Юмор о беременности и родах-2 (подборка)

Лет надцать назад в роддома папаш не пускали ни под каким видом. Под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи". Надоел всем, в том числе и женушке своей.
Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.
"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"


Было это в году 1998.
Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему!
Главврача минут 30 откачивали...


Конец рабочего дня в роддоме.
Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули.
Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д.
Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К HИМ ДОМОЙ МЕHЯ ЕЁ МУЖ HЕ ПУСТИТ!!!!!!!

Привозят раз зимой на нашу «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести(он рядом с неотложкой). Смотрим – а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет: - Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции ещё удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это **зду удалили?!!!


Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - З* * БА ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - З* * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не з* * ба ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

За месяц до родов меня в роддом на сохранение положили.
Ну как водится в пятницу вечером, мест в роддоме нет.
Меня кладут в абортную палату. Я там не одна такая пузатенькая (трое нас)
В понедельник с утра сестричка в палату заглядывает и вопрошает:
-- На аборт кто девочки?
Ну мы все втроем и повернулись к ней животиками...

Пришла к гинекологу на прием, беременная была. Дверь закрыта, на двери записка: "Беременные ОТ врача Комиссарова, обращайтесь в 26 кабинет"

Во время беременности... Несколько раз было, что пытались знакомиться со спины и я так ме-е-едленно поворачиваюсь и выражаю готовность познакомиться

Срок еще маленький был (8 недель), а токсикоз - ого-го! Шеф разрешил на работу попозже приезжать, так я с утра в клинику на капельницу ездила (токсикоз снимали). Ну вот, еду я раз в метро на работу, время где-то пол-одинадцатого, народу уже не битком. Сижу себе тихо, бледно-зелененькая, тощенькая, ненакрашенная... Заходят две энергичных бабули, оценивают ситуацию и ко мне - видимо, подумали, что я не в состоянии оказать сопротивление. А мне ПЛОХО, вставать я никак не хочу, я сидеть хочу! И объяснять, почему не уступаю место, тоже не хочу (видно сразу, что с такими лучше не связываться). Ну и на вопрос, почему я такая-сякая не уступаю им место (до сих пор интересно - они вдвоем на него садиться собирались?), я чесно отвечаю - НЕ ХОЧУ! Ответ их удовлетворил и одна, обращаясь к подруге замечает - честная, мол, девка попалась - обычно они сразу начинают заливать, что беременные.

Собрано в сети