Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Связь между мужем и женой. У бывшего мужа онкология.

Муж ушел 4 года назад. Со скандалом, оскорблениями и прочими радостями развода.
Все эти 4 года, общались только по детям. Были у него кризисы начинал орать на меня, оскорблять. Были и нормальные времена цивилизованного общения. Любила я его просто нереально, боготворила можно сказать.
Так вот сейчас ситуация. У него обнаруживают новообразования в щитовидке, легких и суставах. Уже примерно с год он выглядит оооочень плохо. Онколог сказал что это онкология очаг в легких с метастазами в суставах.
На днях ездила к нам на родину, его сестра и отец тоже там же живут. Он попросился со мной.
Так вот в дороге ехать 3 часа. Пока ехали болтали. И блин я поняла, что вот не смотря на все говно которое он мне сделал, он все равно мой родной. И даже поняла свое состояние последнее время.
Получается, что у нас сихронно появилась бессонница ( хотя я раньше спала как убитая всегда!), я отшила своего мужчину, вот не хочу его видеть и все тут, у меня стал ныть сустав именно с той же стороны как и у мужа.

Вчера приехали обратно. Завезла его к нему домой и приехала к себе. Все вроде нормально, а к ночи такая тоска одолела, залезла в ванну и выла часа два. И металась потом полночи. Пока не выпила лошадиную дозу успокоительного.


И вот сейчас состояние того что просто хочется позвать его обратно к нам домой, поддержать его. Быть семьей. Но т.к. инициатором ухода был он, и он и его сестрица поливали грязью меня нещадно перед всеми. Его гордыня не позволяет ему попросить у меня даже просто поддержки.

А я?! А я в состоянии того, что понимаю что я его любила и люблю все эти годы не смотря не на что. И что даже когда мы просто ехали вдвоем, он мне дает это ощущение женского счастья, что рядом мужчина, и какое спокойствие. Даже не смотря на то что он еле передвигается сейчас.

А он?! Когда он ушел оставив меня с 3 детьми без копейки денег, он конечно расчитывал что я приползу к нему на коленях. Но я не приползла. Да сидели на сухарях но выкарабкались. Когда через 3 месяца он понял что никто возвращаться не собирается. Начались набеги к нам и прояснение ситуации моей маме, старшей дочери о том, что я должна расскаятся и извиниться и тогда он вернется в лоно семьи.

Но дрессировке я не поддаюсь. В течение этих лет я открыла бизнес и вполне успешно. Ращу детей, вожу их в отпуск. Веду частный большой дом. Он же как ушел на сьемную квартиру, так там и сидит злится на меня и мои успехи. Работы толком не нашел, соответственно самореализации не было. Хотя раньше при мне и до меня он был очень успешным бизнесменом. Уважаемым человеком. Очень харизматичным. Женщины умирали по нему прямо. А сейчас это стареющий больной мужчина.

Блин и я не могу в себе разобраться! Реально ли я его люблю до сих пор?! Может быть эта моя просто любовь всех и всегда спасать?!
Ведь по сути за 10 лет совместной жизни он на мне так и не женился. Но представляете насколько была влюблена я в него, что недождавшись его приглашения взамуж, я просто сменрла свою фамилию на его. Чтобы хоть так быть ближе к нему.
Чем конечно последние 4 года он и пользовался в плане того, что демонстративно меня называл моей девичьей фамилией.


Вот и что? Ведь если сейчас ему предложу помощь по сути я себя обрекаю на роль сиделки / спонсора на совершенно неопределенное время!? И ведь я то ему по сути не жена (он не раз мне это уточнял в ссорах), у него есть отец и сестра которые вообще его в таком состоянии видеть не жаждут, т.к. он их устраивал только когда был на коне и мог им финансово помогать и обеспечивать их.
С другой стороны ведь я мать его сына. И я наверное люблю его, сложно понять свои чуства когда тебя грязью вечно обливают. Сегодня голова квадратная, сил просто нет. И какого то решения тоже нет.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 135301 Рецептов 1418532 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Мясо "В термосе" Мясо "В термосе"
Это мой первый рецепт, публикуемый на Поваренке, но ...
Подробнее »
Слоеное тесто за 10 минут Слоеное тесто за 10 минут
Это чудесное тесто, просто палочка-выручалочка. Готовить ...
Подробнее »
Нежный рулет Нежный рулет
Если кто-то к новогоднему столу уже собирает рецептики,
Подробнее »
Салат из сыра, яиц и свеклы Салат из сыра, яиц и свеклы
На днях я пролистала свои старые кулинарные записи ...
Подробнее »

Комментарии

iRusIa-69
11 февраля в 10:42
+91
Lipina пишет:
я наверное люблю его
Или это просто ностальгия по молодости, по тем ярким эмоциям, что он вам давал и которые больше не случились с другим.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 10:45
+2
Об том и речь! Как бы в голове разложить все по порядку и понять свои чуства.
Зимняя Земляника
11 февраля в 11:40
+90
привет. это не любовь все таки, а жалость.
когда он был полон сил, он тебя по тебе проехал.
живи как живешь, он сам выбрал жить и стареть без тебя.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:48
+2
Привет да согласна
Зимняя Земляника
11 февраля в 19:06
+3
вот и повторяй как мантру "это его выбор"
пока сам в ноги не кинется. и то еще подумаешь надо ли оно тебе!
Lipina (автор поста)
11 февраля в 20:34
0
Неее. Мне тут все вставили. Теперь все стало яснее и понятнее.
MariNica
12 февраля в 2:51
+4
Lipina пишет:
Неее. Мне тут все вставили. Теперь все стало яснее и понятнее.
вас так легко смогли убедить неизвестные вам люди?
Слушайте свое сердце, только оно вам подскажет как быть.
И что то в вашем посте мне подсказывает, что вы до сих пор любите этого мужчину. И он вас не прекращал любить. Нам неизвестно, почему вы расстались, возможно и вы сами тому способствовали. Вероятно, что ближе вас у него нет никого, и болезнь его спровоцирована вашим разрывом... Он так и не смог стать счастливым без вас, но гордыня не позволяла ему сделать шаг навстречу первым. Он заболел от тоски, от самоедства и от обиды на вас.
Вы же не простите себе, если бросите его сейчас одного.
Судя по тому, что вы пишите, ваше сердце наполнено теплотой и любовью. И может этим стоит поделиться с ним? Поговорите с ним, выслушайте его. Предложите ему забыть про гордость и раскрыть свою душу перед вами. Ваши дети оценят ваш поступок и будут это с теплом вспоминать всю жизнь. И возможно ваша любовь вернет его к жизни...
Человеческий организм загадка. Иногда люди умирают от обычной простуды, а некоторые живут очень долго, полноценной жизнью и с онкологией.
В любом случае желаю вам счастья и сил справиться с ситуацией и сделать правильный выбор!
Lipina (автор поста)
12 февраля в 8:50
+3
Это не убеждение от неизвестных людей. Есть такие состояния эмоционального цунами, когда кажется что весь мир рушится и совершенно не видишь выхода кроме одного самого тяжелого. Вот тогда и делишся ситуацией проговариваешь ее обязательно с кем то. И обязательно найдутся люди которые вполне адекватно разложат ситуацию, главное быть открытой ко всему. Да, во мне много теплоты и нежности, и можно много найти вариантов для ее реализации. Мой бывший к сожалению так и уверен в том, что вина во всем происходящем на мне. Ия при разговорах наших неоднократно это проверяла как говорится. Но он выбрал роль жертвы и вполне успешно сейчас ею пользуется с окружающими.
eng tka
14 февраля в 9:00
+4
Сейчас вы "Избавительница" по известному треугольнику, Желая спасти "Жертву" (без его просьбы) Вы автоматически превращаете себя в "Жертву", а он станет Вашим "Палачом". Вам это надо? Я давно поняла - никого НЕЛЬЗЯ спасать, если тебя не просили об этом. Плохо кончится, поверьте....

