Мама, или все проблемы из детства...
Пост просто высказаться... Я не одна такая? С мамой у меня никогда не было доверительных отношений... Так уж сложилось. С папой они расстались, когда мне было года 3 всего(. Но отношения поддерживали до последнего. К сожалению он уехал на север (свою родину) не без без маминого участия.
Но с раннего детства помню что как только я заболею... Больница недели на две...потом еще, потом воспаление легких.. Санаторий на 3 месяца... Потом дома немного, потом опять что то типа почек и опять санаторий на полгода... И так весь ранний школьный возраст... А садиковский был в больнице(((. Такие вот воспоминания... Даже такой интимный момент как критические дни у меня наступил в санатории... И я была к ним совершенно не готова, не было поддержки никакой от слова совсем(. Мне было очень жутко, когда это произошло и очень стыдно идти к воспитателям с этой проблемой и просить ваты(.
И у меня не было выпускного, потому что на него надо было сдавать деньги, а это были 90-е годы... И денег не хватало. Я понимая это сказала маме, что мне он не нужен, так как я пойду в 10 класс, но большинство моих одноклассников ушли после 9 класса.((( до сих пор мне очень жаль что меня не было там. Мама восприняли это мое предложение положительно... Я ее не виню, ведь это я предложила... Но мне до сих пор обидно что у меня не было этого. И у моих детей он будет, во что бы то ни стало))
А потом был пубертат и непонимание друг друга. Наверное по этому когда я в художественной школе увидела молодого учителя на практике я увлекалась им.. Мне было тогда лет 16... Разница конечно была большая... 12 лет, не шутка. Но видимо, как сейчас понимаю видела я в нем отца...
Мы встречались долго... Сколько помню себя в пубертатном возрасте, хотелось сбежать из дома... С мамой не было близких отношений, я не могла ей что то рассказать, посоветоваться... Мне было сложно, всегда какая то стена была.
Потом учеба, я рвалась уехать... Но в конце 90 так и не было возможности и вместо института педагогического направления где учиться надо было очно, я поступила на заочку и стала работать. Так прошло 3 года и меня наконец мой любимый ( тот самый мой преподаватель из художки) позвал замуж. Я конечно не долго думая согласилась. И с 22 лет мы живем с мамой отдельно. Кстати отношения с мамой в момент стали лучше.
И вот мне сейчас 39 лет, мама уже в возрасте - почти 80... И маме нужен уход. Я конечно забрала ее к себя... Благо есть куда забирать.
К слову скажу, у меня есть сестра старшая, у которой дочь уже большая, замужем... А у меня два школьника, конечно дел не впроворот...
Ну так вот ... Как быть не знаю. Сложно очень... Как будто чужого человека забрала... Я конечно понимаю все , мама, и жалко, и плачу... И себя и ее жаль...
Но не могу .. Не чувствую я близости... Скучаю по тому времени когда могла с мужем и детьми одним быть((
Наверное я плохая дочь.
Да... Забыла написать, мама живет у меня уже с сентября.
Не могу сказать что скандалы и ссоры, но как будто в комуналке.
Теперь можете закидать тапками, я готова..
Большое всем спасибо за отзывы... Вот только добралась до компа..
Допишу сюда... На счет развода мамы с папой...
Ну во первых так получилось, что брак был как говорится фиктивный сначала. Мама и папа жили на севере и там познакомились. Папа был летчик. У мамы было жилье заводское. Кстати сестра была тогда с бабушкой на родине мамы... И потом, так сложилось что мама и папа сошлись на предмете того, что нужно было жилье, а выделили его семьям.
Ну а потом я появилась.. И они переехали в среднюю полосу.
И тут папа стал гулять... И с мамой у них отношения совсем испортились.
Папу я не виню, у мамы характер был всегда авторитарный.
А на счет того, что меня что то гложет за выпускной и за постоянные больницы и санатории...и я держу обиду на мать, как некоторые пишут... Этого нет, обиды нет, но есть чувство, что у меня в жизни не было чего то очень важного, что должно было быть.. И да... Помню до сих пор как ревела, когда мама меня отвозила в санаторий первый раз... Просила не оставлять меня там, то чувство как будто меня передали. Но наверное по другому тогда было нельзя..
Но маму я свою не брошу никогда и стараюсь сделать все возможное для нее , чтоб ей было хорошо..
Но не могу с собой ничего поделать. С этой детской обидой.
Не повтопяйте таких ошибок.
Дополню для тех, кто думает, что я ушла "в туман".
Я не могу отвечать утром и днем, прошу прощения. Я работаю на пятидневке, с 9 до 18, детей в школу к 8 надо отвезти... А после работы 4 дня у младшей репетиции до восьми часов. Старший уже на футбол ходит сам)) так что дома я только после восьми... И пока уроки, ужин, уборка, ответить могу вам часов после десяти вечера...
И так практически каждый день.
И на следующей неделе с младшей едем в Сочи с ее ансамблем). Она занимается танцами. Так что отвечать вряд ли смогу.
Но всем спасибо. И тем кто меня осуждает- пытаюсь копаться в себе благодаря вам... И особенно тем, кто поддержал- вы мне дали сил двигаться дальше в отношениях и не так к себе критично относиться.
И еще для тех, кто говорит, почему бы сейчас не расставить точки над и
Сейчас с мамой выяснять отношения и говорить по душам нельзя, так как у нее давление, по этому все что на копилось останется со мной. Иначе будут проблемы с давлением. А ей нельзя переживать.
Именно по этому написала сюда, а не выяснила отношения с ней.
Всем огромное спасибо, за комментарии!
Я немного пропала, так как уезжала с младшей дочкой на конкурс в Сочи)) можете нас поздравить - 2 место!
Еще раз спасибо всем!!!
Про поездку напишу отдельно пост)
Но с раннего детства помню что как только я заболею... Больница недели на две...потом еще, потом воспаление легких.. Санаторий на 3 месяца... Потом дома немного, потом опять что то типа почек и опять санаторий на полгода... И так весь ранний школьный возраст... А садиковский был в больнице(((. Такие вот воспоминания... Даже такой интимный момент как критические дни у меня наступил в санатории... И я была к ним совершенно не готова, не было поддержки никакой от слова совсем(. Мне было очень жутко, когда это произошло и очень стыдно идти к воспитателям с этой проблемой и просить ваты(.
И у меня не было выпускного, потому что на него надо было сдавать деньги, а это были 90-е годы... И денег не хватало. Я понимая это сказала маме, что мне он не нужен, так как я пойду в 10 класс, но большинство моих одноклассников ушли после 9 класса.((( до сих пор мне очень жаль что меня не было там. Мама восприняли это мое предложение положительно... Я ее не виню, ведь это я предложила... Но мне до сих пор обидно что у меня не было этого. И у моих детей он будет, во что бы то ни стало))
А потом был пубертат и непонимание друг друга. Наверное по этому когда я в художественной школе увидела молодого учителя на практике я увлекалась им.. Мне было тогда лет 16... Разница конечно была большая... 12 лет, не шутка. Но видимо, как сейчас понимаю видела я в нем отца...
Мы встречались долго... Сколько помню себя в пубертатном возрасте, хотелось сбежать из дома... С мамой не было близких отношений, я не могла ей что то рассказать, посоветоваться... Мне было сложно, всегда какая то стена была.
Потом учеба, я рвалась уехать... Но в конце 90 так и не было возможности и вместо института педагогического направления где учиться надо было очно, я поступила на заочку и стала работать. Так прошло 3 года и меня наконец мой любимый ( тот самый мой преподаватель из художки) позвал замуж. Я конечно не долго думая согласилась. И с 22 лет мы живем с мамой отдельно. Кстати отношения с мамой в момент стали лучше.
И вот мне сейчас 39 лет, мама уже в возрасте - почти 80... И маме нужен уход. Я конечно забрала ее к себя... Благо есть куда забирать.
