Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Мама, или все проблемы из детства...

Пост просто высказаться... Я не одна такая? С мамой у меня никогда не было доверительных отношений... Так уж сложилось. С папой они расстались, когда мне было года 3 всего(. Но отношения поддерживали до последнего. К сожалению он уехал на север (свою родину) не без без маминого участия.

Но с раннего детства помню что как только я заболею... Больница недели на две...потом еще, потом воспаление легких.. Санаторий на 3 месяца... Потом дома немного, потом опять что то типа почек и опять санаторий на полгода... И так весь ранний школьный возраст... А садиковский был в больнице(((. Такие вот воспоминания... Даже такой интимный момент как критические дни у меня наступил в санатории... И я была к ним совершенно не готова, не было поддержки никакой от слова совсем(. Мне было очень жутко, когда это произошло и очень стыдно идти к воспитателям с этой проблемой и просить ваты(.
И у меня не было выпускного, потому что на него надо было сдавать деньги, а это были 90-е годы... И денег не хватало. Я понимая это сказала маме, что мне он не нужен, так как я пойду в 10 класс, но большинство моих одноклассников ушли после 9 класса.((( до сих пор мне очень жаль что меня не было там. Мама восприняли это мое предложение положительно... Я ее не виню, ведь это я предложила... Но мне до сих пор обидно что у меня не было этого. И у моих детей он будет, во что бы то ни стало))
А потом был пубертат и непонимание друг друга. Наверное по этому когда я в художественной школе увидела молодого учителя на практике я увлекалась им.. Мне было тогда лет 16... Разница конечно была большая... 12 лет, не шутка. Но видимо, как сейчас понимаю видела я в нем отца...
Мы встречались долго... Сколько помню себя в пубертатном возрасте, хотелось сбежать из дома... С мамой не было близких отношений, я не могла ей что то рассказать, посоветоваться... Мне было сложно, всегда какая то стена была.
Потом учеба, я рвалась уехать... Но в конце 90 так и не было возможности и вместо института педагогического направления где учиться надо было очно, я поступила на заочку и стала работать. Так прошло 3 года и меня наконец мой любимый ( тот самый мой преподаватель из художки) позвал замуж. Я конечно не долго думая согласилась. И с 22 лет мы живем с мамой отдельно. Кстати отношения с мамой в момент стали лучше.
И вот мне сейчас 39 лет, мама уже в возрасте - почти 80... И маме нужен уход. Я конечно забрала ее к себя... Благо есть куда забирать.
К слову скажу, у меня есть сестра старшая, у которой дочь уже большая, замужем... А у меня два школьника, конечно дел не впроворот...
Ну так вот ... Как быть не знаю. Сложно очень... Как будто чужого человека забрала... Я конечно понимаю все , мама, и жалко, и плачу... И себя и ее жаль...
Но не могу .. Не чувствую я близости... Скучаю по тому времени когда могла с мужем и детьми одним быть((
Наверное я плохая дочь.
Да... Забыла написать, мама живет у меня уже с сентября.
Не могу сказать что скандалы и ссоры, но как будто в комуналке.

Теперь можете закидать тапками, я готова..


Большое всем спасибо за отзывы... Вот только добралась до компа..
Допишу сюда... На счет развода мамы с папой...
Ну во первых так получилось, что брак был как говорится фиктивный сначала. Мама и папа жили на севере и там познакомились. Папа был летчик. У мамы было жилье заводское. Кстати сестра была тогда с бабушкой на родине мамы... И потом, так сложилось что мама и папа сошлись на предмете того, что нужно было жилье, а выделили его семьям.
Ну а потом я появилась.. И они переехали в среднюю полосу.
И тут папа стал гулять... И с мамой у них отношения совсем испортились.
Папу я не виню, у мамы характер был всегда авторитарный.
А на счет того, что меня что то гложет за выпускной и за постоянные больницы и санатории...и я держу обиду на мать, как некоторые пишут... Этого нет, обиды нет, но есть чувство, что у меня в жизни не было чего то очень важного, что должно было быть.. И да... Помню до сих пор как ревела, когда мама меня отвозила в санаторий первый раз... Просила не оставлять меня там, то чувство как будто меня передали. Но наверное по другому тогда было нельзя..
Но маму я свою не брошу никогда и стараюсь сделать все возможное для нее , чтоб ей было хорошо..
Но не могу с собой ничего поделать. С этой детской обидой.
Не повтопяйте таких ошибок.



Дополню для тех, кто думает, что я ушла "в туман".

Я не могу отвечать утром и днем, прошу прощения. Я работаю на пятидневке, с 9 до 18, детей в школу к 8 надо отвезти... А после работы 4 дня у младшей репетиции до восьми часов. Старший уже на футбол ходит сам)) так что дома я только после восьми... И пока уроки, ужин, уборка, ответить могу вам часов после десяти вечера...
И так практически каждый день.
И на следующей неделе с младшей едем в Сочи с ее ансамблем). Она занимается танцами. Так что отвечать вряд ли смогу.
Но всем спасибо. И тем кто меня осуждает- пытаюсь копаться в себе благодаря вам... И особенно тем, кто поддержал- вы мне дали сил двигаться дальше в отношениях и не так к себе критично относиться.

И еще для тех, кто говорит, почему бы сейчас не расставить точки над и
Сейчас с мамой выяснять отношения и говорить по душам нельзя, так как у нее давление, по этому все что на копилось останется со мной. Иначе будут проблемы с давлением. А ей нельзя переживать.
Именно по этому написала сюда, а не выяснила отношения с ней.

Всем огромное спасибо, за комментарии!
Я немного пропала, так как уезжала с младшей дочкой на конкурс в Сочи)) можете нас поздравить - 2 место!
Еще раз спасибо всем!!!

Про поездку напишу отдельно пост)
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Мама, или все проблемы из детства...
Пост просто высказаться... Я не одна такая? С мамой у меня никогда не было доверительных отношений... Так уж сложилось. С папой они расстались, когда мне было года 3 всего(. Но отношения поддерживали до последнего. К сожалению он уехал на север (свою родину) не без без маминого участия.
Но с раннего детства помню что как только я заболею... Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 137338 Рецептов 1445483 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Сыр "Сливочный" от ... Сыр "Сливочный" от ...
Этот очень вкусный домашний сыр, который готовится ...
Подробнее »
Салат "Идиллия" Салат "Идиллия"
Пожалуй, мой самый любимый день недели – пятница…впереди ...
Подробнее »
И снова сырники И снова сырники
Честно пересмотрев все рецепты по запросу "сырники",
Подробнее »
Кулич, который всегда получается ... Кулич, который всегда получается ...
Есть у меня любимый рецепт куличей, по которому я готовлю ...
Подробнее »

Комментарии

Ежкина мама
28 ноября в 1:11
+44
Вас до сих пор плющит за тот выпускной?
IrihaS
28 ноября в 1:29
+18
Да, взрослый человек, вспоминает какой-то школьный выпускной.
Я тоже не ходила на выпускной после девятого класса, т.к. нечего было надеть, как-то спокойно без него обошлась
Светаня
28 ноября в 2:21
+1
Я не ходила в 11-м, по той же причине.)
МадамГрицацуева
28 ноября в 4:08
+13
И у меня та же история была. Если денег на выпускной не было в семье, на что обижаться?
IrihaS
28 ноября в 4:55
+1
Макама
28 ноября в 8:36
+127
В ответ на комментарий МадамГрицацуева
И у меня та же история была. Если денег на выпускной не было в семье, на что обижаться?

↑   Перейти к этому комментарию
Здесь ведь речь не о выпускном, а о том, что человек при живых родителях и сестре был сиротой с раннего детства
Я думаю, автор и не помнила бы этот злосчастный выпускной, если бы была у неё семья и мама
Ежкина мама
28 ноября в 9:16
+23
С чего бы она была сиротой при матери? Голодала,раздетая ходила?И не факт,когда отец в семье,такое великое счастье присутствует?Моей матери сейчас 81.Вот вообще не хочется пред"являть ей никаких обид и счетов.Просто стараешься облегчить жизнь,по возможности,и все.
Вась
28 ноября в 9:43
+44
Учитывая то количество любви и материнского тепла , то да, была сиротой.
Я тоже всю школу, до 8 класса, прожила без матери, которой было некогда, и вспоминала она про дочь и свою маму, мою бабушку, которая меня то и вырастила , только по праздникам... И таки да, мне она чужой человек. Эгоист , которому ребёнок был помехой. Хотя и живёт она рядом со мной и ухаживаю я за ней...но любви нет , да и неоткуда ей было взяться.
Ежкина мама
28 ноября в 10:19
0
Вы учли то количество?
lenta mgn
28 ноября в 10:18
+9
В ответ на комментарий Ежкина мама
С чего бы она была сиротой при матери? Голодала,раздетая ходила?И не факт,когда отец в семье,такое великое счастье присутствует?Моей матери сейчас 81.Вот вообще не хочется пред"являть ей никаких обид и счетов.Просто стараешься облегчить жизнь,по возможности,и все.

↑   Перейти к этому комментарию
Конечно сиротой была, то по больницам все время, то по санаториям на полгода. По сути, как детдомовская
Ежкина мама
28 ноября в 10:45
+12
Больницы и санатории были необходимы,не прихоть же матери.
t remi
28 ноября в 14:10
+11
Я была крайне болезненным ребенком, практически с рождения постоянно по больницам или дома на больничном. Но всегда вместе с мамой или папой (мама врач, папа в то время шофером в неотложке работал, именно из-за моих болячек, хотя зарплата там была копеечная, когда я перестала болеть, то сразу устоился на хорошую денежную работу). Меня одну болеть родители не оставляли. А санатории это, в принципе, возможность спихнуть ребенка и не заботиться о нем.
Svetlaya_y
28 ноября в 14:19
+14
У вас были и папа и мама. Т.е. один зарабатывает, другой с ребенком по больницам. У автора была только мать. Она бы была постоянно с дочкой в больницах или дома. Кто бы их кормил?
t remi
28 ноября в 14:33
+2
Да, были заботливые папа и мама и брат старший, на 11 лет причем. И все и всегда заботились друг о друге, были родными. У ТС же ситуация, когда мать устранилась от заботы о ней - в больнице, в санатории - и ладно, кто-то другой о ней заботится. Потому и не возникло чувств родства и близости с матерью.
Svetlaya_y
28 ноября в 14:43
+7
Еще раз спрошу. Мать бы сидела в автором дома (чтоб не отправлять в санаторий) - кто их кормил бы?
t remi
28 ноября в 15:07
0
Больничный оплачивался тогда 100%. И мои родители также кто-то на оплачиваемом больничном был, кто-то забегал по возможности. От желания зависело. Это сейчас во многих местах больничный равен увольнению, в то время вполне можно было побюллетенить, но маме ТС это было не интересно. В результате нет отношений мама-доча, а практически чужие люди.
Рыська-Мурыська
28 ноября в 17:36
+14
t remi пишет:
Больничный оплачивался тогда 100%.
В 90-е годы? Не смешно. Хорошо, если хоть зарплату платили. И, кстати, если ребенок в больнице или на санаторном лечении, больничный не давался, поскольку уход за ребенком осуществляется медучреждением.
Svetlaya_y
28 ноября в 17:42
0
В ответ на комментарий t remi
Больничный оплачивался тогда 100%. И мои родители также кто-то на оплачиваемом больничном был, кто-то забегал по возможности. От желания зависело. Это сейчас во многих местах больничный равен увольнению, в то время вполне можно было побюллетенить, но маме ТС это было не интересно. В результате нет отношений мама-доча, а практически чужие люди.

↑   Перейти к этому комментарию
Когда родителей двое, то и больничные у них в два раза реже, потому что можно по очереди ходить на него. А если ТС постоянно болела (как она пишет)?
Ирина-осень-2015
28 ноября в 14:38
0
В ответ на комментарий Svetlaya_y
У вас были и папа и мама. Т.е. один зарабатывает, другой с ребенком по больницам. У автора была только мать. Она бы была постоянно с дочкой в больницах или дома. Кто бы их кормил?

↑   Перейти к этому комментарию
зачем разводится было? и если учесть что в посте было сказано что общались -то значит не такой уж и плохой был муж то.
Svetlaya_y
28 ноября в 14:41
+1
В посте нет информации о причинах развода. Общение могло быть потому что ребенок больной, или потому что так бывает - не живут люди, но и в глотку не вцепляются друг другу. Общение не значит наличие отношений. В посте же не написано, какое это было общение и почему
Ирина-осень-2015
28 ноября в 15:12
0
но общение то было! значит можно как то договариваться.
значит не хотела/не умела/не считала нужным.
Svetlaya_y
28 ноября в 17:40
+1
Можно с человеком общаться, но при этом не хотеть с ним жить.
Например, пьющий человек. Когда он трезвый, с ним можно общаться. Но жить с ним - ни за что. мы не знаем, что было в этой конкретной семье. И почему мать
Ирина-осень-2015 пишет:
не хотела/не умела/не считала нужным
? Может, там отец не хотел ничего, кроме "иногда общались"?
Ирина-осень-2015
28 ноября в 17:43
0
может. автор не пишет как складывались отношения с отцом.
Рыська-Мурыська
28 ноября в 17:38
+1
В ответ на комментарий Ирина-осень-2015
зачем разводится было? и если учесть что в посте было сказано что общались -то значит не такой уж и плохой был муж то.

↑   Перейти к этому комментарию
Ирина-осень-2015 пишет:
не такой уж и плохой был муж то
Не, ну нам однозначно виднее, чем матери Автора. У меня тоже муж был неплохой, а вот жить с ним было невозможно (лично мне).
Ирина-осень-2015
28 ноября в 17:42
0
ну в таком случае и не надо в заслугу приводить доводы что сидела около больной дочери и ночи не спала как переживала...разделила бы с мужем если одной сложно.
комментарий не к вам конкретно.
Рыська-Мурыська
28 ноября в 18:35
0
Ирина-осень-2015 пишет:
.разделила бы с мужем если одной сложно.
Ну, сами подумайте, как разделить, если у человека, например, уже другая семья? В той семье будут рады ночным бдениям супруга у постели больного ребенка?
И Вы не думаете, что бывший муж может просто не захотеть делить эти хлопоты по каким-то своим причинам?
Ирина-осень-2015
28 ноября в 19:07
0
да обычно. как договариваются с другими членами семьи если нет сильных противоречий. Как вы находите компромиссы с дочерью, с сыном...не всегда же все безоблачно в отношениях? Но весь как то находите.
А тут не хочет.
Если не захотел дать помощи, не захотел разделить хлопоты - зачем с ним далее общаться будучи в разводе? а автор пишет что общались. Общение то в основном идет вокруг детей..как родителей.
Рыська-Мурыська
28 ноября в 19:13
0
Ирина-осень-2015 пишет:
как договариваются с другими членами семьи
Так бывший муж уже не является членом семьи бывшей жены.
Ирина-осень-2015 пишет:
зачем с ним далее общаться будучи в разводе?
Затем, например, чтобы совсем не лишать ребенка отца.
Ирина-осень-2015
28 ноября в 19:49
0
отношения ребенка и отца к матери какое отношение имеет?
Рыська-Мурыська
28 ноября в 17:33
+3
В ответ на комментарий t remi
Я была крайне болезненным ребенком, практически с рождения постоянно по больницам или дома на больничном. Но всегда вместе с мамой или папой (мама врач, папа в то время шофером в неотложке работал, именно из-за моих болячек, хотя зарплата там была копеечная, когда я перестала болеть, то сразу устоился на хорошую денежную работу). Меня одну болеть родители не оставляли. А санатории это, в принципе, возможность спихнуть ребенка и не заботиться о нем.

↑   Перейти к этому комментарию
t remi пишет:
Но всегда вместе с мамой или папой
В данном случае папы нет, мама пашет, чтобы Автора и еще одну сестру содержать. Правильно, надо было улечься с одной дочкой в больницу, а здоровая пусть выкарабкивается,как может.
babalyagalya
28 ноября в 14:13
+2
В ответ на комментарий Ежкина мама
Больницы и санатории были необходимы,не прихоть же матери.

↑   Перейти к этому комментарию
Ага, конечно, как же без санатория выздороветь ребенку? ну никак невозможно
Svetlaya_y
28 ноября в 14:33
0
А как об этом можно говорить, не зная ни диагноза, ничего вообще про болезни автора?
Ирина-осень-2015
28 ноября в 14:39
0
так вроде автор писала...то одно то другое...
Svetlaya_y
28 ноября в 14:42
0
То одно, то другое - это достаточная информация для определения необходимости санатория?
Ирина-осень-2015
28 ноября в 15:13
0
была пневмония- отправили в санаторий. это из того что помню.
Svetlaya_y
28 ноября в 17:40
0
После пневмонии (если тяжелый случай) - санаторий вполне логично.
Ирина-осень-2015
28 ноября в 17:48
0
меня не отправляли.
Svetlaya_y
28 ноября в 20:21
+1
Может, не было возможности. Может, необходимости. Может, врач тут решил подстраховаться. Может, у вас был не особо хороший... Гадать-то можно сколько угодно. Смысла только в этом нет
Макама
28 ноября в 11:05
+6
В ответ на комментарий Ежкина мама
С чего бы она была сиротой при матери? Голодала,раздетая ходила?И не факт,когда отец в семье,такое великое счастье присутствует?Моей матери сейчас 81.Вот вообще не хочется пред"являть ей никаких обид и счетов.Просто стараешься облегчить жизнь,по возможности,и все.

↑   Перейти к этому комментарию
В детдомах все дети тоже одеты, обуты и сыты.
Ежкина мама
28 ноября в 11:40
+13
Т.е.автору не нужно было лечить почки,тупо забить,зато дома?Интересно, сейчас она была бы жива?
Ирина-осень-2015
28 ноября в 11:45
+3
т.е. если мама как то компенсировала нахождение дочери в больнице, то такого бы поста и не было бы. Компенсировала не подарками, а своим приходом, общением, нахождением рядом.
Ежкина мама
28 ноября в 11:51
+7
А если ее просто не было ,возможности,находиться рядом в санатории полгода.Работа,второй ребенок и одна мама.
Ирина-осень-2015
28 ноября в 12:26
+4
там выше пишет женщина про такой же вариант -часто болела, но родители предпочли ее оставить дома и лечить дома. а ее подругу в санаторий, потому что так было удобнее. Все по разному решают.
Но даже если и так как вы пишите - не было другого выхода- то и тепла то нет. мать лишь номинально ей мать. по сути чужой человек.
Ежкина мама
28 ноября в 13:10
+2
Санаторий не концлагерь,откуда такие страдания.
Ирина-осень-2015
28 ноября в 13:21
+4
От ненужности.
Для меня ни лагерь пионерский, ни санаторий не были страданиями - это была свобода.
domivko2011
28 ноября в 13:29
0
и я любила..
tarmok
28 ноября в 13:24
+3
В ответ на комментарий Ежкина мама
Санаторий не концлагерь,откуда такие страдания.

↑   Перейти к этому комментарию
Ребенку нужно было материнское внимание. Не может мама лично быть, хоть письмо бы написала.
МадамГрицацуева
28 ноября в 13:32
+9
В ответ на комментарий Ирина-осень-2015
т.е. если мама как то компенсировала нахождение дочери в больнице, то такого бы поста и не было бы. Компенсировала не подарками, а своим приходом, общением, нахождением рядом.

↑   Перейти к этому комментарию
То есть претензий к отцу, который бросил семью, нет. А к матери есть.
Ирина-осень-2015
28 ноября в 13:35
+1
Он не бросил, его я так понимаю попросили на выход.
Да и пишет автор про мать, а не про отца.
Макама
28 ноября в 12:07
0
В ответ на комментарий Ежкина мама
Т.е.автору не нужно было лечить почки,тупо забить,зато дома?Интересно, сейчас она была бы жива?

↑   Перейти к этому комментарию
Не передёргивайте.
babalyagalya
28 ноября в 14:16
+1
В ответ на комментарий Ежкина мама
Т.е.автору не нужно было лечить почки,тупо забить,зато дома?Интересно, сейчас она была бы жива?

↑   Перейти к этому комментарию
Санаторий- это не больница, нет нужды в нем торчать 3 месяца после выписки из больницы. Воспаление легких лечат антибиотиками, причем тут санаторий. ясно же что ее мама туда сплавляла, потому что ей дочь была обузой
Айгуль206
28 ноября в 14:38
+5
Была очень удивлена, когда пришлось столкнуться с тем, как и кого лечат в подобных санаториях. Санаторий для терапии детей, состоящих на учете, не прихоть родителя, большей частью это обязательный этап в лечении. Направляют медики после стационарного лечения, срок лечения - от полугода. Потому не факт, что
babalyagalya пишет:
ясно же что ее мама туда сплавляла, потому что ей дочь была обузой
Недомать Ехидна
28 ноября в 9:27
+6
В ответ на комментарий Макама
Здесь ведь речь не о выпускном, а о том, что человек при живых родителях и сестре был сиротой с раннего детства
Я думаю, автор и не помнила бы этот злосчастный выпускной, если бы была у неё семья и мама

↑   Перейти к этому комментарию
В чем ее сиротство проявлялось?
С утра до ночи сама себе предоставлена, шляется по улицам, потому что нет увлечений никаких или что? У моих родителей не было возможности меня в художественную школу водить. Я не виню. Я сама понимаю прекрасно, что такое сложная жизнь. У автора явно не тяжелое детство было.
Skyflower
28 ноября в 9:42
+13
В том, как она себя чувствовала в семье, видимо.
А не конкретно в выпускном или художке
Макама
28 ноября в 11:06
+5
В ответ на комментарий Недомать Ехидна
В чем ее сиротство проявлялось?
С утра до ночи сама себе предоставлена, шляется по улицам, потому что нет увлечений никаких или что? У моих родителей не было возможности меня в художественную школу водить. Я не виню. Я сама понимаю прекрасно, что такое сложная жизнь. У автора явно не тяжелое детство было.

↑   Перейти к этому комментарию
Именно сама себе предоставлена, под присмотром чужих людей, не дома с мамой
Svetlaya_y
28 ноября в 12:53
+3
Так автор не написала, кем мама работа. Может, она пахала, как конь, ради двоих детей.
И если с отцом развелись, когда автору была 3 года - как она может судить о том, что это вина матери и что мать отца вынудила уехать?
Макама
28 ноября в 13:00
+1
Вы, наверное, удивитесь, но некоторые люди помнят себя очень рано. И события у детей очень прочно врезаются в память
Ежкина мама
28 ноября в 13:11
+5
Как она может в три года правильно оценивать ситуацию?
domivko2011
28 ноября в 13:20
+3
я помню хорошо.эпизод в мои 3 года.как мне не дали поддержать дохлого ежа..которого моя сестра с друзьями несли хоронить.и все по очереди этого ежа в коробке несли..а мне недали мол я еще маленькая..тоже была обида! а сестра не помнит..
Ольга 762
28 ноября в 14:31
0
извините, но очень смешно написали..) я прям свою дочь представила и ее горе))
domivko2011
28 ноября в 18:48
+4
ПРошло 60 лет..ино я хорошо помню свою обиду ..ведь еж и мой был тоже..
Макама
28 ноября в 13:26
0
В ответ на комментарий Ежкина мама
Как она может в три года правильно оценивать ситуацию?

↑   Перейти к этому комментарию
В три года, конечно, оценить не может. Но может запомнить и оценить уже позже, когда будет взрослой.
Svetlaya_y
28 ноября в 14:02
+1
Когда она повзрослеет, она тоже не сможет оценить правильно. Потому что у нее детские воспоминания. Может помнится, что родители ругались. или помнит, как мама сказала отцу - уходи. И именно это запомнилось. А то, что могло быть много чего и до и после - это могла и не видеть и не помнить
Недомать Ехидна
28 ноября в 18:48
+4
В ответ на комментарий Макама
Именно сама себе предоставлена, под присмотром чужих людей, не дома с мамой

↑   Перейти к этому комментарию
Все люди с детства бОльшую часть времени проводят не дома с мамой. Ходят в сад, школу, на секции, ездят в лагерь, сидят с бабушками и дедушками, пока мама занята где-то.
Есть хоть один человек, который провел все детство дома с мамой? - очень сомневаюсь. Особенно, если мать-единственный кормилец семьи и не может сидеть с детьми дома.
Моя мама с грудничкового возраста ходила в сад на пятидневку, как и огромное множество ее сверстниц.
Ксиомбарг
28 ноября в 9:29
+14
В ответ на комментарий Макама
Здесь ведь речь не о выпускном, а о том, что человек при живых родителях и сестре был сиротой с раннего детства
Я думаю, автор и не помнила бы этот злосчастный выпускной, если бы была у неё семья и мама

↑   Перейти к этому комментарию
Скорее чувствовала себя сиротой. Если спросить маму, то у неё на этот счёт будет совершенно другое мнение. Ну да в 90 приходилось выбирать или душевные разговоры или 2-я работа.
Макама
28 ноября в 11:19
+7
Я ж тоже в 90-х детей растила. И на душевные разговоры тоже времени было мало, а денег порой не бывало совсем, продолжительное время. И моя дочь в больнице полгода лежала. Она тогла не могла даже сходить в туалет, одеться самостоятельно. Приходилось разрываться между ней, сыном, работой по графику с ночными сменами и т.д. и т.п. Ещё и собака-немка, которую надо было кормить правильно и выводить минимум три раза в день. Без неё я не знаю, как ходила бы в ночные смены. Но мне казалось, что я могу хоть немножко недостаток в материальном компенсировать, просто побыв перед сном с детьми, почитать им, не смотря на то, что они и сами могли бы. Просто побыть вместе хоть 15 минут в день
МадамГрицацуева
28 ноября в 13:30
+1
В ответ на комментарий Макама
Здесь ведь речь не о выпускном, а о том, что человек при живых родителях и сестре был сиротой с раннего детства
Я думаю, автор и не помнила бы этот злосчастный выпускной, если бы была у неё семья и мама

↑   Перейти к этому комментарию
У меня не сложились такие выводы. Автор пишет про больницы и санатории, а не про детский дом или интернат. Я лежала с младшим ребенком в больнице, и с нами в палате был 6 летний мальчик. Которого мама часто оформляла в больницу, все врачи и медсестры его знали. Сначала шевельнулась мысль-осуждение, мол, что за мама. А потом мальчик разговорился, и стало понятно, что ситуация такая у мамы, отца нет, бабушка не совсем нормальная, может уйти из дома, или что хуже. У матери как дневные, так и ночные смены. Куда девать больного ребенка?
Светаня
28 ноября в 9:23
+2
В ответ на комментарий МадамГрицацуева
И у меня та же история была. Если денег на выпускной не было в семье, на что обижаться?

↑   Перейти к этому комментарию
Ну, мне сразу сказали, денег нет на платье. Ну, нет и нет. Я и сама особо не горела желанием идти. Наверное, ещё поэтому мне безразлично как-то было. )) И не жалею.)
IrihaS
28 ноября в 5:04
+5
В ответ на комментарий Светаня
Я не ходила в 11-м, по той же причине.)

↑   Перейти к этому комментарию
Вы тоже сумели это пережить?
До этого поста, я и не думала, что есть люди придающие такое огромное значение пропущенному школьному выпускному.
елена козлова
28 ноября в 8:04
+3
И в больницы вас родители все время клали, а не сами ухаживали?
domivko2011
28 ноября в 8:08
+6
а в больницу так просто не ппадешь!
Skyflower
28 ноября в 9:12
0
Да, родителям надо было очень забить на ребёнка и очень хотеть сбыть его с рук
domivko2011
28 ноября в 9:30
+5
автор на 3 года моложе моей дочки..когда дочке было 10 лет у нее постоянно было очень низкое давление и болели ноги..я с большим трудом через знакомых положила ее в больницу...а у автора получается..что ее родители просто сбагрили в больницу и в санатории..
Skyflower
28 ноября в 9:41
+7
Как бы там ни было, а ребёнок в раннем детстве был оторван от семьи, и это не могло не повлиять на отношения
domivko2011
28 ноября в 9:55
+7
значит так получилось..автор была нездоровым ребенком..ее лечили..как могли..
Skyflower
28 ноября в 9:56
+3
Да, так получилось и вот такие эмоциональные последствия
domivko2011
28 ноября в 10:07
+6
просто автор любит поныть..я работала с успешной во всех отношения х дамой..она сетовала..что мечтала о фигурных коньках и ей мать не купила..
Skyflower
28 ноября в 10:17
+37
Да понятно, что любая чужая боль для окружающих ненужное нытье
domivko2011
28 ноября в 10:24
0
а чем взрослые люди отличаются от детей?
Skyflower
28 ноября в 10:26
+1
Вы реально не понимаете или так, для прикола?
OrangeSun
28 ноября в 11:50
0
В ответ на комментарий domivko2011
а чем взрослые люди отличаются от детей?

↑   Перейти к этому комментарию
Упасть не встать
Аксена
28 ноября в 10:52
+8
В ответ на комментарий domivko2011
просто автор любит поныть..я работала с успешной во всех отношения х дамой..она сетовала..что мечтала о фигурных коньках и ей мать не купила..

↑   Перейти к этому комментарию
То есть, свое нытье по поводу обращения с вами матери и старшей сестры, которое вы до сих мусолите и жуете в чужих постах - это не нытье, а праведные исповеди?
Обсуждение в этой ветке закрыто
domivko2011
28 ноября в 11:02
-6
показать текст комментария
Аксена! как давно я вас не читала? как ваше драгоценное здоровье? головка у вас не болит? а животик? в порядке?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Svetlaya_y
28 ноября в 12:57
+6
В ответ на комментарий Skyflower
Да, так получилось и вот такие эмоциональные последствия

↑   Перейти к этому комментарию
Автор пишет, что понимала, что нет денег, сама предложила не идти на выпускной. И при этом всю жизнь помнит и лелеет эту обиду. Обиду на кого? На себя? Зачем предлагала?
В 90-е практически все семьи жили враскорячку - кто-то в ужасе от того, что не знал, куда бежать и что делать. А кто-то знал и крутился, как мог. И дети почти все были сами по себе.
Skyflower
28 ноября в 14:11
+7
Ага, на себя. И на маму, которая «не поняла».
Вот это желание «вытряхнуть понимание» - характерно для детей, лишенных эмоциональной близости.
Svetlaya_y
28 ноября в 14:18
+6
У меня с мамой тоже никогда не было эмоциональной близости. Но припоминать это сейчас, когда она уже постарела - зачем? тех событий это не изменит. Ну пусть даже она была не права - ну что теперь? Разве я, как мать, тоже не делаю ошибок? Еще как делаю. И дочь моя в свое время их наделает - только своих собственных. И если каждое поколение будет эти какахи за собой таскать - так это в дурку прямая дорога. Разве текущих проблем мало?
Просто сейчас предъявлять пожилым родителям их ошибки - ну как-то равносильно битью слабых
Ирина-осень-2015
28 ноября в 14:41
0
а вы сейчас с мамой живете?
Svetlaya_y
28 ноября в 14:52
+2
Нет. Я живу отдельно. Но регулярно созваниваюсь, каждую неделю с дочкой к ним (родителям) ездим. Деньгами помогаю. Просто, видя, как они стареют, болеют, все эти обиды в детстве, сразу становятся мелкими и незначительными.
А в детстве и юности у меня обид и непонимания было в разы больше, чем у автора. Просто в какой-то момент я стала относиться к родителям со снисхождением. С умилением смотрю, как они ругаются из-за политических передач))) важнее стало то, что они есть
Ирина-осень-2015
28 ноября в 15:14
+6
ну это совсем другое.
вот когда с вами поживут, умиление испарится мгновенно.
Svetlaya_y
28 ноября в 17:44
0
А куда оно денется? Мне делить с ними нечего. Они мне не чужие
Ирина-осень-2015
28 ноября в 17:48
+4
девается. испаряется.
Skyflower
28 ноября в 16:25
+2
В ответ на комментарий Svetlaya_y
У меня с мамой тоже никогда не было эмоциональной близости. Но припоминать это сейчас, когда она уже постарела - зачем? тех событий это не изменит. Ну пусть даже она была не права - ну что теперь? Разве я, как мать, тоже не делаю ошибок? Еще как делаю. И дочь моя в свое время их наделает - только своих собственных. И если каждое поколение будет эти какахи за собой таскать - так это в дурку прямая дорога. Разве текущих проблем мало?
Просто сейчас предъявлять пожилым родителям их ошибки - ну как-то равносильно битью слабых

↑   Перейти к этому комментарию
Автор вроде и не предъявляет. Просто делится тем, что гложет.

И вы написали, что раздельно живете. Вероятно, и автора эти детские травмы не волновали, пока не стали жить вместе
Svetlaya_y
28 ноября в 17:37
+1
Ну моей маме еще не 80 лет. Когда моей маме будет 80, возможно, я к ним переберусь. А если смогу, то просто квартиру поближе найду, чтоб в любой момент прибежать можно было.
IrihaS
28 ноября в 21:59
+3
В ответ на комментарий елена козлова
И в больницы вас родители все время клали, а не сами ухаживали?

↑   Перейти к этому комментарию
Я с трёх лет была в детсаду на пятидневке, маму видела только на выходных, а летом в деревне у бабушки. Мама много работала, т.к. отец просто свалил оставив ее одну беременную. Ей пришлось универ бросить, чтобы меня обеспечивать, работала на двух работах.
елена козлова
28 ноября в 22:17
+2
И что в этом хорошего?
Skyflower
28 ноября в 9:11
+18
В ответ на комментарий IrihaS
Вы тоже сумели это пережить?
До этого поста, я и не думала, что есть люди придающие такое огромное значение пропущенному школьному выпускному.

↑   Перейти к этому комментарию
Какое примитивное восприятие. Вы ничего другого вообще не заметили?
IrihaS
28 ноября в 22:16
+1
Какое примитивное восприятие.
Вам виднее.
Вы ничего другого вообще не заметили?
Обида на маму, которой самой досталось от жизни.
Хотя, мне кажется, детские обиды - это второстепенное, главная причина, это их нынешнее обстоятельство, автор чувствует себя дискомфортно проживая с мамой под одной крышей, отсюда и трудное детство вспомнилось. Если есть возможность снять маме отдельное жильё неподалеку от них, сразу все наладится. Я бы именно так и поступила.
Skyflower
28 ноября в 23:03
0
Да, лучшее решение
IrihaS
28 ноября в 23:06
0
Светаня
28 ноября в 9:21
+2
В ответ на комментарий IrihaS
Вы тоже сумели это пережить?
До этого поста, я и не думала, что есть люди придающие такое огромное значение пропущенному школьному выпускному.

↑   Перейти к этому комментарию
И сын у меня не ходил. Но у него всё было и костюм, и туфли. Ходил на торжественную часть, а дальше не остался, сам не захотел. Не всем это нужно))))
genia1105
28 ноября в 11:06
+1
и мой не ходил, а на счёт меня -у нас не было выпускного из 9 класса, хотя большая часть уходила в техникумы
Светаня
28 ноября в 12:19
0
Мы единоличники. Он один из двух классов не пошёл. Весь в маму..)))) (хотя я ему и предлагала сходить). Мне кажется, он об этом и не вспоминает. Он вообще школу не вспоминает.))
Svetlaya_y
28 ноября в 12:58
+3
В ответ на комментарий genia1105
и мой не ходил, а на счёт меня -у нас не было выпускного из 9 класса, хотя большая часть уходила в техникумы

↑   Перейти к этому комментарию
И у нас после 9 класса в принципе выпускных не было. После 11 был. И как-то впечатления....так себе
IrihaS
28 ноября в 22:17
+1
В ответ на комментарий Светаня
И сын у меня не ходил. Но у него всё было и костюм, и туфли. Ходил на торжественную часть, а дальше не остался, сам не захотел. Не всем это нужно))))

↑   Перейти к этому комментарию
Вась
28 ноября в 9:44
0
В ответ на комментарий IrihaS
Вы тоже сумели это пережить?
До этого поста, я и не думала, что есть люди придающие такое огромное значение пропущенному школьному выпускному.

↑   Перейти к этому комментарию
Не , ну надо же так всё увидеть...
IrihaS
28 ноября в 22:23
0
Ну, вот это почему-то задело. Я понимаю, трудное детство, оно у многих было трудным в то время, но вот чтобы на такое обидеться
тюх
28 ноября в 5:57
+2
В ответ на комментарий IrihaS
Да, взрослый человек, вспоминает какой-то школьный выпускной.
Я тоже не ходила на выпускной после девятого класса, т.к. нечего было надеть, как-то спокойно без него обошлась

↑   Перейти к этому комментарию
начало 90-х - у моего класса вообще выпускного после 9 не стали делать, хотя половина класса ушла. Официальную часть провели и все.
leo2005
28 ноября в 7:30
+1
Выпускалась вначале 90 выпускной был . Были все 27 руб собирали
Как сейчас помню
Мне не понравился , ТК школу и класс не любила. Но чтоб его не было, не представляю
Marina812
28 ноября в 14:44
0
у меня в 9м тоже не было. Классная родителям предложила не делать, все согласились. В 11м вот из школы уходили, тогда и выпустились, что по мне логично. Вообще не совсем понимаю в 9м, а потом еще и в 11м праздновать. А уже в те годы у многих на блажь просто денег не было.
leo2005
28 ноября в 15:17
0
Видимо неправильно написала. Я про 11 Кл. В 8 у нас не было
Marina812
28 ноября в 15:42
+1
вот видите и у вас не было и вы не страдаете, а она держит эту обиду, именно ... после 9го у нее не было,так как в 10ый шла, так пардон и откуда тогда выпускаться-то если никуда не уходишь ))
leo2005
28 ноября в 16:30
0
Ну просто не было , не из за денег. А как то не делали. У нас и после сада и после 4 Кл не было как сейчас модно
sandarita
28 ноября в 7:58
+5
В ответ на комментарий тюх
начало 90-х - у моего класса вообще выпускного после 9 не стали делать, хотя половина класса ушла. Официальную часть провели и все.

↑   Перейти к этому комментарию
Я чуть раньше школу заканчивала, когда уходили после 8 класса, не было ни выпускного, ни официальной части, хотя уходило 20 человек из 40. Как-то было принято, что выпускной только после 10-ого.
Svetlaya_y
28 ноября в 12:59
0
Гарная
28 ноября в 10:36
+1
В ответ на комментарий тюх
начало 90-х - у моего класса вообще выпускного после 9 не стали делать, хотя половина класса ушла. Официальную часть провели и все.

↑   Перейти к этому комментарию
У нас вообще ничего не было. свидетельства отдали в классе в назначенный день и все. На следующий день у одноклассницы был день рождения. Собрались почти всем классом, нарядные пошли поздравили, и поехали в парк. Катались на каруселях, потанцевали на танцплощадке, где проводили вечера "для тех кому за..." , встретили чьих то родителей, и сказали, что будем рассвет встречать. К ночи к нашей молодой компании присоединились четверо родителей на машине. Рассвет мы встретили, и отправились домой. Если бы не день рождения.... Праздника тоже не было бы. Кстати денег у родителей практически никто не брал, все подрабатывали, где придется, и зачастую, имели в карманах больше, чем родители.
expertka
28 ноября в 10:47
+1
В ответ на комментарий тюх
начало 90-х - у моего класса вообще выпускного после 9 не стали делать, хотя половина класса ушла. Официальную часть провели и все.

↑   Перейти к этому комментарию
В 92 заканчивали 9 класс, никакого выпускного не было. Даже не помню, как аттестаты выдавали.
Ксеня 4
28 ноября в 13:23
0
И я в 92 заканчивала. И выпускного не было, и вроде аттестаты не выдавали. Мне кажется выдали только тем, кто уходил.
IrihaS
28 ноября в 21:31
+1
В ответ на комментарий тюх
начало 90-х - у моего класса вообще выпускного после 9 не стали делать, хотя половина класса ушла. Официальную часть провели и все.

↑   Перейти к этому комментарию
вот и молодцы, не стали заморачиваться.
domivko2011
28 ноября в 8:06
0
В ответ на комментарий IrihaS
Да, взрослый человек, вспоминает какой-то школьный выпускной.
Я тоже не ходила на выпускной после девятого класса, т.к. нечего было надеть, как-то спокойно без него обошлась

↑   Перейти к этому комментарию
у дочки-- ей сейчас 41 год-- просто собрались в кафе..мы-несколько мам за отдельный стол.дочка теперь уже и не помнит..
klepa2
28 ноября в 14:38
0
Ну это вы уже шиканули
IrihaS
28 ноября в 21:35
0
В ответ на комментарий domivko2011
у дочки-- ей сейчас 41 год-- просто собрались в кафе..мы-несколько мам за отдельный стол.дочка теперь уже и не помнит..

↑   Перейти к этому комментарию
дочка теперь уже и не помнит
мне ваш вариант больше всего понравился - посидеть в кафе/ресторане в хорошей компании
orly555
28 ноября в 9:28
0
В ответ на комментарий IrihaS
Да, взрослый человек, вспоминает какой-то школьный выпускной.
Я тоже не ходила на выпускной после девятого класса, т.к. нечего было надеть, как-то спокойно без него обошлась

↑   Перейти к этому комментарию
Ой, я из каких то остатков отрезов сшила платье по "Бурде", с подружкой вместе. И скакала на выпускном, как коза. Потом еще в этом же платье на свадьбу брата пошла. Ничего так получилось...оригинально!
IrihaS
28 ноября в 21:39
0
Здорово! В бурде было много замечательных идей и выкроек. Модно и бюджетно вы молодец!
orly555
28 ноября в 21:59
+1
Да, Бурда тогда для нас была единственной возможностью хоть как то стильно одеться!
aron_pavo
28 ноября в 11:35
+5
В ответ на комментарий IrihaS
Да, взрослый человек, вспоминает какой-то школьный выпускной.
Я тоже не ходила на выпускной после девятого класса, т.к. нечего было надеть, как-то спокойно без него обошлась

↑   Перейти к этому комментарию
IrihaS пишет:
как-то спокойно без него обошлась
ну вы классная. А вот автор имеет право на переживания
IrihaS
28 ноября в 21:40
0
ну вы классная
Nadezhda Vladislavovna
28 ноября в 12:13
+21
В ответ на комментарий IrihaS
Да, взрослый человек, вспоминает какой-то школьный выпускной.
Я тоже не ходила на выпускной после девятого класса, т.к. нечего было надеть, как-то спокойно без него обошлась

↑   Перейти к этому комментарию
Вы в посте только выпускной увидели? А я вот это
Анютичка пишет:
С мамой у меня никогда не было доверительных отношений...
. По-моему, это перечеркивает все проблемы и финансовые, и с выпускным, и т.п. Наверное, я автора больше понимаю, т.к. ситуация один в один. И мама мне сейчас выговаривает - А вот я работала. А мне, может, просто хотелось посидеть на кухне с чашкой чая и поговорить о том, как у нас прошел день, поделиться радостью или печалью. Но увы. Зато сейчас я маме должна. За что только, непонятно? Я работала с 13 лет. Подъезды мыла. Стыдно, а что делать? Если мама постоянно говорила о том, что папенька свалил в туман, алименты через раз, а меня кормить нужно. Вот и пошла. А летом, пока все одноклассники по морям, я в саду - черешня, абрикосы, яблоки. Ведра тяжелые таскала, от этого проблемы по женски. А на заработанные деньги сама к школе собиралась. Так что это не только выпускной (я тоже, кстати, на на одном не была), это гораздо глубже.
Svetlaya_y
28 ноября в 13:06
+8
Если поспрашивать у людей, думаю, что процентов 60 скажет, то не было с мамой отношений доверительных. И при этом большинство людей это забыли в те годах. Зачем это тащить всю жизнь? Конечно, наши родители не были идеальными. Как и мы )) И наши дети найдут, что нам предъявить. Особенно, если семьи не полные. Но когда родители старенькие - зачем это все вспоминать? Если уж совсем все плохо и это чужой человек - ну сдай в дом престарелых и все. Ну раз чужой человек-то... У меня самой с матушкой были такие отношения, что ...весело было, короче))) Сейчас это просто не хочется вспоминать, как-то неприлично что ли ))) она состарилась, я повзрослела. А прошлое - оно в прошлом. Зачем себя терзать?
Конечно, это не относится к асоциальным мамашкам
Nadezhda Vladislavovna
28 ноября в 13:15
+6
У моих одноклассников были отличные отношения с детьми. И я это знаю, т.к. мы бегали друг к другу в гости и я видела как общаются другие мамы с детьми. Поэтому я делаю все, чтобы у моей дочки были воспоминания о наших отношениях самые приятные. И да, я вижу, что дочка ко мне тянется, спрашивает, советуется. А мне мама отбила желание с ней общаться еще в детстве. Потому что ей тяжело меня тянуть. А тяжело потому, что муж мудак, а я его точная копия. Поэтому все это дерьмо выливалось на меня. Хотя в других семья, даже неполных была совершенно другая атмосфера.
Svetlaya_y
28 ноября в 14:23
+2
И в такой ситуации для вас два выхода:
1. сделать выводы из маминых ошибок - не держать мужа-мудака рядом, не срываться на ребенке, давать своим детям то, что не дали вам
2. всю жизнь обижаться на маму и повторять ее ошибки
Что вы выберете только от вас зависит. И это касается всех. Мы взрослеем и учимся делать выводы, учиться поступать правильно, даже видя плохой пример, Или жуем обиды всю жизнь и оправдываем этим свои косяки
Nadezhda Vladislavovna
28 ноября в 14:45
+2
В смысле, что выберете вы? Я выбрала. У меня замечательный муж. И с ребенком просто отличные отношения. Спасибо маме, избегаю ее ошибок. И обиды никто не жует. Общаться нет желания. Но что делать, если, как говорят "без мыла в ж..."? Я уже сказала маме, что досматривать ее я не буду, найму сиделку, если нужно будет. Но нет же. Я должна. Потому что она мне когда-то зад мыла.
Svetlaya_y
28 ноября в 14:55
0
ну так вы и выбрали - сделали выводы, научились на маминых ошибках не повторять их со своими детьми.
а досмотр - так тут подчас лучше кого-то нанять, более компетентного и независимого от настроений
Nadezhda Vladislavovna
28 ноября в 15:19
+3
Так я маму уже поставила перед фактом, что досматривать ее я не буду, найму сиделку. Был скандал, меня обвинили в черствости и в том, что "я должна" только потому, что мне в свое время зад мыли. Сейчас у нас общение сводится к тому, что раз в меся мы с мужем привозим ей огромную сумку продуктов, т.к. пенсия у нее маленькая и позволить много она не может. Но за эти пять нут она успевает неплохо вынести мозг. Подумываю о доставке курьером.
Svetlaya_y
28 ноября в 17:46
0
Ну главное, что вы на детей это не тащите. С мамой не сложилось - тут исправить не вышло. Не всегда получатся помириться. Тогда выход - нанимать сиделку, как вы и решили
Nadezhda Vladislavovna
28 ноября в 22:09
+2
Я изначально решила, что повторять ошибок мамы я не буду. и общалась с дочкой с самого ее рождения. Не сюсюкалась, а именно разговаривала. И всегда, даже в самые тяжелые времена, я находила время для общения с ребенком.
babalyagalya
28 ноября в 14:23
0
В ответ на комментарий Svetlaya_y
Если поспрашивать у людей, думаю, что процентов 60 скажет, то не было с мамой отношений доверительных. И при этом большинство людей это забыли в те годах. Зачем это тащить всю жизнь? Конечно, наши родители не были идеальными. Как и мы )) И наши дети найдут, что нам предъявить. Особенно, если семьи не полные. Но когда родители старенькие - зачем это все вспоминать? Если уж совсем все плохо и это чужой человек - ну сдай в дом престарелых и все. Ну раз чужой человек-то... У меня самой с матушкой были такие отношения, что ...весело было, короче))) Сейчас это просто не хочется вспоминать, как-то неприлично что ли ))) она состарилась, я повзрослела. А прошлое - оно в прошлом. Зачем себя терзать?
Конечно, это не относится к асоциальным мамашкам

↑   Перейти к этому комментарию
Да что вы, недоверительные отношения с мамой- это провал воспитания. Не может быть, чтобы 60 процентов женщин были настолько плохими мамами. Вы наверное подумали, что у автора только в подростковом возрасте не было никаких отношений с мамой. А там всю жизнь их не было, с самого начала
Svetlaya_y
28 ноября в 14:37
+1
Обида ребенка на мать - это не всегда ошибка в воспитании. Часто это просто наличие обиды на мать. просто потому что ребенок обиделся и несет с собой эту обиду по жизни. И из-за этой обиды не доверяет матери.
Ошибки в воспитании есть у всех. Соответственно, повод для обиды может найти каждый
babalyagalya пишет:
А там всю жизнь их не было, с самого начала
а что мешало автору уже будучи взрослой попробовать наладить отношения? Попытаться понять, почему мать так поступала? Может, увидев это с другой стороны, она избавилась бы от этого груза
IrihaS
28 ноября в 21:53
+2
В ответ на комментарий Nadezhda Vladislavovna
Вы в посте только выпускной увидели? А я вот это
Анютичка пишет:
С мамой у меня никогда не было доверительных отношений...
. По-моему, это перечеркивает все проблемы и финансовые, и с выпускным, и т.п. Наверное, я автора больше понимаю, т.к. ситуация один в один. И мама мне сейчас выговаривает - А вот я работала. А мне, может, просто хотелось посидеть на кухне с чашкой чая и поговорить о том, как у нас прошел день, поделиться радостью или печалью. Но увы. Зато сейчас я маме должна. За что только, непонятно? Я работала с 13 лет. Подъезды мыла. Стыдно, а что делать? Если мама постоянно говорила о том, что папенька свалил в туман, алименты через раз, а меня кормить нужно. Вот и пошла. А летом, пока все одноклассники по морям, я в саду - черешня, абрикосы, яблоки. Ведра тяжелые таскала, от этого проблемы по женски. А на заработанные деньги сама к школе собиралась. Так что это не только выпускной (я тоже, кстати, на на одном не была), это гораздо глубже.

↑   Перейти к этому комментарию
Я думаю, у многих найдется грустная детская история из 90-х. Мы тоже голодали. Я тоже рано пошла работать, подростком 15-16 лет вкалывала на заводе по пять-шесть дней в неделю, иногда нон-стоп в две смены работала. А что делать? Чем больше вкалываешь, тем выше зарплата. Мама была в декрете, отчим месяцами не получал, мой заработок спас нашу семью в то сложное время. Неужели я должна их упрекать за мое тяжёлое детство? На то мы и семья, чтобы помогать друг другу. Зато сейчас у нас у всех все хорошо.
Nadezhda Vladislavovna
28 ноября в 22:07
+10
Не в том дело, что тяжелое время было, а в том, кто как с этим справлялся. Вас мама унижала? Не думаю. А я терпела истерики матери на тему того, что муж мудак, я его отродье. Я не о финансах вообще говорила. В любое, даже самое тяжелое время, можно найти несколько минут для того, чтобы сказать своему ребенку, что ты его любишь, выслушать самые безумные его фантазии и т.п. Воспитание ребенка, это не только о финансах, это еще и о внимании. Не все измеряется деньгами.
darina_lissa
28 ноября в 7:47
+13
В ответ на комментарий Ежкина мама
Вас до сих пор плющит за тот выпускной?

↑   Перейти к этому комментарию
Не проработанные психологические травмы могут откликаться всю жизнь
domivko2011
28 ноября в 9:32
+2
..
darina_lissa пишет:
Не проработанные психологические травмы могут откликаться всю жизнь
и что? у меня тоже много обид на маму..но на течении моей жизни это не отражается
Koriza
28 ноября в 9:48
+8
Это вам так кажется, что-то же зацепило вас в этом посте.
domivko2011
28 ноября в 9:58
+1
а я все подряд читаю...люблю СМ.свою жизнь я построила как я хотела.а вы уверены..что ваши дети не будут вам претензии предьявлять?
Koriza
28 ноября в 10:12
+2
Могут, я строгая мама, но все чаще от старшей слышим, что она рада, что ей повезло с вменяемыми родителями. Неоднозначное, конечно определение, но радуют ее эмоции при этом высказывании.
С младшим позднее будет понятно).
Все мы, к счастью, разные, и одно и то же событие, не отразится на одном человеке, а у другого станет центральным в ряде его главных жизненных событий.
По сабжу. Видно же, что больно человеку, не смогла она прожевать этот горький, по ее мнению, кусок. Ей бы и правда с психотерапевтом поработать.
domivko2011
28 ноября в 10:19
+2
психотерапевты-эта секта..дочка моей знакомой прорабатывала свои неудачи..денег ушло-уйма..ттак она ничего сама решить не может..чуть какая проблема-идет к психотерапевту я считаю..что психотерапевты приминают гипноз-клиент становиться от них зависим..
Koriza
28 ноября в 10:22
0
Ок, секта так секта)
darina_lissa
28 ноября в 9:53
+2
В ответ на комментарий domivko2011
..
darina_lissa пишет:
Не проработанные психологические травмы могут откликаться всю жизнь
и что? у меня тоже много обид на маму..но на течении моей жизни это не отражается

↑   Перейти к этому комментарию
Самообман тоже не очень хорошо
domivko2011
28 ноября в 10:05
+1
мне уже 64 года..основная часть жизни прожита..было и хорошее и плохое как у всех..
darina_lissa
28 ноября в 10:14
+3
Это не говорит о том, что все обиды прожиты и отпущены
domivko2011
28 ноября в 10:20
+5
и хрен с ними.!.помру с обидами..пенсию с вою на психотерапевтов тратить не буду..жаба жадности задушит..
leda ais
28 ноября в 11:54
0
Svetlaya_y
28 ноября в 13:11
+2
В ответ на комментарий darina_lissa
Это не говорит о том, что все обиды прожиты и отпущены

↑   Перейти к этому комментарию
Вот согласна с Зинаидой (domivko2011). Помнить обиду потому память работает - это одно. Ну нет выключателя такого, чтоб тут помню- тут не помню. Но жевать эти обиды, каждый раз вспоминать и погружаться в них - это как раз у автора есть.
Ощущение, что у нее как-то сама жизнь не сложилась. И она в этом винит детство в больнице, отсутствие выпускного, отсутствие отца.
А психологи... если человек психологически слаб - он подсядет на психологов, как на иглу.
darina_lissa
28 ноября в 14:26
0
О, вы с Зинаидой психотерапию в сектанство возвели?
Svetlaya_y
28 ноября в 14:32
0
Я где-то написала про секту? А согласие писала к коменту
domivko2011 пишет:
и хрен с ними.!.помру с обидами.
потому что согласна с тем, что провалами памяти не страдаю, но и тащить все с собой по жизни не буду
darina_lissa
28 ноября в 14:33
0
Она пишет про секту, вы про иглу
Svetlaya_y
28 ноября в 14:46
0
Я пишу про то, что слабые психологически люди и так не могут что-то определять в жизни, а тут совсем могут на психолога подсесть. Именно не все, а слабые! Даже тут в СМ часто бывают посты, в которых таких людей видно - бояться, или не умеют что-то решить
darina_lissa
28 ноября в 14:49
0
И только очень сильные психологически люди ничего не тащат и не жуют
Ирина-осень-2015
28 ноября в 14:43
0
В ответ на комментарий Svetlaya_y
Я где-то написала про секту? А согласие писала к коменту
domivko2011 пишет:
и хрен с ними.!.помру с обидами.
потому что согласна с тем, что провалами памяти не страдаю, но и тащить все с собой по жизни не буду

↑   Перейти к этому комментарию
тащите же и далее будете тащить.
Svetlaya_y
28 ноября в 14:55
0
Не тащу. Помнить и тащить вещи разные
Ирина-осень-2015
28 ноября в 15:14
+1
уже отвечала на это. раз помните их-значит важны еще и значит тащите.
Svetlaya_y
28 ноября в 17:47
+1
Я помню потому что у меня нет проблем с памятью.
Selena-orenburg
28 ноября в 10:19
+3
В ответ на комментарий domivko2011
..
darina_lissa пишет:
Не проработанные психологические травмы могут откликаться всю жизнь
и что? у меня тоже много обид на маму..но на течении моей жизни это не отражается

↑   Перейти к этому комментарию
Вы сегодня прям вся в белом.... пройдешься по постам - глаза слепит))))
domivko2011
28 ноября в 10:22
+5
любите меня? Я -очень рада..
mrs alp
28 ноября в 11:59
0
В ответ на комментарий darina_lissa
Не проработанные психологические травмы могут откликаться всю жизнь

↑   Перейти к этому комментарию
Именно. А платье и сам выпускной - только звенья в цепи.
Nadezhda Vladislavovna
28 ноября в 13:15
0
В ответ на комментарий darina_lissa
Не проработанные психологические травмы могут откликаться всю жизнь

↑   Перейти к этому комментарию
Всё будет офигенно
28 ноября в 7:56
+21
В ответ на комментарий Ежкина мама
Вас до сих пор плющит за тот выпускной?

↑   Перейти к этому комментарию
Я думаю у обид на маму накопительный эффект. Вы между строк читали? Автор пишет, что с мамой никогда не было доверительных отношений, они не были близки и очень хотелось скорее сбежать из дома.
А выпускной... Просто как яркий элемент во всей истории.
Ежкина мама
28 ноября в 9:40
+11
Могу собрать большой список обид.Но,проще обнулить их и жить дальше,а можно и дальше мусолить.Решение каждого.Я решила когда-то - я так не сделаю.Все.
Много можно рассуждать.Автору просто очень жалко себя,что пришлось мать к себе взять,комфортом поступиться.Это ,если,коротко.
Всё будет офигенно
28 ноября в 9:48
+11
Ежкина мама пишет:
проще обнулить их и жить дальше,а можно и дальше мусолить.Решение каждого.Я решила когда-то - я так не сделаю.Все.
Это вы. Не все такие.
Ежкина мама пишет:
Автору просто очень жалко себя
А разве она не имеет права себя жалеть?
Но тут дочерний долг взял вверх. И это уже о многом говорит. Какие бы не были тяжелые отношения, она всё равно взяла мать к себе.
Ирина-осень-2015
28 ноября в 9:52
+2
В ответ на комментарий Ежкина мама
Могу собрать большой список обид.Но,проще обнулить их и жить дальше,а можно и дальше мусолить.Решение каждого.Я решила когда-то - я так не сделаю.Все.
Много можно рассуждать.Автору просто очень жалко себя,что пришлось мать к себе взять,комфортом поступиться.Это ,если,коротко.

↑   Перейти к этому комментарию
если можете собрать большой список обид, то значит они есть. Не получится их просто так обнулить. Сразу скажу что при обнулении вы бы про них и не вспомнили бы. Вот совсем не вспомнили бы.
И, вы знаете, я автора понимаю, потому что комфортом неплохо так пришлось поступится.
Ежкина мама
28 ноября в 10:23
+1
Помнить можно,я же не в склерозе,но,все это затянуто дымкой времени,а не тащить в нынешнюю жизнь и не выставлять счетов.
Ирина-осень-2015
28 ноября в 11:03
+4
раз помните -они в вас так и остались. затянуто, не затянуто, тащите, не тащите - ОНИ В ВАС СИДЯТ. Счетов другим можно и не выставлять, выставите себе.
Наша память так устроено что помнит что-то яркое. Или очень хорошее или очень больное. Больное от времени затягивается дымкой, но не исчезает.
петруся
28 ноября в 12:09
+4
А что амнезия вдруг наступает, что всё забываешь? Ничего не забывается, меняется отношение к происходившему.
Ирина-осень-2015
28 ноября в 12:19
0
отношение может поменяться к настоящему, здесь и сейчас. а к прошлому нет. или вспоминаешь это как обида или вспоминаешь как просто эпизод. Но просто эпизоды наша память не особо помнить. Помнит что-то выбивающее из обычного.
Svetlaya_y
28 ноября в 13:13
0
В ответ на комментарий Ежкина мама
Помнить можно,я же не в склерозе,но,все это затянуто дымкой времени,а не тащить в нынешнюю жизнь и не выставлять счетов.

↑   Перейти к этому комментарию
Марибуся
28 ноября в 10:21
0
В ответ на комментарий Ежкина мама
Могу собрать большой список обид.Но,проще обнулить их и жить дальше,а можно и дальше мусолить.Решение каждого.Я решила когда-то - я так не сделаю.Все.
Много можно рассуждать.Автору просто очень жалко себя,что пришлось мать к себе взять,комфортом поступиться.Это ,если,коротко.

↑   Перейти к этому комментарию
Если с мамой близкие доверительные отношения, то о каком некомфорте может идти речь ?
Видно есть причины для возникновения некомфорта...
poltavka 12
28 ноября в 11:32
+2
В ответ на комментарий Ежкина мама
Могу собрать большой список обид.Но,проще обнулить их и жить дальше,а можно и дальше мусолить.Решение каждого.Я решила когда-то - я так не сделаю.Все.
Много можно рассуждать.Автору просто очень жалко себя,что пришлось мать к себе взять,комфортом поступиться.Это ,если,коротко.

↑   Перейти к этому комментарию
Очень точно сказали! весь пост о своем детстве только для того, чтобы посетовать на то, что не комфортно ей под одной крышей с матерью жить, вроде и сделала доброе дело и жалеет.
Ирина-осень-2015
28 ноября в 11:51
0
а вы жили когда нибудь с чужим человеком вместе?
Svetlaya_y
28 ноября в 13:14
+2
Так могла бы и не брать, раз это чужой человек. Там есть старшая дочь. Есть дома престарелых.
Ирина-осень-2015
28 ноября в 13:26
0
Значит не особо старшая дочь рвалась взять мать. Значит не так просто устроить в дом престарелых (там далеко не всех берут).
Куда мать деть?
poltavka 12
28 ноября в 13:34
+1
В ответ на комментарий Ирина-осень-2015
а вы жили когда нибудь с чужим человеком вместе?

↑   Перейти к этому комментарию
это мать, а не чужой человек.
Ирина-осень-2015
28 ноября в 13:36
0
по сути чужой человек. в детстве жила в больницах и санаториях. мать как бы есть и по сути ее нет.
babalyagalya
28 ноября в 14:26
0
В ответ на комментарий Ежкина мама
Могу собрать большой список обид.Но,проще обнулить их и жить дальше,а можно и дальше мусолить.Решение каждого.Я решила когда-то - я так не сделаю.Все.
Много можно рассуждать.Автору просто очень жалко себя,что пришлось мать к себе взять,комфортом поступиться.Это ,если,коротко.

↑   Перейти к этому комментарию
Да невозможно обнулить всю свою жизнь с рождения и до 22-х лет, ничего же тогда не останется
Мосинька
28 ноября в 8:47
+27
В ответ на комментарий Ежкина мама
Вас до сих пор плющит за тот выпускной?

↑   Перейти к этому комментарию
у меня прекрасные отношения с мамой, но меня тоже до сих пор плющит, не постоянно, а когда к слову придётся. Я на выпускном была, но мама решила, что вместо красивого платья нужен практичный костюм (в ту же цену, т.е. она даже не сэкономила, и да, я, действительно, потом этот костюм ещё относила в хвост и в гриву). И это всё под фоновые рассуждения о том, что её мама (с которой у неё отношения гораздо хуже) ей таааакое платье шить заказала на выпускной, что она просто как королева была! До сих пор недоумеваю, что это было.

И автора я хорошо понимаю в другом. В те же годы росла, и в других ситуациях была та же ситуация: "Мама, я всё понимаю, мне ничего не надо, ни зелёных джинсов, ни куклы барби, ни даже копеечного капора, как у всех". Она до сих пор удивляется, какая я была понимающая, её младшие дети, слава Богу, совсем не такие. А мне хотелось, чтобы она заметила, что мне всё-таки хочется, чтобы она как мама решила эту проблему хоть иногда. Хоть тогда, когда уже в конце 90-х (к выпускному как раз) нормально всё было и с деньгами, и с товарами. Кому, действительно, не нужен был выпускной, те спокойно это пережили. А кто, как автор, не пошёл, переступив через себя, и кому хотелось, чтобы мама это хоть оценила, а не восприняла как должное (хотя оценить и поговорить, скорее всего, мешали отношения в семье, некоторая холодность и отстранённость, о которой пишет автор, а вовсе не то, что она могла не понять, что для дочери это - жертва), тот об этом всю жизнь будет помнить. Дело не в упущенном выпускном, дело в упущенных отношениях с родителем, потому и помнится
Лена Князева
28 ноября в 9:18
+17
Мосинька пишет:
А мне хотелось, чтобы она заметила, что мне всё-таки хочется, чтобы она как мама решила эту проблему хоть иногда
это проблема многих женщин ..им почему то кажется,что окружающие умеют читать мысли..причем как мамы...так и мужчины... правило - если ты чего-то хочешь от людей - сообщи об этом людям - у них не работает..и при этом обида не на себя ...а на всех окржающих, который почему -то не прочитали не мыслей, не догадались ..а поверили ..и решили,что действительно не надо
Мосинька
28 ноября в 9:25
+11
С женщинами и вообще людьми такими сложно. Я ненавижу намёки и недомолвки, потому что люди не телепаты, ни я, ни мои окружающие, так что давно не практикую сама, и от других стараюсь добиться ясности и разговора))). Но для ребёнка, в силу возрастного эгоцентризма, это, по-моему, нормально. Знаете, как трёхлетка рисует стоящие перед ним пирамидки, слева зелёную, справа красную? У него на листе будет слева зелёная, справа красная. Но если посадить напротив него одногруппника и сказать: а теперь нарисуй, как видит эти пирамидки Вася, он снова нарисует слева зелёную, справа красную. Ему даже в голову не придёт, что Вася сидит с другой стороны стола и видит наоборот. Ребёнок растёт, и такие простые и наглядные примеры уже способен решить, но чувство, что именно он живёт, испытывает самые естественные эмоции, что именно он - центр мира, не покидает его ещё много лет, у кого-то больше, у кого-то меньше, но это особенности возрастного формирования психики
Лена Князева
28 ноября в 9:29
+13
Я-центр мира - т.е. самый главный в своей внутренней вселенной- единственно здоровое чувство с точки зрения психиатрии и психологии ...пирамида - я- муж - ребенок ...именно так и строится ...у детей я- мама-папа....и поэтому дети как раз, если у них все хорошо - никогда не намекают - ОНИ ПРОСЯТ! с возрастом просто ребенок понимает .. да - мама не купит мне на выпускной платье от версачи - но вот это симпатичное нонейм- вполне.... мама не может проводить со мной 100% времени..но уделить мне 10 минут в день и выслушать - вполне и т.д. ....но если человек"ушел в обидки"..то он не просит..он ждет, когда мама/муж САМА купять платье ( причем если платье даже купили - оно не такое), САМИ займуться отношениями, САМИ все поймут и т.д. ...
Зимняя Земляника
28 ноября в 12:52
+1
Лена, в коем веке согласна с вами
Svetlaya_y
28 ноября в 13:16
+1
В ответ на комментарий Лена Князева
Я-центр мира - т.е. самый главный в своей внутренней вселенной- единственно здоровое чувство с точки зрения психиатрии и психологии ...пирамида - я- муж - ребенок ...именно так и строится ...у детей я- мама-папа....и поэтому дети как раз, если у них все хорошо - никогда не намекают - ОНИ ПРОСЯТ! с возрастом просто ребенок понимает .. да - мама не купит мне на выпускной платье от версачи - но вот это симпатичное нонейм- вполне.... мама не может проводить со мной 100% времени..но уделить мне 10 минут в день и выслушать - вполне и т.д. ....но если человек"ушел в обидки"..то он не просит..он ждет, когда мама/муж САМА купять платье ( причем если платье даже купили - оно не такое), САМИ займуться отношениями, САМИ все поймут и т.д. ...

↑   Перейти к этому комментарию
Ирина-осень-2015
28 ноября в 9:57
+5
В ответ на комментарий Лена Князева
Мосинька пишет:
А мне хотелось, чтобы она заметила, что мне всё-таки хочется, чтобы она как мама решила эту проблему хоть иногда
это проблема многих женщин ..им почему то кажется,что окружающие умеют читать мысли..причем как мамы...так и мужчины... правило - если ты чего-то хочешь от людей - сообщи об этом людям - у них не работает..и при этом обида не на себя ...а на всех окржающих, который почему -то не прочитали не мыслей, не догадались ..а поверили ..и решили,что действительно не надо

↑   Перейти к этому комментарию
а часто и такое бывает что говоришь, но не слышат тебя. говорят дурь все это и блажь, да и вообще мама лучше знает что тебе нужно. И мама решает как она понимает и как видит это решение. По мне, так то же самое, что не услышали.
Лена Князева
28 ноября в 10:14
0
взрослые действительно занют лучше ..хотя бы потому что деньги зарабатывают они ... хочешь что-то ,что мама купить не может ..иди и заработай
Ирина-осень-2015
28 ноября в 11:06
+3
в 5..10 лет...как не подскажите?
Вспоминаю в начальной школе мне очень хотелось ходить на кружок рисования, в школе, бесплатный. нужно только купить было краски, альбомы, кисточки....мать сказала -не к чему этой глупостью заниматься.
Как я могла что-то заработать в то время? мне было 9 лет.
Лена Князева
28 ноября в 11:14
0
ну в 5 рановато ..а в 8 мой сын свои хотелки начал оплачивать сам... копя карманные, оказывая мелкие услуги соседям, продавая воду - целая компания у мальчишек была летом) ... купил себе смарт - часы...сейчас гуляет с собакой днем со своей и из соседнего подъезда -100 р в день...500 р в неделю!!!
Ирина-осень-2015
28 ноября в 11:32
+7
мои 8 лет пришлись на 72 год. далее объяснять почему продавать воду и гулять с собачкой за деньги было невозможно?
карманные мне не выдавали.
Лена Князева
28 ноября в 11:44
0
мои 8 лет пришлись на 80-е..и чудесно зарабатывалось... даже больше чем сейчас было возможностей...особенно летом в колхозе... мы и коров пасли и свеклу пололи и молоко старушкам носили ... вопрос не времени..а желания.... сейчас и многие взрослые - говорят - нельзя заработать ... а эти взрослые как раз из таких детей и вырастают .... заработать можно везде и всегда..главное видеть возможности и их реализовывать..в 8 их меньше...но они есть
Ирина-осень-2015
28 ноября в 12:23
+4
а, ну да.. раз у вас был колхоз и свекла, то и у всех такое должно быть.
ну не было у меня ни колхоза. ни бабушки в деревне. а в многоэтажке как то не принято было выращивать свеклу и морковь рядом с домом.
Лена Князева
28 ноября в 13:04
0
и что никому вокруг не нужна была помошь??? ни единой душе??? вот извините не поверю ..мой брат на 10 лет меня старше... прекрасно подрабатывал у дворника, а потом на приеме мукулатуры, а потом грузчиком в магазине- хлеб помогал разгружать ...бцло бы желание..а работа найдется ВСЕГДА
Ирина-осень-2015
28 ноября в 13:18
+3
помощь может и была кому нужна, но как то было принято оказывать ее не за деньги. Помните Тимур и его команда?
Но это в более старшем возрасте, в средней школе. В мои 8 лет - не помню чтоб кто-то кому то что-то продавал и оказывал помощь за деньги. Вы родителей спросите - за такую коммерцию еще и родителей могли хорошо пропесочить.
Лена Князева
28 ноября в 13:28
0
Мой папа всему и научил и поощрял...а его его папа....деньги они всегда были деньгами
Ирина-осень-2015
28 ноября в 13:31
0
не жили вы в то время. тогда по другому рассуждали.
Лена Князева
28 ноября в 13:43
0
Ну да....видимо мои родители тоже не жили..папа себе на мопед сам зарабатывал...а дедушка родился еще до революции...там вообще.было воспитание ...в 12 лет-ты 100% в семейном бизнесе...а до этого в помощниках..у прадедушки огромный бизнес был до 1917
Ирина-осень-2015
28 ноября в 14:02
0
ушли от ответа.
Лена Князева
28 ноября в 14:43
0
от ответа на какой вопрос я ушла???
Ирина-осень-2015
28 ноября в 15:11
+1
от всех.
Иринка и малыш
28 ноября в 12:35
+1
В ответ на комментарий Лена Князева
мои 8 лет пришлись на 80-е..и чудесно зарабатывалось... даже больше чем сейчас было возможностей...особенно летом в колхозе... мы и коров пасли и свеклу пололи и молоко старушкам носили ... вопрос не времени..а желания.... сейчас и многие взрослые - говорят - нельзя заработать ... а эти взрослые как раз из таких детей и вырастают .... заработать можно везде и всегда..главное видеть возможности и их реализовывать..в 8 их меньше...но они есть

↑   Перейти к этому комментарию
а мои первые деньги это стипендия была и потом только зарплата на 4-м курсе. Старший у меня подрабатывал немного совсем со старших классов судьей на соревнованиях по легкой атлетике, сейчас только тоже начинает работать больше, в детстве конечно им очень интересно поиграть в "бизнес" мои оба пытались что-то такое замутить. Но мне кажется, это не детское занятие, продавать что-то одноклассникам - не корректно, т.к. деньги они получают от родителей и возможно на другие цели. А на улице кому-то что-то продавать, я бы не отпустила скорей всего (если только в деревне или на даче, не в городе точно). Вообще у детей на мой взгляд не должно быть обязанности зарабатывать до определенного возраста. Одно дело если есть возможность какая-то приемлемая, это хорошо. Но ставить всем в обязанность зарабатывать с 8 лет это неправильно.
Лена Князева
28 ноября в 13:05
0
а я считаю, что учиться зарабатывать деньги надо чем раньше, тем лучше....и поработав на свои хотелки... дети пересматривают отношение и к деньгам и к хотелкам..и к родителям ....
Иринка и малыш
28 ноября в 13:13
0
это хорошо и я ничего против этого не имею, хотя я другого в своей семье придерживаюсь, но в любом случае это не может быть обязанностью каждого 8-летнего ребенка. По большому счету можно нормально воспитать и уча зарабатывать и не уча специально (настоящая чуйка все равно природная, это не воспитывается, можно научить чему-то, но это все будет совершенно не принципиально). Много путей есть.
Svetlaya_y
28 ноября в 13:18
0
В ответ на комментарий Ирина-осень-2015
а часто и такое бывает что говоришь, но не слышат тебя. говорят дурь все это и блажь, да и вообще мама лучше знает что тебе нужно. И мама решает как она понимает и как видит это решение. По мне, так то же самое, что не услышали.

↑   Перейти к этому комментарию
Чтобы говорить. что тебя не услышали, для начала надо сказать.
А часто получается, что я уверена, что меня не услышат, потому буду гордо молчать и ждать, когда все догадаются. Или еще лучше - скажу, что не хочу красное платье, потому что именно красное очень хочу...
Ирина-осень-2015
28 ноября в 13:24
0
Бывает и так. не спорю.
Но в моем случае мне так и говорили -это ерунда, это тебе не нужно. раз-пять-25 раз скажешь и в ответ -не надо это тебе..на 30 раз уже просто молчишь.
babalyagalya
28 ноября в 14:29
0
В ответ на комментарий Лена Князева
Мосинька пишет:
А мне хотелось, чтобы она заметила, что мне всё-таки хочется, чтобы она как мама решила эту проблему хоть иногда
это проблема многих женщин ..им почему то кажется,что окружающие умеют читать мысли..причем как мамы...так и мужчины... правило - если ты чего-то хочешь от людей - сообщи об этом людям - у них не работает..и при этом обида не на себя ...а на всех окржающих, который почему -то не прочитали не мыслей, не догадались ..а поверили ..и решили,что действительно не надо

↑   Перейти к этому комментарию
Это была проблема не женщины, а ребенка еще, в 9-м классе. Родители обязаны замечать нужды своих маленьких детей, мама автора пропустила этот период детства, поэтому хоть когда-то в жизни она должна была как мать заметить нужды своей дочери!
Лена Князева
28 ноября в 14:31
+1
ребенок все свои нужды озвучивает с рождения...телепатией никто не обладает..ну во всяком случае мне пока не попадались такие люди.... я не умею догадываться... все свои хотелки мне излагают..я свои хотелки точно так же озвучиваю... при этом озвучивать - не значит получить
Иринка и малыш
28 ноября в 11:46
+2
В ответ на комментарий Мосинька
у меня прекрасные отношения с мамой, но меня тоже до сих пор плющит, не постоянно, а когда к слову придётся. Я на выпускном была, но мама решила, что вместо красивого платья нужен практичный костюм (в ту же цену, т.е. она даже не сэкономила, и да, я, действительно, потом этот костюм ещё относила в хвост и в гриву). И это всё под фоновые рассуждения о том, что её мама (с которой у неё отношения гораздо хуже) ей таааакое платье шить заказала на выпускной, что она просто как королева была! До сих пор недоумеваю, что это было.

И автора я хорошо понимаю в другом. В те же годы росла, и в других ситуациях была та же ситуация: "Мама, я всё понимаю, мне ничего не надо, ни зелёных джинсов, ни куклы барби, ни даже копеечного капора, как у всех". Она до сих пор удивляется, какая я была понимающая, её младшие дети, слава Богу, совсем не такие. А мне хотелось, чтобы она заметила, что мне всё-таки хочется, чтобы она как мама решила эту проблему хоть иногда. Хоть тогда, когда уже в конце 90-х (к выпускному как раз) нормально всё было и с деньгами, и с товарами. Кому, действительно, не нужен был выпускной, те спокойно это пережили. А кто, как автор, не пошёл, переступив через себя, и кому хотелось, чтобы мама это хоть оценила, а не восприняла как должное (хотя оценить и поговорить, скорее всего, мешали отношения в семье, некоторая холодность и отстранённость, о которой пишет автор, а вовсе не то, что она могла не понять, что для дочери это - жертва), тот об этом всю жизнь будет помнить. Дело не в упущенном выпускном, дело в упущенных отношениях с родителем, потому и помнится

↑   Перейти к этому комментарию
я такая же как вы была, ждала пока заметят сами, что мне хочется, а вот моя сестра с детства умела просить и брать то что ей нужно сама, поэтому у нее никакого неудовлетворения от детства не осталось. Наверное нужно учить детей бороться за свои желания с самого детства. Но мои дети. кстати. скорее в меня тоже. деликатные, хотя мы вообще детям практически не отказываем ни в чем. Это видимо просто от характера зависит.
Мосинька
28 ноября в 12:06
+1
Согласна, дело во многом в характере. И у меня так: сестра ничего в себе не держит и, несмотря на то, что эмоциональность её здорово добавляет нам проблем , по ней зато всегда ясно, чего она хочет. И дочь моя такая же. А сын - как я, закрытый, поэтому стараюсь учить и даже докапываться порой, чтоб не получилось так, чтобы он промолчал когда-то в чём-то для себя важном. К тому, что в его голову посторонний человек залезть не может, он может прийти ещё не скоро, хоть и учу его этому постоянно, и обиды могут сложиться раньше и надолго. Брат тоже "вещь в себе", но у него другое: он близко к сердцу воспринял известную фразу про "сами предложат и сами всё дадут", поэтому если не может сам повлиять на ситуацию, то предпочитает отмалчиваться и ждать, что из этого он в итоге получит. Признаю, что фраза, действительно, работает, но её непросто придерживаться, если человек сам очень эмоционально заинтересован в том, чего хочет попросить
Иринка и малыш
28 ноября в 12:27
+1
а как эта фраза работает? мне кажется, если молчать и не двигаться к тому что хочешь, никто ничего не предложит или нет? правильно ты с сыном действуешь. я говорю тоже иногда, но, видимо, недостаточно.
Мосинька
28 ноября в 12:48
0
Фраза, скорее, подходит не к отношениям родителей и детей (хотя в некоторых случаях и туда тоже, к сожалению). На мой взгляд, она о том, что если человек тобой всё равно, в некотором роде, владеет (неправильно слово подобрала, наверное; ну вот отношения начальника и подчинённого, например), то надо оценить и принять условия, в которых тебе предназначено действовать, подумать, что ты сам можешь в них сделать, а не ныть, что тебе чего-то там не досталось. Или поменять условия, если это не тюрьма, и человек волен выбрать своё начальство. В случае с родителями, ребёнок может десятилетиями скакать перед ними на задних лапках и пытаться вымолить уважение, понимание, любовь. А может принять, что вот такие ему достались родители, других не будет, и вместо мечтаний, а то и унижений в попытках что-то заслужить, заняться своей жизнью в предложенных условиях. Любопытно видеть, как понимает это четырнадцатилетний парень, учитывая, что я сама так до сих пор не всегда могу)).

Иринка и малыш пишет:
я говорю тоже иногда, но, видимо, недостаточно
Я думаю, что я тоже недостаточно. Но сын любит мои истории про пяти-десяти-пятнадцатилетнюю меня. Иногда и сам раскрывается в ответ. Я свои истории храню, не чтоб лелеять свои обиды, а чтобы детям передать, что я тогда тоже не видела выхода или обижалась, что это нормально. Говорю, о чём я умалчивала, думая, что меня не поймут, а потом послушала про мамину юность и узнала, что она бы поняла меня как никто))) - это очень круто, кстати, что моя мама про свою юность мне тоже рассказывала . Надеюсь, что всё это поспособствует взаимному доверию (пока способствует, но я не могу сказать "гоп", пока не наступил переходный возраст ), но в целом темперамент, наверное, не изменить
Иринка и малыш
28 ноября в 12:51
+1
а, про фразу поняла, так-то правильно, конечно.
Я тоже в основном истории из жизни рассказываю в качестве воспитательных бесед
Мосинька
28 ноября в 13:19
0
Иринка и малыш
28 ноября в 15:19
+1
Svetlaya_y
28 ноября в 13:43
0
В ответ на комментарий Мосинька
Согласна, дело во многом в характере. И у меня так: сестра ничего в себе не держит и, несмотря на то, что эмоциональность её здорово добавляет нам проблем , по ней зато всегда ясно, чего она хочет. И дочь моя такая же. А сын - как я, закрытый, поэтому стараюсь учить и даже докапываться порой, чтоб не получилось так, чтобы он промолчал когда-то в чём-то для себя важном. К тому, что в его голову посторонний человек залезть не может, он может прийти ещё не скоро, хоть и учу его этому постоянно, и обиды могут сложиться раньше и надолго. Брат тоже "вещь в себе", но у него другое: он близко к сердцу воспринял известную фразу про "сами предложат и сами всё дадут", поэтому если не может сам повлиять на ситуацию, то предпочитает отмалчиваться и ждать, что из этого он в итоге получит. Признаю, что фраза, действительно, работает, но её непросто придерживаться, если человек сам очень эмоционально заинтересован в том, чего хочет попросить

↑   Перейти к этому комментарию
Мосинька пишет:
"сами предложат и сами всё дадут"
эту фразу часто используют, но это только часть фразы и полностью искажает смысл

Полная фраза - Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!"
Т.е. упор именно на то, что не просить у тех, кто сильнее тебя.
Мосинька
28 ноября в 13:48
0
так это... я её и имела в виду всю целиком, просто понимаю, что моя собеседница её целиком знает. До самой себя сегодня я даже как-то не встречала, чтобы приводили только часть этой фразы
Svetlaya_y
28 ноября в 13:50
+1
А, ну значит, я не совсем поняла вас) Просто я как раз чаще всего слышала именно огрызок этой фразы
Мосинька
28 ноября в 14:03
0
Ничего страшного))
Svetlaya_y
28 ноября в 14:24
+1
Ирина-осень-2015
28 ноября в 14:46
0
В ответ на комментарий Svetlaya_y
Мосинька пишет:
"сами предложат и сами всё дадут"
эту фразу часто используют, но это только часть фразы и полностью искажает смысл

Полная фраза - Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!"
Т.е. упор именно на то, что не просить у тех, кто сильнее тебя.

↑   Перейти к этому комментарию
не, не дадут!
уметь просить то же надо уметь.
Svetlaya_y
28 ноября в 14:56
0
Я не утверждала нигде, что дадут. Я писала только про то, что употребляют искаженную фразу
Ирина-осень-2015
28 ноября в 15:15
0
значит не поняла вас.
дусенька
28 ноября в 10:40
+1
В ответ на комментарий Ежкина мама
Вас до сих пор плющит за тот выпускной?

↑   Перейти к этому комментарию
Бывает и так. В детстве человек зависим от старших и многое теряет не по своей воле. Этого жаль.
OrangeSun
28 ноября в 1:18
+1
Что сказать...это круг жизни...сначала нас,потом мы их досматриааем...тяжело конечно...
Marina812
28 ноября в 1:41
+19
автор, я тоже в 90ые выпускалась и тоже большинство из моего 9го ушло, а я осталась в 10м и выпускного нам вообще решили не делать, всему классу, чай попили и все, нам даже аттестаты торжественно не раздавали )... и мне ПО БАРАБАНУ вообще... я с ними и вообще больше нигде не пересекалась и по секрету скажу всех и не вспомню кто ушел..
... вам один лишь совет дам, постарайтесь своих тараканов не распространять на своих детей. им может этот выпускной нафиг не нужен будет в 9м и много чего еще не надо из-за чего вы страдаете долгие годы )
---
а вашей маме медалька положена, 2х детей в 90ые вытянуть на себе, а у вас уважения ноль вообще, какой-то детский эгоизм...
Я без злобы, честно, с таким тяжко жить. Вам бы до доктора дойти. это ж вас всю жизнь травит всякая чепуха по сути.
babalyagalya
28 ноября в 14:35
0
Да где ж на себе, когда на санаториях? ведь это было бесплатно в то время, как и больницы? Можно сказать, что мама автора вырастила себе без особых проблем сиделку на старость лет
Marina812
28 ноября в 14:51
+3
В 90ые уже ничего бесплатно не было ) я сама по санаториям помоталась у меня по простудной части проблемы. Что делать... Мать одна с 2я детьми, ей работать надо,чтоб этим детям было что одеть и что в тарелку положить. Никаких оплачиваемых больничных, зарплата месяцами задерживалась, мужики ломались и спивались и не мало, от безнадеги отсутствия работы и перспектив. Вот у нее больной ребенок и что? всем зубы на полку сложить и сидеть с ней дома? долго насидели бы без еды-то? Выкручивалась как могла, тут хорошо еще санатории выбивала ребенку.
-
без каких проблем-то, вы о чем сейчас? Вам в 90ые лет сколько было? в те времена без проблем вообще никто не жил, выгребали все чтоб не сдохнуть.
Marina812
28 ноября в 14:54
+1
В ответ на комментарий babalyagalya
Да где ж на себе, когда на санаториях? ведь это было бесплатно в то время, как и больницы? Можно сказать, что мама автора вырастила себе без особых проблем сиделку на старость лет

↑   Перейти к этому комментарию
Хотя знаете если так смотреть думаю мама автора не особо возражать будет если автор ее вместо коммуналки с ними определит в санаторий большей частью )
Хидоля
28 ноября в 1:42
+34
Не поняла, в чем уж мама была перед Вами так виновата, чтобы к ней так относиться. Избивала? Морила голодом?
Винить ее ди сих пор, что в трудные 90 - ые, когда Вас одна растила, не обеспечила выпускной?
Вы серьезно? Люди тогда вобще от безысходности вешались, а мама Ваша Вас одна тянула.

Я же говорю - сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений" - причем, такие люди уверены, что они - то просто супер- пупер родители и у них- то офигеть какие доверительные отношения с детьми...
И обнимашек куча.
IrihaS
28 ноября в 5:30
+19
сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений"
Я уверена, что тема обиженного ребенка - это активно продвигаемая фишка расплодившихся в огромном количестве психолугов. Их послушаешь, и создаётся впечатление, что во всех жизненных ситуациях виновато детство, т е. детские обиды. Это же беспроигрышный вариант для привлечения клиентов, ведь у каждого найдется в закромах памяти хотя бы самая малость обиды на родителя.
Ева Феева
28 ноября в 8:03
+11
IrihaS пишет:
тема обиженного ребенка - это активно продвигаемая фишка расплодившихся в огромном количестве психолугов.
Скорее люди делятся образно на два типа:
1.Одни, которым сколько ни дай тепла, заботы денег, всегда будет мало и будет на что обидеться.
2 И вторые, которым всегда хватает того, что ему дали.
Психологи тут не при чем.
Skyflower
28 ноября в 9:02
+23
И третьи, которые любую боль обгадят и обесценят
Ева Феева
28 ноября в 9:20
0
Кстати, да. Таких тоже много.
Ксиомбарг
28 ноября в 9:25
В ответ на комментарий Skyflower
И третьи, которые любую боль обгадят и обесценят

↑   Перейти к этому комментарию
Комментарий скрыт модератором сайта
показать текст комментария
Вы очень самокритичны.
Marnkin
28 ноября в 9:43
+1
В ответ на комментарий Ева Феева
IrihaS пишет:
тема обиженного ребенка - это активно продвигаемая фишка расплодившихся в огромном количестве психолугов.
Скорее люди делятся образно на два типа:
1.Одни, которым сколько ни дай тепла, заботы денег, всегда будет мало и будет на что обидеться.
2 И вторые, которым всегда хватает того, что ему дали.
Психологи тут не при чем.

↑   Перейти к этому комментарию
Поддержу.
Манюня Хнуш
28 ноября в 10:22
+1
В ответ на комментарий Ева Феева
IrihaS пишет:
тема обиженного ребенка - это активно продвигаемая фишка расплодившихся в огромном количестве психолугов.
Скорее люди делятся образно на два типа:
1.Одни, которым сколько ни дай тепла, заботы денег, всегда будет мало и будет на что обидеться.
2 И вторые, которым всегда хватает того, что ему дали.
Психологи тут не при чем.

↑   Перейти к этому комментарию
Не даром говорят как бы вы не относились к своим детям им все равное будет что рассказать психоаналитику
Ева Феева
29 ноября в 1:54
0
Именно так =))))))
Манюня Хнуш
29 ноября в 9:02
0
IrihaS
28 ноября в 22:24
0
В ответ на комментарий Ева Феева
IrihaS пишет:
тема обиженного ребенка - это активно продвигаемая фишка расплодившихся в огромном количестве психолугов.
Скорее люди делятся образно на два типа:
1.Одни, которым сколько ни дай тепла, заботы денег, всегда будет мало и будет на что обидеться.
2 И вторые, которым всегда хватает того, что ему дали.
Психологи тут не при чем.

↑   Перейти к этому комментарию
Возможно, вы правы
domivko2011
28 ноября в 9:33
+1
В ответ на комментарий IrihaS
сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений"
Я уверена, что тема обиженного ребенка - это активно продвигаемая фишка расплодившихся в огромном количестве психолугов. Их послушаешь, и создаётся впечатление, что во всех жизненных ситуациях виновато детство, т е. детские обиды. Это же беспроигрышный вариант для привлечения клиентов, ведь у каждого найдется в закромах памяти хотя бы самая малость обиды на родителя.

↑   Перейти к этому комментарию
а дети артистов..обижаются что родители мало с ними занимались..
Diana bolgarka
28 ноября в 13:07
0
Да. А если родители много с ними занимались, будет «они всегда со мной были; свободы не было».
domivko2011
28 ноября в 13:16
0
Дочка меня упрекнула..что когда ей было лет 8 я не купила ей игрушку меховую белку.. я сказала..что денег нет
IrihaS
28 ноября в 22:35
0
В ответ на комментарий domivko2011
а дети артистов..обижаются что родители мало с ними занимались..

↑   Перейти к этому комментарию
Про жизнь артистов и их детей я вообще ничего не знаю наверняка, они тоже много чего могут рассказать
дусенька
28 ноября в 10:43
+2
В ответ на комментарий IrihaS
сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений"
Я уверена, что тема обиженного ребенка - это активно продвигаемая фишка расплодившихся в огромном количестве психолугов. Их послушаешь, и создаётся впечатление, что во всех жизненных ситуациях виновато детство, т е. детские обиды. Это же беспроигрышный вариант для привлечения клиентов, ведь у каждого найдется в закромах памяти хотя бы самая малость обиды на родителя.

↑   Перейти к этому комментарию
IrihaS пишет:
и создаётся впечатление, что во всех жизненных ситуациях виновато детство, т е. детские обиды.
Так и есть на самом деле. Всё закладывается именно в детстве.
элизабеттиха
28 ноября в 10:48
+7
И что теперь, до конца жизни винить родителей, среду, и прочая?
Хотя сейчас принято перекладывать все на других.
Взрослость в том и заключается, что сделал выводы, и живи дальше...
А то мода теперь - меня в детстве совочком ударила мама, и поэтому я не училась, не работаю, пью и гуляю..( из передачи фразы,случайно посмотрела...)
domivko2011
28 ноября в 10:52
0
domivko2011
28 ноября в 10:56
0
В ответ на комментарий элизабеттиха
И что теперь, до конца жизни винить родителей, среду, и прочая?
Хотя сейчас принято перекладывать все на других.
Взрослость в том и заключается, что сделал выводы, и живи дальше...
А то мода теперь - меня в детстве совочком ударила мама, и поэтому я не училась, не работаю, пью и гуляю..( из передачи фразы,случайно посмотрела...)

↑   Перейти к этому комментарию
я читала биографию артистки Галины Петровой! Мы с ней землячки Из Тамбова..Галина из очень простой семьи..и мама ушла из семьи..Галю воспитывали папа и бабушка.И внешность у нее очень обычная..но она поставила себе цель-буду артисткой..и стала..
дусенька
28 ноября в 10:58
0
В ответ на комментарий элизабеттиха
И что теперь, до конца жизни винить родителей, среду, и прочая?
Хотя сейчас принято перекладывать все на других.
Взрослость в том и заключается, что сделал выводы, и живи дальше...
А то мода теперь - меня в детстве совочком ударила мама, и поэтому я не училась, не работаю, пью и гуляю..( из передачи фразы,случайно посмотрела...)

↑   Перейти к этому комментарию
Передёргивать можно сколько угодно. Это тоже комплекс такой своего рода и тоже из детства. Мы все оттуда родом, и проблемы тоже. Автор не обижается на мать за выпускной, она жалеет, что его не было. Ей очень хотелось, но она принесла это своё детское желание в жертву ситуации. Наверное, она ждала, что мама поймёт, почувствует и всё-таки организует этот выпускной. Это просто память и досада. И она просто объяснила, почему нет близости с матерью. И у матери с дочерью её тоже не было. А этого будет не хватать всю жизнь.
Мосинька
28 ноября в 11:03
+5
В ответ на комментарий элизабеттиха
И что теперь, до конца жизни винить родителей, среду, и прочая?
Хотя сейчас принято перекладывать все на других.
Взрослость в том и заключается, что сделал выводы, и живи дальше...
А то мода теперь - меня в детстве совочком ударила мама, и поэтому я не училась, не работаю, пью и гуляю..( из передачи фразы,случайно посмотрела...)

↑   Перейти к этому комментарию
Передача про психологов была что ли?
Если психолог, найдя у клиента "спусковой крючок", даёт ему добро на оправдание этим спусковым крючком всех своих неприятностей в жизни, то этот психолог ненормальный не только как профессионал, но и как человек. Смысл в том, чтобы найти: "меня в детстве совочком ударила мама, наконец-то я это вспомнила, поняла маму, пережила и осознала дурацкость и неважность этого случая и наконец-то могу учиться, работать и обратиться в наркологию"
Marina812
28 ноября в 15:15
+1
так вот разумные люди про это понимают и психологи, что на определенном этапе ты становишься самостоятельной личностью и дело за тобой, что из детства тащить на себе всю жизнь, а что пересмотреть, что отпустить. Ожидать от родителей какого-то идеального подхода к воспитанию в принципе утопично, родители такие же люди, не боги. А в ситуции автора, в каких условиях ее матери приходилось 2х детей тянуть в одиночку, очень многое понять можно и отпустить.
Svetlaya_y
28 ноября в 13:46
0
В ответ на комментарий элизабеттиха
И что теперь, до конца жизни винить родителей, среду, и прочая?
Хотя сейчас принято перекладывать все на других.
Взрослость в том и заключается, что сделал выводы, и живи дальше...
А то мода теперь - меня в детстве совочком ударила мама, и поэтому я не училась, не работаю, пью и гуляю..( из передачи фразы,случайно посмотрела...)

↑   Перейти к этому комментарию
IrihaS
28 ноября в 22:39
0
В ответ на комментарий дусенька
IrihaS пишет:
и создаётся впечатление, что во всех жизненных ситуациях виновато детство, т е. детские обиды.
Так и есть на самом деле. Всё закладывается именно в детстве.

↑   Перейти к этому комментарию
Всё закладывается именно в детстве.
согласна, детство очень важный период в жизни каждого человека. В своем комментарии я не имею ввиду тяжёлые случаи, когда ребенок пережил что-то страшное. У моего друга, когда он был маленький, отец зарубил мать топором прямо у него на глазах. Вот этот ужас, настоящая травма на всю жизнь.
domivko2011
28 ноября в 10:52
0
В ответ на комментарий IrihaS
сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений"
Я уверена, что тема обиженного ребенка - это активно продвигаемая фишка расплодившихся в огромном количестве психолугов. Их послушаешь, и создаётся впечатление, что во всех жизненных ситуациях виновато детство, т е. детские обиды. Это же беспроигрышный вариант для привлечения клиентов, ведь у каждого найдется в закромах памяти хотя бы самая малость обиды на родителя.

↑   Перейти к этому комментарию
poltavka 12
28 ноября в 11:42
0
В ответ на комментарий IrihaS
сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений"
Я уверена, что тема обиженного ребенка - это активно продвигаемая фишка расплодившихся в огромном количестве психолугов. Их послушаешь, и создаётся впечатление, что во всех жизненных ситуациях виновато детство, т е. детские обиды. Это же беспроигрышный вариант для привлечения клиентов, ведь у каждого найдется в закромах памяти хотя бы самая малость обиды на родителя.

↑   Перейти к этому комментарию
Все так и есть -все проблемы от недостатка любви в детстве. Это и без психологов каждый видит и понимает.
Вась
28 ноября в 9:47
+2
В ответ на комментарий Хидоля
Не поняла, в чем уж мама была перед Вами так виновата, чтобы к ней так относиться. Избивала? Морила голодом?
Винить ее ди сих пор, что в трудные 90 - ые, когда Вас одна растила, не обеспечила выпускной?
Вы серьезно? Люди тогда вобще от безысходности вешались, а мама Ваша Вас одна тянула.

Я же говорю - сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений" - причем, такие люди уверены, что они - то просто супер- пупер родители и у них- то офигеть какие доверительные отношения с детьми...
И обнимашек куча.

↑   Перейти к этому комментарию
А просто любить своего ребёнка та мама не пыталась ...Что ж вам так именно выпускной упёрся ?
И мы с мужем в это время 4 деток рОстили и ничего... Мы их просто любили.
Marina812
28 ноября в 15:17
+1
а кто вам сказал, что та мама ее не любила? про выпускной в первую очередь автора вопрос мучает, потому она его и описала здесь нам... вот ей и говорят, то о чем горюет по сути выеденного яйца не стоит... ида, вы как мама в сильном восторге пребывали бы если б ваша доча несовершеннолетняя начала встречаться с учителем?
Хидоля
28 ноября в 17:04
+2
В ответ на комментарий Вась
А просто любить своего ребёнка та мама не пыталась ...Что ж вам так именно выпускной упёрся ?
И мы с мужем в это время 4 деток рОстили и ничего... Мы их просто любили.

↑   Перейти к этому комментарию
Вась пишет:
А просто любить своего ребёнка та мама не пыталась
А с чего Вы взяли, чгто мама автора ее не любила. Просто есть такие люди, которые всегда найдут к чему придраться, вечно обижены и дуют губы, что в детстве мало в попу целовали..
Мия Лин
28 ноября в 10:01
+3
В ответ на комментарий Хидоля
Не поняла, в чем уж мама была перед Вами так виновата, чтобы к ней так относиться. Избивала? Морила голодом?
Винить ее ди сих пор, что в трудные 90 - ые, когда Вас одна растила, не обеспечила выпускной?
Вы серьезно? Люди тогда вобще от безысходности вешались, а мама Ваша Вас одна тянула.

Я же говорю - сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений" - причем, такие люди уверены, что они - то просто супер- пупер родители и у них- то офигеть какие доверительные отношения с детьми...
И обнимашек куча.

↑   Перейти к этому комментарию
причем, такие люди уверены, что они - то просто супер- пупер родители и у них- то офигеть какие доверительные отношения с детьми
А потом их дети предъявят 100500 претензий, что было сделано не так)

Например, что мама заставила пойти на выпускной, который мне и даром не нужен был)
TataSm
28 ноября в 11:04
+6
В ответ на комментарий Хидоля
Не поняла, в чем уж мама была перед Вами так виновата, чтобы к ней так относиться. Избивала? Морила голодом?
Винить ее ди сих пор, что в трудные 90 - ые, когда Вас одна растила, не обеспечила выпускной?
Вы серьезно? Люди тогда вобще от безысходности вешались, а мама Ваша Вас одна тянула.

Я же говорю - сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений" - причем, такие люди уверены, что они - то просто супер- пупер родители и у них- то офигеть какие доверительные отношения с детьми...
И обнимашек куча.

↑   Перейти к этому комментарию
Хидоля пишет:
в чем уж мама была перед Вами так виновата, чтобы к ней так относиться.
А как автор к ней относится? К себе забрала, ухаживает.
Хидоля пишет:
Избивала? Морила голодом?
Так и автор не избивает её и не морит голодом. А то, что не чувствует любви и близости, так это мама построила такие отношения, что они как чужие люди
babalyagalya
28 ноября в 14:39
+1
В ответ на комментарий Хидоля
Не поняла, в чем уж мама была перед Вами так виновата, чтобы к ней так относиться. Избивала? Морила голодом?
Винить ее ди сих пор, что в трудные 90 - ые, когда Вас одна растила, не обеспечила выпускной?
Вы серьезно? Люди тогда вобще от безысходности вешались, а мама Ваша Вас одна тянула.

Я же говорю - сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений" - причем, такие люди уверены, что они - то просто супер- пупер родители и у них- то офигеть какие доверительные отношения с детьми...
И обнимашек куча.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы наверное никогда не видели таких родителей, которые совсем равнодушны к своим детям.

У меня замечательные родители, росла в 90-е, но они находили время и для обнимашек, и для душевного разговора и для всего. Денег было совсем мало, а душевного тепла хватало. Это никак не связанные вещи.

Но я видела таких родителей, как у автора и очень ей сочувствую, испорченная жизнь
Хидоля
28 ноября в 17:00
+3
babalyagalya пишет:
Но я видела таких родителей, как у автора и очень ей сочувствую, испорченная жизнь
Испорченная жизнь - это когда асоциальная мама алкоголичка выкинула ребенка на помойку, продала на органы или в сексуальное рабство, заморила голодом. Бросила, отдав в детдом. Когда оставила ребенка одного в кроватке, произошел пожар и у ребенка обгорели ноги. Это - испорченная жизнь.

А когда мама заботилась, кормила, растила в очень трудное время, отдала на кружок, лечила, устраивала в санатории, чтобы укрепить здоровье - это совершенно нормальное детство.
А куча обидок и претензий - эгоизм банальный, неблагодарность и веяние современной моды - во всем винить родителей и вещать, какие они были неправильные. Противопоставляя им себя - такую идеальную, с опупенно доверительными отношениями с детьми, прям с нимбом над головой.
Ирина-осень-2015
28 ноября в 14:48
0
В ответ на комментарий Хидоля
Не поняла, в чем уж мама была перед Вами так виновата, чтобы к ней так относиться. Избивала? Морила голодом?
Винить ее ди сих пор, что в трудные 90 - ые, когда Вас одна растила, не обеспечила выпускной?
Вы серьезно? Люди тогда вобще от безысходности вешались, а мама Ваша Вас одна тянула.

Я же говорю - сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений" - причем, такие люди уверены, что они - то просто супер- пупер родители и у них- то офигеть какие доверительные отношения с детьми...
И обнимашек куча.

↑   Перейти к этому комментарию
мать не виновата, мать просто чужая. и эта чужая женщина сейчас живет с ней. и вернее всего требует заботы и внимания. это тяжело давать заботу чужому человеку.
Хидоля
28 ноября в 17:02
+1
Ирина-осень-2015 пишет:
мать не виновата, мать просто чужая. и эта чужая женщина сейчас живет с ней. и вернее всего требует заботы и внимания. это тяжело давать заботу чужому человеку.
Считать мать чужим человеком - в моем представлении - черная неблагодарность как она есть. Ну, или как я писала, веяние моды. Современные психолУги в уши напели про "токсичные отношения". И что модно быть этакой бедной - нищасной жертвой "токсичных" родителей
Марилен29
28 ноября в 1:48
+17
Вам повезло. Вы встретили и живёте, и воспитываете детей с мужем. А ваша мама растила Вас одна. А теперь сравните отсутствие платья на выпускной и отсутствие мужа, любимого, поддержки взрослого близкого человека. И кому из Вас было хуже? И есть, кстати, сейчас. Как маме было удобно ваше решение по поводу выпускного тогда, так и ваше сейчас по поводу уединения с мужем. Каждый выходит из собственного эгоизма или возможностей. Ищите не ответы" почему так", а возможность все исправить сейчас и в будущем. Вы не плохая дочь. Вы хорошая- забрали маму к себе. А значит Вам нужна ее любовь. Ищите- и найдете, но сначала отпустите обиды...
Ирина-осень-2015
28 ноября в 10:04
+1
А ваша мама растила Вас одна. А теперь сравните отсутствие платья на выпускной и отсутствие мужа, любимого, поддержки взрослого близкого человека. И кому из Вас было хуже?
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14347194/
думаю автору. она была ребенком и мало что могла решать.
А мама растила одна....простите а кто заставлял маму разводится с мужем? кто мешал ей искать точки соприкосновения и понимания с ним? кто мешал просить помощи у мужа и материальной и просто посидеть с детьми?
domivko2011
28 ноября в 10:08
0
..значит такой возможности у мамы не было..
Ирина-осень-2015
28 ноября в 11:06
+1
или не хотела.
domivko2011
28 ноября в 11:08
0
от характера много зависит..
Ирина-осень-2015
28 ноября в 11:33
0
конечно. но раз с БМ общалась, но не просила , то значит гордыня не позволяла просить.
Марилен29
28 ноября в 11:07
0
В ответ на комментарий Ирина-осень-2015
А ваша мама растила Вас одна. А теперь сравните отсутствие платья на выпускной и отсутствие мужа, любимого, поддержки взрослого близкого человека. И кому из Вас было хуже?
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14347194/
думаю автору. она была ребенком и мало что могла решать.
А мама растила одна....простите а кто заставлял маму разводится с мужем? кто мешал ей искать точки соприкосновения и понимания с ним? кто мешал просить помощи у мужа и материальной и просто посидеть с детьми?

↑   Перейти к этому комментарию
Значит что- то мешало. Истинных причин мы не знаем. Так же и автору, что мешает поговорить на чистоту с мамой, но проще обидки таить...
Ирина-осень-2015
28 ноября в 11:12
+6
А смысл разговаривать начистоту?
Я пыталась. Мать была вполне в разуме. Я ей сказала тогда что если бы не бабушка то были бы сиротами, ты нами совсем не занималась. Знаете что ответила?
" Ты посмотри сколько ковром и хрусталя в стенке! У кого из твоих подруг такое есть? и ты еще говоришь что я вами не занималась?" Мне в 5-10 лет на кой весь этот хрусталь был нужен? Мне мама была нужна, чтоб книжки с нами почитала, чтоб поговорила, чтоб сходила с нами погулять.
О чем можно дальше с ней говорить то?
Мама Ксюхи
28 ноября в 11:37
+1
А у некоторых еще и "ранний склероз" обнаруживается-не было этого! Ты придумала!
Ирина-осень-2015
28 ноября в 11:39
0
это вполне может быть!
domivko2011
28 ноября в 13:04
0
моя сестра старше меня на 8 лет..Я хорошо помню наше детство..и пересказываю сестре эпизоды в которых мы с ней участвовали..а она не помнит! причем эпизоды положительные иногда смешные!
Ирина-осень-2015
28 ноября в 13:14
0
ну это для вас смешные и положительные, для нее видимо обычные.
про это и говорю что наша память выдает события не обычные. или с знаком + или со знаком -.
domivko2011
28 ноября в 13:26
0
Мама Ксюхи
28 ноября в 18:52
0
В ответ на комментарий Ирина-осень-2015
это вполне может быть!

↑   Перейти к этому комментарию
Это был сарказм все моя помнит. Все что касается кладбищ и поминальных дней. Кроме своего отношения к дочерям
Ирина-осень-2015
28 ноября в 18:55
0
да я поняла ваш сарказм. поэтому и говорю что вполне может быть что и не помнит. не хочет помнить.
Марилен29
28 ноября в 14:52
+1
В ответ на комментарий Ирина-осень-2015
А смысл разговаривать начистоту?
Я пыталась. Мать была вполне в разуме. Я ей сказала тогда что если бы не бабушка то были бы сиротами, ты нами совсем не занималась. Знаете что ответила?
" Ты посмотри сколько ковром и хрусталя в стенке! У кого из твоих подруг такое есть? и ты еще говоришь что я вами не занималась?" Мне в 5-10 лет на кой весь этот хрусталь был нужен? Мне мама была нужна, чтоб книжки с нами почитала, чтоб поговорила, чтоб сходила с нами погулять.
О чем можно дальше с ней говорить то?

↑   Перейти к этому комментарию
Вы здесь не правы опять. Моя мама тоже такая, ей всегда ремонты были важнее, чем наше с сестрой образование. Ну вот такая она и думала, что делает для нас все. Она без образования на хороших должностях работала, но тогда было другое время, нехватка кадров. Откуда она знала, что через надцать лет без образования ты какашка, точнее, без бумажки образовательной) Каждая мама растит своих детей из своих же комплексов или неких установок. Покопайтесь в ее детстве, может там тоже найдете скелеты в шкафу...и поймёте, что она выходила из того, как себе это понимала. Сейчас в век информации мы поднатасканы совсем по- другому, но и также обратная сторона- некие психолухи прочно вбивают нам в голову " ах, все комплексы из детства" и мы лезем в сознание в надежде снять ответственность за все и сделать виноватым другого, но только не себя, если не любим, не слышим или люди нам неудобны.
Ирина-осень-2015
28 ноября в 15:11
0
В чем не права?
в том что не смогла донести до нее что я тоже человек? и что у меня есть чувства и желания?
в том что не будь бабушки -мы с сестрой были бы сиротами?
в том что по своему хотению лишила нас отца? и да бывает что характерами не сходятся, но с отцом то нам не разрешала общаться.
и еще куча чего есть.
да, скелетов там много. она сама была ненужным ребенком. и да у бабушке в 24 года остаться одной с тремя детьми без помощи и средств тоже времени не было особо разговоры разводить. Война, голод и тяжеленная работа.
Но к бабушке то она очень жестко относилась. Есть два варианта: ее -правильный, другой -не правильный.
Марилен29
28 ноября в 16:06
0
Вы пишете, что полжизни в санаториях провели. Или с бабушкой. Как это мешало вашему отцу встречаться с Вами? Может пора открыть глаза и это отец не очень- то и хотел. Ах да, у него была причина- ваша мама не разрешала
Ирина-осень-2015
28 ноября в 16:31
0
я с бабушкой была. бабушка с нами жила.
Вы знаете, да не разрешала.
Она не то что отцу не разрешала приезжать к нам, она на нас воздействовала. Ах ты пошла с отцом! вот и дальше иди к нему со своим вопросом..нету его? уехал? как знаешь...или просто замолкала и молчала после того как пришли из театра с отцом...что чувствует ребенок? он в чем то провинился, он что-то сделал не так...что не так? ну видимо потому что ушла с отцом в кукольный театр..значит в следующий раз не пойду. Папа приезжал , пошлите погуляем..мы мнемся -не хотим...ну посидит он часок под шипение бывшей жены и уйдет...зато мама разговаривает и не молчит...
Только не надо сейчас про суд и прочее... Не было это принято в провинции. Тогда не было принято.
Когда старше стали и не столь зависимы от молчания матери были -конечно встречались. Все красивые вещи что у меня были -купил отец, все поездки что у меня были -оплатил отец. Единственно жалею что он рано умер -в мои 24.
И да, когда выходила замуж мать была против того чтоб я звала отца на свадьбу. Ослушалась ее.
Марилен29
28 ноября в 17:38
0
А от отца почему мама ушла, как думаете?
Ирина-осень-2015
28 ноября в 17:47
0
коса на камень нашла. искры полетели.
Там не мать ушла, отца ушли.
Или по ее все делать ни слова против или вон отсюда.
А мужчина, руководитель разве будет беспрекословно слушаться женщину, да еще простую работницу?
мама не терпела возражения ни в чем и не от кого.
Марилен29
28 ноября в 23:06
0
А чем простая работница не угодила? И как такой руководитель да на простой женился??
Ирина-осень-2015
28 ноября в 23:11
0
Я не знаю зачем они вообще женились. По мне так ничего общего у них не было. Возможно считали стерпится -слюбится. не стерпелось, не слюбилось.
poltavka 12
28 ноября в 11:45
0
В ответ на комментарий Марилен29
Вам повезло. Вы встретили и живёте, и воспитываете детей с мужем. А ваша мама растила Вас одна. А теперь сравните отсутствие платья на выпускной и отсутствие мужа, любимого, поддержки взрослого близкого человека. И кому из Вас было хуже? И есть, кстати, сейчас. Как маме было удобно ваше решение по поводу выпускного тогда, так и ваше сейчас по поводу уединения с мужем. Каждый выходит из собственного эгоизма или возможностей. Ищите не ответы" почему так", а возможность все исправить сейчас и в будущем. Вы не плохая дочь. Вы хорошая- забрали маму к себе. А значит Вам нужна ее любовь. Ищите- и найдете, но сначала отпустите обиды...

↑   Перейти к этому комментарию
Отлично сказано!
ConsoMina
28 ноября в 1:49
+5
вот уж точно )) как бы вы ни старались, вашей дочери всегда будет что рассказать психотерапевту )) может и правда, расскажите, может и поможет

а по сабжу. мама самообслуживаема? если вам тяжело вместе, может, поискать возможность рядом? но физически вам будет тяжелее. Часто навещать старушку - это много времени занимает. Зато можно поделить дежурство с сестрой, да и внучка, племянница ваша, может помогать.
IrihaS
28 ноября в 5:34
0
если вам тяжело вместе, может, поискать возможность рядом?
думаю, это было бы лучшим вариантом для автора.
MonteLu
28 ноября в 1:56
+8
Нет, Вы вините маму во всём,что описали, а своей вины за несложившиеся за 39 (!) лет отношения совсем не чувствуете. А она есть! В любых взаимоотношениях всегда виноваты двое. Даже если это бездействие и нежелание что-то исправить.
У Вас сейчас сложный период, безусловно. Но это совсем не то время,когда стоит искать себе оправдания. Сами же понимаете,что не правы,иначе бы не было этого поста.
orly555
28 ноября в 9:38
+1
Да, кстати, интересно, что тема отсутствия выпускного, который состоялся, я так понимаю, больше 20!!! лет назад, всплыла именно сейчас, после 2-х месяцев совместного проживания с 80-летней мамой. Так, какие у меня претензии к моей маме? Дечила в детстве мне лишай и сожгла кожу на руке! На всю жизнь шрам остался! Это серьезно, между прочим! А самое главное то - она моего бывшего мужа любит больше, чем нынешнего! Даже в больнице после аварии за ним ухаживала, через 15 лет после нашего развода! И в гости к бывшим свекрам ездит часто!!! Вот, как с таким жить???!!!
domivko2011
28 ноября в 10:01
-1
а я очень отговаривала свою дочку от развода с мужем..и сейчас мечтаю чтоб они помирились..и дочка об этом знает..вот какая я мать -ехидна!
sandarita
28 ноября в 11:37
0
Вы же писали, он пьет, зачем такой муж?
domivko2011
28 ноября в 13:05
0
да..но много и положительного было..Он-домашний..не гуляка..не транжира...у всех есть недостатки..
sandarita
28 ноября в 13:43
0
Это очень существенный недостаток. Дочь еще молодая, вполне может встретить достойного мужчину.
domivko2011
28 ноября в 13:48
0
6 лет прошло..зять не женился..дочка официально не замужем-личная жизнь есть..Я -упаси бог! ничего не говорю....
babalyagalya
28 ноября в 14:42
0
В ответ на комментарий MonteLu
Нет, Вы вините маму во всём,что описали, а своей вины за несложившиеся за 39 (!) лет отношения совсем не чувствуете. А она есть! В любых взаимоотношениях всегда виноваты двое. Даже если это бездействие и нежелание что-то исправить.
У Вас сейчас сложный период, безусловно. Но это совсем не то время,когда стоит искать себе оправдания. Сами же понимаете,что не правы,иначе бы не было этого поста.

↑   Перейти к этому комментарию
Нет, именно родитель формирует отношения с ребенком, именно в то время, когда мама автора совсем ею не занималась
Svetlaya_y
28 ноября в 14:58
0
Но ведь куча людей выросли вообще без родителей, или у пьющих родителей. И выросли без заскоков "меня никто не любит". Кроме заложенного в детстве, у человека есть еще и собственный характер и собственная воля. Их тоже надо применять
MonteLu
28 ноября в 17:37
0
В ответ на комментарий babalyagalya
Нет, именно родитель формирует отношения с ребенком, именно в то время, когда мама автора совсем ею не занималась

↑   Перейти к этому комментарию
Чтобы изменить ситуацию, у автора была целая жизнь.
Айгуль206
28 ноября в 2:20
+8
Анютичка пишет:
с 22 лет мы живем с мамой отдельно
Анютичка пишет:
мне сейчас 39 лет, мама уже в возрасте - почти 80..
39 - 22 = 17 лет вы имели на то, чтобы поработать над своими проблемами "родом из детства". Те 22 года, что вы были с мамой, и 17 лет свободы уже почти сравнялись. Вы изменились так, как вы хотели?
Молчунья
28 ноября в 3:47
+9
А мама жила очень далеко от вас?Какая у неё квартира была?Ведь она могла бы остаться жить у себя, а к ней бы приходил соцработник, и сиделку можно нанять, например за проживание в соседней комнате(это если у мамы двушка была),или приходящую ,или постоянную(решить финансовый вопрос с вашей сестрой), ну и вы бы ежедневно наведывались, если не далеко, или пару раз в неделю, да её квартиру можно продать и устроить в хороший дом престарелых, вариантов ведь сейчас масса, и можно что-то явно подобрать ,и это будет всяко лучше ,чем жить, как сейчас, мучится и раздражатся на маму с каждым днём всё больше и больше.
Хидоля
28 ноября в 4:27
+4
Молчунья пишет:
А мама жила очень далеко от вас?Какая у неё квартира была?Ведь она могла бы остаться жить у себя, а к ней бы приходил соцработник, и сиделку можно нанять, например за проживание в соседней комнате(это если у мамы двушка была),или приходящую ,или постоянную
Да че уж там. Вообще маму подальше послать - так ей и надо. Ибо выпускной не устроила и мала обнимашек было.
Пусть в одиночестве доживает, среди чужих равнодушных люде