Мужские отмазки
Мужские отмазки
Источник: mansview.ru
Мужики, а вот наши любимые отмазки – cразу скажу: все они давно «пропалены», но лучше хоть такие, нежели совсем ничего. А то скажешь как есть, а тебе в ответ: “ааааа, ты даже отмазку придумать не потрудился, тебе на меня наплевать”. В общем, вот краткий перечень:
•Не помню, а раз не помню, значит не было. Отрицать нужно все. Даже если помнишь, а про тебя рассказывают вещи, которых не было нужно гнуть свою линию до конца.
•Был сильно пьян. См. выше.
•Ты меня не правильно поняла, я не то имел ввиду. Выкиньте из лексикона – оправдываться глупо, да и звучит жалко.
•Это случайно вышло. А вот и не факт, что надо было говорить, что случайно… Может быть стоило признаться, что сделал специально и не прочь повторить?
•У друга беда – помочь чинить пришлось {унитаз/машину/компьютер/и т.д.}… а потом обмыть успешное окончание.
•Только по 50 грамм выпили. Я не знаю почему от меня воняет на 3 метра. Добавляйте как всю ночь не спали, день не ели, а выпивку залили насильно.
•Сотрудник проставлялся за свадьбу/день рождения/и т.д. Не стоит злоупотреблять.
•Был на совещании/переговорах/не слышал/поставил телефон на беззвучный/и т.д. поэтому не поднимал трубку. Если решили так отмазываться, то перезванивайте сами, типа “как освободился, сразу позвонил – извини, не было возможности предупредить”.
Источник: mansview.ru
Мужики, а вот наши любимые отмазки – cразу скажу: все они давно «пропалены», но лучше хоть такие, нежели совсем ничего. А то скажешь как есть, а тебе в ответ: “ааааа, ты даже отмазку придумать не потрудился, тебе на меня наплевать”. В общем, вот краткий перечень:
•Не помню, а раз не помню, значит не было. Отрицать нужно все. Даже если помнишь, а про тебя рассказывают вещи, которых не было нужно гнуть свою линию до конца.
•Был сильно пьян. См. выше.
•Ты меня не правильно поняла, я не то имел ввиду. Выкиньте из лексикона – оправдываться глупо, да и звучит жалко.
•Это случайно вышло. А вот и не факт, что надо было говорить, что случайно… Может быть стоило признаться, что сделал специально и не прочь повторить?
•У друга беда – помочь чинить пришлось {унитаз/машину/компьютер/и т.д.}… а потом обмыть успешное окончание.
•Только по 50 грамм выпили. Я не знаю почему от меня воняет на 3 метра. Добавляйте как всю ночь не спали, день не ели, а выпивку залили насильно.
•Сотрудник проставлялся за свадьбу/день рождения/и т.д. Не стоит злоупотреблять.
•Был на совещании/переговорах/не слышал/поставил телефон на беззвучный/и т.д. поэтому не поднимал трубку. Если решили так отмазываться, то перезванивайте сами, типа “как освободился, сразу позвонил – извини, не было возможности предупредить”.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Мужские отмазки
| Мужские отмазки Источник: mansview.ru Мужики, а вот наши любимые отмазки – cразу скажу: все они давно «пропалены», но лучше хоть такие, нежели совсем ничего. А то скажешь как есть, а тебе в ответ: “ааааа, ты даже отмазку придумать не потрудился, тебе на меня наплевать”. В общем, вот краткий перечень: •Не помню, а раз не помню, значит не было. Отрицать нужно все. Читать полностью |
| +18 |
Solovushka
|
35 комментариев |
Комментарии
Рейтинг мужских отмазок:
10. "Я отношyсь к тебе как к сестpе" (ты ypодлива).
9. "У нас некотоpая pазница в годах" (ты ypодлива).
8. "Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле" (ты ypодлива).
7. "Мне надо pазобpаться в себе" (ты ypодлива).
6. "У меня yже есть девyшка" (ты ypодлива).
5. "Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе" (ты ypодлива).
4. "Дело не в тебе, дело во мне" (ты ypодлива).
3. "Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе" (ты ypодлива).
2. "Я дал обет безбpачия" (ты ypодлива).
ОТМАЗКА № 1: "Давай останемся дpyзьями" (ты жyтко ypодлива).
Solovushka пишет:Отрицать нужно все И тут полный трындец! Я имею информмацию из первых рук - нет, не правда и все!!!
Точно! "Да не было такого!" (и изумленное лицо )
- Как ты мог!
- Да не было такого... (попытка сачкануть от разговора из серии "авось обойдется)
- Милый, все ты помнишь.
- Ну ладно... Я не бросил трубку, я ЗАКОНЧИЛ РАЗГОВОР!
Как я смеялась
На троих, по две дозы!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Еще как!
- А вдруг это опасно?
- Ага, а ты не знал? Они от этого взрываются!
5 стадий опьянения мужчины:
1-я стадия: он идет из ресторана, кидает гардеробщику номерок "палто нэ нада!"
2-я стадия: останавливает такси, садится, на вопрос, куда ехать, отвечает "а твоё какое дело?
3-я стадия: звонит домой "дздорогайя, у меня тут сссовещщщаниеее...а если в случае чего...то я у нее и заночую...
4-я стадия: приходит домой с молоденькой девушкой. На озверевший взгляд жены, отвечает "т-с-с-с-с! Дорогая, скажи ей, что ты моя сестра!"
5-я стадия: приходит домой с другом и показывает ему квартиру "это столовая, это кабинет, это кухня, вот лоджия, а вот спальня. А на кровати рядом с женой, это я! С усиками!!"
То же слышала и в анекдотах про женщин
5 стадий опьянения мужчины:
1-я стадия: он идет из ресторана, кидает гардеробщику номерок "палто нэ нада!"
2-я стадия: останавливает такси, садится, на вопрос, куда ехать, отвечает "а твоё какое дело?
3-я стадия: звонит домой "дздорогайя, у меня тут сссовещщщаниеее...а если в случае чего...то я у нее и заночую...
4-я стадия: приходит домой с молоденькой девушкой. На озверевший взгляд жены, отвечает "т-с-с-с-с! Дорогая, скажи ей, что ты моя сестра!"
5-я стадия: приходит домой с другом и показывает ему квартиру "это столовая, это кабинет, это кухня, вот лоджия, а вот спальня. А на кровати рядом с женой, это я! С усиками!!"
↑ Перейти к этому комментарию
5 стадий опьянения мужчины:
1-я стадия: он идет из ресторана, кидает гардеробщику номерок "палто нэ нада!"
2-я стадия: останавливает такси, садится, на вопрос, куда ехать, отвечает "а твоё какое дело?
3-я стадия: звонит домой "дздорогайя, у меня тут сссовещщщаниеее...а если в случае чего...то я у нее и заночую...
4-я стадия: приходит домой с молоденькой девушкой. На озверевший взгляд жены, отвечает "т-с-с-с-с! Дорогая, скажи ей, что ты моя сестра!"
5-я стадия: приходит домой с другом и показывает ему квартиру "это столовая, это кабинет, это кухня, вот лоджия, а вот спальня. А на кровати рядом с женой, это я! С усиками!!"
↑ Перейти к этому комментарию
5 стадий опьянения мужчины:
1-я стадия: он идет из ресторана, кидает гардеробщику номерок "палто нэ нада!"
2-я стадия: останавливает такси, садится, на вопрос, куда ехать, отвечает "а твоё какое дело?
3-я стадия: звонит домой "дздорогайя, у меня тут сссовещщщаниеее...а если в случае чего...то я у нее и заночую...
4-я стадия: приходит домой с молоденькой девушкой. На озверевший взгляд жены, отвечает "т-с-с-с-с! Дорогая, скажи ей, что ты моя сестра!"
5-я стадия: приходит домой с другом и показывает ему квартиру "это столовая, это кабинет, это кухня, вот лоджия, а вот спальня. А на кровати рядом с женой, это я! С усиками!!"
↑ Перейти к этому комментарию
Судя по набранной здесь статистике ответов, эта отмазка - лидер рейтинга )))
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: