"Я не имею права быть унижаемой!" Беседы с психологом о семейных конфликтах.

Правда о семейных конфликтах (фрагменты беседы с психологом Т. Г Клещуновой).

Запись передачи на радио "Град Петров" (перепечатано из книги Л. Зотовой "Семейные шпаргалки" )

Т. Г. Клещунова отвечает:

Основная причина возникновения конфликтов – у каждого своя потребность. Поэтому очень важно знать, как найти, во-первых, мудрый компромисс, а, во-вторых, как не унизить чувство собственного достоинства другого человека. Особенно это важно для тех молодых пар, которые только вступают в жизнь.

Три фактора дают возможность справляться с конфликтами и жить вместе долго и успешно, выращивая детей: мудрый компромисс, умение повиниться, если в чём-то виноват, и умение прощать, если человек повинился и действительно глубоко испытывает чувство своей вины.

Начало всех разладов – унижение чувства собственного достоинства другого человека. Это встречается достаточно часто, в разных вариантах. Самый распросранённый пример – "неправильное", с точки зрения одного из супругов, воспитание детей. Очень распространена такая ошибка: допустим, супруг неправ в данный момент по отношению к ребёнку; и мы – тут как тут! Особенно это типично для женщин: вмешиваемся, начинаем критиковать, защищаем ребёнка. Это служит фоном для затяжных конфликтов: ты меня отстраняешь от воспитания, ты мне мешаешь и т. д. В лданной ситуации ни в коем случае нельзя вмешиваться, даже если супруг не совсем прав. Урон для ребёнка гогаздо больше, если мы вмешиваемся. Потом, когда наказание уже совершилось, можно и нужно сказать, в чём супруг неправ, но только потом, в отсутствие ребёнка. Кстати, ведь со стороны действиетльно лучше видны наши ошибки. Мы, женщины, также чато бываем неправы по отношению к ребёнку. И когда отец ребёнка начинает нам делать замечания, вмешиваться, - как мы защищаем своё достоинство? Мы готовы бросаться на отца, как тигрицы. Конфликты по поводу неправильного воспитания детей – на первом месте. Кстати, и бабушки, живущие в семье, тоже зачастую вмешиваются, защищают своего внука от родителей в его присутствии. Делать этого ни в коем случае нельзя. А вот как сказать, как сделать замечание – это зависит от нашего чувства такта. Замечания не должны обижать, унижать родителя.

... Есть статистика. Там видно, что на первом месте стоят конфликты по поводу алкоголизма, если отец или мать злоупотреблят алкоголем. На втором месте – тяжёлые материальные условия. Бытовое хамство – тоже распространённая причина конфликтов. Но, между прочим, я считаю, что можно было бы и не вступать в эти грубые конфликты, а разбираться по-хорошему, если супруги настроены на мирное сосуществование.

Умение уступать чрезвычайно ценилось и в прошлые времена, и сейчас оно на первом месте. Как научиться уступать, не растворяя своего "я"?... Когда мы создаём своё "мы", не должно растворяться наше "я". тут нужно быть всё время настороже, женщине в особенности. Женщина иногда способна нести свой семейный крест до конца свой жизни, она идёт на любую угодливость, чтобы сохранить в семье мирное сосуществование. Ей кажется, что эти её жертвы оценятся и детьми, и мужем, а в конечном итоге она оказывается у разбитого корыта. Даже если семья не разрушилась – как личность она собой уже ничего не представляет. Чувство собственного достоинства нужно самим охранять и другим не позволять переходить границы и допускать оскорблений в свой адрес. Если даже мы выражаем своё мнение по поводу чего-то, это должно выглядеть так: я высказываю своё мнение, ты высказываешь своё мнение – и всё, никаких скандалов. Потом находим мудрый компромисс...

Вопрос: ну, а если всё же наступает такой момент, что одна личность начинает подавлять другую?... Какой реальный выход из такой ситуации? Например, женщина унижаема мужем. Как ей быть? Муж, возможно, и не считает это унижением женщины, или не хочет этого понять, или полагает, что имеет на это право как глава семьи. А сейчас часто можно слышать, что женщина – хранительница очага, поэтому она должна всё сделать для сохранения семьи, даже в ущерб собственной личности.

Ответ: думаю, что здесь важен факт наличия детей в семье. Женщина должна знать, что если она раба, если она унижаема психологически, психически, физически, то она не может воспитать достойного человека. И тут она должна поставить перед мужем вопрос так: "Я тебя люблю, жить без тебя не могу, но я не имею права быть унижаемой на глазах своих детей". И тут уж – выбор мужа. Есть такие садисты, что всё продолжают по-старому, не считаясь с мнением женщины. Но тут жена должна настоять и, может быть, даже пойти на разрыв. Это, пожалуй, единственная причина, которую я всегда оправдываю, если разрыв намечается. Другое дело, что мужчина тоже всё это понимает и может где-то останавливаться, не переходить эти границы во имя ребёнка. Конечно, есть разные мужчины. Но если это человек, который называется отцом, ведёт себя таким образом, то о чём речь? Какая же это семья? Поэтому тем более женщина должна стаить перед мужем эту проблему: я не имею права быть унижаемой, ты уж постарайся, пожалуйста, ради детей не вести себя таким вот образом.

Вопрос:... Часто женщины говорят прямо противоположное: "Я терплю, я сохраняю семью ради детей". Оказывается, порой именно во имя детей надо поставить какие-то категорические условия?

Ответ: в моей пратике было очень много таких разговоров с матерями, особенно когда я работала с правонарушителями. Матери говорили: "Да, мой сын такой же хам, как отец, такой же агрессор. Я-то всю жизнь от мужа терпела только для того, чтобы в доме был отец." Да вот вам и результат! Другое дело, что некоторые не идут на этот разрыв из-за финансовой зависимости или по каким-то другим причинам. Но здесь всё надо хорошо взвесить!

Вопрос: Вы упомянули о конфликтах по поводу алкоголизма. Действительно, для нашей страны это актуальная тема. Многие семьи на себе испытывают груз этого порока. Какие советы Вы могли бы дать в этом вопросе? Есть ли здесь выход и перспективы?

Ответ: Это большая тема для отдельного разговора. Но опять посмотрим на проблему в ключе того, что в семье растут дети. С матерями мы обычно говорим так: что бы ни случилось, как бы ни сложились ваши отношения с этими отцами-алкоголиками – может быть, вы просто не можете его бросить, потому что это ваш друг в беде, или ещё какая-то причина, - но отдать свой материнский долг детям вы должны. В каком плане? Естественно, заниматься ребёнком так, как это делается в полной счастливой семье, такая мать уже не может. Но, по крайней мере, пятнадцать минут в день она должна ребёнка и обнимать, и просто смотретьс любовью в глаза. Она должна... давать ему понять, что, несмотря на тяжести жизни, ребёнок для неё представляет нечто чрезвычайно важное, и они вместе являют собой некое сообщество, которое должно не только выстоять, но и на отца повлиять, чтобы он перестал пить. Важно... направить детей не по пути агрессии, не по путь ненависти к отцу, как в некоторых семьях бывает, а по пути сожаления, что это происходит. И ребёнок может вступить с отцом в диалог: сказать, что ему надо бы полечиться, чтобы сохранить здоровье. Что он любим ребёнком, что он нужен ребёнку.

Во-вторых, помощь нужна и самой женщине. Как правило, жена алкоголика – человек созависимый, контролирующий всё и вся: и питейные дела мужа, и воспитание детей, и материальное состояние семьи. Контролируя всё это, она часто перестаёт быть тёплой с детьми, начинает мыслить обеднённо: хорошо – плохо, чёрное – белое, полутонов у неё нет. И это обеднение часто приводит к тому, что оан перестаёт понимать, где заканчивается её духовная территория, а где начинается царство другого "я". Она вмешивается в жизни своих взрослых уже детей, в их семейные дела. Можно понять эту женщину, почему она пришла к такой жизни. Но, тем не мене, явление созависимости – болезнь; её лечение надо начать с себя. Надо изменить свою жизнь таким образом, чтобы при этом изменился и сам зависимый человек. Но, повторяю, эта тема требует отдельного разговора, мы её коснулись поверхностно.

Продолжение следует:
https://www.stranamam.ru/post/1458887/