- Дорогая, я бы хотел хоть немного пожить для себя.- Ну поживи, пока я крашусь!

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы, через год придёшь за сосками!»




Она и он:
- Знаешь чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых...




- Дорогая! Если я умру, ты не жди, сразу выходи замуж и будь счастлива! Только пусть сыновей правильно воспитает...
- Хватит! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.



У мужчины есть два выбора в жизни - жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.


Муж запрашивает через голосовой поиск: "Как распознать жену-ведьму?"
Недовольный голос с кухни:
- А у самой спросить - никак?!



Объявление:
"Найден мобильный телефон, черный, на счете 550 рублей. Последнее SMS: "Поздравляю, ты станешь отцом!"


- Откуда этот шрам у тебя на лице?
- От подушки.
- А этот на спине?
- От дивана.
- О, мой герой!



- Ужас, что с твоей головой?
- Это дреды, мам! Теперь я сын Раста.
- Посмотрим, что скажет Раста, когда вернется с завода.

Тетя Роза заняла большую сумму денег у дяди Фимы, и чтобы не отдавать, вышла за него замуж.



- Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Пушистик, 3 года.


- Привет! Ну как, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.




Есть два типа людей:
1) Дом - работа - дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.



В аптеке:
- Чем могу помочь?
- Мне, пожалуйста, тест на беременность.
- Вам какой?
- Желательно, отрицательный!



- Знаешь что?! Я женщина, а не посудомойка!
- Согласен, дорогая! Я тоже мужчина, а не банкомат!


Женщина спрашивает провизора в аптеке:
- Подскажите, пожалуйста, что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за $1500.



Роддом, медсестра - молодому отцу:
- Прыгайте, у вас тройня!
- А смысл? Первый этаж...

- Милый, завари себе чай сам! Я опаздываю.
- Хорошо. А сколько ложек сахара я люблю?


- Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
- Что-то случилось?
- Муж 5 тысяч потерял, по всей квартире ищет...
- Так а ты тут причем?
- А я на них стою!


- Яша, ты таки опять женился?
- Да, на Софочке.
- Так это же сестра твоей первой жены?
- Понимаешь, я просто к тёще уже привык...

Вчера поссорился с женой. Сегодня плотно закрутил все крышки на банках в холодильнике - пусть первая идет мириться.


- Как личная жизнь?
- Как 30 февраля...
- 30 февраля не существует!
- И я о том же.

Он женат уже в пятый раз, у него пятая жена и пятая тёща, поэтому в ведьмах он разбирается лучше инквизиции.


- Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!




Как-то я внезапно вступил в возраст, когда половина моих знакомых жалуется на свою семью, а вторая половина - на её отсутствие.


Планы на сегодня:
1. То
2. Сё
5-е
10-е


http://salon.su/rus/content/blogcategory/183/107/20/320/0/