Я поссорилась с мужем...

Я поссорилась с мужем.


Ненавижу ссоры, но без них никак.


Самое сложное в ссоре - не забывать, что он - родной человек, а не сволочь.


Я была очень обижена.

Муж может одной фразой снести мою хрупкую гармонию к чертям собачьим и не заметить. Прямо садануть по больной мозоли бейсбольной битой, но всё это с выражением лица благодетеля.


Мужики, они все такие, дипломатически косолапые. Они не умеют ссориться ради истины, они ссорятся, чтобы убить словом. У них не ссора, а маленькая война.


У меня из десяти близких подруг семь - в разводе. Так как мы дружили семьями, меня постоянно подтягивали на роль "медиатора".

Это некий примиритель, который с языка "эта шалава должна научиться звонить, когда выезжает с работы" может перевести на "я тебя люблю и волнуюсь за тебя, поэтому, когда я не знаю, где ты, я думаю худшее - что тебя похитили в сексуальное рабство".


И вот как рефери могу сказать, мужики - вот честно - гораздо грубее в ссорах. Язвительнее и безжалостнее.


- Скажи это с...ке, - начинает чей-то муж, и я понимаю, что переговоров не будет, и этот муж в скором времени конвертируется в прошлое.


Жены, конечно, тоже хороши. Истерят, психуют, конструктива - ноль.


Ну не суть. Чужие семьи - это чужие семьи. Я часто не понимаю, что держит людей вместе. Но я и не должна это понимать.


Достаточно понимать, почему вместе - мы с мужем.


Я понимаю. Всегда. Хотя в ссорах это понимание иногда рассеивается как предрассветный туман.


Ссора - это тоже навык. Важно ссориться грамотно, чтобы было констуктивно и полезно. Эмоции выплеснули, но что-то важное услышали, приняли к сведению.


А не просто покидали в бездонный мусоропровод претензии, сыграли ноктюрн на нервах друг друга, опрыснули слезами росточки злости и разошлись по углам, страстно желая развода.


Развод - это же двойное комбо.

И себе - свобода, и партнеру - наказание: отберу у него самое ценное - себя.


Я учусь ссориться грамотно. При ссоре мои аргументы - как воланчики, я стараюсь, чтобы они были легкие, и не задевали его как личность.


Психологи учат: когда ты злишься, говори о себе, а не о нем. То есть не: "Ах ты, дрянь, не можешь сунуть свои чертовы носки в грязное белье". А: "Понимаешь, мне неприятно натыкаться на грязные черные комочки под кроватью".


А его аргументы - шары для боулинга. Ими убить можно. Он мечет их в меня, и я быстро устаю уворачиваться, сдаюсь, чувствую себя несчастной и начинаю съезжать с конфликта.


В момент ссоры главная задача - наговорить как можно меньше лишнего. Чтобы потом, когда мы в спокойном тоне будем отрабатывать проблему, не пришлось продираться сквозь обиды.


В тот день я психанула. Сказала мужу, что больше не хочу разговаривать, а он все говорил, говорил, говорил...


Я почувствовала себя сбитой кеглей.


Схватила куртку и вышла на улицу.


Я шла по тротуару, не веря, что существуют люди несчастнее меня.


Вокруг жили люди, не подозревающие о том, что я - кегля. Они были счастливы, мне назло. Смеялись, обнимались, пили кофе. Они будто выпячивали свою беззаботность, кокетничали легкостью отношений.


Я дошагала до соседнего района, и когда шла мимо остановки, вдруг, поддавшись мимолетному порыву, села в распахнувший двери зеленый автобус. Я не заметила номера и куда идет, просто села. Мне хотелось уехать прочь. Далеко.


Свободных мест было не много, но я нашла одно, у окошка.


Напротив меня сидела девушка с землистым лицом. Ее щеки были расчесаны до расцарапин. Будто она чешет-чешет, снимая аллергический зуд, и не замечает, что слишком сильно чешет, до крови.


Девушка смотрела в окно. Смотрела, но не видела. Взгляд был пустой, выключенный. Лицо застывшее, будто она играла в "море волнуется раз..."

Морская фигура на месте замри.


Мне кажется, горе выглядит именно так. Вот с такими лицами стоят у могил. Вот с такими лицами узнают самые страшные диагнозы. Вот с такими лицами слушают механические голоса в трубке при ночных звонках.


Вдруг по ее щеке поползла слеза. Это была очень гордая и самостоятельная слеза, она кралась по своим делам, незамеченная хозяйкой.


Но вдруг она доползла до царапины на щеке. Соль попала в ранку. Девушка вздрогнула, взгляд стал живым. Она вытерла слезу и хмуро оглянулась вокруг, будто удивляясь и недоумевая: как она тут оказалась.


Я вдруг поняла, что она тоже просто едет прочь, и что нас, несчастных, тут двое. Точнее одна. Она.


У меня еще все в порядке. Ну, подумаешь - поругались. Все ругаются.


Но что же теперь, не любить?


Я совсем не злопамятна.

Злая память - наказание самому себе.


В памяти должно быть чисто и опрятно, как в икеевском шкафчике. Все по полочкам, все разобрано. Никто не будет хранить в своем шкафу старый матрас с клопами или расползающуюся от старости чужую кофту.


Вещевое накопительство - это болезнь, настоянная на социальной тревожности. Как же можно выкинуть баночку, которая может пригодиться?


Накопительство плохих воспоминаний - это тоже болезнь. Как же можно выкинуть воспоминание, которое потом может стать шаром для боулинга?


Также порывисто как входила, я вышла из автобуса. Я поняла, что приехала.


Мне не надо прочь. Мне надо домой.


Я успокоилась и смогу поговорить как медиатор, а не полыхающая гневом, вторая строна конфликта.


Я, как советуют психологи, буду говорить о себе.


Расскажу мужу, что я чувствую, когда он говорит обидности, даже не подозревая, что это обидности.


Я вызвала такси и через 20 минут была дома.


- Господи, ты где была? Я испугался... - спросил муж.


Я увидела, что он и правда испугался. Раньше я никогда так не сбегала...


Но я сбежала и не жалею.


Я бежала сквозь чужое счастье и наткнулась на ржавое чужое горе.

И это горе меня отрезвило.


У меня нет горя. У меня ссора, а ссора - это быт. Разногласие. Диалог на повышенных тонах.


Но у каждой гневной фразы есть перевод. Транскрипция. И часто за ней стоят слабости живых людей, не умеющих любить.


А любовь - это тоже наука.

Ее надо постигать, учить правила.


Только учебник у каждого индивидуальный, и программа у каждого своя.


- Сварить тебе кофе? - спросил муж.


Он сам устал от своего боулинга, наигрался, и теперь - душка.


Кофе - это самый короткий путь к примирению. В учебнике про меня это написано в первой главе. И он это знает. Он же соавтор.


- Свари, - вздыхаю я и мысленно выкидываю воланчики, которые заготовила, пока шла домой.


Гроза прошла, и выглянуло солнце...

Грозы в мае такие кратковременные...

Автор: Ольга Савельева