А доброта, поддержка - это хорошие качества. Главное, нельзя мстить никому за то г.., которое было. Моя ситуация практически аналогична Вашей. Без онкологии, правда...
Lipina (автор поста)
14 февраля в 17:33
0
Вот, мести я и боюсь. Две подруги умерли от рака и обе мстили, вроде ничего такого, а я то знаю их секреты! Сейчас еще сноха тоже с раком слегла, но она демонстративно братца то как барана увела из семьи, да так что первая сноха спилась... вот и думай блин про эту месть...

Про жертву и палача вы правы, я выросла к сожалению в такой семье. А когда есть в течение жизни постоянный пример, очень сложно выйти за рамки привычного.
alina karamzina
11 февраля в 14:56
0
В ответ на комментарий Зимняя Земляника
привет. это не любовь все таки, а жалость.
когда он был полон сил, он тебя по тебе проехал.
живи как живешь, он сам выбрал жить и стареть без тебя.

↑   Перейти к этому комментарию
OrangeSun
11 февраля в 12:55
+13
В ответ на комментарий Lipina
Об том и речь! Как бы в голове разложить все по порядку и понять свои чуства.

↑   Перейти к этому комментарию
Не был бы он болен,какие чувства он бы вызвал??? От этого надо идти....у вас сочувствие и жалость,ну и понимание что скоро его может и не быть...я б предложила помощь деньгами...вы ведь помните как больно он вам сделал?!....а детям?!....поэтому только деньгами....и это больше чем заслуживает...но пусть будет так(
Lipina (автор поста)
11 февраля в 13:47
0
Тоже верно.
OrangeSun
11 февраля в 13:51
+2
Я б не простила только за детей...связь бы поддержала,но не более.
Xediga
12 февраля в 17:25
0
В ответ на комментарий Lipina
На прошлой неделе у меня умер знакомый. Просто знакомый, с которым я их е общалась последние лет десять. В которого я была когда-то слегка влюблена, не более. Онкология, 43 года. И так у меня остро чувство потери было внутри. Прям ужас. Ну так мне он никто, просто знакомый, а у Вас человек которого Вы любили. Оно ещё сильнее болит.
Lipina (автор поста)
12 февраля в 22:09
0
Незнаю как умрет посмотрим, будет болеть или нет.
Jussy
11 февраля в 16:57
+4
В ответ на комментарий Lipina
Об том и речь! Как бы в голове разложить все по порядку и понять свои чуства.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот очень уж русские женщины жалостливые. И вы яркий тому пример. А уж то, что сустав ныть начал, так это вообще психосоматика. Жалко вам его до одури, вот и хочется выть. И вы, видимо , очень заботливая женщина, потому и хочется оберегать его и заботиться, так как вам кажется, что он в этом нуждается. Вы там заканчивайте с этим, берите себя в руки и вытягивайте за волосы, мужчину верните. А то наплачете себе нервный срыв какой- нибудь, вам оно надо? А бывший ваш много потерял, когда от вас ушел.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 17:13
0
Да уж... нам бы только пострадать ))))
Двойная мама
11 февраля в 18:34
+2
Грабли они такие грабли... Когда вам было плохо, Вы с детьми к нему не поползли на коленях. Вот теперь и он пусть сам справляется. Это по крайней мере честно.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 20:33
+1
Танцы на граблях )))
Лебедева0105
12 февраля в 3:06
0
В ответ на комментарий Lipina
Об том и речь! Как бы в голове разложить все по порядку и понять свои чуства.

↑   Перейти к этому комментарию
вы просто мягкий человек, которому всех жалко.
а дети ваши - общие? я не поняла из темы.
Lipina (автор поста)
12 февраля в 8:51
0
Сын его.
abina
14 февраля в 15:39
0
В ответ на комментарий Lipina
Об том и речь! Как бы в голове разложить все по порядку и понять свои чуства.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну что вы пожалели и хватит не вешайте на себя хомут может я и черствая но не нужно так близко все воспринимать, понятно жалко но не забивайте гвозди в свою душу, так и самой можно заболеть
Lipina (автор поста)
14 февраля в 17:26
0
Дааа уж. Поэмоционалила протрезвела ))) теперь самой прикольно от своих очучений.
abina
14 февраля в 20:42
0
Lipina пишет:
Поэмоционалила протрезвела
Это самое главное, а эмоции нужно иногда выплескивать
Lipina (автор поста)
14 февраля в 20:52
0
Pusechka MarusechkA
14 февраля в 16:13
+1
В ответ на комментарий iRusIa-69
Lipina пишет:
я наверное люблю его
Или это просто ностальгия по молодости, по тем ярким эмоциям, что он вам давал и которые больше не случились с другим.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот, согласна с вами! Тоже самое, по отношению к мужу, ностальгия по молодости, когда вся жизнь ещё была впереди, когда хотелось к кому-то идти и самим принимать гостей, когда дети были маленькие, пока сын ещё не болел, и жизнь не перевернулась, по романтике, и т. д.
Иринка и малыш
11 февраля в 10:43
+6
Подумайте хорошенько, действительно хотите этого - сделайте, это же доброе дело в любом случае. Но если есть хоть какие-то сомнения, что можете пожалеть - лучше не начинать в этотак плотно впрягаться.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 10:46
0
Думаю. И не понимаю хочу или что это. Все окружающие в один голос даже не связывайся. А у меня каша в голове.
Иринка и малыш
11 февраля в 10:50
+2
Прислушивайтесь к себе, тут не головой нужно думать, а чего душа хочет, как мне кажется. На всякий случай, если решите, что хотите, не говорите ему сразу, попробуйте просто побольше пообщаться и помогать не съезжаясь. Уж больно тяжелая ноша, на самом деле.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 10:53
+1
Да ноша тяжела. В прошлом году сестренку схоронила от рака. Я все это прошла, потом год от стресса болела. А тут он.
Иринка и малыш
11 февраля в 10:54
+15
Где силы-то берёте? Поберегите себя для детей.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 10:57
0
Так об том и речь. Сама удивляюсь. Это ж испытание за испытанием.
Иринка и малыш
11 февраля в 11:00
+2
Я за то, чтобы помогать в меру и на расстоянии.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:06
0
Спасибо. Я когда узнала вначале также решила. А тут проехались вместе и аж прямо накрыло...
Иринка и малыш
11 февраля в 12:30
0
mammy33
11 февраля в 13:38
+31
В ответ на комментарий Lipina
Спасибо. Я когда узнала вначале также решила. А тут проехались вместе и аж прямо накрыло...

↑   Перейти к этому комментарию
Lipina пишет:
А тут проехались вместе и аж прямо накрыло...
Очень часто в паре на ментальном уровне складываются взаимоотношения по типу потребитель(паразит)-донор. Как они сложились сразу, так и останутся. Иногда донор вырывается из этой связки. Но желание подпитки у потребителя никуда не изчезает.
А ментальная связь остается даже после физического разрыва, хоть и слабеет со временем. Физический контакт, разговор по телефону, Ваши мысли о нем, все это поддерживает, усиливает ослабевшую связь.
По этой связи Вы чувствуете эмоции своего "паразита", отсюда и бессонница, и фантомные боли в суставах и нынешняя тоска. Ваши переживания его проблем - это просто подпитка своей пары в не разорванной ментальной связи.
Отстранитесь, оставьте ему все его проблемы, боли и эмоции. Это не жестокость и не черствость. Это самозащита.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 13:55
+2
Спасибо. С этой стороны я даже не рассматривала отношения. Буду в этом направлении работать.
Ирилина
11 февраля в 11:45
+1
В ответ на комментарий Lipina
Так об том и речь. Сама удивляюсь. Это ж испытание за испытанием.

↑   Перейти к этому комментарию
. Бог испытаний не по силам не даёт, значит вам надо через это было пройти,
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:50
0
Я вот тоже всегда так думаю. Но уж очень много их. И не скончаемые
Ирилина
11 февраля в 14:48
+1
Бывает и хуже, вы здоровы, у вас руки, ноги на месте, голова тоже работает, радуйтесь жизни, а если вам так хочется, помочь, сделайте это для тех кто может быть благодарным, дети, одинокие старики, идите волонтёром в дет дом или дом престарелых, а так есть пословица, "Не мечите бисер перед свиньями "
Galina0910
11 февраля в 12:24
+38
В ответ на комментарий Lipina
Думаю. И не понимаю хочу или что это. Все окружающие в один голос даже не связывайся. А у меня каша в голове.

↑   Перейти к этому комментарию
Lipina (автор поста)
11 февраля в 13:47
+1
avrora-vip
11 февраля в 13:27
+37
В ответ на комментарий Lipina
Думаю. И не понимаю хочу или что это. Все окружающие в один голос даже не связывайся. А у меня каша в голове.

↑   Перейти к этому комментарию
Окружающие правы на 1000%
Сейчас в вас жалость говорит к этому человеку. Старая пословица есть: "жалеет - значит любит".
Вам жаль, что он болен сейчас, что неустроен и проч. Это на контрасте, что вы сами в порядке.
Но жалость очень скоро пройдет, а "обуза" останется на неопределенное время. И вы будете зависимы тогда сами от себя, чтобы быть последовательной до конца: совесть вам не позволит бросить его, больного.
И это будет откладыванием вашей нормальной жизни на неопределенное время.
Что дальше? Он поправится и женится на вас?
Он умрет, а вы будете продолжать жить в глубоком моральном истощении и с чувством вины?
Он сам сделал выбор когда-то. И вас не жалел. И детей не жалел. И сейчас его прошлые поступки дают ему "обратку".
И верните себе свою фамилию (меняешь имя - меняешь судьбу).
Пока вы не освободите от него место рядом с собой, другой человек не сможет его занять (как на диване, так и в жизни).
Удачи вам!!!
Желаю принять правильное решение!
Lipina (автор поста)
11 февраля в 13:48
0
Блин. Вот про фамилию то я и не подумала.
mir-jul
11 февраля в 15:08
0
В ответ на комментарий avrora-vip
Окружающие правы на 1000%
Сейчас в вас жалость говорит к этому человеку. Старая пословица есть: "жалеет - значит любит".
Вам жаль, что он болен сейчас, что неустроен и проч. Это на контрасте, что вы сами в порядке.
Но жалость очень скоро пройдет, а "обуза" останется на неопределенное время. И вы будете зависимы тогда сами от себя, чтобы быть последовательной до конца: совесть вам не позволит бросить его, больного.
И это будет откладыванием вашей нормальной жизни на неопределенное время.
Что дальше? Он поправится и женится на вас?
Он умрет, а вы будете продолжать жить в глубоком моральном истощении и с чувством вины?
Он сам сделал выбор когда-то. И вас не жалел. И детей не жалел. И сейчас его прошлые поступки дают ему "обратку".
И верните себе свою фамилию (меняешь имя - меняешь судьбу).
Пока вы не освободите от него место рядом с собой, другой человек не сможет его занять (как на диване, так и в жизни).
Удачи вам!!!
Желаю принять правильное решение!

↑   Перейти к этому комментарию
самые правильные слова, каждое слово в этом комментарии
автор, прислушайтесь
Арина Радионовна
11 февраля в 13:58
+14
В ответ на комментарий Lipina
Думаю. И не понимаю хочу или что это. Все окружающие в один голос даже не связывайся. А у меня каша в голове.

↑   Перейти к этому комментарию
А зачем вам это? Честно признайтесь себе ДЛЯ ЧЕГО? Чтобы он наконец оценил и полюбил? Так любят не за это
Он и тогда вас "не выбрал", и сейчас "гордость не позволяет попросить помощи". Это вы так думаете, а на самом деле вы просто не нужны этому мужчине, ни здоровому, ни больному. Просто примите это, как принимаете рассвет, даже когда очень хочется поспать. И наладьте наконец-то свою настоящую жизнь, а не воображаемую с ним.
Я бы не рекомендовала вам задумываться о совместном проживании даже, если бы он вдруг сам вас об этом попросил. Потому что лучше потратить эти ресурсы на себя, ребенка, психотерапевта, чем проживать по кругу эту невротическую привязанность. Этот человек всю жизнь у вас только брал, ничего не давая в замен (потому что ваше ощущуния рядом с ним-оно только ваше, не встреть вы тогда его, встретили бы другого и так же "таяли", это ваш сценарий, не его) Так зачем вы опять ищете способ что-то ему отдать? Подарите этот ресурс детям, родителям, себе наконец!
Lipina (автор поста)
11 февраля в 14:17
0
Да. Постоянно пытаюсь ему доказать как я хороша
Арина Радионовна
11 февраля в 14:45
+10
У моих родственников была такая ситуация. Муж-замминистра (СССР) в 46 лет встретил свою "настоящую любовь" и развелся. При чем очень некрасиво с дележкой квартиры, вилок и постельного белья. Жена с двумя детьми-подростками очень тяжело пережила. Все родственники ему говорили: Опомнись, оставайся человеком! А он женился на молодой, она ему ребенка родила. И тут развал Союза, его увольняют и у него обширный инфаркт. Молодая жена в больницу заезжала только денег привезти да кулинарийных котлет. А вернулся он через 2 месяца инвалидом уже в пустую квартиру. Молодая жена нашла себе дюжего братка и свалила к нему, вывезя всё, даже кухонные занавески. Он помаялся без денег, работы и ухода, и стал проситься к первой жене назад. Она посоветовалась со взрослыми детьми и они решили, что этот человек им чужой, а чужие в доме не нужны. Он прожил потом еще лет 20, но что это была за жизнь ((( и общаться с ним было просто невозможно: отвратительный, вечно всем недовольный, всех подозревающий неопрятный старик. А был такой интересный дядька
n1226
11 февраля в 17:58
+1
Прям про моего папаню... С секретаря Горкома в сторожа на стройке... Примерно по такому же алгоритму.
Фраирочка
11 февраля в 18:46
+17
В ответ на комментарий Lipina
Да. Постоянно пытаюсь ему доказать как я хороша

↑   Перейти к этому комментарию
Lipina пишет:
Да. Постоянно пытаюсь ему доказать как я хороша

Я для себя такой вывод сделала - мудро и полезно для женщины быть с тем мужчиной, который ей доказывает, что она хороша...который ее хвалит, благодарит за все, что она для него делает...
А когда женщине свою хорошесть доказывать приходится, она тускнеет от этого..внутренне...
Вы, главное - самой себе доказали, уже, что вы лучше его. Не стесняйтесь это признавать - вы как человек намного лучше его. Вы родили троих детей, реализовались как мать, построили свой бизнес и успешно его ведете. И способны на сочувствие и любовь при этом. Офигенная женщина же.
Вы заслуживаете лучшего, чем он.

**
Я сторонник того, что лучше сделать, чем не сделать. Хочется помочь - помогите. Возможно, наймите сиделку, хороший уход обеспечьте, но не вызывайте в голове образ любимого мужчины....этот образ только в вашей голове, увы.
И то, что вы почувствовали ощущение спокойствия и мужского плеча, когда рядом с ним ехали - это тоже образ, который вы сами себе придумали, когда жили с ним. У вас сильная энергетика и ваши отношения выезжали за ваш счет, вы за двоих их тянули...
Он не вкладывался в них...когда вкладываются, то берегут...как берегут купленное жилье или авто, в которое вложили силы, деньги....так мы бережем то, что нам дорого, во что вкладываем эмоции, любовь....любимых и дорогих людей. А он вас, судя по всему, не берег...не ваш это мужчина. Верните нынешнего, не отталкивайте. если вы с ним близки душевно, поговорите про эту ситуацию, ну без "люблюнемогу", конечно. Обсудите вопрос помощи.
Сумбурно, но как-то так.
Татьяна Косторная
11 февраля в 20:18
+1
Вы так хорошо написали. Я себе ваш вывод сохранила, спасибо.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 20:34
+1
В ответ на комментарий Фраирочка
Lipina пишет:
Да. Постоянно пытаюсь ему доказать как я хороша

Я для себя такой вывод сделала - мудро и полезно для женщины быть с тем мужчиной, который ей доказывает, что она хороша...который ее хвалит, благодарит за все, что она для него делает...
А когда женщине свою хорошесть доказывать приходится, она тускнеет от этого..внутренне...
Вы, главное - самой себе доказали, уже, что вы лучше его. Не стесняйтесь это признавать - вы как человек намного лучше его. Вы родили троих детей, реализовались как мать, построили свой бизнес и успешно его ведете. И способны на сочувствие и любовь при этом. Офигенная женщина же.
Вы заслуживаете лучшего, чем он.

**
Я сторонник того, что лучше сделать, чем не сделать. Хочется помочь - помогите. Возможно, наймите сиделку, хороший уход обеспечьте, но не вызывайте в голове образ любимого мужчины....этот образ только в вашей голове, увы.
И то, что вы почувствовали ощущение спокойствия и мужского плеча, когда рядом с ним ехали - это тоже образ, который вы сами себе придумали, когда жили с ним. У вас сильная энергетика и ваши отношения выезжали за ваш счет, вы за двоих их тянули...
Он не вкладывался в них...когда вкладываются, то берегут...как берегут купленное жилье или авто, в которое вложили силы, деньги....так мы бережем то, что нам дорого, во что вкладываем эмоции, любовь....любимых и дорогих людей. А он вас, судя по всему, не берег...не ваш это мужчина. Верните нынешнего, не отталкивайте. если вы с ним близки душевно, поговорите про эту ситуацию, ну без "люблюнемогу", конечно. Обсудите вопрос помощи.
Сумбурно, но как-то так.

↑   Перейти к этому комментарию
Правильно очень. Нынешнего возвращать конечно не буду, но спасибо за ваши слова, очень нужно мне все это прочитать. Каждое словечко еще не раз буду перечитывать чтобы себя вернуть себе )))
Лариса2014
11 февраля в 15:30
+3
В ответ на комментарий Lipina
Думаю. И не понимаю хочу или что это. Все окружающие в один голос даже не связывайся. А у меня каша в голове.

↑   Перейти к этому комментарию
И правильно окружающие говорят, чтобы не связывалась. Он хотел вам хребет поломать, через себя перегнуть, но не вышло, вы оказались сильнее. Жалейте его издали, по телефону, если он вам будет звонить.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 17:16
+1
Да вы правы... расстояние
Жулочка
11 февраля в 10:45
+27
Вы скучаете за временем с добрыми отношениями. Плохое забывается быстро. Не возвращайтесь туда, не нужно. Говнистый характер от болезни станет еще хуже. Соскучились по оскорблениям?....
Lipina (автор поста)
11 февраля в 10:48
+1
Так об том и речь. Оскорбления были вплоть до января этого года. А мне видишь все ни почем... дура какая то.
Иринка и малыш
11 февраля в 10:51
+1
На фоне этих переживаний, которые вам и ему предстоят в любом случае, оскорбления - это вообще ничто.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 10:57
0
Ох вставьте мне мозги...
Аличка
11 февраля в 11:16
+3
Зачем жертвовать собой? Ну навещайте. Ну вкусняшки передавайте. Ну за руку подержите.
Делать больше вы не обязаны.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:19
+5
А хочется, мать твою... жерву из себя изобразить то!!!
Мунечка
11 февраля в 11:23
+5
Вы не имеете на это права. Просто возьмите и поймите это - не имеете права себя вновь добровольно делать несчастной.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:36
0
даааа... а теперь понять это головой своей...
Аличка
11 февраля в 11:25
+2
В ответ на комментарий Lipina
А хочется, мать твою... жерву из себя изобразить то!!!

↑   Перейти к этому комментарию
Ну помойте ему полы. Пару раз.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:35
+2
не ну это не жертва ведь. Аж самой смешно стало.
Аличка
11 февраля в 11:36
0
Вы уже один раз жертвовали собой в его честь. Мало?
саша13
11 февраля в 11:53
+4
В ответ на комментарий Lipina
А хочется, мать твою... жерву из себя изобразить то!!!

↑   Перейти к этому комментарию
У меня почти три месяца назад умер муж,ну расписаны не были и прожили вместе 8 лет.Рак печени 4 ст,умер быстро,а был здоровый человек,вел здоровый образ жизни.В последний месяц узнала не хорошие вещи,что и пытался крутить роман с женщиной на 13 лет моложе,да еще и вместе работали мы.Что был зарегистрирован на 5!!!сайтах знакомств,а человек он скрытный был-О!Близнец,вот тут точно.Не все разглядела в нем.Мне с ним было хорошо.Когда узнала ,хоть он и говорил что они друзья,но я в дружбу не верю,чуть с ума не сошла.Узнать что -то уже было трудно,он плохо разговаривал уже.Прошла с ним до конца,жалею,страдаю,но....Но и это еще не все.Играл в нете,проигрывал ,накопил долг в банке,теперь не знаю что будет,не дай бог детям,ведь они его наследники.Так что Вы подумайте,сострадание состраданием,просто помогите ему.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:59
+1
И вам сил! Спасибо.
саша13
11 февраля в 17:53
0
Спасибо
Арина Радионовна
11 февраля в 14:01
+3
В ответ на комментарий Lipina
А хочется, мать твою... жерву из себя изобразить то!!!

