютно. Но всякое бывает, и наивность, и люди меняются, а может просто не попадают в такие ситуации. Ну и в конце концов при обсуждении тоже можно обещать, что "тебе она тоже ничего не будет стоить", а на деле...
Мы с мужем вместе прожили 8 лет до свадьбы, и за это время никогда не было ситуации, чтобы его родственники как-то пытались в нашу жизнь вмешиваться, всегда были все сами по себе, все в своих делах, домой к нам не приезжали ни разу. Я, честно говоря, и пребывала в наивной уверенности, что все так и будет. А как мы расписались - так стали с ноги дверь открывать в наш дом . Я еле отучила приезжать к нам без предупреждения. А когда дочка родилась - вообще начался трэш. Для мужа, по-моему, это тоже было откровением, ну он по сути тоже с 17 лет с родителями почти не общался, но он особо в конфликт вступать не любит, поэтому приходится порой его приводить в чувство, чтобы не пытался быть хорошим за мой счет.
Crescent
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий Пуговкина мама
Ну одно дело - вместе воспитывать чужого ребенка. Например, выйти замуж за человека, который сам воспитывает дочь. Тогда да, надо принять этого ребенка, тебе с ним жить. А другое дело - когда у человека есть ребенок, который тебя никак не касается. У меня подруга вышла замуж за мужчину с двумя детьми, живут они вместе уже лет 15, но эти дети ее вообще никак никогда не касались. Муж сам с ними общается, возит их отдыхать и т.д. Она их вообще за все время видела несколько раз. Но об этом они договаривались еще до свадьбы. Если бы все было по-другому, то она бы не стала ввязываться в такие отношения.

↑   Перейти к этому комментарию
И дома дети не бывают?
Пуговкина мама
22 мая 2020 года
0
нет, домой их не привозит, хотя подруга здесь не против - у нее есть своя квартира, и она вполне туда может сбежать, от всех отдохнуть. Но тут он не хочет, чтобы она сбежала туда, а то вдруг понравится одной))). Он обычно детей куда-то водит, ездит с ними на отдых и встречается у своих родителей.
Crescent
22 мая 2020 года
0
Бедные дети.
Пуговкина мама
22 мая 2020 года
+2
да кто его знает. Сам мужик утверждает, что они росли без него, никакой привязанности ни у него, ни у детей нет - у него свой бизнес + хобби, он все время в разъездах по миру. С его слов, его жене от него были нужны только деньги, дети - это типа ее идея, чтобы не закиснуть дома, и они все рады, что он на них тратит кучу денег. А так он свои обязанности выполняет - квартиру купил, общается, оплачивает частную школу, сейчас уже институт, их хотелки. Сейчас дети уже выросли и вроде как с сыном он общается уже на равных, с удовольствием и интересом.
А что там на самом деле - кто его знает, мою подругу это вообще не касается и не заботит, эту часть их договора ее муж выполнил.
natasha 6431
22 мая 2020 года
+4
В ответ на комментарий elka40ina
Не отказываться от ребенка и возлагать уход за своим ребенком на человека, которому этот ребенок чужой - совершенно разные вещи, не ?
Невозможно полюбить другого по желанию. А ребенок - это маленький человек, может быть неприятным, гадким, невоспитанным и т.д.

↑   Перейти к этому комментарию
Абсолютно с Вами согласна.Автор просто не обязана любить его ребенка,это его прошлое и ей вполне может быть неприятно видеть ребенка. И ничего зазорного в этом нет. Меня вот тоже невозможно насильно заставить любить чужих детей.
elka40ina
22 мая 2020 года
+1
никого нельзя полюбить насильно.
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
+2
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
elka40ina пишет:
А ТС обязана соглашаться принимать по сути чужого человека дома в приказном порядке?
Я этого не сказала. Я спросила. Мне не нужно отвечать, пусть автор ответит сама себе. Тогда возможно станет понятно, почему муж не интересуется ее мнением.
И, выходя замуж за мужчину с ребенком, нужно быть готовым к тому, что муж от ребенка не откажется.
Хотя... В СМ считается правильным , что мужчина вообще полностью откажется от всей своей родни, не только от ребенка.

↑   Перейти к этому комментарию
ViktoriyaVita пишет:
нужно быть готовым к тому, что муж от ребенка не откажется
Не отказаться от ребенка и взвалить проблемы, связанные с ребенком на новую жену - это разные вещи.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий ViktoriyaVita
волкдуся пишет:
Как итог -я сказала: А со мной перед тем как сказать, что ты приедешь, ты не мог поговорить и принять решение, надо ли именно сейчас ее забирать к нам? Обиделся, не берет трубку.
Можно задать вопрос? Просто, положа руку на сердце, а если бы у Вас муж всегда спрашивал, то как часто Вы бы соглашались?
Мне кажется, что каждый раз находилась бы какая-то причина сказать нет.

↑   Перейти к этому комментарию
Можно, за год отказала бы 2 раза и оба по состоянию своего здоровья.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
0
Тогда Вам серьезно нужно поговорить с мужем. А пока пусть муж решает вопросы с развлечением дочери.
natalinchen
22 мая 2020 года
+29
Все такие умные, аж бесит.

Один нормальный совет из всего этого бурлящего ...потока.

Автор права. Все визиты, любые, любых родственников должны обговариваться до того, как их пригласили.
KiViN2
22 мая 2020 года
+14
Странно, вроде один пост читаем, а какие странные выводы у некоторых. То есть, если есть ребёнок от первого брака, то на вторую жену можно плевать с высокой горки? Ну и что, что больная, неважно, что денег нет, раз драгоценная дочь захотела, значит вперёд и с песней??? Неважно, кого бы хотел пригласить муж, свою ли дочь, маму, братьев, друзей.. В первую очередь он должен обговаривать этот вопрос со своей женой, с настоящей женой. Отец молодец, что общается и умница, что заботится о ребенке. Хотя, конечно, забирать ребёнка, как только мама нагоняй дала, тоже неправильно. Но как мужчина, как муж он поступает плохо.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
KiViN2 пишет:
какие странные выводы у некоторых.
В некоторых ситуациях слова новой жены папы могут быть преувеличены, по причине обиды или ревности. Не мешало бы и папину версию услышать. Хотя да, советоваться, безусловно нужно. Но в словах автора обиды куча.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+2
А вам будет приятно, когда у вас болит от лопатки до ногтей рука и любой раздражающий вас фактор на фоне этой боли становиться как красная тряпка для быка, вам говорят завтра еду за ребенком?
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Ваша проблема в том, что Вам с мужем о его общении и визитах дочери нужно было договориться сразу, а не сейчас придумывать как сделать так, чтобы всем было хорошо. И вести себя во время визита девочки так же, как и всегда. Заболели? Болейте. Просите не шуметь. Пусть готовит муж и т.п. И да, Вам нужно было сказать мужу, что визиты его дочери только после согласования с Вами. Но, если такая ситуация возникла, Вы явно этого не сделали. Ну а теперь что уж.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий волкдуся
А вам будет приятно, когда у вас болит от лопатки до ногтей рука и любой раздражающий вас фактор на фоне этой боли становиться как красная тряпка для быка, вам говорят завтра еду за ребенком?

↑   Перейти к этому комментарию
Пусть едет. Но Вы просто лечитесь и отдыхайте. Вы делайте то, что собирались. В следующий раз муж сначала спросит Ваше мнение.
elka40ina
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий волкдуся
А вам будет приятно, когда у вас болит от лопатки до ногтей рука и любой раздражающий вас фактор на фоне этой боли становиться как красная тряпка для быка, вам говорят завтра еду за ребенком?

↑   Перейти к этому комментарию
Что показывает, как ему на вас все равно.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+2
В ответ на комментарий волкдуся
А вам будет приятно, когда у вас болит от лопатки до ногтей рука и любой раздражающий вас фактор на фоне этой боли становиться как красная тряпка для быка, вам говорят завтра еду за ребенком?

↑   Перейти к этому комментарию
А можно тогда еще один вопрос? А как обычно Вы ведете себя, когда у Вас что-то болит? Сказали о боли, но дальше продолжаете заниматься домашней работой? Или сказали о боли и легли отдохнуть? К чему Вы приучили своего мужа? Если на время забыть о ситуации с ребенком, то как именно он реагирует на Ваше плохое самочувствие?
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
0
Делаю по мере сил. У меня ещё плохая привычка, я не могу просто лежать, когда у меня, что то болит, меня на подвиги тянет))
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+8
Ну вот Вы и ответили на вопрос, почему муж не учитывает Ваше состояние. Потому что Вы сами его не учитываете. Ваши слова не принимаются ним всерьез.
mila-85
22 мая 2020 года
+5
В ответ на комментарий волкдуся
Делаю по мере сил. У меня ещё плохая привычка, я не могу просто лежать, когда у меня, что то болит, меня на подвиги тянет))

↑   Перейти к этому комментарию
Ну тогда вы сами себе злой Буратино. Если вы сами себя не жалеете, то ждать этого от других глупо.
Если вы раз за разом носитесь по дому, как ненормальная, приговаривая «ой, что-то мне плохо», то ваши слова в лучшем случае примут за кокетство, в худшем они начнут раздражать.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
0
Именно так.
campary111
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий волкдуся
Делаю по мере сил. У меня ещё плохая привычка, я не могу просто лежать, когда у меня, что то болит, меня на подвиги тянет))

↑   Перейти к этому комментарию
муж не понимает, что Вам плохо и больно.
dyatchina t
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий волкдуся
Делаю по мере сил. У меня ещё плохая привычка, я не могу просто лежать, когда у меня, что то болит, меня на подвиги тянет))

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
У меня ещё плохая привычка, я не могу просто лежать
избавляйтесь от этой привычки поскорей, что это за болезнь, когда на подвиги тянет
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
0
Это жутко, но так бывает. У перфекционистов. И с эти очень сложно бороться. Я поэтому и задала этот вопрос, потому как знаю о чем спрашиваю.
dyatchina t
22 мая 2020 года
0
и как результат ее слова о болезни не воспринимаются всерьез, отсюда и ноги у поступка мужа растут
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
0
Именно.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий dyatchina t
волкдуся пишет:
У меня ещё плохая привычка, я не могу просто лежать
избавляйтесь от этой привычки поскорей, что это за болезнь, когда на подвиги тянет

↑   Перейти к этому комментарию
У меня мама такая же, болит, но будет делать. Я в деревне выросла, в своем доме. Там болит- не болит нет, тело хочешь - топи печку, принеси воды. Это сейчас ей брат красоту навёл, отопление, вода, канализация, а раньше такого не было.
dyatchina t
22 мая 2020 года
0
так то в деревне, здесь же, такие подвиги вам только вредят, муж не воспринимает слова о болезни всерьез, отсюда и недопонимание
elka40ina
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий волкдуся
Делаю по мере сил. У меня ещё плохая привычка, я не могу просто лежать, когда у меня, что то болит, меня на подвиги тянет))

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
просто лежать, когда у меня, что то болит,
Ага, вона как...
Так вот, если РЕАЛЬНО болит, то подвиги физически невозможны.
Уж я то знаю.
Тут в туалет дойти - уже подвиг.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+1
Ну у меня же одна рука болит , вторая то работает и ноги тоже, то там помою, то тут уберу. Без фанатизма)
elka40ina
22 мая 2020 года
+17
Ну что же...
Я вам сейчас расскажу как бывает и, вероятнее всего, будет.
Силы организма не беспредельны. Обычно после сорокета резко вылазят все притлумленные хвори и появляются новые.
И когда вам настолько будет плохо, ттт, что вы не сможете ничего делать, то вы уже всех приучили, что все равно должны.
И вас не поймут и не пожалеют.
Вам будет плохо не только физически, но и морально, ибо перфекционизм будет орать, что сделано не так ибо не вами. Двойной стресс для организма.

Что же вы так себя то не любите ? Если вы себя не любите и не жалеете, то никто вокруг тоже не будет.
Вообще - уборка и готовка, имхую, это убитые силы и время. Сколько ни делай - все равно не переделаешь.
KiViN2
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
KiViN2 пишет:
какие странные выводы у некоторых.
В некоторых ситуациях слова новой жены папы могут быть преувеличены, по причине обиды или ревности. Не мешало бы и папину версию услышать. Хотя да, советоваться, безусловно нужно. Но в словах автора обиды куча.

↑   Перейти к этому комментарию
И она права. Если муж не считается с моим мнением, я бы тоже обиделась. И неважно, кого он зовёт в гости. Так же и жена должна советоваться.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Так, наверное, такие вопросы обговариваются "на берегу", высказываются предложения, обиды и т.п. А если автор плевала на свое здоровье, не показывала свое состояние и взваливала на себя все, что можно, в доме, то, естественно, муж привык и теперь ее претензии он не воспримет никак. И сам обидится, что он уже и сделал. Проблема в том, что взрослые люди не смогли договорится.
KiViN2
22 мая 2020 года
+2
Ясно, женщина в априори виновата. Зато мужик золото, а дети от первого брака так вообще неприкосновенны
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
+1
Да, дети не перестают быть детьми, даже если папа с мамой в разводе. И их права не должны быть ущемлены. Это я говорю, как жена мужчины с ребенком от первого брака.
tanusha76
22 мая 2020 года
+8
Не ущемлены и поставлены во главу угла несколько разные вещи, не находите?
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
KiViN2 пишет:
какие странные выводы у некоторых.
В некоторых ситуациях слова новой жены папы могут быть преувеличены, по причине обиды или ревности. Не мешало бы и папину версию услышать. Хотя да, советоваться, безусловно нужно. Но в словах автора обиды куча.

↑   Перейти к этому комментарию
Nadezhda Vladislavovna пишет:
В некоторых ситуациях слова новой жены папы могут быть преувеличены
Так же как могут быть преувеличены слова первых жен здесь, в дискуссии, потому что им хотелось бы, чтобы их БМ плевал на вторую жену и детей, а трясся только над их совместными детьми.Мне кажется таких первых жен в этой дискуссии можно вычислить на раз, по их комментариям, а остальные вполне здраво мыслят.
Nadezhda Vladislavovna
23 мая 2020 года
0
А почему папа должен сразу забыть о ребенке от предыдущего брака, женившись повторно?
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
0
Забыть это как? Не отдавать ребенку все, что имеет и не забирать все у окружающих, чтобы отдать ребенку? По-моему, это перебор. Если у него есть ребенок от первого брака, это не означает, что он теперь всю жизнь должен и обязан содержать этого ребенка.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
+9
Меня всегда удивляли девушки, которые выходят за мужчин с детьми от предыдущих браков, и мужчины к этим самым детям относятся именно как к своим детям, а не "забыл/бросил". Вы, прежде чем сочетаться браком, этого всего не видите? В смысле отношения папа-ребенок? Или такое положение вещей происходит только после заключения официального брака с новой спутницей? Или Вы рассчитываете на то, что после официоза папа перестанет с ребенком общаться? Или у ребенка резко снизятся потребности? Вот реально мне не понять. БМ после развода не помогает - козел. Помогает своему ребенку, все равно козел. Как-то уж нужно определиться.
sasha-2020
22 мая 2020 года
+1
Это ревность женская.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Особенно, когда совместных детей нет. Вот и кажется, что много денег тратит, больше внимания уделяет и т.п. Лучше бы, наверное, вообще забил на ребенка.
sasha-2020
22 мая 2020 года
0
конечно. Он чувствует свою вину перед ребенком, отсюда и все выливается.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+2
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Особенно, когда совместных детей нет. Вот и кажется, что много денег тратит, больше внимания уделяет и т.п. Лучше бы, наверное, вообще забил на ребенка.

↑   Перейти к этому комментарию
Не поверите, я сама готова на нее тратить, но если не чего тратить в данный конкретный момент, то не потрачу. Мне денег не жалко - это просто бумага.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Не поверю. Дело не в деньгах даже. Эта девочка всегда будет между Вами с мужем стоять.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
0
Почему? Если папа правильно будет поступать, то этого может и не быть.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
А почему Вы решили, что папа реально поступает неправильно? Мы же о ситуации знаем только со сов автора. А в ней сейчас говорит ревность и злость. Возможно, на фоне болезни.
ViktoriyaVita
22 мая 2020 года
+2
Папа в любом случае не должен ставить перед фактом других членов семьи, а хотя бы обсудить приезд дочери.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Я уже неоднократно писала выше. Такие вопросы обсуждаются ДО, а не ПОСЛЕ.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+3
До ее приезд в ближайшее время не планировался, она и сама не хотела. А тут с мамой поругались, а он повелся как бобик.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Он папа. И имеет право и на свои эмоции.
Maidy
22 мая 2020 года
+6
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Я уже неоднократно писала выше. Такие вопросы обсуждаются ДО, а не ПОСЛЕ.

