Совместные покупки
Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Опубликовала Katrin Belokrua в личном дневнике

Пасынок.

Пасынок. Привет дорогие женшины, сложная ситуация в жизни у меня и моего сына.
Он пасынок для моего мужа. Мои фантазии, что он станет отцом не оправдались. Дружбы у них тоже не получается. Контроль и тирания в какой то степени у мужа к сыну. На фоне его безграничной любви к двум общим сыновьям, для меня это ещё больнее и обиднее.
Причем все ещё очень маленькие и я хочу верить что ситуацию можно исправить.
Как достучаться до мужа, чтобы он стал другом.
Я люблю их всех. Но душа в клочья когда старший не с нами или ни с ними.
Такая агресстя на мужа, что хочеться расколотить все тарелки.
Он на мои дебаты, объяснения, просьбы, уговоры и шантаж просто молчит.
Сейчас мне сказал - не хочу, обидно очень, я воспринимаю как нелюбовь к себе только ещё больше. Мне хоть разорвись. Причем старший сын и не ждет от него ничего, модет попросить, но всё время его побаивается. Мне страшно, что будет дальше.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Пасынок.
  Привет дорогие женшины, сложная ситуация в жизни у меня и моего сына.
Он пасынок для моего мужа. Мои фантазии, что он станет отцом не оправдались. Дружбы у них тоже не получается. Контроль и тирания в какой то степени у мужа к сыну. На фоне его безграничной любви к двум общим сыновьям, для меня это ещё больнее и обиднее. Читать полностью
 
+168 Katrin Belokrua 20.11.2018 10479 3 716 комментариев

Построим каркасный дом вашей мечты

Ещё 556 проектов
Каркасный дом с мансардой V250 "Миссисипи"

Каркасный дом с мансардой V250 "Миссисипи"
Каркасный дом хайтек V522 "Каварта-Лейкс"

Каркасный дом хайтек V522 "Каварта-Лейкс"
Каркасный дом с мансардой и террасой V147 "Хамден"

Каркасный дом с мансардой и террасой V147 "Хамден"
Каркасный дом с 2 спальнями и террасой V008 "Дельта"

Каркасный дом с 2 спальнями и террасой V008 "Дельта"

Комментарии
Абракадбра
20 ноября 2018 года
+34
Малыш совсем...
Может ну их этих мужиков?
У меня младшему лет как у Вас.
Может ультиматум?
Не любить, то хотя бы не гнобить?
Честно - развелась бы.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Да как же я без них. Сколько я порывалась со старшим уехать. Но ... не знаю на сколько это действенно, могу взять маленького с собой, боюсь что будет вот мама какая оставила среднего сына бросила.
Евгения0305
20 ноября 2018 года
+1
Тут надо ультиматум - пусть муж сам за Вами бегает, кается и исправляется.
Таёжный Бегемот
20 ноября 2018 года
+56
Евгения0305 пишет:
Тут надо ультиматум - пусть муж сам за Вами бегает, кается и исправляется.
серьезно?

Родственница моя тоже ножкой топала, требуя, что б муж наравне с ней нянчился с малышом (с их общим малышом), т.е., по её представлениям мужик, отпахав 12-13 часов на работе, должен был еще и по пять раз за ночь вставать к плачущему ребенку, она же устала за день, поэтому ночные вахты просто обязан был нести муж) Ну и ага, муж раз к ребенку не встал, два, три.. молодая и гордая дева сгребла манатки и уехала к маме, мол "пусть побегает, покается".. мужик и правда месяцок побегал... или даже два, посмотрел на лицо в форме жёпы куриной, да и забил, а через полгода из командировки привез новую жену..
А родственница моя до сих пор (а уж пятнадцать лет прошло) сидит и дуется, рассказывая всем и каждому, каким козлиной был её бывший.. Замуж не вышла, живет с мамой.
Вот и сказочке конец
Евгения0305
20 ноября 2018 года
+4
Если он её наоборот бросит, то радоваться стоит, что враг сына ушёл от матери. А автор пусть лучше разбирает кого любить.
Таёжный Бегемот
20 ноября 2018 года
+80
Евгения0305 пишет:
Если он её наоборот бросит, то радоваться стоит, что враг сына ушёл от матери.
какой враг, вы о чем? левый, по-сути, дядька ребенка содержит, одевает-обувает-кормит, возит по поликлиникам и в спортивную секцию, велик купил.. но нет! надо удила закусить, ибо негодяйский муж смеет от впопунацеловываний пасынка отлынивать!! уйти в туман с гордо поднятой головой, жить на алименты! и пофиг, что младшие безотцовщиной расти будут, главное - кому-то там чего-то доказать, ну... только не очень понятно кому и чего...
Евгения0305
20 ноября 2018 года
+1
Он его кормит и одевает, чтоб жене угодить, а сам пасынка не любит, ребёнок его боится.
Таёжный Бегемот
20 ноября 2018 года
+5
мдяя..
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+17
В ответ на комментарий Евгения0305
Он его кормит и одевает, чтоб жене угодить, а сам пасынка не любит, ребёнок его боится.

↑   Перейти к этому комментарию
Мужчины любят сыновей не так, как женщины. И любовь свою выражают иначе. Иногда гипертрофированной строгостью... чтобы вырос приличным человеком и сильным мужчиной. И выражают чувства заботой, делами, а не словами и объятьями.
volska
20 ноября 2018 года
+23
Если ребенок боится отчима,то это не строгость,это неадекватные отношения,которые повлияют на всю жизнь.
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+27
Я думаю, тут не последнюю роль сыграла мать, которая эскалирует конфликт и не может выстроить с мужем единую линию воспитания.
И то, что мать трактует как боится, вполне может оказаться обычной мужской иерархией, требованием слушаться старшего и подчиняться тому, кто за тебя отвечает материально, морально и далее по списку.
Евгения0305
20 ноября 2018 года
+1
Когда кто-то боится, это видно.
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+10
Мы все воспринимаем мир через призму собственных убеждений, ощущений и опыта, т.ч. нельзя 100% утверждать, что знаешь чувства другого.
А ребенку можно ещё и внушать постоянно, как его не любит отчим, словами, поведением, иногда даже не осознанно.
volska
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Наташа_atari
Я думаю, тут не последнюю роль сыграла мать, которая эскалирует конфликт и не может выстроить с мужем единую линию воспитания.
И то, что мать трактует как боится, вполне может оказаться обычной мужской иерархией, требованием слушаться старшего и подчиняться тому, кто за тебя отвечает материально, морально и далее по списку.

↑   Перейти к этому комментарию
Слушать,прислушиваться,но не бояться.Ну не должен ребенок бояться своих родителей,какие тогда могут быть доверительные отношения построенные на страхе.Дети- это такие же люди как и взрослые,только маленькие с такими же чувствами,желаниями.
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+1
Ну вот на второй странице мать пишет, что сама на ребенка может орать, а мужу нельзя.
volska
20 ноября 2018 года
+3
Да никому нельзя орать на ребенка.А мать немного инфантильная,вместо того,чтобы рожать детей,нужно было найти норм. работу,чтобы не зависить от мужчины,от его мнения и т.д.
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+38
Никому нельзя. Но автор сама так поступает, а мужа за ровно то же самое осуждает. И когда она орёт - это, видимо, нормально, ну подумаешь, нервы сдали. А когда орёт муж - это он сына запугивает, не любит, и всё потому что сын не родной.

Зато если читать факты, то муж всех содержит, обо всех заботится. Смог наладить поведение старшего сына, подобрал ему секцию и возит туда, в поликлинику возит, на рыбалку с собой берет.
Чем он так уж плох, этот мужчина? Что нервы сдают с непослушным ребенком иногда? Что восьмилетку в попочку не целует, как младенчика? Что он устал и начал отгораживаться от взаимодействия с ребенком, потому что как ни старайся, а мать недовольна всё равно?
Обычный человек. Не ангел, конечно, наверное не подарок. Просто обычный человек, не монстр и не деспот.
domivko2011
20 ноября 2018 года
+2
В ответ на комментарий Наташа_atari
Я думаю, тут не последнюю роль сыграла мать, которая эскалирует конфликт и не может выстроить с мужем единую линию воспитания.
И то, что мать трактует как боится, вполне может оказаться обычной мужской иерархией, требованием слушаться старшего и подчиняться тому, кто за тебя отвечает материально, морально и далее по списку.

↑   Перейти к этому комментарию
ребенок в чужой стране..в чужой семье....с посторонним мужиком ..без русского языка..автор-предательница своему ребенку..
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Наташа_atari
Мужчины любят сыновей не так, как женщины. И любовь свою выражают иначе. Иногда гипертрофированной строгостью... чтобы вырос приличным человеком и сильным мужчиной. И выражают чувства заботой, делами, а не словами и объятьями.

↑   Перейти к этому комментарию
Он своё поведение именно так и оправдывает. Что тот не слушается. Действительно Ярик был ох, мягко говопя очень разбалованный. Я сама виновата, новые методики воспитания, чтобы был увереным в себе, а он стал неуправляемым. В школу вызывали он мог сказвть всё что хотел. Он шустрый и умный мальчишка. Ое моя гордость, и учиться отлично и добрый мальчик. Сейчас налажено, он пол контролем.
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+33
Если Вы хотите жить семьей, Вы должны позволить мужу воспитывать сына так, как он считает нужным. У Вас точно так же нет опыта, как и у него, это же Ваш первый ребенок. Но он мужчина, его растил отец, он варится всю свою жизнь в этом мужском мире, с которым Ваш сын всё равно столкнется в жизни, в котором ему жить.

Если Вы хотите, чтобы всё было по-Вашему, то стоит самой на 100% обеспечивать своего ребенка и все его потребности тоже обеспечивать на 100% самой, не привлекая мужа. А требовать "Дай-дай-дай и делай всё так, как хочу я, а права голоса у тебя нет" - это только для трехлетних детишек нормально. Для взрослой женщины и матери троих сыновей - нет.
Евгения0305
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Наташа_atari
Мужчины любят сыновей не так, как женщины. И любовь свою выражают иначе. Иногда гипертрофированной строгостью... чтобы вырос приличным человеком и сильным мужчиной. И выражают чувства заботой, делами, а не словами и объятьями.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну не любовь это, когда от неё плохо себя чувствуют, нет! Любовь не заставляет бояться и не отталкивает от общения.
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+11
Вы можете заставить себя полюбить кого-то? Я вот нет. Могу коммуницировать эффективно, вести себя прилично, соблюдать обязанности на общей территории, по работе например. Но любить нет. А если этого будут требовать, то только отвращение появится и противодействие давлению.
Евгения0305
20 ноября 2018 года
0
Зачем требовать любить? Хоть бы не отталкивал от общения.
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+13
Мужчина сам устроил ребенка в секцию и сам возил. Сам брал с собой ребенка на рыбалку. Разве это называется отталкивать?
Вот когда мать задолбала придирками своими, тогда да, стал отстраняться, потому что как не пытайся, всё равно не так, он же "не родноооооооой".
Евгения0305
21 ноября 2018 года
+1
Ели он с ним не разговаривает и прогоняет в свою комнату - то не обязательно потому что мать задолбала упрёками. А скорее именно потому что не родной.
Наташа_atari
21 ноября 2018 года
0
Если сначала было ок, а потом перестало, то не думаю, что Вы правы. Сразу бы мешал. Чужой ребенок изначально обуза, а в начале мужчина старался и много с ребенком общался, как написала автор.
Евгения0305
21 ноября 2018 года
+1
Автор пишет, что начал мешать после рождения общего ребёнка. Тоже причина.
Наташа_atari
21 ноября 2018 года
+9
В семьях со всеми родными детьми, старшему тоже часто начинают говорить: "Ты уже взрослый!" и требовать больше с рождением младшего. Плюс, если автор пишет, что ребенок был невоспитан и неуправляем, возможно, это усугубилось с рождением следующих детей. Слишком много факторов, чтобы делать такие однозначные выводы...

В Вас какие-то собственные обиды всплыли, Вы потому так рьяно и упорствуете в том, что ребенок затюкан и обижен со всех сторон.
Евгения0305
22 ноября 2018 года
0
Нет, я читаю там, что старшего отчим отстраняет от общения, совсем не разговаривает с ним - а мои обиды тут ни при чём. Разве именно так надо обращаться с ребёнком, раз он тал старше?
Наташа_atari
22 ноября 2018 года
+3
Никто не говорит, что так надо. Не то чтобы мужчина сильно прав.
Я пишу о том, что это естественная реакция на поведение автора, много людей поступили бы аналогично, если бы их вложениями и трудом были недовольны. Мужчина немало постарался, но получает в ответ, что всё равно всё не так и не эдак. А раз всё не так, то зачем стараться? Ребенок ему чужой, баба с возу - кобыле легче.

Я эту историю в каждой второй семье с воспитанием детей и домашними делами вижу. Что муж делает что-то, жена пилит, что не так, муж перестает делать совсем.
Евгения0305
22 ноября 2018 года
-1
Автор пишет, отчим стал отказывать пасынку от общения, когда родился общий ребёнок. Как после этого матери быть довольной?
nil 21
20 ноября 2018 года
+3
В ответ на комментарий Евгения0305
Ну не любовь это, когда от неё плохо себя чувствуют, нет! Любовь не заставляет бояться и не отталкивает от общения.

↑   Перейти к этому комментарию
Можно жить и не в любви, а в уважении и заботе! Вполне комфортно!
Евгения0305
20 ноября 2018 года
0
Забота там есть, а уважение незаметно.
nil 21
20 ноября 2018 года
0
Простите, вы знакомы с этой семьей лично?
Евгения0305
21 ноября 2018 года
0
Смотрю, что написано.
nil 21
21 ноября 2018 года
+3
Евгения0305 пишет:
Смотрю, что написано.
То есть, вы предполагаете, что знаете ситуацию. Но на самом деле ситуацией не владеете, а выдаете свои фантазии за действительность.
Евгения0305
21 ноября 2018 года
0
Не выдаю фантазии за действительность, и фантазий не имею - а просто верю автору.
nil 21
21 ноября 2018 года
+1
Вы повествуете гораздо подробнее, чем автор...
Евгения0305
22 ноября 2018 года
0
Только выводы делаю.
nil 21
22 ноября 2018 года
+1
Не предполагаете, что они могут быть ошибочными?
Евгения0305
24 ноября 2018 года
0
Но я не понимаю, из чего Ваш вывод - что отчим стал отталкивать пасынка, потому что его достала мать пасынка? А вот в моём выводе вижу логику.
nil 21
24 ноября 2018 года
0
Евгения0305 пишет:
из чего Ваш вывод - что отчим стал отталкивать пасынка,
Простите, но вы ошиблись адресом. Я такого не писала. Вы что-то перепутали.
orly555
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Наташа_atari
Мужчины любят сыновей не так, как женщины. И любовь свою выражают иначе. Иногда гипертрофированной строгостью... чтобы вырос приличным человеком и сильным мужчиной. И выражают чувства заботой, делами, а не словами и объятьями.

↑   Перейти к этому комментарию
У нас один сын мой, второй общий. Общий младший. Так муж его так гоняет, как неродного (в моем представлении) , а для мужиков это нормально. Говорит, была бы девочка, по другому с ней, а с мальчиками надо строго.
Мармеландия
20 ноября 2018 года
+1
orly555 пишет:
а с мальчиками надо строго
наверное, к нему в детстве так относились
Зачем включать строгача, когда все в порядке? На первом месте, все-таки, должна быть любовь.
orly555
20 ноября 2018 года
+7
Я так поняла, что часто для нас женщин любовь, а для мужчин сюсюканье. У них любовь немного иначе выражается. Вот для них научить плавать, костер разводить в лесу под дождем, научить отпор давать, когда в школе бьют, в поход вместе сходить, в шахматы сыграть - это любовь. А ути пути, мой холесенький - тупое сюсюканье. Наш папа много времени и общения посвящает сынам, но сюсюкает редко.
Мармеландия
20 ноября 2018 года
0
Ну значит у меня мужская любовь .
orly555
20 ноября 2018 года
0
Папы мотивируют на достижения, папину любовь еще заслужить надо!
Мармеландия
20 ноября 2018 года
+2
Нет, в нашей семье любовь безусловна. Мы любим детей не за достижения, а за то, что они просто есть - наши замечательные дети.
Keine
20 ноября 2018 года
+6
В ответ на комментарий orly555
Папы мотивируют на достижения, папину любовь еще заслужить надо!

↑   Перейти к этому комментарию
Если любовь надо "заслуживать", это не любовь
Евгения0305
21 ноября 2018 года
+2
В ответ на комментарий orly555
Папы мотивируют на достижения, папину любовь еще заслужить надо!