↑   Перейти к этому комментарию
Корову нам надо, или две
Чтобы сил не было на всякие глупости
Lipina (автор поста)
11 февраля в 14:22
0
и так уж и бизнес и дом и дети ....
Зоя Р
11 февраля в 21:39
0
В ответ на комментарий Аличка
Зачем жертвовать собой? Ну навещайте. Ну вкусняшки передавайте. Ну за руку подержите.
Делать больше вы не обязаны.

↑   Перейти к этому комментарию
Чего ради она его подкармливать должна? За то что на сухарях с детьми сидела?
Аличка
11 февраля в 21:42
0
Женщина хочет жертвовать. Пусть жертвует, если хочет. Но аккуратно.
Мунечка
11 февраля в 11:19
+4
В ответ на комментарий Lipina
Ох вставьте мне мозги...

↑   Перейти к этому комментарию
Вставляем.
О детях думайте. У вас 2 человечка несовершеннолетних, за которых вы несете ответственность.
А за взрослых людей ответственность нести не надо. Иначе вы ее у своих маленьких детей будете отбирать и им будет меньше доставаться.
Мамой будьте. А если уж сильно хочется кому-то помочь, котенка или собачку подберите и дайте им дом. Если ваши дети этого захотят.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:24
+4
Не поверите... и котонек в одной комнате пролечивается, подобрали окоченевшего. И двое кутят подобраных откармливаем... хоспис целый дома то и так... вот решила еще бывшего для толпы видимо позвать
Мунечка
11 февраля в 11:29
+11
Тогда возьмите под кураторство какую-нибудь одинокую старушку или дедочка.
Все больше толка будет.
Если уж вам сильно хочется себя занять чьми-то проблемами и жалость свою куда-то пристроить.

Но детям второй раз такое счастье не подкидывайте. 4 года прошло. Они только в себя пришли в новой жизни, а тут мама из-за своей ностальгии снова туже реку к ним в дом тянуть собирается.
Ewgescha
11 февраля в 12:34
+2
В ответ на комментарий Lipina
Не поверите... и котонек в одной комнате пролечивается, подобрали окоченевшего. И двое кутят подобраных откармливаем... хоспис целый дома то и так... вот решила еще бывшего для толпы видимо позвать

↑   Перейти к этому комментарию
Главное, подумайте о детях. Зачем им это? Вы себя отнимете у них.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 13:56
0
Да. Уже задумалась.
Инна Довгаль
11 февраля в 12:41
+1
В ответ на комментарий Lipina
Не поверите... и котонек в одной комнате пролечивается, подобрали окоченевшего. И двое кутят подобраных откармливаем... хоспис целый дома то и так... вот решила еще бывшего для толпы видимо позвать

↑   Перейти к этому комментарию
У Вас скоро нимб над головой начнёт светиться.
А у детей спросите нужен ли им дома опять папА ,который снова будет Вас оскорблять?
Lipina (автор поста)
11 февраля в 14:23
0
Он то при детях вел себя достойно.
vtreshhenkova
11 февраля в 11:26
0
В ответ на комментарий Lipina
Ох вставьте мне мозги...

↑   Перейти к этому комментарию
А нервы,нервы как?На фига Вам это?Вы простите,но у него онкология и он не одинок ведь,и,как Вы написали,решение расстаться ,было его?Не исключено,что на фоне этих переживаний,Вы можете заболеть,спаси Бог,дети как потом?Помогайте,но не до фанатизма,не нужно его к себе забирать.Решать,в любом случае,Вам.Просто-за чем Вам это нужно?
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:36
+1
Ну как зачем?! Привычка жертвы и спасительницы...
vtreshhenkova
11 февраля в 13:38
+3
Ну, это не самая хорошая привычка, проходила, знаю. Не благодарят потом, как правило. А здоровье своё никто не вернёт. Вы другую привычку выработайте: любить себя и своих детей, жить ради них и себя. А там прошлое.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 14:23
+1
Согласна. Но из прошлого уйти...
Чайничек Челябинский
11 февраля в 10:47
+39
В нашей стране зачастую словом "любовь" называют жалость. Да, жалко. Да, прожитые вместе годы никуда не денешь. Да, сын общий. Да, душевно поговорили в дороге (как случайные попутчики - они всегда максимально искренни). И ВСЕ. В Вас сейчас говорит материнский инстинкт по приголубливанию всех обездоленных и усыновлению всех несчастных. Не думаю, что бывший муж разделяет Ваш поток эмоций. Он старый больной потасканный неудачник - это его плата за брошенных 3 детей, за кобелизм, за гадости в Ваш адрес. Он сейчас платит по счетам - настало время "собирать камни". Вы ему не поможете ничем. Вам есть куда и в кого вкладывать силы, время, деньги, душу. Насильно мил не будешь, а любовь "из жалости" унизительна. Проветрите голову и живите дальше
Lipina (автор поста)
11 февраля в 10:50
0
Вот правильно ведь... только как жеж ее проветришь. Еле сдерживаю себя, чтобы не помчаться ему помогать. Вот я одна такая чтоли? Как бороться то с этими чуствами?!
lenta mgn
11 февраля в 12:19
+5
Напишите на бумаге подробно, обстоятельно, все те гадости что он вам сделал. Как поливал говном, как его сестра сплетничала, как бросил без денег с детьми . И как снова захочется спасать его - перечитайте свой опус. У вас прям стокгольмский синдром
Lipina (автор поста)
11 февраля в 14:17
0
Писала... читала... не помогает.
hamurapta
11 февраля в 17:47
0
Так может к психологу надо? Работать со своими травмами, чтобы они вас к таким людям не притягивали.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 20:33
0
Знаю куда мне даже надо, но опять же по привычной схеме жить удобней ...
lenta mgn
12 февраля в 8:16
0
В ответ на комментарий Lipina
Писала... читала... не помогает.

↑   Перейти к этому комментарию
тогда продолжайте колоться, есть кактус, и страдать.
Lipina (автор поста)
12 февраля в 8:53
0
ИННочка1970
11 февраля в 12:40
+5
В ответ на комментарий Lipina
Вот правильно ведь... только как жеж ее проветришь. Еле сдерживаю себя, чтобы не помчаться ему помогать. Вот я одна такая чтоли? Как бороться то с этими чуствами?!

↑   Перейти к этому комментарию
А зачем с этим бороться? Что вас сейчас конкретно не устраивает? То что вы человек? Вы это хотите исправить? Ваш муж поступил с вами подло в своё время, это верно. Но он сейчас в таком состоянии, что припоминать ему это неуместно. Или вы хотите непременно ему отомстить? Вы уверены, что это правильно и вас совесть потом не замучает? И что значит привычка спасать и быть жертвой? Вот ковыряться в носу, это привычка. Если вы чуткий, добрый человек, который не может пройти мимо чужой беды, то это не привычка, это ваша натура, разве это плохо? Особенно в наше время, когда никто никому ничего не должен и человек человеку волк.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 13:50
+2
Так ведь меня ж еще даже не попросили бежать и спасать. А я уже ломлюсь. Вот еще в чем беда то...
Безбашенная Маркиза
11 февраля в 14:25
+2
Так и не бегите спасать. Вы его и не спасете. Делайте то, что ваша душа просит.
Просит она быть рядом с этим человеком - будьте. И плевать на разум, он в данной ситуации не лучший подсказчик.
nslyuta
11 февраля в 13:52
+1
В ответ на комментарий Чайничек Челябинский
В нашей стране зачастую словом "любовь" называют жалость. Да, жалко. Да, прожитые вместе годы никуда не денешь. Да, сын общий. Да, душевно поговорили в дороге (как случайные попутчики - они всегда максимально искренни). И ВСЕ. В Вас сейчас говорит материнский инстинкт по приголубливанию всех обездоленных и усыновлению всех несчастных. Не думаю, что бывший муж разделяет Ваш поток эмоций. Он старый больной потасканный неудачник - это его плата за брошенных 3 детей, за кобелизм, за гадости в Ваш адрес. Он сейчас платит по счетам - настало время "собирать камни". Вы ему не поможете ничем. Вам есть куда и в кого вкладывать силы, время, деньги, душу. Насильно мил не будешь, а любовь "из жалости" унизительна. Проветрите голову и живите дальше

↑   Перейти к этому комментарию
Чайничек Челябинский пишет:
настало время "собирать камни"
И это его камни и его время. Вам в другую сторону к счастью.
Чайничек Челябинский
11 февраля в 16:28
0
Это автору... Мне с этим дядей вообще по параллельным дорогам!
Мамочка_3D
11 февраля в 10:49
0
Я думаю это ностальгия +жалость, не нужно его возвращать, перетерпите это чувство
Lipina (автор поста)
11 февраля в 10:55
0
Где ж рецепт то взять для перетерпения?!
Золотой Песок
11 февраля в 11:37
+3
С тремя то детьми ну вы женщины даете. Читаю здесь подчас и понять не могу. То ли лыжы не едут, то ли я на асфальте стою у меня одна была, я по живому резала -разводилась, выла волком в подушку с меня как шкуру с живой снимали. Ушла в дочь и работу с головой, да двое еще «детей» мамка и папка-инвалиды.
Цветок Амура
11 февраля в 13:22
+5
В ответ на комментарий Lipina
Где ж рецепт то взять для перетерпения?!

↑   Перейти к этому комментарию
Почитайте комменты на мой пост "Я дрянь или ?" Ситуация схожая по смыслу. Детали только о разные.
Человек сам сделал выбор, сам ушёл. Мне своего БМ тоже до сих пор жалко, особенно когда как побитая собака обратно просится. Но я кремень. У вас дети, думайте о них.
Это испытание Бог дал для него, а не для Вас. Не стоит вмешиваться в Его волю. Возможно для вашего БМ это шанс переосмыслить свою жизнь и отношение к близким и любящим людям, очистить свою душу?
Lipina (автор поста)
11 февраля в 13:51
0
Вот тоже надеюсь что это его шанс. Вопрос воспользуется ли?
Цветок Амура
11 февраля в 14:08
+1
Это ЕГО выбор, воспользоваться или нет. Вы никак повлиять на него не можете, не тешьте себя надеждами.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 14:32
+1
Правильно
omakar60
11 февраля в 17:53
+1
В ответ на комментарий Lipina
Где ж рецепт то взять для перетерпения?!

↑   Перейти к этому комментарию
Послушайте меня. Вам вспоминается все хорошее, что было вместе. Но Вы же не забыли, как этот мужчина наплевал Вам в душу и потоптался там грязными ногами. Разве это можно простить? Вам правильно говорят. Не наступайте 2 раза на одни и те же грабли. Жизнь очень коротка, чтоб повторять свои ошибки. Он ушел и это был его выбор. Значит пусть живет как хочет. Смотрите вперед, думайте, что дальше будет с Вами и Вашими детьми. Не надо смотреть назад. Вы красивая и умная женщина и достойны счастья. Не тратте драгоценное время на того, кто этого не достоин. И его болезнь тут ничего не меняет. Лучше подумайте, какого мужчину Вы бы хотели видеть рядом с собой и смотрите по сторонам. Он непременно есть где-то рядом.И когда Вы его встретите, будете сами себе удивляться и своим теперишним чувствам.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 20:36
0
Спастбо. Сейчас блин другая проблема с мужчинами. Когда ведешь мужской бизнес и становишся вполне обеспеченной. Очень сложно начать просить мужчину о помощи ))) бядааа просто...
Nataliya Dushak
11 февраля в 10:49
+6
Впряжетесь, и будете везти, продолжая разбазаривать силы, остатки молодости и здоровья. Помочь нужно, но дозировано, что бы это не стало делом вашей жизни. Благодарности Вы не получите, хоть бы не получить еще плевков и тычков
Lipina (автор поста)
11 февраля в 10:55
0
Ну это я обязательно получу. Когда мужа подвезла к калитке отца, отец вышел встречать ьак со мной даже не поздоровался...
JeSuisKsenia
12 февраля в 3:26
0
Он вам до сих пор муж, почему?
Lipina (автор поста)
12 февраля в 8:51
0
Я тоже заметила что так пишу, но это просто самое короткое. Не стала исправлять
Alcana
11 февраля в 10:49
+11
Да, сильна в женщинах страсть принести себя в жертву.
У него нет к Вам любви. После того, как он с Вами поступил, да еще и надеялся, что Вы приползете, Вы его еще и возите куда-то сама? Хм....
Вам просто пострадать охота. А ему - чтобы последние дни его нянчили и кормили вкусно. Он так и будет с Вами напрашиваться то туда съездить то сюда. И давить на жалость.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 10:54
0
Вот тоже надеюсь что мне просто эмоций мало, хотя с моим ритмом жизни, тоже странно говорить что чего то мне мало...
Золотой Песок
11 февраля в 11:00
+13
Мне сейчас очень жаль бывшего мужа, что то с легкими, что то не ладится, что то не так у него. У меня все знания о нем на уровне что то. Говорю дочери мож позвонишь, узнаешь,-жалко жыж. Отрезвила одним предложением. «Может вспомнишь как он тебя обижал, как ты плакала, как работала на трех работах, а он жил и не тужил». Да и правда, я ж не мать игуменья, пусть будет как есть. Наши жизни две параллельные прямые, вряд ли пересекутся. Это просто как воспоминание. А вам решать только самой, ни одна странама и соц сеть не даст вам ни советов, ни рекомендаций, ни панацеи от тоски. В остальном удачи.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:05
+2
Конечно. Но здесь есть куча прожитых жизней, своих горьких и не очень опытов. И я вполне осознаю, что может меня захлестнули эмоции и жалость и воспоминания. И тглько ведь здесь с вами я могу эти чуства выплеснуть и пережить их как то, так чтобы без последствий.
Золотой Песок
11 февраля в 11:13
+4
что может меня захлестнули эмоции и жалость и воспоминания
это вообще плохие попутчики в жизни. Из за этих вещей люди как правило не замечают чего то более важного. Как в вашем случае. Уж если так прикипело, сделайте первый шаг, забейте на свою гордыню. Глядишь глаза и откроются, перегорите, а еще синдром мамки нас губит. Мужик ж они от одной юбки -мамкиной к другой - жениной. И всегда как подлеток под чьим то крылом.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:16
0
Да. Вот синдром мамки в себе стала замечать очень сильно. Прямо мешает.
Золотой Песок
11 февраля в 11:29
+1
У вас классный статут стоит. Попробуйте его применить в своей жизни. Отбросить синдром мамки и пойти своей дорогой.
МариАнна-17
11 февраля в 10:54
+3
Стокгольмский синдром.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 10:58
0
Переведите
Жулочка
11 февраля в 11:15
+4
Жертва начинает защищать своего мучителя. Есть такая фигня(( не возвращайтесь!
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:20
0
Ооо жесть. Точно. Как в фильмах ужасов. И ведь со стороны видно что неадекват... а все равно...
МариАнна-17
11 февраля в 11:20
+16
В ответ на комментарий Lipina
Стокгольмский синдром — психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать и даже сочувствовать своим захватчикам или отождествлять себя с ними. Если террористов удаётся схватить, то бывшие заложники, подверженные стокгольмскому синдрому, могут активно интересоваться их дальнейшей судьбой, просить о смягчении приговора, посещать в местах заключения и т. д.
Сколько было случаев, когда мужчина плохо обращался с женщиной, вплоть до нанесения тяжких телесных, а она все равно к нему возвращалась, говоря, что любит, что он без нее пропадет. Ваша ситуация очень похожа. Вас десять лет ни во что не ставили, но вы все равно держались за этого мужчину. И вряд ли ушли бы сами. Так и терпели бы все до сих пор, с убитой напрочь самооценкой. Но повезло. Ваш обидчик решил поиграть: ушел и надеялся, что вы за ним прибежите. Не прибежали. Ловушка случайно распахнулась. Но психологическая травма осталась.
И вот ваш обидчик попадает в беду. Расстанься вы дружески, вопросов бы не было: помочь однозначно. Раскайся он, приползи на коленях, "Прости, был дурак, все понял, все эти годы только тебя, люблю-не могу" - еще можно подумать (хотя я и в этом бы случае послала, ибо не плюй в колодец). Но он даже не раскаивается! Он ни о чем вас не просит. А вы уже готовы кинуться ему на помощь. И чувствуете себя плохо, и любовь проснулась. Вам повезло вырваться из токсичных отношений, но вы раздумываете, не вернуться ли в них снова.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:26
+1
Вооот... про меня дуру...
Цветок Амура
11 февраля в 13:28
0
И ещё помните: " Благими намерениями дорога в ад вымощена". И это будет Ваш, персональный ад! Вы хотите в ад?
Lipina (автор поста)
11 февраля в 14:23
0
Ад... неее... не хочу
Цветок Амура
11 февраля в 14:26
0
А если и у него совесть проснется, то и для него ваше самопожертвование может стать адом. Оно Вам надо?
Лена Князева
11 февраля в 10:57
+11
это созависимость - он наркотик- вы наркоман....лечитесь ...
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:00
0
К психиатру идти или с психолога начать?! Я уже поняла что сама не справлюсь. 3 года своему другому мужчине мозги полоскала. Так и выгнала ведь.
Лена Князева
11 февраля в 11:02
+2
можно начать с книжек Норманн "Женщины, которые любят слишком сильно" .... чтобы понять что проблема реальна и она частая у недолюбленных женщин .. а дальше да- к психологу
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:09
0
Спасибо. Сегодня же куплю.
konoka
11 февраля в 11:36
0
В ответ на комментарий Lipina
К психиатру идти или с психолога начать?! Я уже поняла что сама не справлюсь. 3 года своему другому мужчине мозги полоскала. Так и выгнала ведь.

↑   Перейти к этому комментарию
Есть такая, программа 12 шагов ВДА. Мозги встают на место и отпускает
Цветок Амура
11 февраля в 13:43
0
В ответ на комментарий Lipina
К психиатру идти или с психолога начать?! Я уже поняла что сама не справлюсь. 3 года своему другому мужчине мозги полоскала. Так и выгнала ведь.

↑   Перейти к этому комментарию
Значит это не Ваш мужчина. По крайней мере в настоящее время. Начинайте с себя. Не делайте НИ-ЧЕ-ГО. Просто отпустите ситуацию на самотек и наблюдайте со стороны.
Без эмоций, без воспоминаний, без планов на будущее. Любое самопожертвование обычно воспринимается как слабость и возможность сесть на эту слабую шею. Да ещё и погонять с криком:
-А тебя об этом не просили! Раз впряглась, значит вези и не рыпайся! Если бы тебе это не нравилось, то не впрягалась и не везла бы! И не фик было садить, если знаешь, что шея слабая!
Lipina (автор поста)
11 февраля в 13:53
0
Ой как вы правы.
Цветок Амура
11 февраля в 14:24
0
Душите в себе жалость, непонятный стыд, неудобство, воспоминания. Просто понимайте, что у вас и у него две разные жизни, у каждого своя. Это не значит, что нужно отвернуться и делать вид, что друг друга не знаете, тем более есть общий ребёнок. Просто не нужно лезть туда, куда не просят.
Арина Радионовна
11 февраля в 15:10
0
В ответ на комментарий Lipina
К психиатру идти или с психолога начать?! Я уже поняла что сама не справлюсь. 3 года своему другому мужчине мозги полоскала. Так и выгнала ведь.

↑   Перейти к этому комментарию
Лучше к психотерапевту. У психолога может и не быть мед образования, а вам надо бы посерьезнее специалиста. Да и таблеточки выпишет для легкости бытия
Lipina (автор поста)
11 февраля в 17:14
0
Точно, вчера вообще таблеточки хорошо помогли )))
Фруфрушка
11 февраля в 10:58
0
это просто жалость
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:00
0
Надеюсь
sf progr1
11 февраля в 10:59
+1
А как вы чувствуете- раскаялся он в своих прошлых поступках,своем отношении к вам? Мне кажется, в таком положении ,в каком он сейчас,человек должен пересмотреть всю свою жизнь,осмыслить ...
Если он остался прежним- отойдите в сторону, если изменился- подайте руку помощи даже не из любви- из жалости.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:01
0
Нет уверена что не раскаялся. Он наоборот во всех своих бедах считает меня виноватой
sf progr1
11 февраля в 11:06
0
Значит отойти от этой ситуации,понимаю - его жалко как просто человека, но он сам строил свою судьбу и как не жестко это звучит- пусть теперь хлебает полной ложкой
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:09
0
Вот так то да. Верно...
sf progr1
11 февраля в 11:11
0
Но иногда помочь можно,но не в напряг. Вы ему ничего не должны!
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:14
0
Это да. Он то мне по сути больше должен.
svetaym67
11 февраля в 11:01
+2
Не понять. За что любить человека, вытиравшего о Вас ноги?
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:08
+1
Есть же и хорошие счастливые моменты... вот за них и любят.
svetaym67
11 февраля в 15:38
+2
Вы даже сейчас его мужем называете. А он не посчитал нужным даже после рождения детей жениться на Вас. Какие счастливые моменты? Пользовался он Вами.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 17:16
0
Верно.
vm1
11 февраля в 11:02
+2
Для себя вы должны принять,он не изменился по отношению к вам( если оскорблял до января) . По человечески можно помочь , на расстоянии,но не стоит снова впускать в свою жизнь. Сейчас вы просто прощаетесь окончательно с памятью вашей когда-то счастливой жизни и от этого вам больно.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:07
+1
Спасибо. Дай Бог так.
Танюшка Аб
11 февраля в 11:07
0
Не всегда нужно принимать какое-то решение, иногда лучше принять к сведению и жить дальше ничего не меняя в своей жизни. Вы и так дали ему больше чем он заслуживал.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:12
0
Так то да... но откуда эти чуства в голове берутся?!
Соболь М
11 февраля в 11:07
0
Понятно что жалко, но спросите себя:"Оно вам надо?". Человек не изменится, сейчас ему тяжело, он может использовать вас как перевалочную станцию, а потом все с начала. У мое родственницы была похожая ситуация, сначала бросил, говорил что она гулящая, как скрутило-приполз прощение просить. Пока она утки из-под него выносила-все идеально было, а как оклемался немного-пошла вон.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:11
0
Вот в том то и дело, что мой мазохизм даже на это согласен...
Соболь М
11 февраля в 11:27
+3
тогда подумайте о своих детях. какой пример вы им показываете? Мальчику-можно унижать свою жену, она все равно простит тебя. Девочкам-как бы над вами не издевались, надо прощать
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:34
0
Вот пример детям только и останавливает.
sanula1978
11 февраля в 11:11
+5
все бабы дуры.............скажу вам вот что что онкология тяжелое испытание. Больной когда ему плохо себя не контролирует и даже в тех семьях где все было ок возникает много негатива...... а вас и при здравии поливали грязью , а в током состоянии если вы его примите на вас "ведро помоями" не раз выльется . Не только на вас но и на ваших детей......оно вам надо?
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:14
0
Дура еще какая. Потому и здесь строчу, чтоб не ломануться коней на скаку останавливать... ой ругайте меня ругайте... реально отпускать вроде чуток начинает...
sanula1978
11 февраля в 11:17
+1
Думайте о своем спокойствии и детей , помогайте на расстоянии .Не рушьте то что строили эти 4 года.Удачи вам и стойкости.Мужья приходят и уходят а дети остаются.Как в одном интервью Евгения Добровольская сказала ."Родня это дети , а мужья величина не постоянная"
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:21
0
ох непостоянная величина...
sanula1978
11 февраля в 18:24
0
Кайрос
11 февраля в 12:01
0
В ответ на комментарий sanula1978
Думайте о своем спокойствии и детей , помогайте на расстоянии .Не рушьте то что строили эти 4 года.Удачи вам и стойкости.Мужья приходят и уходят а дети остаются.Как в одном интервью Евгения Добровольская сказала ."Родня это дети , а мужья величина не постоянная"

↑   Перейти к этому комментарию
Послушайте разумных людей, а не непойми кого...
https://www.youtube.com/watch?v=cLs-gMvuA94
Мунечка
11 февраля в 12:06
0
Есть в этом своя правда.
Но у автора в ситуации нет муж/жена.
Мужчина не посчитал нужным стать мужем, ни официально в ЗАГСе, ни перед Богом на венчании.
sanula1978
11 февраля в 18:24
0
В ответ на комментарий Кайрос
Послушайте разумных людей, а не непойми кого...
https://www.youtube.com/watch?v=cLs-gMvuA94

↑   Перейти к этому комментарию
Это Добровольская не пойми кто?
Зоя Р
11 февраля в 21:45
0
В ответ на комментарий Lipina
Дура еще какая. Потому и здесь строчу, чтоб не ломануться коней на скаку останавливать... ой ругайте меня ругайте... реально отпускать вроде чуток начинает...

↑   Перейти к этому комментарию
Приворожила он вас что ли
Lipina (автор поста)
11 февраля в 21:53
0
Вот уж незнаю
anhen-2112
11 февраля в 11:12
+1
Правильно вам пишут. Не нужно снова входить в эту же реку. Решение, принятое на сильных эмоциях может быть неверным, потом пожалеете.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:17
0
Спасибо. Мне так важно все это. Как будто по щекам хлещут чтобы в чуства пришла.
helga0782
13 февраля в 14:43
0
вам про реку написали - и мне вспомнилось)) В одну реку не войти дважды, а вот в одну и ту же лужу сесть - запросто вы опять пытаетесь сесть в лужу, едва из неё выбравшись
Lipina (автор поста)
14 февраля в 7:11
0
Ну так... мастерство его ж не пропьешь!
dyatchina t
11 февраля в 11:19
+6
Вам решать конечно, но ушедший даже не муж, отрезанный ломоть, оставьте все в прошлом. Ваша связь называется созависимостью. Мужчина должен быть плохим, чтобы женщина могла быть хорошей. Он должен быть невыносимым, чтобы все вокруг ее жалели, он должен страдать, чтобы она утешала, но в то же время быть преступником, чтобы она стала судьей. В белом пальто. Этими болезненными отношениями русская женщина упивается десятилетиями — вместо того, чтобы заниматься своей собственной жизнью. Так что, собственно, русская женщина не спасает зависимого мужчину — она его топит в зависимости, чтобы иметь возможность «нести свой крест». А то свалится с плеч еще — и что она тогда будет делать?
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:27
0
Поймаем нового мужчину и сделаем из него козла видимо так ))))
dyatchina t
11 февраля в 11:48
0
Не обязательно, можно начать жить собой, для себя, вокруг себя.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:51
0
Вроде как будто и живу для себя... но блин... это как бывший алкоголик
dyatchina t
11 февраля в 12:30
0
Вам всего 40, много чего еще впереди, не оглядывайтесь назад, удачи
Lipina (автор поста)
11 февраля в 14:31
0
Спасибо
dyatchina t
11 февраля в 15:01
0
aron_pavo
11 февраля в 11:26
+1
Lipina пишет:
И что даже когда мы просто ехали вдвоем, он мне дает это ощущение женского счастья
ну если привыкли к унижениям и оскорбления, что вас не хотят= тогда ползите к нему сами. Он не придет все равно, а вы только страдать будете.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:37
0
воот... трезвею девочки... трезвею.
astro-luchik
11 февраля в 11:26
+1
Напишите мне дату и время своего рождения .Если не помните спросите у мамы.Желательно до минуты.Я посмотрю вашу натальную карту.Скорее всего у вас есть напряженные аспекты с высшими планетами,ну и покоцанная Венера даёт о себе знать.Если есть желание конечно.Подскажу как проработать.
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:33
0
18.04.1978 в 2 часа ночи. Мама минуты не помнит. Г. Набережные челны. Буду очень признательна. Если мне про меня обьясните. Есть у меня проблема еще что либо во мне ураган (эмоций, событий и прочего) либо вокруг меня. И это не эпизодично а постоянно. Раньше мне это нравилось, а сейчас устаю вплоть до мыслей о смерти.
astro-luchik
11 февраля в 11:42
0
хорошо. Тогда придётся делать точное ректификацию.Там минуты играют важную роль.это займёт пару дней.Мне самой интересно, что же у вас там .если подождёте -сделаю.Ещё нужно настоящие имя
Lipina (автор поста)
11 февраля в 11:49
0
Людмила. Конечно подожду.

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook