Ярлыки

ЯРЛЫКИ МОГУТ ПРИКЛЕИТЬСЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ

«Моя дочь — воровка. Мне так психолог школьная сказала.
И сразу всё так бац — и встало на место.
Теперь понятно, что делать и как с ней обращаться».

«Наш сын — очень одарённый мальчик, умный, но ужасный лентяй и разгильдяй.
Можно что-то с этим сделать?»

«Бабушка называет дочку эгоисткой и бессердечной.
Дочка раньше плакала, а теперь подросла и бьётся с бабушкой почти что насмерть.
Ну что, бабушка ещё громче кричит про террор и насилие над личностью».

Я когда читаю такие письма, прям рука тянется к маузеру.
Такая тоска, такая безнадёга за этими всеми обзывательствами, ярлыками, обозначениями.
Как будто вас пригвоздили к позорному столбу, несмываемое клеймо на всю жизнь.
Лгунья. Хулиганка. Эгоист. Раздолбай.

«Здравствуйте, я балбес. Хочется всем объяснять, что я не такой,
что я разный, что просто забыл эту чёртову тетрадку на подоконнике в маминой комнате,
где делал уроки. А потом папа пришёл с работы, я отвлёкся, а потом мама позвала ужинать,
а потом как-то всё быстро завертелось, и вдруг мама закричала
„Ты что, не спишь ещё, время полночь?!“.
И я нырнул под одеяло, а тетрадка так и осталась на окне.
И утром, когда все подгоняют и шпыняют, да ещё папа увидал в окно,
что нашу машину заперли, опять все кричали, и я не вспомнил.
А мне двойку влепили, „нет д/з“, хотя оно есть, и правильное, но на подоконнике.
А теперь я балбес. И двоечник. И это как будто на спину приклеили
бумажку „неудачник“. Не хочу теперь вообще ничего делать».

Иногда на приёме взрослые, состоявшиеся, умные и добрые люди говорят
про себя такое, что у меня просто дар речи пропадает.
Не сразу, не при знакомстве, а примерно через полгода терапии,
когда уже знают, что можно доверять.
«Да, я понимаю, что я бессердечная сволочь и мне на всех наплевать,
но знаете, как болит душа за сына, что у него нет друзей?».
Я говорю очень осторожно: «Вам не кажется, что у бессердечной сволочи,
в общем-то, не должна болеть душа ни по какому поводу?
Кто и когда сказал вам, что вы жестокое чудовище?».

«Да вот мама и говорила, когда я не хотел немедленно делать уборку в своей комнате.
Когда отказывался делиться своими вещами с младшим братом.
Когда объявил, что не хочу ехать с семьёй на дачу, а хочу в поход с классом.
Однажды пришёл домой, мне лет 13 было, голодный как волк, шесть уроков
и тренировка, открыл сковородку, а там котлеты.
Мне будто башню сорвало, сожрал махом штук шесть или семь.
Мама так орала! Что я эгоист и не думаю ни о ком, кроме себя, и так всю жизнь.
Мне кажется, я с тех пор старался дома вообще не есть».

Понимаете, дорогие родители, педагоги, горе-психологи, когда вы говорите ребёнку
«ты такой-то и такой-то», вы фактически загоняете его
в рамки одной роли, одной модели поведения.

Он ничегошеньки не знает о себе, он смотрит в вас, как в зеркало,
ищет в ваших глазах и словах одобрение и любовь.
Он впервые живёт на этой Земле, в этом сообществе, в это время.
Он ничего не знает ни о законах, ни о принятых обычаях,
ни о ваших проблемах с деньгами, партнёром, здоровьем.
Ему абсолютно всё равно, почему вы к вечеру устали как собака
и теперь ждёте, что он о вас позаботится.

Вы думаете, что «мама пришла с работы» автоматически означает
«дочь приготовила ужин, сделала уроки, сама о себе позаботилась и готова вас жалеть»,
но ей всего лишь двенадцать! Она провела тяжёлый день в школе,
где на неё кричали, давили, унижали, угрожали.
Потом, возможно, сходила на какое-то дополнительное занятие,
где, скорее всего, ей тоже много раз дали понять, что она далеко не идеал,
потом пыталась как-то делать уроки — уже с чугунной головой.

И она ждёт вас, чтобы обнять. А то, что башмаки валяются грязные в коридоре,
это не для того, чтобы вас позлить, а потому, что сил не было их куда-то на место поставить.
И когда вы в сердцах кидаете ей «эгоистка» или «неряха»,
вы не мотивируете её на немедленную уборку, а только делаете больно.
И в следующий раз, когда вы поднимите на неё голос,
она даже не будет ждать этого (привычного) упрёка, а сразу вам скажет:
«Да, я эгоистка, думаю только о себе, что дальше?».
И будет жить и расти с этим знанием, не будет видеть никакого выхода,
оплакивая нелюбовь глубоко внутри.

И она ждёт вас, чтобы обнять. А то, что башмаки валяются грязные в коридоре,
это не для того, чтобы вас позлить, а потому, что сил не было их куда-то на место поставить.
И когда вы в сердцах кидаете ей «эгоистка» или «неряха»,
вы не мотивируете её на немедленную уборку, а только делаете больно.
И в следующий раз, когда вы поднимите на неё голос,
она даже не будет ждать этого (привычного) упрёка, а сразу вам скажет:
«Да, я эгоистка, думаю только о себе, что дальше?».
И будет жить и расти с этим знанием, не будет видеть никакого выхода,
оплакивая нелюбовь глубоко внутри.

Что на самом деле вы хотите сказать? Неужели и правда
— «Я тебя не люблю, ты мне отвратительна»?
Зачем вам вешать на сына метку «дуралей»?
У меня есть одна знакомая девочка, про которую всё её детство мама говорила
«А моя-то дура…» — вполне повествовательно, так же, как я говорю «моя дочка».
Девочке уже под тридцать, ни работы, ни профессии, потому что куда бы она ни пришла,
при малейшей трудности в голове у неё звучит
материнская «дура непутёвая, руки у тебя не из того места растут, в кого ты такая неумеха!».
Понимаете, да?
Вместо «ничего страшного, я в тебя верю, давай разберёмся — и всё получится»,
она в открытую говорит «Ну что с меня взять, не дал бог мозгов».
Хотя бог-то там всего отсыпал щедрой рукой, да вот не подписал свои дары разборчиво.

Беседовала тут с одной попутчицей, она так возмущённо:
«А кто им укажет на недостатки-то? Так ведь и проживёт всю жизнь
в неведенье, надо же говорить, что у него не так!». Не надо.

То, что для вас недостаток («он тормоз», «она слишком чувствительная»,
«упрямый», «капризный»), в других глазах будет благом, счастьем и удачей.
Спокойный мыслитель, творческая девочка, настойчивый в спорте,
разборчивая и внимательная к деталям — таким человеком хочется быть,
это то, на чём может вырасти и самооценка, и будущая профессия.

Моя коллега Анна Зарембо как-то устроила опрос на тему
«Что в вашем детстве было багом, а стало фичей?».
То есть за что вас в детстве ругали и дразнили, а теперь это ваша сильная сторона.
Ух, как интересно было читать комментарии.
Меня, например, дразнили занудой и «самая умная что ли?».
И мама очень ругала за то, что я всё время читаю и вопросы задаю неудобные.
И ещё помню все ответы, так что голову задурить сложно.
Теперь понимаете, почему я стала психоаналитиком?

Попробуйте не обзываться, а говорить о желаемом поведении.
Не клеймить, а называть своё чувство.
«Когда ты так громко кричишь, мне больно в ушах, не делай так, пожалуйста»
— это вместо «Что ты кричишь как резаный».
«Я очень расстроилась, когда обнаружила, что ужина нет»,
или «разозлилась», или «я в ярости». Всё что угодно про вас, но не про него.
Мы можем осуждать действия, поступки, но не его самого.

Иначе вы сами-то кто - плохой родитель, жёсткий насильник? И как вам им быть?

Катерина Дёмина