Посмеёмся?

Деревенского парня призвали на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие, можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!


- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!


- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже 15 лет не курю, че доцепились?


Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!


- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку!
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.


- Ужас, как душно! давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или коньяк?




- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам! Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли это?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре! Уйди с глаз долой!
- Финалист всероссийского конкурса учителей. краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять. Только исчезни!


- А-а-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?
- А-а-а-а-а! Что это у вас?


- Что ты нарисовал на асфальте?
- Солнышко!
- Красиво. А это что?
- Котёнок.
- Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, всё-таки обведи мелом труп, лейтенант!





Правило выживания для дождливых дней: промочил ноги - промочи горло!


- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канары - одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на соседний чум.


Женщины - берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером - отпустите ... утром!


- ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было вкусно!






- Мой муж - моряк. 11 месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.


Доктор говорит: "Пить надо больше". Жена говорит: "Пить надо меньше". Кому верить?! Но оба сходятся в одном - пить надо...


Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как я тебе без усов?
- Блин, это ты...


В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.





Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонков (встают и ложатся рано).
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.


В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?
- Сначала надо купить что-нибудь. Слитно, без пробелов...





- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?


- Скажите, вы из Бердичева - значит еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?


Из заметок молодого хирурга. Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно, помните, что покрытие столов стоит очень дорого.