↑   Перейти к этому комментарию
Все крутые горки ДО не предусмотришь. И странно, выходя замуж, до свадьбы спрашивать мужа: "А твои дети точно не будут к нам без конца приезжать? Меня точно не заставят за ними ухаживать? Ты точно не будешь тратить им на игрушки последние деньги?"
Nesana
22 мая 2020 года
0
А почему бы и не задать эти вопросы перед свадьбой?
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий Maidy
Все крутые горки ДО не предусмотришь. И странно, выходя замуж, до свадьбы спрашивать мужа: "А твои дети точно не будут к нам без конца приезжать? Меня точно не заставят за ними ухаживать? Ты точно не будешь тратить им на игрушки последние деньги?"

↑   Перейти к этому комментарию
Вы зря иронизируете. Конечно, вопросы нужно задавать не в таком ключе. Мы с мужем предусмотрели все.
Maidy
22 мая 2020 года
+1
Ну хорошо, что вы обладаете даром все возможные будущие ситуации видеть наперед.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Нет, не все просчитали. Но ситуацию с сыном обсудили от и до. Но мой муж не такой, как у автора, он во всем спрашивает моего мнения. Это не только ребенка касается.
Maidy
22 мая 2020 года
0
Ну а у автора оказался муж с другими взглядами. Она должна была все-все предвидеть еще в период жениховства? Правда?
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
А то, что папа часто с ребенком общается и много на нее тратит, не видно сразу? Или автор через неделю знакомства замуж побежала? Или ребенка автору показали только после официоза с мужем? Ну я бы еще поняла девочку 20-летнюю, страстно желающую замуж, и смотрящую на мир сквозь розовые очки. Но "чай не шишнадцать", можно уж как-то человека узнать.
Maidy
22 мая 2020 года
+1
До свадьбы далеко не все папы это демонстрируют новой невесте. Ну и первый-второй визит ребенка тоже не обязательно выглядят как злоупотребление или вмешательство в чужую жизнь.
Ксиомбарг
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
А то, что папа часто с ребенком общается и много на нее тратит, не видно сразу? Или автор через неделю знакомства замуж побежала? Или ребенка автору показали только после официоза с мужем? Ну я бы еще поняла девочку 20-летнюю, страстно желающую замуж, и смотрящую на мир сквозь розовые очки. Но "чай не шишнадцать", можно уж как-то человека узнать.

↑   Перейти к этому комментарию
Наоборот в 20 более разборчивые, а в 37 часики то тикают. Особенно если толпы женихов не наблюдаются,а родственники причитают: горе луковое хоть кому бы тебя спихнуть, а то внуков не дождешься.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Ну так это тоже не повод так себя не любить. Я, кстати, в 20 вот так вышла замуж за вот такого же мужчину б/у с прицепом. Никого вокруг не замечала.
Ксиомбарг
22 мая 2020 года
0
Не все люди себя любят
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
И это печально.
Crescent
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Я уже неоднократно писала выше. Такие вопросы обсуждаются ДО, а не ПОСЛЕ.

↑   Перейти к этому комментарию
А что тут можно обсуждать? Вот реально. Ребёнок есть, все в курсе. Это ж не соседка, которую можно пустить, а можно дурку включить.
Это даже не подруга, которая поругалась с мужем и ей надо выплакаться на плече.
Мне вообще не понятна позиция мой дом, не пущу, согласовать...
Ну хорошо вот допустим ребёнок автора, мужу не родной, вляпался в историю. Что дальше? Муж срывается или ищём родного отца и почему он его должен кормить, одевать , обувать? Пусть шикуют на алименты или отсутствие оных?
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
+2
Мне, наверное, повезло больше всех. Мне 20, по уши втрескиваюсь в 33-летнего разведенного мужчину. Через месяц на все три месяца летних каникул приезжает сын мужа, отрок 12-ти лет. И я на три месяца становлюсь практически мамой ребенку, который в первые пять минут, когда понял, что я папина девушка, смотрит на меня волчонком. Не сбежала. 18 лет счастливы. И у меня самый лучший сын в мире.
Crescent
22 мая 2020 года
+1
Вы любили мужчину и очень хотели договориться. Во всём.
А почитав ветку у меня волосы дыбом. Какой то несусветный эгоизм, задранные выше носа планки и желание подчинить всё своей воле.
Юлямама-3
22 мая 2020 года
-2
Ну так девушке было 20, здоровья и энтузиазма - огого.
Да и сыновьями мужей намного проще договориться, чем с дочками. Дочки обычно в новой жене соперницу видят.
Теория - это одно. Пока через всё это сам не проёдешь - не поймёшь
Crescent
22 мая 2020 года
0
Всё, что вы оптсали/написали всего лишь попытка выстроить некий оправдательный момент, а его не должно быть.
Конкуренция на пустом месте не возникает. И если даже, то пригасить её можно, безусловно при желании, а не заявками пришла в мой дом подчинайся моим правилам. Для девочки это дом её отца, а его жена для неё может стать подругой или мигерой, это уже не от ребёнка зависит. Ей неведомы озвученные тут закидоны.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий Юлямама-3
Ну так девушке было 20, здоровья и энтузиазма - огого.
Да и сыновьями мужей намного проще договориться, чем с дочками. Дочки обычно в новой жене соперницу видят.
Теория - это одно. Пока через всё это сам не проёдешь - не поймёшь

↑   Перейти к этому комментарию
Юлямама-3 пишет:
Ну так девушке было 20, здоровья и энтузиазма - огого.
А мы с Вами лично знакомы, что Вы в курсе моего здоровья? И Вы тоже договаривались с сыновьями мужчин, что говорите как это просто?
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий Crescent
Вы любили мужчину и очень хотели договориться. Во всём.
А почитав ветку у меня волосы дыбом. Какой то несусветный эгоизм, задранные выше носа планки и желание подчинить всё своей воле.

↑   Перейти к этому комментарию
Нет, я такой человек, на меня где залезешь, там и слезешь. И если бы меня что-то не устраивало или ущемляло бы мои интересы, я бы ушла не задумываясь. Я просто познакомилась с сыном, пообщалась, он мне понравился, хоть и не сразу меня принял. И я, пережившая предательство отца, поняла, что не хочу, чтобы и этот ребенок страдал. А он, наученный мамой, что когда у папы появится новая жена и новый ребенок, он о тебе забудет, просто офигел, когда я с ним начала дружить. И мне сейчас невестка говорит, что у нас с сыном отношения лучше, чем у него с родной мамой. Хотя я никогда не влезала в те отношения и место мамы занимать не собиралась.
Crescent
22 мая 2020 года
0
Я не говорила, что вы хотели понравиться. Вы изначально не относились предвзято.
Nadezhda Vladislavovna пишет:
Я просто познакомилась с сыном, пообщалась, он мне понравился, хоть и не сразу меня принял. И я, пережившая предательство отца, поняла, что не хочу, чтобы и этот ребенок страдал.

Nadezhda Vladislavovna пишет:
я никогда не влезала в те отношения и место мамы занимать не собиралась
Вам удалось не просто не влезть, вам удалось выстроить свои отношения.
Это дороже стоит.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
+2
Мы до сих пор с малым вспоминаем наше знакомство. Я пришла с работы, он весь вечер не выходил из своей комнаты, потом вышел, что-то огрызнулся и хотел на улицу пойти. Я его поймала уже в коридоре, взяла за шкварки, затолкала в кухню, посадила перед собой и сказала, что девушек в папиной жизни может быть еще очень и очень много, но это не отменяет того, что он папин сын и папино отношение к нему никогда не изменится, не зависимо от того, будет ли папа еще жениться, родятся ли у него еще дети. Честно, мы обалдели тогда оба. Он от того, что я не против него, я от того, что сама от себя такого не ожидала. Но с тех мы дружим. И муж иногда говорит, у меня такое чувство, что ты любишь моего ребенка больше, чем я.
Crescent
23 мая 2020 года
0
Это надо было быть абсолютно самодостаточным человеком в 20 лет, чтобы так поступить.
Nadezhda Vladislavovna
23 мая 2020 года
+1
Я любила мужа, а значит, должна была минимизировать негативные моменты в общении с его ребенком. Я не хотела, чтобы он метался между мной и сыном.
Я-Львенка-Я
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Я уже неоднократно писала выше. Такие вопросы обсуждаются ДО, а не ПОСЛЕ.

↑   Перейти к этому комментарию
обсуждать проблемы никогда не поздно
Crescent
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Особенно, когда совместных детей нет. Вот и кажется, что много денег тратит, больше внимания уделяет и т.п. Лучше бы, наверное, вообще забил на ребенка.

↑   Перейти к этому комментарию
Nadezhda Vladislavovna пишет:
Особенно, когда совместных детей нет.
Похоже вы уловили суть вопроса.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
+1
Я просто была и вот таким забытым папой ребенком, и вот такой же второй женой папы. Но у нас, слава Богу, все отлично!
Crescent
22 мая 2020 года
0
А что с папой в конце концов?
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Папа меня не знает с пяти лет, видел в городе, переходил на другую сторону улицы. Алиментов от него я практически не видела, он увиливал. Ну да Бог с ним, его нет уже три года, оставил после себя кучу детей от разных жен. У меня нет обиды. Он мне чужой человек. Пытался начать общение, когда я уже малую родила, но не пошло.
Crescent
23 мая 2020 года
0
Вот мне интересно при сопротивлении матери, какие могут быть варианты у отца?
А как с мамой отношения, чем она объясняет свой нежелание ваших отношений?
Nadezhda Vladislavovna
23 мая 2020 года
0
А кто сказал, что мама не желала наших отношений? Это папа их не желал. А как мама могла противиться? Есть суд для этого.
mila-85
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Меня всегда удивляли девушки, которые выходят за мужчин с детьми от предыдущих браков, и мужчины к этим самым детям относятся именно как к своим детям, а не "забыл/бросил". Вы, прежде чем сочетаться браком, этого всего не видите? В смысле отношения папа-ребенок? Или такое положение вещей происходит только после заключения официального брака с новой спутницей? Или Вы рассчитываете на то, что после официоза папа перестанет с ребенком общаться? Или у ребенка резко снизятся потребности? Вот реально мне не понять. БМ после развода не помогает - козел. Помогает своему ребенку, все равно козел. Как-то уж нужно определиться.

↑   Перейти к этому комментарию
Где вы всё это прочитали? автор вообще не об этом писала
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
+2
Я прочла все то, что написала автор. И это очень мне напоминает ситуацию со мной и второй женой моего папы. Папа меня с моих 5 лет не знает, и видел раз 5 от силы, но его новая супруга все равно считала, что он уж больно на меня много денег тратит. Алиментов в смысле. Да, муж автора виноват в том, что не посоветовался, но в словах автора четко слышится обида даже не на этот момент, а на то, что эта девочка вообще есть, и муж тратит на нее свое время и средства. И как бы автор в комментах не утверждала, что не против ребенка - против. Это видно.
elka40ina
22 мая 2020 года
+8
А хоть и против ? Обязана любить?
Муж автора должен обеспечивать ребенка СВОЕГО, но не из общего их бюджета.
И отец может встречаться с дочерью вне квартиры автора или хотя бы согласовывать время гостевания.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
+4
Лен, я не призываю любить чужого ребенка. Но считаю, раз уж такая пьянка, то договариваться нужно на берегу. "Знаешь, Вася, я не против твоей дочери, но.... приезжать она будет только по предварительному звонку, заниматься ей будешь ты, сначала обязательные платежи, а уж потом всякие траты и т.п". Но, судя по всему, разговора такого не было. А, значит, муж решил, что будет так, как он думает. В этом вся проблема.
elka40ina
22 мая 2020 года
+2
да, может и не было, а может и был, а , может, не так понял, а , может, сделал вид, что не понял...
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Просто я была в таких ситуациях. Я знаю, как бывает. И, вот честно, хочется все, что написала автор, поделить минимум на два. Потому что не известно, реально ли девочка получила люлей от мамы, или папа просто захотел увидеть дочь. Действительно ли на ребенка тратится вот прям последняя копейка, или автор просто зла на мужа за то, что не посоветовался, и теперь не знает как это все преподнести. А вообще, я за то, чтобы такие ситуации решались ДО, а не ПОСЛЕ. Чтобы новая жена папы была пусть не другом, но хотя бы не грымзой, вечно злой и недовольной.
elka40ina
22 мая 2020 года
0
да, но мы судим по той информации, что нам дает автор.
А люди бывают совсем- совсем альтернативно адекватны. И днища у этой глубинищи нет .
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
А автор дает информацию на эмоциях.
elka40ina
22 мая 2020 года
+2
Так прямо с монитора брызжет эмоциями?
Я не вижу.
А вы проецируете свою ситуацию.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
+2
У меня ситуация с сыном мужа от первого брака. Совершенно противоположная. Как бы я не любила мужчину, больше всего я люблю себя. И никому не позволю сесть на свою шею.
elka40ina
22 мая 2020 года
+1
Nadezhda Vladislavovna пишет:
больше всего я люблю себя. И никому не позволю сесть на свою шею.
и правильно, запасных себя нет.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
elka40ina
22 мая 2020 года
0
а то !
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+2
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Просто я была в таких ситуациях. Я знаю, как бывает. И, вот честно, хочется все, что написала автор, поделить минимум на два. Потому что не известно, реально ли девочка получила люлей от мамы, или папа просто захотел увидеть дочь. Действительно ли на ребенка тратится вот прям последняя копейка, или автор просто зла на мужа за то, что не посоветовался, и теперь не знает как это все преподнести. А вообще, я за то, чтобы такие ситуации решались ДО, а не ПОСЛЕ. Чтобы новая жена папы была пусть не другом, но хотя бы не грымзой, вечно злой и недовольной.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот я и не хочу быть грымзой, мужу врать смысла нет, потому что планировали забрать ее позже на пару тройку недель. Тут доцу обидели, я же папа))
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
+1
А он реально папа. И с этим ничего не поделаешь.
dyatchina t
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий elka40ina
А хоть и против ? Обязана любить?
Муж автора должен обеспечивать ребенка СВОЕГО, но не из общего их бюджета.
И отец может встречаться с дочерью вне квартиры автора или хотя бы согласовывать время гостевания.

↑   Перейти к этому комментарию
elka40ina пишет:
но не из общего их бюджета.
а из какого, то есть ему нужно заначки делать, или у каждого должен быть свой бюджет, автор пишет они ипотеку оплачивают, не за ту ли квартиру, что автор купила
любить ребенка не призываю, я бы тоже вряд ли бы радовалась
Maidy
22 мая 2020 года
0
Ну делают же мужчины заначки на свои личные хотелки. По крайней мере, как взрослый человек, должен следить, чтобы новая семья не оказывалась обделенной ради каждого каприза первой семьи.
dyatchina t
22 мая 2020 года
0
мне сложно представить, когда семейные заработки находятся в руках у одного, который сам решает дать или не дать, это уже произволом попахивает
Maidy
22 мая 2020 года
0
Бывает в семейных финансах всякое. И что зарабатывает один, и что обоюдных доходов не хватает.
Если финансы позволяют - трать. Если денег в обрез, то почему нужно радоваться, когда из них урывают деньги на баловство (не на хлеб насущный!) кому-то третьему?
dyatchina t
22 мая 2020 года
0
бывает, сидела и я в декрете, удовольствие то еще, как можно скорее постаралась выйти на работу
elka40ina
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий dyatchina t
elka40ina пишет:
но не из общего их бюджета.
а из какого, то есть ему нужно заначки делать, или у каждого должен быть свой бюджет, автор пишет они ипотеку оплачивают, не за ту ли квартиру, что автор купила
любить ребенка не призываю, я бы тоже вряд ли бы радовалась

↑   Перейти к этому комментарию
Если бы деньги были взяты для форс-мажора, тогда, возможно, проблемы то и не было. на лекарства или что-то подобное. а не на хотелки дитятки, совсем не критичные для жизни.
dyatchina t
22 мая 2020 года
0
как ни крути а деньги он все равно на дочь потратит, и вряд ли скандал сейчас поможет, похоже у автора с мужем нет согласия в плане финансов, такие вещи решают на берегу, до замужества
elka40ina
22 мая 2020 года
+5
dyatchina t пишет:
акие вещи решают на берегу, до замужества
так есть такие люди, что на словах то да, а потом - что левая пятка захотела.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий dyatchina t
как ни крути а деньги он все равно на дочь потратит, и вряд ли скандал сейчас поможет, похоже у автора с мужем нет согласия в плане финансов, такие вещи решают на берегу, до замужества

↑   Перейти к этому комментарию
dyatchina t пишет:
как ни крути а деньги он все равно на дочь потратит,
И, рано или поздно, придет
к тому, что муж автора начнет деньги прятать, недоговаривать, но все равно будет поступать так, как и поступал раньше.
mila-85
22 мая 2020 года
+7
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Я прочла все то, что написала автор. И это очень мне напоминает ситуацию со мной и второй женой моего папы. Папа меня с моих 5 лет не знает, и видел раз 5 от силы, но его новая супруга все равно считала, что он уж больно на меня много денег тратит. Алиментов в смысле. Да, муж автора виноват в том, что не посоветовался, но в словах автора четко слышится обида даже не на этот момент, а на то, что эта девочка вообще есть, и муж тратит на нее свое время и средства. И как бы автор в комментах не утверждала, что не против ребенка - против. Это видно.

↑   Перейти к этому комментарию
Т.е. вы вспомнили свою ситуацию и решили высказать свою обиду за действия других людей автору?

Лично мне видно, что автор плохо себя чувствует и испытывает материальные трудности и поэтому против того, чтоб на неё вешали морально, физически и финансово ещё одного человека. На неё - потому что автор пишет, что доходы мужа упали и сейчас основной доход - её.
Я бы тоже была против трат в такой ситуации, даже если б это был мой ребёнок. Бывает финансовая жопонька, и детей я от этого не прячу. И да, я тоже была б против приезда ещё одного человека в дом, если я болею, а основные заботы лягут на меня.
elka40ina
22 мая 2020 года
0
mila-85
22 мая 2020 года
0
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий mila-85
Т.е. вы вспомнили свою ситуацию и решили высказать свою обиду за действия других людей автору?

Лично мне видно, что автор плохо себя чувствует и испытывает материальные трудности и поэтому против того, чтоб на неё вешали морально, физически и финансово ещё одного человека. На неё - потому что автор пишет, что доходы мужа упали и сейчас основной доход - её.
Я бы тоже была против трат в такой ситуации, даже если б это был мой ребёнок. Бывает финансовая жопонька, и детей я от этого не прячу. И да, я тоже была б против приезда ещё одного человека в дом, если я болею, а основные заботы лягут на меня.

↑   Перейти к этому комментарию
Нет, моя ситуация вообще по боку. Автор, зная, что у любимого мужчины есть ребенок, которого папа любит и готов тратить на него все, предполагая рождение совместных детей, и имея проблемы со здоровьем, должна была с самого начала поставить свои условия посещения ЕЕ дома ребенком любимого мужчины. Или нет? И траты тоже должны быть оговорены изначально. А что сейчас говорить? Автор сначала посадила всех на свою шею, плюнув на свои потребности, а теперь все виноваты.
mila-85
22 мая 2020 года
+1
Не факт. Возможно, всё обговаривалось и не раз, но потом шлея под хвост попадает и понеслась...
Но вы правы в том, что надо устанавливать рамки, тогда никому обидно не будет
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Не знаю, у нас никогда такого не случалось. Муж всегда со мной во всем советуется.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий mila-85
Не факт. Возможно, всё обговаривалось и не раз, но потом шлея под хвост попадает и понеслась...
Но вы правы в том, что надо устанавливать рамки, тогда никому обидно не будет

↑   Перейти к этому комментарию
Вот вот шлея под хвост и обидки.
mila-85
22 мая 2020 года
+3
На провокации и манипуляции обидками не вестись и, наконец-то, научиться себя жалеть. Плохо - лечь и лежать, а не устраивать подвиги.
И подумайте о том, как ситуация повернётся, если вы забеременеете. Плюс декрет. Если папа не умерит пыл, то плохо будет всем.
Изгнанница
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий волкдуся
Вот вот шлея под хвост и обидки.

↑   Перейти к этому комментарию
Я бы задумалась насчёт будущего.
KiViN2
22 мая 2020 года
+2
В ответ на комментарий mila-85
Т.е. вы вспомнили свою ситуацию и решили высказать свою обиду за действия других людей автору?

Лично мне видно, что автор плохо себя чувствует и испытывает материальные трудности и поэтому против того, чтоб на неё вешали морально, физически и финансово ещё одного человека. На неё - потому что автор пишет, что доходы мужа упали и сейчас основной доход - её.
Я бы тоже была против трат в такой ситуации, даже если б это был мой ребёнок. Бывает финансовая жопонька, и детей я от этого не прячу. И да, я тоже была б против приезда ещё одного человека в дом, если я болею, а основные заботы лягут на меня.

↑   Перейти к этому комментарию
Да так и есть. Увидели "дочь от первого брака" и автоматически присвоили автору все грехи "мачехи"
Изгнанница
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий mila-85
Т.е. вы вспомнили свою ситуацию и решили высказать свою обиду за действия других людей автору?

Лично мне видно, что автор плохо себя чувствует и испытывает материальные трудности и поэтому против того, чтоб на неё вешали морально, физически и финансово ещё одного человека. На неё - потому что автор пишет, что доходы мужа упали и сейчас основной доход - её.
Я бы тоже была против трат в такой ситуации, даже если б это был мой ребёнок. Бывает финансовая жопонька, и детей я от этого не прячу. И да, я тоже была б против приезда ещё одного человека в дом, если я болею, а основные заботы лягут на меня.

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+4
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Я прочла все то, что написала автор. И это очень мне напоминает ситуацию со мной и второй женой моего папы. Папа меня с моих 5 лет не знает, и видел раз 5 от силы, но его новая супруга все равно считала, что он уж больно на меня много денег тратит. Алиментов в смысле. Да, муж автора виноват в том, что не посоветовался, но в словах автора четко слышится обида даже не на этот момент, а на то, что эта девочка вообще есть, и муж тратит на нее свое время и средства. И как бы автор в комментах не утверждала, что не против ребенка - против. Это видно.

↑   Перейти к этому комментарию
Сейчас вы переносите свои детские обиды, на совершенно постороннего человека и пытаетесь меня обвинить в том, что вторая жена вашего отца была по вашему мнению плохой для вас, то все жены мужчин б/у с прицепом такие же. Должна вас розачоровать не все, есть те которые совершенно нормально относятся к общению и тратам на ребенка. Но сейчас у нас сложилась такая ситуация, которая сложилась, ну не сошлись звёзды так, чтобы всем было хорошо.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
+1
Да ладно. Я 18 лет живу с человеком, у которого ребенок от первого брака. И ребёнка этого приняла со всеми его хотелками и безумной любовью папы. А папа был готов сорваться в ночь, в любую погоду за 800 км в другое государство. И с сыном у меня самые наилучшие отношения. И порой даже забываю, что не я его рожала. Но вопрос в том, что мой муж всегда со мной во всем советуется, даже не касательно ребенка и его трат. И именно вот такое отношение мужа к своему сыну сыграло вот ту главную роль в моем решении связать с этим человеком жизнь. И наш общий ребенок получает ровно столько же любви, внимания и денег от папы, как и старший. А у дочки есть самый лучший на свете старший брат.
Crescent
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий волкдуся
Сейчас вы переносите свои детские обиды, на совершенно постороннего человека и пытаетесь меня обвинить в том, что вторая жена вашего отца была по вашему мнению плохой для вас, то все жены мужчин б/у с прицепом такие же. Должна вас розачоровать не все, есть те которые совершенно нормально относятся к общению и тратам на ребенка. Но сейчас у нас сложилась такая ситуация, которая сложилась, ну не сошлись звёзды так, чтобы всем было хорошо.

↑   Перейти к этому комментарию
волкдуся пишет:
Но сейчас у нас сложилась такая ситуация, которая сложилась, ну не сошлись звёзды так, чтобы всем было хорошо.
и самым слабым звеном оказалась дочь вашего мужа. Беззащитный человек, которого можно игнорировать.
КТатьянка
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий mila-85
Где вы всё это прочитали? автор вообще не об этом писала

↑   Перейти к этому комментарию
а додумать? Это же форум, как без этого
mila-85
22 мая 2020 года
0
А, ну да. Чего это я?
KiViN2
22 мая 2020 года
+2
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Меня всегда удивляли девушки, которые выходят за мужчин с детьми от предыдущих браков, и мужчины к этим самым детям относятся именно как к своим детям, а не "забыл/бросил". Вы, прежде чем сочетаться браком, этого всего не видите? В смысле отношения папа-ребенок? Или такое положение вещей происходит только после заключения официального брака с новой спутницей? Или Вы рассчитываете на то, что после официоза папа перестанет с ребенком общаться? Или у ребенка резко снизятся потребности? Вот реально мне не понять. БМ после развода не помогает - козел. Помогает своему ребенку, все равно козел. Как-то уж нужно определиться.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы читать умеете? Автор не написала, что против дочери. Или у кого что болит...
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Что у кого болит? Я вообще-то новая жена вот такого мужичка с прицепом. И я приняла его ребенка. Нашего ребенка.
KiViN2
22 мая 2020 года
+7
Да вы уже сто раз это написали. Возьмите с полки пирожок
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Я и в сто первый раз это повторю. И за пирожок спасибо, хоть и не ем мучного.
Алена0506
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Что у кого болит? Я вообще-то новая жена вот такого мужичка с прицепом. И я приняла его ребенка. Нашего ребенка.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну, Вам и вправду - приз! Я вот принять не смогла, дети - они тоже очччень разные бывают...
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Безусловно, дети все очень разные. Даже родные иногда такое творят, что на голову не налезет. В принципе, никто и не заставляет любить чужих детей. Но и врагами становиться тоже не стоит. Можно просто держать нейтралитет. Иначе мужчина будет, как между двух огней.
Алена0506
22 мая 2020 года
0
Nadezhda Vladislavovna пишет:
Можно просто держать нейтралитет
Что и делаю. Пыталась любить, относиться как к своему, но нет, нейтралитет - самое то.
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
У меня получилось принять и полюбить. Иногда забываю, что не мой. Да и он, засранец, меня частенько мамой называет. Я просто сама без отца росла, не хотела, чтобы из-за меня ребенок страдал. А он ведь мне ничего плохого не сделал. Да и у дочки есть любимый старший брат.
Алена0506
22 мая 2020 года
0
Я очень жалела сперва его, баловала, воспитывала, а потом просто отошла в сторону. Мужа вот только очень жаль, это его крест надолго...
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
Дети разные. Все может быть. Да и каждый ребенок по разному переживает разрыв родителей, на каждого это по своему влияет.
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Меня всегда удивляли девушки, которые выходят за мужчин с детьми от предыдущих браков, и мужчины к этим самым детям относятся именно как к своим детям, а не "забыл/бросил". Вы, прежде чем сочетаться браком, этого всего не видите? В смысле отношения папа-ребенок? Или такое положение вещей происходит только после заключения официального брака с новой спутницей? Или Вы рассчитываете на то, что после официоза папа перестанет с ребенком общаться? Или у ребенка резко снизятся потребности? Вот реально мне не понять. БМ после развода не помогает - козел. Помогает своему ребенку, все равно козел. Как-то уж нужно определиться.

↑   Перейти к этому комментарию
Nadezhda Vladislavovna пишет:
отношения папа-ребенок
В этой дискуссии большинству понятно, что это ненормальные отношения папа-ребенок и упрекать здесь автора за то что посмела выйти замуж - неуместно.
Nadezhda Vladislavovna
23 мая 2020 года
0
В смысле ненормальные отношения папа-ребенок?
Безбашенная Маркиза
23 мая 2020 года
0
В том смысле, что если папа что-то обязан, то обязан, но его окружающие этому ребенку ничего не обязаны.
Morgana
22 мая 2020 года
0
Мужчины часто так поступают. что можно посоветовать не знаю, опыта в этом вопросе нет.Наверно надо очень подробно озвучить все свои претензии, но чем этот разговор закончится? Но и молчать непродуктивно.
Фраирочка
22 мая 2020 года
+2
Morgana пишет:
Мужчины часто так поступают. что можно посоветовать не знаю, опыта в этом вопросе нет.Наверно надо очень подробно озвучить все свои претензии, но чем этот разговор закончится? Но и молчать непродуктивно.

Когда они так поступают, возникает вопрос - а не вернуться ли ему туда, откуда ушел? Пусть сходится с бывшей и воспитывают доцю.
Morgana
22 мая 2020 года
0
Я бы и послала, а как автор не знаю
ada z
22 мая 2020 года
+12
А забейте! вот просто забейте - денег мужу не давать, за девицей и мужем не ухаживать и ничего не готовить. И пусть муж выгребает эту ситуацию как хочет сам - сам принял решение, сам несет за него полную ответственность, в том числе и накормить деточку, и развлечь, и трусы/носки постирать и чего там ей опять. Позаботьтесь лучше о себе - займитесь своим здоровьем. Не стоит тратить нервы на эту ситуацию сейчас. Просто спокойно сядьте и подумайте, насколько Вам нужен человек, плюющий на Ваше состояние, не способный в необходимый момент просто поддержать и принять компромиссное решение.
Я в такой ситуации была с другой стороны - мой отец женился второй раз. В голову бы не пришло приехать к нему в гости, когда Светлана (вторая жена папы) болеет или в любой другой неудобной их семье ситуации.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+1
Ребенок же не знает, что я болею. А у папы порыв - дочу обидели - надо защитить, забрать к себе. Я не против ее приезда, я против поставил перед фактом.
ada z
22 мая 2020 года
+3
Брак - это равноправный союз двух людей. Это значит, что мнение каждого из супругов имеет одинаковый вес. Я не имею ничего против ребенка, она в силу своего возраста многого еще не понимает и видит ситуацию только со стороны "мама - папа", хотя это и вопрос воспитания в том числе.
Я про то, что Ваш муж Ваше мнение ни во что не ставит. А это плохо, потому что такой подход со временем начнет распространяться на все вопросы, не только на приезд ребенка от 1го брака.
Никто не может за Вас принять решение в данном вопросе. Но подумайте, что жизнь одна, никто не может позволить себе второго себя. Есть ли смысл проживать ее с человеком, который не ценит ни Вас, ни ваше мнение?
В большинстве случаев людей отрезвляет ситуация, когда все созданные неудобства свалить на них самих. Девочки уже привели в комментариях примеры. Возможно стоит попробовать, чтобы сделать какие-то выводы на будущее.
dyatchina t
22 мая 2020 года
0
ada z пишет:
Брак - это равноправный союз двух людей.
ada z пишет:
денег мужу не давать
как то не очень сочетается с равноправием
ada z
22 мая 2020 года
0
ну так равноправия там УЖЕ нет, в таких случаях какой смысл соблюдать условия игры себе в ущерб?
лучше всего люди понимают на своем примере
dyatchina t
22 мая 2020 года
0
считаете такой скандал пойдет на пользу их браку
ada z
22 мая 2020 года
0
ну скандал так-то уже состоялся
а вообще усилия в браке должны быть с обеих сторон, а если их нет, то и смысла в браке нет
может я для кого-то слишком категорично покушаюсь на "вековые устои брака", но я в описанной ТС ситуации предпочту быть счастливой одна, чем несчастной при муже
dyatchina t
22 мая 2020 года
0
так нормальный муж у автора, там она ниже пишет, просто ее эта ситуация раздражает, это не тот вариант когда с шашкой наголо нужно брак рубить
ada z
22 мая 2020 года
0
ну так я и не приняла решение за автора, предложила подумать
MalayaX
22 мая 2020 года
+2
В ответ на комментарий ada z
А забейте! вот просто забейте - денег мужу не давать, за девицей и мужем не ухаживать и ничего не готовить. И пусть муж выгребает эту ситуацию как хочет сам - сам принял решение, сам несет за него полную ответственность, в том числе и накормить деточку, и развлечь, и трусы/носки постирать и чего там ей опять. Позаботьтесь лучше о себе - займитесь своим здоровьем. Не стоит тратить нервы на эту ситуацию сейчас. Просто спокойно сядьте и подумайте, насколько Вам нужен человек, плюющий на Ваше состояние, не способный в необходимый момент просто поддержать и принять компромиссное решение.
Я в такой ситуации была с другой стороны - мой отец женился второй раз. В голову бы не пришло приехать к нему в гости, когда Светлана (вторая жена папы) болеет или в любой другой неудобной их семье ситуации.

↑   Перейти к этому комментарию
Как можно не дать денег взрослому зарабатывающему человеку?
ada z
22 мая 2020 года
+2
волкдуся пишет:
Мне не жалко денег, но их на такие вояжи просто нет сейчас, именно в данный момент.
Ну очевидно у автора и ее мужа не все так просто с деньгами, вот только муж об этом думать не хочет почему-то
MalayaX
22 мая 2020 года
0
Это понятно, но вопрос в другом! Как запретить мужу тратить деньги? Или не давать их?
ada z
22 мая 2020 года
0
тратить - пусть тратит из тех ресурсов, что ему доступны, но не давать - легко, просто не давать
Пусть полностью несет ответственность за созданную самостоятельно ситуацию
MalayaX
22 мая 2020 года
0
Ну потратит он то что на карточке своей, а потом на текущие траты не хватит.
И хоть один способ назовите как не дать денег, как просто не давать?
ada z
22 мая 2020 года
+2
вот вроде взрослые люди - потратит на своей карточке и пусть сидит без денег, еды, бензина и что там по списку, сверх этого не выдавать ни на что
ну да, жене может не хватить, значит ей придется сделать выводы и найти для себя временное решение
я же не говорила, что у мужа нужно деньги забрать, я сказала "не давать" - имела ввиду не давать денег из своих сверх того, что у него есть
не очень понимаю, что Вы хотите еще от меня узнать? как карточку забрать? так это вроде уголовно наказуемая вещь - воровство называется
MalayaX
22 мая 2020 года
0
Ладно не давать на бензин, но как не кормить? Замок на Холодильник повесить?
А если деньги не на карте а наличными, прятать?
ada z
22 мая 2020 года
0
развестись, если очень хочется решить этот вопрос
MalayaX
22 мая 2020 года
0
Ну развестись это дело ни одного дня может.
А вот как не дать денег взрослому человеку, вы ни одного примера так и не привели!
ada z
22 мая 2020 года
0
простите, я не понимаю
вот есть дома кошелек мужа и кошелек жены, наличку мы не держим в таких объемах - я не могу ее обсуждать
мне в голову не придет залезть в кошелек мужа, не предупредив его, аналогично и он мою сумку сам в руки брать не подумает
вот что тут обсуждать - ну не дам я ему свою карту/наличку из кошелька и все
более того, у меня есть куча виртуальных карт/кошельков, куда у него просто нет доступа и не будет - как-то мы так живем и не паримся
MalayaX
22 мая 2020 года
0
Но его-то деньги вы не можете ему не дать!
ada z
22 мая 2020 года
0
эээ...а я предлагала ему не давать его деньги?
MalayaX
22 мая 2020 года
0
ada zсегодня в 18:09 #+6
А забейте! вот просто забейте - денег мужу не давать
ada z
22 мая 2020 года
+1
и где здесь слово "его"? я вообще имела ввиду аванс автора... остаток на карте пусть тратит по своему разумению - как раз на ребенка хватит
MalayaX
22 мая 2020 года
0
ada z пишет:
и где здесь слово "его"?
а где здесь слово "свои"?
ada z пишет:
я вообще имела ввиду
сомневаюсь, что кто-то умеет читать мысли
ada z
22 мая 2020 года
0
читать мысли не обязательно, но и додумывать не стоит
MalayaX
22 мая 2020 года
0
Я ничего не додумывала, вы написали не давать денег, я спросила каким образом
Xediga
23 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий ada z
вот вроде взрослые люди - потратит на своей карточке и пусть сидит без денег, еды, бензина и что там по списку, сверх этого не выдавать ни на что
ну да, жене может не хватить, значит ей придется сделать выводы и найти для себя временное решение
я же не говорила, что у мужа нужно деньги забрать, я сказала "не давать" - имела ввиду не давать денег из своих сверх того, что у него есть
не очень понимаю, что Вы хотите еще от меня узнать? как карточку забрать? так это вроде уголовно наказуемая вещь - воровство называется

↑   Перейти к этому комментарию
ada z пишет:
воровство называется
Но она и "потеряться" может, завалиться за тумбочку, а через неделю найтись.
ada z
23 мая 2020 года
0
не увлекаюсь подобными финтами
dyatchina t
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий ada z
тратить - пусть тратит из тех ресурсов, что ему доступны, но не давать - легко, просто не давать
Пусть полностью несет ответственность за созданную самостоятельно ситуацию

↑   Перейти к этому комментарию
ну допустим вы их ему сегодня не дали, а завтра он вам не отдал зарплату, вот и все равноправие
campary111
22 мая 2020 года
+1
а послезавтра ему указали на дверь квартиры жены, и пошёл он, солнцем палим.
и капут браку. полный.
dyatchina t
22 мая 2020 года
0
ну если ТС живет с этим мужчиной, значит там все не так уж плохо и она не заинтересована в разводе
ada z
22 мая 2020 года
+2
В ответ на комментарий dyatchina t
ну допустим вы их ему сегодня не дали, а завтра он вам не отдал зарплату, вот и все равноправие

↑   Перейти к этому комментарию
поверьте, если бы это был мой брак, то он бы закончился раньше наступления описанного Вами "завтра" и даже раньше описанного "сегодня"
campary111
22 мая 2020 года
+5
все мы очень умные и предусмотрительные, когда чужие грабли обсуждаем)))
а уж как на своих-то пляшем)))
ada z
22 мая 2020 года
0
ну так для этого мы тут и собрались, разве нет? каждый высказывает свое мнение и видение ситуации
campary111
22 мая 2020 года
+1
да)
и чужую ситуацию легче обсуждать и разбирать со стороны, не находясь внутри, не чувствуя тех эмоций, которые чувствуют участники ситуации)

я вот с высоты прожитых лет (высокопарно звучит, правда?) уже знаю, что не всегда смогу поступить так, как вроде бы надо в теории)).. вот даже буду знать, как лучше, но всё равно могу допустить, что буду ошибаться)
а особенно, если любовь, привязанность, да даже участие и жалость вмешиваются)
ada z
22 мая 2020 года
+1
была я внутри ситуаций, когда чувствовала себя несчастной и ничего не смогла изменить. Была и привязанность, и любовь. Отношения я разорвала, не жалею.
Я не утверждаю, что это верное решение для всех, но оно верное для меня.
Я для себя давно поняла - лучше подумать-принять решение-сделать, чем жалеть об упущенном времени. Да, некоторые вещи по прошествии времени я бы сделала немного иначе, но в целом меня все устраивает.

У всех свой опыт и мы тут собрались написать именно о нем. И выводы у всех получились из этого опыта разные. Это нормально
dyatchina t
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий ada z
поверьте, если бы это был мой брак, то он бы закончился раньше наступления описанного Вами "завтра" и даже раньше описанного "сегодня"

↑   Перейти к этому комментарию
я так понимаю в вашем браке все деньги хранятся в ваших руках, муж просит на проезд и сигареты, не все мужчины такие
ada z
22 мая 2020 года
0
неправильно понимаете, у мужа своя зарплатная карта, доступа я к ней не имею
dyatchina t
22 мая 2020 года
0
и как в таком случае можно мужу не дать денег, как вы пишете
ada z
22 мая 2020 года
0
вот где я написала, что мужу нужно не давать ЕГО деньги? автор пишет про сумму остатка, которую планирует дополнить своим авансом. Вот остаток по прикидкам автора на ребенка уйдет весь, а сверх того я предлагаю мужу ничего не давать - эту трудность он создал сам, пусть сам и решит
dyatchina t
22 мая 2020 года
0
автор не пишет на чьей карте, я предположила, что мужа
ada z
22 мая 2020 года
0
а я просто прикинула суммы и не стала решать чья карта
dyatchina t
22 мая 2020 года
+1
какая хитрая
sasha-2020
22 мая 2020 года
+3
Автор, когда Вы выходили замуж за него, знали про дочь? Сейчас, если этот мужчина вам дорог, придется принять, что таковы правила игры. Он чувствует свою вину перед ней и таким образом ее заглаживает, подарками и праздником. У вас планируются общие дети?
КТатьянка
22 мая 2020 года
+5
т.е. убирать за его доченькой автор тоже должны? воспитывать тоже автор? а почему не папа?
sasha-2020
22 мая 2020 года
0
Воспитывать автор по ее желанию может, может и не воспитывать совсем. Я автору писала, что если связала свою жизнь с этим мужчиной, придется исходить из того, что у него есть дочь
КТатьянка
22 мая 2020 года
+1
автор и непротив ребенка. Мне тоже бы не понравилось, когда ставят перед фактом. Все-таки не мешает мужу советоваться с женой и учитывать ее мнение.
sasha-2020
22 мая 2020 года
0
Так оговаривать сразу надо было автору с мужем, еще до совместного проживания, чтобы не было обид. И встречаться с ребенком можно не только в квартире автора....
КТатьянка
22 мая 2020 года
0
может обговаривалось, может нет, автор пишет, что планы были ее забрать через три недели.
sasha-2020 пишет:
встречаться с ребенком можно не только в квартире автора...
только муж почему-то решил, что можно в квартире автора
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий sasha-2020
Автор, когда Вы выходили замуж за него, знали про дочь? Сейчас, если этот мужчина вам дорог, придется принять, что таковы правила игры. Он чувствует свою вину перед ней и таким образом ее заглаживает, подарками и праздником. У вас планируются общие дети?

↑   Перейти к этому комментарию
Да планируются, будет война по поводу воспитания и нашего ребенка, я за разумный подход, а у него ребенок хочет - надо дать и не важно, хоть трусы последним снимет))
Nadezhda Vladislavovna
22 мая 2020 года
0
волкдуся пишет:
а у него ребенок хочет - надо дать и не важно, хоть трусы последним снимет))
А Вы когда еще не жили вместе, этого не видели? Или надеялись на то, что когда у Вашего мужа будет новая семья, то ребенок перестанет что-то просить?
sasha-2020
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий волкдуся
Да планируются, будет война по поводу воспитания и нашего ребенка, я за разумный подход, а у него ребенок хочет - надо дать и не важно, хоть трусы последним снимет))

↑   Перейти к этому комментарию
Да не факт, что будет война, но сейчас своими деньгами не рискуйте. Как-то разделить бюджет надо разумно... Мало ли что 11 л девочка хочет? У меня сыну 11, если все, что он хочет куплю, и 2х зарплат не хватит....
макси-2014
22 мая 2020 года
+8
Вы задаете вопрос:"Как донести до мужа...", мое мнение-только поступками. Вы сами пишете:"Придется подстраиваться." Не пытайтесь быть хорошей-лягте, болею, и пусть все сам. А потом на ужин-макароны пустые или что он там не любит-гречечку без мяса-:"Денег нкт, все деньги на.... потратил"и все с со вздохом:"Мне очень жаль, нк могу ничего придумать, как выкрутиться"Пока Вы сами разруливаете проблемы, никто не пошевелится решить Ваши! Удачи!
assya e
22 мая 2020 года
+7
Интересный вопрос - что вы думали, чем вы думали, когда выходили за б/у мужчину? Могу ответить за себя-любила, вот об этом и думала.

Но за 20ть лет совместной жизни, имея трех детей(двое общих), что-то не припомню, чтобы моё мнение не спросили. Дом общий, семья общая, так что договариваться придётся. Именно договариваться, а не качать права, как вашему мужу на пороге с ребёнком под мышкой.
И перестаньте думать, что вы обязаны предоставить королевский приём принцессе. Живите, как обычно. Все, кто дольше дня в вашем доме, перестают быть гостями, пусть дочка мужа помогает посильнт, имеет свои обязанности, сама то себя уж точно обслужит. И да, если у вас финансовые трудности в данный момент, то и на девочку это распространяется, хотелки пусть для ДР и НГ оставит, до лучших времен.
Автор, не лишайте себя права голоса в своём доме и своей семье. Это путь в никуда.
волкдуся (автор поста)
22 мая 2020 года
+2
Спасибо, за то что поняли о чем я хотела сказать. Многие говорят, что я негативлю в сторону ребенка, но я умею разделять объект и субъект очень четко.
assya e
22 мая 2020 года
+1
Не за что.
Я сначала тоже много чего выслушивала, и что и не люблю сына мужа(это при двух, слава богу, живых его родителях), и что не уважаю, и т.д.
Прошло время, мы мирно сосуществуем, проблем в общении-никаких. Главное-не стараться понравиться, будьте собой при любой ситуации и не бойтесь озвучить свое мнение, нравится это другим, или нет.
А сейчас-разговаривайте с мужем, серьёзно, так, чтобы вас услышали. Поверьте, самое время, пока нет общего ребёнка!
Nata Zap
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий assya e
Интересный вопрос - что вы думали, чем вы думали, когда выходили за б/у мужчину? Могу ответить за себя-любила, вот об этом и думала.

Но за 20ть лет совместной жизни, имея трех детей(двое общих), что-то не припомню, чтобы моё мнение не спросили. Дом общий, семья общая, так что договариваться придётся. Именно договариваться, а не качать права, как вашему мужу на пороге с ребёнком под мышкой.
И перестаньте думать, что вы обязаны предоставить королевский приём принцессе. Живите, как обычно. Все, кто дольше дня в вашем доме, перестают быть гостями, пусть дочка мужа помогает посильнт, имеет свои обязанности, сама то себя уж точно обслужит. И да, если у вас финансовые трудности в данный момент, то и на девочку это распространяется, хотелки пусть для ДР и НГ оставит, до лучших времен.
Автор, не лишайте себя права голоса в своём доме и своей семье. Это путь в никуда.

↑   Перейти к этому комментарию
assya e пишет:
Автор, не лишайте себя права голоса в своём доме и своей семье. Это путь в никуда.
Разговаривать, и ещё раз разговаривать, искать какие то общие решения.
алена ковалева
22 мая 2020 года
0
Если вы выходите замуж за разведенного мужчину, у которого есть дети, то будьте готовы к подобному развитию ситуации. Что еще можно сказать?
Maidy
22 мая 2020 года
+8
К какому - подобному? Защитницы мужа тут говорят о ревности и о "будьте готовы". Но на мой взгляд, ревность - это не давать супругу видеться с первым ребенком.
А тут другая ситуация: ребенка регулярно тащат в дом к новой жене, чтобы она его обслуживала. Невзирая на материальные и физические обстоятельства. Это уже чрезмерные требования, никак из логики брака с отцом не вытекающие.
Miloslavka
22 мая 2020 года
+5
В ответ на комментарий алена ковалева
Если вы выходите замуж за разведенного мужчину, у которого есть дети, то будьте готовы к подобному развитию ситуации. Что еще можно сказать?

↑   Перейти к этому комментарию
Вы серьёзно? Здесь читала историю: женщина сошлась с мужчиной, у него уже был от первой жены сын, стали жить в её однокомнатной квартире, она рожает совместного ребенка, он уходит к "молодой и красивой". А своего сына от первого брака... оставляет ей! К такому тоже надо было быть готовой? Или есть что сказать? Уточняю, ребёнка она не усыновляла, отношения были неофициальные.
Фраирочка
22 мая 2020 года
0
ШтУшА-НаТуШа
22 мая 2020 года
+4
В ответ на комментарий Miloslavka
Вы серьёзно? Здесь читала историю: женщина сошлась с мужчиной, у него уже был от первой жены сын, стали жить в её однокомнатной квартире, она рожает совместного ребенка, он уходит к "молодой и красивой". А своего сына от первого брака... оставляет ей! К такому тоже надо было быть готовой? Или есть что сказать? Уточняю, ребёнка она не усыновляла, отношения были неофициальные.

↑   Перейти к этому комментарию
надо отдать ей должное.
от парня она не отказалась
Таня ЛАВРушка
22 мая 2020 года
0
да, я помню
его сын вроде в кадетский поступил
ШтУшА-НаТуШа
22 мая 2020 года
+1
да.
Таня ЛАВРушка
22 мая 2020 года
0
что то она ничего не пишет
campary111
22 мая 2020 года
0
В ответ на комментарий ШтУшА-НаТуШа
надо отдать ей должное.
от парня она не отказалась

↑   Перейти к этому комментарию
и у её сына есть брат. который, если у него есть голова на плечах, сделает выводы о том, кто ему в жизни ближе и дороже и кому надо плечо подставить.
или не сделает. как там оно сложится в реальной жизни - не предугадать.
ШтУшА-НаТуШа
22 мая 2020 года
0
согласна полностью
elka40ina
22 мая 2020 года
+1
В ответ на комментарий Miloslavka
Вы серьёзно? Здесь читала историю: женщина сошлась с мужчиной, у него уже был от первой жены сын, стали жить в её однокомнатной квартире, она рожает совместного ребенка, он уходит к "молодой и красивой". А своего сына от первого брака... оставляет ей! К такому тоже надо было быть готовой? Или есть что сказать? Уточняю, ребёнка она не усыновляла, отношения были неофициальные.

↑   Перейти к этому комментарию
О, помню, это было что-то ...
Нет у людей глубинищи днища

Обсуждение закрыто модератором

Добавление новых комментариев к данному обсуждению недоступно.

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2024, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100