Юмор о беременности и родах (подборка) :)

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску пол-стены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно всё;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин

***
Две подруги:
— Вчера тест на беременность сдавала.
— Ну и как, сложные были вопросы?

***
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
— Чего опоздал?
— У жены ночью были тяжелые роды.
— Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
— Чего опять опоздал?
— У жены ночью были тяжелые роды.
— ??? Ну, ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
— Чего опять опоздал?
— У жены ночью были тяжелые роды.
— У вас жена что, крольчиха?
— Нет, акушерка в роддоме.
***

— Алло, «скорая», скорее приезжайте! У моей жены начались схватки!
— Успокойтесь. Это ее первый ребенок?
— Это ее муж, идиоты!

***

Два эмбриона беседуют:
— А что будет, когда мы подрастем?
— Мы родимся.
— И что тогда будет?
— Не знаю, оттуда еще никто не возвращался…

***

— Ребе, моя жена родила через два месяца после свадьбы. Такое может быть?
— А ребенок здоров?
— Здоров.
— Ну вот это самое главное! А когда она родила: раньше или позже: какая разница, правильно?

***

— Доктор, говорят, роды это больно…
— Вас комар когда-нибудь кусал?
— Да.
— Ну вот…

***

Номенклатурный работник приходит в роддом.
— У вас родилась девочка, говорит акушерка.
— Позвольте, — говорит он недовольно, — разве вам не звонили из райкома?
— Ой, простите, извините, я ошиблась. У вас мальчик — от секретаря райкома и еще один — от главного врача.

***

Рекламная акция: если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.

***

Жизнь дается человеку один раз, но за то каким нелепым образом…

***
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
— У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
— Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
— Павел.
— К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято

***
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: — ОПРАВДАН!

***
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.

***
Совсем молодой врач впервые принимает роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора. Тот улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако, на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

***
Сын спрашивает:
— Мама, а правда, что я родился ночью?
— Правда.
— Надеюсь, я тебя не разбудил?
***
Пап, а пап, а откуда я?

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: — Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: — Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
***
Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки поллица разбито?

Скомпилировано из материалов в Сети