К слову скажу, у меня есть сестра старшая, у которой дочь уже большая, замужем... А у меня два школьника, конечно дел не впроворот...
Ну так вот ... Как быть не знаю. Сложно очень... Как будто чужого человека забрала... Я конечно понимаю все , мама, и жалко, и плачу... И себя и ее жаль...
Но не могу .. Не чувствую я близости... Скучаю по тому времени когда могла с мужем и детьми одним быть((
Наверное я плохая дочь.
Да... Забыла написать, мама живет у меня уже с сентября.
Не могу сказать что скандалы и ссоры, но как будто в комуналке.
Теперь можете закидать тапками, я готова..
Большое всем спасибо за отзывы... Вот только добралась до компа..
Допишу сюда... На счет развода мамы с папой...
Ну во первых так получилось, что брак был как говорится фиктивный сначала. Мама и папа жили на севере и там познакомились. Папа был летчик. У мамы было жилье заводское. Кстати сестра была тогда с бабушкой на родине мамы... И потом, так сложилось что мама и папа сошлись на предмете того, что нужно было жилье, а выделили его семьям.
Ну а потом я появилась.. И они переехали в среднюю полосу.
И тут папа стал гулять... И с мамой у них отношения совсем испортились.
Папу я не виню, у мамы характер был всегда авторитарный.
А на счет того, что меня что то гложет за выпускной и за постоянные больницы и санатории...и я держу обиду на мать, как некоторые пишут... Этого нет, обиды нет, но есть чувство, что у меня в жизни не было чего то очень важного, что должно было быть.. И да... Помню до сих пор как ревела, когда мама меня отвозила в санаторий первый раз... Просила не оставлять меня там, то чувство как будто меня передали. Но наверное по другому тогда было нельзя..
Но маму я свою не брошу никогда и стараюсь сделать все возможное для нее , чтоб ей было хорошо..
Но не могу с собой ничего поделать. С этой детской обидой.
Не повтопяйте таких ошибок.
Дополню для тех, кто думает, что я ушла "в туман".
Я не могу отвечать утром и днем, прошу прощения. Я работаю на пятидневке, с 9 до 18, детей в школу к 8 надо отвезти... А после работы 4 дня у младшей репетиции до восьми часов. Старший уже на футбол ходит сам)) так что дома я только после восьми... И пока уроки, ужин, уборка, ответить могу вам часов после десяти вечера...
И так практически каждый день.
И на следующей неделе с младшей едем в Сочи с ее ансамблем). Она занимается танцами. Так что отвечать вряд ли смогу.
Но всем спасибо. И тем кто меня осуждает- пытаюсь копаться в себе благодаря вам... И особенно тем, кто поддержал- вы мне дали сил двигаться дальше в отношениях и не так к себе критично относиться.
И еще для тех, кто говорит, почему бы сейчас не расставить точки над и
Сейчас с мамой выяснять отношения и говорить по душам нельзя, так как у нее давление, по этому все что на копилось останется со мной. Иначе будут проблемы с давлением. А ей нельзя переживать.
Именно по этому написала сюда, а не выяснила отношения с ней.
Всем огромное спасибо, за комментарии!
Я немного пропала, так как уезжала с младшей дочкой на конкурс в Сочи)) можете нас поздравить - 2 место!
Еще раз спасибо всем!!!
Про поездку напишу отдельно пост)
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Мама, или все проблемы из детства...
| Пост просто высказаться... Я не одна такая? С мамой у меня никогда не было доверительных отношений... Так уж сложилось. С папой они расстались, когда мне было года 3 всего(. Но отношения поддерживали до последнего. К сожалению он уехал на север (свою родину) не без без маминого участия. Но с раннего детства помню что как только я заболею... Читать полностью |
| +242 |
Анютичка
|
1042 комментария |
Комментарии
Я тоже не ходила на выпускной после девятого класса, т.к. нечего было надеть, как-то спокойно без него обошлась
↑ Перейти к этому комментарию
Я думаю, автор и не помнила бы этот злосчастный выпускной, если бы была у неё семья и мама
Я тоже всю школу, до 8 класса, прожила без матери, которой было некогда, и вспоминала она про дочь и свою маму, мою бабушку, которая меня то и вырастила , только по праздникам... И таки да, мне она чужой человек. Эгоист , которому ребёнок был помехой. Хотя и живёт она рядом со мной и ухаживаю я за ней...но любви нет , да и неоткуда ей было взяться.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
значит не хотела/не умела/не считала нужным.
Например, пьющий человек. Когда он трезвый, с ним можно общаться. Но жить с ним - ни за что. мы не знаем, что было в этой конкретной семье. И почему мать ? Может, там отец не хотел ничего, кроме "иногда общались"?
↑ Перейти к этому комментарию
комментарий не к вам конкретно.
И Вы не думаете, что бывший муж может просто не захотеть делить эти хлопоты по каким-то своим причинам?
А тут не хочет.
Если не захотел дать помощи, не захотел разделить хлопоты - зачем с ним далее общаться будучи в разводе? а автор пишет что общались. Общение то в основном идет вокруг детей..как родителей.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Но даже если и так как вы пишите - не было другого выхода- то и тепла то нет. мать лишь номинально ей мать. по сути чужой человек.
Для меня ни лагерь пионерский, ни санаторий не были страданиями - это была свобода.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Да и пишет автор про мать, а не про отца.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я думаю, автор и не помнила бы этот злосчастный выпускной, если бы была у неё семья и мама
↑ Перейти к этому комментарию
С утра до ночи сама себе предоставлена, шляется по улицам, потому что нет увлечений никаких или что? У моих родителей не было возможности меня в художественную школу водить. Я не виню. Я сама понимаю прекрасно, что такое сложная жизнь. У автора явно не тяжелое детство было.
А не конкретно в выпускном или художке
С утра до ночи сама себе предоставлена, шляется по улицам, потому что нет увлечений никаких или что? У моих родителей не было возможности меня в художественную школу водить. Я не виню. Я сама понимаю прекрасно, что такое сложная жизнь. У автора явно не тяжелое детство было.
↑ Перейти к этому комментарию
И если с отцом развелись, когда автору была 3 года - как она может судить о том, что это вина матери и что мать отца вынудила уехать?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Есть хоть один человек, который провел все детство дома с мамой? - очень сомневаюсь. Особенно, если мать-единственный кормилец семьи и не может сидеть с детьми дома.
Моя мама с грудничкового возраста ходила в сад на пятидневку, как и огромное множество ее сверстниц.
Я думаю, автор и не помнила бы этот злосчастный выпускной, если бы была у неё семья и мама
↑ Перейти к этому комментарию
Я думаю, автор и не помнила бы этот злосчастный выпускной, если бы была у неё семья и мама
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
До этого поста, я и не думала, что есть люди придающие такое огромное значение пропущенному школьному выпускному.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
В 90-е практически все семьи жили враскорячку - кто-то в ужасе от того, что не знал, куда бежать и что делать. А кто-то знал и крутился, как мог. И дети почти все были сами по себе.
Вот это желание «вытряхнуть понимание» - характерно для детей, лишенных эмоциональной близости.
Просто сейчас предъявлять пожилым родителям их ошибки - ну как-то равносильно битью слабых
А в детстве и юности у меня обид и непонимания было в разы больше, чем у автора. Просто в какой-то момент я стала относиться к родителям со снисхождением. С умилением смотрю, как они ругаются из-за политических передач))) важнее стало то, что они есть
вот когда с вами поживут, умиление испарится мгновенно.
Просто сейчас предъявлять пожилым родителям их ошибки - ну как-то равносильно битью слабых
↑ Перейти к этому комментарию
И вы написали, что раздельно живете. Вероятно, и автора эти детские травмы не волновали, пока не стали жить вместе
↑ Перейти к этому комментарию
До этого поста, я и не думала, что есть люди придающие такое огромное значение пропущенному школьному выпускному.
↑ Перейти к этому комментарию
Обида на маму, которой самой досталось от жизни.
Хотя, мне кажется, детские обиды - это второстепенное, главная причина, это их нынешнее обстоятельство, автор чувствует себя дискомфортно проживая с мамой под одной крышей, отсюда и трудное детство вспомнилось. Если есть возможность снять маме отдельное жильё неподалеку от них, сразу все наладится. Я бы именно так и поступила.
До этого поста, я и не думала, что есть люди придающие такое огромное значение пропущенному школьному выпускному.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
До этого поста, я и не думала, что есть люди придающие такое огромное значение пропущенному школьному выпускному.
↑ Перейти к этому комментарию
Я тоже не ходила на выпускной после девятого класса, т.к. нечего было надеть, как-то спокойно без него обошлась
↑ Перейти к этому комментарию
Как сейчас помню
Мне не понравился , ТК школу и класс не любила. Но чтоб его не было, не представляю
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я тоже не ходила на выпускной после девятого класса, т.к. нечего было надеть, как-то спокойно без него обошлась
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я тоже не ходила на выпускной после девятого класса, т.к. нечего было надеть, как-то спокойно без него обошлась
↑ Перейти к этому комментарию
Я тоже не ходила на выпускной после девятого класса, т.к. нечего было надеть, как-то спокойно без него обошлась
↑ Перейти к этому комментарию
Я тоже не ходила на выпускной после девятого класса, т.к. нечего было надеть, как-то спокойно без него обошлась
↑ Перейти к этому комментарию
Конечно, это не относится к асоциальным мамашкам
1. сделать выводы из маминых ошибок - не держать мужа-мудака рядом, не срываться на ребенке, давать своим детям то, что не дали вам
2. всю жизнь обижаться на маму и повторять ее ошибки
Что вы выберете только от вас зависит. И это касается всех. Мы взрослеем и учимся делать выводы, учиться поступать правильно, даже видя плохой пример, Или жуем обиды всю жизнь и оправдываем этим свои косяки
а досмотр - так тут подчас лучше кого-то нанять, более компетентного и независимого от настроений
Конечно, это не относится к асоциальным мамашкам
↑ Перейти к этому комментарию
Ошибки в воспитании есть у всех. Соответственно, повод для обиды может найти каждый
а что мешало автору уже будучи взрослой попробовать наладить отношения? Попытаться понять, почему мать так поступала? Может, увидев это с другой стороны, она избавилась бы от этого груза
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
С младшим позднее будет понятно).
Все мы, к счастью, разные, и одно и то же событие, не отразится на одном человеке, а у другого станет центральным в ряде его главных жизненных событий.
По сабжу. Видно же, что больно человеку, не смогла она прожевать этот горький, по ее мнению, кусок. Ей бы и правда с психотерапевтом поработать.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Ощущение, что у нее как-то сама жизнь не сложилась. И она в этом винит детство в больнице, отсутствие выпускного, отсутствие отца.
А психологи... если человек психологически слаб - он подсядет на психологов, как на иглу.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А выпускной... Просто как яркий элемент во всей истории.
Много можно рассуждать.Автору просто очень жалко себя,что пришлось мать к себе взять,комфортом поступиться.Это ,если,коротко.
А разве она не имеет права себя жалеть?
Но тут дочерний долг взял вверх. И это уже о многом говорит. Какие бы не были тяжелые отношения, она всё равно взяла мать к себе.
Много можно рассуждать.Автору просто очень жалко себя,что пришлось мать к себе взять,комфортом поступиться.Это ,если,коротко.
↑ Перейти к этому комментарию
И, вы знаете, я автора понимаю, потому что комфортом неплохо так пришлось поступится.
Наша память так устроено что помнит что-то яркое. Или очень хорошее или очень больное. Больное от времени затягивается дымкой, но не исчезает.
↑ Перейти к этому комментарию
Много можно рассуждать.Автору просто очень жалко себя,что пришлось мать к себе взять,комфортом поступиться.Это ,если,коротко.
↑ Перейти к этому комментарию
Видно есть причины для возникновения некомфорта...
Много можно рассуждать.Автору просто очень жалко себя,что пришлось мать к себе взять,комфортом поступиться.Это ,если,коротко.
↑ Перейти к этому комментарию
Куда мать деть?
↑ Перейти к этому комментарию
Много можно рассуждать.Автору просто очень жалко себя,что пришлось мать к себе взять,комфортом поступиться.Это ,если,коротко.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И автора я хорошо понимаю в другом. В те же годы росла, и в других ситуациях была та же ситуация: "Мама, я всё понимаю, мне ничего не надо, ни зелёных джинсов, ни куклы барби, ни даже копеечного капора, как у всех". Она до сих пор удивляется, какая я была понимающая, её младшие дети, слава Богу, совсем не такие. А мне хотелось, чтобы она заметила, что мне всё-таки хочется, чтобы она как мама решила эту проблему хоть иногда. Хоть тогда, когда уже в конце 90-х (к выпускному как раз) нормально всё было и с деньгами, и с товарами. Кому, действительно, не нужен был выпускной, те спокойно это пережили. А кто, как автор, не пошёл, переступив через себя, и кому хотелось, чтобы мама это хоть оценила, а не восприняла как должное (хотя оценить и поговорить, скорее всего, мешали отношения в семье, некоторая холодность и отстранённость, о которой пишет автор, а вовсе не то, что она могла не понять, что для дочери это - жертва), тот об этом всю жизнь будет помнить. Дело не в упущенном выпускном, дело в упущенных отношениях с родителем, потому и помнится
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вспоминаю в начальной школе мне очень хотелось ходить на кружок рисования, в школе, бесплатный. нужно только купить было краски, альбомы, кисточки....мать сказала -не к чему этой глупостью заниматься.
Как я могла что-то заработать в то время? мне было 9 лет.
карманные мне не выдавали.
ну не было у меня ни колхоза. ни бабушки в деревне. а в многоэтажке как то не принято было выращивать свеклу и морковь рядом с домом.
Но это в более старшем возрасте, в средней школе. В мои 8 лет - не помню чтоб кто-то кому то что-то продавал и оказывал помощь за деньги. Вы родителей спросите - за такую коммерцию еще и родителей могли хорошо пропесочить.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А часто получается, что я уверена, что меня не услышат, потому буду гордо молчать и ждать, когда все догадаются. Или еще лучше - скажу, что не хочу красное платье, потому что именно красное очень хочу...
Но в моем случае мне так и говорили -это ерунда, это тебе не нужно. раз-пять-25 раз скажешь и в ответ -не надо это тебе..на 30 раз уже просто молчишь.
↑ Перейти к этому комментарию
И автора я хорошо понимаю в другом. В те же годы росла, и в других ситуациях была та же ситуация: "Мама, я всё понимаю, мне ничего не надо, ни зелёных джинсов, ни куклы барби, ни даже копеечного капора, как у всех". Она до сих пор удивляется, какая я была понимающая, её младшие дети, слава Богу, совсем не такие. А мне хотелось, чтобы она заметила, что мне всё-таки хочется, чтобы она как мама решила эту проблему хоть иногда. Хоть тогда, когда уже в конце 90-х (к выпускному как раз) нормально всё было и с деньгами, и с товарами. Кому, действительно, не нужен был выпускной, те спокойно это пережили. А кто, как автор, не пошёл, переступив через себя, и кому хотелось, чтобы мама это хоть оценила, а не восприняла как должное (хотя оценить и поговорить, скорее всего, мешали отношения в семье, некоторая холодность и отстранённость, о которой пишет автор, а вовсе не то, что она могла не понять, что для дочери это - жертва), тот об этом всю жизнь будет помнить. Дело не в упущенном выпускном, дело в упущенных отношениях с родителем, потому и помнится
↑ Перейти к этому комментарию
Я думаю, что я тоже недостаточно. Но сын любит мои истории про пяти-десяти-пятнадцатилетнюю меня. Иногда и сам раскрывается в ответ. Я свои истории храню, не чтоб лелеять свои обиды, а чтобы детям передать, что я тогда тоже не видела выхода или обижалась, что это нормально. Говорю, о чём я умалчивала, думая, что меня не поймут, а потом послушала про мамину юность и узнала, что она бы поняла меня как никто))) - это очень круто, кстати, что моя мама про свою юность мне тоже рассказывала
Я тоже в основном истории из жизни рассказываю в качестве воспитательных бесед
↑ Перейти к этому комментарию
Полная фраза - Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!"