↑   Перейти к этому комментарию
Достижения не для того должны быть, чтобы заслужить любовь, а для пользы самого сына.
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий orly555
У нас один сын мой, второй общий. Общий младший. Так муж его так гоняет, как неродного (в моем представлении) , а для мужиков это нормально. Говорит, была бы девочка, по другому с ней, а с мальчиками надо строго.

↑   Перейти к этому комментарию
О чём и речь.
Но все слышат только то, что мать считает, будто ребенок обижен, боится, читают интерпретации, а факты нет.
orly555
20 ноября 2018 года
+5
Как то младший запихал в нос пуговицу. Пока я причитала, что надо ехать в бол ницу, наш суровый папа скомандовал сморкаться, и ребенок пуговицу высморкал. И так всегда, во всех экстремальных ситуациях папа незаменим, без сюсюканий. И это настоящая любовь, а не сопли.
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+1
Да.
Жаль, что вряд ли Вас услышит автор.
orly555
20 ноября 2018 года
0
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Но наш папа может быть не только строгим, но по отношению к стааршему однобокость.
elka40ina
20 ноября 2018 года
+1
Ему то он не папа.
orly555
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Но наш папа может быть не только строгим, но по отношению к стааршему однобокость.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну, вам виднее, конечно, по ребенку надо смотреть, есть дети, с которыми нужно мягче, есть - строже. Вот я склонна к мягкости, а дети из меня начинают веревки вить и безобразничать. А папа только посмотрит - все по струнке. Мне бы так!
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Я тоже строго могу нл не вмегда и приголублю потом, а он с другими мягок а со старшим посточнно строг.
elka40ina
21 ноября 2018 года
+3
Katrin Belokrua пишет:
со старшим посточнно строг.
Так может, он заслуживает этого?
Рамборг
21 ноября 2018 года
+2
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Я тоже строго могу нл не вмегда и приголублю потом, а он с другими мягок а со старшим посточнно строг.

↑   Перейти к этому комментарию
Katrin Belokrua пишет:
Я тоже строго могу нл не вмегда и приголублю потом, а он с другими мягок а со старшим посточнно строг.
С возрастом детей не связываете, только с кровным родством?
Ангел S Небес
21 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Но наш папа может быть не только строгим, но по отношению к стааршему однобокость.

↑   Перейти к этому комментарию
Так сами же пишете что ребенка избаловали, может муж и правильно поступает. С некоторыми детьми срабатывает только строгость.
Знаю я семью, тоже двое детей и отчим. Мама девочек избаловала, муж делал замечания и умолял разрешить воспитывать тх нормально. Да куда там, онижедети. Вот эти девочки выросли и прожили не очень счастливую жизнь. И самое страшное, они спились, младшая хоть ласковая была. А старшая . Какая то ненависть к маме и ревность
Katrin Belokrua (автор поста)
21 ноября 2018 года
0
Кашмар!
domivko2011
21 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Ангел S Небес
Так сами же пишете что ребенка избаловали, может муж и правильно поступает. С некоторыми детьми срабатывает только строгость.
Знаю я семью, тоже двое детей и отчим. Мама девочек избаловала, муж делал замечания и умолял разрешить воспитывать тх нормально. Да куда там, онижедети. Вот эти девочки выросли и прожили не очень счастливую жизнь. И самое страшное, они спились, младшая хоть ласковая была. А старшая . Какая то ненависть к маме и ревность

↑   Перейти к этому комментарию
мы с сестрой-девочки..у первые наши дети-тоже девочки..а второго сестра родила мальчика..наконец то! мы все его баловали как могли.! все ему разрешали..и теперь ему 34 года..отличный парень..женат 2 детей..жену и детей любит....все у него хорошо..я тоже дочку баловала..а когда ж не побаловаь.если не в детстве!
Diddl
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Наташа_atari
Мужчины любят сыновей не так, как женщины. И любовь свою выражают иначе. Иногда гипертрофированной строгостью... чтобы вырос приличным человеком и сильным мужчиной. И выражают чувства заботой, делами, а не словами и объятьями.

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа_atari пишет:
И любовь свою выражают иначе. Иногда гипертрофированной строгостью..
согласна, мой муж на нашего сына постоянно наседает и требует больше чем от девочек, а всё потом что, тоже колесо на велике качать без папы мы не можем((( от этого муж ещё больше злится, т.к. сыну в будущем эти простые навыки ох как пригодятся.
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+1
Да я почти уверена, что своих родных, когда подрастут, муж автора так же будет воспитывать, как и старшего.
volska
20 ноября 2018 года
+2
В ответ на комментарий Таёжный Бегемот
Евгения0305 пишет:
Если он её наоборот бросит, то радоваться стоит, что враг сына ушёл от матери.
какой враг, вы о чем? левый, по-сути, дядька ребенка содержит, одевает-обувает-кормит, возит по поликлиникам и в спортивную секцию, велик купил.. но нет! надо удила закусить, ибо негодяйский муж смеет от впопунацеловываний пасынка отлынивать!! уйти в туман с гордо поднятой головой, жить на алименты! и пофиг, что младшие безотцовщиной расти будут, главное - кому-то там чего-то доказать, ну... только не очень понятно кому и чего...

↑   Перейти к этому комментарию
Да нет,нужно просто быть человеком.
Таёжный Бегемот
20 ноября 2018 года
+24
Ну ок..
В каком месте муж автора не человек? Пасынку отказа ни в чем нет, ребенок накормлен, одет-обут, у ребенка отдельная есть комната и велосипед, в секцию, на рыбалку, по поликлиникам его возит отчим, т.е. все, что нужно восьмилетнему мальчишке, ребенок имеет.
А что, окромя обязательств, по отношению к ребенку имеет отчим? Какие права? Да никаких! Не дай боже голос повысить - воспитывать не моги!, неродной, ибо, только балавай, цалавай, содержи!!

Знаете, у нас с мужем два общих сына и, по-моему, совершенно естественно, что со старшего и спрос несколько больше, и отношение к нему чуточку строже, все ж таки как к старшему, а не как к пупсу-годовасику...
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+7
Ещё и с сына и дочери спрос разный, к брату отец всегда был строже. Отец нас в детстве даже будил по утрам по-разному, хотя любит одинаково.
Таёжный Бегемот
20 ноября 2018 года
+7
разумеется
с нами батя вообще не церемонился особо, суровый мужик он, скупой на эмоции вообще и ласку в особенности. так то к родным детям, а здесь хотят что б чужой дяденька выполнял функцию кормильца-нянюшки, но при этом не имел права голоса... хотя автор пишет, что ребенок непослушный, "неуправляемый" (типа был, а щас все под контролем, ага-ага)...
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+11
Если сейчас всё под контролем, не факт, что в этом нет заслуги отчима как раз...
И если делишь обязанности по воспитанию, то делишь и права. По-другому не бывает. Точнее бывает, но недолго и аукается потом обычно.
Таёжный Бегемот
20 ноября 2018 года
0
кстати, да.
Евгения0305
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Таёжный Бегемот
разумеется
с нами батя вообще не церемонился особо, суровый мужик он, скупой на эмоции вообще и ласку в особенности. так то к родным детям, а здесь хотят что б чужой дяденька выполнял функцию кормильца-нянюшки, но при этом не имел права голоса... хотя автор пишет, что ребенок непослушный, "неуправляемый" (типа был, а щас все под контролем, ага-ага)...

↑   Перейти к этому комментарию
Чтобы не имел права голоса никто не требует, а чтобы был добрее.
Таёжный Бегемот
20 ноября 2018 года
+4
Приятно, наверное, ощущать как нимб над головою сияет, куда только вся эта златонимбость девается в темах о детях от бывших жен
Ирина-осень-2015
20 ноября 2018 года
0
от вы жжете!!!
Таёжный Бегемот
20 ноября 2018 года
+3
Больше всех тут жжот афтор
Я ленту почитала и что-то засомневалась в её искренности, ну невозможно в тридцать восемь, буде матерью троих детей, имея тяжелый развод и переезд на пмж в другую страну в анамнезе, оставаться столь "волшебной"
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Как тут анамнез мне ставят, у меня ещё волшебная палочка есть
elka40ina
21 ноября 2018 года
0
Katrin Belokrua пишет:
анамнез мне ставят
Анамнез невозможно поставить, ставят диагноз.
Katrin Belokrua пишет:
у меня ещё волшебная палочка есть
Да мы поняли, что без нее вы не можете.
Ирина-осень-2015
21 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Таёжный Бегемот
Больше всех тут жжот афтор
Я ленту почитала и что-то засомневалась в её искренности, ну невозможно в тридцать восемь, буде матерью троих детей, имея тяжелый развод и переезд на пмж в другую страну в анамнезе, оставаться столь "волшебной"

↑   Перейти к этому комментарию
а вполне возможно вы и правы!
тема то горячая!
Евгения0305
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Таёжный Бегемот
Приятно, наверное, ощущать как нимб над головою сияет, куда только вся эта златонимбость девается в темах о детях от бывших жен

↑   Перейти к этому комментарию
При чём тут нимб? Просто меня в детстве тоже откровенно не любили.
nil 21
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Евгения0305
Чтобы не имел права голоса никто не требует, а чтобы был добрее.

↑   Перейти к этому комментарию
Евгения0305 пишет:
а чтобы был добрее.
А с чего вы взяли, что он злой?
Евгения0305
20 ноября 2018 года
0
Сама автор пишет, что суровый, а я не знаю, намного ли это лучше злого.
nil 21
20 ноября 2018 года
0
Это совершенно разные понятия. Поинтересуйтесь в толковом словаре.
Евгения0305
21 ноября 2018 года
0
Понятия разные, а восприятие не намного легче.
volska
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Таёжный Бегемот
Ну ок..
В каком месте муж автора не человек? Пасынку отказа ни в чем нет, ребенок накормлен, одет-обут, у ребенка отдельная есть комната и велосипед, в секцию, на рыбалку, по поликлиникам его возит отчим, т.е. все, что нужно восьмилетнему мальчишке, ребенок имеет.
А что, окромя обязательств, по отношению к ребенку имеет отчим? Какие права? Да никаких! Не дай боже голос повысить - воспитывать не моги!, неродной, ибо, только балавай, цалавай, содержи!!

Знаете, у нас с мужем два общих сына и, по-моему, совершенно естественно, что со старшего и спрос несколько больше, и отношение к нему чуточку строже, все ж таки как к старшему, а не как к пупсу-годовасику...

↑   Перейти к этому комментарию
Относится также как своим детям,при чем здесь накормлен и обут.Он же понимал кого в жены берет и думал когда планировал своих детей,что нужно рдевать,кормить всех.Если раздражается,психует,то отстранить от воспитания и все с ним проблемы решать через жену.Я никогда ни кому не позволила тиранить и издеваться над своим ребенком.
Таёжный Бегемот
20 ноября 2018 года
+4
Не валите в кучу, ко своему ребенку любовь безусловна, тогда как чужой ребенок либо может родным стать, либо нет.
domivko2011
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Таёжный Бегемот
Ну ок..
В каком месте муж автора не человек? Пасынку отказа ни в чем нет, ребенок накормлен, одет-обут, у ребенка отдельная есть комната и велосипед, в секцию, на рыбалку, по поликлиникам его возит отчим, т.е. все, что нужно восьмилетнему мальчишке, ребенок имеет.
А что, окромя обязательств, по отношению к ребенку имеет отчим? Какие права? Да никаких! Не дай боже голос повысить - воспитывать не моги!, неродной, ибо, только балавай, цалавай, содержи!!

Знаете, у нас с мужем два общих сына и, по-моему, совершенно естественно, что со старшего и спрос несколько больше, и отношение к нему чуточку строже, все ж таки как к старшему, а не как к пупсу-годовасику...

↑   Перейти к этому комментарию
у ваших сыновей -ваш муж-родной отец..а у автора..у ее сына есть свой папа.с которым авто.."была несчастна как женщина" а на чувства ребенка ей наплевать..
Таёжный Бегемот
21 ноября 2018 года
+9
Отношения автора и её бм это отдельная песнь. На данном этапе есть распущенный малец и я ни на три копейки не вижу криминала в том, что ребенка ругают за разбросанные вещи и не пускают в родительскую постель на потисканья (дичь вообще какая-то!).
Katrin Belokrua (автор поста)
21 ноября 2018 года
0
Конечно ничего страшного, я здесь и читаю, бм это что?
Таёжный Бегемот
21 ноября 2018 года
0
бм - бывший муж
domivko2011
21 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Таёжный Бегемот
Ну ок..
В каком месте муж автора не человек? Пасынку отказа ни в чем нет, ребенок накормлен, одет-обут, у ребенка отдельная есть комната и велосипед, в секцию, на рыбалку, по поликлиникам его возит отчим, т.е. все, что нужно восьмилетнему мальчишке, ребенок имеет.
А что, окромя обязательств, по отношению к ребенку имеет отчим? Какие права? Да никаких! Не дай боже голос повысить - воспитывать не моги!, неродной, ибо, только балавай, цалавай, содержи!!

Знаете, у нас с мужем два общих сына и, по-моему, совершенно естественно, что со старшего и спрос несколько больше, и отношение к нему чуточку строже, все ж таки как к старшему, а не как к пупсу-годовасику...

↑   Перейти к этому комментарию
дело в том..что муж автора..ее сыну-чужой....и в чужой для мальчика стране.
Anna-Elenka
20 ноября 2018 года
-1
В ответ на комментарий Таёжный Бегемот
Евгения0305 пишет:
Если он её наоборот бросит, то радоваться стоит, что враг сына ушёл от матери.
какой враг, вы о чем? левый, по-сути, дядька ребенка содержит, одевает-обувает-кормит, возит по поликлиникам и в спортивную секцию, велик купил.. но нет! надо удила закусить, ибо негодяйский муж смеет от впопунацеловываний пасынка отлынивать!! уйти в туман с гордо поднятой головой, жить на алименты! и пофиг, что младшие безотцовщиной расти будут, главное - кому-то там чего-то доказать, ну... только не очень понятно кому и чего...

↑   Перейти к этому комментарию
Его же никто не заставлял её с ребёнком брать. Взял так неси ответственность обувай и одевай, но и гнобить ребёнка не надо.
Таёжный Бегемот
20 ноября 2018 года
+7
О как) У мальчика так-то родной отец есть - к нему все вопросы по содержанию и чуйствам трепетным)) А новый мамин муж может содержать, а может и нет, не обязан по большому-то счету. И не гнобят там никого, автор конкретно ниже обозначила, что разбалованного мальчишку просто как-то пытаются призвать к порядку, что абсолютно нормально, в общем-то.
А зачем Вы позволяете ему кричать на Вашего ребенка?
Большую часть за дело. Он был разбалованным. Не слушал. Раз 100 говорили не бросай велосипед на дороге, бросил еа обочине и трактор колесо переехал. Мячиков потеряно сколько. Это я виновпта плохо приучила за своими вещами смотреть. Ни хотел даде за собой игиушки убирать. И как то этот стиль воспитания остался. Вернее сплошная строгость, а я думаю что если бы было поощрение например добром было бы гораздо оучше. Как со мной.
Источник: https://www.stranamam.ru/post/13840734/#com106510648
Katrin Belokrua (автор поста)
21 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Anna-Elenka
Его же никто не заставлял её с ребёнком брать. Взял так неси ответственность обувай и одевай, но и гнобить ребёнка не надо.

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже считаю что он понимал, что у меня есть ребенок. И он такой же член нашей семьи, конечно мне бы не хотелось разделения. Есть много ньюансов, по поводу принятия его, он же не такой как муж, и отсюда много сложностей.
Таниа-Ivanowna
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Евгения0305
Если он её наоборот бросит, то радоваться стоит, что враг сына ушёл от матери. А автор пусть лучше разбирает кого любить.

↑   Перейти к этому комментарию
Евгения0305 пишет:
враг сына ушёл от матери
Да только от этого "врага" ещё двое малявок. Ситуация не приведи господи.
Евгения0305
20 ноября 2018 года
+1
Хоть бы они выросли брату друзьями.
Таниа-Ivanowna
20 ноября 2018 года
0
Абракадбра
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Да как же я без них. Сколько я порывалась со старшим уехать. Но ... не знаю на сколько это действенно, могу взять маленького с собой, боюсь что будет вот мама какая оставила среднего сына бросила.

↑   Перейти к этому комментарию
Почему не взять всех троих? Уехать в гости к родственникам, обдумать все. Может муж поймет что Вы чувствуете.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Ехать далеко и учиться он.
OkcaHaMi
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Абракадбра
Почему не взять всех троих? Уехать в гости к родственникам, обдумать все. Может муж поймет что Вы чувствуете.

↑   Перейти к этому комментарию
Как отъезд вообще поможет понять, что она чувствует?
Абракадбра
20 ноября 2018 года
0
Побыть на едине с собой иногда необходимо.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий OkcaHaMi
Как отъезд вообще поможет понять, что она чувствует?

↑   Перейти к этому комментарию
Я дуиаю может он по нас будет скучать и стрпх потери может изменит его отношение к нему. Хотя если честно я в это не верю.
OkcaHaMi
20 ноября 2018 года
+1
У него определенно будут чувства из-за вашего отъезда. Но, все же, как это ему поможет понять вас?)
Евгения0305
20 ноября 2018 года
0
Автору можно причину отъезда в записке написать.Может быть и поймёт муж и изменится что-то.
nil 21
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Я дуиаю может он по нас будет скучать и стрпх потери может изменит его отношение к нему. Хотя если честно я в это не верю.

↑   Перейти к этому комментарию
Катюша, я думаю, что надо подойти по-другому. Надо, чтобы муж и сын регулярно занимались общим делом (мастерили что-то, уроки делали, посуду мыли и т.п.), чтобы мальчик чаще обращался к папе с просьбой, с лаской, открытку, рисунок про папу делал. Надо их сблизить, тогда и дружба придет.
Ангел S Небес
21 ноября 2018 года
+2
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Я дуиаю может он по нас будет скучать и стрпх потери может изменит его отношение к нему. Хотя если честно я в это не верю.

↑   Перейти к этому комментарию
А не боитесь придирки разрушить то, что есть? Может не зря он строг к пасынку? Да и акцентирует сами если постоянно, младшие будут ли старшему друзьями? Не самый плохой муж, берегите что есть
Татьянка Солнечная
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Да как же я без них. Сколько я порывалась со старшим уехать. Но ... не знаю на сколько это действенно, могу взять маленького с собой, боюсь что будет вот мама какая оставила среднего сына бросила.

↑   Перейти к этому комментарию
а всех забрать?
Таня ЛАВРушка
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Да как же я без них. Сколько я порывалась со старшим уехать. Но ... не знаю на сколько это действенно, могу взять маленького с собой, боюсь что будет вот мама какая оставила среднего сына бросила.

↑   Перейти к этому комментарию
моя кума раиса
юрик\ раин сын\ был : котёнок, сынок, малыш
пока не родился никита
юра сразу стал :- "собака" отойди от кроватки
райка выгнала папашку никитиного ,2 года терпела
но!! третьего как он не уговаривал, не родила
Антонина-11
20 ноября 2018 года
+7
Сочувствую вашей ситуации Мальчика очень жаль - возраст очень восприимчивый сейчас. Для меня выбор очевиден - дети.
Женька-жменька11
20 ноября 2018 года
0
А ваш муж изначально так к ребёнку относился или все поменялось с рождением общих детей?
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
В начале я нарадоваться не могла, не верила счастью. Закончилось всё ровно в тот момент когда родился свой, так сказать.
Екатерина-Каролина
20 ноября 2018 года
+68
и вы продолжали рожать....не останавливайтесь,рожайте дальше
elka40ina
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
В начале я нарадоваться не могла, не верила счастью. Закончилось всё ровно в тот момент когда родился свой, так сказать.

↑   Перейти к этому комментарию
А как вы можете ЗАСТАВИТЬ человека полюбить кого-то? да никак. Это вам все дети - родные, а ему то нет.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Не знаю, но собаку и ту любишь не щнаю котенка, а это ребенок.
elka40ina
20 ноября 2018 года
+3
Да, собаку можно любить, а ребенка - нет.
Евгения0305
20 ноября 2018 года
0
Почему?
elka40ina
20 ноября 2018 года
+2
Странный вопрос. Потому. Некоторые не любят детей в принципе. И собак. Любить невозможно заставить.
Абракадбра
20 ноября 2018 года
0
Если любишь, любишь и ребенка...
Тяжело было первые 2 года, притирались с сыном мужа, но он у нас и не жил...
Ребятишки от него не отходят, когда приезжает.Скоро ему 18, отношения у нас хорошие.
Lamanga
20 ноября 2018 года
+25
Абракадбра пишет:
Если любишь, любишь и ребенка...
Ерунда!
МамаАмма
20 ноября 2018 года
-3
Не ерунда а так и есть.
Lamanga
20 ноября 2018 года
+2
Так нет.Есть красивые слова ,а на деле....
МамаАмма
20 ноября 2018 года
-3
А на деле или мужчина любит женщину и ее детей, или не любит.
Lamanga
20 ноября 2018 года
+2
На деле-бывает по разному.
МамаАмма
20 ноября 2018 года
0
Бывает и вода вверх течет, а не вниз.
Lamanga
20 ноября 2018 года
0
Ну так и я о том же.
MaRiBu
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Lamanga
Абракадбра пишет:
Если любишь, любишь и ребенка...
Ерунда!

↑   Перейти к этому комментарию
Читала в каком-то источнике, что у мужчин любовь к детям идет через призму любви к матери. Знаю реальные истории, где нет любви к детям от нелюбимых жен/матерей.
Lamanga
20 ноября 2018 года
+3
А я знаю реальные истории ,где наоборот.Жен не любят и презирают,а детей своих обожают.
Вообще,любовь к ребенку намертво привязанная к любви к его матери-очень сомнительна.
Tina777
20 ноября 2018 года
+2
Соглашусь с вами полностью. Есть в моём окружении мужчина. С женой отношения расклеились через два года после рождения дочери. Мать просто ушла...в туман. Отец взял все хлопоты на себя. БЕЗУМНО любит дочь, ни в чём ей не отказывает. Ребёнок учится во ВГИКе в Москве. А мы из Казахстана. Да не один пример такой любви перед глазами. Необязательно через мать любить безусловно детей.
MaRiBu
21 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Lamanga
А я знаю реальные истории ,где наоборот.Жен не любят и презирают,а детей своих обожают.
Вообще,любовь к ребенку намертво привязанная к любви к его матери-очень сомнительна.

↑   Перейти к этому комментарию
Каждый человек индивидуален. К примеру я, даже безумно любя мужчину, не смогла бы принять его ребенка от другого брака.
Lamanga
21 ноября 2018 года
+2
Я такая же.
Хотя....принять да,но любить нет.
MaRiBu
21 ноября 2018 года
+1
В этом смысле и я имела в виду))).
Gipsycat
20 ноября 2018 года
+4
В ответ на комментарий Lamanga
Абракадбра пишет:
Если любишь, любишь и ребенка...
Ерунда!

↑   Перейти к этому комментарию
Не ерунда. Как раз так и есть. Именно природой так заложено, что мужчины, в отличии от женщин, с достаточной легкостью (не утрировать!) забывают своих детей и любят детей ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ. И весьма неплохо таким образом женщине с ребенком можно "проверить" нового мужчину, действительно ли это любовь или просто секс, развлечься или еще что.
А если мужчина красиво рассказывает, как он "любит" женщину, а при этом ее ребенок "мешает", "надоел" и т.д. - то это всё, что угодно, только не Любовь.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
+1
Страшно мне это читать.
Gipsycat
20 ноября 2018 года
0
Я Вас понимаю... Но это так и есть......
Lamanga
20 ноября 2018 года
+10
В ответ на комментарий Gipsycat
Не ерунда. Как раз так и есть. Именно природой так заложено, что мужчины, в отличии от женщин, с достаточной легкостью (не утрировать!) забывают своих детей и любят детей ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ. И весьма неплохо таким образом женщине с ребенком можно "проверить" нового мужчину, действительно ли это любовь или просто секс, развлечься или еще что.
А если мужчина красиво рассказывает, как он "любит" женщину, а при этом ее ребенок "мешает", "надоел" и т.д. - то это всё, что угодно, только не Любовь.

↑   Перейти к этому комментарию
Глупости пишите .Мужчина НЕ ОБЯЗАН любить детей своей любимой,если это не его родные дети.
Все эти обращения к "природой заложено"-суть манипуляции влюбленным мужчиной и способ повесить ему на шею детей от предыдущих отношений.
Отмечу-там,где ребенком от предыдущего брака много и хорошо (в том числе и материально)занимается родной отец,как то не настаивают на том,что бы новый супруг "любил ребенка как родного".
Gipsycat
20 ноября 2018 года
0
А где я написала "обязан" и "настаивают"...?
Я Вас не убеждаю ни в коем разе, Вы вполне можете иметь свое мнение. Я всего лишь написала, как это происходит.
Lamanga
20 ноября 2018 года
+3
Я принимаю ваше мнение.
Просто все это очень индивидуально.Нет правил!
И любить детей больше,чем их любят родные родители,никто не обязан и не будет этого делать.
Gipsycat
20 ноября 2018 года
+2

P.S. минус не от меня....
Lamanga
20 ноября 2018 года
0
Да пофиг. Пусть минусуют.
Paisa
20 ноября 2018 года
+18
В ответ на комментарий Абракадбра
Если любишь, любишь и ребенка...
Тяжело было первые 2 года, притирались с сыном мужа, но он у нас и не жил...
Ребятишки от него не отходят, когда приезжает.Скоро ему 18, отношения у нас хорошие.

↑   Перейти к этому комментарию
Не факт. Если исходить из Ваших слов, то верно и утверждение "любишь мужчину - любишь и его мать". Да вот только в жизни сей феномен редко встречается. Ребенок - это отдельная единица, и никакого отношения к любви не имеет. Само то, что мужчина готов принять этого ребенка, говорит о любви к женщине, но и только. А уж сложится у них с ребенком или нет - зависит и от доброты мужчины, и от поведения ребенка, но это уже отдельные отношения сосуществования. как к соседями по коммуналке. Можно возненавидеть друг друга, а можно и родными людьми стать.
polpelmen
20 ноября 2018 года
+3
Мужики обычно любят через пузо, пардон. Что-то вроде люблю эту самку, люблю и ее детенышей. А для женщины, как бы она не любила мужчину, его деть- ребенок посторонней женщины и тут уже как межличностные отношения сложатся- никакой биологии
Paisa
20 ноября 2018 года
+53
На самом деле мужчине на подсознательном уровне совсем не все равно, кто побывал в женщине до него. Сын женщины - живое напоминание о чужом мужике. Это природой заложено. И об этом много писано-переписано.В природе многие самцы убивают чужих детенышей, дабы самка поскорее имела возможность вступить в брачные отношения. Инстинкт.Пару цитат из мужских рассуждений" В своем ребенке как в зеркале каждый наблюдаешь и видишь себя, а в неродном каждый день узнаешь человека, который когда-то {[ПИ-И-ИП]} твою жену. И думаете приятно жить с такой мыслью???", "В случае матери-одиночки получается, что вас принимают в уже сложившуюся ’стаю’, вожак которой, бывший муж, оказался где-то на стороне ". Как ни странно, именно в женщину заложен инстинкт "всеобщей матери", ибо в том же животном мире самка легко усыновляет осиротевшего детеныша, причем этот инстинкт настолько силен, что львица усыновляет детеныша обезьяны, кошка - ежат, собака - котят. И только женщина, любя мужчину, может люто возненавидеть его детей. И почему-то ей это прощается. А вот мужчина просто обязан любить. А ведь все гораздо проще. Есть ребенок. Маленький, беззащитный. Распахнутый для любви. И рядом взрослый. Нужно быть уродом, чтоб чисто по человечески не пожалеть, не прочувствовать. Не потому, что он чей-то, от любимых-нелюбимых. А потому, что это маленькое существо нуждается в доброте и ласке. Если человек этого не понимает, он бревно.
Евгения0305
20 ноября 2018 года
+1
Paisa пишет:
И только женщина, любя мужчину, может люто возненавидеть его детей. И почему-то ей это прощается
Это виноваты сказки. Золушка,Двенадцать месяцев и все такие. Бывают и хорошие мачехи, а не только плохие.
Semy
20 ноября 2018 года
0
Как и отчимы.
Евгения0305
20 ноября 2018 года
0
Да.
Paisa
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Евгения0305
Paisa пишет:
И только женщина, любя мужчину, может люто возненавидеть его детей. И почему-то ей это прощается
Это виноваты сказки. Золушка,Двенадцать месяцев и все такие. Бывают и хорошие мачехи, а не только плохие.

↑   Перейти к этому комментарию
Бывают мачехи лучше матерей. Но это уже только человеческий фактор.Усыновляют вообще чужих и становятся любящими матерями, не заморачиваясь кровным родством. Видимо, в случае неприятия ребенка есть просто неготовность принять. Усыновители о детях мечтают и морально созрели, им проще. А тут дилемма - бабу люблю и хочу, а что с прицепом - да ладно, как нибудь устаканится, за тумбочкой поселю, чтоб под ногами не путался. А бывает, что и страха нет - дескать, я же ее люблю, и ему стану отцом. А потом - опаньки, а детка-то шумит, бегает, мусорит, мамино внимание отжимает. И появляется ТААКОЕ раздражение, прям ненависть и мысли "Эх, все б хорошо, если б к бабке его отправить, пусть старушка порадуется".А случается, что слюбилось и ребенок родным становится. Но это все лотерея. У меня старшая внучка - от первого брака невестки. И своих шестеро. Но (то ли возраст, то ли характер) мы с ней наиболее близки, я вообще не задумываюсь, чья она. Вот есть она - и это здорово.И потрепаться перед сном, и порукодельничать, и торт испечь - вместе. Остальные еще маленькие, мамины-папины, а эта - подружка. И сын к ней так же относится - ну, может и замечание сделать, в основном из-за бардака в комнате, но он и родных строит, разницы нет, только возрастная. Младшим, конечно, меньше достается, но у них все впереди..
swetinsvet
20 ноября 2018 года
+4
В ответ на комментарий Paisa
На самом деле мужчине на подсознательном уровне совсем не все равно, кто побывал в женщине до него. Сын женщины - живое напоминание о чужом мужике. Это природой заложено. И об этом много писано-переписано.В природе многие самцы убивают чужих детенышей, дабы самка поскорее имела возможность вступить в брачные отношения. Инстинкт.Пару цитат из мужских рассуждений" В своем ребенке как в зеркале каждый наблюдаешь и видишь себя, а в неродном каждый день узнаешь человека, который когда-то {[ПИ-И-ИП]} твою жену. И думаете приятно жить с такой мыслью???", "В случае матери-одиночки получается, что вас принимают в уже сложившуюся ’стаю’, вожак которой, бывший муж, оказался где-то на стороне ". Как ни странно, именно в женщину заложен инстинкт "всеобщей матери", ибо в том же животном мире самка легко усыновляет осиротевшего детеныша, причем этот инстинкт настолько силен, что львица усыновляет детеныша обезьяны, кошка - ежат, собака - котят. И только женщина, любя мужчину, может люто возненавидеть его детей. И почему-то ей это прощается. А вот мужчина просто обязан любить. А ведь все гораздо проще. Есть ребенок. Маленький, беззащитный. Распахнутый для любви. И рядом взрослый. Нужно быть уродом, чтоб чисто по человечески не пожалеть, не прочувствовать. Не потому, что он чей-то, от любимых-нелюбимых. А потому, что это маленькое существо нуждается в доброте и ласке. Если человек этого не понимает, он бревно.

↑   Перейти к этому комментарию
"ведь все гораздо проще. Есть ребенок. Маленький, беззащитный. Распахнутый для любви. И рядом взрослый. Нужно быть уродом, чтоб чисто по человечески не пожалеть, не прочувствовать. Не потому, что он чей-то, от любимых-нелюбимых. А потому, что это маленькое существо нуждается в доброте и ласке. Если человек этого не понимает, он бревно.
Источник: https://www.stranamam.ru/post/13840734/ "
Супер высказывание! Плюсуюсь и руками и ногами!
Действительно: все очень просто.
Paisa
20 ноября 2018 года
0
Я никогда не могла утверждать, что люблю детей. Ну, есть они, растут, бегают, что ж поделать...Порой даже казалось, что я недоженщина - все сюсюкают, умиляются, а мне они скорее мешают. Но почему-то дети тянулись именно ко мне. И дети друзей постоянно спрашивали, когда я приду Но вот одно чувство у меня было - огромная. вселенская жалость. Я готова была прибить чокнутую мамашу, орущую на ребенка на улице, бабок на лавочке, гоняющих детвору. Мне даже наглых подростков было жалко - они-то хорохорятся. но внутри им так не хватает понимания. И именно со мной эти подростки становились тем, кем и были - маленькими, неуверенными в себе детьми. Видимо, дети это тоже чувствовали - я не враг.Эти бывшие дети уже и сами стали родителями, но со многими общаемся и сейчас. Мне кажется, что эти чужие для меня дети нуждаются в общении со мной больше. чем родные
dubrovina 71
20 ноября 2018 года
+2
В ответ на комментарий Paisa
На самом деле мужчине на подсознательном уровне совсем не все равно, кто побывал в женщине до него. Сын женщины - живое напоминание о чужом мужике. Это природой заложено. И об этом много писано-переписано.В природе многие самцы убивают чужих детенышей, дабы самка поскорее имела возможность вступить в брачные отношения. Инстинкт.Пару цитат из мужских рассуждений" В своем ребенке как в зеркале каждый наблюдаешь и видишь себя, а в неродном каждый день узнаешь человека, который когда-то {[ПИ-И-ИП]} твою жену. И думаете приятно жить с такой мыслью???", "В случае матери-одиночки получается, что вас принимают в уже сложившуюся ’стаю’, вожак которой, бывший муж, оказался где-то на стороне ". Как ни странно, именно в женщину заложен инстинкт "всеобщей матери", ибо в том же животном мире самка легко усыновляет осиротевшего детеныша, причем этот инстинкт настолько силен, что львица усыновляет детеныша обезьяны, кошка - ежат, собака - котят. И только женщина, любя мужчину, может люто возненавидеть его детей. И почему-то ей это прощается. А вот мужчина просто обязан любить. А ведь все гораздо проще. Есть ребенок. Маленький, беззащитный. Распахнутый для любви. И рядом взрослый. Нужно быть уродом, чтоб чисто по человечески не пожалеть, не прочувствовать. Не потому, что он чей-то, от любимых-нелюбимых. А потому, что это маленькое существо нуждается в доброте и ласке. Если человек этого не понимает, он бревно.

↑   Перейти к этому комментарию
Есть ребенок. Маленький, беззащитный. Распахнутый для любви. И рядом взрослый. Нужно быть уродом, чтоб чисто по человечески не пожалеть, не прочувствовать.
Источник: https://www.stranamam.ru/post/13840734/

А бывает ребёночек не беззащитный и для любви не распахнутый. Бывает, что ребёнок на любые попытки сближения огрызается, грубит, на зло делает, на контакт не идёт.
Я ребёнок, который не хотел, чтобы меня любил какой-то там мамин новый муж. Я ревновала и ревела по ночам в подушку, мечтая об одном, чтобы он исчез с концами и никогда больше не появлялся.
Paisa
20 ноября 2018 года
+1
И такое бывает, к сожалению. Но на то взрослому и даны мозги, чтоб не изображать из себя любящего родителя через силу. Я прошла и через такое. У моего несостоявшегося мужа был сын. Не то, чтоб противный, но безумно избалованный папиными деньгами и встретивший меня с распальцовкой, дескать, а вот у меня и то есть, и то.. Я тетка прямая и сразу ему объяснила, что лично у него, кроме грязи под ногтями, своего ничего нет, и нечего хвалиться папиными деньгами, свои пора учиться зарабатывать И вдруг произошло чудо - мальчишка в меня просто влюбился, ходил за мной хвостиком, делился всеми секретами и с полуслова бросался помогать во всех домашних делах. Таким классным пацаном оказался - просто прелесть. С его отцом у нас были долгие и сложные отношения, сходились-расходились, а вот с сыном мы прям срослись. Уж столько лет прошло, отец его умер давно, а ему уже за 30, но общаемся до сих пор.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Отлично, вы мудрая женшиеа
Paisa
20 ноября 2018 года
+5
Вряд ли я тогда отличалась особой мудростью, скорее это было неумение прогибаться под поведенческие шаблоны, которые мне пытался тогда навязать возлюбленный - дескать, ребенку нужна мать. ты же умная, можешь притереться. Это я, взрослая баба под сорокет должна прогибаться под избалованное дитятко? Да ну нет, прасците, в моей стае правила поведения диктую я. Кто не подчиняется - не неволю, тарелку супа налью в любом случае. Но дело было в том, что со мной дружить гораздо интереснее, чем враждовать,и пацан это понял. Папе им некогда было заниматься, бизнес серьезный, а мы с ним и моими детьми что только не вытворяли, ребенок другую жизнь увидел.Но главное - он раньше папы понял, что моя прямота и несюсюканье - совсем не признак злобности характера. Папа мне часто говорил "Не пойму - ты ж вроде строго с ним, а он хвостиком бегает". Он строгость с ровностью путал, а мальчишка другое понимал - я с ним, как с равным, общалась и на его стороне баррикад всегда была.А еще - мы много и обо всем разговаривали.
iobases
20 ноября 2018 года
0

Какая Вы умнин!
Paisa
20 ноября 2018 года
0
Ой
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий dubrovina 71
Есть ребенок. Маленький, беззащитный. Распахнутый для любви. И рядом взрослый. Нужно быть уродом, чтоб чисто по человечески не пожалеть, не прочувствовать.
Источник: https://www.stranamam.ru/post/13840734/

А бывает ребёночек не беззащитный и для любви не распахнутый. Бывает, что ребёнок на любые попытки сближения огрызается, грубит, на зло делает, на контакт не идёт.
Я ребёнок, который не хотел, чтобы меня любил какой-то там мамин новый муж. Я ревновала и ревела по ночам в подушку, мечтая об одном, чтобы он исчез с концами и никогда больше не появлялся.

↑   Перейти к этому комментарию
Мой ребенок добрый и открытый, упертый и хочет по своему делать а вернее не делать. Что хочет делать. Ну ничего вожжи на него чуть одели, сейчас чуть в седле скачет.
polpelmen
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Paisa
На самом деле мужчине на подсознательном уровне совсем не все равно, кто побывал в женщине до него. Сын женщины - живое напоминание о чужом мужике. Это природой заложено. И об этом много писано-переписано.В природе многие самцы убивают чужих детенышей, дабы самка поскорее имела возможность вступить в брачные отношения. Инстинкт.Пару цитат из мужских рассуждений" В своем ребенке как в зеркале каждый наблюдаешь и видишь себя, а в неродном каждый день узнаешь человека, который когда-то {[ПИ-И-ИП]} твою жену. И думаете приятно жить с такой мыслью???", "В случае матери-одиночки получается, что вас принимают в уже сложившуюся ’стаю’, вожак которой, бывший муж, оказался где-то на стороне ". Как ни странно, именно в женщину заложен инстинкт "всеобщей матери", ибо в том же животном мире самка легко усыновляет осиротевшего детеныша, причем этот инстинкт настолько силен, что львица усыновляет детеныша обезьяны, кошка - ежат, собака - котят. И только женщина, любя мужчину, может люто возненавидеть его детей. И почему-то ей это прощается. А вот мужчина просто обязан любить. А ведь все гораздо проще. Есть ребенок. Маленький, беззащитный. Распахнутый для любви. И рядом взрослый. Нужно быть уродом, чтоб чисто по человечески не пожалеть, не прочувствовать. Не потому, что он чей-то, от любимых-нелюбимых. А потому, что это маленькое существо нуждается в доброте и ласке. Если человек этого не понимает, он бревно.

↑   Перейти к этому комментарию
Я что-то такое читала на мизогинных форумах о клятых разведенках с прицепом, которые не достойны их священных 10 см этого самого. Но там публика с таааааааакими комплексами, что ой, годами ищут потомственную девственницу и что бы ноги мыла-воду пила, остальное человечество как то относится к половому вопросу попроще.

Тут можно написать очень много правильных вещей, но они редко работают в реале. Можно головой понимать кто в чем нуждается, но эмоции от этого не возникнут. Я когда то не вышла за отца почти одиночку, потому, что понимала, что не дам Коське безусловной материнской любви. Хотя, дите- лапка, она уже взрослая, мы дружим, но это не материнское отношение
Paisa
20 ноября 2018 года
0
Ой, эти убогие яйценосы на форумах - непаханное поле для психиатров Но там клиника конкретная, конечно. Нормальный же мужик скажет следующее "Мне нужна именно эта женщина. Не просто устроительница моего домашнего уюта и решательница сексуальных проблем, а вот именно эта Таня-Маша-Лена. И я понимаю, что вместе с ней существует ребенок, которого я готов принять и не сделать его изгоем только на том основании, что это был чужой сперматозоид. Потому, что я люблю его мать, я хочу сделать ее счастливой и осознаю, что для этого и ребенок должен быть счастлив. Полюблю я его или нет - не знаю, но уж точно не обижу". Примерно так сказал мой сын, женившись на женщине с ребенком.И за 7 лет я ни разу не усомнилась в его искренности - он совершенно не видит разницы, у него равны все.
polpelmen
20 ноября 2018 года
0
Мне кажется, что у большинства нормальных мужчинов примерно так и происходит. Паршиво, когда собственный деть у них существует только в связке женщина- ребенок и прошла любовь- деть не нужен. Но эта тенденция потихоньку, но переламывается КМК
Paisa
20 ноября 2018 года
+1
Тут все не так просто. Порой мама начинает манипулировать "дам-не дам, принесешь деньги - получишь свидание". Каждое общение с ребенком - только через скандал. Мужик тупо выгорает. У мужчины любовь к ребенку часто условна, с глаз долой - из сердца вон. Всегда роднее тот, кто рядом. Ну, а что касается попрыгунчиков, которые разводятся сразу и с детьми - Бог им судья, старость не за горами...
polpelmen
20 ноября 2018 года
0
И такое есть. Хотя, зачастую и таких мамочек можно понять.

А в старости они и вспомнят. Кушать захотят и сразу вспомнят
Paisa
20 ноября 2018 года
0
Ага. И будут жаловаться окружающим на детей, которым на них наплевать
polpelmen
21 ноября 2018 года
0
Главное, что бы не догадался подать на алименты. Наши суды почему то жутко гуманны к этой шушере
Paisa
21 ноября 2018 года
0
Да, нервы помотать могут.
ele9a
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Paisa
Не факт. Если исходить из Ваших слов, то верно и утверждение "любишь мужчину - любишь и его мать". Да вот только в жизни сей феномен редко встречается. Ребенок - это отдельная единица, и никакого отношения к любви не имеет. Само то, что мужчина готов принять этого ребенка, говорит о любви к женщине, но и только. А уж сложится у них с ребенком или нет - зависит и от доброты мужчины, и от поведения ребенка, но это уже отдельные отношения сосуществования. как к соседями по коммуналке. Можно возненавидеть друг друга, а можно и родными людьми стать.

↑   Перейти к этому комментарию
Paisa пишет:
Ребенок - это отдельная единица, и никакого отношения к любви не имеет. Само то, что мужчина готов принять этого ребенка, говорит о любви к женщине, но и только. А уж сложится у них с ребенком или нет - зависит и от доброты мужчины, и от поведения ребенка, но это уже отдельные отношения сосуществования.
Xediga
20 ноября 2018 года
+6
В ответ на комментарий Абракадбра
Если любишь, любишь и ребенка...
Тяжело было первые 2 года, притирались с сыном мужа, но он у нас и не жил...
Ребятишки от него не отходят, когда приезжает.Скоро ему 18, отношения у нас хорошие.

↑   Перейти к этому комментарию
Абракадбра пишет:
Если любишь, любишь и ребенка
Это розовая чушь. Принимаешь -да. Но полюбить можешь не всегда. Это все-равно, что полюбить маму, папу, бабушку той кого любишь. Тоже родня.
8 раз мама
20 ноября 2018 года
+2
Неправда!Сердцу не прикажешь!
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Мной воспринимается что и меня не любит. Он раньше говлрил что любит его. Он долго не понимал кто он, и сейчас он просто закрыт к моим просьбам и игнорирует мои уже...требования
Maria Dunlop
20 ноября 2018 года
0
и в этой нелюбви еще 2-х общих родили...... Грустно.... Ой так поняла что му новый не любит.... а тут как поняла через комменты сын....
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
С мужем то у нас любоффф, а вот к сыну старшему нет от него любви. Он пострянно говорит что он большой по сравнению с этими двумя, а сердце матери не обманишь.
helena74906
20 ноября 2018 года
+5
Ну значит любите вы больше того , кому отец любви недодает .Оставляйте двух младших на мужа ,а со старшим уезжайте куда-то и будьте только с ним.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Так и делаю. Хотела бы подружить. Он его и обеспечивает. И на футбол его определил. И на тренировки его возит и по поликлиникам. И покупает ему всё. От сладостей до велосипеда. Но младших он на голове носит и в попу целует, образно говоря. Бесятся дерутся они, а старшего с ними нет. А почему ты так же его не пощекочешь, не обнимишь. Понятно я это делаю. А ему этих двух за глаза. А ты иди спать, грустно это конечно.
helena74906
20 ноября 2018 года
+4
Ну возможно уматывается муж со своими двумя , а ваш уже и не малыш , и не пощекочешь его особо и в попу не поцелуешь уже . А для мужского влияния может в секции какие запишите сына ,чтоб там тренер хороший был и занимался детьми .
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
футболом он увлекается. И возим его на тренировки и соревнования. Тут они на рыбалку ездят. Но муж лишний раз не потрудиться объяснить или похвалить, доброе слово сказать. Тишина...
Asia-apple
20 ноября 2018 года
+4
Ну так он его воспринимает большим и это как бы нормально в сравнении с малышами. Тем более мальчик...
tanusha76
20 ноября 2018 года
+12
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
футболом он увлекается. И возим его на тренировки и соревнования. Тут они на рыбалку ездят. Но муж лишний раз не потрудиться объяснить или похвалить, доброе слово сказать. Тишина...

↑   Перейти к этому комментарию
по моему, вы слишком много хотите от мужа
Айрис82
20 ноября 2018 года
+10
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
футболом он увлекается. И возим его на тренировки и соревнования. Тут они на рыбалку ездят. Но муж лишний раз не потрудиться объяснить или похвалить, доброе слово сказать. Тишина...

↑   Перейти к этому комментарию
Вы слишком много требуете от нынешнего мужа, сами пишите, что он и обеспечивает, и не тренировки, и в поликлинику возит, а вот такой сякой не поцелует лишний раз, но у него голова по другому устроена- его дети- малыши, с ними нужно больше возиться, а Ваш уже школьник, взрослый по его мнению и не нуждается в таком внимании, как малыши, он был маленьким, он к нему также относился, не террорезируйте мужа, тут родные отцы так к детям не относятся, а Вы хотите от отчима, требуйте от родного отца поцелуев и любви.
Эльмараль
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий helena74906
Ну возможно уматывается муж со своими двумя , а ваш уже и не малыш , и не пощекочешь его особо и в попу не поцелуешь уже . А для мужского влияния может в секции какие запишите сына ,чтоб там тренер хороший был и занимался детьми .

↑   Перейти к этому комментарию
8 лет он еще малыш.У меня старший сын от первого брака,ему сейчас 17,2 общим 6 и 7.но муж даже 17 летнего может пошекотать,и побороться,поиграться.Всегда так было.когда общий родился,старший не ушел на второй план.
МадамГрицацуева
20 ноября 2018 года
+5
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Так и делаю. Хотела бы подружить. Он его и обеспечивает. И на футбол его определил. И на тренировки его возит и по поликлиникам. И покупает ему всё. От сладостей до велосипеда. Но младших он на голове носит и в попу целует, образно говоря. Бесятся дерутся они, а старшего с ними нет. А почему ты так же его не пощекочешь, не обнимишь. Понятно я это делаю. А ему этих двух за глаза. А ты иди спать, грустно это конечно.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот знаете. У нас два общих мальчика. И с малышом папа возится намного больше, чем со старшим. Как Вы пишите, "в попу дует". Только к 45 годам мужик понял, что такое быть отцом.
Таёжный Бегемот
20 ноября 2018 года
+40
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Так и делаю. Хотела бы подружить. Он его и обеспечивает. И на футбол его определил. И на тренировки его возит и по поликлиникам. И покупает ему всё. От сладостей до велосипеда. Но младших он на голове носит и в попу целует, образно говоря. Бесятся дерутся они, а старшего с ними нет. А почему ты так же его не пощекочешь, не обнимишь. Понятно я это делаю. А ему этих двух за глаза. А ты иди спать, грустно это конечно.

↑   Перейти к этому комментарию
Сердцу не прикажешь, но то, что и содержит, и по поликлиникам возит, и все покупает, уже мужа вашего характеризует как человека порядочного. Не быкуйте, не гневите Небеса - концертами только отчуждения добьетесь.
Ответьте для себя, вот только честно, если б ваш сынок старший, родным был мужу, а пасынком вам, при прочих равных, вы б к нему относились так же как к родным трехлетке и годовасику?
У ребенка есть вы -мать, есть родной отец с которым мальчик регулярно видится, ребенок любим дедами, т.е. не заброшен и не одинок, зачем вы требуете от мужа того, к чему он явно не готов?
Андиара
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Так и делаю. Хотела бы подружить. Он его и обеспечивает. И на футбол его определил. И на тренировки его возит и по поликлиникам. И покупает ему всё. От сладостей до велосипеда. Но младших он на голове носит и в попу целует, образно говоря. Бесятся дерутся они, а старшего с ними нет. А почему ты так же его не пощекочешь, не обнимишь. Понятно я это делаю. А ему этих двух за глаза. А ты иди спать, грустно это конечно.

↑   Перейти к этому комментарию
Katrin Belokrua пишет:
. Он его и обеспечивает. И на футбол его определил. И на тренировки его возит и по поликлиникам. И покупает ему всё. От сладостей до велосипеда

обязательно сыну это объясняйте . тогда попроще будет . а появятся у сына свои дети -сам всё поймёт .

кстати , мой родной папа очень любил нас в младенческом возрасте ...а когда подрастали -уже отношения были более отстранённые ...причём настолько . что я была в шоке , когда увидела как моя подруга распевает со своим отцом какую-то озорную песенку и целует его в носик. для меня с моим отцом это было невозможно .
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Так вот в том то и дело, что он очень веселый человек и распевает песенки и шутит, а к старшему всё это не относится а тот на него смотрит и все что этот любит воспринимает как культ.
LadyWinter91
20 ноября 2018 года
+4
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Так и делаю. Хотела бы подружить. Он его и обеспечивает. И на футбол его определил. И на тренировки его возит и по поликлиникам. И покупает ему всё. От сладостей до велосипеда. Но младших он на голове носит и в попу целует, образно говоря. Бесятся дерутся они, а старшего с ними нет. А почему ты так же его не пощекочешь, не обнимишь. Понятно я это делаю. А ему этих двух за глаза. А ты иди спать, грустно это конечно.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну, ведь не игнорирует он ребёнка-то, раз и на футбол и сладости-подарки. Просто он уже большой. А Вы накручиваете себя просто, у Вас предвзятое отношение, что он не родной. Немного проще к этому отнеситесь. Считаете, что мало любви старшему, додайте ему эту любовь сами. Тиранией и упреками Вы рискуете потерять любимого(не плохого, я так понимаю) мужчину, да и младшие тоже останутся без родного отца. Просто подумайте о том, так ли страшна ситуация, как Вы её себе обрисовали. А мужу предложите вариант, если он не щекочет и не беситмя со старшим сыном, то пусть попробует полчаса в день с ним в шахматы, например, поиграть, или просто поговорить. Не требуйте от мужа прям любви к сыну, но подталкивайте их к общению друг с другом легонько, если видите, что не идёт, мягко уводите их друг от друга. И плюс, это для матери дети в любом возрасте остаются детьми, а мужчины, в основной массе, так не считают. А сыну-то уже 8 лет, не ребёнок. Не знаю, как Ваш сын, а мой старший в свои 6 лет уже отбрыкивается от бесилова и щекотушек, а от скакания по папе уже отбрыкивается сам папа(20 с лишним кило уже сложновато выдержать).

Тут писали, что мужчина любит детей, если любит их мать. А я слышала утверждение, что мужчина любит свой труд, положенный на этого ребёнка. Не знаю, на сколько правда, но звучит более логично, чем первое.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Спасибо, надо придумать им общее занятие, именно с ним. Так он не хочет и сын не хочет. Они идут куда я сына уговариваю, он не хочет идет только под угрозой запрета на телефон. Он давно его воспринимает как контролера и спокойно говлрит что Миро его не любит и не ждет от него милости. Он маленьуий мужчина. Это я тешу надежды на всеобщее счастье.
LadyWinter91
20 ноября 2018 года
+1
Всеобщее счастье в Вашем понимании может отличаться от всеобщего счастья в понимании остальных членов Вашей семьи. От Вас требуется не заставить общаться сына и мужа, а научить их любви друг к другу. Вы в разговоре с сыном употребляете по отношению к мужу слово «Папа»? Или у Вас не принято называть отчима папой?(извините, если обидела вопросом, просто страна другая, традиции могут отличаться, поэтому спрашиваю). Вы можете прямо попробовать поговорить с сыном о том, какого отношения отчима ему хотелось бы, чтобы почувствовать его любовь. И попробовать спокойно поговорить с мужем, в контексте Ваших чувств, что Вы разрываетесь между мужем и сыном и Вам хотелось бы найти какой-то компромисс, который устроит и Вас и мужа и сына.

Удачи Вам!
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Спасибо, называет по имени, папа есть. А муж не считает его своим сыном он говорит твой сын. И что у него есть отец четко понимает.
Кошка Няшка
20 ноября 2018 года
+2
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Так и делаю. Хотела бы подружить. Он его и обеспечивает. И на футбол его определил. И на тренировки его возит и по поликлиникам. И покупает ему всё. От сладостей до велосипеда. Но младших он на голове носит и в попу целует, образно говоря. Бесятся дерутся они, а старшего с ними нет. А почему ты так же его не пощекочешь, не обнимишь. Понятно я это делаю. А ему этих двух за глаза. А ты иди спать, грустно это конечно.

↑   Перейти к этому комментарию
Восьмилетку на голову или щекотать? там же уже другой уровень отношений. Мдя...
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Вместе разноваривать обсуждать его друзей советовать , не знаю по мужски что то , а не тупо молчать.
Кошка Няшка
20 ноября 2018 года
0
Обсуждать его друзей? Мой муж и с родным сыном этого не делал.
elka40ina
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Вместе разноваривать обсуждать его друзей советовать , не знаю по мужски что то , а не тупо молчать.

↑   Перейти к этому комментарию
Странные у вас требования... мне то не со всеми взрослыми есть что обсуждать, а тут ребенок...
Maria Dunlop
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
С мужем то у нас любоффф, а вот к сыну старшему нет от него любви. Он пострянно говорит что он большой по сравнению с этими двумя, а сердце матери не обманишь.

↑   Перейти к этому комментарию
Я не понимаю такого.... Я мужа встретила - да дети только совместные, но муж был в отношениях 8 лет с женщиной у которой был малолетний ребенок от первых отношений.... Все нормально, муж даже денежно был всегда готов помогать мальчику, я никогда препятствием не была!
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Не знаю...
елена козлова
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
С мужем то у нас любоффф, а вот к сыну старшему нет от него любви. Он пострянно говорит что он большой по сравнению с этими двумя, а сердце матери не обманишь.

↑   Перейти к этому комментарию
8 лет-большой???
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Я думаю 8 лет маленький. Конечно больше всего я боюсь что он не захочет с нами жить, как подрастет.
елена козлова
20 ноября 2018 года
0
Если любить не будете, конечно не захочет, он должен чувствовать, что является частью семьи.
Зимняя Земляника
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
С мужем то у нас любоффф, а вот к сыну старшему нет от него любви. Он пострянно говорит что он большой по сравнению с этими двумя, а сердце матери не обманишь.

↑   Перейти к этому комментарию
Katrin Belokrua пишет:
а вот к сыну старшему нет от него любви
он не должен любить ребенка от другого мужчины, но уважать его и принимать должен раз живет с вами. он не бьет его, не голодом морит. он воспринимает его как часть семьи.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Вот об уважении теперь и будем говорить.
Зимняя Земляника
20 ноября 2018 года
0
почитала что мозг ребенку выклевывает своими замечаниями. пресеките. вот представте если бы в доме кто-то вам вот так на мозги капал "ешь быстрее, сиди ровнее" тут чокнешься.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Пресекаю
8 раз мама
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Мной воспринимается что и меня не любит. Он раньше говлрил что любит его. Он долго не понимал кто он, и сейчас он просто закрыт к моим просьбам и игнорирует мои уже...требования

↑   Перейти к этому комментарию
Знаете,у нас много знакомых.Кто то из них в повторном браке и с детьми.И у всех всё по разному.У одних так,как будто всю жизнь с детьми жили,а у других,как не стараются,не получается наладить отношения с чужими детьми.Вроде,и мужчина порядочный,и дети нормальные,а вот искры между ними не случилось.А требования....Если ваш муж потребует от вас полюбить его маму,вы сможете?Поэтому только ждать,но не факт,что всё получиться.Но я бы не смогла требовать любить моего ребёнка,понимаю,что это невозможно-любовь по требованию.
TASHA51
20 ноября 2018 года
0
Это не исправить,есть такие,что только своих принимают...жаль мальчишку, если бы просто не любовь,а тут боится. Мы попробовали год ,жалею,внук с нами и спокойно счастлив...быть хорошим мужем- это одно,а стать хотя бы другом ...но внуку 16,сложный возраст...Ваша любовь должна покрыть всё, не навязывайте сына,это только ваше желание...и ему больнее от конфликтов,вы его любите ,он ваш только,к сожалению.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Другом. Он контролер, а не помощник.
Maria Dunlop
20 ноября 2018 года
+1
к большому сожалению далеко не все мужчины (ну так же как и женщины) воспринимают детей от бывших отношений..... Я, на пример, на все 100 процентов, была бы уверена в своем муже, но детей от первого брака у меня не было (муж - второй брак), но.... я знаю как трепетно муж относился ко всем детям его предыдущих сожительств (он если что им отцом даже и не является)- он вообще семьянин!
Lamanga
20 ноября 2018 года
-21
показать текст комментария
Если есть дедушка-бабушка-то лучше отдать мальчика им на воспитание.Хоть вырастет в любви.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
+1
Есть бабушка, но нет воспитания. Здесь хорошо воспитываем. Мы сейчас живем с родителями мужа, я им безганично благодарна за отношение к моему сыну. И своя комната у него и подарки и любовь.
Lamanga
20 ноября 2018 года
+1
Katrin Belokrua пишет:
И своя комната у него и подарки и любовь
только жизни нет.Угу.
Жаль мальчика.
Всё будет офигенно
20 ноября 2018 года
+15
Ага, а отдать мальчика бабушке на воспитание-это очень гуманно. Пусть живет с ними и осознает, что самый близкий и родной человек его предал...
ira nadi 19 23
20 ноября 2018 года
0
Lamanga
20 ноября 2018 года
-2
В ответ на комментарий Всё будет офигенно
Ага, а отдать мальчика бабушке на воспитание-это очень гуманно. Пусть живет с ними и осознает, что самый близкий и родной человек его предал...

↑   Перейти к этому комментарию
Да-да.Пусть живет и мучается!
Какая вы добрая-быстро чужому ребенку приговор состряпали.
Нет слов!
Всё будет офигенно
20 ноября 2018 года
+2
Нет слов, это у меня. Как можно отдать ребенка бабушке, при живой матери?
Lamanga
20 ноября 2018 года
+1
А как можно терпеть ежедневные издевательства над своим ребенком?
Вы может не поняли-автор пришла сюда за индульгенцией.Щас добрые самаритянки,коих на СМ несть числа ей обьяснят,что двоих детей оставлять без отца нельзя,пусть старший сын терпит,ради мамкиного благополучая-куды она одна,с тремя детьми и т.д.
А ей ведь только этого и надо.
Между сыном и мужем выбор сделан!Обратите внимание на название самого поста."Пасынок",а не "Сыночек".
volska
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Всё будет офигенно
Нет слов, это у меня. Как можно отдать ребенка бабушке, при живой матери?

↑   Перейти к этому комментарию
Иногда с бабушкой и дедушкой лучше,чем жить в страхе и конфликтах.И мать не всегда такая какая должна быть,иногда мужик дороже,чем ребенок.Ситуации разные бывают.
ИННочка1970
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Всё будет офигенно
Ага, а отдать мальчика бабушке на воспитание-это очень гуманно. Пусть живет с ними и осознает, что самый близкий и родной человек его предал...

↑   Перейти к этому комментарию
Сто процентов
МамульАрины
20 ноября 2018 года
+13
В ответ на комментарий Lamanga
Если есть дедушка-бабушка-то лучше отдать мальчика им на воспитание.Хоть вырастет в любви.

↑   Перейти к этому комментарию
Нихрена себе! Простите за мой итальянский.... Вы представляете, что мальчик осознает? Мать нашла себе новую хорошую семью, хороших любимых детей, а его не любимого и ненужного выкинули, отдали в хорошие руки, как котёнка. Не знаю, как кто, но уж лучше одной с тремя детьми, чем такой расклад.
Lamanga
20 ноября 2018 года
0
Ну,автор оставаться одной с тремя детьми явно не желает.И даже не думает над таким вариантом.
МамульАрины
20 ноября 2018 года
0
Так я поняла. Но отдать ребёнка бабушке - это прям ахтунг.
Lamanga
20 ноября 2018 года
0
Лучше пусть отчим мальчика затравит?
МамульАрины
20 ноября 2018 года
+1
А тут все понятно.... Мне мама сейчас в комментарии, что чтобы было с мальчиком, если бы она одна жила. Ему бы, говорит, от ентого только хуже было
Lamanga
20 ноября 2018 года
0
Так это понятно, что мама пришла сюда за одобрямс.
Katrin Belokrua (автор поста)
21 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Lamanga
Лучше пусть отчим мальчика затравит?

↑   Перейти к этому комментарию
Он его не травит, но есть ращница в отношении его к своим летям и моему.
elka40ina
21 ноября 2018 года
+2
Katrin Belokrua пишет:
есть ращница в отношении его к своим летям и моему.
А как вы хотели? Невозможно заставить полюбить чужого человека. К тому же , возможно, вашего ребенка то и не за что особенно любить, если он избалован и распущен? Таких детей любят только мамочки.
Рамборг
21 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Он его не травит, но есть ращница в отношении его к своим летям и моему.

↑   Перейти к этому комментарию
Katrin Belokrua пишет:
Он его не травит, но есть ращница в отношении его к своим летям и моему.
Так и к родным детям родители нередко относятся по-разному.
Раз Ваш муж ничего плохого не делает вашему сыну - это уже не так мало. Другое дело, что он не делает хорошее в той мере, на какую Вы рассчитываете. А должен ли?
mila-85
20 ноября 2018 года
+2
В ответ на комментарий Lamanga
Если есть дедушка-бабушка-то лучше отдать мальчика им на воспитание.Хоть вырастет в любви.

↑   Перейти к этому комментарию
Зашибись... Еще и матери лишить пацана. Вообще выкинуть предлагаете?
Как ребенок, который по стечению обстоятельств 2 года прожил с бабушкой и дедушкой, говорю : вы не знаете, что предлагаете.
Хоть в любви вырастет
Да не та это любовь! Маму ничего не заменит. Я знала, что меня любят, меня не выкинули, не выгнали, родители меня любят и обязательно заберут, бабушка и дедушка меня обожали, и то это были очень тяжелые 2 года.
daria_boiko
20 ноября 2018 года
0
не заметила и написала почти то же самое
mila-85
20 ноября 2018 года
0
Lamanga
20 ноября 2018 года
-2
В ответ на комментарий mila-85
Зашибись... Еще и матери лишить пацана. Вообще выкинуть предлагаете?
Как ребенок, который по стечению обстоятельств 2 года прожил с бабушкой и дедушкой, говорю : вы не знаете, что предлагаете.
Хоть в любви вырастет
Да не та это любовь! Маму ничего не заменит. Я знала, что меня любят, меня не выкинули, не выгнали, родители меня любят и обязательно заберут, бабушка и дедушка меня обожали, и то это были очень тяжелые 2 года.

↑   Перейти к этому комментарию
А вы что предлагаете?
Отчим регулярно издевается над ребенком.Родная мать и защитить его не может(или не хочет) ,и разрушать новую семью по этому поводу не будет.
Предложите лучший для ребенка вариант.
mila-85
20 ноября 2018 года
0
Я предлагаю наладить отношения в семье. Обратиться к психологу, хотя бы автору, получить советы по гармонизации отношений.
Для начала, перестать предъявлять претензии мужу и начать разговаривать с ним с позиции "как бы ты себя чувствовал в этой ситуации"
Муж у нее не злой, не жестокий. Он умеет возиться с малышами, но не с детьми постарше. Надо учить.
Lamanga
20 ноября 2018 года
0
Не злой и не жестокий. Просто ежедневно изводит ребенка придирками.
Думаете он не понимает, что он делает?
mila-85
21 ноября 2018 года
0
Уверена, что не понимает.
Придирается, но возит на секции, берет на рыбалку и т.д. Был бы он против этого мальчишки, да нашел бы 100 причин, чтобы не делать этого.
Даже в "родных" семьях говорят, что старшие дети быстро взрослеют. Потому, что на фоне младенца они кажутся взрослыми, самостоятельными. И даже родные родители, которые сюсюкали с ним раньше, начинают одергивать старших. А тут уже "готовый" ребенок. Мужчина автора пацана не растил с младенчества, у него реально может переклинить на "этот большой, те маленькие". Вот и надо мозг промыть на эту тему, но не в жестко-запретительном тоне, это вызовет только отторжение.
Все мы были маленькими, всех нас так тли иначе обижали родители. Нужно найти слова, которые вернут этого взрослого дядьку в тот миг, когда ему, маленькому, родители говорили "отойди".
Есть у него доброта, есть. Иначе и с пасынком бы не помогал автору (даже у нас на сайте есть примеры, когда "это мой ребенок, а того пусть родной отец развлекает"), и с младшими не возился, не игрался.
Lamanga
21 ноября 2018 года
0
Вам эту тираду надо бы адресовать автору поста.
Если бы ситуация не стала критичной-вряд ли бы она стала выносить сор из избы.
Мозг промыть..... Мужчина с мозгом не стал бы изводить регулярными
придирками мелкого пацана.
Вообще то за такое бьют морду лица. Да только заступиться за ребенка некому.
mila-85
21 ноября 2018 года
0
Почитала комменты автора, четких придирок "не так стоишь, на так свистишь" я не заметила.
Основная причина недовольства "он младших любит больше". Ну ё-маё, младшие мужику родные, а у мальчика свой отец есть, который не исчез, берет к себе, балует... И после поездки к которому ребенка как подменили, по словам автора.
Что кричит - так кто его знает, как мальчик сам себя ведет с отчимом?
Я на своего тоже прикрикнуть могу, если выпрашивает.
Lamanga
21 ноября 2018 года
-2
Вот на своих пускай и орет,папаша.
Спасибо за диалог.
mila-85
21 ноября 2018 года
+1
Ожидаемо... Мужик - козел по определению, ибо он мужик.

И вам спасибо за диалог.
Lamanga
21 ноября 2018 года
0
Нет.Я не считаю мужчин козлами по определению.
Katrin Belokrua (автор поста)
21 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Lamanga
А вы что предлагаете?
Отчим регулярно издевается над ребенком.Родная мать и защитить его не может(или не хочет) ,и разрушать новую семью по этому поводу не будет.
Предложите лучший для ребенка вариант.

↑   Перейти к этому комментарию
Каие вы глупости новорите, над ним не издеваются и я ни ничего не делаю. А делаю всё. Два сына которые родились, они, как ксерокопии его, он прекрасный отец, мне кпдется он делает горазло больше чем отцы, но мой он совеишенно другой. Он актер пощер весь творческий, любит быть в центре внимания, ему 8 он делает себе каждое утро прически и не выйдет из дома не надушеный и если бы я с боем не снимала часы ходил бы в них. Огромные мужские часы, подарок отца.
Lamanga
21 ноября 2018 года
+1
Как вы пост написали,так его и комментируют.
Если у вас все замечательно,на кой вы устроили обсуждение вашего мужа?
daria_boiko
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Lamanga
Если есть дедушка-бабушка-то лучше отдать мальчика им на воспитание.Хоть вырастет в любви.

↑   Перейти к этому комментарию
Моего мужа так отдали бабушке и дедушке, когда младший брат родился. Вы вообще представляете КАКОВО ребенку осознавать, что ты не нужен самым близким людям? Вырастет в любви? Возможно, но это НЕ ТА любовь, которая больше всего нужна ребенку. Да, мой муж любил бабушку и дедушку, но больше всех ему нужна была мать и ее любовь, которой не было
Lamanga
20 ноября 2018 года
0
А какого ребенку терпеть ежедневные издевательства и нелюбовь отчима?
Взрослый от такой жизни может уйти,восьмилетний пацан-нет.
И что ему делать?
daria_boiko
20 ноября 2018 года
+3
У вас фантазия разыгралась? Где хоть слово про издевательства? Не гоните пургу
Lamanga
20 ноября 2018 года
0
Ежедневные придирки и психологическое насилие-это что?
daria_boiko
20 ноября 2018 года
0
Почитала новые комменты Мать тут такого накатала, что без поллитра не разберешься. Но, честное слово, отдавать ребенка бабушке - это верх садизма по отношению к мальчику. От этой психологической травмы он не оправится никогда
Lamanga
20 ноября 2018 года
0
А ежедневно насиловать психику ребенка-тогда что? Великое благо?
Которое по итогу может загнать ребенка в петлю.
Почему жизнь в благожелательной к ребенку атмосфере-это верх садизма?
daria_boiko
20 ноября 2018 года
0
Да потому что в этой благожелательной атмосфере ребенок будет себя чувствовать никому не нужным вообще! У мамы новая семья с новыми детьми, а его на помойку. Именно так он и будет себя ощущать.
Вы хоть раз сталкивались с детьми, воспитанными бабушками при живых родителях?
Lamanga
20 ноября 2018 года
0
Сталкивалась. Поэтому и предположила, что ребенку в отсутствии ТАКОГО отчима будет гораздо комфортнее и спокойнее.
Вы думаете, что ребенок, третируемый отчимом остро чувствует свою необходимость?
Ну разве что только как груша для битья. Пока психологического.
daria_boiko
20 ноября 2018 года
0
У меня перед глазами несколько примеров, которые говорят о том, что такой "выход" сделает еще хуже.
В идеале мамашке бы развестись, но она без штанов жизни не представляет
Lamanga
20 ноября 2018 года
0
Ну и?Где выход для ребкнка?
daria_boiko
20 ноября 2018 года
0
Жить с матерью, которая его все-таки любит и старается хоть как-то компенсировать нелюбовь отчима.
Lamanga
21 ноября 2018 года
0
Как? Как можно компенсировать эмоциональное и психологическое насилие со стороны чужого ребенку человека?
Каждый раз целовать его в макушку приговаривая "Терпи сынок, нас этот мужчина содержит"?Так?
daria_boiko
21 ноября 2018 года
0
Ну да, пусть лучше вообще почувствует себя мусором в новой жизни мамы. Это бесполезный диалог, вы не знаете, о чем говорите.
Lamanga
21 ноября 2018 года
0
Ну так закончим его.
Katrin Belokrua (автор поста)
21 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий daria_boiko
Моего мужа так отдали бабушке и дедушке, когда младший брат родился. Вы вообще представляете КАКОВО ребенку осознавать, что ты не нужен самым близким людям? Вырастет в любви? Возможно, но это НЕ ТА любовь, которая больше всего нужна ребенку. Да, мой муж любил бабушку и дедушку, но больше всех ему нужна была мать и ее любовь, которой не было

↑   Перейти к этому комментарию
Конечно. Вот это ломает я думаю гораздо больше мудскую психику. А мой возможно конкурирует с мужем, не хочет принять его власть, он же ставит грницы и запреты. А мне конечно тяжело видеть как его переламывают.
elka40ina
21 ноября 2018 года
+6
Katrin Belokrua пишет:
, он же ставит грницы и запреты. А мне конечно тяжело видеть как его переламывают.
Тогда, может быть, надо было сразу нормально воспитывать, чтобы перевоспитывать не пришлось за вас чужому человеку?
tatego-2015
20 ноября 2018 года
0
Сочувствую.. А родной отец-с ним общение есть?
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
+2
Есть. Звонит каждые выходные. Сейчас полетит к нему на 3 недели зимних каникул. Но я ушла от него и конечно обида на меня и есть вливание в мозг ребенка какая мама плохая причем ни сколько от бывшего мужа сколько от его родственников. И сын приезжает такой весь крутой оттуда и бровирует этим, и здесь вызывает это ещё большую агрессию и отталкивает его. Как какая то мужская конкуренция.
Мама-путешественница
20 ноября 2018 года
0
У Вас хоть решилось с местом жительства? Пришли к компромиссу? Мне кажется, тут много всего намешано и другие причины, не только отношение к первому сыну само по себе.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
+1
Да, нашли домик. В небольшом городке. Хорошее расположение, все в пешей доступности. Школа в 1 мин от дома.
Friday76
20 ноября 2018 года
+2
Достучаться можно - сковородкой по голове. Если он его тиранит - дальше будет только хуже (когда он станет подростком). Вам или с мужем разводиться или ребенка бабушке отдать. Бедный мальчик. А то что любит меня, любит и ребенка - фигня. Я знаю точно, что ребенка от предыдущего брака не смогла бы полюбить (я, правда, за мужчину с ребенком и не выходила замуж). Есть люди которые на это способны, а мне вот не дано (Вашему мужу, наверное, тоже).
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Да не хотелось бы до сковородок доводить. Сына я в обиду не дам.
Екатерина-Каролина
20 ноября 2018 года
+1
вы зачем рожали ему двоих детей,если видели,что к вашему сыну плохое отношение и ребенок от этого страдает.Только не рассказывайте сказки,что отношение к сыну изменилось именно с рождением третьего ребенка.Для старшего сына вы получается предатель(((Что теперь с этим делать,наверно просто защищать своего сына,вплоть до угроз полицией.Я не представляю,чтоб какое то Г портило жизнь моему ребенку,а я ничего не делала
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
+4
Затем чтобы жить. Он замечательный отец. Мы с вами не поймем друг друга. У старшего сына всё будет хорошо. Да, не играет он здесь первую скрипку, но и не обижен. А главное не разбалован.
Paisa
20 ноября 2018 года
+7
Тогда что Вас волнует? Что муж своих детей любит больше, чем чужого?Ибо для него он чужой по крови, сын другого мужчины. Не обижает - и нормально. У него с Вами первый брак?
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Да первый. Так вот что не на равных это и обижает. Ребенок то всё чувствует. Он на него накричит, а он плачет. За дело, но я знаю как он может любить, а нет этого.
Paisa
20 ноября 2018 года
+20
На минутку представьте, что у мужа есть добрачный ребенок . Вы его готовы были бы полюбить? Вот так, как своих? То-то и оно. Пока у него не было своих детей, он относился трепетнее, сейчас двое малышей, к которым и так-то в любой семье более нежное отношение, а у старшего и возраст уже не умилительный..Это все нормально, просто Вам, как матери, любящей всех одинаково, обидно за старшего, но поводов для паники пока не вижу. Не бьет, не обижает, а что ругает - так сами говорите, что по делу. Ну да, он своих и будет больше любить, что тут странного?
fishka64
20 ноября 2018 года
-1
вы наверно не были в такой ситуации, поэтому такие рассуждения.
Paisa
20 ноября 2018 года
+27
Какие? В чем я неправа? Что никто не обязан любить неродного ребенка, как своего? Для Вас это новость? И именно я знаю, о чем говорю - мои дети от разных отцов. Но я особо не задумывалась, так ли отец второго ребенка относится к первому?Я никогда не жила в стране розовых пони и не требовала особых чувств к МОЕМУ сыну. Задачей мужа было содержать семью в будни и участвовать в редких семейных мероприятиях в выходные. Но вот чего он точно никогда не делал - это не повышал голос и не давал указания. Ибо знал - я, и только я имею право орать, даже дать по заднице за особые заслуги. У меня ко второму мужу очень серьезные претензии, но в чем я его не могу упрекнуть - в плохом отношении к ребенку. Мне не нужно было. чтоб он его в задницу целовал, но нормальное уважительное отношение и взаимопонимание должно быть. Никто не рычит на детей своих друзей или на соседского ребенка только на том основании, что они чужие? А иногда чужими просто восхищаешься. Об этом я и говорю - можно привязаться к приемному ребенку, а можно и не привязаться. Особенно если тебе сразу родного родили.
fishka64
20 ноября 2018 года
0
В том то и дело, что ваш не тыркал ребенка. А этого не заткнуть
Paisa
20 ноября 2018 года
+1
Так это, извините, уже зависит от матери. В силу молодости и наивности некоторые полагают, что новоиспеченному папе в радость вдруг стать отцом, начинается искусственное сближение и возникает напряженность - еще не привык, а уже любить надо. А ведь в семье далеко не всегда все сидят в обнимку и ведут задушевные беседы. У каждого должно быть и личное пространство,и свои дела. У меня в семье было правило - папа пришел с работы, устал, ему мешать нельзя. И это детей никак не напрягало. Потому и мужа не раздражало. Мне вообще непонятны претензии к мужу "он мне не помогает". Так он зарабатывает деньги, чтоб обеспечить семью, а воспитание все-таки - прерогатива женщины. Нельзя тормошить человека, несущего в семью деньги. Сам созреет и поможет. Хотя чем помогать? Почитать ребенку книжку? Важность сего действа для ребенка сильно преувеличена. Атмосфера важнее.
fishka64
20 ноября 2018 года
0
все неоднозначно. Похоже в этой семье игрался с ребёнком пока не родился свой. В этот же момент стал ненужным старший. Так нельзя. Приручил и отшвырнул.
Paisa
20 ноября 2018 года
0
Похоже, да... Невзрослый мужик оказался.
fishka64
20 ноября 2018 года
0
много таких к сожалению
Paisa
20 ноября 2018 года
0
Воспитывают мамы принцев...Все закономерно
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Paisa
На минутку представьте, что у мужа есть добрачный ребенок . Вы его готовы были бы полюбить? Вот так, как своих? То-то и оно. Пока у него не было своих детей, он относился трепетнее, сейчас двое малышей, к которым и так-то в любой семье более нежное отношение, а у старшего и возраст уже не умилительный..Это все нормально, просто Вам, как матери, любящей всех одинаково, обидно за старшего, но поводов для паники пока не вижу. Не бьет, не обижает, а что ругает - так сами говорите, что по делу. Ну да, он своих и будет больше любить, что тут странного?

↑   Перейти к этому комментарию
Конечно не бьет, но младшего он затискает и накричит и тут же заобнимает и переживает что обидел. А тут всё равно ему. Постоянно в свою комнату его отправляет. То иди уроки делай. То убирайся. То спать.
Flessa
20 ноября 2018 года
+3
Не все могут тискать чужих детей, у меня вот телесный контакт только с мужем и моими детьми, а с его внучкой которая ему как дочка, я не могу обниматься, вот не хочу и все тут. Меня даже передергивает когда она вместе с моими детьми к нам в постель забирается, я ей прямо не запрещаю (вроде как нечестно), но стараюсь сразу всех детей отправить к себе или чем то заняться
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Вот именно это лелает мой муж, когда старший к нам в постель приходит, когда два младших тут что хотят делают.
Flessa
20 ноября 2018 года
0
Просто примите как данность, что любви между ними нет и вряд ли будет, дружбы тоже скорее всего не получится, а уж в подрастковом возрасте еще хуже будет. Вам сейчас надо просто установить нейтралитет, ваш муж заботится как может, и скорее всего просто ничего не может поделать с чувствами. Ну нельзя насильно полюбить!
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Не любит и не надо.
Paisa
20 ноября 2018 года
+17
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Конечно не бьет, но младшего он затискает и накричит и тут же заобнимает и переживает что обидел. А тут всё равно ему. Постоянно в свою комнату его отправляет. То иди уроки делай. То убирайся. То спать.

↑   Перейти к этому комментарию
А почему Вы позволяете ему командовать? В конце концов, воспитанием занимаетесь Вы и, когда ребенку спать и делать уроки, должны указывать Вы. А папа пусть учит шурупы крутить и молотком пользоваться. Когда мой зять вдруг неожиданно для всех начал активно вмешиваться в воспитательный процесс в связи с наличием свободного времени, дочка быстро преобразовала это свободное время в несвободное - оказалось, что барахлит кнопка унитаза, просела дверь в коридор, расшатались шкафы и тумбочки, разрисованы стены...В доме для мужчины всегда есть место, ждущее его с шуруповертом или дрелью. Это очень продуктивное времяпрепровождение напрочь отбивает охоту воспитывать.
ViTaL PoWeR
20 ноября 2018 года
+3

Хотела написать комментарий, но не знала как донести то, что вы написали в трех комментах)) Просто пойду и плюсану в ваших.
Paisa
20 ноября 2018 года
+1
Спасибо
Иринка 4
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Paisa
А почему Вы позволяете ему командовать? В конце концов, воспитанием занимаетесь Вы и, когда ребенку спать и делать уроки, должны указывать Вы. А папа пусть учит шурупы крутить и молотком пользоваться. Когда мой зять вдруг неожиданно для всех начал активно вмешиваться в воспитательный процесс в связи с наличием свободного времени, дочка быстро преобразовала это свободное время в несвободное - оказалось, что барахлит кнопка унитаза, просела дверь в коридор, расшатались шкафы и тумбочки, разрисованы стены...В доме для мужчины всегда есть место, ждущее его с шуруповертом или дрелью. Это очень продуктивное времяпрепровождение напрочь отбивает охоту воспитывать.

↑   Перейти к этому комментарию
а вот в этом вы не правы. Детям нужно и отцовское воспитание, особенно мальчикам
Paisa
20 ноября 2018 года
0
Нужно. Но оно не заключается в командах "иди спать" или "делай уроки". Это для мужчины как бы...мелко, что ли...
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Вот и я про то что мелко... и обидно мне..клнечно разочарование.
Paisa
20 ноября 2018 года
0
Да уж,. ребенку не объяснишь, почему его не любят. Все,что Вам остается - не акцентировать на этом его внимание и не заостряться на общении с "папой". Через несколько лет ему и самому это станет неважно, другие интересы появятся. Главное, чтоб он Вашу любовь чувствовал.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Paisa
А почему Вы позволяете ему командовать? В конце концов, воспитанием занимаетесь Вы и, когда ребенку спать и делать уроки, должны указывать Вы. А папа пусть учит шурупы крутить и молотком пользоваться. Когда мой зять вдруг неожиданно для всех начал активно вмешиваться в воспитательный процесс в связи с наличием свободного времени, дочка быстро преобразовала это свободное время в несвободное - оказалось, что барахлит кнопка унитаза, просела дверь в коридор, расшатались шкафы и тумбочки, разрисованы стены...В доме для мужчины всегда есть место, ждущее его с шуруповертом или дрелью. Это очень продуктивное времяпрепровождение напрочь отбивает охоту воспитывать.

↑   Перейти к этому комментарию
Да он пострянно занят нам и поговорить то некогда. Шурупит но опять же возьми и учи старшего, а не хочет.
Paisa
20 ноября 2018 года
0
Черт его знает...Видимо, все-таки не стал Ваш ребенок ему родным. увы. Это, конечно. не повод разводиться, если уже есть общие дети, но и так тоже как-то...Может, постараться их как-то отстранить друг от друга - ну, пусть ребенок чем-то занимается, когда муж дома . Есть же у него своя комната - организуйте его время так, чтоб он вечерами что-то мастерил, мультики смотрел, Вам на кухне помогал. Не идеально, понимаю, но все лучше, чем нарываться на резкость так называемого папы.
iobases
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Paisa
А почему Вы позволяете ему командовать? В конце концов, воспитанием занимаетесь Вы и, когда ребенку спать и делать уроки, должны указывать Вы. А папа пусть учит шурупы крутить и молотком пользоваться. Когда мой зять вдруг неожиданно для всех начал активно вмешиваться в воспитательный процесс в связи с наличием свободного времени, дочка быстро преобразовала это свободное время в несвободное - оказалось, что барахлит кнопка унитаза, просела дверь в коридор, расшатались шкафы и тумбочки, разрисованы стены...В доме для мужчины всегда есть место, ждущее его с шуруповертом или дрелью. Это очень продуктивное времяпрепровождение напрочь отбивает охоту воспитывать.

↑   Перейти к этому комментарию
Гениально!
Paisa
20 ноября 2018 года
0
А то!
Елена Степина
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Конечно не бьет, но младшего он затискает и накричит и тут же заобнимает и переживает что обидел. А тут всё равно ему. Постоянно в свою комнату его отправляет. То иди уроки делай. То убирайся. То спать.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну дак возраст у маленьких такой, что их тискать и тискать.
Для меня до 5 лет это ребенок ребенок, а старше уже все, не потискаешь особо, да и не хочется.
У меня оба ребенка родные и обоих люблю, но мужу тоже вечно кажется, что младшему больше любви.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Я и восьмилетнего защикочиваб и тискаю он хорошик мой. Ну и вливания получает тоже.
Елена Степина
20 ноября 2018 года
0
люди же все разные.
Кому то нужен телесный контакт, кому то нет, кто то любит ласкать детей кто то нет.
Я уже молчу о том, что дети они тоже все имеют свой характер и некоторых ласкать совершенно не хочется
The bes
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Конечно не бьет, но младшего он затискает и накричит и тут же заобнимает и переживает что обидел. А тут всё равно ему. Постоянно в свою комнату его отправляет. То иди уроки делай. То убирайся. То спать.

↑   Перейти к этому комментарию
А зачем Вы позволяете ему кричать на Вашего ребенка?
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Большую часть за дело. Он был разбалованным. Не слушал. Раз 100 говорили не бросай велосипед на дороге, бросил еа обочине и трактор колесо переехал. Мячиков потеряно сколько. Это я виновпта плохо приучила за своими вещами смотреть. Ни хотел даде за собой игиушки убирать. И как то этот стиль воспитания остался. Вернее сплошная строгость, а я думаю что если бы было поощрение например добром было бы гораздо оучше. Как со мной.
Katrin Belokrua (автор поста)
21 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Paisa
На минутку представьте, что у мужа есть добрачный ребенок . Вы его готовы были бы полюбить? Вот так, как своих? То-то и оно. Пока у него не было своих детей, он относился трепетнее, сейчас двое малышей, к которым и так-то в любой семье более нежное отношение, а у старшего и возраст уже не умилительный..Это все нормально, просто Вам, как матери, любящей всех одинаково, обидно за старшего, но поводов для паники пока не вижу. Не бьет, не обижает, а что ругает - так сами говорите, что по делу. Ну да, он своих и будет больше любить, что тут странного?

↑   Перейти к этому комментарию
Я Вам благодарна за ваши комменты. Конечно не смогла бы я любить как своих. А тау это тяжело. Для меня то они все одинаковые.
Paisa
21 ноября 2018 года
+1
Вооот! Вы, конечно, хотите одинаковой любви для всех СВОИХ детей. Вот и любИте их. У Вас все преимущества - и общаетесь больше, и отношения выстраиваете. А мужа задвиньте в угол, пусть своими делами занимается. Это по молодости кажется, что в семье все нужно делать вместе, интересы общие, свободное время общее. С возрастом понимаешь , как необходимо личное пространство и свои интересы.
Евгения0305
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Да первый. Так вот что не на равных это и обижает. Ребенок то всё чувствует. Он на него накричит, а он плачет. За дело, но я знаю как он может любить, а нет этого.

↑   Перейти к этому комментарию
Katrin Belokrua пишет:
ак вот что не на равных это и обижает. Ребенок то всё чувствует. Он на него накричит, а он плачет. За дело, но я знаю как он может любить, а нет этого.
А Вы выше написали - старшийс сын не обижен. Себя не обмануть.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Да конечно обижается, младший тоже плачет, когда строго запрещают, но потом ведь обнимашки, а тут запрет и тишина...вот это и страшно для меня, это любовь и назывпется
Евгения0305
20 ноября 2018 года
0
Вы можете сыну компенсировать недостаток любви от мужа.
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Да первый. Так вот что не на равных это и обижает. Ребенок то всё чувствует. Он на него накричит, а он плачет. За дело, но я знаю как он может любить, а нет этого.

↑   Перейти к этому комментарию
Katrin Belokrua пишет:
Так вот что не на равных это и обижает.
Вы не думаете, что со старшего сына требуют больше просто потому, что он старше? И уже может выполнять несложные правила поведения типа сидеть ровно и есть аккуратно?
Возможно, это Вы раздуваете конфликт и постоянно давите на то, что Ваш старший ребенок не родной. Хотя причина замечаний не в этом, а в разных требованиях к детям разного возраста.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Конечно нужно требовать выполнения возрастных поведенческих обязательств, но есть разные пути. Взрослый и объяснения и шутки бы понимал. Вот муж в вызоднын с ним шутил, что он бейба, то что медленнл ест. Он действительно другой конституции и оч медленно ест. Так он сразу плачет
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
0
Вы в полной семье росли? У Вас братья есть?
Екатерина-Каролина
20 ноября 2018 года
+3
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Затем чтобы жить. Он замечательный отец. Мы с вами не поймем друг друга. У старшего сына всё будет хорошо. Да, не играет он здесь первую скрипку, но и не обижен. А главное не разбалован.

↑   Перейти к этому комментарию
Katrin Belokrua пишет:
Мы с вами не поймем друг друга
конечно не поймем.Я вас вообще не понимаю,то пишете слезливый пост,про сына,как ему тяжко,то
Katrin Belokrua пишет:
главное не разбалован
Хорошо вас обработал мужик....Что в вашем понимании разбаловать?Хорошее отношение к ребенку,что он себя чувствовал членом семьи,а не изгоем,разве это плохо?Или то что ему не только не додают любви и ласки,а еще на нем экономят в материальном плане?Или то что к нему строго относятся,вы считаете что он выростит послушным мальчиком?Не всегда тирания срабатывает в таком русле. Самое безобидное после такого отношения в семье,где отец обижает,мать не защищает,он может сделать,это свалить от вас при первой возможности.А вы его еще попрекать этим будите,мы тебя рОстили,а ты неблагодарный вырос
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
+1
Разбаловать это в 3 года быть неуправляемым. Иметь комнату игрушек и разбить планшет. Его отец покупал ему всё что хотел, а потом бабушки баловали. Ему было позволено всё. Я его баловала сама. Сейчас я по другому воспитываю. А вот про изгоя я и переживаю. Может и уйдет к отцу. Не знаю жизнь покажет. Тяжело это.
Asia-apple
20 ноября 2018 года
+1
Ну... ребёнку сложно в нынешних условиях. И накричал и ее потискал в 8 лет это логичнее, чем накричал и потискал. Не может быть одинаковых требований в 5 и 2 года и тем более к малышку и 8-летке.
Flessa
20 ноября 2018 года
0
А в чем тирания проявляется? Может муж просто хочет чтобы сын его правилам следовал, а тот отказывается? Может какой то компромис установить между ними?
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Тирания в том, что он требует от него строго и на повышенных тонах выполнения его требовпний. Обуй тапки, сиди ешь нормально. Строгость чрезмерная, я считаю если что то запрещаешь то надо объяснять, дать альтернативу, пожелеть. Т.е. прежде чем накричать надо 10 раз объяснить. Да надо, ни один ребенок с первого раза не поймет. Но потом надо и лю овью покрыть этот жесткий контроль а не оставлять пустоту.
Flessa
20 ноября 2018 года
0
Да, похоже любовью там и не пахнет, лично я бы посоветовала вашему мужу просто отстраниться от замечаний, надо перестать обращать внимание как он ест или сидит, это не такие важные моменты, чтобы из за них повышать голос. Если что, это из личного опыта, только таким образом, я смогла достичь хоть какого то душевного равновесия, хотя у меня и немного другая ситуация.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Я мужу постоянно говорю чтобы не разговпривпл так с ним.
leo nv03
20 ноября 2018 года
0
Мне сложно судить. Я бы попросила мужа не воспитывать Вашего сына. Одеть ему тапки или нет -в 16 лет сам в состоянии решить. Если у них есть общие дела - пусть сами решают, а замечания делаете только Вы . Попросить что-то сделать муж Ваш вполне его может, но не требовать (!). Требовать -только Вы Важно мужу научиться спокойно реагировать на отказ в просьбе. А обнимать 16-летнего подростка -это никому не нужно , тем более в сегодняшних реалиях могут не так понять и посторонние и сам сын
Ваш муж не должен любить Вашего ребенка, но может его воспринимать как Вашего сына, как брата своих сыновей Я так воспринимаю дочь мужа от первого брака, но она с нами никогда не жила.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Ему 8 лет. 2ой класс. 10 мес и 3.5 года. Малыши ещё все.
leo nv03
20 ноября 2018 года
+1
Поняла, это был чужой комментарий про 16 лет Но суть все та же А как Ваш старший относится к братьям ? Обычно мы хорошо относимся к тем, кто любит наших детей и кого любят наши дети А вообще и с родными-то отцами проблемы... Ваша цель -защитить сына. Он должен чувствовать вашу поддержку, но и авторитет Вашего мужа нельзя подрывать. Как вариант -сходить к психологу, возможно он поможет всем Вам выстроить отношения.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Здесь тоже вопрос, муж его выключает из эьих отношений. Я наоборот он мне помогает с младшим. Играют они вме вместе. Когда нет отца. Средеий из садика бежит играть к старшему, но и ссоряться конечно и за игрушки могут поспорить. А когда отец дома всё младшие два на нем, а старший сам по себе. Он исключен из общения, а я между ними. И это меня разрушает.
leo nv03
20 ноября 2018 года
0
Старший пусть уроки делает и маме помогает , опять же с друзьями на улице погулять . Ищите плюсы , это хорошо что папа малышей на себя берет. У Вас со старшим сыном есть время для собственных дел.
Что хочу сказать. У меня одна дочь и папа ее родной, но как же бывает тяжело Я к тому, что и с родными родителями и детьми масса проблем, держитесь , я вообще не представляю как с 3-мя справляться
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Да нет предела совершенства
domivko2011
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий leo nv03
Мне сложно судить. Я бы попросила мужа не воспитывать Вашего сына. Одеть ему тапки или нет -в 16 лет сам в состоянии решить. Если у них есть общие дела - пусть сами решают, а замечания делаете только Вы . Попросить что-то сделать муж Ваш вполне его может, но не требовать (!). Требовать -только Вы Важно мужу научиться спокойно реагировать на отказ в просьбе. А обнимать 16-летнего подростка -это никому не нужно , тем более в сегодняшних реалиях могут не так понять и посторонние и сам сын
Ваш муж не должен любить Вашего ребенка, но может его воспринимать как Вашего сына, как брата своих сыновей Я так воспринимаю дочь мужа от первого брака, но она с нами никогда не жила.

↑   Перейти к этому комментарию
сыну автора.8 лет..
leo nv03
20 ноября 2018 года
0
Спасибо , запуталась в комментариях
The bes
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий leo nv03
Мне сложно судить. Я бы попросила мужа не воспитывать Вашего сына. Одеть ему тапки или нет -в 16 лет сам в состоянии решить. Если у них есть общие дела - пусть сами решают, а замечания делаете только Вы . Попросить что-то сделать муж Ваш вполне его может, но не требовать (!). Требовать -только Вы Важно мужу научиться спокойно реагировать на отказ в просьбе. А обнимать 16-летнего подростка -это никому не нужно , тем более в сегодняшних реалиях могут не так понять и посторонние и сам сын
Ваш муж не должен любить Вашего ребенка, но может его воспринимать как Вашего сына, как брата своих сыновей Я так воспринимаю дочь мужа от первого брака, но она с нами никогда не жила.

↑   Перейти к этому комментарию
leo nv03 пишет:
Попросить что-то сделать муж Ваш вполне его может, но не требовать (!). Требовать -только Вы
leo nv03
20 ноября 2018 года
0
Евгения0305
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Тирания в том, что он требует от него строго и на повышенных тонах выполнения его требовпний. Обуй тапки, сиди ешь нормально. Строгость чрезмерная, я считаю если что то запрещаешь то надо объяснять, дать альтернативу, пожелеть. Т.е. прежде чем накричать надо 10 раз объяснить. Да надо, ни один ребенок с первого раза не поймет. Но потом надо и лю овью покрыть этот жесткий контроль а не оставлять пустоту.

↑   Перейти к этому комментарию
Так Вы же мать, а не он отец, он не имеет права - запретите тиранию и только сами воспитывайте сына.
ЛИЛЛО
20 ноября 2018 года
+3
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Тирания в том, что он требует от него строго и на повышенных тонах выполнения его требовпний. Обуй тапки, сиди ешь нормально. Строгость чрезмерная, я считаю если что то запрещаешь то надо объяснять, дать альтернативу, пожелеть. Т.е. прежде чем накричать надо 10 раз объяснить. Да надо, ни один ребенок с первого раза не поймет. Но потом надо и лю овью покрыть этот жесткий контроль а не оставлять пустоту.

↑   Перейти к этому комментарию
Сейчас муж тиранит старшего ,потом и младшие сыновья подтянутся ,беря пример с папы .А вы сидите ,смотрите ,как жизнь вашего ребёнка превращается в ад ,как рушится мир маленького человечка ,как мама ,такая родная ,такая любимая ,просто закрыла глаза и отвернулась от него. А вы можете и дальше смотреть мужу в рот и рожать новых угодных ему детей . Штаны в доме гораздо важней судьбы маленького человечка.
The bes
20 ноября 2018 года
0
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий ЛИЛЛО
Сейчас муж тиранит старшего ,потом и младшие сыновья подтянутся ,беря пример с папы .А вы сидите ,смотрите ,как жизнь вашего ребёнка превращается в ад ,как рушится мир маленького человечка ,как мама ,такая родная ,такая любимая ,просто закрыла глаза и отвернулась от него. А вы можете и дальше смотреть мужу в рот и рожать новых угодных ему детей . Штаны в доме гораздо важней судьбы маленького человечка.

↑   Перейти к этому комментарию
Так почему закрыла то, защищаю и постоянно ругаюст на эту тему. Не позволяю ему высказываться негативно и кричать. Прошу доброго отношения. Хвалю и поощряю ребенка. Ад доя меня больше чем доя ребенка. Он смотрит футбол с дедом или играет в плэйстейшн или на телефоне. Уроки и все беседы о жизни под моим контролем, так что не надо тут необоснованных умазаключений.
ЛИЛЛО
20 ноября 2018 года
+4
Как же вам себя жалко. Только себя.Так-же жалеют себя матери ,чьих детей насилуют отчимы ,а они прикрыв глаза ладошкой не видят ,не слышат и не понимают. Вашего сына сейчас тоже насилуют ,не физически ,морально.
Вы конечно можете выбрать свой путь ,вот только дети не могут -но это вопрос времени,настанет день ,когда старший сын пойдёт своим путём ,и будет ли там место вам и вашей основной семье ,покажет время.
Katrin Belokrua пишет:
так что не надо тут необоснованных умазаключений.
ну да .куда уж нам
volska
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Тирания в том, что он требует от него строго и на повышенных тонах выполнения его требовпний. Обуй тапки, сиди ешь нормально. Строгость чрезмерная, я считаю если что то запрещаешь то надо объяснять, дать альтернативу, пожелеть. Т.е. прежде чем накричать надо 10 раз объяснить. Да надо, ни один ребенок с первого раза не поймет. Но потом надо и лю овью покрыть этот жесткий контроль а не оставлять пустоту.

↑   Перейти к этому комментарию
Да он его просто раздражает,вот и все.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Да так получается, мегает ему.
fishka64
20 ноября 2018 года
0
ничего не поменяется. Даже не знаю чего и советовать. Берегите и поддерживайте мальчика
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Я стараюсь, но тяжело это постоянный конфликт.
fishka64
20 ноября 2018 года
+2
все вопросы только через вас, все ребенковские проблемы решаете вы, никаких замечаний и прикрикиваний от мужа. Если мужу что не нравится, только к вам. А вы разберетесь. Нет тепла- нет замечаний.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Да и я так требую. Да не выходит так. Обящательно ему какую то гадость скажет.
fishka64
20 ноября 2018 года
0
по башке сковородой
domivko2011
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Да и я так требую. Да не выходит так. Обящательно ему какую то гадость скажет.

↑   Перейти к этому комментарию
.несчастный ребенок...
Евгения0305
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Да и я так требую. Да не выходит так. Обящательно ему какую то гадость скажет.

↑   Перейти к этому комментарию
Ультиматом отвечайте.
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий fishka64
все вопросы только через вас, все ребенковские проблемы решаете вы, никаких замечаний и прикрикиваний от мужа. Если мужу что не нравится, только к вам. А вы разберетесь. Нет тепла- нет замечаний.

↑   Перейти к этому комментарию
fishka64 пишет:
Нет тепла- нет замечаний.
Нет замечаний - нет опеки. В мужском мире это так. Взрослый мужчина не будет прогибаться под мальчика, он будет его содержать и заниматься им, но тогда он должен иметь свободу и воспитывать его так, как считает нужным.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Ое тоже так считает и обижается от моих претензий, думает он больше чем достаточно для него делает.
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
+2
Ну он прав. Вы хотите, чтобы муж опекал как отец, а нянчил как мамка.
fishka64
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Наташа_atari
fishka64 пишет:
Нет тепла- нет замечаний.
Нет замечаний - нет опеки. В мужском мире это так. Взрослый мужчина не будет прогибаться под мальчика, он будет его содержать и заниматься им, но тогда он должен иметь свободу и воспитывать его так, как считает нужным.

↑   Перейти к этому комментарию
воспитывать, а не гнобить.
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
0
Где нашли про гнобить, процитируйте, пожалуйста.
fishka64
20 ноября 2018 года
0
я про ситуацию автора и мой ответ автору и ваш ответ мне на мой ответ автору, все про не воспитание , а именно про гнобление. Я была в такой ситуации, когда мой муж был не готов к тому, что мой сын не оправдал его ожиданий и был не такой как он. И начал его задирать по любому поводу. Это я называю не воспитание, а гнобление- не так сидишь, не так поешь. Я билась за ребенка. Сын называет моего мужа папой, так что знаю о чем говорю. Маме нельзя позволять, чтоб сына гнобили
Наташа_atari
20 ноября 2018 года
0
У Вас был разболтанный невоспитанный ребенок, на которого валились жалобы, а потом он стал вести себя в рамках?
Вы себе сама позволяли орать на ребенка?
Если нет, то вряд ли Ваша ситуация такая же, как у автора...
fishka64
21 ноября 2018 года
0
У меня был любимый всем и ребенок, но отличный от моего мужа
volska
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий fishka64
все вопросы только через вас, все ребенковские проблемы решаете вы, никаких замечаний и прикрикиваний от мужа. Если мужу что не нравится, только к вам. А вы разберетесь. Нет тепла- нет замечаний.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот это верно.
fishka64
20 ноября 2018 года
+1
domivko2011
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Я стараюсь, но тяжело это постоянный конфликт.

↑   Перейти к этому комментарию
автор скажите мужу..что разводитесь с ним... т к ваш муж гнобит..вашего старшего сына..
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Постоянно в такие моменты хочу купить нам билеты и уехать.
Евгения0305
20 ноября 2018 года
+1
Не очень хотите.
ЛИЛЛО
20 ноября 2018 года
0
Евгения0305
20 ноября 2018 года
0
Maneki NNeko
20 ноября 2018 года
+2
Я прочла ваш пост,про то как вам есть он предлагает после того,как гости поедят .А сам сидит за столом трескает.
Что у вас драка была.
Не знаю какая там у вас "любовь"
Но ,то что дядька со сранностями,это однозначно.
domivko2011
20 ноября 2018 года
+3
и автор со странностями.с большими...очень жалко сына автора....он одинокий несчастный ребенок..
The bes
20 ноября 2018 года
0
Ewgescha
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Maneki NNeko
Я прочла ваш пост,про то как вам есть он предлагает после того,как гости поедят .А сам сидит за столом трескает.
Что у вас драка была.
Не знаю какая там у вас "любовь"
Но ,то что дядька со сранностями,это однозначно.

↑   Перейти к этому комментарию
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Maneki NNeko
Я прочла ваш пост,про то как вам есть он предлагает после того,как гости поедят .А сам сидит за столом трескает.
Что у вас драка была.
Не знаю какая там у вас "любовь"
Но ,то что дядька со сранностями,это однозначно.

↑   Перейти к этому комментарию
Это мы прошли. Я не иду в такие гости где такие же мамочки насаются с детьми, а папочки сидят сами и наслаждаются, типо приниси вина или пиво закончилось. А дома я перед всеми его говорб, его маме, что почему она не сядит и не ест. Бегает всем подносит. У них так заведено. У меня по другому я спжусь вместе с ребенком и ем. Вручаю его другим. Время стеснений закончилось, если его маме нравится скакать и прислуживать вперед. Не знаю может со временем и я такой стану гостеприимной квочкой не знаю. Но сейчас я сижу и ем.
МамульАрины
20 ноября 2018 года
+5
Вы меня простите, но как вы выбирали мужа будущего? Я знаю на своём опыте - если бы у моего мужа не сложились отношения с первой дочерью, то его у меня бы не было. Он с нами с дочиных 2.5 лет, и он ПАПА. Любящий, нежный, отзывчивый. Да они дружат против меня чаще и никогда не забуду то чувство, когда после разговора с Делом Морозом она закричала "Он сказал, чтобы я слушалась маму и папу, я хочу, чтобы Женя был моим папой". Это было 31 декабря уже часов 9 вечера., помню, стою у зеркала и глаза крашу, так я аж замерла, а из комнаты спокойный голос моего любимого - в смысле? Я и есть твой папа, ты весь новогодний сюрприз испортила сколько было обнимашек и поцелуев.... Как можно пустить мужчину в свою уже состоявшуюся семью, не спросив мнения у основных её членов? Вы сначала подумали только о своём счастье, а теперь уже поздно....
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
+1
Это мечта такие отношения, как у вас. Вначале он к нему очень хорошо относился. У нас был долгий процесс развода, с бывшим, он не давал развод. Постоянно напоминал о себе. Подарки не дешевые, которые мой избранник не мог бы позволить.
МамульАрины
20 ноября 2018 года
0
Это норма для мамы, которая думает о ребенке. Вы уж простите за прямоту. Вас можно с одной стороны понять, конечно - счастья хочется, вот только чем оно вылилось для мальчика? Честно? Я бы развелась. Хотя, я вообще никогда не даю такие советы.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
А чем бы оно вылилось живи я одна и расти его сама.Была бы одинока и ему было бы только хуже. В прошлом браке я была несчастна как женщина.
МамульАрины
20 ноября 2018 года
0
Чем бы вылилось? Не поняла, если честно. А что нельзя быть счастливой без мужика? Чем бы ему было хуже видеть рядом с собой самодостаточную, счастливую маму, которая уделяет ему много времени?
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Вы так думаете, действительно откровенно и честно. Я без мужчины чисто физиологически жить не могу. А так конечно у всех разные восприятия жизни.
МамульАрины
20 ноября 2018 года
+3
То есть взамуж для физиологических потребностей? Секс? Ну, тут без брака даже поле деятельности шире или вы настолько беспомощная в бытовом плане. Ниче не понимаю
domivko2011
20 ноября 2018 года
+1
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Вы так думаете, действительно откровенно и честно. Я без мужчины чисто физиологически жить не могу. А так конечно у всех разные восприятия жизни.

↑   Перейти к этому комментарию
..без мужчины никто не умер..и вы не умрете..
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Вы тут прикалываетесь)))
domivko2011
20 ноября 2018 года
0
вовсе нет..у меня были периоды .без мужчины..и что же? мне 63 года..здоровье неплохое..и по женски тоже..так что период."без мужчины".я прошла..без последствий..
domivko2011
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
А чем бы оно вылилось живи я одна и расти его сама.Была бы одинока и ему было бы только хуже. В прошлом браке я была несчастна как женщина.

↑   Перейти к этому комментарию
ну что я развелась с мужем когда дочке было 8 лет а мне 31 год..серьезные отношения я позволила себе..когда дочке было17 лет.и я знала..что она от менгя уедет. в др город..а вы автор-человек безответственный..вы увезли своего сына от родной бабушки.увезли из родной страны..маленького мальчика..и делаете его несчастным..эгоистка вы..!!
elenanezh
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий МамульАрины
Вы меня простите, но как вы выбирали мужа будущего? Я знаю на своём опыте - если бы у моего мужа не сложились отношения с первой дочерью, то его у меня бы не было. Он с нами с дочиных 2.5 лет, и он ПАПА. Любящий, нежный, отзывчивый. Да они дружат против меня чаще и никогда не забуду то чувство, когда после разговора с Делом Морозом она закричала "Он сказал, чтобы я слушалась маму и папу, я хочу, чтобы Женя был моим папой". Это было 31 декабря уже часов 9 вечера., помню, стою у зеркала и глаза крашу, так я аж замерла, а из комнаты спокойный голос моего любимого - в смысле? Я и есть твой папа, ты весь новогодний сюрприз испортила сколько было обнимашек и поцелуев.... Как можно пустить мужчину в свою уже состоявшуюся семью, не спросив мнения у основных её членов? Вы сначала подумали только о своём счастье, а теперь уже поздно....

↑   Перейти к этому комментарию
Те же мысли, нужно было смотреть раньше. А сейчас я бы, как мать, защищала только ребенка. Здоровый мужик в защите не нуждается. А ребенка запросто можно потерять.
МамульАрины
20 ноября 2018 года
+1
Мама все равно оправдывает себя и мужа. Непонятно мне...
elenanezh
20 ноября 2018 года
0
Мне тоже !
Leoko
20 ноября 2018 года
+12
Знаете, ваш муж делает для вашего сына и так очень много (если все так как вы говорите, полностью содержит его, возит на секцию и т.п.), больше, чем многие отцы делают для своих собственных детей, а вы вместо того, чтобы сказать спасибо, топаете ножками, кричите, что мало, дай еще. Это только подливает масла в огонь и ухудшает отношения. Скандалами и требованиями нельзя добиться любви, и отношения наладить тоже не получится. Если вы примите, что никто не обязан любить вашего ребенка, даже ваш муж, от этого все только выиграют.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Он на него всё больше забивает. Делает он для него тогда, когда я не могу. А сам не будет. Если я не скажу не будет ничего.
Deasilvarum
20 ноября 2018 года
0
У меня знакомую муж, с двумя детьми от него же, на улицу выставил. Две квартиры у него.
Люди собственных детей одинаково не любят, и хорошо если одного не ненавидят, а просто равнодушны.
Чего вы от мужа хотите, чтобы он стал вместо отсутствующего папы? Он биологически не может, а де юре, он ребёнка признал.
Не раздувайте конфликт на пустом месте
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Мне мои подружки так де говорят.
Deasilvarum
20 ноября 2018 года
+1
Подруги ближе, чем женщины из интернета в 70% процентах разведенные. И я уверена, что если вы перестанете мужу мозг выносить, отношения с вашим сыном он наладит. У ребёнка есть отец с которым он общается, у него есть ваша любовь
А вот тот факт, что вы воспринимаете все это в свой огород.. Возможно он не настолько плохо относится к ребёнку, насколько остро вы это все воспринимаете. А значит саои тёрки с мужем, вы переносите на ребёнка. Ничего хорошего из этого не выйдет.
Дольче Габана
20 ноября 2018 года
0
сразу вспомнился случай. мама моей подружки вышла замуж, когда дочери было примерно 5-6 лет. отчим души не чаял в ребенке, пока не родилась своя дочка. и начались в доме войны. только подчерица не из тихих, а достаточно бойкая, дерзкая, за словом в карман не полезет, и в обиду себя не даст. отчим стал пить, мать с ним мучилась, от дочери помощи старшей не было, а младшая инфантильная, от нее и подавно помощи не было никогда. отчим пил, пил, и пил. в итоге развод. уехал он жить в соседнее село, все, что было пропивал, ни его родная дочь не интересовалась как он, и что с ним, ни бывшая жена. да, и его родственники, им было по боку на то, как и чем живет этот алкаш. а помогала ему, та самая, кого он перестал любить после того, когда родилась дочь, а именно падчерица. то курево ему привезет, то еды, в итоге она его тело и обнаружила, которое кстати пролежало ни один день бездыханно. она его и хоронила. а родственники только дом делили, аж в очередь за наследством выстроились. вот так оно бывает. но это вспомнилось мне. а вам....а вам советую, либо ставите ультиматум, чтобы мужчина нашел общий язык с пасынком, либо уходите. нет других вариантов. взрослому найти легче, чем ребенку взаимопонимание, так же как и матери легко сломать жизнь сыну. ни один мужик не стоит того, чтобы ради него, взять и испортить жизнь сыну. он же ребенок, он же еще ранимый птенчик. а, кто вырастит из этого птенчика?
Deasilvarum
20 ноября 2018 года
+2
А других детей побоку? Пусть и они заодно помучаются? Почему к биологическому отцу никаких обид?
Дольче Габана
21 ноября 2018 года
0
наверное потому, что биологический отец не чмырит?
Deasilvarum
21 ноября 2018 года
0
Напишите свою фразу на русском языке пожалуйста. Не понимаю, что именно вы планировали сказать. Серьёзно. Без подколок
Дольче Габана
21 ноября 2018 года
0
не утруждайтесь
Deasilvarum
21 ноября 2018 года
+1
Без проблем
Лионелла Гроссаро
20 ноября 2018 года
+5
А может вам всем вместе к психологу сходить?
Deasilvarum
20 ноября 2018 года
0
Совет хороший, но вряд ли к нему прислушаются. Сначала нужно загнать себя в не комфортные условия, а потом рушить жизнь. И ладно бы себе.
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
Так что интересно ребенку то тут комфортно, у него друзья, тут куча детей родственников. Но вот эта суровость моего мужа к нему и разное отношение к детям мне и не комфортно.
Deasilvarum
20 ноября 2018 года
+1
Значит разбирайтесь в первую очередь со своим некомфортом. И мужу, без истерик, объясните, что когда он так поступает, то вам кажется, что он вас не любит. Скорее всего, что вам сейчас чего-то в отношениях не хватает. Раз раньше все было отлично, а сейчас он "вас не любит"
Katrin Belokrua (автор поста)
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Лионелла Гроссаро
А может вам всем вместе к психологу сходить?

↑   Перейти к этому комментарию
Да нет тут психологов. В школу схожу, пусть ено на беседу вызовут. Я в еще в прошлом году хотела, да всё думаю исправим поймем договоримся. Он не понимает и самое сьрашное молчал тупо молчал. Игнор меня полный. Вчера- НЕ ХОЧУ, тупо мне ответил на притензию почему Ярика не зрвешь в комнату играть.
Настюшенька
20 ноября 2018 года
0
Katrin Belokrua пишет:
Да нет тут психологов
если Вы действительно живете в Хорватии, то не верю я в отсутствие психологов
Лионелла Гроссаро
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Да нет тут психологов. В школу схожу, пусть ено на беседу вызовут. Я в еще в прошлом году хотела, да всё думаю исправим поймем договоримся. Он не понимает и самое сьрашное молчал тупо молчал. Игнор меня полный. Вчера- НЕ ХОЧУ, тупо мне ответил на притензию почему Ярика не зрвешь в комнату играть.

↑   Перейти к этому комментарию
Печально. Сходите, хотя бы к школьному психологу.
Deasilvarum
20 ноября 2018 года
0
В ответ на комментарий Katrin Belokrua
Да нет тут психологов. В школу схожу, пусть ено на беседу вызовут. Я в еще в прошлом году хотела, да всё думаю исправим поймем договоримся. Он не понимает и самое сьрашное молчал тупо молчал. Игнор меня полный. Вчера- НЕ ХОЧУ, тупо мне ответил на притензию почему Ярика не зрвешь в комнату играть.

↑   Перейти к этому комментарию
Очень много психологов консультируют по скайпу

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2024, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100