Что происходит в голове после неудачного замужества? И что думают обо мне люди, вот бы знать...

Эх, расскажу свою неприятную историю, все равно разложить по полочкам надо бы. Девочки, хорошие, ну почему может хорошему человеку (мне то есть) так не повезти в определенный период жизни? Родители никогда не разговаривали со мной на "взрослые" очень жизненные темы, а теперь сами расхлебывают, потихоньку обвиняя меня в дурости

Но проблема у меня не в этом, ну мало ли что было раньше. Иногда задумываюсь, как же я выглядела со стороны, и не могу обрести уверенность в том, что меня мои знакомые, а также знакомые мужа, не воспринимают как круглую идиотку, которая дала облапошить себя и тянула на своей шее дармоеда пять лет. Все думаю, что это я в розовых очках, думаю себе, что все хорошо, а люди может считают меня черт-те кем. Это мне одной может быть понятно, что муж стремился (и продолжает стремиться) к чему-то, что человек хотел как лучше, просто при этом наивно полагал, что усилия с его стороны потребуются минимальные, что можно будет иногда отлынивать от любой новой работы, а если надо - то и соврать, и что один раз подвести - это с каждым бывает...

Ну такой вот он глупенький, да! Не оправдываю. Просто в некотором смысле понимаю человека: ну вот так его мышление устроено, а тут еще я под боком, такая деловая колбаса, уж со мной-то всяко можно расслабиться, я если что помогу. Я ведь когда в 19 лет замуж выходила, у меня вообще сознание было перекрыто комплексом "взрослой себя считать нельзя, это плохо, залет для студентки училища - это позор, ведь я не хочу изображать из себя взрослую, это плохо!" Спасибо родителям, уж постарались внушить мне такое, про взрослость... Вот скажите, разве я могла в такой зажатости мозгов делать вообще хоть какой-то сознательный выбор? Я не только не могла, я вообще не умела его делать. Привыкла слушаться маму. Только когда старшей был уже год, после конфликта с мамой я резко поняла, что имею возможность думать своей головой. Как я обрадовалась! Оказывается, можно самой мечтать, какое бы я хотела иметь образование, какое высшее, какое - второе или десятое высшее, где работать, сколько детей иметь, где и как жить... Дошло до меня! А ведь было поздно.

С мужем на время разошлись, устала разрываться между недовольством родителей (жили у меня), своим недовольством и желанием все-таки сохранять семью. Поступил недостойно, струсил - пошел вон. А через несколько месяцев пообщались, и стало так весело! А, думаю, хрен с тобой, давай опять будем вместе!)) Не знала я, что будет дальше... Стали пытаться снять квартиру. И последующие почти два года я тащила его и дочку на своей суденческо-учительской шее и зарплате в три тысячи (это в лучшем случае). А муж все пытался если не заработать, то хоть поработать. Работу менял почти каждый месяц, но нигде вообще ничего не получил. С кем обсуждала эти вопросы - диву даются: откуда ты такого взяла? Как такое может быть!? А вот так. Со слов мужа получается примерно такая картина. В одном месте вечно в кассе денег нет, ЗП нечем выдавать, валит оттуда, не дождавшись. В другом накосячит (ну иногда это бывает, чтоподелаешь, сгорит что-то под дернувшейся рукой у компьютерщика), увольняют без денег. В третьем начальство меняется, а новое начальство говорит - фиг вам сверх договора, а по договору ваши две тысячи тоже с трудом получите! Месяц я его пилю - сходи да получи, пусть две тыщи, но деньги, стукни кулаком по столу! - Отнекивается. А пару раз действительно хорошие ткие суммы, оба раза почти десятка - были вложены непонятно во что или истрачены непонятно на что, то есть мухляж был реально.

А я терпела. Мои родители очень беспокоились, каждый день звонили не по разу на эту тему, истрепали мне все нервы вопросами, достали ли мы денег на квартиру. И в последний момент они где-то занимали. Так ни разу мы и не отдали ничего. Сейчас, с момента рождения младшего, живу с родителями, до сих пор разгребаем финансовые проблемы. Хорошо, что это хоть и большие, но решаемые проблемы, когда-нибудь кончатся, но ведь и пожить хочется, а не только все деньги в кредиты отдавать. Не для того работали моиродители всю жизнь, чтобы в зрелости вот так вот жить.

Что меня беспокоит.

Замужняя женщина с детьми, педагог, студентка, ходила и хожу в места учебы и работы, грубо говоря, в одних штанах. Гардероб одновляется редко и по одной вещи, которые покупает мама. Она как-то угадывает по размеру, и спасибо ей, что я вообще не голая хожу. Но ведь видно это, со стороны очень видно. И что люди думают, не знаю...

При всем при этом - при общем непрезентабельном виде - я посреди учебы рожаю второго ребенка. Что люди думают? Конечно, всем понятно, что это случайность. Почему-то меня это напрягает, так как это очевидно, что это случайность.

Среди подруг в институте уже прославилась частой необходимостью занимать деньги. К счастью, небольшие. Но наверняка это не очень приятно окружающим, что я все время хожу и стреляю на обед, хотя все знают, что я честная, я хочу отдать, только вот не знаю, когда я "дожму" мужа.

На учебе вечно проблемы из-за того, что в основном я находилась в состоянии хронической депрессии и просто ничего не могла дома делать по учебе, хотя вечерами вполне могла. Уже фигня на этом фоне, что долгое время я была без компа, не в нем даже дело. Могла книжки читать, грубо говоря. И из-за всего этого заработала (как мне кажется) репутацию девушки с мозгами, которая из-за своих личных проблем не очень хорошо учится. Я молчу уж, что жаба душила отдавать последнее на... необходимые ксерокопии.

На работу постояно опаздывала из-за своих личных проблем. Уже вроде давно избавилась от типичного опоздунства Так на смену привычке опаздывать пришла вечная зависимость от внешних обстоятельств. Жду, например, мужа, чтобы с ним дочку оставить, он приходит в последний момент. Я вызываю такси, оно как назло долго не едет, все равно опаздываю. И каждый раз так!

Как-то был период, когда я с недосыпа (от депрессухи сидела до двух ночи на кухне с чаем и судоку) хронически приводила дочку в садик к 11-12 часам. Мне мягко намекали. Потом правда я взяла себя в руки и стала успевать садить ее на садичный автобус в 7.40, прямо на углу нашего дома. И дальше она сама едет в садик (да-да, у нас с доставкой! бе-бе-бе), а я планирую день как мне надо. Когда родился Тема, Полину стали водить в садик бабушка с дедушкой, и они мне как-то сказали, что воспитатель наша сказала: "Как хорошо все-таки, что вы взяли все в свои руки!" Вот.

Еще - муж мой подвел как-то раз одного работодателя, который был и есть из компании моих родителей и маминой подруги - хозяйки съемной квартиры. Так что теперь обо мне, наверное, черт-те что думают хорошие люди.

И еще вот что беспокоит. Если я берусь обсуждать такую ситуацию с кем-то, не опускаюсь ли я в глазах других? Столько терпела ради вовсе не очевидной пользы и выгоды, а то и - с точки зрения некоторых - ради ничего вообще. Это еще сейчас, когда я ушла от мужа, мне подруги говорят - "молодец, правильно", а когда я раньше зачем-то тянула эту ситуацию и иногда с кем-то о чем-то говорила, то, наверное, я выглядела полной идиоткой - не иначе. Впрочем, если подумать, а ведь и мне тоже рассказывается много чего, про много кого, и я отношусь к этому нормально. Каждому свое, у каждого по-своему складывается жизнь. Но все равно осадок есть - вот же создала себе репутацию. Молчала бы тогда, чтоли, если "нравится так жить".

А главное, как отнесутся теоретические будущие кандидаты в мужья к такому прошлому? Вопрос больше касается того, не буду ли я опять же выглядеть как-то совсем уж униженно, если заикнусь о том, что первый брак неудался по причине неудачного выбора мужа... Хотя, это их личное дело, как они отнесутся. Я такой ценный кадр, что меня надо с руками отрывать Не нравится что-то - пошел подальше, ясно?

З. Ы. Утешьте меня, пожалуйста, ну или уж скажите правду в лицо, что, все так страшно? Неужели теперь я буду выглядеть так в глазах знакомых, пока, по крайней мере, не сделаю в жизни ничего стоящего, опровергающего неприятные "мифы"? Притом, я вроде бы давно научилась жить не глядя на мнение людей. Пусть думают, что хотят, тем более все равно уже что-то думают. Но иногда начинаю задумываться - а так ли все просто? А может за моей спиной обо мне говорят, что я... И так далее по тексту.

Оглядываясь назад, я прямо могу сказать, почему так долго терпела. Терпела потому, что устала от маминого характера, честное слово. И готова была терпеть такое униженное состояние, лишь бы мне никто не говорил постоянно, как вот тут грязно или что я не в том порядке что-то делаю. Настолько меня мама умудрилась достать до печени (хотя она у меня очень хорошая, и я ее очень люблю! Подчеркиваю). Ну что поделаешь, просто у человека вот такой характер, такая манера (лев по гороскопу!), она может и не представляет, что можно по-другому, и не чувствует, как больно она бъет постоянными замечаниями. А на съемной квартире мне никто не мешал, первый раз в жизни, несмотря ни на что, так хорошо было! Только бы не трогали. На самом деле, дома, помимо мамы с ее замечяаниями и кипучим характером, есть еще пара с первого взгляда мелких факторов, от которых у меня просто сносит крышу! А как родители из-за мелочей оба могут психануть, ну просто не думая, каково другим в это время! Категорически не понимаю. А в съемном собственном доме спокойно. Как я говорю, мужа я в случае чего могу послать на три буквы, а маму ведь не пошлешь. Так что, получается, я ушла от мужа тогда, когда "даже дома стало лучше, чем там", в своем когда-то уютном уголке.

Жду комментов.