Ученые назвали 10 главных убийц любви и страсти

как точно сказано

ППКС!!!

и отсутствие понимания

есть и такой момент

Ирина Митрофанова пишет:

мы вместе их решаем!

Вот именно вместе решать. Но не всегда оба супруга это видят и хотят с этой проблемой справиться.
У меня у дочери сейчас как раз такой период. Именно 3 года совместной жизни. Дело близится к разводу. Дочери объяснила, что это кризисный возраст для семьи. Она пытается договориться с мужем, но он не хочет ничего в себе менять, психует и уезжает к матери. В результате диалога не получается. Аня подала на развод. Жалко сейчас Тёму. Он теряет отца плачет. Виталий предлагает жить вместе ради Тёмы, но ничего хорошего из этого не выйдет, если он не начнёт меняться.

Наталья М пишет:

ничего хорошего из этого не выйдет, если он не начнёт меняться

это точно! надо идти навстречу друг другу... а когда один навстречу, а второй в обратную сторону - увы, финал весьма плачевен

А вы не пробовали идти навстречу, когда второй от вас убегает?

было дело "по молодости", но сейчас, слава Богу, все хорошо

Вот и я надеюсь, что зять развернётся и пойдёт навстречу, но пока он упирается и стоит на своём, что он прав 100%. И меняться ему не в чём. Я сильно не лезу, только успокаиваю дочь. что мужики как дети- выросли только физически, а морально остаются долго маленькими капризными мальчиками. Но она же знает, что отец совсем не такой. Объяснения, что он тоже не всегда был таким примером. да и сейчас далеко не ангел - принимать не хочет, хотя и пытается найти компромисс, а зять ни как не понимает, что дочь не может готовить вечером так как приходит в 19 ч, а он возвращается в 17ч. Если ему надо свежий супчик, то тогда Аня не должна работать, но его и это не устраивает. Сам же любит готовить. Любит мыть посуду. Любит есть так как сам готовит. Почему надо укорять Аню этим не понятно. У своей маме и в сад мамин ездит по 2 раза в неделю с ночевой, хотя это намного дальше, чем к нам. В саду он и копает и садит и дрова заготавливает, хотя там есть сожитель матери. К нам буквально не пускает Аню не с Тёмой ни одну. Начинает истерить по телефону, через каждую минуту. К нам в огород помогать ни сам не идёт ни Аню не пускает. Мы приходим к ним ( они живут с бабушкой- моей мамой) мыться каждую неделю. Если он дома- закрывается в комнате и не высовывает от туда носа даже что бы поздороваться. Когда приходим с праздничными пирогами и угощениями - история та же. Домашнюю работу мужскую делает всю Аня или отца просит. Зять ничего не умеет. Его после свадьбы как подменили. Вечно всем недоволен стал. А после рождения Тёмочки вообще псих стал и как девочка, чуть -что - собери мне вещи я к маме ухожу.

да уж, печально...
надеюсь все наладится, удачи Вам и Вашей дочери

Будем надеяться! ребёнка в этой ситуации жалко.

в таких ситуациях всегда самое больное место - дети...

Да, Наталья это так. Надо решать вместе. Но не ясна причина этого развода, почему вы считате за затя, что это он будет меняться. В большинстве своем, именно женьщина работает на семью. И решает все внутренние вопросы. Это опять о том, же: если дочь хочет развода - это предлог. Если стоит цель бороться за семью, надо искать выход.

Дело в том , что дочь согласна меняться. она не против варить, мыть посуду, но зять не хочет есть то что дочь приготовила - то крупно порезала, то мелко, то мяса мало, то "надо было всю корову засунуть в кастрюлю". А тут он после скандала рьяно взялся исполнять мужские обязанности, хорошо до большой беды не дошло: представьте розетку прикрученную за отверстия для вилки (как его током не убило!) А вытяжку решил переподцепить, т.к. газовая водогрейка греться начала. Он решил водонагреватель газовый вывести в вентиляцию, а вытяжку в дымоход. Для него же эти две дырки в стене одинаковые. Да, может быть он и научится когда нибудь мужским делам, но ему уже 30. Знаете анекдот про блондинку, которая притащила в автосервис машину, которая заглохла и не заводится? Так вот эта блондинка - мой зять! Ну как можно не увидеть, что у тебя банально бензин на 0 и машина поэтому не заводится! Нет мы вызываем эвакуатор и отвозим машину в автосервис вместо того, что бы бензинчику подлить. Зато не женское дело машину ремонтировать, Даже детскую! Началось лето. Горе папашку отправили погулять с малышом на электромобиле. А он последи дороги возьми и остановись. Мелкий в рёв. Папа с ним на пару! Притащил ребёнка домой, в слезах оба. Машинку бросил в парке!!! Аня с работы приехала, он ей скандал - машинка сломана! А где она? А зачем СЛОМАННАЯ игрушка ребёнку? Бросил в парке! Аня в парк, Слава богу в парке никого и машинка на месте - запнута в кусты! Притащила домой- в розетку воткнула, зарядила и машинка поехала, никаких проблем! Сегодня притащила его помочь в огороде. Скандал начался с его нежелания переодеться в огородную одежду. Нк рубашку с него кое как сняли. Три раза копнул - пошёл попить. Больше мы его не видели. Через минуту машины возле дома не было"

Наталья, прочтите пож. фразу медленно: Решать вопросы совместного быта надо вместе супругам: т.е. вашей дочери и ее мужу. Вы видимо живете вместе. Это мешает вашим детям налаживать отношения.
Советую Вам устраниться. Это их дело как ему хочется видеть блюдо крупно, мелко, сами вместе разочек приготовят и хорошо будет обоим. И про машины и машинки - кому то дано их ремонтировать, а кто то только водить может. Вы умеете вязать на коклюшках? Крутить сальто или дирижировать оркестром. Большая часть людей не имеет и до 50 лет лет житейского опыта клеить обои, чинить унитазы. И что весь мир одиночки или все блондинки? В нашей семье 3 дачи, а жила я только на одной ( в период первого брака у свекрови). А сейчас мы с мужем ни на свою ни на мамину дачу не едем. И машину не покупаем, муж не хочет проводить время в автосервисах и биться за парковку возле дома. У нас парк рядом с домом. Нам там комфортнее. Есть время провести день на спортплощадке. Просто посидеть на лавочке и поговорить о трудностях на работе. Он мне подсказывает как мне их решать, ведь я тоже подхожу по женски однобоко, порой не понимая действия своего начальника. И ему порой выговориться надо, хотя от меня он не ждет никаких советов, я ничего не понимаю в его сфере. И ваше дело заниматься своей семьей, гладить рубашки, своему мужчине, рассказывать внуку сказки, подсказать дочери как вкуснее приготовить то или иное блюдо и найти достоинства своего зятя. Вам это поможет сблизится с ним. Ваше волнение за их отношения безосновательны. Молодые люди ищут пути притираются друг к другу. Это непросто. Я второй замужем. В этом браке у нас нет дете и вот уже восьмой год открываю новые грани наших отношений, а мы все как бы еще не открылись друг другу. Отвелекитесь, займитесь чем нибудь для вас приятным и полезным. Ну не вскопаете вы еще одну грядку, сделайте для внука зеленый газончик. Папа найдет чем с сыном заниматься и идти ему в парк или еще чем то заниматься с сыной предоставьте решать ему. Просто сообщите, что в это время вам надо чем то другим заняться. Больше доверяйте, он не ваш подчиненный. что бы отправлять своего зятя туда, куда вы решили, это про парк с эл. мобилем ( исключение сотавляет направление к врачу специалисту). В семье все будет ладно, когда будет к этому стремление, это большой духовный опыт и уважения близких вам. Удачи вам.

Я живу отдельно от них. они живут с бабушкой. Никто и не заостряет внимание, как он режет в суп картошку. У нас в семье вообще не требовательны к проблеме нарезки. Лишь бы сварено было вкусно. Так, что никто ему не мог и не думал указывать на это. Он сам начал придираться. Ни я ни бабушка с ним даже не пытались выяснять что либо. Я даже и не зову его к себе в огород. Это их дело. На это обижается дочь. И даже в том кому варить, а кому ремонтировать - проблемы никто не ставил, ну не мастеровой он человек, любит готовить. Мы вполне счастливы их разделению труда. но это его претензии. Я только пытаюсь остановить порывы дочери развестись. Разговариваю с ней про проблемы - только с целью примирить её к недостаткам мужа и указать, подчеркнуть его достоинства. А если высказалась здесь - то совсем не для их ушей даже. Их здесь нет.

Наталья М пишет:

проблемы - только с целью примирить её к недостаткам мужа и указать, подчеркнуть его достоинства

Это важно, именно позитивно относится к недостаткам, тогда даже черные, скомканные комочки носок по всем углам совсем не раздражают, хотя натыкаешься на них постоянно. И все же попробуйте устраниться. Перемывая косточкие кому то мы примиряем на себя чужое. Надо вашей дочке самой все взвесить и принять решение работать на семейным укладом или есть другие варианты. Это ее решение и ее ответсвенность, а не ваше. Решить развестись, значит ей сейчас так надо. Примут решение, что нужны друг другу. Сойдутся и будут ценить друг друга. Огромную ценность имеет личный опыт!

А скажите как устрониться совсем? Дочь со мной разговаривает, а я будто не слышу? Совсем устраниться не получится- я ещё жива и с дочерью и с мамой общаюсь тесно. С внуком вожусь и с зятем разговариваю. мне что изолироваться от них? Запереться в 4 стенах и кричать-" Тут нет никого, хоть гранату бросьте!"? или ещё вариант"картошка я, картошка!" Вот и служу у них внутренним голосом или как ещё это назвать. Дочь начинает говорить - какой он невнимательный, а я её говорю - А раньше ты этого не видела? Она мне - А он не такой был. Он раньше разговорчивый был и весёлый. А я отвечаю, что зато он сейчас работает и деньги не маленькие зарабатывает. Дочь: И что теперь из-за денег с ним жить? Он грязнуля, ему под душ сходить сложно, падает на постель или в кресло потный, липкий, вонючий! Я: все мужики грязнули, а ты возьми да позови его в ванну к себе и балуясь облей его, всё равно ополоснуться придётся. вот и не будет потным. Дочь: А он психонул и уехал к маме! Я:Ну значит у тебя не получилась игра, в другой раз по другому попробуй - получится! Ну ты же из-за чего то на него обратила внимание? Ведь я тебя с ним не сводила? Дочь: Дура была, не видела! Он не такой был! Мы же гуляли, а не домом вместе занимались. И по поводу все мужики грязнули, Дениса помнишь? Он грязи совсем не переносит, всегда наглаженный, настиранный, начищенный. Я : до истерики из-за пылинки или перхотинки, Тоже придурок ещё тот, ты подумай, какая истерика с ним бы была если бы Тёма в машине описялся или вырвало бы его или соком облился, как всегда? А если бы с Денисом Тема игрушку сломал? Он же скупердяй! С Виталиком ты уже Тёме другую кровать купила, шкаф, Тёме отдельный поставила, у Тёмы полный дом игрушек, что хочешь то и покупаешь, подумай, что бы было с Денисом! Дочь: Ну , да не вариант.Зато никакой мужской мне работы дома, её даже видеть мне бы не пришлось. Он даже в магазин заходит - если видит болтающуюся ручку двери- достаёт отвёртку и прикручивает. Я: А вспомни, как тебя это раздражало!А вспомни как он вернулся домой всю одежду стирать начал, когда вы поехали в парк, а мимо проехала поливальная машина и до него капелька воды долетела. А какая у него истерика была, когда бабушка не досмотрев поставила тарелку ему плохопромытую, а как он изучает все компонены на винной бутылке и все эти Е знает. А как он истерил, когда ты после аппендицита в больницу за стеночку придерживалась? Дочь: Да ! Ещё тот придурок! А чего мы про него? Я то про Виталика! Я: Так я тебе и говорю, что идеалов не бывает. У одного там перегиб, у другого в другом месте клинит. Ты ж тоже не идеал? ....Вот такой разговор например И что я не должна совсем поддерживать? или тупо покивать и промолчать? Зная импульсивность дочери я пытаюсь её немного сдерживать, успокаивать, заставлять сравнивать разные ситуации и искать решения, а не рубить сгоряча. То что они должны притираться. Как раз 3 года совместной жизни у них. А так со своим масимализмом дочь уже давно бы разошлась, а так глядишь обдумают немного приспособятся. Может и не разойдутся, а если разойдутся- то уж не будут об этом сожалеть.

Наталья М пишет:

А скажите как устрониться совсем? Дочь со мной разговаривает, а я будто не слышу? Совсем устраниться не получится- я ещё жива и с дочерью и с мамой общаюсь тесно.

Разве укто то вам предложил разъехаться или не разговаривать с дочкой. Просто эта тема ее и она сама решение принимает Вот и все. А так das забираете всю ее отвественность на себя и принимаете решение за нее уговаривая остаться с мужем. Ей надо самой принять это решение, иначе это обсуждение мужа будет вашей жвачкой по жизни. Может вам этого и надо быть нужной дочке только в этом.
И с мужем, ваша дочь вполне сама может решить куда им ходить в ванну или деньги тратить, которые он на семью зарабатывает. Не отчаивайтесь и не перемалывайте парню ребра. Все у вас так же, как и во всех семьях. Только не вы за ним за мужем, а ваша дочь. Помните об этом. Две одинаковые судьбы быть не может. Иначе это будут КЛОНЫ. Вы этого хотите?

поверьте мне на слово. Ни в первый раз я никого за руку не тащила в загс и сейчас никого на замок не запираю. Паспорта не забираю. Как хотят так и живут.

Ирина Митрофанова пишет:

это обсуждение мужа будет вашей жвачкой по жизни. Может вам этого и надо быть нужной дочке только в этом.

Вы думаете нам больше и поговорить не о чём? А вы никогда со своим детём не разговариваете о его семье? Или у вас ещё не возникло в этом проблем? перестаньте сами жевать эту тему.

Извините, я не хотела Вас обидеть. Но так выглядит со стороны. Не все правдивое бывает сладко. Поговорите с дочерью откровенно без уговоров в свете ее отвественности принятия решения. С дитем разговариваю ежедневно, хотя живем не рядом. Разные вопросы возникают, порой обсуждаем очень тактично, порой я предлагаю ему поговрить с друзьями, со свертниками бывает ближе контакт, может даже и откровенне. Всего Вам наилучшего.

tutta8520 пишет:

обоих

ключевое слово

это точно!