Про ртуть, сильные спутники, детей, ну и школу
Казалось бы, белиберда, ан нет.
Все смешалось в доме Облонских.
Во вторник дите мое младшее решило, что находилось уже в школу, и можно немножко откосить. Вечером дочь подошла ко мне со словами: "Мама, у меня температура, я завтра в школу не пойду!" Я, работая за ноутом, потрогала лоб, и, поставив диагноз "температура комнатная", сказала доче, чтобы не выдумывала, и завтра шла в школу. Работа продолжилась, ребенок исчез в детской. Казалось бы, инцидент исчерпан, но нет...
Муж просыпается на работу в 5 утра, мы дрыхнем до 7 с детьми. В среду в 5 утра муж начинает бегать по квартире, включать везде свет, и кричать "Просыпайтесь! Все просыпайтесь!". Война, пожар, смерть кого-то? Мы заспанные выбегаем в прихожую, с вопросм, что же такого страшного случилось. Оказывается, когда муж умывался в ванной, то на дне умывальника возле слива заметил серенькие шарики, которые весело перекатывались в струях воды. Он с удивлением смотрел на эти шарики, а потом взял старую щетку, и попытался шарики смахнуть в слив. Когда шарики так же весело начали делиться, ему стало страшно. Он мигом побежал в прихожую к аптечке, и обнаружил, что в пластиковом футляре для термометра лежит разбитый термометр без носика, и без ртути.
Начался допрос детей. Старший сказал, что ему градусник не нужен был, и он его не брал. И тут я вспомнила заявление младшей про школу, и про температуру. Штирлиц сначала держал глухую оборону, но потом все-таки раскололся, и доча сказала, что хотела померить температуру, и с градусником под мышкой пошла мыть руки в ванную. Термометр выскользнул, упал в умывальник, и разбился. Дальше она, боясь, что наругают, аккуратно сложила пустую оболочку в футляр, и спрятала в аптечку.
Дальше последовало веселое утро с собиранием ртути шприцем, пипеткой, грушей, бумагой, скотчем и пластилином.Это просто ужас, шарики крохотные, они разбегаются, и все методы из интернета действуют только частично. Поэтому собрали, сколько смогли, и ушли на работу, предварительно проветрив квартиру. Мы знали, что часть ртути уже в сифоне, и надо разобрать полванной, чтобы очистить трубы от нее.
Параллельно я думала, как можно так удачно из подмышки уронить градусник маленькому ребенку точно в умывальник, и пришла кое к каким догадкам. Но дочь у меня шифратор еще тот, поэтому надо было действовать тоже не прямо.
Вечером забирала ее с тренировки, и говорю: - Я нашла такую программу интересную.
- Какую программу?
- Там можно смотреть фото со спутника. Если знаешь дату и время, то можно посмотреть, что происходило в любой точке Земли в это время. Спутник такой мощный, что даже в зданиях может фотографировать, правда, фотки получаются нечеткие.
- Ух ты.
- Так вот, я ввела вчерашнюю дату и вечернее время, и увидела, что ты подставила градусник под горячую воду, чтобы нагнать температуру, а он у тебя в руках лопнул.
Лицо ребенка надо было видеть. Оказывается, она насмотрелась в ютьюбе как откосить от школы, и решила свой план привести в действие. Пока мы не видели, достала градусник, и провела неудачный эксперимент.
Была проведена длительная беседа со всеми воспитательными вытекающими, и про тайное, которое всегда становится явным, и про школу, и про опасность экспериментов, сделаны выводы, повторено в который раз, как утилизировать ртуть, а также снят умывальник, и собрана ртуть в сифоне.
В общем, школа началась весело, че уж.
Все смешалось в доме Облонских.
Во вторник дите мое младшее решило, что находилось уже в школу, и можно немножко откосить. Вечером дочь подошла ко мне со словами: "Мама, у меня температура, я завтра в школу не пойду!" Я, работая за ноутом, потрогала лоб, и, поставив диагноз "температура комнатная", сказала доче, чтобы не выдумывала, и завтра шла в школу. Работа продолжилась, ребенок исчез в детской. Казалось бы, инцидент исчерпан, но нет...
