хи-хи

***
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью:
«Остановись и подумай! Конец уже близок!»
Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий
бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
***

***
— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт,
а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.
***

***
Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и
победоносно посмотрел на товарища.
— За двоих, — скромно сказал второй
***

***
Кто такой образцовый муж?
— Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
— Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
— Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
***

***
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
...уже бегу....

...........

***

***

***


***

***

***
Перед 23 февраля с женой договорились: пока она учится мотать портянки, я пью пиво. Третий день уже бухаю!
***

***
— Давно не виделись, как дела на личном фронте, появился кто-нибудь постоянный?
— Из постоянного только работа, она и кормит, она и имеет!..
***

***

***

***

***

***

***

**

***

***
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю как можно каждый день пить?
Муж сердито:
— Сколько раз просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь
***

***
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.
***


***

желаю всем,желающим смеяться - смотреть на все с оптимизмом!!!

***

***