Секреты прочного брака

Позвольте представить вам автора, книгу которого я прочитала лет в 17, еще, не будучи замужем. Недавно я еще раз её перечитала, и поняла, что в своей жизни я руководствовалась установками, которые были в ней. Сейчас я выкладываю здесь не всю книгу, а только вопросы, которые важно осмыслить людям, вступающим в брак.

Доктор Джеймс Добсон является основателем и президентом служения «В фокусе семья». Это некоммерческая евангельская организация, чьи радиопрограммы, транслирующиеся в разных странах, ежедневно слушают более двадцати миллионов человек. Он также является автором множества бестселлеров, посвященных сохранению семьи, включая такие книги, как «Night Light» («Ночник»), «Night Light for Parents» («Ночник для родителей»), получившие высокие премии и написанные в соавторстве с женой Ширли. Доктор Добсон – дипломированный психолог и консультирующий специалист в области брака, семьи и воспитания детей. Супруги Добсон вырастили двоих детей и живут в Колорадо – Спрингс, США.

ЛЮБОВЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ

секреты прочного брака

ДЖЕЙМС ДОБСОН

Секрет здорового брака прост: смотри в оба, пока не женился, и сквозь пальцы - после свадьбы

Найти такого человека, которого ты будешь любить всю жизнь, дело непростое, возможно, наиболее трудное из тех, за которые приходится браться. Более того, найти такого человека, - только полдела. Нужно еще сделать что-то, чтобы он тобою заинтересовался.

Многие вступают в брак, не имея никакого представления о том, что такое хорошая семья.

В числе таких разрушительных факторов - растущая среди молодежи тенденция жениться, оставаясь, практически, чужими, совершенно не зная друг друга. Конечно же, я не забыл, что обычно в процессе ухаживания, молодые люди ведут нескончаемые разговоры. Отсюда и появляется уверенность, что они знают друг друга. Но цель свиданий, на самом деле, состоит не в том, чтобы открыть что-то друг для друга, а в том, чтобы что-то друг от друга скрыть. Каждый из партнеров старается продемонстрировать самое лучшее, что в нем есть, и прячет постыдное: дурные привычки, недостатки, необузданный темперамент. И у обоих складывается определенное представление о том, какая жизнь их ожидает после свадьбы.

Серьезные конфликты начинаются несколькими неделями позднее, когда только теперь молодые супруги обнаруживают, что у них совершенно разные представления о самых фундаментальных вещах, в которых каждый считает убийственным для себя уступать друг другу. Это - начало пререканий и обид, которых вообще не существовало в период ухаживания.

Я хотел бы сейчас предложить довольно трудные вопросы тем, кто, либо собирается вот-вот жениться, либо только что поженились, и живут вместе не больше года.

Вы прекрасно можете построить прочные отношения, которые помогут пройти сквозь все жизненные испытания. Единственное, что требуется от вас, это - захотеть, а также не отвергать некоторых советов.

Найти единственно достойного человека - это всего лишь полдела.
Именно по этой причине я уверен, что совершенно необходимо проводить систематические беседы с молодыми людьми накануне свадьбы.

Главной задачей таких встреч будет выявление скрытых предпосылок в сознании каждого из партнеров с целью обнаружения областей потенциальных конфликтов. Я предлагаю вам примерный список вопросов, которые необходимо обсудить с молодыми людьми накануне свадьбы в присутствии психолога или наставника.

Где вы будете жить после свадьбы?
Будет ли жена работать? Как долго?
Планируете ли вы заводить детей?
Если да, то сколько, как скоро и с какими промежутками?
Вернется ли жена на работу после рождения ребенка?
Если да, то, как скоро?
Какие дисциплинарные методы вы собираетесь применять при воспитании детей?
Что вы думаете о режиме питания детей?
Как вы собираетесь учить детей?

Есть ли у вас какие-то теологические расхождения, с которыми необходимо считаться?
В чем будет состоять разница между ролями в семье?
Как вы будете воспринимать родителей друг друга?
Где вы будете праздновать Новый Год?
Как будут приниматься финансовые решения?
Кто будет распоряжаться финансами?
Как вы относитесь к покупкам в кредит?
Хотите ли вы купить машину на занятые деньги? Когда? И какой марки?
Если друзья невесты и друзья жениха окажутся совершенно разными людьми, как вы поступите в этом случае?
Есть ли у вас какие-либо опасения по отношению к вашей будущей жене или вашему будущему мужу?
Если да, то какие из них самые серьезные?
Чего вы ожидаете от вашей будущей жены или вашего будущего мужа?

Вообще, список подобных вопросов можно продолжать до бесконечности. Отвечая на них, можно обнаружить массу любопытных вещей. В некоторых случаях люди вдруг осознают, что у них возникают гигантские проблемы, о наличии которых они и не подозревали. И они мудро решают либо отложить свадьбу, либо вообще не жениться. Другие, наоборот, стараются разрешить проблемы. Это сближает их еще более, и они с еще большей уверенностью вступают в брак. Подобные консультации полезны для всех.
Кто-то однажды сказал: секрет прочного брака прост - смотри в оба до свадьбы и сквозь пальцы - после. Я полностью согласен с этим.

Известного психолога Нормана Райта можно назвать своеобразным гуру в вопросах создания здоровой семьи. Он написал много книг на эту тему и часто выступал с лекциями. Недавно я пригласил его к себе в студию. В ходе интервью он сделал дополнительно несколько любопытных рекомендаций:

1. Пары, которые собираются пожениться, не должны объявлять о своей помолвке и назначать свадьбы до тех пор, пока не пройдут, по крайней мере, половины консультативного курса с психологом. В случае, если обнаружатся какие-то неразрешимые проблемы, они могут безболезненно расстаться.

2. Пары должны серьезно продумать все свои решения в отношении детей. Должны быть учтены все последствия. Например, если вы решаете заводить троих детей с промежутками в три года, вы должны отдавать себе отчет в том, что в ближайшие 26 лет, т. е. с того момента, когда родится первый ребенок, вы не будете жить в своем доме одни. Очень часто осознание этого факта ошеломляет. Далее, молодые люди должны обсудить, как развивать свои отношения, как сохранять любовь на протяжении ряда лет исполнения родительских обязанностей. Это очень важный фактор, определяющий многое в супружеских отношениях.

3. Духовная несовместимость - очень распространенное явление в современной семье. Даже если у людей одна и та же система религиозных представлений, чаще всего, один из них внутренне более самостоятелен, чем другой. В таких случаях они должны молиться вместе каждый день по три-четыре минуты молча, а затем рассказывать друг другу о своих молитвах.
После свадьбы, советует Райт, молодые супруги должны каждое утро спрашивать друг у друга: "О чем для тебя нынче я могу помолиться?". А в конце дня им надлежит вновь спросить друг у друга о том же и помолиться об этом уже совместно. Поверьте, это очень действенный способ ослаблять напряжение в любых отношениях!

4. Другой распространенный источник конфликтов в семье - зависимость от родителей жены или от родителей мужа, а иногда - и от тех и от других. Чаще всего, это действительно является проблемой в случаях, когда кто-то из молодоженов вне родительского дома вообще не жил. Необходимо предпринять дополнительные меры, чтобы ослабить эту зависимость. Нужно сменить место жительства. Необходимо устроить так, чтобы молодые готовили и обстирывали себя сами. Важно подумать и о других возможностях укрепления самостоятельной жизни. Чрезмерная родительская опека способна расстроить брак. Необходимо быстро выявить эту опасность и предупредить ее.

Читайте также : https://www.stranamam.ru/post/138712/