Муж просыпается на работу в 5 утра, мы дрыхнем до 7 с детьми. В среду в 5 утра муж начинает бегать по квартире, включать везде свет, и кричать "Просыпайтесь! Все просыпайтесь!". Война, пожар, смерть кого-то? Мы заспанные выбегаем в прихожую, с вопросм, что же такого страшного случилось. Оказывается, когда муж умывался в ванной, то на дне умывальника возле слива заметил серенькие шарики, которые весело перекатывались в струях воды. Он с удивлением смотрел на эти шарики, а потом взял старую щетку, и попытался шарики смахнуть в слив. Когда шарики так же весело начали делиться, ему стало страшно. Он мигом побежал в прихожую к аптечке, и обнаружил, что в пластиковом футляре для термометра лежит разбитый термометр без носика, и без ртути.
Начался допрос детей. Старший сказал, что ему градусник не нужен был, и он его не брал. И тут я вспомнила заявление младшей про школу, и про температуру. Штирлиц сначала держал глухую оборону, но потом все-таки раскололся, и доча сказала, что хотела померить температуру, и с градусником под мышкой пошла мыть руки в ванную. Термометр выскользнул, упал в умывальник, и разбился. Дальше она, боясь, что наругают, аккуратно сложила пустую оболочку в футляр, и спрятала в аптечку.
Дальше последовало веселое утро с собиранием ртути шприцем, пипеткой, грушей, бумагой, скотчем и пластилином.Это просто ужас, шарики крохотные, они разбегаются, и все методы из интернета действуют только частично. Поэтому собрали, сколько смогли, и ушли на работу, предварительно проветрив квартиру. Мы знали, что часть ртути уже в сифоне, и надо разобрать полванной, чтобы очистить трубы от нее.
Параллельно я думала, как можно так удачно из подмышки уронить градусник маленькому ребенку точно в умывальник, и пришла кое к каким догадкам. Но дочь у меня шифратор еще тот, поэтому надо было действовать тоже не прямо.
Вечером забирала ее с тренировки, и говорю: - Я нашла такую программу интересную.
- Какую программу?
- Там можно смотреть фото со спутника. Если знаешь дату и время, то можно посмотреть, что происходило в любой точке Земли в это время. Спутник такой мощный, что даже в зданиях может фотографировать, правда, фотки получаются нечеткие.
- Ух ты.
- Так вот, я ввела вчерашнюю дату и вечернее время, и увидела, что ты подставила градусник под горячую воду, чтобы нагнать температуру, а он у тебя в руках лопнул.
Лицо ребенка надо было видеть. Оказывается, она насмотрелась в ютьюбе как откосить от школы, и решила свой план привести в действие. Пока мы не видели, достала градусник, и провела неудачный эксперимент.
Была проведена длительная беседа со всеми воспитательными вытекающими, и про тайное, которое всегда становится явным, и про школу, и про опасность экспериментов, сделаны выводы, повторено в который раз, как утилизировать ртуть, а также снят умывальник, и собрана ртуть в сифоне.
В общем, школа началась весело, че уж.
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Начала рукой по коленке стучать и не поняла почему температура не поднимается
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вот зачем детям этот клоун такое показывал?
Риторический вопрос
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я с ужасом слушала это, вот, чем он думал, что было бы, если бы она выпила?
Тут у меня сын градусник сломал, я тоже чем попало это собирала все, лучше всего скотч собрал все самое мелкое. Градусник засунули в стеклянную банку, банку в пять пакетов.
Потом позвонила в СЭС, говорю, градусник куда девать? Они говорят, нужно найти пункты утилизации, не выбрасывайте в мусоропровод. Я спрашиваю, где пункты эти. Они говорят, они передвижные по городу, но в ближайшую неделю мы вам не сможем сказать, где именно, у нас кадровые перестановки. Я спрашиваю, мне что ж, неделю дома это держать, если выбросить нельзя. Отвечают, да, держите дома.
Пока я стояла, опешив, с трубкой в руке, муж взял банку и отнес на мусорку во двор.
↑ Перейти к этому комментарию
Я с ужасом слушала это, вот, чем он думал, что было бы, если бы она выпила?
Тут у меня сын градусник сломал, я тоже чем попало это собирала все, лучше всего скотч собрал все самое мелкое. Градусник засунули в стеклянную банку, банку в пять пакетов.
Потом позвонила в СЭС, говорю, градусник куда девать? Они говорят, нужно найти пункты утилизации, не выбрасывайте в мусоропровод. Я спрашиваю, где пункты эти. Они говорят, они передвижные по городу, но в ближайшую неделю мы вам не сможем сказать, где именно, у нас кадровые перестановки. Я спрашиваю, мне что ж, неделю дома это держать, если выбросить нельзя. Отвечают, да, держите дома.
Пока я стояла, опешив, с трубкой в руке, муж взял банку и отнес на мусорку во двор.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Ртутные термометры била в детстве с целью поиграть ртутью. Жили в своём доме. Никогда ртуть не собирали. Не знали. Беда!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Но тут иногда бывает проще согласиться с оппонентом, чем что-то ему доказать
Но тут иногда бывает проще согласиться с оппонентом, чем что-то ему доказать
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
бабушка рассказывала что после войны долго не было нужных бланков.
когда наконец в конце сороковых привезли в сельсовет нужные бланки массово регистрировали всех рожденных во время войны и в послевоенное время. регистрировал местный писарь, который не только даты рождения примерно указывал, но и имена и фамилии с ошибками писал. папа всю жизнь так и жил с неправильной фамилией и не тем днем рождения.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Ртутные термометры била в детстве с целью поиграть ртутью. Жили в своём доме. Никогда ртуть не собирали. Не знали. Беда!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я, вообще, все градусники перепробовала, все равно вернулась к ртутному. Точнее нет ничего.
Я, вообще, все градусники перепробовала, все равно вернулась к ртутному. Точнее нет ничего.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Во всяком случае точнее, чем остальные.
Если взять, к примеру, инфракрасный бесконтактный градусник (у меня такой есть) и померить им температуру, то он будет вам показывать каждый раз разные значения, иногда существенно отличающиеся, на полградуса или даже градус.
Электронные градусники тоже этим грешат, но в меньшей степени.
Ртутный же всегда покажет одну и ту же температуру, либо погрешность будет минимальна при повторных измерениях.
Ну, и если брать за обычную температуру 36.6 (она же тоже не с потолка взята), то на ртутном она такая и есть, иногда 36.5, иногда 36.6. На электронном или инфракрасном значения будут отличаться, причем, повторюсь, при повторных измерениях, существенно.
Поэтому для себя сделала такой вывод про ртутные градусники.
Вы напомнили историю моего детства. Учительница нач.классов как-то решила припугнуть детей сказав, что дома у неё есть специальный телевизор, который показывает чем дети дома занимаются(т.е. делают ли уроки, не шкодят и вообще ведут себя положительно, а не отрицательно). Т.к. накануне она повстречала папу одного из мальчиков, то подкрепила свои слова рассказом о том, что мальчик получил люлей от папы за двойку.
Дети впечатлились, особенно я, т.к. живенько так представила всю силу данного устройства. Итог: в туалет я ходила исключительно в темноте, вечером сидела ровно на попе, а не носилась задрав хвост, слова "спасибо" и "пожалуйста" сыпались, как из рога изобилия. И финал: наотрез отказалась мыться в ванной и переодеваться. Хорошо, что папа смекнул, что его живой, жизнерадостный ребенок вдруг превратился в батон вареной колбасы не просто так. Поговорил спокойно, все разузнал, утром пошел со мной в школу. На первом же уроке, учительница попросила у всех прощения и сказала, что рассказ о чудо-телевизоре был шуткой. Папуля очень доходчиво умел объяснять, что "не есть гуд"
Вы напомнили историю моего детства. Учительница нач.классов как-то решила припугнуть детей сказав, что дома у неё есть специальный телевизор, который показывает чем дети дома занимаются(т.е. делают ли уроки, не шкодят и вообще ведут себя положительно, а не отрицательно). Т.к. накануне она повстречала папу одного из мальчиков, то подкрепила свои слова рассказом о том, что мальчик получил люлей от папы за двойку.
Дети впечатлились, особенно я, т.к. живенько так представила всю силу данного устройства. Итог: в туалет я ходила исключительно в темноте, вечером сидела ровно на попе, а не носилась задрав хвост, слова "спасибо" и "пожалуйста" сыпались, как из рога изобилия. И финал: наотрез отказалась мыться в ванной и переодеваться. Хорошо, что папа смекнул, что его живой, жизнерадостный ребенок вдруг превратился в батон вареной колбасы не просто так. Поговорил спокойно, все разузнал, утром пошел со мной в школу. На первом же уроке, учительница попросила у всех прощения и сказала, что рассказ о чудо-телевизоре был шуткой. Папуля очень доходчиво умел объяснять, что "не есть гуд"
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я сначала хотела про боженьку рассказать, но моя большая уже, на самолетах летала, не поверит
↑ Перейти к этому комментарию
Тогда верили, сейчас уже не проканает такое. Может, хоть спутник их вразумит
Кстати, я где-то слышала, что по поводу разбитого градусника можно МЧС вызывать. Не уверена, что правда, но мало ли?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: