Что нужно делать на работе чтобы Вас отправили в отпуск (или в психушку)

Что нужно делать на работе чтобы Вас отправили в отпуск (или в психушку)

Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.

Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.

Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.

Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция".

В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо.

На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги".

Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса".


Не используйте в предложениях знаки пунктуации.

Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите.

Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.

В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.

Пойте погромче в опере.

Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму.

Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей.

За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении.

Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем "Железный Ким".

Когда банкомат выдает деньги, кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!"

Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать "Спасайся, кто может, они освободились из клеток!"

Сообщите вашим детям за обедом: "Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас."

Пошлите эти советы всем в вашей адресной книге, даже если они первые послали их вам или попросили, чтобы вы больше не посылали им мусор, подобный этому.