хох ох хох!!!

***
Одесса. Ночь в подворотне: — Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование! — Да мне хоть cекcуальное ограбление — без букета не дам!
***


***

В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
***

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете

***
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть что добавить.
***

Медведь, научившийся кричать «Ау!» Никогда не бывает голодным.
***

Комар, укусивший наркомана, два часа считал, что он сверхзвуковой истребитель.
***

Вчера лёг поздно, около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной…
***

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
***

Нас родилось трое: Лень, Я и Совесть. Последняя умерла при родах…
***
Возвращается муж как-то поздно вечером домой… из интернета, а жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался?»
***

- во-во... а то диета-диета...мож нафиг ее,а то и порадовать нечем мужичка...

***

Одна дамочка так любила семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
***


***

— Ой, мне муж так изменяет.так изменяет… Я даже не знаю.от кого у меня дети!
***

Мужество — - это когда твоя жена застает тебя с любовницей в постели, а ты хлопаешь жену по заднице и говоришь: «Ты следующая!» - ах-ха...а она в ответ сковородой по лбу, мол, тебе - без очереди.......
***

Автокорректор постоянно исправляет мои ругательства! Вот же самка собаки!
***

— Берримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
***

Лучше горькая правда по 0,5.., чем полусладкая ложь по 0,7!
***

Оживили Сталина, он посмотрел, что творится в стране и издает указ: 1) правительство – расстрелять, а их семейства в лагеря. 2) депутатов на Колыму с семьями 3) мавзолей перекрасить в зеленый цвет! — Почему в зеленый? — интересуется народ. -Так я и знал, что два других пункта вопросов и возражений у людей не вызовут.
***

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
***

— Почему у нас чиновники воруют ?
— Да потому, что судья – слепая баба с весами. А должен быть – зрячий мужик с топором.
***

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные – в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
***

— Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.
***

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»
***

Анекдот про французский магазин Ашан:
Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.
***

Человеку для счастья достаточно склероза.
***

Склероз — самая лучшая болезнь — ничего не болит и каждый день сплошные новости.
***

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
***

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
— Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо
автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и от страха в штаны наложил!!!
***