УМИРЛА ОТ СМЕХА, КОГДА ЧИТАЛА!!! ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!! ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ, ГОВОРЯТ ДЕТИ, НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА. КОГДА ЧИТАЛА, УМИРАЛА ОТ СМЕХА...
УМИРЛА ОТ СМЕХА, КОГДА ЧИТАЛА!!!
ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!! ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ, ГОВОРЯТ ДЕТИ,, НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА. КОГДА ЧИТАЛА, УМИРАЛА ОТ СМЕХА...
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял!!
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне-
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
—??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург
ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!! ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ, ГОВОРЯТ ДЕТИ,, НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА. КОГДА ЧИТАЛА, УМИРАЛА ОТ СМЕХА...
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял!!
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне-
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
—??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → УМИРЛА ОТ СМЕХА, КОГДА ЧИТАЛА!!! ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!! ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ, ГОВОРЯТ ДЕТИ, НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА. КОГДА ЧИТАЛА, УМИРАЛА ОТ СМЕХА...
| УМИРЛА ОТ СМЕХА, КОГДА ЧИТАЛА!!! ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!! ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ, ГОВОРЯТ ДЕТИ,, НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА. КОГДА ЧИТАЛА, УМИРАЛА ОТ СМЕХА... Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял!! Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Читать полностью |
| +174 |
DAO
|
91 комментарий |
Комментарии
Вася 4-х лет. Для записи в детсад потребовали справку от психиатра. Мама с бабушкой повели за справкой.
Психиатр к нему обращается:
-Вася...
- Я не Вася, я кролик.
Мама с бабушкой затрепетали. А врачиха спрашивает:
- А ты кролик-мальчик или кролик-девочка?
Вася смотрит на нее с сожалением:
- Я же сказал - кролик, а не крольчиха.
- А что ты любишь есть?
Сомнений в адекватности психиатра во взгляде Васи прибавилось:
- А что едят кролики? Капусту и морковку.
Все-таки поникшим в ужасе маме с бабушкой разрешительную справку выдали.
Вася 4-х лет. Для записи в детсад потребовали справку от психиатра. Мама с бабушкой повели за справкой.
Психиатр к нему обращается:
-Вася...
- Я не Вася, я кролик.
Мама с бабушкой затрепетали. А врачиха спрашивает:
- А ты кролик-мальчик или кролик-девочка?
Вася смотрит на нее с сожалением:
- Я же сказал - кролик, а не крольчиха.
- А что ты любишь есть?
Сомнений в адекватности психиатра во взгляде Васи прибавилось:
- А что едят кролики? Капусту и морковку.
Все-таки поникшим в ужасе маме с бабушкой разрешительную справку выдали.
↑ Перейти к этому комментарию
Спасибо!
Умирала
или
Умерла
смотрю.что-то цепляет глаз. перечитала.точно Ашипка
Моя тоже отчудила. Ей года 4 было. Ехали в маршрутке, напротив сидит мужчина, о чем то с ней разговорился. А потом спрашивает: а ты куда едешь-то?
Соня: к дедушке, он меня за попу кусать будет!
Расскажу про меня. Мне было 5 лет. Мама, папа и я возвращаемся поздно с гостей, едим домой на такси по вызову. Я уснула, но меня разбудил голос оператора сообщающий водителю наш адрес: район, улица, номер дома... Я тут же добавляю номер квартиры и громко кричу водителю: И второй этаж! И опять засыпаю.
Ребенок рос, начал подпевать.
Года в 4 дочкиных едем в автобусе, народ сидит, автобус полупустой. Вдруг дочь встрепенулась, громко на весь салон: мама! Представляешь, а дедушка Ленин то, оказывается, был живой!!! Живой человек!
Я
Дочь: а я раньше думала, что он просто герой песен! Как здесь:
И на весь автобус громко как запела "и вновь начинается бой, и сердцу тревожно в груди! И Ленин такой молодой..."
Боже, какой хохот стоял в автобусе
И на весь автобус громко как запела "и вновь начинается бой, и сердцу тревожно в груди! И Ленин такой молодой..."
Мама, а кто такой "МудалА?"
Мама не понимает. -
Какой мудалА?
Я: ну как же, ты же сама говорила "это МудалА"!.
Мама, а кто такой "МудалА?"
Мама не понимает. -
Какой мудалА?
Я: ну как же, ты же сама говорила "это МудалА"!.
↑ Перейти к этому комментарию
Свекрам в частный дом привезли дрова в виде небольших поленьев. Дочь взяла одно и увидела на нем сучок. Радостно прибежала ко мне и кричит:"Мама, смотри, Буратино в дрове."
Немецкая говорящая кукла,
стоила столько же как и
чехославацкие туфли, сомнения
перевесили в пользу куклы.
Приношу куклу домой, включаю,
дочь внимательно дослушала,
а потом спрашивает: «Мам,
она и есть у нас будет?»
2 года, идем гулять. Всю прогулку ребенок задает вопрос - Это сё?
Я отвечаю. Подходим к стае голубей, вокруг перья. Дочь поднимает одно
- Это сё?
- Перышко.
- Откудава?
- Гуля потеряла.
Ребенок проникся с перышком стал гоняться за голубями-
- Это не ти потияя?
Спасибо!
потом только до взрослых дошло - он просил "Малыш и Карлсон" почитатить ему
Соня попросила молока. Я налила ей горячего. Оно остыло и на поверхности образовалась пленка. Смотрю, Соня взяла кружку, посмотрела в нее и поставила на место.
Я: - Соня, пей молоко.
Соня: - Не буду.
Я: - Почему?
Соня: - Оно мятое!
***
Марго: - Мама, папа нам в чашечку наливал воды и наступил мне на ногу!
Я сижу за компьютером и не глядя ни на кого, но имея в виду, естественно, мужа, говорю:
- Вообще-то, в таких случаях принято извиняться.
Марго: - Папа, прости меня, что ты мне на ногу наступил.
***
На днях объяснила детям смысл поговорки: "Что посеешь, то и пожнешь". Вчера вечером смотрю, мой ребенок ходит по квартире в поиске игрушки.
Марго: - А где гномик? Мам, где мой гномик?
Я: - Откуда же я знаю?! Сто раз вам сказано, запоминайте, куда кладете свои вещи. А еще лучше - кладите их всегда в одно и то же место!
Соня(назидательно): - Вот видишь, Марго, утром ты посеяла своего гномика, а вечером ты его пожала!
***
Готовлю на кухне, слышу из комнаты Маргушин плач. Прибегаю и наблюдаю такую картину – Соня тычет Маргуше в глаз фломастером. Возмущаюсь:
- Соня! Что ты делаешь? А если я тебе сейчас фломастером в глаз ткну?!
Соня (жалобно): - Мам, только зеленым….
***
Соня: - Мам, а когда мне будет шесть лет?
Я: - Сонь, ну ты же знаешь - осенью.
Соня: - А сейчас мне, что ли полушесть?!
***
Сегодня крестили, наконец, детей. Соня ходила по церкви под большим впечатлением и с великим пиететом рассматривала иконы. Около распятия она стояла особенно долго, а потом шепотом спросила:
- А почему они распяли Христоса Воскреса?
Тем же вечером мою Соню в душе, она не может все налюбоваться крестиком своим. Я ее всю намылила, она осмотрела себя и деловито спрашивает:
- Мам, а Бога ты намылила?
***
Собираю детям волосы. Соне уже собрала в красивую прическу, а с Марго, как всегда, возня началась.
Я: - Ну, Маргуша, вот скажи мне, что у тебя на голове? Торчит пучок посередине, ни туда его не приткнуть, ни сюда. Что за волосы такие непослушные?
Соня (бубня в углу):- Каких детей родила, такие и волосы!
***
Сегодня, давясь от смеха, подслушала, как дети играют в какую-то игру с игрушками. Суть ее сводилась примерно к следующему. На Землю прилетел какой-то монстр с далекой планеты, помесь сумасшедшего профессора и робокопа, с кучей щупалец. И хочет сие чудовище жениться на земной беззащитной принцессе-фее. И вот собственно окончание.
Марго: - А-а-а… Он поймал ее, Соня! Сейчас он на ней поженится! Что же делать? Что делать?!
Соня:- Спокойно, Марго! Я сейчас все сделаю. Уважаемый Монстр, пройдите, пожалуйста, в свадебный зал для злодеев.
***
Я не разрешаю детям есть много сладкого, особый запрет у них на шоколад. Недавно Марго делали прививку, я обещала ей купить чего-нибудь вкусненького. Зашли в магазин и я увидела мои любимые конфетки в детстве, "Мечта" называются. Почитала состав, обрадовалась и купила. Дома Марго выпила с ними чай, я ей разрешила съесть сразу несколько штук. Сегодня после ужина она меня спрашивает:
- Мам, а можно мне "Мечту"?
Я: - Можно.
Соня: - Марго, тебе хватит, ты вчера мечтами объелась!
***
Марго почистила зубы, а Соня все еще чистит. Я пришла за ними в ванную и наблюдаю.
Марго: - Мам, а у меня зубы белые, чистые?
Я: - Покажи. Ага, такие белые и чистые, ослепнуть можно.
Соня (ворочая во рту щеткой): - Ма, а у меня? У меня чистые?
Марго: - Нет! Потому что они у тебя в пасти!
Я: - Марго, что ты такое говоришь?
Марго: - А что? Зубы у нее ведь в пасти!
Я: - Что это еще за слова такие? Пасть у животных. Можно же сказать «во рту».
Соня: - Мам, да она имеет в виду в зубной пасте зубы у меня…
***
Я разговариваю по телефону.
Марго: - Мам, что такое «негодница»?
Я: - Марго, не мешай мне сейчас.
Марго: - Мам, ну что такое «негодница»?
Я: - Ты откуда вообще это слово взяла?
Марго: - Я слышала, как одна тетя так назвала маленькую девочку.
Соня: - Ну, Марго, это же просто. Негодница – это просроченная девочка!
***
На ночь глядя вспомнила я, что рубашку школьную на завтра Соне не погладила. Послала ее чистить зубы, сама достала утюг, Марго рядом вертится. Вставляю утюг в розетку, а она вдруг как сверкнет синим пламенем, видимо куда-то не туда ткнула, вот ее и закоротило.
Марго :- Ого! Мам, что это было?
Я: - Это ток, Маргуня.
Марго: - Красиво, я тоже так хочу!
Я: - Ты что? Это очень опасно, в розетку нельзя лезть. Мне еще повезло, ток может и убить.
В это время вернулась Соня из ванной.
Марго: - Соня! Ты знаешь, что сейчас было? Только что нашу маму чуть ток не убил!
Соня (разочарованно): - Ну вот, почему?! Почему я вечно самое интересное пропускаю?!
***
Едим курицу.
Соня: - Мам, а какую часть курицы я ем?
Я: - Где? А, это ты ешь сейчас ножку.
Соня: - А ты?
Я: - Я – крылышко, а Марго – грудку вот ест.
Марго (перестав жевать): - Мам, мы живодеры?
***
Марго: - Мам, а давай повырезаем крылья для моих фей?
Я: - Малыш, я занята, давай не сейчас.
Марго: - Тогда дай нам пластилин.
Я: - Попозже, хорошо?
Марго: - Мам, я гулять хочу.
Я: - Марго, подожди ты хоть немного!
Марго: - Знаешь что, мама? Ты мне ничего не разрешаешь, ты уволена!
***
Бежим сегодня в поликлинику с утра, я подгоняю.
Я: - Дети, давайте быстрее, быстрее, а то опоздаем опять.
Соня: - Мам, а почему мы всегда опаздываем?
Я: - Да потому что у вас все время не понос, так золотуха. Если б я только на себя рассчитывала, то я бы все свое время спланировала таким образом, чтобы не опоздать. Но тут же еще вас двое! У вас же начинается перед выходом: «Мам, дай попить!», «Мам, я писать хочу», « Можно нам печеньку по дороге есть», «Дай игрушки, дай книжку с собой», «У меня молния на сапоге не застегивается». Вот и выходит, что все мои расчеты летят к черту!
Соня: - Ма, а представляешь, сидит такой черт у себя в аду, вдруг к нему твои расчеты прилетают. И он такой говорит: «О, я теперь никуда не буду опаздывать, у меня мамины расчеты есть!»
***
Дети играют в своих маленьких пони.
Марго: - Соня, посмотри, что делает твоя пони! Что творит Искорка? Боже правый!
Потом подумала немного, засомневалась и добавила: "Или левый?!"
***
Я: - Соня, почему учебник по английскому мокрый?
Соня: - Я в него плакала!
***
Я: - Девочки, я должна вам кое-что сказать.
Марго: - Мам, можно я кофту сниму?
Я: - Марго, подожди, сейчас на площадку придем и снимешь.
Соня: - Мам, а что такое важное ты хотела сказать?
Я: - Ну....
Марго: - Мам, мне жарко, я кофту хочу снять.
Я: - Маргуля, подожди, тут ветер, сейчас зайдем за угол, сядем на скамеечку на площадке, тогда и снимешь.
Соня: - Мам, ну скажи, интересно ведь.
Я: - Я хотела сказать...
Марго: - Мам, можно кофту снять?
Я: - Марго, ты издеваешься, что ли?
Соня: - Мам, мы пришли уже, садись давай на скамейку и говори, что такое важное?
Я (торжественно): - Дети! Я вам хотела сообщить, что у вас скоро будет сестричка или братик.
Соня: - Уррра! А кто? Когда будет известно? Я не хочу сестру, у меня уже есть одна, пусть будет брат. Мам, а это не шутка? Ты не шутишь, ты серьезно? Я буду с ним играть в машинки. А ты мне разрешишь его купать? Ой, мам, я так рада. А ты не разыгрываешь нас? А папа знает?
Я: - Марго, а у тебя нет вопросов никаких?
Марго: - Есть. Можно я кофту сниму?
↑ Перейти к этому комментарию
Соня попросила молока. Я налила ей горячего. Оно остыло и на поверхности образовалась пленка. Смотрю, Соня взяла кружку, посмотрела в нее и поставила на место.
Я: - Соня, пей молоко.
Соня: - Не буду.
Я: - Почему?
Соня: - Оно мятое!
***
Марго: - Мама, папа нам в чашечку наливал воды и наступил мне на ногу!
Я сижу за компьютером и не глядя ни на кого, но имея в виду, естественно, мужа, говорю:
- Вообще-то, в таких случаях принято извиняться.
Марго: - Папа, прости меня, что ты мне на ногу наступил.
***
На днях объяснила детям смысл поговорки: "Что посеешь, то и пожнешь". Вчера вечером смотрю, мой ребенок ходит по квартире в поиске игрушки.
Марго: - А где гномик? Мам, где мой гномик?
Я: - Откуда же я знаю?! Сто раз вам сказано, запоминайте, куда кладете свои вещи. А еще лучше - кладите их всегда в одно и то же место!
Соня(назидательно): - Вот видишь, Марго, утром ты посеяла своего гномика, а вечером ты его пожала!
***
Готовлю на кухне, слышу из комнаты Маргушин плач. Прибегаю и наблюдаю такую картину – Соня тычет Маргуше в глаз фломастером. Возмущаюсь:
- Соня! Что ты делаешь? А если я тебе сейчас фломастером в глаз ткну?!
Соня (жалобно): - Мам, только зеленым….
***
Соня: - Мам, а когда мне будет шесть лет?
Я: - Сонь, ну ты же знаешь - осенью.
Соня: - А сейчас мне, что ли полушесть?!
***
Сегодня крестили, наконец, детей. Соня ходила по церкви под большим впечатлением и с великим пиететом рассматривала иконы. Около распятия она стояла особенно долго, а потом шепотом спросила:
- А почему они распяли Христоса Воскреса?
Тем же вечером мою Соню в душе, она не может все налюбоваться крестиком своим. Я ее всю намылила, она осмотрела себя и деловито спрашивает:
- Мам, а Бога ты намылила?
***
Собираю детям волосы. Соне уже собрала в красивую прическу, а с Марго, как всегда, возня началась.
Я: - Ну, Маргуша, вот скажи мне, что у тебя на голове? Торчит пучок посередине, ни туда его не приткнуть, ни сюда. Что за волосы такие непослушные?
Соня (бубня в углу):- Каких детей родила, такие и волосы!
***
Сегодня, давясь от смеха, подслушала, как дети играют в какую-то игру с игрушками. Суть ее сводилась примерно к следующему. На Землю прилетел какой-то монстр с далекой планеты, помесь сумасшедшего профессора и робокопа, с кучей щупалец. И хочет сие чудовище жениться на земной беззащитной принцессе-фее. И вот собственно окончание.
Марго: - А-а-а… Он поймал ее, Соня! Сейчас он на ней поженится! Что же делать? Что делать?!
Соня:- Спокойно, Марго! Я сейчас все сделаю. Уважаемый Монстр, пройдите, пожалуйста, в свадебный зал для злодеев.
***
Я не разрешаю детям есть много сладкого, особый запрет у них на шоколад. Недавно Марго делали прививку, я обещала ей купить чего-нибудь вкусненького. Зашли в магазин и я увидела мои любимые конфетки в детстве, "Мечта" называются. Почитала состав, обрадовалась и купила. Дома Марго выпила с ними чай, я ей разрешила съесть сразу несколько штук. Сегодня после ужина она меня спрашивает:
- Мам, а можно мне "Мечту"?
Я: - Можно.
Соня: - Марго, тебе хватит, ты вчера мечтами объелась!
***
Марго почистила зубы, а Соня все еще чистит. Я пришла за ними в ванную и наблюдаю.
Марго: - Мам, а у меня зубы белые, чистые?
Я: - Покажи. Ага, такие белые и чистые, ослепнуть можно.
Соня (ворочая во рту щеткой): - Ма, а у меня? У меня чистые?
Марго: - Нет! Потому что они у тебя в пасти!
Я: - Марго, что ты такое говоришь?
Марго: - А что? Зубы у нее ведь в пасти!
Я: - Что это еще за слова такие? Пасть у животных. Можно же сказать «во рту».
Соня: - Мам, да она имеет в виду в зубной пасте зубы у меня…
***
Я разговариваю по телефону.
Марго: - Мам, что такое «негодница»?
Я: - Марго, не мешай мне сейчас.
Марго: - Мам, ну что такое «негодница»?
Я: - Ты откуда вообще это слово взяла?
Марго: - Я слышала, как одна тетя так назвала маленькую девочку.
Соня: - Ну, Марго, это же просто. Негодница – это просроченная девочка!
***
На ночь глядя вспомнила я, что рубашку школьную на завтра Соне не погладила. Послала ее чистить зубы, сама достала утюг, Марго рядом вертится. Вставляю утюг в розетку, а она вдруг как сверкнет синим пламенем, видимо куда-то не туда ткнула, вот ее и закоротило.
