Исповедь винной алкоголички

Рассказ от первого лица о том, как бутылка вина подчиняет себе человека. Постепенно, шаг за шагом, бокал за бокалом. Подробно и поучительно. С заменой мест слагаемых (вино, водка, пиво, коньяк)/(женщина, сторож, бомж, якут) результат всё равно будет один – зависимость и алкоголизм как болезнь.

Здравствуйте, меня зовут Маша (на самом деле нет) и я алкоголик.

Мне 41 год. Последние пару лет я пью практически ежедневно.

До этого лет пять, наверное, выпивала бутылку вина в неделю (по половине бутылки два дня подряд, чаще в пятницу и субботу), потом начались две в неделю - и тогда мне казалось, что это много. Ха!

В прошлые новогодние праздники (или в позапрошлые? уже не помню) я почему-то подумала - так, 10 выходных, а почему бы мне не оторваться и не перейти на время каникул на ежедневный режим?

Ну и всё, с тех пор 5 дней из семи минимум я пью. Но чаще все 7 из семи, не прерываясь.

Моя "норма" - половина бутылки вина 0,7 в день. В какой-то момент открыла существование македонского вина объёмом 1 литр, периодически покупала его.

Случались дни, когда в "норме" не удавалось удержаться, и бутылка выпивалась целиком. Их было не так чтобы много, но несколько раз точно.

Самое трудное в этом - где-то серединка. Когда понимаешь, что уже всё, и если твёрдо прекращаешь на этом, то ок. А если нет и думаешь "ну на бокал больше, чё такого", вот после этого критичность очень сильно снижается, и следующая доза уже не вызывает такой внутренней борьбы.

В дни после тех, когда я выпивала бутылку целиком, мне было так плохо, что я 1 или 2 дня не могла даже думать об алкоголе. Но потом организм восстанавливался, и всё начиналось заново.

Очень-очень часто (примерно в половине случаев) я покупаю вино объёмом 0,375, так как боюсь не суметь остановиться на половине бутылки.

Я, что называется, "социально сохранна". Работаю, выпивка никоим образом не сказывается на моей производительности.

Никогда не пью при дочери (взрослой, 13 лет). Только когда та ляжет спать и уснёт, то бишь часов в 22.30-23, я наливаю себе первый бокал.

К нему постоянно много всякой вкусной закуски (это могут быть ягоды, разные виды сыра, мяса, орешков).

Бокал мне всегда нужен очень красивый, и закуски тоже должны быть красивые, разнообразные и много.

К полуночи-часу всё обычно выпито, съедено, и я ложусь спать. Сплю хорошо (за исключением случаев перепоя, когда целая бутылка, но это, как я же писала, очень редко случается).

Утром просыпаюсь в полном порядке (если соблюла "норму&quot, встаю довольно бодрой.

Я не хочу пить алкоголь вплоть до позднего вечера. Вот вообще не хочу, ни малейшего желания не испытываю!

Но в 22-22.30-23 я прям ничего не могу с собой поделать - руки сами отвинчивают пробку, наливают, нарезают и так далее.

Бывают дни, когда плохо выспишься и к вечеру чувствуешь такую сильную усталость, что хочется только спать, и ничего больше. В такие дни удаётся обойтись без выпивки. Просто рушишься в постель и проваливаешься в сон. Но если есть хотя бы какое-то подобие бодрости - всё, капец. Винишко будет стопудово.

Я пробовала не покупать. У меня была мантра "Не в одиночку и не дома". Но тогда после наступления пресловутых 22-23 начинается жуткое беспокойство, чуть ли не проклинаешь себя, что не запаслась, ходишь кругами, ложишься спать, не можешь уснуть 1-2-3 часа. При этом никакие другие напитки, которые есть в доме (куча надаренных бутылок крепкого алкоголя) мне пить не хочется. Я вообще не пью крепкие напитки, прям не моё. Иногда могу стянуть пиво из запасов мужа (тот почти не пьёт, может купить про запас по акции и оно по 2-3 недели стоит нетронутое до каких-нибудь гостей), но пиво мне не кажется вкусным и на следующий день проще таки зайти купить, чтобы не было вот этих всех метаний.

Я ходила в "Анонимные алкоголики", 2 или 3 раза. Не пошло совсем. Я атеист, и все эти разговоры о том, что только высшая сила может помочь, вызывали неловкость.

Плюс шаги все эти - как-то попала на обсуждение шага "попросить у всех прощения, кому навредил своим пьянством" - а если я никому не навредила? Не подвела, не подставила, не опозорилась.

Я тихо пью одна и тихо ложусь спать, меня никто не видит.

Кроме мужа, который выражал беспокойство ещё на стадии "одна бутылка в неделю", но был насколько обруган и обскандален мной за поднятие этой темы, что сейчас просто не говорит ничего.

Впрочем, он и не знает, наверное, что у меня до ежедневных возлияний дошло - вечером мы не особо общаемся, каждый в своей комнате, у меня сериалы и интернет, у него интернет и телевизор. Нет, мы общаемся в течение дня и раннего вечера, конечно, но прям совсем перед сном - редко.

Как же я дошла до жизни такой? Может, началось всё в 2014 году, когда развалилась классная компания, в которой я работала, где были отличные коллеги (с ними, кстати, запросто могли пару раз за неделю дойти до бара) и плавающий график.

Моя новая работа была типичной офисной, "9-18", жутко скучной, было трудно после почти семи лет , когда едешь на работу к 11-12 и заканчиваешь в 19-20.

В 18.00 я оставалась буквально среди бела дня (по ощущениям) совсем одна. Мы продолжали дружить и общаться с бывшими коллегами, но большинство из них нашли себе работу с похожим на предыдущую гибким графиком, и раньше 20-21 встретиться с кем-то было нельзя. То есть у меня образовалась куча пустых скучных вечеров. Я придумала себе новое развлечение - сериалы под винишко.

С того времени я посмотрела, наверное, под сотню разных сериалов.

При всё вышеописанном, я, как мне кажется, должна уже выглядеть характерно-опухшей, но нет (во всяком случае, пока). Каждое утро, глядя на себя в зеркало, ищу признаки вырождения и удивляюсь, что их пока что не видно. Это правда, я, как тот "вшивый о бане", очень чётко в теме и подмечаю любые такие мелочи у других. Я почему-то до сих пор выгляжу довольно неплохо и моложе своих лет (не моя выдумка, другие так говорят, можно не верить, но смысл мне приукрашивать? выгоды никакой же)

А, кстати! Летом провела месяц на море (снова меняла работу, образовалось "окно&quot, за этот месяц вообще не пила. Возможно, потому что была у родителей, а при них, как и при дочери, я вообще не готова пить (а мама может в любую минуту войти в мою комнату, от неё особо не поныкаешься, как от мужа). При этом мне не было трудно, я хорошо спала, возможно, потому что выматывалась от акклиматизации и большего количества физнагрузки). Но как только вернулась в повседневную жизнь - прям вот в первый же вечер понеслось по накатанной.

Не знаю, как быть. "Зашиваться", признавать, что ты алкоголик, рассказывать об этом всем-всем-всем не хочу.

В идеале хотелось бы выпивать редко-редко, иногда - только в гостях, например, или в ресторане/баре, не чаще раза в неделю-две.

Потому что это ненормально, вот так ежедневно бухать.

Иногда перед важными утренними встречами я не пью, но тогда на следующий день - обязательно.

Бывали зароки вида "Вот щас я не пью неделю, за это со мной происходит то-то и то-то хорошее".

Либо "Если меня возьмут сюда (вакансия), сделаю годовой перерыв" (и об этом-то не стыдно будет рассказать, уж очень крутая вакансия была) - но нет, не взяли.

Автор неизвестен.