У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог… глазки строить.

***
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
***

***

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
***

***

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!
***

***

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
***

***

Чистая совесть — признак плохой памяти
***


***
Основное правило техники безопасности: <Не работай — не пострадаешь>.
***

***

Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!!!
***

***

Патологоанатомы — чуткие люди, они никогда не режут по живому.
***


***
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.
***

***

Друг — это тот, кто спокойно переносит ваши успехи.
***

***

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.
***

***
Если женщина холодна, как рыба -
то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.
***

***
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
***

***
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
***

***
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
***

***
Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!..
***

***
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека
сильно преувеличена.
***

***


***




***
Вчера папа пришел пьяный с работы. Ватикан в шоке!
***

***
— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.
***

***

***

***

***

***
Знаете ли Вы что…
Средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
***

***
— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…
***

***
— Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
***

***
— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию,

что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.
***

***
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
***

***
С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
***

***
Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением: — Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.
***