Марго :- Ого! Мам, что это было?
Я: - Это ток, Маргуня.
Марго: - Красиво, я тоже так хочу!
Я: - Ты что? Это очень опасно, в розетку нельзя лезть. Мне еще повезло, ток может и убить.
В это время вернулась Соня из ванной.
Марго: - Соня! Ты знаешь, что сейчас было? Только что нашу маму чуть ток не убил!
Соня (разочарованно): - Ну вот, почему?! Почему я вечно самое интересное пропускаю?!
***
Едим курицу.
Соня: - Мам, а какую часть курицы я ем?
Я: - Где? А, это ты ешь сейчас ножку.
Соня: - А ты?
Я: - Я – крылышко, а Марго – грудку вот ест.
Марго (перестав жевать): - Мам, мы живодеры?
***
Марго: - Мам, а давай повырезаем крылья для моих фей?
Я: - Малыш, я занята, давай не сейчас.
Марго: - Тогда дай нам пластилин.
Я: - Попозже, хорошо?
Марго: - Мам, я гулять хочу.
Я: - Марго, подожди ты хоть немного!
Марго: - Знаешь что, мама? Ты мне ничего не разрешаешь, ты уволена!
***
Бежим сегодня в поликлинику с утра, я подгоняю.
Я: - Дети, давайте быстрее, быстрее, а то опоздаем опять.
Соня: - Мам, а почему мы всегда опаздываем?
Я: - Да потому что у вас все время не понос, так золотуха. Если б я только на себя рассчитывала, то я бы все свое время спланировала таким образом, чтобы не опоздать. Но тут же еще вас двое! У вас же начинается перед выходом: «Мам, дай попить!», «Мам, я писать хочу», « Можно нам печеньку по дороге есть», «Дай игрушки, дай книжку с собой», «У меня молния на сапоге не застегивается». Вот и выходит, что все мои расчеты летят к черту!
Соня: - Ма, а представляешь, сидит такой черт у себя в аду, вдруг к нему твои расчеты прилетают. И он такой говорит: «О, я теперь никуда не буду опаздывать, у меня мамины расчеты есть!»
***
Дети играют в своих маленьких пони.
Марго: - Соня, посмотри, что делает твоя пони! Что творит Искорка? Боже правый!
Потом подумала немного, засомневалась и добавила: "Или левый?!"
***
Я: - Соня, почему учебник по английскому мокрый?
Соня: - Я в него плакала!
***
Я: - Девочки, я должна вам кое-что сказать.
Марго: - Мам, можно я кофту сниму?
Я: - Марго, подожди, сейчас на площадку придем и снимешь.
Соня: - Мам, а что такое важное ты хотела сказать?
Я: - Ну....
Марго: - Мам, мне жарко, я кофту хочу снять.
Я: - Маргуля, подожди, тут ветер, сейчас зайдем за угол, сядем на скамеечку на площадке, тогда и снимешь.
Соня: - Мам, ну скажи, интересно ведь.
Я: - Я хотела сказать...
Марго: - Мам, можно кофту снять?
Я: - Марго, ты издеваешься, что ли?
Соня: - Мам, мы пришли уже, садись давай на скамейку и говори, что такое важное?
Я (торжественно): - Дети! Я вам хотела сообщить, что у вас скоро будет сестричка или братик.
Соня: - Уррра! А кто? Когда будет известно? Я не хочу сестру, у меня уже есть одна, пусть будет брат. Мам, а это не шутка? Ты не шутишь, ты серьезно? Я буду с ним играть в машинки. А ты мне разрешишь его купать? Ой, мам, я так рада. А ты не разыгрываешь нас? А папа знает?
Я: - Марго, а у тебя нет вопросов никаких?
Марго: - Есть. Можно я кофту сниму?
↑ Перейти к этому комментарию
СЧАСТЬЯ вам и вашему семейству!!
И вам спасибо за повод про это вспомнить
Соня попросила молока. Я налила ей горячего. Оно остыло и на поверхности образовалась пленка. Смотрю, Соня взяла кружку, посмотрела в нее и поставила на место.
Я: - Соня, пей молоко.
Соня: - Не буду.
Я: - Почему?
Соня: - Оно мятое!
***
Марго: - Мама, папа нам в чашечку наливал воды и наступил мне на ногу!
Я сижу за компьютером и не глядя ни на кого, но имея в виду, естественно, мужа, говорю:
- Вообще-то, в таких случаях принято извиняться.
Марго: - Папа, прости меня, что ты мне на ногу наступил.
***
На днях объяснила детям смысл поговорки: "Что посеешь, то и пожнешь". Вчера вечером смотрю, мой ребенок ходит по квартире в поиске игрушки.
Марго: - А где гномик? Мам, где мой гномик?
Я: - Откуда же я знаю?! Сто раз вам сказано, запоминайте, куда кладете свои вещи. А еще лучше - кладите их всегда в одно и то же место!
Соня(назидательно): - Вот видишь, Марго, утром ты посеяла своего гномика, а вечером ты его пожала!
***
Готовлю на кухне, слышу из комнаты Маргушин плач. Прибегаю и наблюдаю такую картину – Соня тычет Маргуше в глаз фломастером. Возмущаюсь:
- Соня! Что ты делаешь? А если я тебе сейчас фломастером в глаз ткну?!
Соня (жалобно): - Мам, только зеленым….
***
Соня: - Мам, а когда мне будет шесть лет?
Я: - Сонь, ну ты же знаешь - осенью.
Соня: - А сейчас мне, что ли полушесть?!
***
Сегодня крестили, наконец, детей. Соня ходила по церкви под большим впечатлением и с великим пиететом рассматривала иконы. Около распятия она стояла особенно долго, а потом шепотом спросила:
- А почему они распяли Христоса Воскреса?
Тем же вечером мою Соню в душе, она не может все налюбоваться крестиком своим. Я ее всю намылила, она осмотрела себя и деловито спрашивает:
- Мам, а Бога ты намылила?
***
Собираю детям волосы. Соне уже собрала в красивую прическу, а с Марго, как всегда, возня началась.
Я: - Ну, Маргуша, вот скажи мне, что у тебя на голове? Торчит пучок посередине, ни туда его не приткнуть, ни сюда. Что за волосы такие непослушные?
Соня (бубня в углу):- Каких детей родила, такие и волосы!
***
Сегодня, давясь от смеха, подслушала, как дети играют в какую-то игру с игрушками. Суть ее сводилась примерно к следующему. На Землю прилетел какой-то монстр с далекой планеты, помесь сумасшедшего профессора и робокопа, с кучей щупалец. И хочет сие чудовище жениться на земной беззащитной принцессе-фее. И вот собственно окончание.
Марго: - А-а-а… Он поймал ее, Соня! Сейчас он на ней поженится! Что же делать? Что делать?!
Соня:- Спокойно, Марго! Я сейчас все сделаю. Уважаемый Монстр, пройдите, пожалуйста, в свадебный зал для злодеев.
***
Я не разрешаю детям есть много сладкого, особый запрет у них на шоколад. Недавно Марго делали прививку, я обещала ей купить чего-нибудь вкусненького. Зашли в магазин и я увидела мои любимые конфетки в детстве, "Мечта" называются. Почитала состав, обрадовалась и купила. Дома Марго выпила с ними чай, я ей разрешила съесть сразу несколько штук. Сегодня после ужина она меня спрашивает:
- Мам, а можно мне "Мечту"?
Я: - Можно.
Соня: - Марго, тебе хватит, ты вчера мечтами объелась!
***
Марго почистила зубы, а Соня все еще чистит. Я пришла за ними в ванную и наблюдаю.
Марго: - Мам, а у меня зубы белые, чистые?
Я: - Покажи. Ага, такие белые и чистые, ослепнуть можно.
Соня (ворочая во рту щеткой): - Ма, а у меня? У меня чистые?
Марго: - Нет! Потому что они у тебя в пасти!
Я: - Марго, что ты такое говоришь?
Марго: - А что? Зубы у нее ведь в пасти!
Я: - Что это еще за слова такие? Пасть у животных. Можно же сказать «во рту».
Соня: - Мам, да она имеет в виду в зубной пасте зубы у меня…
***
Я разговариваю по телефону.
Марго: - Мам, что такое «негодница»?
Я: - Марго, не мешай мне сейчас.
Марго: - Мам, ну что такое «негодница»?
Я: - Ты откуда вообще это слово взяла?
Марго: - Я слышала, как одна тетя так назвала маленькую девочку.
Соня: - Ну, Марго, это же просто. Негодница – это просроченная девочка!
***
На ночь глядя вспомнила я, что рубашку школьную на завтра Соне не погладила. Послала ее чистить зубы, сама достала утюг, Марго рядом вертится. Вставляю утюг в розетку, а она вдруг как сверкнет синим пламенем, видимо куда-то не туда ткнула, вот ее и закоротило.
Марго :- Ого! Мам, что это было?
Я: - Это ток, Маргуня.
Марго: - Красиво, я тоже так хочу!
Я: - Ты что? Это очень опасно, в розетку нельзя лезть. Мне еще повезло, ток может и убить.
В это время вернулась Соня из ванной.
Марго: - Соня! Ты знаешь, что сейчас было? Только что нашу маму чуть ток не убил!
Соня (разочарованно): - Ну вот, почему?! Почему я вечно самое интересное пропускаю?!
***
Едим курицу.
Соня: - Мам, а какую часть курицы я ем?
Я: - Где? А, это ты ешь сейчас ножку.
Соня: - А ты?
Я: - Я – крылышко, а Марго – грудку вот ест.
Марго (перестав жевать): - Мам, мы живодеры?
***
Марго: - Мам, а давай повырезаем крылья для моих фей?
Я: - Малыш, я занята, давай не сейчас.
Марго: - Тогда дай нам пластилин.
Я: - Попозже, хорошо?
Марго: - Мам, я гулять хочу.
Я: - Марго, подожди ты хоть немного!
Марго: - Знаешь что, мама? Ты мне ничего не разрешаешь, ты уволена!
***
Бежим сегодня в поликлинику с утра, я подгоняю.
Я: - Дети, давайте быстрее, быстрее, а то опоздаем опять.
Соня: - Мам, а почему мы всегда опаздываем?
Я: - Да потому что у вас все время не понос, так золотуха. Если б я только на себя рассчитывала, то я бы все свое время спланировала таким образом, чтобы не опоздать. Но тут же еще вас двое! У вас же начинается перед выходом: «Мам, дай попить!», «Мам, я писать хочу», « Можно нам печеньку по дороге есть», «Дай игрушки, дай книжку с собой», «У меня молния на сапоге не застегивается». Вот и выходит, что все мои расчеты летят к черту!
Соня: - Ма, а представляешь, сидит такой черт у себя в аду, вдруг к нему твои расчеты прилетают. И он такой говорит: «О, я теперь никуда не буду опаздывать, у меня мамины расчеты есть!»
***
Дети играют в своих маленьких пони.
Марго: - Соня, посмотри, что делает твоя пони! Что творит Искорка? Боже правый!
Потом подумала немного, засомневалась и добавила: "Или левый?!"
***
Я: - Соня, почему учебник по английскому мокрый?
Соня: - Я в него плакала!
***
Я: - Девочки, я должна вам кое-что сказать.
Марго: - Мам, можно я кофту сниму?
Я: - Марго, подожди, сейчас на площадку придем и снимешь.
Соня: - Мам, а что такое важное ты хотела сказать?
Я: - Ну....
Марго: - Мам, мне жарко, я кофту хочу снять.
Я: - Маргуля, подожди, тут ветер, сейчас зайдем за угол, сядем на скамеечку на площадке, тогда и снимешь.
Соня: - Мам, ну скажи, интересно ведь.
Я: - Я хотела сказать...
Марго: - Мам, можно кофту снять?
Я: - Марго, ты издеваешься, что ли?
Соня: - Мам, мы пришли уже, садись давай на скамейку и говори, что такое важное?
Я (торжественно): - Дети! Я вам хотела сообщить, что у вас скоро будет сестричка или братик.
Соня: - Уррра! А кто? Когда будет известно? Я не хочу сестру, у меня уже есть одна, пусть будет брат. Мам, а это не шутка? Ты не шутишь, ты серьезно? Я буду с ним играть в машинки. А ты мне разрешишь его купать? Ой, мам, я так рада. А ты не разыгрываешь нас? А папа знает?
Я: - Марго, а у тебя нет вопросов никаких?
Марго: - Есть. Можно я кофту сниму?
↑ Перейти к этому комментарию
Соня попросила молока. Я налила ей горячего. Оно остыло и на поверхности образовалась пленка. Смотрю, Соня взяла кружку, посмотрела в нее и поставила на место.
Я: - Соня, пей молоко.
Соня: - Не буду.
Я: - Почему?
Соня: - Оно мятое!
***
Марго: - Мама, папа нам в чашечку наливал воды и наступил мне на ногу!
Я сижу за компьютером и не глядя ни на кого, но имея в виду, естественно, мужа, говорю:
- Вообще-то, в таких случаях принято извиняться.
Марго: - Папа, прости меня, что ты мне на ногу наступил.
***
На днях объяснила детям смысл поговорки: "Что посеешь, то и пожнешь". Вчера вечером смотрю, мой ребенок ходит по квартире в поиске игрушки.
Марго: - А где гномик? Мам, где мой гномик?
Я: - Откуда же я знаю?! Сто раз вам сказано, запоминайте, куда кладете свои вещи. А еще лучше - кладите их всегда в одно и то же место!
Соня(назидательно): - Вот видишь, Марго, утром ты посеяла своего гномика, а вечером ты его пожала!
***
Готовлю на кухне, слышу из комнаты Маргушин плач. Прибегаю и наблюдаю такую картину – Соня тычет Маргуше в глаз фломастером. Возмущаюсь:
- Соня! Что ты делаешь? А если я тебе сейчас фломастером в глаз ткну?!
Соня (жалобно): - Мам, только зеленым….
***
Соня: - Мам, а когда мне будет шесть лет?
Я: - Сонь, ну ты же знаешь - осенью.
Соня: - А сейчас мне, что ли полушесть?!
***
Сегодня крестили, наконец, детей. Соня ходила по церкви под большим впечатлением и с великим пиететом рассматривала иконы. Около распятия она стояла особенно долго, а потом шепотом спросила:
- А почему они распяли Христоса Воскреса?
Тем же вечером мою Соню в душе, она не может все налюбоваться крестиком своим. Я ее всю намылила, она осмотрела себя и деловито спрашивает:
- Мам, а Бога ты намылила?
***
Собираю детям волосы. Соне уже собрала в красивую прическу, а с Марго, как всегда, возня началась.
Я: - Ну, Маргуша, вот скажи мне, что у тебя на голове? Торчит пучок посередине, ни туда его не приткнуть, ни сюда. Что за волосы такие непослушные?
Соня (бубня в углу):- Каких детей родила, такие и волосы!
***
Сегодня, давясь от смеха, подслушала, как дети играют в какую-то игру с игрушками. Суть ее сводилась примерно к следующему. На Землю прилетел какой-то монстр с далекой планеты, помесь сумасшедшего профессора и робокопа, с кучей щупалец. И хочет сие чудовище жениться на земной беззащитной принцессе-фее. И вот собственно окончание.
Марго: - А-а-а… Он поймал ее, Соня! Сейчас он на ней поженится! Что же делать? Что делать?!
Соня:- Спокойно, Марго! Я сейчас все сделаю. Уважаемый Монстр, пройдите, пожалуйста, в свадебный зал для злодеев.
***
Я не разрешаю детям есть много сладкого, особый запрет у них на шоколад. Недавно Марго делали прививку, я обещала ей купить чего-нибудь вкусненького. Зашли в магазин и я увидела мои любимые конфетки в детстве, "Мечта" называются. Почитала состав, обрадовалась и купила. Дома Марго выпила с ними чай, я ей разрешила съесть сразу несколько штук. Сегодня после ужина она меня спрашивает:
- Мам, а можно мне "Мечту"?
Я: - Можно.
Соня: - Марго, тебе хватит, ты вчера мечтами объелась!
***
Марго почистила зубы, а Соня все еще чистит. Я пришла за ними в ванную и наблюдаю.
Марго: - Мам, а у меня зубы белые, чистые?
Я: - Покажи. Ага, такие белые и чистые, ослепнуть можно.
Соня (ворочая во рту щеткой): - Ма, а у меня? У меня чистые?
Марго: - Нет! Потому что они у тебя в пасти!
Я: - Марго, что ты такое говоришь?
Марго: - А что? Зубы у нее ведь в пасти!
Я: - Что это еще за слова такие? Пасть у животных. Можно же сказать «во рту».
Соня: - Мам, да она имеет в виду в зубной пасте зубы у меня…
***
Я разговариваю по телефону.
Марго: - Мам, что такое «негодница»?
Я: - Марго, не мешай мне сейчас.
Марго: - Мам, ну что такое «негодница»?
Я: - Ты откуда вообще это слово взяла?
Марго: - Я слышала, как одна тетя так назвала маленькую девочку.
Соня: - Ну, Марго, это же просто. Негодница – это просроченная девочка!
***
На ночь глядя вспомнила я, что рубашку школьную на завтра Соне не погладила. Послала ее чистить зубы, сама достала утюг, Марго рядом вертится. Вставляю утюг в розетку, а она вдруг как сверкнет синим пламенем, видимо куда-то не туда ткнула, вот ее и закоротило.
Марго :- Ого! Мам, что это было?
Я: - Это ток, Маргуня.
Марго: - Красиво, я тоже так хочу!
Я: - Ты что? Это очень опасно, в розетку нельзя лезть. Мне еще повезло, ток может и убить.
В это время вернулась Соня из ванной.
Марго: - Соня! Ты знаешь, что сейчас было? Только что нашу маму чуть ток не убил!
Соня (разочарованно): - Ну вот, почему?! Почему я вечно самое интересное пропускаю?!
***
Едим курицу.
Соня: - Мам, а какую часть курицы я ем?
Я: - Где? А, это ты ешь сейчас ножку.
Соня: - А ты?
Я: - Я – крылышко, а Марго – грудку вот ест.
Марго (перестав жевать): - Мам, мы живодеры?
***
Марго: - Мам, а давай повырезаем крылья для моих фей?
Я: - Малыш, я занята, давай не сейчас.
Марго: - Тогда дай нам пластилин.
Я: - Попозже, хорошо?
Марго: - Мам, я гулять хочу.
Я: - Марго, подожди ты хоть немного!
Марго: - Знаешь что, мама? Ты мне ничего не разрешаешь, ты уволена!
***
Бежим сегодня в поликлинику с утра, я подгоняю.
Я: - Дети, давайте быстрее, быстрее, а то опоздаем опять.
Соня: - Мам, а почему мы всегда опаздываем?
Я: - Да потому что у вас все время не понос, так золотуха. Если б я только на себя рассчитывала, то я бы все свое время спланировала таким образом, чтобы не опоздать. Но тут же еще вас двое! У вас же начинается перед выходом: «Мам, дай попить!», «Мам, я писать хочу», « Можно нам печеньку по дороге есть», «Дай игрушки, дай книжку с собой», «У меня молния на сапоге не застегивается». Вот и выходит, что все мои расчеты летят к черту!
Соня: - Ма, а представляешь, сидит такой черт у себя в аду, вдруг к нему твои расчеты прилетают. И он такой говорит: «О, я теперь никуда не буду опаздывать, у меня мамины расчеты есть!»
***
Дети играют в своих маленьких пони.
Марго: - Соня, посмотри, что делает твоя пони! Что творит Искорка? Боже правый!
Потом подумала немного, засомневалась и добавила: "Или левый?!"
***
Я: - Соня, почему учебник по английскому мокрый?
Соня: - Я в него плакала!
***
Я: - Девочки, я должна вам кое-что сказать.
Марго: - Мам, можно я кофту сниму?
Я: - Марго, подожди, сейчас на площадку придем и снимешь.
Соня: - Мам, а что такое важное ты хотела сказать?
Я: - Ну....
Марго: - Мам, мне жарко, я кофту хочу снять.
Я: - Маргуля, подожди, тут ветер, сейчас зайдем за угол, сядем на скамеечку на площадке, тогда и снимешь.
Соня: - Мам, ну скажи, интересно ведь.
Я: - Я хотела сказать...
Марго: - Мам, можно кофту снять?
Я: - Марго, ты издеваешься, что ли?
Соня: - Мам, мы пришли уже, садись давай на скамейку и говори, что такое важное?
Я (торжественно): - Дети! Я вам хотела сообщить, что у вас скоро будет сестричка или братик.
Соня: - Уррра! А кто? Когда будет известно? Я не хочу сестру, у меня уже есть одна, пусть будет брат. Мам, а это не шутка? Ты не шутишь, ты серьезно? Я буду с ним играть в машинки. А ты мне разрешишь его купать? Ой, мам, я так рада. А ты не разыгрываешь нас? А папа знает?
Я: - Марго, а у тебя нет вопросов никаких?
Марго: - Есть. Можно я кофту сниму?
↑ Перейти к этому комментарию
Очаровательные девочки у вас,
Соня попросила молока. Я налила ей горячего. Оно остыло и на поверхности образовалась пленка. Смотрю, Соня взяла кружку, посмотрела в нее и поставила на место.
Я: - Соня, пей молоко.
Соня: - Не буду.
Я: - Почему?
Соня: - Оно мятое!
***
Марго: - Мама, папа нам в чашечку наливал воды и наступил мне на ногу!
Я сижу за компьютером и не глядя ни на кого, но имея в виду, естественно, мужа, говорю:
- Вообще-то, в таких случаях принято извиняться.
Марго: - Папа, прости меня, что ты мне на ногу наступил.
***
На днях объяснила детям смысл поговорки: "Что посеешь, то и пожнешь". Вчера вечером смотрю, мой ребенок ходит по квартире в поиске игрушки.
Марго: - А где гномик? Мам, где мой гномик?
Я: - Откуда же я знаю?! Сто раз вам сказано, запоминайте, куда кладете свои вещи. А еще лучше - кладите их всегда в одно и то же место!
Соня(назидательно): - Вот видишь, Марго, утром ты посеяла своего гномика, а вечером ты его пожала!
***
Готовлю на кухне, слышу из комнаты Маргушин плач. Прибегаю и наблюдаю такую картину – Соня тычет Маргуше в глаз фломастером. Возмущаюсь:
- Соня! Что ты делаешь? А если я тебе сейчас фломастером в глаз ткну?!
Соня (жалобно): - Мам, только зеленым….
***
Соня: - Мам, а когда мне будет шесть лет?
Я: - Сонь, ну ты же знаешь - осенью.
Соня: - А сейчас мне, что ли полушесть?!
***
Сегодня крестили, наконец, детей. Соня ходила по церкви под большим впечатлением и с великим пиететом рассматривала иконы. Около распятия она стояла особенно долго, а потом шепотом спросила:
- А почему они распяли Христоса Воскреса?
Тем же вечером мою Соню в душе, она не может все налюбоваться крестиком своим. Я ее всю намылила, она осмотрела себя и деловито спрашивает:
- Мам, а Бога ты намылила?
***
Собираю детям волосы. Соне уже собрала в красивую прическу, а с Марго, как всегда, возня началась.
Я: - Ну, Маргуша, вот скажи мне, что у тебя на голове? Торчит пучок посередине, ни туда его не приткнуть, ни сюда. Что за волосы такие непослушные?
Соня (бубня в углу):- Каких детей родила, такие и волосы!
***
Сегодня, давясь от смеха, подслушала, как дети играют в какую-то игру с игрушками. Суть ее сводилась примерно к следующему. На Землю прилетел какой-то монстр с далекой планеты, помесь сумасшедшего профессора и робокопа, с кучей щупалец. И хочет сие чудовище жениться на земной беззащитной принцессе-фее. И вот собственно окончание.
Марго: - А-а-а… Он поймал ее, Соня! Сейчас он на ней поженится! Что же делать? Что делать?!
Соня:- Спокойно, Марго! Я сейчас все сделаю. Уважаемый Монстр, пройдите, пожалуйста, в свадебный зал для злодеев.
***
Я не разрешаю детям есть много сладкого, особый запрет у них на шоколад. Недавно Марго делали прививку, я обещала ей купить чего-нибудь вкусненького. Зашли в магазин и я увидела мои любимые конфетки в детстве, "Мечта" называются. Почитала состав, обрадовалась и купила. Дома Марго выпила с ними чай, я ей разрешила съесть сразу несколько штук. Сегодня после ужина она меня спрашивает:
- Мам, а можно мне "Мечту"?
Я: - Можно.
Соня: - Марго, тебе хватит, ты вчера мечтами объелась!
***
Марго почистила зубы, а Соня все еще чистит. Я пришла за ними в ванную и наблюдаю.
Марго: - Мам, а у меня зубы белые, чистые?
Я: - Покажи. Ага, такие белые и чистые, ослепнуть можно.
Соня (ворочая во рту щеткой): - Ма, а у меня? У меня чистые?
Марго: - Нет! Потому что они у тебя в пасти!
Я: - Марго, что ты такое говоришь?
Марго: - А что? Зубы у нее ведь в пасти!
Я: - Что это еще за слова такие? Пасть у животных. Можно же сказать «во рту».
Соня: - Мам, да она имеет в виду в зубной пасте зубы у меня…
***
Я разговариваю по телефону.
Марго: - Мам, что такое «негодница»?
Я: - Марго, не мешай мне сейчас.
Марго: - Мам, ну что такое «негодница»?
Я: - Ты откуда вообще это слово взяла?
Марго: - Я слышала, как одна тетя так назвала маленькую девочку.
Соня: - Ну, Марго, это же просто. Негодница – это просроченная девочка!
***
На ночь глядя вспомнила я, что рубашку школьную на завтра Соне не погладила. Послала ее чистить зубы, сама достала утюг, Марго рядом вертится. Вставляю утюг в розетку, а она вдруг как сверкнет синим пламенем, видимо куда-то не туда ткнула, вот ее и закоротило.
Марго :- Ого! Мам, что это было?
Я: - Это ток, Маргуня.
Марго: - Красиво, я тоже так хочу!
Я: - Ты что? Это очень опасно, в розетку нельзя лезть. Мне еще повезло, ток может и убить.
В это время вернулась Соня из ванной.
Марго: - Соня! Ты знаешь, что сейчас было? Только что нашу маму чуть ток не убил!
Соня (разочарованно): - Ну вот, почему?! Почему я вечно самое интересное пропускаю?!
***
Едим курицу.
Соня: - Мам, а какую часть курицы я ем?
Я: - Где? А, это ты ешь сейчас ножку.
Соня: - А ты?
Я: - Я – крылышко, а Марго – грудку вот ест.
Марго (перестав жевать): - Мам, мы живодеры?
***
Марго: - Мам, а давай повырезаем крылья для моих фей?
Я: - Малыш, я занята, давай не сейчас.
Марго: - Тогда дай нам пластилин.
Я: - Попозже, хорошо?
Марго: - Мам, я гулять хочу.
Я: - Марго, подожди ты хоть немного!
Марго: - Знаешь что, мама? Ты мне ничего не разрешаешь, ты уволена!
***
Бежим сегодня в поликлинику с утра, я подгоняю.
Я: - Дети, давайте быстрее, быстрее, а то опоздаем опять.
Соня: - Мам, а почему мы всегда опаздываем?
Я: - Да потому что у вас все время не понос, так золотуха. Если б я только на себя рассчитывала, то я бы все свое время спланировала таким образом, чтобы не опоздать. Но тут же еще вас двое! У вас же начинается перед выходом: «Мам, дай попить!», «Мам, я писать хочу», « Можно нам печеньку по дороге есть», «Дай игрушки, дай книжку с собой», «У меня молния на сапоге не застегивается». Вот и выходит, что все мои расчеты летят к черту!
Соня: - Ма, а представляешь, сидит такой черт у себя в аду, вдруг к нему твои расчеты прилетают. И он такой говорит: «О, я теперь никуда не буду опаздывать, у меня мамины расчеты есть!»
***
Дети играют в своих маленьких пони.
Марго: - Соня, посмотри, что делает твоя пони! Что творит Искорка? Боже правый!
Потом подумала немного, засомневалась и добавила: "Или левый?!"
***
Я: - Соня, почему учебник по английскому мокрый?
Соня: - Я в него плакала!
***
Я: - Девочки, я должна вам кое-что сказать.
Марго: - Мам, можно я кофту сниму?
Я: - Марго, подожди, сейчас на площадку придем и снимешь.
Соня: - Мам, а что такое важное ты хотела сказать?
Я: - Ну....
Марго: - Мам, мне жарко, я кофту хочу снять.
Я: - Маргуля, подожди, тут ветер, сейчас зайдем за угол, сядем на скамеечку на площадке, тогда и снимешь.
Соня: - Мам, ну скажи, интересно ведь.
Я: - Я хотела сказать...
Марго: - Мам, можно кофту снять?
Я: - Марго, ты издеваешься, что ли?
Соня: - Мам, мы пришли уже, садись давай на скамейку и говори, что такое важное?
Я (торжественно): - Дети! Я вам хотела сообщить, что у вас скоро будет сестричка или братик.
Соня: - Уррра! А кто? Когда будет известно? Я не хочу сестру, у меня уже есть одна, пусть будет брат. Мам, а это не шутка? Ты не шутишь, ты серьезно? Я буду с ним играть в машинки. А ты мне разрешишь его купать? Ой, мам, я так рада. А ты не разыгрываешь нас? А папа знает?
Я: - Марго, а у тебя нет вопросов никаких?
Марго: - Есть. Можно я кофту сниму?
↑ Перейти к этому комментарию
Соня попросила молока. Я налила ей горячего. Оно остыло и на поверхности образовалась пленка. Смотрю, Соня взяла кружку, посмотрела в нее и поставила на место.
Я: - Соня, пей молоко.
Соня: - Не буду.
Я: - Почему?
Соня: - Оно мятое!
***
Марго: - Мама, папа нам в чашечку наливал воды и наступил мне на ногу!
Я сижу за компьютером и не глядя ни на кого, но имея в виду, естественно, мужа, говорю:
- Вообще-то, в таких случаях принято извиняться.
Марго: - Папа, прости меня, что ты мне на ногу наступил.
***
На днях объяснила детям смысл поговорки: "Что посеешь, то и пожнешь". Вчера вечером смотрю, мой ребенок ходит по квартире в поиске игрушки.
Марго: - А где гномик? Мам, где мой гномик?
Я: - Откуда же я знаю?! Сто раз вам сказано, запоминайте, куда кладете свои вещи. А еще лучше - кладите их всегда в одно и то же место!
Соня(назидательно): - Вот видишь, Марго, утром ты посеяла своего гномика, а вечером ты его пожала!
***
Готовлю на кухне, слышу из комнаты Маргушин плач. Прибегаю и наблюдаю такую картину – Соня тычет Маргуше в глаз фломастером. Возмущаюсь:
- Соня! Что ты делаешь? А если я тебе сейчас фломастером в глаз ткну?!
Соня (жалобно): - Мам, только зеленым….
***
Соня: - Мам, а когда мне будет шесть лет?
Я: - Сонь, ну ты же знаешь - осенью.
Соня: - А сейчас мне, что ли полушесть?!
***
Сегодня крестили, наконец, детей. Соня ходила по церкви под большим впечатлением и с великим пиететом рассматривала иконы. Около распятия она стояла особенно долго, а потом шепотом спросила:
- А почему они распяли Христоса Воскреса?
Тем же вечером мою Соню в душе, она не может все налюбоваться крестиком своим. Я ее всю намылила, она осмотрела себя и деловито спрашивает:
- Мам, а Бога ты намылила?
***
Собираю детям волосы. Соне уже собрала в красивую прическу, а с Марго, как всегда, возня началась.
Я: - Ну, Маргуша, вот скажи мне, что у тебя на голове? Торчит пучок посередине, ни туда его не приткнуть, ни сюда. Что за волосы такие непослушные?
Соня (бубня в углу):- Каких детей родила, такие и волосы!
***
Сегодня, давясь от смеха, подслушала, как дети играют в какую-то игру с игрушками. Суть ее сводилась примерно к следующему. На Землю прилетел какой-то монстр с далекой планеты, помесь сумасшедшего профессора и робокопа, с кучей щупалец. И хочет сие чудовище жениться на земной беззащитной принцессе-фее. И вот собственно окончание.
Марго: - А-а-а… Он поймал ее, Соня! Сейчас он на ней поженится! Что же делать? Что делать?!
Соня:- Спокойно, Марго! Я сейчас все сделаю. Уважаемый Монстр, пройдите, пожалуйста, в свадебный зал для злодеев.
***
Я не разрешаю детям есть много сладкого, особый запрет у них на шоколад. Недавно Марго делали прививку, я обещала ей купить чего-нибудь вкусненького. Зашли в магазин и я увидела мои любимые конфетки в детстве, "Мечта" называются. Почитала состав, обрадовалась и купила. Дома Марго выпила с ними чай, я ей разрешила съесть сразу несколько штук. Сегодня после ужина она меня спрашивает:
- Мам, а можно мне "Мечту"?
Я: - Можно.
Соня: - Марго, тебе хватит, ты вчера мечтами объелась!
***
Марго почистила зубы, а Соня все еще чистит. Я пришла за ними в ванную и наблюдаю.
Марго: - Мам, а у меня зубы белые, чистые?
Я: - Покажи. Ага, такие белые и чистые, ослепнуть можно.
Соня (ворочая во рту щеткой): - Ма, а у меня? У меня чистые?
Марго: - Нет! Потому что они у тебя в пасти!
Я: - Марго, что ты такое говоришь?
Марго: - А что? Зубы у нее ведь в пасти!
Я: - Что это еще за слова такие? Пасть у животных. Можно же сказать «во рту».
Соня: - Мам, да она имеет в виду в зубной пасте зубы у меня…
***
Я разговариваю по телефону.
Марго: - Мам, что такое «негодница»?
Я: - Марго, не мешай мне сейчас.
Марго: - Мам, ну что такое «негодница»?
Я: - Ты откуда вообще это слово взяла?
Марго: - Я слышала, как одна тетя так назвала маленькую девочку.
Соня: - Ну, Марго, это же просто. Негодница – это просроченная девочка!
***
На ночь глядя вспомнила я, что рубашку школьную на завтра Соне не погладила. Послала ее чистить зубы, сама достала утюг, Марго рядом вертится. Вставляю утюг в розетку, а она вдруг как сверкнет синим пламенем, видимо куда-то не туда ткнула, вот ее и закоротило.
Марго :- Ого! Мам, что это было?
Я: - Это ток, Маргуня.
Марго: - Красиво, я тоже так хочу!
Я: - Ты что? Это очень опасно, в розетку нельзя лезть. Мне еще повезло, ток может и убить.
В это время вернулась Соня из ванной.
Марго: - Соня! Ты знаешь, что сейчас было? Только что нашу маму чуть ток не убил!
Соня (разочарованно): - Ну вот, почему?! Почему я вечно самое интересное пропускаю?!
***
Едим курицу.
Соня: - Мам, а какую часть курицы я ем?
Я: - Где? А, это ты ешь сейчас ножку.
Соня: - А ты?
Я: - Я – крылышко, а Марго – грудку вот ест.
Марго (перестав жевать): - Мам, мы живодеры?
***
Марго: - Мам, а давай повырезаем крылья для моих фей?
Я: - Малыш, я занята, давай не сейчас.
Марго: - Тогда дай нам пластилин.
Я: - Попозже, хорошо?
Марго: - Мам, я гулять хочу.
Я: - Марго, подожди ты хоть немного!
Марго: - Знаешь что, мама? Ты мне ничего не разрешаешь, ты уволена!
***
Бежим сегодня в поликлинику с утра, я подгоняю.
Я: - Дети, давайте быстрее, быстрее, а то опоздаем опять.
Соня: - Мам, а почему мы всегда опаздываем?
Я: - Да потому что у вас все время не понос, так золотуха. Если б я только на себя рассчитывала, то я бы все свое время спланировала таким образом, чтобы не опоздать. Но тут же еще вас двое! У вас же начинается перед выходом: «Мам, дай попить!», «Мам, я писать хочу», « Можно нам печеньку по дороге есть», «Дай игрушки, дай книжку с собой», «У меня молния на сапоге не застегивается». Вот и выходит, что все мои расчеты летят к черту!
Соня: - Ма, а представляешь, сидит такой черт у себя в аду, вдруг к нему твои расчеты прилетают. И он такой говорит: «О, я теперь никуда не буду опаздывать, у меня мамины расчеты есть!»
***
Дети играют в своих маленьких пони.
Марго: - Соня, посмотри, что делает твоя пони! Что творит Искорка? Боже правый!
Потом подумала немного, засомневалась и добавила: "Или левый?!"
***
Я: - Соня, почему учебник по английскому мокрый?
Соня: - Я в него плакала!
***
Я: - Девочки, я должна вам кое-что сказать.
Марго: - Мам, можно я кофту сниму?
Я: - Марго, подожди, сейчас на площадку придем и снимешь.
Соня: - Мам, а что такое важное ты хотела сказать?
Я: - Ну....
Марго: - Мам, мне жарко, я кофту хочу снять.
Я: - Маргуля, подожди, тут ветер, сейчас зайдем за угол, сядем на скамеечку на площадке, тогда и снимешь.
Соня: - Мам, ну скажи, интересно ведь.
Я: - Я хотела сказать...
Марго: - Мам, можно кофту снять?
Я: - Марго, ты издеваешься, что ли?
Соня: - Мам, мы пришли уже, садись давай на скамейку и говори, что такое важное?
Я (торжественно): - Дети! Я вам хотела сообщить, что у вас скоро будет сестричка или братик.
Соня: - Уррра! А кто? Когда будет известно? Я не хочу сестру, у меня уже есть одна, пусть будет брат. Мам, а это не шутка? Ты не шутишь, ты серьезно? Я буду с ним играть в машинки. А ты мне разрешишь его купать? Ой, мам, я так рада. А ты не разыгрываешь нас? А папа знает?
Я: - Марго, а у тебя нет вопросов никаких?
Марго: - Есть. Можно я кофту сниму?
↑ Перейти к этому комментарию
Соня попросила молока. Я налила ей горячего. Оно остыло и на поверхности образовалась пленка. Смотрю, Соня взяла кружку, посмотрела в нее и поставила на место.
Я: - Соня, пей молоко.
Соня: - Не буду.
Я: - Почему?
Соня: - Оно мятое!
***
Марго: - Мама, папа нам в чашечку наливал воды и наступил мне на ногу!
Я сижу за компьютером и не глядя ни на кого, но имея в виду, естественно, мужа, говорю:
- Вообще-то, в таких случаях принято извиняться.
Марго: - Папа, прости меня, что ты мне на ногу наступил.
***
На днях объяснила детям смысл поговорки: "Что посеешь, то и пожнешь". Вчера вечером смотрю, мой ребенок ходит по квартире в поиске игрушки.
Марго: - А где гномик? Мам, где мой гномик?
Я: - Откуда же я знаю?! Сто раз вам сказано, запоминайте, куда кладете свои вещи. А еще лучше - кладите их всегда в одно и то же место!
Соня(назидательно): - Вот видишь, Марго, утром ты посеяла своего гномика, а вечером ты его пожала!
***
Готовлю на кухне, слышу из комнаты Маргушин плач. Прибегаю и наблюдаю такую картину – Соня тычет Маргуше в глаз фломастером. Возмущаюсь:
- Соня! Что ты делаешь? А если я тебе сейчас фломастером в глаз ткну?!
Соня (жалобно): - Мам, только зеленым….
***
Соня: - Мам, а когда мне будет шесть лет?
Я: - Сонь, ну ты же знаешь - осенью.
Соня: - А сейчас мне, что ли полушесть?!
***
Сегодня крестили, наконец, детей. Соня ходила по церкви под большим впечатлением и с великим пиететом рассматривала иконы. Около распятия она стояла особенно долго, а потом шепотом спросила:
- А почему они распяли Христоса Воскреса?
Тем же вечером мою Соню в душе, она не может все налюбоваться крестиком своим. Я ее всю намылила, она осмотрела себя и деловито спрашивает:
- Мам, а Бога ты намылила?
***
Собираю детям волосы. Соне уже собрала в красивую прическу, а с Марго, как всегда, возня началась.
Я: - Ну, Маргуша, вот скажи мне, что у тебя на голове? Торчит пучок посередине, ни туда его не приткнуть, ни сюда. Что за волосы такие непослушные?
Соня (бубня в углу):- Каких детей родила, такие и волосы!
***
Сегодня, давясь от смеха, подслушала, как дети играют в какую-то игру с игрушками. Суть ее сводилась примерно к следующему. На Землю прилетел какой-то монстр с далекой планеты, помесь сумасшедшего профессора и робокопа, с кучей щупалец. И хочет сие чудовище жениться на земной беззащитной принцессе-фее. И вот собственно окончание.
Марго: - А-а-а… Он поймал ее, Соня! Сейчас он на ней поженится! Что же делать? Что делать?!
Соня:- Спокойно, Марго! Я сейчас все сделаю. Уважаемый Монстр, пройдите, пожалуйста, в свадебный зал для злодеев.
***
Я не разрешаю детям есть много сладкого, особый запрет у них на шоколад. Недавно Марго делали прививку, я обещала ей купить чего-нибудь вкусненького. Зашли в магазин и я увидела мои любимые конфетки в детстве, "Мечта" называются. Почитала состав, обрадовалась и купила. Дома Марго выпила с ними чай, я ей разрешила съесть сразу несколько штук. Сегодня после ужина она меня спрашивает:
- Мам, а можно мне "Мечту"?
Я: - Можно.
Соня: - Марго, тебе хватит, ты вчера мечтами объелась!
***
Марго почистила зубы, а Соня все еще чистит. Я пришла за ними в ванную и наблюдаю.
Марго: - Мам, а у меня зубы белые, чистые?
Я: - Покажи. Ага, такие белые и чистые, ослепнуть можно.
Соня (ворочая во рту щеткой): - Ма, а у меня? У меня чистые?
Марго: - Нет! Потому что они у тебя в пасти!
Я: - Марго, что ты такое говоришь?
Марго: - А что? Зубы у нее ведь в пасти!
Я: - Что это еще за слова такие? Пасть у животных. Можно же сказать «во рту».
Соня: - Мам, да она имеет в виду в зубной пасте зубы у меня…
***
Я разговариваю по телефону.
Марго: - Мам, что такое «негодница»?
Я: - Марго, не мешай мне сейчас.
Марго: - Мам, ну что такое «негодница»?
Я: - Ты откуда вообще это слово взяла?
Марго: - Я слышала, как одна тетя так назвала маленькую девочку.
Соня: - Ну, Марго, это же просто. Негодница – это просроченная девочка!
***
На ночь глядя вспомнила я, что рубашку школьную на завтра Соне не погладила. Послала ее чистить зубы, сама достала утюг, Марго рядом вертится. Вставляю утюг в розетку, а она вдруг как сверкнет синим пламенем, видимо куда-то не туда ткнула, вот ее и закоротило.
Марго :- Ого! Мам, что это было?
Я: - Это ток, Маргуня.
Марго: - Красиво, я тоже так хочу!
Я: - Ты что? Это очень опасно, в розетку нельзя лезть. Мне еще повезло, ток может и убить.
В это время вернулась Соня из ванной.
Марго: - Соня! Ты знаешь, что сейчас было? Только что нашу маму чуть ток не убил!
Соня (разочарованно): - Ну вот, почему?! Почему я вечно самое интересное пропускаю?!
***
Едим курицу.
Соня: - Мам, а какую часть курицы я ем?
Я: - Где? А, это ты ешь сейчас ножку.
Соня: - А ты?
Я: - Я – крылышко, а Марго – грудку вот ест.
Марго (перестав жевать): - Мам, мы живодеры?
***
Марго: - Мам, а давай повырезаем крылья для моих фей?
Я: - Малыш, я занята, давай не сейчас.
Марго: - Тогда дай нам пластилин.
Я: - Попозже, хорошо?
Марго: - Мам, я гулять хочу.
Я: - Марго, подожди ты хоть немного!
Марго: - Знаешь что, мама? Ты мне ничего не разрешаешь, ты уволена!
***
Бежим сегодня в поликлинику с утра, я подгоняю.
Я: - Дети, давайте быстрее, быстрее, а то опоздаем опять.
Соня: - Мам, а почему мы всегда опаздываем?
Я: - Да потому что у вас все время не понос, так золотуха. Если б я только на себя рассчитывала, то я бы все свое время спланировала таким образом, чтобы не опоздать. Но тут же еще вас двое! У вас же начинается перед выходом: «Мам, дай попить!», «Мам, я писать хочу», « Можно нам печеньку по дороге есть», «Дай игрушки, дай книжку с собой», «У меня молния на сапоге не застегивается». Вот и выходит, что все мои расчеты летят к черту!
Соня: - Ма, а представляешь, сидит такой черт у себя в аду, вдруг к нему твои расчеты прилетают. И он такой говорит: «О, я теперь никуда не буду опаздывать, у меня мамины расчеты есть!»
***
Дети играют в своих маленьких пони.
Марго: - Соня, посмотри, что делает твоя пони! Что творит Искорка? Боже правый!
Потом подумала немного, засомневалась и добавила: "Или левый?!"
***
Я: - Соня, почему учебник по английскому мокрый?
Соня: - Я в него плакала!
***
Я: - Девочки, я должна вам кое-что сказать.
Марго: - Мам, можно я кофту сниму?
Я: - Марго, подожди, сейчас на площадку придем и снимешь.
Соня: - Мам, а что такое важное ты хотела сказать?
Я: - Ну....
Марго: - Мам, мне жарко, я кофту хочу снять.
Я: - Маргуля, подожди, тут ветер, сейчас зайдем за угол, сядем на скамеечку на площадке, тогда и снимешь.
Соня: - Мам, ну скажи, интересно ведь.
Я: - Я хотела сказать...
Марго: - Мам, можно кофту снять?
Я: - Марго, ты издеваешься, что ли?
Соня: - Мам, мы пришли уже, садись давай на скамейку и говори, что такое важное?
Я (торжественно): - Дети! Я вам хотела сообщить, что у вас скоро будет сестричка или братик.
Соня: - Уррра! А кто? Когда будет известно? Я не хочу сестру, у меня уже есть одна, пусть будет брат. Мам, а это не шутка? Ты не шутишь, ты серьезно? Я буду с ним играть в машинки. А ты мне разрешишь его купать? Ой, мам, я так рада. А ты не разыгрываешь нас? А папа знает?
Я: - Марго, а у тебя нет вопросов никаких?
Марго: - Есть. Можно я кофту сниму?
↑ Перейти к этому комментарию
Соня попросила молока. Я налила ей горячего. Оно остыло и на поверхности образовалась пленка. Смотрю, Соня взяла кружку, посмотрела в нее и поставила на место.
Я: - Соня, пей молоко.
Соня: - Не буду.
Я: - Почему?
Соня: - Оно мятое!
***
Марго: - Мама, папа нам в чашечку наливал воды и наступил мне на ногу!
Я сижу за компьютером и не глядя ни на кого, но имея в виду, естественно, мужа, говорю:
- Вообще-то, в таких случаях принято извиняться.
Марго: - Папа, прости меня, что ты мне на ногу наступил.
***
На днях объяснила детям смысл поговорки: "Что посеешь, то и пожнешь". Вчера вечером смотрю, мой ребенок ходит по квартире в поиске игрушки.
Марго: - А где гномик? Мам, где мой гномик?
Я: - Откуда же я знаю?! Сто раз вам сказано, запоминайте, куда кладете свои вещи. А еще лучше - кладите их всегда в одно и то же место!
Соня(назидательно): - Вот видишь, Марго, утром ты посеяла своего гномика, а вечером ты его пожала!
***
Готовлю на кухне, слышу из комнаты Маргушин плач. Прибегаю и наблюдаю такую картину – Соня тычет Маргуше в глаз фломастером. Возмущаюсь:
- Соня! Что ты делаешь? А если я тебе сейчас фломастером в глаз ткну?!
Соня (жалобно): - Мам, только зеленым….
***
Соня: - Мам, а когда мне будет шесть лет?
Я: - Сонь, ну ты же знаешь - осенью.
Соня: - А сейчас мне, что ли полушесть?!
***
Сегодня крестили, наконец, детей. Соня ходила по церкви под большим впечатлением и с великим пиететом рассматривала иконы. Около распятия она стояла особенно долго, а потом шепотом спросила:
- А почему они распяли Христоса Воскреса?
Тем же вечером мою Соню в душе, она не может все налюбоваться крестиком своим. Я ее всю намылила, она осмотрела себя и деловито спрашивает:
- Мам, а Бога ты намылила?
***
Собираю детям волосы. Соне уже собрала в красивую прическу, а с Марго, как всегда, возня началась.
Я: - Ну, Маргуша, вот скажи мне, что у тебя на голове? Торчит пучок посередине, ни туда его не приткнуть, ни сюда. Что за волосы такие непослушные?
Соня (бубня в углу):- Каких детей родила, такие и волосы!
***
Сегодня, давясь от смеха, подслушала, как дети играют в какую-то игру с игрушками. Суть ее сводилась примерно к следующему. На Землю прилетел какой-то монстр с далекой планеты, помесь сумасшедшего профессора и робокопа, с кучей щупалец. И хочет сие чудовище жениться на земной беззащитной принцессе-фее. И вот собственно окончание.
Марго: - А-а-а… Он поймал ее, Соня! Сейчас он на ней поженится! Что же делать? Что делать?!
Соня:- Спокойно, Марго! Я сейчас все сделаю. Уважаемый Монстр, пройдите, пожалуйста, в свадебный зал для злодеев.
***
Я не разрешаю детям есть много сладкого, особый запрет у них на шоколад. Недавно Марго делали прививку, я обещала ей купить чего-нибудь вкусненького. Зашли в магазин и я увидела мои любимые конфетки в детстве, "Мечта" называются. Почитала состав, обрадовалась и купила. Дома Марго выпила с ними чай, я ей разрешила съесть сразу несколько штук. Сегодня после ужина она меня спрашивает:
- Мам, а можно мне "Мечту"?
Я: - Можно.
Соня: - Марго, тебе хватит, ты вчера мечтами объелась!
***
Марго почистила зубы, а Соня все еще чистит. Я пришла за ними в ванную и наблюдаю.
Марго: - Мам, а у меня зубы белые, чистые?
Я: - Покажи. Ага, такие белые и чистые, ослепнуть можно.
Соня (ворочая во рту щеткой): - Ма, а у меня? У меня чистые?
Марго: - Нет! Потому что они у тебя в пасти!
Я: - Марго, что ты такое говоришь?
Марго: - А что? Зубы у нее ведь в пасти!
Я: - Что это еще за слова такие? Пасть у животных. Можно же сказать «во рту».
Соня: - Мам, да она имеет в виду в зубной пасте зубы у меня…
***
Я разговариваю по телефону.
Марго: - Мам, что такое «негодница»?
Я: - Марго, не мешай мне сейчас.
Марго: - Мам, ну что такое «негодница»?
Я: - Ты откуда вообще это слово взяла?
Марго: - Я слышала, как одна тетя так назвала маленькую девочку.
Соня: - Ну, Марго, это же просто. Негодница – это просроченная девочка!
***
На ночь глядя вспомнила я, что рубашку школьную на завтра Соне не погладила. Послала ее чистить зубы, сама достала утюг, Марго рядом вертится. Вставляю утюг в розетку, а она вдруг как сверкнет синим пламенем, видимо куда-то не туда ткнула, вот ее и закоротило.
Марго :- Ого! Мам, что это было?
Я: - Это ток, Маргуня.
Марго: - Красиво, я тоже так хочу!
Я: - Ты что? Это очень опасно, в розетку нельзя лезть. Мне еще повезло, ток может и убить.
В это время вернулась Соня из ванной.
Марго: - Соня! Ты знаешь, что сейчас было? Только что нашу маму чуть ток не убил!
Соня (разочарованно): - Ну вот, почему?! Почему я вечно самое интересное пропускаю?!
***
Едим курицу.
Соня: - Мам, а какую часть курицы я ем?
Я: - Где? А, это ты ешь сейчас ножку.
Соня: - А ты?
Я: - Я – крылышко, а Марго – грудку вот ест.
Марго (перестав жевать): - Мам, мы живодеры?
***
Марго: - Мам, а давай повырезаем крылья для моих фей?
Я: - Малыш, я занята, давай не сейчас.
Марго: - Тогда дай нам пластилин.
Я: - Попозже, хорошо?
Марго: - Мам, я гулять хочу.
Я: - Марго, подожди ты хоть немного!
Марго: - Знаешь что, мама? Ты мне ничего не разрешаешь, ты уволена!
***
Бежим сегодня в поликлинику с утра, я подгоняю.
Я: - Дети, давайте быстрее, быстрее, а то опоздаем опять.
Соня: - Мам, а почему мы всегда опаздываем?
Я: - Да потому что у вас все время не понос, так золотуха. Если б я только на себя рассчитывала, то я бы все свое время спланировала таким образом, чтобы не опоздать. Но тут же еще вас двое! У вас же начинается перед выходом: «Мам, дай попить!», «Мам, я писать хочу», « Можно нам печеньку по дороге есть», «Дай игрушки, дай книжку с собой», «У меня молния на сапоге не застегивается». Вот и выходит, что все мои расчеты летят к черту!
Соня: - Ма, а представляешь, сидит такой черт у себя в аду, вдруг к нему твои расчеты прилетают. И он такой говорит: «О, я теперь никуда не буду опаздывать, у меня мамины расчеты есть!»
***
Дети играют в своих маленьких пони.
Марго: - Соня, посмотри, что делает твоя пони! Что творит Искорка? Боже правый!
Потом подумала немного, засомневалась и добавила: "Или левый?!"
***
Я: - Соня, почему учебник по английскому мокрый?
Соня: - Я в него плакала!
***
Я: - Девочки, я должна вам кое-что сказать.
Марго: - Мам, можно я кофту сниму?
Я: - Марго, подожди, сейчас на площадку придем и снимешь.
Соня: - Мам, а что такое важное ты хотела сказать?
Я: - Ну....
Марго: - Мам, мне жарко, я кофту хочу снять.
Я: - Маргуля, подожди, тут ветер, сейчас зайдем за угол, сядем на скамеечку на площадке, тогда и снимешь.
Соня: - Мам, ну скажи, интересно ведь.
Я: - Я хотела сказать...
Марго: - Мам, можно кофту снять?
Я: - Марго, ты издеваешься, что ли?
Соня: - Мам, мы пришли уже, садись давай на скамейку и говори, что такое важное?
Я (торжественно): - Дети! Я вам хотела сообщить, что у вас скоро будет сестричка или братик.
Соня: - Уррра! А кто? Когда будет известно? Я не хочу сестру, у меня уже есть одна, пусть будет брат. Мам, а это не шутка? Ты не шутишь, ты серьезно? Я буду с ним играть в машинки. А ты мне разрешишь его купать? Ой, мам, я так рада. А ты не разыгрываешь нас? А папа знает?
Я: - Марго, а у тебя нет вопросов никаких?
Марго: - Есть. Можно я кофту сниму?
↑ Перейти к этому комментарию
- Что сегодня делали?
- Песню с Машенькой пели.
- Про что?
- Про то, как папа маму ночью будит.
Я в шоке :
- Как будит?
-Тихоооонечко!
Весь автобус смеялся.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: