Ловушки ума или...

***
Очень часто мы решаем иллюзорные проблемы и страдаем от выдуманных препятствий только потому,
что недостаточно честны с собой и скрываем от самих себя истинное положение дел.
Не намеренно скрываем, а потому, что сильны привычки и стереотипы, и потому,
что голос ума всё ещё перекрывает голос сердца…

Да, правде в лицо посмотреть нелегко.
Это страшно, это неудобно, это лишает каких-то привычных бонусов, это порой откровенно больно…
Но только это способно реально приблизить к решению проблемы, выведя из иллюзорной игры
на прямой и искренний путь Души.

***
Вопрос: Терпеть или заниматься собой?
— Я поняла, что когда муж гневается, то нужно не трогать его, а заниматься собой.
Но он кричит всё чаще, его раздражает практически всё, как бы я ни старалась с радостью и улыбкой встречать его с работы и делать всё, как он любит. И получается, что я как бы терплю его крики,
выслушиваю, не кричу в ответ, не обижаюсь на него…
Так где же границы между «заниматься собой» и быть половой тряпкой, о которую вытирают ноги,
а она все терпит?

С. Д.
-Сразу же обращаю Ваше внимание на несоответствие в вопросе.
Когда Вы действительно не обижаетесь – Вам ничего не приходится терпеть.
Вы сочувствуете человеку, потому что видите, как ему плохо.

Дело в том, что принятие мужа и его гнева и терпение мужа и его гнева –
это прямо противоположные вещи. Когда Вы принимаете, Вы понимаете – у него есть причины орать: возможно, он с работы приходит раздражённый, или он чувствует себя нелюбимым,
а может он выплескивает гнев, который накопил в прошлых жизнях…

Но Вы же зачем-то живёте с этим человеком, Вы за что-то его цените,
чем-то он лично вызывает Вашу симпатию?..

Я не призываю Вас терпеть оскорбления в свой адрес – это совсем другая тема.
Но когда человек орёт, что всё не так, всё должно быть по-другому, как ему всё осточертело –
он просто выплёскивает своё негативное внутреннее состояние.
(Гневающийся наружу человек, как правило, отходчив, и, на самом деле, это хорошая психическая организация, потому что он не накапливает негатив внутри и не давит Вас скрытым недовольством.)

Если Вы при этом не терпите, а понимаете, тут никакой «половой тряпки» не наблюдается.
Тут наблюдается мудрая позиция человека, который не бьёт свою руку оттого,
что она дёргается в истерике. Потому что супруги – это как две руки: нелепо бить вторую руку,
это Ваша же рука, ей плохо, она в конвульсиях…
Вы просто смОтрите на неё с чувством «бедняжка, как ей тяжело» и при этом спокойно дышите,
пытаясь нормализовать своё состояние.
(Я говорю о супругах – людях, которые понимают, зачем живут вместе.)

Если Вы умеете воспринимать гнев супруга таким образом, то подобные проявления становятся гораздо реже, гораздо слабее и человек испытывает облегчение.

Теперь о честности с собой. Зачем же Вам делать всё, как любит муж, когда Вы должны делать всё, как любите Вы?!

Муж на Вас раздражается, потому что Вы реально хотите угодить, а это ложь и притворство.
Вы должны жить так, как Вы считаете нужным. Готовить обед супругу не для того,
чтобы он не кричал или Вас похвалил, а потому, что Вам приятно и радостно смотреть, как он кушает,
и Вам хочется, чтобы ему было хорошо! Т. е. не из роли, а из искренних душевных побуждений.

Это классика отношений. Когда мы играем роль «добренькой» (хоть с кем – с супругом, с детьми,
с родителями…) и прячем за маской хорошести свои настоящие чувства,
люди будут выводить их наружу. Никому нет пользы от роли, к тому же Вы разрушаете этим тело,
а также энергетически разоряете мужа.

Будьте честны с собой и со своими близкими.
Честность и прямота – главные качества для нормальной коммуникации. Если Вам что-то не нравится, совсем незачем кричать или обличать, достаточно понимать для себя ясно и чётко сказать:
«Мне это не нравится».

Меняйтесь. Меняйте своё внутреннее состояние, понимание, возвращайтесь к себе настоящей

Вы сами в какой-то момент почувствуете, например, что не хотите варить мужу обед, а хотите погулять в парке и вернуться домой с горящими от восторга глазами. И удивитесь, что мужчина, который бесился от того, что Вы ложку положили слева, а не справа, совершенно спокойно отреагирует на то, что у Вас вообще не сварен обед, если Вы сами при этом лучитесь и у Вас есть избыток любви к нему. Внутренней, сердечной любви, а не показной внешней.

Вопрос: Как улучшить отношения с сыном?
— Как улучшить отношения с сыном? Хочется простоты, лёгкости, естественности, любви и мира…
И как правильно восхищаться сыном-мужчиной? Представлять как в симороне вымышленные ситуации?
Или словами: «Как ты отлично сыграл матч», к примеру?

С. Д.
-Для начала поймите, что не может быть с подростком простых, лёгких, естественных, в любви и мире отношений. Потому что у любого подростка жизнь мучительна. И даже если бы он и хотел быть добрым и ласковым, у него это не получится. Кроме того, дети-индиго несут свои программы и задачи, часто вызывая огонь и принимая его на себя.

Поэтому улучшить отношения с сыном невозможно, можно улучшить только своё отношение к сыну в те моменты, когда ему плохо. Чтобы Вы в эти моменты не нервничали, не страдали, а любили его.

А это происходит тогда, когда, во-первых, Вы понимаете, что он не может вести себя по-другому. Во-вторых, понимаете, что его негативные проявления (грубость, пререкания и т. д.) имеют место потому, что Вы врёте. Врёте и себе, и ему.

Вам хочется на самом деле его придавить, а Вы делаете хорошую мину при плохой игре. И сын всё равно будет выводить Вас на чистую воду (дети в этом преуспевают). Поэтому здесь честный вопрос должен звучать иначе: «Меня бесит мой сын. Как мне справиться с этими чувствами?»

И я отвечу. Нужно всего лишь принять: сыну плохо живётся в Вашей семье, плохо живется в этой стране… Не потому, что плохая семья, страна или социум, а потому, что задача его души – преодолеть ограничения. Он через это что-то в своей душе вырабатывает.

Понимаю, многим это сложно, но мы здесь, в группе, рассматриваем наши проблемы через ДЗВ, значит, вновь возвращаемся к себе. Размышляем о себе в этой ситуации и находим себя, учимся лучиться искренне, а не по-приличию.

Нужно научиться любить своего ребёнка таким, какой он есть. А для этого разобраться с собой. Выписать, например, что именно Вас в нём бесит… Или почему Вы внутренне не позволяете мальчикам/мужчинам так себя вести… Может быть найдёте какой-то корень в детстве, в привычном воспитании и вашем убеждении что такое "хорошо" и "плохо".

Но даже это вторично, а первично – желание любить своего ребёнка и относиться сердечно к его приливам ярости. А не стараться сделать его лёгким, естественным и удобным для себя. Пока мы хотим исправить ребёнка, он будет сопротивляться. С детьми срабатывает настоящая честность.

И восхищаться им на словах бесполезно, если Вы не чувствуете этого восхищения внутри. Надо найти хоть что-то, за что Вы честно можете сказать: «Молодец! У тебя хорошо это получилось». Может быть он просто носки грязные в этот раз положил в корзину для белья, а не бросил посреди комнаты.
Вот и скажите ему, как Вы этим счастливы!
С. Добровольская

PS: Рекомендую пост - поразмышлять, найти полезное для себя...
Ответы автора созвучны ДЗВ.