Т.е. упор именно на то, что не просить у тех, кто сильнее тебя.
Полная фраза - Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!"
Т.е. упор именно на то, что не просить у тех, кто сильнее тебя.
↑ Перейти к этому комментарию
уметь просить то же надо уметь.
↑ Перейти к этому комментарию
... вам один лишь совет дам, постарайтесь своих тараканов не распространять на своих детей. им может этот выпускной нафиг не нужен будет в 9м и много чего еще не надо из-за чего вы страдаете долгие годы )
---
а вашей маме медалька положена, 2х детей в 90ые вытянуть на себе, а у вас уважения ноль вообще, какой-то детский эгоизм...
Я без злобы, честно, с таким тяжко жить. Вам бы до доктора дойти. это ж вас всю жизнь травит всякая чепуха по сути.
-
без каких проблем-то, вы о чем сейчас? Вам в 90ые лет сколько было? в те времена без проблем вообще никто не жил, выгребали все чтоб не сдохнуть.
↑ Перейти к этому комментарию
Винить ее ди сих пор, что в трудные 90 - ые, когда Вас одна растила, не обеспечила выпускной?
Вы серьезно? Люди тогда вобще от безысходности вешались, а мама Ваша Вас одна тянула.
Я же говорю - сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений" - причем, такие люди уверены, что они - то просто супер- пупер родители и у них- то офигеть какие доверительные отношения с детьми...
И обнимашек куча.
1.Одни, которым сколько ни дай тепла, заботы денег, всегда будет мало и будет на что обидеться.
2 И вторые, которым всегда хватает того, что ему дали.
Психологи тут не при чем.
↑ Перейти к этому комментарию
показать текст комментария
1.Одни, которым сколько ни дай тепла, заботы денег, всегда будет мало и будет на что обидеться.
2 И вторые, которым всегда хватает того, что ему дали.
Психологи тут не при чем.
↑ Перейти к этому комментарию
1.Одни, которым сколько ни дай тепла, заботы денег, всегда будет мало и будет на что обидеться.
2 И вторые, которым всегда хватает того, что ему дали.
Психологи тут не при чем.
↑ Перейти к этому комментарию
1.Одни, которым сколько ни дай тепла, заботы денег, всегда будет мало и будет на что обидеться.
2 И вторые, которым всегда хватает того, что ему дали.
Психологи тут не при чем.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Хотя сейчас принято перекладывать все на других.
Взрослость в том и заключается, что сделал выводы, и живи дальше...
А то мода теперь - меня в детстве совочком ударила мама, и поэтому я не училась, не работаю, пью и гуляю..( из передачи фразы,случайно посмотрела...)
Хотя сейчас принято перекладывать все на других.
Взрослость в том и заключается, что сделал выводы, и живи дальше...
А то мода теперь - меня в детстве совочком ударила мама, и поэтому я не училась, не работаю, пью и гуляю..( из передачи фразы,случайно посмотрела...)
↑ Перейти к этому комментарию
Хотя сейчас принято перекладывать все на других.
Взрослость в том и заключается, что сделал выводы, и живи дальше...
А то мода теперь - меня в детстве совочком ударила мама, и поэтому я не училась, не работаю, пью и гуляю..( из передачи фразы,случайно посмотрела...)
↑ Перейти к этому комментарию
Хотя сейчас принято перекладывать все на других.
Взрослость в том и заключается, что сделал выводы, и живи дальше...
А то мода теперь - меня в детстве совочком ударила мама, и поэтому я не училась, не работаю, пью и гуляю..( из передачи фразы,случайно посмотрела...)
↑ Перейти к этому комментарию
Если психолог, найдя у клиента "спусковой крючок", даёт ему добро на оправдание этим спусковым крючком всех своих неприятностей в жизни, то этот психолог ненормальный не только как профессионал, но и как человек. Смысл в том, чтобы найти: "меня в детстве совочком ударила мама, наконец-то я это вспомнила, поняла маму, пережила и осознала дурацкость и неважность этого случая и наконец-то могу учиться, работать и обратиться в наркологию"
Хотя сейчас принято перекладывать все на других.
Взрослость в том и заключается, что сделал выводы, и живи дальше...
А то мода теперь - меня в детстве совочком ударила мама, и поэтому я не училась, не работаю, пью и гуляю..( из передачи фразы,случайно посмотрела...)
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Винить ее ди сих пор, что в трудные 90 - ые, когда Вас одна растила, не обеспечила выпускной?
Вы серьезно? Люди тогда вобще от безысходности вешались, а мама Ваша Вас одна тянула.
Я же говорю - сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений" - причем, такие люди уверены, что они - то просто супер- пупер родители и у них- то офигеть какие доверительные отношения с детьми...
И обнимашек куча.
↑ Перейти к этому комментарию
И мы с мужем в это время 4 деток рОстили и ничего... Мы их просто любили.
И мы с мужем в это время 4 деток рОстили и ничего... Мы их просто любили.
↑ Перейти к этому комментарию
Винить ее ди сих пор, что в трудные 90 - ые, когда Вас одна растила, не обеспечила выпускной?
Вы серьезно? Люди тогда вобще от безысходности вешались, а мама Ваша Вас одна тянула.
Я же говорю - сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений" - причем, такие люди уверены, что они - то просто супер- пупер родители и у них- то офигеть какие доверительные отношения с детьми...
И обнимашек куча.
↑ Перейти к этому комментарию
Например, что мама заставила пойти на выпускной, который мне и даром не нужен был)
Винить ее ди сих пор, что в трудные 90 - ые, когда Вас одна растила, не обеспечила выпускной?
Вы серьезно? Люди тогда вобще от безысходности вешались, а мама Ваша Вас одна тянула.
Я же говорю - сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений" - причем, такие люди уверены, что они - то просто супер- пупер родители и у них- то офигеть какие доверительные отношения с детьми...
И обнимашек куча.
↑ Перейти к этому комментарию
Так и автор не избивает её и не морит голодом. А то, что не чувствует любви и близости, так это мама построила такие отношения, что они как чужие люди
Винить ее ди сих пор, что в трудные 90 - ые, когда Вас одна растила, не обеспечила выпускной?
Вы серьезно? Люди тогда вобще от безысходности вешались, а мама Ваша Вас одна тянула.
Я же говорю - сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений" - причем, такие люди уверены, что они - то просто супер- пупер родители и у них- то офигеть какие доверительные отношения с детьми...
И обнимашек куча.
↑ Перейти к этому комментарию
У меня замечательные родители, росла в 90-е, но они находили время и для обнимашек, и для душевного разговора и для всего. Денег было совсем мало, а душевного тепла хватало. Это никак не связанные вещи.
Но я видела таких родителей, как у автора и очень ей сочувствую, испорченная жизнь
А когда мама заботилась, кормила, растила в очень трудное время, отдала на кружок, лечила, устраивала в санатории, чтобы укрепить здоровье - это совершенно нормальное детство.
А куча обидок и претензий - эгоизм банальный, неблагодарность и веяние современной моды - во всем винить родителей и вещать, какие они были неправильные. Противопоставляя им себя - такую идеальную, с опупенно доверительными отношениями с детьми, прям с нимбом над головой.
Винить ее ди сих пор, что в трудные 90 - ые, когда Вас одна растила, не обеспечила выпускной?
Вы серьезно? Люди тогда вобще от безысходности вешались, а мама Ваша Вас одна тянула.
Я же говорю - сейчас модно во всем винить родителей, твердить о том, что "мала была обнимашек" и "не было доверительных отношений" - причем, такие люди уверены, что они - то просто супер- пупер родители и у них- то офигеть какие доверительные отношения с детьми...
И обнимашек куча.
↑ Перейти к этому комментарию
А мама растила одна....простите а кто заставлял маму разводится с мужем? кто мешал ей искать точки соприкосновения и понимания с ним? кто мешал просить помощи у мужа и материальной и просто посидеть с детьми?
А мама растила одна....простите а кто заставлял маму разводится с мужем? кто мешал ей искать точки соприкосновения и понимания с ним? кто мешал просить помощи у мужа и материальной и просто посидеть с детьми?
↑ Перейти к этому комментарию
Я пыталась. Мать была вполне в разуме. Я ей сказала тогда что если бы не бабушка то были бы сиротами, ты нами совсем не занималась. Знаете что ответила?
" Ты посмотри сколько ковром и хрусталя в стенке! У кого из твоих подруг такое есть? и ты еще говоришь что я вами не занималась?" Мне в 5-10 лет на кой весь этот хрусталь был нужен? Мне мама была нужна, чтоб книжки с нами почитала, чтоб поговорила, чтоб сходила с нами погулять.
О чем можно дальше с ней говорить то?
про это и говорю что наша память выдает события не обычные. или с знаком + или со знаком -.
↑ Перейти к этому комментарию
Я пыталась. Мать была вполне в разуме. Я ей сказала тогда что если бы не бабушка то были бы сиротами, ты нами совсем не занималась. Знаете что ответила?
" Ты посмотри сколько ковром и хрусталя в стенке! У кого из твоих подруг такое есть? и ты еще говоришь что я вами не занималась?" Мне в 5-10 лет на кой весь этот хрусталь был нужен? Мне мама была нужна, чтоб книжки с нами почитала, чтоб поговорила, чтоб сходила с нами погулять.
О чем можно дальше с ней говорить то?
↑ Перейти к этому комментарию
в том что не смогла донести до нее что я тоже человек? и что у меня есть чувства и желания?
в том что не будь бабушки -мы с сестрой были бы сиротами?
в том что по своему хотению лишила нас отца? и да бывает что характерами не сходятся, но с отцом то нам не разрешала общаться.
и еще куча чего есть.
да, скелетов там много. она сама была ненужным ребенком. и да у бабушке в 24 года остаться одной с тремя детьми без помощи и средств тоже времени не было особо разговоры разводить. Война, голод и тяжеленная работа.
Но к бабушке то она очень жестко относилась. Есть два варианта: ее -правильный, другой -не правильный.
Вы знаете, да не разрешала.
Она не то что отцу не разрешала приезжать к нам, она на нас воздействовала. Ах ты пошла с отцом! вот и дальше иди к нему со своим вопросом..нету его? уехал? как знаешь...или просто замолкала и молчала после того как пришли из театра с отцом...что чувствует ребенок? он в чем то провинился, он что-то сделал не так...что не так? ну видимо потому что ушла с отцом в кукольный театр..значит в следующий раз не пойду. Папа приезжал , пошлите погуляем..мы мнемся -не хотим...ну посидит он часок под шипение бывшей жены и уйдет...зато мама разговаривает и не молчит...
Только не надо сейчас про суд и прочее... Не было это принято в провинции. Тогда не было принято.
Когда старше стали и не столь зависимы от молчания матери были -конечно встречались. Все красивые вещи что у меня были -купил отец, все поездки что у меня были -оплатил отец. Единственно жалею что он рано умер -в мои 24.
И да, когда выходила замуж мать была против того чтоб я звала отца на свадьбу. Ослушалась ее.
Там не мать ушла, отца ушли.
Или по ее все делать ни слова против или вон отсюда.
А мужчина, руководитель разве будет беспрекословно слушаться женщину, да еще простую работницу?
мама не терпела возражения ни в чем и не от кого.
↑ Перейти к этому комментарию
а по сабжу. мама самообслуживаема? если вам тяжело вместе, может, поискать возможность рядом? но физически вам будет тяжелее. Часто навещать старушку - это много времени занимает. Зато можно поделить дежурство с сестрой, да и внучка, племянница ваша, может помогать.
У Вас сейчас сложный период, безусловно. Но это совсем не то время,когда стоит искать себе оправдания. Сами же понимаете,что не правы,иначе бы не было этого поста.
У Вас сейчас сложный период, безусловно. Но это совсем не то время,когда стоит искать себе оправдания. Сами же понимаете,что не правы,иначе бы не было этого поста.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Пусть в одиночестве доживает, среди чужих равнодушных людей, чтоб дочка не дай Боже не испытывала дискомфорт.
"Хороший дом престарелых" - здорово, да. Главное - собственный комфорт. И побольше маму винить в отсутствии "доверительных отношений", чтоб совесть заглушить
Пусть в одиночестве доживает, среди чужих равнодушных людей, чтоб дочка не дай Боже не испытывала дискомфорт.
"Хороший дом престарелых" - здорово, да. Главное - собственный комфорт. И побольше маму винить в отсутствии "доверительных отношений", чтоб совесть заглушить
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Пусть в одиночестве доживает, среди чужих равнодушных людей, чтоб дочка не дай Боже не испытывала дискомфорт.
"Хороший дом престарелых" - здорово, да. Главное - собственный комфорт. И побольше маму винить в отсутствии "доверительных отношений", чтоб совесть заглушить
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Просто у каждого порядочного человека есть понятия долга. Не бросать близкого, даже если тяжело. Уход за пожилым человеком - всегда тяжело. Но это именно что долг всякого порядочного человека.
Просто у каждого порядочного человека есть понятия долга. Не бросать близкого, даже если тяжело. Уход за пожилым человеком - всегда тяжело. Но это именно что долг всякого порядочного человека.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Если ребенок много болеет - и именно что серьезные проблемы со здоровьем -ясно, цбто он лежит в болнице. Ингда 0 долго.
Тоже мама виновата?
Просто у каждого порядочного человека есть понятия долга. Не бросать близкого, даже если тяжело. Уход за пожилым человеком - всегда тяжело. Но это именно что долг всякого порядочного человека.
↑ Перейти к этому комментарию
я тоже не отличалась богатырским здоровьем. но обходилась без больниц.
А у родственников девочка лет на 6-7 младше меня постоянно в больницах была. И как то я ненароком подслушала разговор матери с кем то..она говорила буквально - сдала свою в больницу. сейчас подойдет к врачу и опять оставят на месяц в больнице.
Я не говорю том что так у автора было, но такое было что больница это хороший повод убрать мешающего ребенка.
Просто у каждого порядочного человека есть понятия долга. Не бросать близкого, даже если тяжело. Уход за пожилым человеком - всегда тяжело. Но это именно что долг всякого порядочного человека.
↑ Перейти к этому комментарию
Просто у каждого порядочного человека есть понятия долга. Не бросать близкого, даже если тяжело. Уход за пожилым человеком - всегда тяжело. Но это именно что долг всякого порядочного человека.
↑ Перейти к этому комментарию
Ни к чему кроме саморазрушения это не приводит. Постоянное чувство усталости от недосыпа и невозможность отдохнуть, раздражение, самобичевание - вот спутники такого долга, особенно, если длится он годами.
Просто у каждого порядочного человека есть понятия долга. Не бросать близкого, даже если тяжело. Уход за пожилым человеком - всегда тяжело. Но это именно что долг всякого порядочного человека.
↑ Перейти к этому комментарию
Я в 11 классе за 3 месяца до окончания от медали отказалась (вот шухер был!! Родители в шоке. Директор, завучи и классный руководитель в истерике...как "рисовались" четвёрки, чтоб не выпускать на медаль-это отдельная песня).
Сама!!
Ни с кем не посоветовавшись! В одну секунду.
Ибо не фиг.. Просто мне сказали общее правило для медалистов- 3500 рублей на столы комиссии в школе и районо. И я ответила--оставьте медаль себе, я не буду даже рассказывать родителям.
Потом, когда они до мамы добрались, она в шоке полнейшей была, где в такой срок взять такие деньги, а я снова в отказ.
Если правильно помню, то примерно так было в то время
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я в 11 классе за 3 месяца до окончания от медали отказалась (вот шухер был!! Родители в шоке. Директор, завучи и классный руководитель в истерике...как "рисовались" четвёрки, чтоб не выпускать на медаль-это отдельная песня).
Сама!!
Ни с кем не посоветовавшись! В одну секунду.
Ибо не фиг.. Просто мне сказали общее правило для медалистов- 3500 рублей на столы комиссии в школе и районо. И я ответила--оставьте медаль себе, я не буду даже рассказывать родителям.
Потом, когда они до мамы добрались, она в шоке полнейшей была, где в такой срок взять такие деньги, а я снова в отказ.
Если правильно помню, то примерно так было в то время
↑ Перейти к этому комментарию
Я закончила школу чуть раньше вас, ни о каких деньгах и речи не было.
З.ы. у меня в белой коробочке)
З.ы. у меня в белой коробочке)
↑ Перейти к этому комментарию
Мне она в своем кабинете вручила
↑ Перейти к этому комментарию
Я закончила школу чуть раньше вас, ни о каких деньгах и речи не было.
↑ Перейти к этому комментарию
Я закончила школу чуть раньше вас, ни о каких деньгах и речи не было.
↑ Перейти к этому комментарию
Я закончила школу чуть раньше вас, ни о каких деньгах и речи не было.
↑ Перейти к этому комментарию
Я в 11 классе за 3 месяца до окончания от медали отказалась (вот шухер был!! Родители в шоке. Директор, завучи и классный руководитель в истерике...как "рисовались" четвёрки, чтоб не выпускать на медаль-это отдельная песня).
Сама!!
Ни с кем не посоветовавшись! В одну секунду.
Ибо не фиг.. Просто мне сказали общее правило для медалистов- 3500 рублей на столы комиссии в школе и районо. И я ответила--оставьте медаль себе, я не буду даже рассказывать родителям.
Потом, когда они до мамы добрались, она в шоке полнейшей была, где в такой срок взять такие деньги, а я снова в отказ.
Если правильно помню, то примерно так было в то время
↑ Перейти к этому комментарию
Какие то детские обидки...
То, что вы её забрали к себе это же был ваш выбор! Опять обиды на сестру, племянницу...
Простите, поймите вашу маму, да, примите, просто.
Другой мамы у вас не будет, у вас вот такая, не у всех супер замечательные отношения с родителями, просто живите, постарайтесь исправить то, что можно...
Не увидела ничего криминального и обидного в поступках вашей матери. А вот с вами ей было точно не легко.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Мне повезло что с нами жила бабушка. Она дала частичку тепла. Мать холодная и бескомпромиссная. все только так как она сказала.
А отца она действительно выгнала. Сломала ему карьеру. Уже будучи взрослой (мне было 45) когда пришлось переехать к матери жить . И время от времени останавливаясь около дома по вечерам...а в этом доме большая часть жителей с 65 года живет, все помнят....мне соседи говорили между прочим..до сих пор не понимает зачем разошлась твоя мать с вашим отцом. какой хороший мужик был, все в дом, все детям.
Я понимала почему. А потому что посмел иметь свое мнение. Он, мужчина, руководитель должен молчать, возражения не принимались. Или так как она сказала или пошел вон.
И при том что жили мы с сестрой с матерью, я помню редкие встречи с отцом. От матери я помню только - надо. надо. надо.
Вы не одна такая. У меня ситуация близка к Вашей. Мама приложила много усилий, чтобы я была здорова. Всегда я и мой брат были сыты, обуты и мама с папой дали образование. Мама и папа пахали с утра до утра (ночные смены). Но любимым у мамы был брат и это не скрывалось, я знала об этом. Доверительных отношений с мамой никогда не было, сюси-пуси тоже отсутствовали. Проявления любви внешне не было совсем. Поэтому, чтобы скорее уйти, вышла в 20 лет замуж. Мама была только рада - дочь пристроена. Мне сначала было обидно. Но после 30-ти лет я поняла, что родителей мы не выбираем и какие есть - таких мы и любим. С возрастом я легче стала относиться к тому, что мне недодали любви. Весь акцент был на решении проблем жизни насущной. Я стала сильнее в жизненных вопросах, рано стала самостоятельной, в 19 лет пошла работать. Поверьте, Ваша мама любила и любит Вас, просто не сумела это выразить. Такое бывает.
Выпускного я не помню. Ушла после 8 кл., хотя училась хорошо, но мама настояла. Для меня выпускной не был значимым событием в жизни.
Сейчас мамы нет. Последние месяцы её жизни мы провели вместе, успели о многом поговорить. Я забрала её к себе, а точнее не к себе а в квартиру свекрови, с её разрешения. Роднее мамы никого нет! Понимаешь это, когда теряешь.
Оставьте обиды, они только тяготят и отравляют жизнь. Живите сейчас и не ворошите прошлое. Заботьтесь о маме и сами покажите ту любовь, о которой мечтали. Разговаривайте с мамой, сами будьте инициатором разговора по-душам, обнимайте, целуйте - в общем сами будьте источником любви! Возможно, мама чувствует, что Вы получили мало эмоционального подтверждения любви от неё и ей тоже тяжело. Не носите этот груз обиды в себе. Просто поговорите с мамой по-душам, поплачьте и простите друг-другу. На душе станет светло.
Вам душевных и физически сил!
Родители развелись...бывает. отец уехал и не общался, значит не очень то и хотел. Вы лечились, а было бы лучше,если бы мама вас не лечила?
В 90 у многих были трудности. У меня не было выпускного после 9 класса, только торжественная линейка.хотя многие ушли после 9. После 11 класса после торжественной части ушли с подружкой гулять.
Т.ч. перестаньте,автор, копаться в прошлом и винить в своих проблемах маму... отпустите ситуацию и живите здесь и сейчас.
Не все люди, даже матери, эмоционально открыты или любят физический контакт даже со своими детьми.
У вас есть возможность теперь воспитывать своих детей так, как хочется.
В чем проблема с больницами и санаториями? Надо было вас не лечить?
Прежде, чем ковыряться в старых обидках, вы бы попробовали пожить и выжить в те годы.
Вас кормили, поили, не сдали, к примеру в сексаренду, но вы сами захотели приключений в 16. Мама виновата?
Если вас это все гложет, значит, что - то совсем не так.
Интересный пассаж про < позвали замуж >...
Мы все не идеальные.. Может быть посмотреть вариант-сдавать квартиру мамы, и снять поближе к вам-но жить раздельно.
Помню как мама покупала мосалыги, варился бульон, из того мизера мяса, что удавалось соскрести с костей, для нас с братом делался типа гуляш, а родители хлебали бульон с лапшой-рисом...
Вас с сестрой, автор, мать одна в тот период выволакивала и у вас к ней еще и претензии, что де на выпускной вам платье не купили
Про двадцативосьмилетнего парня в 16 и санатории - вообще эпик
Теперь по теме: я та самая мать.
С мужем развелась, когда дочери был год. Человек он был хороший, но к семейной жизни абсолютно не приспособленный. Надо было из-за ребенка терпеть и предоставить ребенку радость жить в нездоровой обстановке с ссорами, скандалами и всеобщим недовольством? 90-е годы по многим прошлись катком, моя старшая дочь тоже не ходила на выпускной, тоже пошла учиться в пед на заочный, но она даже и не рассматривала это как ущемление своих прав или лишение себя заслуженного праздника - она уже в 17 лет, получая неплохую зарплату, могла себе позволить гораздо большее, чем ее одноклассники, учащиеся на очных отделениях. И сейчас, в неполные 30 лет, имеет и квартиру в центре областного города, и для ее возраста неплохую карьеру, и уже успела поездить по стране и по миру, в то время, как ее более успешные одноклассники сидят в нашем провинциальном городишке на попе ровно и лайкают в соцсетях посты о том, что "всеукраличиновники".
По поводу Вашего любовного увлечения. Я как злая мать Вашего избранника в Ваши 16 лет просто порвала бы на лоскутки.
Вы, Автор, застряли в своих необоснованных обидах - мать делала для Вас все, что могла.
Мешает мать - выкиньте на улицу: ведь никто никому ничего не должен (с).
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14347194/ капец, выводы сделали. Обижаются только тупые, или как?
далеко можно зайти с такими рассуждениями
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14347194/ капец, выводы сделали. Обижаются только тупые, или как?
↑ Перейти к этому комментарию
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14347194/ капец, выводы сделали. Обижаются только тупые, или как?
↑ Перейти к этому комментарию
"Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает."
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14347194/ капец, выводы сделали. Обижаются только тупые, или как?
↑ Перейти к этому комментарию
Теперь по теме: я та самая мать.
С мужем развелась, когда дочери был год. Человек он был хороший, но к семейной жизни абсолютно не приспособленный. Надо было из-за ребенка терпеть и предоставить ребенку радость жить в нездоровой обстановке с ссорами, скандалами и всеобщим недовольством? 90-е годы по многим прошлись катком, моя старшая дочь тоже не ходила на выпускной, тоже пошла учиться в пед на заочный, но она даже и не рассматривала это как ущемление своих прав или лишение себя заслуженного праздника - она уже в 17 лет, получая неплохую зарплату, могла себе позволить гораздо большее, чем ее одноклассники, учащиеся на очных отделениях. И сейчас, в неполные 30 лет, имеет и квартиру в центре областного города, и для ее возраста неплохую карьеру, и уже успела поездить по стране и по миру, в то время, как ее более успешные одноклассники сидят в нашем провинциальном городишке на попе ровно и лайкают в соцсетях посты о том, что "всеукраличиновники".
По поводу Вашего любовного увлечения. Я как злая мать Вашего избранника в Ваши 16 лет просто порвала бы на лоскутки.
Вы, Автор, застряли в своих необоснованных обидах - мать делала для Вас все, что могла.
Мешает мать - выкиньте на улицу: ведь никто никому ничего не должен (с).
↑ Перейти к этому комментарию
Моя дочь чуть старше вашей, имея неплохую карьеру в Москве и квартиру в Москве, время от времени хочет на ручки...хочет поддержку и заботу.
И помня как мать меня в мои 17 лет отправила работать, я дала возможность закончить 11 классов и очное отделение. Она так же послу второго курса пошла работать. Но это она захотела идти работать, не я ее заставила.
Одна болеет постоянно, но у нее были и санатории и художественная школа. Ну не голодало всяко.
Только вот на выпускной денег не нашлось и дочь САМА предложив не идти на выпускной, потом еще 20 с гаком лет вспоминает какой-то, никому нафиг не нужный, выпускной с девятого....
и что ей надо было делать?
После девятого мы пошли поторчать в кафе. Никаких нарядов и чаепитий и то, я на него деньги сама сдавала из накоплений (там не дорого, у нас школа для простых смертных была), мне родителей жалко было, у нас было сложное время в семье. Училась и подрабатывала, потом пошла в универ на вечерку и работала полный день. И была счастлива. У меня к выпуску из универа был опыт работы и ЗП хорошая. Мне это в жизни очень помогло и сейчас я ни в чем не нуждаюсь.
Я считаю, что в сорок лет рассуждать такими категориями это показатель, простите, не самого высокого уровня культуры. Что Вы сделали за 20 лет, чтобы с мамой быть ближе? Убежали от мамы к мужику? А она зверствовала чтоль?
Она не копается в детских обидах. Скорее сокращается о том, что не было близких отношений.
Неужели никто не прочитал главную мысль- не могла поговорить, не было доверия, и как жаль, что сейчас, как в коммуналке?...
Причем здесь обиды?..
Да, действительно ОЧЕНЬ жаль, когда нет доверительных и близких отношений между матерью и дочерью
К сожалению, вряд ли можно уже что то изменить... Остается только "делай то, что должен, и будь, что будет"...
Почаще выбирайтесь с мужем и детьми погулять или еще куда то. Так будет попроще)
Она не копается в детских обидах. Скорее сокращается о том, что не было близких отношений.
Неужели никто не прочитал главную мысль- не могла поговорить, не было доверия, и как жаль, что сейчас, как в коммуналке?...
Причем здесь обиды?..
Да, действительно ОЧЕНЬ жаль, когда нет доверительных и близких отношений между матерью и дочерью
К сожалению, вряд ли можно уже что то изменить... Остается только "делай то, что должен, и будь, что будет"...
Почаще выбирайтесь с мужем и детьми погулять или еще куда то. Так будет попроще)
↑ Перейти к этому комментарию
Обиды нет. Это бессмысленно. А сожаление- есть...
Она не копается в детских обидах. Скорее сокращается о том, что не было близких отношений.
Неужели никто не прочитал главную мысль- не могла поговорить, не было доверия, и как жаль, что сейчас, как в коммуналке?...
Причем здесь обиды?..
Да, действительно ОЧЕНЬ жаль, когда нет доверительных и близких отношений между матерью и дочерью
К сожалению, вряд ли можно уже что то изменить... Остается только "делай то, что должен, и будь, что будет"...
Почаще выбирайтесь с мужем и детьми погулять или еще куда то. Так будет попроще)
↑ Перейти к этому комментарию
Когда человек говорит " я переживаю о том, что у меня не было с отцом ( ну например) близких отношений" важно обратить внимание на то, что именно он говорит в качестве примеров того, как выражалось это отсутствие не близких отношений.
Если человек, например, рассказывает, что папа не приехал на день рождения, папа выкинул рисунок, который ему подарил ребенок, папа говорил "отстань от меня", когда ребенок просил его с ним поиграть. Да, ребенок реально обижен на то, что родитель не проявлял теплот и заботу.
А когда ребенок говорит " я просила папу купить мне барби на день рождения, а он мне купил пупса", "я хотела отметить день рождения в ресторане, а папа сказал что нет денег" и т.д. то не в теплоте отношений дело совсем.
Что вижу у автора я:
Винит мать за то, что не было отца.
Винит мать, что не было денег на выпускной.
При этом, у матери она не единственный ребенок, есть сестра у автора.
Автор была в санаториях, автор ходила в художку. Не голодала и имела возможность заниматься хобби.
Да, обида за отсутствие отца и денег это распространенная обида, но в 40 лет пора уже переболеть. Каждому ребенку есть за что пожаловаться на родителей. Каждому. Кто-то несет свои обидки к психологу, кто-то переживает сам, но к 40 годам пора бы уже расставить в таких вопросах точки на И и не развивать в себе этот детский сад.
Всегда в таких темах думаю, интересно, что мне припомнит мой сын, когда вырастет?
Дело в отсутствии связи между родителем и ребёнком, которая теперь вылилось в то, что мать дочери чужая
Мать не наладила с дочерью эмоциональную связь - и тут ее ответственность, что в старости она дочери чужая.
Дочь не стала разбираться со своими детскими травмами - и это ее ответственность.
Но сводить все к выпускному - весьма ограниченный подход. Тут глобальная проблема, и весьма распространенная
ты права...
Мать не наладила с дочерью эмоциональную связь - и тут ее ответственность, что в старости она дочери чужая.
Дочь не стала разбираться со своими детскими травмами - и это ее ответственность.
Но сводить все к выпускному - весьма ограниченный подход. Тут глобальная проблема, и весьма распространенная
↑ Перейти к этому комментарию
Любой ребенок может рассказать слезливую историю о том, как в детстве родители делали что-то не так, из-за чего он пострадал и теперь вся жизнь пошла по звезде. Любой.
К сожалению, многие люди они совсем не глубокие внутри. Они поверхностные. И рассуждают примитивными категориями. Какими рассуждает и автор. Людям свойственно искать какой-то романтизации межличностнх отношений. Увы, иногда черный квадрат это тупо черный квадрат.
Не просто мы как то выжили. Все так жили во времена детства автора. Все так или иначе испытывали в чем-то трудности и были далеки от того уровня жизни, который был сейчас. И это важно. Потому что говоря о том, что могли и не могли дать родители своим детям мы должны учитывать временной период, в который они жили, культуру страны и времени проживания и прочие нюансы, иначе анализ будет не корректным. Автор не назвала вообще ни единого весомого повода обиды на мать, и все ее примеры сводятся к обиде на отсутствие отца и финансовые трудности. Все остальное у нее было как у всех вокруг. Ничего такого, за что мать можно назвать отчужденной.
Таких людей как автор я встречаю регулярно. Взрослые люди, которые жалуются на то, что мама с папой не дали им того, сего этого. И все говорят красивые слова про "близость" и родство душ. но примеры приводят чисто материальные.
Ваше дело - отсеивать людей, мое дело - убирать их страдание на разных уровнях (физическое неразрывно с эмоциональным часто). Наверное, поэтому не воспринимаю чужие признания своих чувств как "нытье".
а выпускной - это ни разу не материальный пример. Это пример того, как дочь пыталась "проверить", даст ли мать ей поддержку, поймет ли ее мать. Пыталась заслужить любовь пониманием. Как я писала выше про типичный паттерн детей, выросших без близости с родителями.
так это вы сейчас рассуждаете примитивными категориями.
Не бывает поверхностных людей, за каждым стоят поколения, просто это вы общаетесь с ними поверхностно.
Не, я тоже умею " а вот вы, а вот вы", но не особо любитель этой методики ведения диалога.
Чем ваши аргументы весомее? Или, начнем с главного: где именно ваши аргументы? Такое же просто мнение, подкрепленное работой в отделе кадров
Когда человек говорит " я переживаю о том, что у меня не было с отцом ( ну например) близких отношений" важно обратить внимание на то, что именно он говорит в качестве примеров того, как выражалось это отсутствие не близких отношений.
Если человек, например, рассказывает, что папа не приехал на день рождения, папа выкинул рисунок, который ему подарил ребенок, папа говорил "отстань от меня", когда ребенок просил его с ним поиграть. Да, ребенок реально обижен на то, что родитель не проявлял теплот и заботу.
А когда ребенок говорит " я просила папу купить мне барби на день рождения, а он мне купил пупса", "я хотела отметить день рождения в ресторане, а папа сказал что нет денег" и т.д. то не в теплоте отношений дело совсем.
Что вижу у автора я:
Винит мать за то, что не было отца.
Винит мать, что не было денег на выпускной.
При этом, у матери она не единственный ребенок, есть сестра у автора.
Автор была в санаториях, автор ходила в художку. Не голодала и имела возможность заниматься хобби.
Да, обида за отсутствие отца и денег это распространенная обида, но в 40 лет пора уже переболеть. Каждому ребенку есть за что пожаловаться на родителей. Каждому. Кто-то несет свои обидки к психологу, кто-то переживает сам, но к 40 годам пора бы уже расставить в таких вопросах точки на И и не развивать в себе этот детский сад.
Всегда в таких темах думаю, интересно, что мне припомнит мой сын, когда вырастет?
↑ Перейти к этому комментарию
Я в своей жизни руководствуюсь в том числе и "Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить."
Многие вокруг меня считают, что у меня есть сильная обида на мою маму. Я с ними не спорю. Я вообще почти никогда не спорю, нет смысла. Но обиды у меня нет, есть только сожаление об отсутствии отношений. Но, видимо, посторонним виднее)
Вам 38 лет, может, уже пора подрасти и не дуться на маму? Скоро ее не станет, поэтому сейчас - самое время быть с ней рядом, иначе потом начнется вторая часть Марлезонского балета "Ах, я не успела побыть с мамой!"
возможна ваша мама законсервировала свои чувства Тогда, чтобы выжить, а сейчас вы как чужие. Важно, чтобы подобные отношения вы не транслировали на своих детей. Оптимально проработать это с психологом
Ваши проблемы не из детства... Они в настоящем. Обида на мать, которая ухудшила комфортную жизнь, обида на сестру, которая, будучи более свободной, не взяла на себя решение этой проблемы. Обида на себя, что чувствуете "коммунальность проживания".
А выпускной и прочее - это лишь повод обвинять кого-то, но не себя в своих проблемах.
не скажу что присутствует инфантилизм в вас, но либо развивайтесь
ведь если есть обиды ...с детства- можно уже все их рассмотреть под другим углом. А у вас не об обидах в вашем посте, много воды-это есть, а именно что мама легла на вас бременем,мол пожалейте меня
КД у меня начались в лагере, это физиология, а не мама виновата, что не дома. Мне было не жутко и не стыдно, девчонкам похвалилась, у вожатых раз узнала, как посещать душ в индивидуальном порядке, обычно же отрядом ходили.
Наверное, все проблемы в нас самих.
Предложите сестре взять маму. Или маме поехать к сестре.
Но когда мы взрослеем, начинаем видеть и с точки зрения родителя. Которому, наверняка, было неловко с ребёнком, которого она редко видела, редко имела возможность пообщаться. Она рожала дочку, растила, заботилась, как могла, и забот у неё было по горло, но из-за прерывающегося общения она, конечно, мало о ней знала. И, я думаю, испытывала от этого боль, но поскольку по-другому не получалось, вынуждена была делать вид, что так и должно быть, что должны быть ровные отношения занятой матери и самостоятельной дочери. И ей неведомы Ваши переживания о том времени так же, как Вам неведомы переживания её.
Вы разговариваете сейчас, или Вы просто ухаживаете за ней? Не обязательно сразу делиться сокровенным, ей столько лет, уже страшно даже просто обидеть её. Но общаться потеплее, просто потрындеть, поделиться текущими делами - очень поможет. Мне в своё время это здорово помогло в отношениях с мамой: в её любви я не сомневаюсь, но она даже обнимает меня как бы через силу - не принято это было никогда. У меня был повод: родились брат и сестра, почти через 20 лет после меня, и я была озадачена тем, чтобы мама не повторила ошибок, сделанных со мной, чтобы понимала, что они чувствуют. Так постепенно и раскрылось и то, что я тогда чувствовала, и то, что чувствовала в это же время она. Теперь мы уже посмеяться над этим можем.
Я думаю, что ухаживать за близким человеком, которого ты любишь, которому ты обязана, тяжело всё равно. Поэтому физического облегчения после того, как Вы с мамой найдёте друг друга, не наступит. Но я желаю Вам, чтобы и Вы, и мама нашли путь друг к другу, чтобы Вы её выслушали и высказались сами. Упущенных лет не вернёшь, но у вас есть ещё время впереди
Тоже серьёзный путь пришлось пройти и осознание пришло именно с рождением сына, когда серьезно так озаботилась вопросами воспитания и причинно-следственными связями
↑ Перейти к этому комментарию
Наша дочка тоже много лежала и в больницах и санаториях ... некроз почек... Но при этом мы с мужем , не смотря на работы и подработки, всегда старались быть с ней как можно чаще и дольше.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: